Прокопий (Пащенко), иером. Прийти в себя

Сегодня мы с вами вспоминаем притчу о блудном сыне (Лк 15. 11–32), который захотел разделить имущество и ушел вдаль от родного дома, и после того, как начал голодать, он решил вернуться.

Такая ситуация происходит в нашей жизни не раз. Кто-то её проходит чаще, кто-то реже, кто-то в ней застревает и остаётся навсегда, кто-то всё-таки начинает осознавать, что он застрял – и начинает выбираться.

Эта ситуация рассматривается не только в Божественном смысле, но и в смысле человеческом. Например, Татьяна Новосёлова, автор книги «Живы будем, не умрём», рассказывала о страшной нищете, в которой она жила в уральской деревне, застав время Великой Отечественной войны. С точки зрения современных психологических практик для людей травмированных и обиженных, она очень много чего могла предъявить своей маме: «Мама не обеспечила мне воспитание, заботы не дала, одежды не купила, на скрипке играть не научила…»

Действительно, её мама была в очень тяжелом положении, но однажды Татьяна поняла, что здоровая психика невозможна без любви к собственной матери. Хотя она и не уходила, как блудная дочь, из дома, но хотела построить свою жизнь. Но когда увидела маму в больном состоянии, уже в очень тяжёлом, то поняла, что теперь, если она хочет остаться человеком (ведь человека себе потерять очень легко), – она должна жить так, чтобы ни одна слезинка больше с маминых глаз не скатилась. Иначе это будет жизнь без любви: если ты не сможешь сохранить любовь здесь – то потеряешь её и в будущем… Потом всё-таки она вышла замуж, родились дети. Несмотря на тяжелейшие условия жизни, она осталась человеком и как-то нашла свой путь.

Не хочу сказать, что современная психология вся плоха, но, к сожалению, сейчас очень много тренингов, курсов, групп для “созависимых”, где нас учат таким словам, как «абьюз», «сепарация»… Человек, который походил на эти группы, любое слово в свой адрес он начинает воспринимать как «абьюз».

Но мы понимаем, что бегством проблемы не решить. Ладно, в твоей жизни есть один абьюзер, ты от него сепарировался. Что дальше? А если ты работаешь в большом коллективе и у тебя, например, нет опыта, и люди тебе делают какие-то справедливые замечания? Если начнёшь сепарироваться от всех – ты просто уйдешь в эту «страну далече», в полное одиночество.

Те, кто близко к сердцу эти современные психологические веяния воспринимают, сталкиваются с крушением семей – это приводит к разводу. Коллективы, где вводятся такие практики, рассыпаются. Человек сталкивается с полным одиночеством, из которого очень тяжело выбраться, потому что тебя научили, что виноваты все кругом, все абьюзеры.

Этими практиками также пропагандируется особое отношение к гневу. Нужно, мол, писать листки гнева и обиды, нужно педантично учитывать все обиды, кто тебе когда-то в жизни нанёс. При этом исходя из ошибочной точки зрения, что только так, а никак иначе ты сможешь преодолеть свои гневы и обиды. Одна женщина рассказывала, что она на такие курсы стала ходить, писала эти гневные письма, но потом обнаружила, что в ней гнев только сильнее и сильнее становится. На это психолог ей сказал, что ничего страшного, вскрываются просто такие глубокие пласты гнева и через несколько лет станет легче… Но через несколько лет она уже успеет превратиться в чудовище, если не остановится! Слава Богу, что она как-то засомневалась и остановилась.

Этот уход на «страну далече» происходит и на социальном уровне, и на духовном.

Когда дети вырастают и как-то отделяются от семьи, и это происходит на законных основаниях, – это всегда красиво. Парень стал самостоятельным, иногда может даже и с отцом происходит лёгкий конфликт: парень показывает, что он больше не мальчик. Роли как-то распределяются, отцу становится понятно и он говорит: «Да, ты больше не мальчик, но я тебе буду помогать, хотя у тебя и своя жизнь».

Или девушка выходит замуж. Но, опять же, она не просто чтобы сбежать от родителей, выходит за первого встречного. В таком случае это – всегда трагедия. Я хороших исходов не встречал при таком подходе.

Когда дети вырастают, становятся самостоятельными, выходят из дома, – этой ситуации «блудного сына» не происходит, потому что они, как зрелые личности, могут и дальше встречаться с родителями. Родители иногда и с критикой выступают (они же родители), но эта критика не воспринимается как абьюз. Зрелые дети, когда уже они вышли из детского возраста и когда родители им что-то говорят не то – они просто улыбнутся, зная, что сейчас папа или мама какого-то момента может не понимать, но это не повод устраивать какую-то истерику.

Иногда же случается наоборот и человек совершает бегство в свой какой-то изолированный мир. К сожалению, сейчас многие родители говорят, что дети с ними перестали общаться.

Есть у людей, особенно у девушек, инстинкт гнезда. Это, в принципе, хорошо: свить собственное гнездо, создать пространство своего дома, быта, где бы воспитывались твои дети. Но когда происходит вот это бегство «блудного сына в страну далече», – то такая семья пытается отделить себя от всех: от родителей, бабушек, дедушек… «Мы будем жить только как мы хотим! Ребёнка воспитывать только как мы хотим! Будем давать ему те только книги, которые сами хотим!»

В итоге люди получают возмездие в своей жизни, потому что ребенок, выросший без контакта с каким-то кругом людей (имеется в в виду разумный круг людей – родственников и т.п.), – он вырастает социопатичным, десоциализированым, такой ребёнок очень боится всего. Когда ему надо идти в школу – он всех пугается, сторонится, не может контактировать с людьми, потому что не научен этому. Рано или поздно мама, которая хотела ограничить своего ребенка только собой и этим его «спасти», в итоге становится ребёнку ненавистна, потому что только собой невозможно напитать другого человека.

Одна наша паломница замечательно сказала в чём была ошибка князя Мышкина из романа Достоевского «Идиот». Он попытался спасти Настасью Филипповну собой. Мы, люди, собой спасти не можем. Мы можем помочь человеку попасть в хорошую среду, где он напитается важными смыслами, помочь ему встретиться с хорошими людьми…

Когда жизнь человека становится разрушенной, он не всегда способен понять, что вообще произошло. У него возникает злость на весь мир, он начинает мстить этому миру за то, что мир не мог дать ему вожделенного счастья.

В психиатрии описаны такие случаи, когда человек попадает в клинику с острым состоянием из-за того, что считает «все вокруг – плохие», не понимая того, что злость является основой психических расстройств. Естественно, в клинике для такого человека оказываются тоже «плохие» доктора, которые ничем помочь не могут, и человек совершает бегство из этого мира в свой какой-то изолированный быт. Но, как святой Иоанн Кассиан Римлянин говорил, – это не спасёт, потому что твоя не исцелённая раздражительность найдёт к чему прицепиться, даже когда ты останешься один. Тебя начнёт раздражать твой живот, который урчит, или то, что ты встал не вовремя… В общем, ты начнёшь раздражать уже самого себя, – и это тупик, из которого, если человек не одумывается, выхода нет. Тогда болезнь из социальной переходит уже на уровень внутренний, человек входит в стойкое состояние измененного сознания.

Это очень тяжёлое состояние, я пока не встречал, чтобы в психиатрии оно было адекватно описано. Но все мы с ним более или менее сталкивались, просто мы не находимся в нём долго, если мы регулярно исповедуемся и причащаемся, потому что Таинства нас из этого состояния как-то вырывают.

Но потом, это состояние может снова начаться – с лёгкого ропота, когда мы бубним что-то про себя, входим в какой-то внутренний монолог, и постепенно у нас как-то меняется способ восприятия действительности. Линза, сквозь которую мы смотрим на мир, затемняется, и мы смотрим на мир, как бы сквозь тёмное окошко. В этом состоянии полной черноты, отчаяния, даже если самый мудрый человек будет говорить самые правильные вещи – он до нас не сможет достучаться, потому что мы внутри все его слова перевираем и только озлобляемся. Из этого в состоянии выход очень тяжел. Иногда даже практически на грани возможного.

Преподобный Марк Подвижник говорил, чтобы человек помнил о Боге, пока может, чтобы Бог вспомнил о человеке, когда ему уже тяжело будет помнить о Боге («Пока помнишь о Боге, умножай молитву, чтобы Господь помянул тебя, когда ты забудешь о Нём»).

Поэтому, если человек в своей социальной жизни старается прислушиваться к людям, к советам, помогать другим, – то, когда он войдёт в изменённое состояние сознания и его ум помрачится, эти навыки, которые у него были (хотя бы на телесном уровне, хотя бы не ругаться), – они ему помогут, они его вытащат.

Если у человека были какие-то добрые дела – с ним происходит, как с Корнилием сотником, которому ангел сказал: «Молитвы твои и милостыни твои пришли на память пред Богом» (Деян 10. 1–4).

Даже в этом страшном помрачении рассудка Господь может через цепочку внешних обстоятельств дать человеку либо книгу какую-то, либо сделать его свидетелем какой-то жизненной ситуации, которая напомнит ему что-то внутри, – и эта внешняя ситуация человека выведет из помрачения ума, в котором, кстати, недалеко и до самоубийства.

Иногда помогает просто читать Псалтирь, когда человек уже понимает, что он не может из этого состояния выйти самостоятельно.

Хотя первое средство – это Исповедь и Причастие, но в этом состоянии человек, бывает, даже не может причаститься, потому что ему кажется всё бредом. Ему кажется: «Кто-то там что-то придумал, какие-то апостолы..», «Почему я должен причащаться?!» Но когда человек всё-таки готовится к исповеданию своих грехов и принятию Святых Христовых Таин, читает молитвенное правило (хотя бы правило ко Причащению и один покаянный канон)… Даже если он не постился – в середине недели причащается, просто ради того, чтобы выйти из этого состояния. Можно даже на Исповеди так сказать священнику: «Мне очень плохо, но я хочу причаститься, чтобы выйти из своего состояния», потому что самостоятельно человек из этой колеи выйти не может. Потом после Причастия, потихоньку горячка ума проходит, и ближе к обеду человек восстанавливается.

Когда у человека выработан навык читать Псалтирь ежедневно – если он попал в эти клещи этого измененного состояния сознания – он начинает читать Псалтирь, какое-то слово из этой священной книги его касается, горячка бреда отходит, и человек всё-таки начинает видеть адекватно свою жизнь: что на самом деле вокруг него не все враги и всё не так плохо, как кажется. Самое главное – его ум проясняется, человеку становится ясно, что ему делать в этот момент. Он понимает, что ситуация очевидна: надо просто пойти, помириться с кем был в ссоре, средства связи использовать, например, позвонить – и через пять минут в жизни снова светит солнце, ситуация восстановилась.

Но если человек из этой горячки ума не выходит – ситуация усугубляется, и он в «дом отца» может так и не вернуться.

Каждый из нас, кто в этих тяжёлых состояниях побывал, должен постепенно возвращаться назад, вспоминать, с чего всё это началось. Как правило, это начинается с лёгкого какого-то недовольства, когда мы начинаем культивировать мысли, что мы обижены – и потом эта мысль доводит уже до безумия.
Как только первые признаки этого состояния начинаются – надо тут же встрепенуться, сказать себе «это мне не надо, если сейчас я буду продолжать находиться в этом состоянии – потом мне «весёлая» неделя обеспечена, если не больше». Надо сразу принимать какие-то меры, чтобы из этого состояния выйти, потому что потом выйти будет гораздо тяжелее.

Желаю всем вам, кто в эти состояния попадёт, из них как-то с Божьей помощью выходить. Хотя мы и попадаем иногда в них, чтобы приобрести опыт, но надо понять, что мы не автономны, что мы всё-таки должны жить в любви с другими людьми.