См. также ответ «Семья. Муж переписывается с девушками, не всегда – по работе. Жена не понимает, как он так может».

Оступиться по жизни может каждый. Ошибки сопровождают нас на пути, они были и будут происходить, это касается и семейной жизни в том числе. Ошибка, заключающая в измене, однако, не остаётся бесследной и вносит изменения в жизнь супругов так или иначе. Но важно понимать, что измена – не приговор для развода.

Если у мужа появилась другая женщина и он не готов эту тему обсуждать, то не надо припирать его в угол какими-то своими фактами и доказательствами. Его это будет злить. Если человек не готов прийти к правде то, когда мы его запираем в угол, ситуация начинает разворачиваться в таком ключе, что он, набирая дополнительные аргументы в свою пользу, ещё и начинает верить в них.

Есть люди, которые стараются в жизни идти путём истины, стараются прислушиваться к совести и делать действия максимально адекватно по отношению к тем идеалам, которые представлены в Евангелие. И такой человек, если ошибается, а кто-то стал ему на это указывать, есть шанс, что тот информацию воспримет. Хотя всё равно люди обижаются. Понятно, что человек, который старается жить по Евангелию, он обижается, но он стремится потом к стабилизации, стремится преодолеть свою обиду, понимая, что обличение было справедливым. Как сказано в священном писании: «Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя; дай наставление мудрому, и он будет еще мудрее; научи правдивого, и он приумножит знание» (Притч. 9, 8-9).

В качестве комментария к этим словам можно привести такое свидетельство. Один священник, очень образованный человек, говорил, что в дискуссии с оппонентами он сходу выбивает у них опору. Это разрушает все аргументы, на основании которых они строили своё суждение. Но когда на глазах человека рушится его опора – это не приводит его к признанию собственной ошибки, это начинает его злить. И возможно супруг сейчас сам запутался по жизни, и возможно есть вопросы, на которые он даже сам себе не может ответить. Тем более он не сможет ответить тебе.

Конечно, факт наличия у супруга другой женщины является формальным основанием для развода, но посовещавшись с духовником пришли к тому, что речь идёт скорее о той ситуации, при которой супруг активно сам настаивает на том, чтобы развестись и сам об этом говорит. В таком случае, вспоминая слова апостола Павла: «Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится. К миру призвал нас Господь». Но если человек не настаивает, то не надо самой форсировать события, потому что мы все ошибаемся, мы все падаем. А упасть может каждый. Конечно, есть супруги, которые болезненно реагируют на факт измены, то здесь надо понимать, чего хочется больше, сохранить отношения с любимым человеком, либо доказать ему, что он не прав. Кстати, у Экзюпери такая мысль была: «Случалось ли тебе снова влюбиться в женщину после того, как на суде она доказала, что была кругом права? Тяжбы озлобляют». И другой был момент. Тут выскажу мысль Экзюпери своими словами. Если мужчина разлюбил женщину, а она пытается его разжалобить, то это вызовет в нём только злость. А если она споёт песню, которую он знал, которая жила в их доме, когда он были вместе, то может быть сердце его и дрогнет.

Но когда мы находимся в тяжёлом состоянии, мы склонны ситуацию воспринимать исходя из текущего момента. Масла в огонь подливают и психологи, которые учат тому, чтобы быть здесь и сейчас. Это манипулятивное состояние. В чём его проблематика – это вопрос отдельный, но вкратце можно сказать, что, когда человек воспринимает ситуацию только из текущего мгновения, он не допускает ту мысль, что ситуация в будущем может измениться, что может произойти всё что угодно. Супруг может расстаться с этой пассией, пассия может его бросить, он может опомниться. Конечно, в будущем может и не настать тех изменений, на которые мы надеемся. Как быть, когда мы ждём, а изменения так и не наступают? Этот вопрос тоже за рамками ответа оставим. Человек, который смотрит на ситуацию из своего мышления, сиюминутного, исходя из призмы своего сугубо приземлённого опыта, он не учитывает того, что всё-таки промысел Божий воздействует и на мир, и на людей. Поэтому надежда призывает нас не к слепой инфантильности, а подсказывает, что в действие могут вступить те факторы, которых мы сейчас не видим, но которые в объективной реальности присутствуют. Например, когда мы были в детском саду, наш мир состоял из определённых предметов, игрушек, желания съесть что-нибудь вкусное. Некоторые дети в детстве испытывали страдания и их жизнь была этим ограничена. Но дети подрастали, их внутренний мир менялся, их окружающая жизнь менялась, и многое происходило из того, о чём они даже подозревать не могли, когда были маленькими. Когда больно, кажется, что так будет всегда, но ситуация, бывает, меняется.

На эту тему при желании можно почитать главу из книги «Отец Арсений» «Признание», в которой рассказывается о терпении мужа, который видел, как его супруга жила с другим мужчиной. Он молился за неё, не обличал. И со временем она опомнилась, хотя по рассказу видно, что она до конца ситуацию не изжила, осталась ей очарована, восприняла эту ситуацию как нечто хорошее, потому что она дала ей некоторые эмоции. Здесь можно сказать, что только тогда, когда божественная благодать прикасается к человеку, он может изжить негативный страстный опыт.

Можно также в связи с этим вспомнить наркотический опыт. Когда человек инъекционно употребляет героин, он не может этого впечатления забыть. То есть ничто в его окружающей жизни не обладает тем же эмоциональным накалом, что наркотическое переживание. Только когда человек внутренне меняется, становится способным к восприятию божественной благодати, когда она на него снисходит, человек начинает видеть, что на фоне этого переживания его прошлый опыт, наркотический, воспринимается, как искусственный, неполноценный, пластмассовый. Теперь ему есть, с чем сравнить, что божественная благодать действует несколько иначе, но настолько глубоко и полно, что в жизни человека появляется какой-то положительный перевес, который позволяет ему без сожаления оторваться от наркотического опыта. А если такого положительного перевеса не появляется, то наркоман, который бросил наркотики в силу каких-то причин, чтобы не погибнуть, например, или по какой-то другой, он остаётся несчастным, потому что с тоской вспоминает о прошлом опыте. С тоской в том плане, что он сожалеет о том, что ему пришлось сейчас бросить наркотики. Поэтому на данный момент всё-таки стоит за супруга молиться, потому что то, что Бог сочетал человек да не разлучает. Разделяет только Бог.

В конце могу поделиться двумя историями. Знал одну женщину, которой супруг изменил в молодые годы, и она не могла об этом забыть. Время от времени, накапливая в себе негативный заряд, она взрывалась эмоциями и супругу вспоминала факт измены. Её один знакомый предупреждал, что пора прекращать так себя вести, но она продолжала вести себя по-прежнему, и однажды муж сказал ей, что он разводится с ней, потому что видит, что она не может его простить. Своими эмоциями она по сути углубляла тот разрыв, который однажды произошёл.

С другой стороны, нужно избежать и другой крайности. Другая крайность была описана в книге Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Надо сказать, что в этой книге очень хорошо описана симптоматика того, как проявляется так называемая любовная зависимость, но очень много содержится советов, которые являются спорными. Основная идея книги, хотя её формулирует не всегда сама автор, эту идею можно сформулировать в общем, если понятен процесс формирования аддикции. Идея заключается в том, что у человека нет каких-то духовных переживаний, нет вертикалей личности, нет ответов на вопросы и даже самого желания ставить вопросы «Кто я?», «К чему я призван?» и т.д. Соответственно, когда у человека нет того, что мы называем ценностями, то, конечно, процесс, который даёт ему эмоции, захватывает его и становится для него доминирующим.

Анализ книги также выходит за рамки данного ответа, однако хотел бы здесь привести один случай. Описывалась девушка, которая, будучи ещё ребёнком, была свидетельницей домашних конфликтов. Когда мама с папой конфликтовали, она пыталась ситуацию разрешить чем-то смешным, шутила, делала что-то такое, что могло бы отвлечь внимание родителей, переключить их с конфликта на что-то другое. И такой подход стал у неё навыком, ведущей стратегией. Она подросла. Когда её спрашивали о чём-то серьёзном, а она переключала внимание собеседников на какую-то историю, то есть она могла вести себя очень мило и очаровательно. Когда она вышла замуж, муж её ночевал дома редко, по большей части ночевал вне дома. Но за многие годы совместной жизни она ни разу не спросила его, где он был. Потому что у неё был такой подход, что не надо провоцировать появление напряжения в доме. И стало понятно, что дело плохо, когда у её сына была попытка суицида. Когда знакомая сообщила, что её сын хотел покончить с собой, она стала в привычной манере сводить данный факт на шутку. Тогда знакомая увидела, что она ведёт себя не адекватно, посоветовала ей обратиться к специалисту. И автор книги писала, что женщина настолько привыкла отрицать реальность, что стояла уже на грани безумия. В данном случае речь шла о блокировки эмоций.

Эти примеры были приведены для того, чтобы увидеть крайности и не завалиться ни в одну, ни в другую сторону. Речь идёт не о том, чтобы совсем ослепнуть и ничего не замечать. Но с другой стороны, не надо реагировать остро. Всё течёт, всё меняется. Может измениться и супруг.