Ваш сын взял кредит, сделал ставки и проиграл. Обвиняет вас в своих бедах, что мало уделяли внимания и пр.. Не понимая, как жить с ним рядом при условии, что он пытается манипулировать вами, вы выгнали из дома. При том, объективно про вас можно сказать, что вы еще по-настоящему не вышли из своего травматического переживания, которое связано не с сыном, а событиями, происшедшими много лет назад.

Когда дети ведут себя беспредельно, ни во что не ставят, бывает родители мечутся между крайними позициями. Кто-то терпит и все прощает. Прощать безусловно нужно, но бывает, что человек этим начинает манипулировать. Ему не на пользу мягкая позиция родителей. Но стоит сказать ему, что происходящее ненормально, так он твои слова понимает в русле совета «выгнать на улицу ребенка». Так тоже нельзя. Хотя есть различные психологические направления, которые именно это и предполагают.

Проблема в том, что человек, находясь на определенном уровне, другого варианта не находит. Он между крайними позициями мечется и не видит полутонов. А они (полутона) возможны. Например, есть некий коллектив. И вот приходит кто-то, кто начинает его отравлять. В чем же тогда эти полутона? Ему говорят – мы желаем тебе всякого блага, но точно так же мы желаем блага и другим. В нашем коллективе есть определенные условия. Их соблюдают все. И при полном к тебе уважении мы не можем допустить слом порядка, который всех поддерживает. Другим тоже тяжело. Все мы следуем правилам и это удерживает от того, чтобы пойти в разнос.

Мы можем простить обидчика, как человека, но одновременно признать невозможность его дальнейшего пребывания в сообществе. Бывает еще вариант, когда человек что-то совершил, и мы даем некий испытательный срок. Если он покажет, что хочет остаться – будет иметь такой шанс. Поиск вариантов, которые были бы на пользу и самому человеку и всем остальным требует выхода в трехмерное пространство, то есть выхода за пределы двумерной плоскости.

Есть вторая крайность. Человек, находящийся в двумерном пространстве, может предложить только изгнание, если им манипулируют. Это не выход. Ситуация эта не всегда несет пользу себе самому и тому, кто был отвергнут. Изгнанный озлобляется. Тот, кто изгнал, погружается в чувство вины.

Чтобы увидеть альтернативные варианты нужно немножко (как бы это банально не звучало) вырасти. Дело не в том, чтобы «заняться собой» на том уровне, на каком этот вариант пропагандируется в self-help литературе. Человек может так и не выйти из двумерного измерения. Если он начнет собирать марки или читать, но отношение к жизни в целом не изменит, он не выйдет из этого настроя решать все проблемы отступлением либо ампутацией (хирургическим путем).

Материалы:

Игромания. Маме, сын которой поднял на нее руку;
Игромания. Сын играет, не хочет входить в жизнь семьи. Ч. 1: Некоторые особенности поведения подростков;
Зависимость. Зависимость. Жене деспотичного зависимого мужа. Ч. 1;
Зависимость. Зависимость. Жене деспотичного зависимого мужа. Ч. 2;
Зависимость. Зависимость. Жене деспотичного зависимого мужа. Ч. 3;
Беседы «Остаться человеком: офисы, мегаполисы, концлагеря», где разбирали опыт женщин, прошедших гонения.

Все эти работы имеют целью помочь человеку вырасти. Тогда человек перестанет реагировать на ситуацию, как испуганное животное. Пока не появилось духовного измерения, пока образ Божий не начал раскрываться, человек напоминает примерно «то», как видят человека американцы с точки зрения бихевиорального подхода. Человек с данной позиции – сумма кнопок. На них нажимают с помощью стимулов и обстоятельств. Человек – некая запрограммированная амеба, реагирующая на раздражители.

Если появляется духовное измерение, человек выходит из запрограммированности. Рождаются осмысленные, творческие решения. Когда другие люди видят, что в человеке это ядро проснулось, то понимают – теперь им манипулировать как раньше невозможно. С ним отныне нужно выстраивать отношения. Он больше не пойдет на манипуляцию, не будет рыдать от давления, не разгневается на провокацию. У человека появляется возможность пойти иным путем. Рождаются новые реакции. Тогда родители учатся решать вопросы с детьми, которые уходят в отказ, протест, угрозы и манипуляции.     

***

Не считаю изгнание выходом, тем более, если оно совершено на эмоциях. Родители, меняясь сами, замечают перемены и в отношениях с детьми. Понимание здоровых основ жизни делает невозможной манипуляцию. Пока все обнажено, пока на поверхности боль, травмы, обиды – человеком легко манипулировать. Сын тоже не знает, как с Вами поступать. Надавил – у Вас слезы. Он не может конструктивно выразить свое несогласие. Допустим, у человека некоего есть духовник. Естественно, время от времени возникают ситуации, когда чадо проявляет несогласие. Кто-то выговаривает в лицо свой протест. Ценой больших потерь и многой боли становится понятно, что духовник не заслужил подобного отношения. И даже если он что-то говорит неправильно, то делает это не со зла. За время (для кого-то и много лет) ошибочного поведения человек приходит к элементарному пониманию – несогласие не обязательно выносить на флаг. Да, извиниться. Да, поступать по обстоятельствам, но стараясь не сделать ему больно. Нет людей универсальных, которые во всем разбираются и поступают исключительно правильно. Если  в момент несогласия закричать – не духовника грех, а чада. Вот и родители воспитывают детей, как умеют и как понимают. Не всегда это лучший вариант. Зрелось чада и выражается в том, чтобы во время нестыковки с родителями стать способным подняться над ситуацией, покрыть любовью, а где-то и помочь им исправиться. Только не в виде непонятного принципа «усыновить родителей». В нем читается гордыня. Подобный пример описан в книге прп. Аввы Дорофея. Брат (насельник) Обители не гневался на тех, кто его оскорблял. Авва спросил, как у него это получается, и был дан ответ – Что на них гневаться, это же лающие псы[1]. Скорее в психологической технике «усыновления родителей» видится снобизм и снисходительная улыбочка.

Рассказывал про ученика одного известного аскета. В ту местность, где жил этот аскет, пришел аскет иной. Ко второму стали стекаться монахи за советом, так как он был мудр. Первый позавидовал и послал своего ученика, чтобы изгнать второго. Но ученик покрыл любовью своего авву. Он подошел ко второму аскету и сказал, что его авва беспокоится, нет ли в чем нужды. Это повторилось еще и еще раз. И в очередной раз ученика послали, чтобы он прогнал второго аскета, но и тогда он передал, что его авва беспокоится о самочувствии. Первый аскет не выдержал и пошел решать вопросы криком. Второй же увидев его, вышел на встречу и выразил благодарность за постоянную заботу о его здоровье и нуждах. Аскет понял, что ученик был выше слабости своего аввы и сказал ему, что отныне ученик будет аввой, а авва станет его учеником.

По мере взросления люди учатся сглаживать конфликты. И родителям тоже надо взрослеть. И, конечно, детям. На эмоциях выгнать ребенка из дома за плохое поведение – не выход. А почему он так себя ведет? Родители ведь тоже дают повод. Он не знает, не умеет зрело среагировать на ситуацию. Но желая доказать свою правоту, бьет по самому больному, возможно, не желая этого вовсе. Он выводит Вас в слезы стремясь остановить неприятный для него разговор. Если мама повзрослеет, то сможет не расплакаться. Одна женщина рассказывала о ситуации с сыном. Она просила его помыть посуду. Ребенок не хотел подчиниться и пытался довести мать до срыва.  Тогда он спокойно бы ушел. Он начал ее провоцировать. Мама сказала – помой посуду. Он продолжил атаку. Мама тактику не сменила – помой посуду. Стало очевидно, что провокации не срабатывают. Посуда была вымыта.

Чтобы расширить представления по вопросу можно прочитать и принять к сведению:

КОНЦЕПЦИЯ материалов о преодолении ЗАВИСИМОГО ПОВЕДЕНИЯ, подготовленных иеромонахом Прокопием (Пащенко). Ч. 1: Можно ли рассматривать зависимость как био-психо-социо-духовную проблему?
КОНЦЕПЦИЯ материалов о преодолении ЗАВИСИМОГО ПОВЕДЕНИЯ, подготовленных иеромонахом Прокопием (Пащенко). Ч. 2: Две истории (МУЖСКАЯ И ЖЕНСКАЯ), по которым комментируются основные принципы преодоления.

Конечно, тот, кто уже усвоил идею созависимости данных работ, может быть, даже испугаются. Их призывали сепарироваться и проходить курсы созависимых. Кто-то даже нашел для себя некий ответ. Принял его за основу. Возникло некоторое ощущение решенности вопроса. В представленных же материалах озвучены принципы развития, построения собственной личность. Человеку придется вернуться к вопросу, а он связан с тревожностью. Не каждый примет к сведению, что обретенное им решение было неудовлетворительным. Действуя по принципу «с глаз долой – из сердца вон» сам человек остается в инфантильном, загнанном состоянии. Он отсепарировался, но продолжает тревожиться. Человек не сдвинулся с места. Многие женщины, уже давно разведенные с зависимыми мужьями, продолжают ходить на группы созависимых. Значит, внутренняя свобода не была обретена.

Как быть с манипуляцией? Как не реагировать? Рассказывал неоднократно о реабилитационном Центре для трудных подростков. Один из воспитанников выдвинул ультиматум – если его не отпустят на выходные, выбросится в окошко. Он признал себя психически нездоровым. Но ведь заявление о суициде означает обязательную госпитализацию. Вызвали бригаду. Воспитанник подумал, что как только санитары выведут из Центра, отпустят его домой. Но! Его отвезли в клинику. Попытка оказать сопротивление лишь усугубила положение. Выходные подросток провел в остром отделении. Приехала мама. Сетовала. Оказалось, что он много лет ей манипулировал – угрожал, но не выпрыгивал в окошко. Впервые эта стратегия не сработала. Он осознал и вынужден был искать альтернативные варианты. Начал учиться. Появилась невеста. Дела пошли в гору. Понятно, бессилие от безуспешной попытки навязать свою волю иногда приводит человека к угрозам.

С другой стороны – Ваш сын взял кредит и Вы злы. Нужно поговорить. Объяснить. Помочь, но это не значит, что так будет всегда. Понятно, бывают ситуации разные. Никто не застрахован. Человек может заболеть или попасть в неприятный переплет. Но если он рассчитывает на помощь, то не должен совершать резких шагов самостоятельно. Можно сказать примерно следующее – мы данную тему не обсуждали и поэтому поможем, но в будущем, если ты берешь кредит и не ставишь нас в известность, никакие объяснения в расчет не принимаются. Это будет по-честному и по-взрослому. И самое главное – Вы сможете сослаться на договоренность либо объективную причину. Это не вы плохи, такова объективная ситуация.

Вам самим нужно начать движение к взрослой жизни. Кто-то должен становится взрослым. Вы должны вести себя так, чтобы привычные методы манипуляции не работали. Тогда и другому становится понятно – все, время прошло. Вы станете устойчивы к провокации. В ответе  «Наркомания. Состоятельному мужчине, угнетенному общением с братом-наркоманом» как раз об этом. Зависимый человек, требуя денег, пытается вывести на эмоцию, вызвать чувство вины. Ответ без крика и истерики не дает человеку возможности нами манипулировать.

Развиваясь, взрослея, человек не входит в состояние ярости в критической ситуации. Когда «противник» видит спокойствие, то вынужден сменить стратегию. То есть если Вы победите гнев – Вами невозможно манипулировать. Вы сохраните спокойствие. Ни один из его крючков не сработает. Кстати, разговор не будет долгим. Если раньше это было 3 часа бурных эмоций, криков и проклятий, то в состоянии мира все обсуждение займет 5 минут.

***

Отчаиваться не надо. Не все потеряно. Да, не всегда бывает понятно, что делать. Если человек вступает на этот путь с Божией помощью, то в процессе он меняется, вырабатываются точки зрения на происходящее. Он принимает решение и иногда весьма жесткие. Главное, чтобы они были осмысленные, а не приняты под диктовку какого-то специалиста из некоего центра. Да, может кто-то и порекомендует. Но все должно быть пропущено через внутренний фильтр. Когда человек вслепую слушает рекомендации и жизнь выявляет их несправедливость, возникает много боли и много раскаяния.

Конечно, родители, проходя вместе с детьми тяжелые периоды их жизни, развиваются. Подходят к тем вопросам, к котором боялись приблизиться и даже от которых убегали.

В романе «Братья Карамазовы» описан момент, когда старец Зосима сделал земной поклон Мите, почитая те страдания, которые грядут. Эта вся «мясорубка», через которую был пропущен Митя Карамазов, привела к тому, что у человека «без головы» (как говорят сейчас) стала появляться основа. В ком-то только пройдя через горнило рождается понимание. 

P.S.В отношении преодоления травматического опыта были подготовлены материалы, некоторые из которых вошли в следующую подборку.

«Преодоление травматического опыта: христианские и психологические аспекты» – тексты и беседы иеромонаха Прокопия (Пащенко)

[1] «В общежитии, прежде моего удаления оттуда, был один брат, которого я никогда не видал смутившимся или скорбящим, или разгневанным на кого-либо, тогда как я замечал, что многие из братии часто досаждали ему и оскорбляли его. А этот юноша так переносил оскорбления от каждого из них, как будто никто вовсе не смущал его. Я же всегда удивлялся чрезвычайному незлобию его и желал узнать, как он приобрёл сию добродетель. Однажды отвёл я его в сторону и, поклонившись ему, просил его сказать мне, какой помысл он всегда имеет в сердце своём, что, подвергаясь оскорблениям или перенося от кого-либо обиду, он показывает такое долготерпение. Он отвечал мне презрительно без всякого смущения: “Мне ли обращать внимание на их недостатки, или принимать от них обиды как от людей? Это - лающие псы”. Услышав это, я преклонил голову и сказал себе: нашёл путь брат сей, и, перекрестясь, удалился от него, моля Бога, чтобы Он покрыл меня и его» [см. поучение седьмое «О том, чтобы укорять себя, а не ближнего» из книги преподобного аввы Дорофея «Душеполезные поучения»].