Различать чувство вины – перед Богом и перед человеком, навязывающим свои идеи (нередко аномальные), поступать по Заповедям. Тогда и границы не понадобятся.

Есть конструктивное чувство вины. Как пример, общение христиан, то есть людей, находящихся в поле одной картины мира, признающих единую систему ценностей, представлений. Если один ее нарушает, то другой (с сохранением принципа любви) может свидетельствовать, что вышла некая заминка. Если же нарушаем мы и испытываем по этому поводу чувство вины, то оно конструктивно. На этом построен принцип обучения, процесс совершенствования.

Бывает, мы получаем отрицательную обратную связь. Некоторые люди считают, что говорят правду и поэтому их ядовитое обличение приемлемо. Святитель Николай Сербский писал одной монахине, проявившей подобное поведение, что на самом деле она забыла главное – в каждом человеке есть образ Божий. «Гнев мужа правды Божией не соделывает (Иак 1. 20). То есть человек, который обличает с гневом, думает, что совершает правду, но сам идет против Истины тем, что действует без любви.

Так происходит обучение. Человек совершил ошибку, но разобрался и двигается дальше. Ситуация, нормальна при наличии паритета, единого пространства смыслов. Печалимся (все мы гордые), когда нашу ошибку замечают, но если еще связь с реальностью не потеряна окончательно, приходим в равновесие. Мы соглашаемся на суд человека, сообщившего о нашем промахе, но завтра ошибется он, и точно так же должен будет сгармонизироваться. Если из этого порядка вещей убрать момент навязчивости, злобы и гордыни, то община или друзья, влюбленные или супруги, двигаясь в подобном ключе, не «разрушаются» от чувства вины. Оно позволяет исправить ситуацию. Например, ты человеку сделал больно. Он ошпарен твоими действиями. Произошла конфликтная ситуация и воцарилось молчание. Ты осознал, что совершил ошибку, извинился, постарался что-то исправить. На самом деле, ты в этой ситуации выигрываешь – общение восстановлено.

Бывает, чувство вины становится неконструктивным. Когда другой человек манипулирует, вырывает из пространства вечных смыслов и погружает в область искаженных идей, созданных им самим. Он нагнетает чувство вины, ведь МЫ не соответствуем ЕГО смыслам. Зачастую такой человек поначалу окружает нас заботой. Потом сообщает о своих предпочтениях, но стоит нам проявить свободу выбора, навязывает чувство некой неловкости от того, что мы не оправдали его ожиданий. Так одна женщина рассказала свою историю. Издалека приехал молодой человек и сделал ей предложение. Она его не любила, но отказать было неловко. Из-за этой минутной неловкости она вышла замуж за нелюбимого человека. Подобная ситуация неплохо экранизирована в фильме «Питер FМ». Главная героиня и друг ее детства. Она не любит, а он заранее свадьбу запланировал. Лимузины заказал. Всех, кого надо, пригласил. Героиня активная, ведущая радио, но что-то ей мешает отказать потенциальному жениху. Уточню, что не стоит рассматривать фильм в качестве пособия для жизни. Есть дискуссионные моменты. Главная героиня погружается в канву событий. Вырабатываются новые взгляды на жизнь. Она обогащается новыми сведениями и приходит к пониманию, что не может пойти против совести.

Чувства вины нужно различать. Одно – перед законом Божиим, другое – перед фантазиями человека.

Есть несколько вариантов выхода из ситуации, когда вам навязывают чувство вины. Для верующего человека вполне применима ссылка на благословение духовника. Если же мы говорим про светских людей, то такая черта (навязывание вины) чаще встречается у тех, кто пережил насилие, несправедливость, тяжелую жизненную ситуацию. Прошедшие терапию, зачастую выбирают некоего идеального терапевта. Чуть ли ни божественный статус присваивают. Начинается манипуляция. Звонки ночью и днем. Понятно, бывают экстренные ситуации, когда человек может и ночью позвонить. Но в рассматриваемом контексте это происходит ежедневно. Вплоть до манипулирования самоубийством. Так начинается процесс поглощения. При этом в предатели можно попасть очень быстро. Это, кстати, характерно для бывших эзотериков (не утверждаю, что все эзотерики таковы). Ведь за человеком всегда тянется хвост из прошлого опыта. В случае эзотерики – гордость гипертрофированная. Есть гордость обычная, человеческая, понятная. Но гордость человека, при помощи различных психопрактик фиксировавшегося на собственном «я», раздута. Тот, кто вскрыл этот «гнойник» страсти в человеке сразу же переходит в разряд врагов.

Приведу здесь слова одного хорошего духовника. Он отмечал, что духовник – вовсе не тот, кто гладит по головке и раздает конфеты. Опытный духовник, если видит у чада «мозоль», то обязательно на нее наступит и таким образом покажет развивающуюся страсть. Так поведет дело, чтобы болячка была обнародована.

Понять логику человека, находящегося в измененном состоянии сознания, невозможно. Процессы мышления у него протекают по-другому. Приблизиться к его логике можно только войдя в аномальное состояние. Но это может стать катастрофой, ведь зачастую процессы эти связаны с инфернальными практиками или болезнью. На сайте Соловецкой Обители опубликованы ответы «Любовная зависимость» в 3х частях.

«Любовная зависимость. Девушке по поводу депрессии после расставания с человеком, который высасывал и поедал ее. Ч. 1».

Рассмотрена история девушки, попавшей в ловушку человека, который явно проявлял черты психопатизированной личности. Она перегрузила себя, пытаясь понять его. Смотрела видео про психопатии. Буквально погрузилась в аномальный поток. Здесь надо понимать, что это ошибка.

Еще раз подчеркну, если мы испытываем чувство вины при нормальном общении – оно правильно. Но если чувствуем, что нас загнали в ловушку и посадили на крючок манипулятивных практик, то здесь наше чувство вины в руках другого человека становится оружием.

Есть категория людей, общаясь с которыми, ты всегда виноват. Всегда! Проведешь полтора часа у телефона и если первым прекращаешь разговор – ты злодей. Приходит чувство, что ты нечеловеколюбиво поступил. Мучают сомнения. Даже возникает желание перезвонить и извиниться. Конечно, это нужно делать – и позвонить, и извиниться, и примириться, и дать задний ход ситуации, но лишь в том случае, если общение шло на основе паритета. Один опытный миссионер говорил – когда к тебе пришел человек, и ты старался прием вести, как надо, то возникшее у тебя колоссальное чувство вины означает работу врага рода человеческого. Значит, конкретно на тебя охотились.

Еще нюанс – вопрос о границах. Очень модный термин, который несет в себе скрытую опасность. Сейчас многие умело выстраивают границы, а потом удивляются своему одиночеству.

Один блогер хорошо высказался о границах. Выстроенная стена, то есть граница (его комментарий был на тему перехода границ палестинцами, но применим и к нашей теме), принесла безопасность. Но с другой стороны видеть противника нужно, чтобы иметь возможность оценить его готовность, и самому суметь мобилизоваться. Чужая территория после возведенных границ стала невидна, она превратилась в закрытый черный ящик. Так ситуация кажется нормальной пока не происходит взрыва. Отгородиться от проблемы еще не значит ее решить. Пока ситуация была на виду, ты мог с ней работать.

Подобная тактика (построения границ) предписывается во многих программах. Например, так называемая созависимость. Но в чем проблема? Человека учат сепарироваться и уходить в свои интересы, блюсти свои потребности и границы. Например, ты слушаешь кого-то по телефону 12 часов, а у тебя потребность – сон. Сепарация приводит к чувству вины. Попытка блокировать его силой воли (личная точка зрения, возможно, ошибочная) может перерасти в инфаркты, инсульты, диабет, потому что напряжение внутри остается. Другой момент, когда человек преодолевает через понимание. Ты пробовал и так, и эдак. Ничего не помогло. Тогда нужна дистанция. Но к вопросу о границе ты подходишь творчески (потому, что других вариантов не остается) в согласии со своим внутренним содержимым.

Ассертивное поведение здесь не выход. Кстати, это термин с невыясненным значением. В психологию он перешел из бизнеса, где рассматривалось, как умение в переговорах держать свою линию. Разные авторы в психологии считают по-своему. Кто-то, как умение продавливать свою линию. Кто-то – уметь слушать других, но не забывать о своем. Иногда на практике ассертивное поведение (как сказал один миссионер) превращается в агрессивную тупость. Человека научили – в любом случае гни свою линию. А куда гнуть? До каких пор? Одно дело, когда человек остался на своем прежнем культурном уровне, он страдает от того, что прогибается под других людей. Его горизонт не развился. Ему просто сказали – вырабатывай ассертивное поведение. Но в жизни не бывает все по-нашему. А близкие? Ну, выстроишь ты границы. А муж подумает, что пора переходить на равнинную территорию. А дети? Бывает протестный период. Ты потеряешь детей, если выстроишь границу. А всего и надо вместе с ними пройти через период отрицания.

Выход подлинный состоит в развитии самого человека – формирование здоровой доминанты. Нейрофизиологи говорят, что сильная доминанта тормозит слабую. Если у человека появляется картина мира, понимание причинно-следственных связей, понимание Истины (как бы это не звучало высокопарно), то он приучается распознавать аномальную ситуацию, протекающую против законов Божиих и человеческих, и не принимать участие в ней (даже не входить).

Нужно учиться у Святых (читая из жития). Они были очень кроткие, любвеобильные. Но когда дело касалось греха, были неумолимы, непреклонны. То есть если кто-либо втягивал их в грех, пусть самый близкий родственник, не шли на поводу.

В беседе «С чего начать христианскую жизнь? Ч. 3: Сохранить огонек в условиях современной жизни, города. Вертикаль. Опыт христиан, переживших гонения» рассматривались истории выживших в экстремальных ситуациях. Выживал тот, кто умел с другими налаживать связи. Не в смысле «нетворкинг» экономический, а человеческий. Во-первых, тогда жизнь в экстремальных условиях становилась более или менее сносной. Люди могли радоваться. Даже если их ссылали, в заключение ввергали, они радовались. Было и что обсудить.

Кто-то из духовных авторов (кажется Иоанн Златоуст) говорил, что Бога, которого мы не видим, полюбить сложно[1]. «Кто говорит: ” я люблю Бога “, а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит? И мы имеем от Него такую заповедь, чтобы любящий Бога любил и брата своего» (1 Ин 4. 20-21). Поэтому для нас ближний – некая ступенька (хотя несколько техничный подход). Если мы научимся любить ближнего, мы, может быть, научимся любить Бога. Процесс этот взаимопроникающий. Без любви к Богу трудно полюбить и человека с его немощами.

 С одной стороны тренинги кажутся делом заманчивым. Но другой – не нарушится ли у человека естественный иммунитет? Иногда неплохо обжечься пару раз. Не изменяя своим ведущим принципам в жизни, ты просто на будущее будешь осторожнее. Другой вопрос, когда тебя сразу переформатировали. Девушку, например, бросил молодой человек. Да, это болезненно. Но очень важно донести до нее, что не все парни плохие. Помочь пережить ситуацию, но не исказить ее. Другое дело, когда она еще не созрела даже, а ей сразу говорят – все парни «уроды», им только одно нужно. Как ей семью создавать? Как ей жить вообще? Вроде бы ее приготовили, чтобы она была в безопасности, а в итоге … как говорил Экзюпери – самое идеальное государственное устройство – пустыня. Там нет никаких проблем, потому что там ничего и нет ошибок, потому что нет действий.

Какие-то ситуации человек должен пройти естественно. Споткнуться, посоветоваться и выйти со здоровым иммунитетом. Один духовник, когда к нему подходили и говорили о своей проблеме, успокаивал и говорил – Ты же сейчас учишься. Данную ситуацию прошел и, может быть, в будущем сумеешь более сложных вещей избежать. Очень важно научиться, не выстраивая стену наладить с проблемой взаимодействие. Бруно Беттельгейм, к примеру, писал, что очень важно в лагере на эсэсовцев не вешать клише, не выбирать заранее жесткой стратегии, чтобы не потерять возможность установить пусть минимальный, но человеческий контакт.

Приезжал к нам в Обитель паломник один. Попросили поговорить. У него была идея фикс, что если бы не родители, то он давно самостоятельно жил и все у него получалось. Он вынужден с ними жить, так они отказываются разменивать квартиру. Жизнь с ними его травмирует. Поэтому он не может нормально работать и нормально жить. И он пришел к выводу, что как только вернется из Обители, то обольет себя вместе с ними бензином и подожжет. Как с ним речь пошла? В каком ключе? Пока никого не поджигать. Во время паломнического сезона все могут приехать потрудиться. Недельки на две. Если человек соответствует условиям, то может и подольше остаться. Было предложено абстрагироваться от темы. Поживи. Потрудись. Помолись. В себя приди. Он сказал, что хотел уехать в один город, там устроиться грузчиком, снять жилье. В Обитель паломники со всей России приезжают. Если кто-то приедет из этого города, будет возможность узнать – где жилье снять и так далее. На первое время денежками предложили помочь. Он согласился. Приходит на следующий день и говорит – Я уезжаю, Вы мне деньги обещали. Не стали выяснять, что обещали, но при других условиях. Выдали сумму, которая была заявлена. Начался Великий Пост. Первая и последняя неделя строгие. Отменяются все работы, кроме самых необходимых. Духовник намекает, что желательно и телефоны отключить. Эти дни погрузиться в службы, молитвы.

Кстати, кто-то утверждает, что Православие – секта. В секте один из главных признаков – контроль времени. Человек постоянно должен быть на виду. То завтрак, то конференция, то лекция, то поездка. Нет даже 15 минут, чтобы обдумать свое положение. Постепенно к подобной атмосфере привыкаешь, критичность снижается. Психолог Ростислав Прокопишин утверждает, что 72 часа нужно, чтобы произошло переформатирование человека. То есть, грубо говоря, трое суток ретрита и уже есть шанс, что ты будешь на их стороне. Как раз секта никогда бы не допустила ситуации, чтобы человек неделю полностью отдался процессу самопознания – от всего отрешись, от всех работ, погрузись в себя, рассмотри себя (стал ты лучше или хуже).

И вдруг этот товарищ позвонил. Говорит, что не смог поехать в тот город, который планировал, а все выданные ему средства потратил на психологов (чтобы залечить травму, причинённую родителями). В средствах ему было отказано. Он вспылил – Ну и пишите свои чертовы книжки – и бросил трубку. Да, было некое чувство вины, что не смог поговорить с человеком правильно. Духовник улыбнулся и сказал – все, отрешись эту неделю. Конечно, такое особое время. Враг будет смущать через других людей.

Был еще случай. Праздничная служба. Священники вышли на Исповедь. Всех поисповедовали. И вот подошла молодая девушка, поведала о тяжелой ситуации, суицидальных мыслях. Кстати, одно из ее образований – философское. Она, начитавшись экзистенциалистов (жизнь бессмысленна, Бога нет), горела делами. На определенном этапе она забыла, что у нее живой муж. А он в это время жил рядом и страдал. Девушка жила ярко, но жизнь эта супруга не включала (это к вопросу о границах). Муж ушел, и жизнь рухнула. Ей требовалась помощь – уделить время, поговорить. Тем более священник видел, что больше исповедников не было. Все время, что было до Причастия, он провел с ней. И наступил момент, когда ему самому необходимо было уйти в Алтарь, чтобы Причаститься. Подбегает некая женщина с просьбой исповедаться, но священнику нужно в Алтарь. Он мог вернуться после Причастия. Она ответила резко: «На молодую, красивую время потрачено, а на меня времени нет. Я не пойду Причащаться и знайте, что это из-за Вас». Кинулась к выходу. Батюшка попытался ее остановить, но потерял из виду. Расстроился. В таком потерянном состоянии Причастился. Пошел к духовнику, который отметил, что таким образом Господь показал, как порой себя ведет сам этот молодой, только недавно рукоположенный батюшка (в то время он позволял себе высказывать духовнику все, что ему не по нраву). Скорбь ушла, но не путем силовой попытки забыть, а через высшее понимание.

Еще к вопросу о границах. У многих есть такие знакомые, которые проявляют амбивалентность – то делятся (порой даже навязывают) массой информации, то отгораживаются. От длительного общения с подобным человеком самому тяжело становится. В такой ситуации (когда ты не уверен в человеке, но не хочешь отказать ему в помощи) можно согласиться на встречу, но искусственно поторопить. Например, встретиться в кафе. Побуждаешь сразу к делу перейти. Если видишь, что это все по сути – можно сослаться, что запланированное дело отменилось или перенеслось. Стоит «копья ломать», когда человек готов к диалогу. Если разговор искренний и стоящий, то можно задержаться. Но если ситуация себя исчерпала, у тебя есть возможность просто уйти.

Как пример амбивалентности роман Стивена Кинга «Мизери». Он выбивается из прочих. Не идеализирую автора. Кажется, что мир демонический он знает, а Бога нет (возможно, эта точка зрения ошибочна). Книга рассказывает, что даже после спасения жизни можно попасть в еще более опасное положение. Известный писатель садится за руль в нетрезвом состоянии. Авария. Он попадаем в дом его поклонницы, которая и ухаживает за ним. Через некоторое время писатель обращает внимание на странности в ее поведении. Иногда она бывает излишне агрессивна, а порой будто уходит в себя и не реагирует на происходящее. Все дело в том, что Пол (писатель) закончил серию книг, где главная героиня погибает. Поклонница же требует, чтобы серия была продолжена, а ее любимая героиня воскресла. Писатель понимает, что находится в плену у сумасшедшей, одержимой своей идеей женщины.

Очень важно сохранить естественность и человечность. То есть, когда обжегся раз или два, то уже понимаешь – в такой ситуации нужна дистанция. Человек, механизирующий сферу общения, может пройти мимо чего-то важного. Бывает, жизненный опыт приходит к нам через людей, которые в первое время кажутся совсем не теми, от кого к нам придет важное сведение.

Есть любители тайм-менеджмента – общайся только с теми, кто повышает твою эффективность. Но ведь бывает и иначе. Вот появился в твоей жизни невзрачный человечек. Ты с ним по любви поступил. Поступок по Заповеди ситуацию раскрывает, и ты обретаешь опыт, знание, что-то сдвигается в твоей жизни в лучшую сторону. А если сходу механистично к ситуации подойти, по первым признакам отсеять ее, то Таинство жизни уходит. Если человек оставляет место для промысла Божия, то поступает по Заповедям и в непонятной, непростой ситуации. Не все можно спрогнозировать, запланировать, отформатировать. Когда оставляется человеком пространство для промысла Божиего, то и человеку дается возможность раскрыться.

Один человек рассказывал, как обратился к духовнику и тот дал очень простой совет – в минуты, когда тебе тяжело дается общение (а оно необходимо, ведь кто-то должен выслушивать и «тяжелых» людей), повторяй – «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, на все надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает» (1 Кор 13. 4-8) и даже в умиление тебе будет этот разговор. Правда время стоит контролировать. Минут 15. Не стоит резко обрывать. Нужно проявить такт. Есть слова в Евангелие – «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки» (Мф 7. 12). Представь, что это ты в искушении и это ты повторяешь одно и тоже. Ты готов принять ситуацию, если твой монолог оборвут? Нет? Значит, и ты не можешь таких слов говорить.

Все равно – век живи, век учись. Обучающий аспект в жизни останется. Академик Ухтомский говорил – даже если мы, доверившись человеку, обожглись, пусть будет так, но мы должны сохранить доминанту на лицо ближнего, на лицо другого человека, сохранить доминанту деятельного внимания к другому, даже если мы ошиблись. Это все равно будет лучше, чем мрачное отчаяние людей, которые разуверились в жизни и убеждены, что кругом только подлецы и воры.

Уместно здесь упомянуть книгу Ефросинии Керсновской «Сколько стоит человек». В годы репрессий она попала в концлагерь. Один человек учил ее выживать – не с кем не делись, никому о себе не рассказывай. Ефросиния говорила – жизнь не опровергла ни одного из его утверждений, но к счастью я никогда не следовала этим принципам. Да, много негатива. Да, смерть в лагере ходит рядом. Но она делилась. С одной стороны это безумие, но с другой – Господь отвратил от нее необратимый процесс истощения телесного, когда пеллагра начинается. Она действовала нелогично, но сохранила открытость, любовь к людям. В итоге Господь помог ей выжить. А если человек хочет напитаться псевдомудростью, то он уже замкнулся заранее, отгородился ото всех. В итоге у него пропадает сама искра жизни.

Некоторых людей даже с аномальным поведением ты не вычеркиваешь из жизни окончательно. Блокировать – крайний случай. Современные люди, к сожалению, к этому часто прибегают. А если Господь нас заблокирует? Еще раз повторю – поступай так, как хочешь, чтобы с тобой поступили. Можно в определенных случаях (человек с аномальным поведением) не созваниваться, не брать трубку, но оставить за ним возможность написать сообщение. Ответь, хотя бы кратко. Отдельный вопрос – с кем говорить и сколько говорить.

Я был в одном Центре, где вел прием миссионер, помогающий людям, поврежденным в результате сект и оккультизма. Он вел прием достаточно быстро, я даже немного соблазнился. При ближайшем рассмотрении оказалось, что к нему каждый день идут один за одним люди в аномальном состоянии. Кто-то из них болен психически. И все они пытаются убедить в правоте своих суждений. Поэтому время приема укорочено, ведь психика человека имеет небезграничные пределы. Если подобный контроль времени не осуществлять, то налипнет на мозг все то, что люди несут с собой.

[1] «Иногда очень трудно любить Бога, Которого мы не видим. Господь Бог дал нам решение этой проблемы: люби ближнего, которого ты видишь – и тогда ты будешь любить Меня, и что ты сделал меньшим всем братьям – ты сделал для Меня» (схиархимандрит Иаким (Парр)).