К каждому живому существу относиться как к бесконечной ценности. Нужно научиться к каждому человеку подойти без абстракции. Отбросить все, что вы понапридумывали. Вот перед вами стоит человек, такой какой он есть. Только устремившись к другому вот таким образом, человек способен вырваться из собственной скорлупы самозамкнутости. Не бойтесь. Себя не потеряете. А, наоборот, найдете. Потому что оторветесь не от себя, а от тех страстей, которые вгрызлись в Вас словно вирусы.

     Вы говорили, что общались с одним мужчиной, которого вы охарактеризовали как жестокого, циничного, неверующего ни во что, человека с холодной душой. По вашим словам, он никогда не испытывал к вам серьезных чувств. Вы считаете, что он искалечил вашу жизнь. Вы не понимаете, как он мог позволять вам неслыханные чудовищные унижения перед ним. Он издевался над вами, но все равно влечение к нему осталось в вашей душе. И иногда это влечение настолько сильно проявляется в вашей душе, что если бы ему вздумалось вас найти, то эта встреча, как вы точно знаете, была бы для вас желанной.

     Вы спрашиваете, почему вас тянуло к такому человеку? Почему вы были готовы на такие ужасные унижения? Почему вас тянет к нему сейчас?

     Как возможную причину вы выставляете следующее: с вашей точки зрения вы боитесь «бытовухи», рутины, вам нужна Мечта. Вы считаете, что вам нужен мужчина особенный, мужчина-харизматик, в которого можно было бы влюбиться, чтобы было ощущение полета, вдохновения.

     Когда человек сосредоточен только на себе, то начинается некий поиск эмоций, человек становится зависимым от собственных психических состояний. То есть если он какой-то остроты не чувствует, то он ощущает это как некую потерю. И трагедия в том, что он будет стремиться даже не к тому, что приносит ему это благо, а к тому, что дает ему эту остроту.

     Можно сказать, что для вас это  тот мужчина, для игрока – игра, для наркомана – наркотик. А для наркомана самое тяжкое не вырваться, потому что вырваться не так и тяжело. Невыносимо тяжело жить в своем собственном состоянии, в своей «шкуре», внутри которой все разбито и покорежено. И именно это мужество встретить свою природу покореженную, рано или поздно выведет человека к истинным путям.

     Вы говорили о «тихих мальчиках», за которых выходят замуж девушки, и которые, по-вашему мнению, вам не походят. По этому поводу хочется сказать, что бывает у человека некое состояние полноты, к которому он причастен. Все из этого состояния видится совсем по-другому. Человеку, который еще не вкусил внутреннего мира, например, ужин в кругу знакомых, покажется скучнейшим занятием. И к примеру, более перспективным ему покажется мотаться по городу из одного конца в другой, скажем, из одного клуба в другой. Потому что человек саму судорогу своего сердца воспринимает как жизнь. А чтобы в других каких-то моментах увидеть радость жизни. То нужно войти в полноту жизни. Когда для нас люди становятся значимыми сами по себе. Не только потому, что они нам дают яркую эмоцию. А когда человек ценен сам по себе, как личность.

     Речь идет даже не об уважении, или о том, что человек чем-то помогает, что он хороший. А принципиально к каждому живому существу относиться как к бесконечной ценности. Не потому что человек для вас полезен, и даже не потому что вы этого человека любите, и он очень много значит. А вообще, даже человек, который знать вас не хочет, он тоже бесконечно ценен, он тоже для вас личность, со своим глубоким каким-то миром. И вы даже признаете правым его желание не знать вас и не видеть. Потому что это тоже его выбор, и вы его выбор принимаете, как выбор свободной личности.

     И нейрофизиолог А. А. Ухтомский в своем учении о доминантах (некоторые мысли  из этого учения приведу своими словами) очень подробно рассматривал, как человек в начале доминанты в себе взращивает. То есть какие-то очаги в коре головного мозга. Например, человек стал гневаться, очаг образовался, назовем «доминанта гнева», и эта доминанта со временем начинает подавлять другие области мозга и притягивать эти импульсы.

     Скажем, кто-то скрипнул дверью. Женщина с доминантой матери, сразу начинает думать о ребенке: «наверное ребенок пришел, надо покормить» и прочее. А у человека с доминантой гнева – сразу гнев. Гнев начинает порабощать все.

     Встает оправданный вопрос: что делать с этим?

     Ухтомский  говорит о «проклятии индивидуальности». Что мы постоянно взращиваем в себе эти доминанты, а потом сами под них заматываемся, они начинают со временем нас порабощать. Выход он видит в формировании «доминанты на лицо другого». Один человек писал, что «главную доминанту Ухтомского невозможно понять иначе как христианское мировоззрение, найденное внутри нейрофизиологической науки»[1].

     То есть когда для вас другой человек становится ценен, и когда вы умеете подойти к каждому человеку, конкретно к нему самому. Потому что мы же этого не умеем сделать. Ухтомский говорит, что мы взращиваем в себе эти доминанты, а потом становимся заложниками такого явления как абстракция. То есть мы уже зашориваемся, и пытаемся всю реальность подогнать под свои какие-то идеи. А то, что в эти идеи не вписывается, на это мы закрываем глаза. Или даже не замечаем это процесса.

     Вы, вероятно тоже находитесь под влиянием абстракции. Весь мир как бы отфильтровываете, все, что не относится к тому мужчине – все это пресно, плохо для вас.

     Когда мы какой-то идеей увлечены, бывает хорошей, бывает болезненной. Доминанта может стать маховым колесом к какой-то разработке научной, а может стать и началом болезни. Смысл в том, что многие люди порабощаются таким явлением как абстракция. Это характерно для ученых, которые начинают зацикливаться на своих идеях и свои идеи видеть везде, хотя может быть, реальность совсем иная.

     Если вы читали, персонаж Достоевского везде видит своего двойника – господина Голядкина («Двойник»). Мы везде начинаем видеть самих себя, а реальность проходит мимо. Мы ее не замечаем, потому что все мерим на свой аршин.

     Нужно научиться к каждому человеку подойти без абстракции. Отбросить все, что вы понапридумывали. Вот перед вами стоит человек, такой какой он есть. И вы входите в его жизнь, входите в его положение. Ухтомский считал, что счастье человечества возможно при условии воспитания способности «переключения в жизнь другого человека, способность понимания ближайшего встречного человека как конкретного, ничем не заменимого в природе, самобытного существа»[2].

     Как же это сделать практически?

     Этому надо учиться, и этому надо учиться всю жизнь. Ухтомский говорит, что эта доминанта, пожалуй, в чистом виде недостижима. Если сравнить с христианством, то можно сказать: «широка заповедь Твоя зело». Но к этой цели надо стремиться. Надо воспитывать в себе эту доминанту, чтобы хотя в отдаленном сравнительно гладко и легко мы могли жить согласно поставленной цели.

     Только устремившись к другому вот таким образом, человек способен вырваться из собственной скорлупы самозамкнутости. Потому что мы все самозамкнуты. Нам надо учиться, стремиться, потому что это истина, и по-другому просто никак. Иначе человек постоянно живет в проклятии собственной индивидуальности, как бы заматывается под свое «я» и никак не может из этого круга вырваться.

     Я уже давно вам об этом говорю. Когда я советовал вам посещать одинокую женщину, то имел ввиду тоже, что имею ввиду сейчас. И когда вам советовал с пониманием относиться к вашей маме, то во многом имел ввиду тоже, что имею ввиду сейчас.

Вы говорили, что ваша мама допускает по отношению к вам резкие выражения, которые выводят вас из себя. Замкнуться в себя и обидеться – это легко, но вот преодолеть себя, открыться на встречу другому и полюбить его – это то задание, на которое я вас и настраивал.

     Конечно, нужно всегда соблюдать какой-то разумный придел, чтобы не потерять себя. Как например, священник исповедуя паломников, должен иметь время на то чтобы собраться, помолиться, аккумулируя в себе то, что он потом даст людям.

     Не бойтесь. Себя не потеряете. А, наоборот, найдете. Потому что оторветесь не от себя, а от тех страстей, которые вгрызлись в Вас словно вирусы. То есть оторветесь от того больного «я», которое сформировалось под воздействием страстей.

     Как узнать себя и провести линию раздела между Вами и страстями? Можно  вечером испытывать совесть, вспоминая, как прошел день. И так мы начнем узнавать себя, кто мы, какие есть. На это делание отводите не более 15 минут. Можно делать кое-какие записи. Но речь не идет о подробном дневнике, где бы Вы бы описывали свои всевозможные эмоции и прочее. Можно попробовать записать несколько слов. И со временем станет проясняться, если вы гневаетесь – почему гневаетесь, если объелись – почему объелись. Вы понемногу начнете видеть связи между своими поступками и последующим состоянием.

     Например, безудержный хохот – всегда потом приводит к унынию. Если совесть не испытывать, этого никогда можно и не заметить. Радость - это одно, а экзальтированный хохот, всегда заканчивается унынием. Зная это, вы уже сможете сделать выбор, стоит или не стоит, потому что будете знать, что до вечера будете сидеть унывать, сели отдадитесь такому безудержному смеху.

     И не стоит много записывать. Можно все продумать, а записать два или три слова, чтобы потом было с чем на исповедь идти. Чтобы перед исповедью не вспоминать всю прошедшую неделю, а просто взять листочек.

     И еще, не надо слишком много думать, думать о будущем. Потому что вы заранее поставите себе какие-то рамки, создадите коридоры, темницу. И в этой темнице начнете метаться, что вам не подходит  то, или то, и как же жить.

     Ничего этого в реальности нет. вы сами себе надумали, что должно быть так, а не иначе. И сейчас в связи с этим вы страдаете, потому что видите реальный тупик. Но этого тупика в жизни на самом деле нет, он только на бумажке нарисован.

     Потому что вы уже рассуждаете, что не сможете с другим мужчиной. Но вы не знаете других. Ухтомский говорил о том, что жизнь всегда безгранична, в своей новизне и многообразии. А мы когда зашориваемся своими идеями, то становимся неспособными видеть реальную жизнь, какая она. Не способны реальных людей почувствовать.

     Надо постепенно из этого выбираться. И реальный путь один – через любовь к другому оторваться от своего «я». И не волнуйтесь, что вы себя забудете. Потому что вы оторветесь не от своего «я», а наоборот свое «я» только найдете. Отрыв происходит от падшего «я», от больного, под которое человек постоянно заматывается.

     Не надо здесь пускаться в рассуждения: а как это сделать? Надо просто делать.

     Амвросий оптинский рассказывал такую поучительную историю. В истории сын отправлялся в лес один, и переживал, что если что-то случится, то он не знает как поступит. Отец ответил, что переживать не нужно, что нужда всему научит. В дороге у сына от телеги отвалилось колесо. Он вспомнив слова отца, что нужда всему научит – вышел на дорогу и стал кричать: «Нужда! Нужда!». Никто не откликнулся. Сын на силу колесо придела, вернулся домой расстроенный. Отцу говорит: «что ж ты меня обманул, я звал, звал нужду, а она не пришла». Отец спросил: «ты колесо починил? Вот тебя нужда всему и научила!».

     Так вы пытайтесь, взвешивайте, пробуйте. А потом, в конце дня подводите итог, перед лицом совести испытывайте себя, неправильное отбрасывайте. Что нашли на этом пути – запоминайте.

     То есть теории теориями, а жизнь жизнью. И чтобы что-то понять, нужно однажды что-то сделать.

     Один человек рассказывал, что когда приехал потрудиться в монастырь, его попросили очищать крыши от снега. Крыша была крутая, а он боялся высоты. Он почти не работал, так как боялся двигаться по скату крыши. А другие свободно делали свое дело. Они поддевали лопатой снег и катились как по горке до края крыши, и  в последний момент останавливались. Рассказчик с ужасом наблюдал эту картину. Но однажды у него получилось также как у них. И ему показалось, что это здорово.

     Поэтому стоит только начать, дальше обычно возникает вопрос: а можно еще раз?

     Самое главное помнить, что все люди бесконечно ценны. Не надо ни над кем себя возвышать.  Помнить, что каждый человек  - это образ Божий, к которому  надо подойти с каким-то благоговением. и может у него какие-то не такие уши, или одевается в какой-то не тот цвет и тд. Если подойти с благоговением, то человек почувствует это и будет открываться.

     То есть у нас как бы есть два  «я», одно здоровое, а другое греховное. Как Макарий Великий сказал, что грех слепил из нас как бы другого человека.

     Надо учиться, постепенно. Если чувствуете, что к человеку с презрением отнеслись, то мысленно кайтесь. И в следующий раз старайтесь этот момент блюсти. Пусть даже вы с презрением к нему отнеслись - опять кайтесь. И так, может быть когда-нибудь и появится такое чувство, что вы каждого человека встречаете как родного. И тогда, может быть, вы освободитесь от порабощенности своим внутренним состояниям, которые нас ведут куда хотят.