Взгляды на воспитание детей у мужчин и женщин зачастую разнятся. Однако в результате совместного и благоразумного подхода можно вырастить здорового ребёнка. Рассматривая вопрос о воздержании возможно прийти к общему гармоничному решению, которое будет принято с миром как отцом, так и матерью.

Уже отчасти был ответ на тему, стоит ли детей приучать к посту, в частности, к моменту воздержания перед причащением. Так как супруга не очень согласна с тем, что детей надо приучать, возник следующий вопрос, как тогда до неё эту идею доносить. Уже какие-то духовные аргументы приведены были, писал некоторые ответы про пост, так что добавлю несколько мыслей, исходя из специфики семейных отношений.

Ссылки на ответы про смысл поста размещены в подборке:
«Великий пост – быть человеком».

Есть различные исследования на тему, что мужчины и женщины по-разному воспринимают реальность, в том числе и по-разному воспринимают отношения с детьми. Смысл этих исследований не в том, чтобы доказать превосходство одного над другим, а скорее показать, что мужчина и женщина могут гармонично взаимодействовать друг с другом. Возникает своего рода здоровое распределение обязанностей. (То, что сейчас будет сказано, не надо трактовать в русле какого-то сексизма и в русле всяких концепций, утверждающих превосходство одного пола над другим.)

Хорошо мужские и женские подходы работают, когда они работают вместе. Не буду говорить, откуда я беру некоторые данные, потому что та работа содержит очень много интересных фактов, но на ряду с этим содержит личные мысли автора, и с некоторыми из них согласиться трудно, даже можно сказать, с которыми согласия нет. Поэтому рекомендовать его работы для прочтения не могу. Там, где он ссылается на другие исследования, содержится фактический материал, и в упоминании его не вижу ничего зазорного.

Для женщины характерно не столько воспитание, сколько забота. Перевязать рану, накормить, смотреть, чтобы ребёнок был в тепле, сытости и комфорте. Для женщин более характерно устройство жилища. Если говорить в терминах грубых, терминах, свойственных более биологической модели, то задача мужчины – завоевать пещеру, а задача женщины – из этой пещеры сделать жилище, создать очаг, создать уют. Мужчина более руководствуется своими взаимоотношениями с реальностью, с другими людьми, с универсальными законами. То есть он пытается понять объективную реальность, законы, на основании которых формируются причинно-следственные связи между объектами и явлениями в реальности, и исходя из этого строит свои шаги. И эти шаги скорее нацелены на освоение неизведанной реальности и на её преобразование. Для женщины (опять же женщины бывают разные, мужчины бывают разные, это как некая общая модель) более характерно освоение уже «найденной» реальности, адаптация к уже сформированным условиям. У женщин хорошо получается поддерживать в актуальном состоянии те задачи, решение для которых в принципе уже найдено. Это не значит, что женщина хуже или лучше мужчины. Если, например, есть какое-нибудь производство, алгоритм которого известен, женщина может очень хорошо наладить, распределить, организовать. В своём познании реальности женщина может руководствоваться критерием «приятно – неприятно», то есть своими эмоциями, ощущениями: нравится этот подход, нравится эта машина внешне. А вот характеристики технические её может уже не очень интересуют. В отношении детей женщины более склонны воспринимать ребёнка как часть своего тела, соответственно они предлагают ребёнку определённую модель развития, (это уже зависит от характера и воспитания женщины, от её культурного уровня), и более или менее могут быть склонны навязывать ребёнку своё видение ситуации. Например, с точки зрения женщины, ребёнок должен выбирать ту профессию, которую мама выбрала, потому что «маме виднее».

Для мужчины, как было сказано, более характерно познание реальности на основании каких-то объективных законов, а не на критерии «приятно-неприятно». Он ребёнка воспринимает, как самостоятельную личность. У ребёнка есть свобода. Если для мужчины характерны фразы типа «Набьёт шишек, получит опыт», «Он уже взрослый, пусть попробует», то для женщины более характерна позиция оберегания от любых ошибок.

Естественно, когда все эти характеристики работают в конструктивном ключе, жизнь получается красивой, взвешенной и здоровой. Но иногда мы наблюдаем, что реализация какого-то принципа идёт без учёта в целом контекста. Можно оберегать ребёнка, но если делать это слишком рьяно, то он вырастет безынициативным, неспособным в хорошем смысле слова адаптироваться к реальности. В народе таких называют «маменькин сынок». Хорошо, когда ребёнок советуется с мамой, её ценит и уважает, но когда он всю жизнь держится за её юбку, то как такому человеку создавать свою семью, воспитывать своих детей? Как ему приобретать опыт?

В этом смысле можно сказать, что забота отличается от воспитания, потому воспитание предполагает, с точки зрения автора, на которого я ссылаюсь, передачу ребёнку представление о картине мира. Ребёнку нужно помогать в формировании его картины мира, помогать в объяснении каких-то явлений, смыслов, понимания, что есть хорошо, а что есть плохо, помогать в оценке каких-то фактов. Потому что ребёнок может на какой-то факт реагировать эмоционально, (как мама), и сказать, что, например, «дядя хороший, потому что он хорошо выглядит и улыбается», а папа здесь должен обучать более разумному подходу и взгляду, мол, дядя улыбается, но он сделал вот то и вот это, и дела его про другое говорят. В этом смысле воздержание помогает ребёнку становиться мужчиной, помогает ему что-то преодолевать. Воспитание – это что-то максимально близкое нашему телу, поэтому, когда человек приобретает навык воздержания, у него есть возможность стать счастливым человеком. Мы сейчас не берём какие-то духовные сферы. Он не будет завязан на этом целиком и полностью, 24 часа в сутки.

В прошлом ответе я уже упоминал тему, что эпидемия наркомании по мнению руководителя реабилитационного центра «Сапёрное» протоиерея Сергея Белькова связана с отказом от института поста[1]. Детям, не привыкшим с детства к воздержанию, потом, когда они сталкиваются с опьяняющими психоактивными веществами, начинает хотеться употребить вещества ещё раз, а вот силы противостоять этому желанию у них нет.

См., к примеру, текст «Преодоление зависимого поведения – практические советы – о навыках».

Но всё-таки в детстве эта сила закладывается в ребёнке через навык воздержания. Получается, с точки зрения супруги, ей хочется ребёнка уберечь от всех возможных испытаний, дать ему комфортную тёплую обстановку. Но, с другой стороны, когда он вырастет, ему придётся что-то преодолевать, где-то вставать пораньше, где-то показывать силу воли, силу характера. А если сила воли и сила характера не сформируются, то как быть?

Я так понял, что вы хотите, чтобы ваши дети пошли по технической линии. У кого-то из мальчишек есть и инженерные задатки. Но это же требует усидчивости, если нужно создавать какой-то проект, план, нужно в каком-то смысле загореться этим. А как человек будет гореть, если его желудок будет постоянно урчать, напоминать о себе? Человек, у которого не будет навыка воздержания, даже не сможет проект довести до конца. Он будет без конца отвлекаться на всякие чайки, крендельки, конфетки, лимонадики. Хотя конечно сейчас в современных офисах везде есть эта тема, что еда должна стоять на расстоянии чуть ли не вытянутой руки. Я не изучал творчество Маслоу и его пирамиду потребностей. Есть слух, что он под конец жизни пересмотрел свою пирамиду, но всё-таки опять же, неужели все великие люди, которые двигали науку или двигали историю, делали это только потому, что у них были удовлетворены все их базовые потребности? Как раз нередко у человека «выстреливает» только потому, что он стремиться сохранить какое-то равновесие. Почему так происходит – вопрос отдельный, разбирать его здесь мы не будем.

Папа учит ребёнка волевым качествам, умению преобразовывать мир. Не насилие проецировать в мир, не уничтожать мир своей агрессией, а преобразовывать. Из хаоса создавать порядок. Сейчас мы не рассматриваем концепцию хаоса в западной европейской культуре, в восточной, потому что в восточной культуре представление о хаосе бывает иным, нежели у нас. Поэтому здесь взгляды отца и матери должны всё-таки как-то гармонично сочетаться. Конечно, если ребёнка будет воспитывать только папа, в некоторых случаях это воспитание может быть достаточно сухое, спартанское, лишённое всякой ласки, и тоже не всегда это для ребёнка уместно.

Приведу пример. Приехал один трудник в монастырь. Мама этого трудника батюшку знала, попросила, если у сына будут какие-то вопросы, на эти вопросы отвечать, как-то присмотреть за сыном. Он приехал решить свои какие-то жизненные вопросы, приобрести какие-то качества, разобраться со своими проблемами. Ему стало в монастыре тяжело, но не от жизни в монастыре. Он видимо не привык морально к такому физическому труду и пришёл посоветоваться с одним священником. Тот ему сказал, примерно следующее: если ты уедешь сейчас, то ты себя не преодолеешь, будешь об этом жалеть, возможно нужно сейчас проявить характер. А мама этого мальчика написала священнику: «Ну проявите к нему хоть каплю милосердия!» Тогда батюшка понял, что он перегнул палку, угостил этого мальчика халвой, какими-то постными сладостями, (там был, кажется, пост), и этот мальчик был утешен, воспрял духом, порадовался. То есть ему в данный момент нужна была не помощь в преодолении себя, ему нужны были забота и внимание, скорее такие женские проявления заботы.

Поэтому в красивой семье должна быть какая-то гармония. Папа настраивает ребёнка на преодоление. Но ребёнок же не железный, он не может жить постоянно в преодолении. Тогда действительно он получает вдохновение на руках матери. Он отдохнёт, напитается этой лаской, а потом снова берётся за воспитание в себе волевой части. И конечно это и от родителей требует взаимодействия. С другой стороны, и тебя понять можно. Ты человек с техническим взглядом на реальность, ты ищешь вот те самые универсальные законы, алгоритмы действий. У тебя есть некое недоумение, почему ты алгоритм нашёл вроде бы правильный, а жена его не принимает. Так вот суть в том, что мы не должны зацикливаться на своих каких-то качествах, игнорируя подходы с другой стороны, изначально оценивая их как неправильные. Красиво и гармонично получается, когда эти подходы работают вместе в семье. Поэтому муж прислушивается к жене, жена прислушивается к мужу.

В монастыре есть принцип «Совет старцев». Всегда, когда мы пытаемся принять решение вместе, это решение будет гораздо более красивое, чем если бы его принимал любой самый гениальный из нас участник. Потому что в этом решении могут воплотиться все лучшие стороны каждого из участников, а не только одна лучшая сторона одного участника. И вот в таком творческом взаимодействии с супругой, обмениваясь мыслями, будете сами возрастать в понимании друг друга, будете помогать своим детям расти и показывать им, как вообще строить свои семейные отношения. Есть очень хорошая песня, которую советую послушать. Исполнитель «Карандаш», песня называется «Берег и море». Комментировать песню не буду, наверное, сами поймёте. Там про постоянное творческое взаимодействие двух начал. Здесь может быть неправильным будет взять и зафиксироваться изначально в какой-то точке. Правильно будет ежедневно учиться слушать друг друга. Как писал Экзюпери, невозможно стихи написать впрок. Если человек какое-то время стихов не пишет, то он теряет навык написания и перестаёт быть поэтом. Он хоть не расшифровывал своих мыслей, но это я так сам понял. Если супруги не развиваются в понимании друг друга, то на каком-то этапе они это понимание теряют.

Протоиерей Фёдор Бородин говорил, что обязательно супругам нужно проводить время вместе. Даже без детей[2]. На время можно попросить бабушек или ещё кого-то побыть с детьми, чтобы побыть друг с другом вместе. Может быть уехать куда-нибудь отдохнуть, но именно вместе. Бывает, кто-то из супругов что-то прочитал, что-то в жизни понял или ушёл вперёд, а вторая половина, общаясь с супругом, помнит его ещё таким, каким он был до всех этих изменений. И обращается к тому, «бывшему» супругу, а его уже в принципе практически нет, он уже всё-таки изменился. И начинается какое-то непонимание, разворачивается конфликтная ситуация. Если сказать так сухо и секулярно, то нужно свои отношения всегда поддерживать в каком-то актуальном состоянии. Тогда вы, наверное, найдёте какое-то взвешенное решение и в отношении прививания навыков воздержания детям. Например, готовимся к причастию, напряглись, проявили силу воли, силу характера, потом поели с детьми чего-нибудь вкусненького, чтобы какое-то утешение внутри возникло.

[1] «Святые отцы говорили, что настанут времена, ког­да люди утратят ритм приема пищи, люди разучатся наедаться. Так происходит сейчас. Везде и всюду, взрослые и дети постоянно что- то едят, жуют, сосут, пьют прямо на ходу. Дети осо­бенно быстро ко всему привыкают, пресыщаются. От пресыщенности и любопытства один шаг к наркоти­кам. В семьях процветает дух стяжательства, потре­бительства, чревоугодия – дух материальный. Духовности нет совсем. Поэтому в бедах детей виновны родители, а не общество, которое во всем обвиняют. Всякое общество состоит из родителей» / Ллисток о реабилитационном центре «Саперное».