Прокопий (Пащенко), иером. Слово о семье

Перед молебном

Сегодня мы будем служить молебен не только о создании семьи, но, как правильно заметили, семья может и быть духовная, ведь община – это тоже семья. Есть союз духовный – в каком-то смысле это и боевое братство. Даже в школе есть единомысленные учителя, которые вместе стараются делать какое-то хорошее дело…

Перед молебном я вкратце хотел бы сказать об отношениях между мужчиной и женщиной, в частности, и о призвании человека, вообще. Когда теряется глубина призвания человека – тогда человек сводится к какой-то функции (см., к примеру историю женщины, которая воспринимала себя «функционером» в главе «Отчуждение деятельности и смысл» из части 1-ой текста «Преодолеть отчуждение (в том числе, – и о депрессии)».

Призвание человека

Недавно вышла книга одного атеистического исследователя, в которой он все пытается свести к процессам, протекающим в мозге. В этой книге пытается разгромить всё: Бога, в том числе, и даже… траволечение[1]. Он отвергает религию, Бога и бодро говорит, мол, мы и без Бога найдем смысл жизни. При этом он проговаривается в книге, что единственный смысл мужчины – это осеменить женщину. (Не к исследователям ли подобного плана относится следующее меткое замечание академика Ухтомского: «Работники по условным рефлексам переживали это внутреннее убеждение, что они до тонкости понимают те силы, которые управляют текущим внутренним миром человека и мотивами его поведения. Не понимая хорошенько своих ближайших опытов на собаках, они храбро перерабатывали свои умозаключения на внутренний мир человека. И это делало их невеждами по преимуществу»[2]).

Ну а что, если мужчина не смог этого сделать? Если каким-то образом не сложилось с женщиной – значит, он зря родился на этой земле?

Также в разговорах с женщинами часто слышно от других, особенно от родителей: «когда выйдешь замуж? когда ты нам родишь внуков?» Получается, женщина – она, как бы, вне семьи себя не видит.

Где-то, может, это и правильно, но мы всё-таки знаем, что в сердцевине человека есть образ, который стремится к Первообразу. Это то, что раньше называли христианским достоинством. Христианское достоинство – это то, что помогает человеку не полностью определяться внешними обстоятельствами. Как писал Лосский, есть историческая среда, и наше нутро, и голод, и всякие побуждения – все они стремятся склонить человека в свою сторону. Мы знаем, насколько это болезненно бывает иногда – поддаться духу эпохи или в какую-то аномальную струю попасть. И вот христианское достоинство – это то, что помогает человеку избежать этого, не определяясь ничем внешним.

Есть у Лосского другая статья «Богословское понятие личности». В ней говорится, что личность отвечает на вопрос «кто?» – «тот, кто поднимается над природой». Когда Святой Дух касается человека, человек способен подняться над своей природой. Сейчас это качество называют субъектностью. Мы знаем, что это качество помогало людям пройти какие-то тяжёлые жизненные обстоятельства.

Жизнь – она сложная, иногда непонятная. Непонятно, почему иногда так происходит, как происходит. Наверное, на Страшном Суде всё станет известно. Самое главное, что следует понять: если у человека вот этот корень личности открылся – его жизнь не была напрасной, даже если в ней много чего не получилось. Человек может преодолеть одиночество, даже если он не создал семьи.

Когда же человек на этот уровень своего существования не вышел – тогда для него, действительно, жизнь становится катастрофой, если что-то в ней получилось не так, как принято считать в обществе или как принято считать самим человеком.

Поэтому, как бы ни случилось в жизни: удалось исполнить то, что ты считал своим предназначением или не удалось, удалось создать семью или нет, есть у тебя имущество или нету, ищи этот корень бытия и закрепляйся в нём, он даст тебе силу.

Конечно, понятно, что мужчине легче говорить. Но тяжело так думать женщине, которая чувствует в своем естестве, как в Библии сказано, к мужу твоему влечение твое (Быт 3. 16). Но всё-таки, когда человек находит корень бытия, – он способен пройти через всё.

Мы знаем женщин, которые прошли через трудные времена, Евгения Гинзбург (ее книга «Крутой маршрут»), Ольга Адамова-Злиозберг (ее книга «Путь) и другие. Люди теряли просто всё: семью, детей, мужей, но не сгибались. Шли дальше – и кому-то снова давалось семейное счастье. Кому-то не давалось. Но, тем не менее, если этот человек нашел корень своей личности – он не испытывает чувства неудовлетворённости, не испытывает чувства лишения. Не то, чтобы он себя интеллектуально запрограммировал: «нет семьи – и всё хорошо!» Нет, он просто чувствует, что жизнь его является полноводной, даже если что-то не сложилось.

Чудеса случаются, но для этого надо молиться и жить по вере

Но, конечно, там, где это можно, – мы молимся и надеемся.

Есть браки, действительно, которые сложились. Иначе как чудом никак это не назовешь.

Я уже рассказывал, этот самый «человек из ванны», про который всё в беседах рассказываю, был кокаинистом, бабником. И вот после Соловков он решил, что он будет жить теперь по-настоящему и решил: либо в моей жизни будет настоящий брак, либо не будет никакого. И вот, хотя ему девушки давали телефон (стоило ему куда-то зайти – ему всегда девушки давали телефон). Но когда его приглашали потусить – в свой отпуск, он поехал в Иерусалим. До того он, кстати, говорил, что в жизни себе не возьму жену из храма – верующий барышни жёсткие. Но когда вернулся из Иерусалима – в храме увидел свою будущую супругу. Сейчас они поженились.

Есть браки, которые происходят по-настоящему, всё-таки есть и такое. Поэтому мы с вами сейчас помолимся, прочитаем, споём молебен. Хотя он называется «О создании семьи», но мы это название расширяем, потому что, как говорил св. прав. Иоанн Кронштадтский, любовь понимается не только в земном представлении, а любовь – это когда ты полюбил этот мир, других людей – и кажется, что это знание будет с тобой всегда. Но проходит какое-то время – и это знание вновь от тебя скрывается. Вновь нужно прокапывать к нему дорогу: слезами, молитвами, потому что мы способны любить другого человека, когда более-менее наше сердце чисто.

Стоит только нашему сердцу заразиться от какой-то страсти, пристрастия… Даже к еде: стоит объесться однажды мясом – и всё – любимый человек, без которого вчера ты жить не мог, для тебя сокрылся, потому что твой ум уже занят другим. Поэтому не зря говорят, что семья – это задача, которую нужно решать каждый раз заново.

Также и в духовной жизни. Таинство брака очень похоже на монашеский постриг, [где монах обручается Христу], в каком-то смысле и у духовника отношения с его духовным чадом. Мы знаем, что в Церкви Таинство священства очень похоже на Таинство брака. Епископ венчается Церкви, священник тоже в каком-то смысле венчается своему приходу.

Иногда кажется, что твои отношения с другим человеком разрушены, что больше никакого варианта восстановления их нету. В каком-то смысле здесь можно говорить, что семья состоится заново, ведь если два человека (не только в супружестве, а и в духовных отношениях, в монашестве, в отношениях духовника с чадом) понимают: да, было много ошибок с одной и с другой стороны, но мы начнём все заново, вот с этого дня мы всё обнуляем. Хотя и нельзя так говорить, как математик Саватеев говорил «нельзя делить на ноль». Но здесь мы делим всё на ноль, всё обнуляем и всё начинаем с нового листа, всё заново. Учитываем все ошибки и двигаемся вперед. Иногда это очень трудно сделать, потому что, когда люди договариваются двигаться вперёд – хочется иногда сказать: «а вот помнишь вчера, позавчера…» Но всё равно здесь надо себя удержать, ведь если договорились всё с нуля начинать – значит, всё с нуля.

Поэтому, в каком-то смысле, молиться о создании семьи можно хотя и не каждый день, но достаточно часто, ведь достаточно часто есть риск того, что она разрушится. И здесь надо уже много мудрости, чтобы ежедневно уже в это вкладываться, как если бы это был маленький ребенок – давать ему жизнь, кормить его, уделять внимание.

На это сил не хватает, особенно часто злость какая-то подступает, думаешь: почему я должен другому человеку что-то там делать, если он мне ничего не делает?! И поэтому такая ежедневная работа над собой увенчивается любовью, когда человек уже не помнит скорби из-за радости [как сказано в Евангелии «Женщина, когда рождает, терпит скорбь, потому что пришёл час её; но когда родит младенца, уже не помнит скорби от радости, потому что родился человек в мир» (Ин 16. 21)], потому что в одних случаях ребенок родился в мир, в другом случае родилась в мир эта любовь, как некая награда человеку.

Не то, что родилось, как колебания нейронных сетей, а то, как родилась награда за его духовный подвиг.

Перед акафистом

А сейчас я предлагаю нам почитать акафист в честь иконы Божьей Матери Фёдоровской, это семейная икона наших царей. Так сложилось, что хотя и можно молиться любому святому о всякой потребе, и можно молиться и без икон, но когда люди хотят помолиться семье, то едут в монастыри, где находятся эти иконы, либо читают акафист.

После молебна

Когда читаешь долгий акафист – думаешь: когда же это всё закончится? Особенно когда есть ещё долгая служба перед ним. Но тот, кто всё-таки выдержит, вознаграждается, потому что потом часто летит домой как на крыльях [будучи облагодатствованным]. Я даже знал людей совсем неверующих, которые, если попадали на такое моление, возвращались окрыленными домой, но, к сожалению, потом привычки ежедневные брали своё и благодать покидала их…

В заключение хотелось бы сказать, что сейчас много говорится о восстановлении семьи, о всяком таком прочем. Но когда я был в одном реабилитационном центре, там сказали очень хорошие слова.

В этом центре начались какие-то конфликты неизбывные. Пригласили одного очень хорошего специалиста, чтобы он смог как-то работу в центре наладить, чтобы эти конфликты прекратились. Он дал замечательный в совет: источник конфликтов состоит в том, что декларируется одно, а по факту – уже всё другое. То есть, когда этот Центр открывали, были прописаны определенные правила, но потом, с течением времени, правила эти были видоизменены, и люди стали жить совсем в другом ключе. Но при решении своих взаимных каких-то проблемных моментов они обращались к уставу этого Центра, хотя он уже и не работал.

Также и сейчас у нас, когда вопросы о семье возникают, – сразу обращаемся, например, [к источникам] дореволюционного периода. Мой любимый автор, академик Ухтомский, один из тех, кто ввёл термин хронотоп. Он означает, что явление можно познать только в его каком-то историческом движении. То, что было до революции – было до революции. Много было хорошего, но, в целом, это уже в прошлом. Сейчас – время другое. Это не значит, что теперь нам надо полностью всё забыть, отбросить. Здесь надо учитывать, не в русле какого-то модернизма, но в русле разумного восприятия, чем тогда была семья, и чем является семья сейчас.

О том, что женщине нужно чем-то заниматься, вкладывать своё сердце дела любви (не в смысле проживания эмоций, а в смысле заботы)

Тогда, например, пропагандировалось, что женщина не работает. Но какой в те времена была неработающая женщина?

Можно почитать воспоминания митрополита Вениамина (Федченкова) «На рубеже двух эпох». Он был из крестьянского сословия и говорил, что образование получил только благодаря матери. В его среде крестьянской это было редкостью. Возможно, это и была одна из причин революции. Он описывал то, что, кстати, очень похоже на происходящее сейчас. Вроде бы, много было всего благочестивого, но народом не занимались. Люди жили сами по себе, не было особо медицины… Может, где-то и была, но у них – не было. И чтобы из его крестьянского сословия кто-то получил образование – такого он слыхом не слыхивал. Он и его братья получили его только благодаря маме, которая, буквально, откладывала каждую копейку, и сама, будучи неграмотной женщиной. брала сыновей за руку, везла в город, как-то упрашивала там, обивала пороги, проливала слёзы.

При этом, в семье было удивительное единодушие. Семья жила небогато. На всём экономили. На какие-то праздники на чердаке вывешивали мясо, чтобы оно обветривалось. Все знали, что это на праздник и трогать не надо, но когда младший брат залезал и ел это мясо, – мама ничего не говорила. Старшие понимали, что младший поступает неправильно, но по любви мама молчала.

Даже был такой эпизод, из которого видно, насколько трепетно раньше семья воспринимала Пасху, и насколько любовь была как к этому празднику, так и друг ко другу. На Пасху готовили кушанья, которых никогда больше в году не было. Готовили саму пасху творожную, курочку… Так как это крестьянский быт – жили тяжело, но это был праздник не только духовный, но и телесный, потому что тогда можно было покушать вдоволь. А у отца семейства тогда была уже язва. И он уже не мог эти кушанья есть. Он сидел и плакал, потому что все будут есть, а у него своя строгая диета. И его супруга на него посмотрела и говорит: ну ладно, поешь. И он поел, а потом слёг, так как стало плохо. Но хотя ему и пришлось потом поболеть, – в общем, он немножко порадовался.

К чему этот рассказ? Тогда не было супермаркета, где можно было купить всё разом. Женщине, которая «не работала», надо было за скотиной присмотреть, курочек покормить, коровок подоить… К тому же, что-то делали вручную – холстину какую-то соткать, одеждой обшить своих домашних. Если что-то покупать надо было – то у Ивановых надо купить одно, у Петровых другое, всё это надо было ходить, искать, выменивать. «Неработающая» женщина – от утра до вечера не знала покоя.

Матушка Нина (Крыгина) рассказывала, что были современные исследования – изучались мужчины и «неработающие» женщины, домохозяйки, ухаживающие за детьми. У женщина, оказывается было больше шагов (на приличное количество процентов), движений и т.п., чем у работающего мужчины где-то там на заводе.

Если же сейчас взять неработающую женщину – она сидит одна, в однушке, в двушке, – и сходит с ума. Как старец Паисий говорил, если мужчина не любит – он спокоен. Он лёг на диван, смотрит фильм какой-то – и всё в порядке, как будто. Женщина, если не может своего сердца употребить на любовь, – как на холостых оборотах работает. Она тогда начинает и себя сводить с ума, и всех остальных. Если у неё эта энергия не уходит в руки – она уходит в голову. И тогда беда всем, кто присутствует, потому что «вынесет мозг».

Старец Паисий рассказывал, что одна женщина жила богато, сдавала жилье в наём. Кстати, поэтому не всем благословляет мой духовник них сдавать жилье в наём, – тем только, которым реально нужны деньги. Те же люди, которые просто сдают жилье в наём, чтобы было ещё больше, – начинают деградировать. И вот старец Паисий говорит, что с ней измаялся. Говорил ей: ну навести больных, ну почитай что-нибудь, ну поделай. Этого она не может, то ей тяжело. И в итоге, так как она не была ничем занята, то взялась за мужа. Этот бедняга стал брать домой работу, чтобы как-то её утешить, чтобы быть дома. Раз у него жена в депрессии – надо рядом быть. А она стояла просто у него над душой и душу выматывала, пока старец Паисий её из этого не вывел. Это первый момент.

Мужчина – глава семьи, если для него глава – Христос

Второй момент. По поводу главенства мужчины.

В одной пожилой уже супружеской паре (обоим за 50), совсем недавно пришёл к вере муж, а жена уже давно была верующей. И вот жена сообщает: мой муж сошел с ума. Вот он вернулся из храма и говорит: «я – глава!» И всё, просто рехнулся, как будто.

Те, кто с Кавказа приезжают, очень любят слова «Жена да убоится мужа (Еф 5. 33)». А что там ещё, в Евангелии? В этом отрывке про любовь мужа и жены? Что мужья должны любить своих жён, как Христос полюбил Церковь, как Он отдал свою жизнь для неё.

Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее,

чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова;

чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна.

Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя.

Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь,

потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его.

Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.

Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви.

Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя.

Это к тому, что если мужчина любит свою жену так, что может отдать жизнь за неё. Если ты заботишься о себе – то так же и о ней заботься: грей, питай и так далее.

Сейчас уже лукаво эти слова переворачивают, мол «любить как самого себя» – это значит вначале полюбить себя, а потом ближнего. Нет, дело не в этом. Вот как ты любишь себя – на том месте, где ты сам для себя стоишь, как один духовник говорил, – на этом месте ты должен поставить ближнего. Если ты холишь себя и лелеешь – начни с жены.

Если она действительно видит, что ты за неё готов отдать жизнь, то кто будет против, того, чтобы ты был главой? Тогда она скажет: да, раз мой муж сказал, – значит, пусть будет так. Потому что она понимает: если её муж готов отдать за неё жизнь, говорит так, – значит, он берет на себя полную ответственность. Случись что – он понесёт с женой всё. Но это не значит, что когда муж просто лежит на диване и говорит «я глава» – это так и есть.

Митрополит Антоний (Сурожский) говорил, что муж глава семьи, только если для него глава – Христос. Если для него глава не Христос – никто не обязан ему уважения только за то, что он мужчина.

Надо понимать, что те послания, которые писал апостол Павел о браке – писались христианским общинам первых веков, когда люди за Христа готовы были пойти на смерть. Они принимали христианство, возможно, зная, что их за это убьют. Поэтому, конечно, в такой общине какая-то ссора, измена, грубость – это был какой-то нонсенс, это было невозможно. Тогда возникало полное взаимодушие, любовь, – люди понимали, что не то что один из полов хуже, другой лучше, а есть разумное распределение обязанностей.

Разность, взаимодополняющая друг друга

У женщин интеллект работает в сторону более тактического мышления, а у мужчин – в сторону стратегического. Это не значит, что одно из этого хорошо, а другое – плохо. Это значит, что только в целом они составляют гармонию.

Многие современные авторы говорят, что женщина в семье более приспособлена, к тому, чтобы создать приемлемый быт в таких условиях, какие есть, она к этому и стремится. А мужчине нужно смотреть вперед, двигать семью к какой-то идее. Женщине, может быть, такое стремление неведомо. Ей надо, чтобы было вот сейчас хорошо. Мужчина больше склонен что-нибудь продать, жить впроголодь два года, но вложить деньги в бизнес, чтобы через два года его затея принесла прибыток. Женщине это непонятно.

Даже когда в школе мы проходили блокаду Ленинграда, там рассказывали про ученых, которые сами умирали с голода, но не съели экспериментальные колоски пшеницы, которые должны были давать больше урожая. У нас девочка не понимала: почему они не сделали одну лепешку и не дали детям? Здесь надо учесть, что после блокады, потому что они спасли этот урожай, этот сорт пшеницы, людей накормили больше. Но ей то, что в будущем, было непонятно.

Также в семье различный подход к воспитанию ребенка. Для женщин это больше забота: обогреть, окружить теплом, вниманием. Но детям иногда нужно испытание. Поэтому, если женщина – это забота, то мужчина – это воспитание. Привить детям какие-то принципы, даже через какое-то ограничение. Не пришел на ужин – всё, не ужинаешь – воспитываем дисциплину! Это для женщин неприемлемо. Но это, опять же, не значит, что один подход – хорошо, а другой – плохо. Для ребёнка иногда нужно остаться без ужина, а потом, на следующий день, чтобы его мамочка окружила заботы, вниманием и утешила. Нужно и то, и это.

Но к сожалению, мы наблюдаем, бессмысленную войну полов. Женщина уходит в женское, мужчина уходит в мужское, когда, в принципе, они должны были стать одним и взаимно друг друга обогащать.

Женщины должны были мужчинам подарить какую-то свою способность к общению, к интуиции.

У нас даже паломница говорила, что муж пытался её как-то перехитрить, но не в смысле измены, они верны друг другу, а просто что-то по-житейски. Она говорит: ну просто примитив, ну детский сад! Потому что все эти мужские уловки для женщин видны, хотя мужчина считает себя эдаким умником…

С другой стороны, как одна женщина говорила, женщин в мужчинах восхищает такая способность, когда женский ум погружается в какие-то перипетии и не может найти выхода, а мужчина говорит: это надо вот так и так решить[3]. Он просто видит, куда надо идти и, благодаря ему, оба выходят.

К нам приезжала одна женщина, доктор наук, она говорила, что когда писала докторскую работу, то поняла что мужчины и женщины – разные. Этой широты взглядов, абстрактного мышления, которое увлекает впереёд – его нет у женщины, она более конкретна.

Получается, что если мужчина не уравновешивается женским, – он уходит в чистую абстракцию, в какие-то непонятные занятия. Но если женщина не уравновешивается мужчиной – она уходит совсем в какую-то такую бытность.

Один философ современности говорил про языческий культ Великой Матери, культ Кибелы, где жрецы проходили ритуальную кастрацию. И советский период, с его точки зрения, – это был культ Кибелы, с его грохочущими заводами, материализмом и игнорирование высшего духовного центра в человеке, связи этого центра с Богом. И сейчас также развита некая мужская кастрация, когда мужчины лишаются той идеи, которая их ведёт.

Почему браки разрушаются? Потому что мужчина не уважают женщину, женщина не уважает мужчину. Но как это уважение вернуть?

Как достичь семейного счастья

Часто я упоминаю священноисповедника Сергия Сребрянского, который был духовником Марфо-Мариинской обители, знал женскую природу. И когда он был в ссылке в годы гонений на веру, к нему приехала Наталья Соколова, написавшая книгу «Под кровом Всевышнего». В годы гонений она воспитала глубоко верующих детей, которые были иподиаконами патриарха Тихона.

Она сумела всё-таки сохранить семью, создать какую-то обстановку, в которой было тепло много кому. Вот поэтому, кстати, на её примере видно, что настоящая семья не должна зацикливаться только на своем семейном счастье. Вы познали друг друга, воспитали хорошую атмосферу, но дальше – как этот райский сад, который люди получили задание возделывать когда-то – это задание с нами осталось, надо расширять пространство, докуда простирается любовь, и дальше, надо включать в тепло своей семьи новых людей.

Есть пример из наших соловецких жителей, которые напоминали чем-то первых христиан. Единственный раз я такое видел, чтобы люди жили как первые христиане. И если они видели, что после службы в храме идёт кто-то одинокий – звали его на праздничный обед. Люди, кто приехал на Соловки и им негде было остановиться, они могли, как в первые века христианства, прийти к ним и об этом сказать. Муж обязательно положит куда-нибудь, супруга смотрела на процесс поселения несколько иначе. И они должны были как-то друг друга уравновешивать.

Кстати, вспоминая супругу священноисповедника Сергия – как он любил её! Они жили в ссылке, там был небольшой домик, кто-то лежал на столе, кто-то под столом. Во времена СССР его сослали. И жена к нему в ссылку приехала на плотах. Целыми месяцами она плыла на плотах по реке к нему. Потом ее парализовало через какое-то количество лет. С какой трогательной заботой он за ней, парализованной, ухаживал, будучи в ссылке!

И, возвращаясь к Наталье Соколовой, он сказал: ты проделала большой путь, я тебе благодарен за такой путь и дам тебе секрет счастья. Мужчины по натуре грубы и импульсивны, поэтому в женщинах они интуитивно ищут противоположного качества: кротости, нежности. И ничего так не отталкивает мужчину от женщины как присутствие в ней мужских качеств.

С другой стороны, почему женщины не уважают мужчину? Об этом очень хорошо написал священник Фёдор Конюхов, известный тем, что совершал многие кругосветные путешествия: и на воздушном шаре, и на лодке, и в горах. Он говорит: я висел над несколькими километрами пропасти, чтобы познать Господа. Ему нужны были эти экстремальные предприятия, не для того, чтобы испытать адреналиновое волнение какое-то, а потому что на грани между жизнью и смертью он остро ощущал именно Божье присутствие.

И он в своих дневниках написал сыну: ты должен быть окном, смотрящим в Господа. Эта мысль похожа на слова Антуана де Сент-Экзюпери: преданного царству полюбит женщина. То есть, если у мужчины есть идея, которая его ведёт, – женщина видит, что он любит все-таки нечто большее, чем её. И рядом с таким мужчиной ей будет комфортно.

Потому что когда мужчина весь сосредоточен на женщине – себя-то она знает! – это не то, что ей нужно [хотя им обоим надо смотреть вверх, на Бога, стремиться к Нему, или, по меньшей мере, к чему-то высшему]

Это было хорошо показано в фильме «В моей смерти прошу винить Клаву К.» (1980). Там было два мальчика и один постоянно вспоминал девочке: помнишь, когда мы были с тобой маленькими – и то делали, и это… Она отвечает: Хватит! Я не могу этого больше слышать! Ты подарил мне себя, а Лёва (другой мальчик) подарил мне меня!

У первого парня все интересы сосредоточены только на ней, а он её еще и утомил этими детскими воспоминаниями. А второй, Лёва ей говорил: давай будем петь, что-то делать, идти вперёд куда-то, – и он за собой её потянул.

И вот, вроде бы, над верующими смеются, но мужчину, который никуда не смотрит вперёд, женщина уважать не будет. Она будет чувствовать, как говорил один современный православный автор: что-то не то. Но что «не то» – она не сможет сформулировать. Она вначале обои поменяет, машину поменяет, а потом и мужчину поменяет.

Соответственно, когда люди отрываются от той глубины, которую Господь вложил в их естество [они теряют не только себя, но и отношения]. Женщинам Бог вложил милосердие – главное женское качество. Не кокество, не жеманность, не сексуальность, а милосердие. Тогда женщина, красива она или некрасива, – всегда будет прекрасна, потому что в ней будет просвечиваться это самое сокровенное и лучшее, что в ней есть.

Мужчина, как говорил Экзюпери, если он будет любить свое царство – его полюбит женщина. Если он будет окошком, смотрящим в Господа… Есть мужчины, может быть, не всегда верующие, но они тоже бывают прекрасны, потому что в них есть что-то больше, чем окружающая бытность.

Итог

Если подытожить, мы можем брать из прошлой эпохи акценты на чём-то настоящем, но понимать, что уже в современных реалиях женщина – она и руководитель, и работает, но в настоящих семьях всё-таки находят какой-то компромисс.

Я знал очень выдающегося доктора, военного врача. Он был идейный. Сейчас он ушёл, кажется, уже в коммерческую структуру. Он был именно мужчина с большой буквы. Он говорил: все мои дети зарабатывают больше, чем я, – но это ничего не значит. Видно было, что в семье, хоть он и получает меньше всех, но его все уважают, потому что он – идейный врач. Он был за людей… Не знаю потом, куда он ушёл. Когда я в эту клинику приезжал – больше его не видел. Но все от него были в восторге, все женщины, что были в отделении. Он заходил туда, как король. Кстати, он был верующий.

Женщина, если она не будет как-то воспитывать в себе милосердие (некоторые себя сейчас находят в помощи раненым), – она сама себе будет не рада.

Я знал очень красивую женщину: хороша собой, диплом красный, интеллект неимоверный. И она говорит: Мне вот эта заумь мешала. Я молилась Богу, чтобы Он помог мне избавиться от этой зауми.

И Он попустил ей шизофрению, тяжёлый приступ. Она была совсем плоха: залезала под кровать в клинике, ела книжки… Но у неё муж военный, настоящий мужчина, – он к ней приезжал, за ней ухаживал, как за ребёнком.

Потом, когда у неё эта заумь, видимо, перегорела, – её отпустило. Она смирилась как-то. Говорит: Я сейчас принимаю таблетки, от них немножко диабет развивается – ну, диабет – это ладно, но зато я смирилась – и теперь мне хорошо.

Один специалист, занимающий реабилитацией военных, психолог говорил, что проблема вот сильных женщин, служивших в вооруженных силах, в том, что она ищет мужчину под стать себе. Как только находит – начинает с ним соревноваться: у кого «бицепсы больше».

В итоге – два варианта. Либо просто мужчина говорит: ладно, чтобы не было ссор, – ты во всём права. Но как только он так скажет – всё! «Ты не мужчина!», – говорит она и больше его не уважает. Либо он просто не выдерживает, и говорит: «Всё! Катись! Гори оно всё синим пламенем!», – и уходит.

Поэтому, если женщина себя не пересмотрит – отношения не сложатся. Очень мешают претензии.

Основная причина, по которой, может, браки и не заключаются, состоит в том (по крайней мере, от мужчин об этом слышу), что когда ты знакомишься с девушкой – она кроткая, нежная, тихая, тоненькая. Но когда с ней знакомишься – там просыпается просто дракон – и ты уже на ближайшие 30 лет чего-то ей должен. У неё уже определённый план на тебя. Когда ты только познакомился с человеком, а она идёт просто как танк по тебе – это страшно, это отталкивает. Вступать в брак с таким человеком, конечно, не хочется.

Есть и состоявшиеся хорошие семьи, где начали все еще студентами, поженились, но эта взаимная любовь привела к тому, что люди вместе, везде вместе.

Даже были какие-то то ли исследования, то ли просто наблюдения, что самые успешным люди – это люди одной жены. Потому что люди, которые постоянно разрушают брак и вступают в новые, – у них просто сил не остаётся на какие-то свершения. А когда люди вместе, когда они другу помогают, – они способны достичь много чего.

Мудрые женщины как-то учатся, всё-таки, переключать свои доминанты. Бывает женщина – начальница, но она несчастна. Не говорю, что нельзя быть начальницей. Есть начальницы, в принципе, которые могут перестроиться. Понимают: работа – это одно, семья – это другое.

Даже старец Паисий говорил: возвращаясь с работы – посиди в парке, прогуляйся немного, зайди в часовенку, восстанови мирный дух и приди домой другим. Ведь дети – это не твои подчиненные. Если на работе женщина руководила большим коллективом – для неё это может быть счастьем, если у неё вырастут крутые дети, которые маме покажут в каком-то смысле, кукиш. Она поймет, что если хочет с ними строить отношения, не хочет их потерять, – она должна учиться жить по-другому.

У нас одна была паломница, я всё переживал, как у неё сложится брак, потому что неимоверно сильная натура у неё была пробивная. Боялся, что человек с такой натурой начнёт мужа просто ломать Я спросил: как вы не ругаетесь? Говорит: я выбрала быть счастливой, а не быть правой. Это не значит, что она во всём «стелется» и отказывается от своего мнения, но у них такой некий разумный паритет в семье. Она просто поняла, что в некоторых моментах, если видит, что сейчас человек встревожен, смущён, – не надо гнуть свою линию.

Любовь и взаимопонимание строятся на мелочах

Иногда архимандрит Иоанн (Крестьянкин) говорил молодожёнам: благословляю ругаться, до ярости, разнести всё кругом, но изредка. И ни в коем случае не ругаться по мелочам!

По мелочам, если другой человек считает так-то, – пусть будет так! Есть вопросы принципиальные, их можно обязательно обсудить, привлечь какого-то другого человека к решению, третью сторону. Но ни в коем случае нельзя ежедневно это делать, иначе это убивает любовь.

У Константина Леонтьева был очень красивый образ, для чего в Церкви нужны обряды. Обряды, как у нас некогда говорил один инок, – это святой мусор. Он, кстати, ушёл из монастыря потом не очень хорошо. Обряды нужны для того, чтобы мы могли своё чувство сохранить.

Даже у Экзюпери были такие слова, что обряд – это ловушка для состояния. Трудно понять, что такое благоговение, трудно объяснить, что это такое. Но ты заходишь на службу во время чтения Шестопсалмия, например, – и ты как-то в этой обстановке понимаешь, что такое благоговение, понимаешь, что именно обстановка сейчас от тебя требует.

Он приводил пример влюблённого, который, к примеру, пока дарит цветы, встречает после работы, кофе готовит своей возлюбленной, – это состояние влюблённости ещё помнит. Но как только он перестанет это подтверждать какими-то шагами – это состояние начинает выветриваться. Ты не сделал для любимого человека что-то, что обычно делал – завтра это чувство в тебе уже будет чуть меньше. Потом через неделю, ты помнишь, что когда-то его любил, но тебе тоскливо, что ты не любишь, что ты больше любить не можешь, потому что ушла реальная практика проявления этой любви.

Вот поэтому служба в храме – это реальная практика. Так же, как и в семейной жизни – любовь должна подкрепляться.

Как писал иеромонах Симеон (Мазаев) в своей книге «Мужская философия», семейная жизнь невозможна без дружбы.

Священник Павел Флоренский подробно описал четыре вида любви: эрос, сторге, филия и агапе[4] Кто-то насчитает видом любви больше[5]. Эрос проходит.

См. о разных видах любви главу «Любовь как способность переключить внимание в жизнь другого. Еще несколько замечаний о страсти гордости и самозамкнутости» из части 3-ей текста «ОБРАЩЕНИЕ К ПОЛНОТЕ. Становление личности как путь преодоления зависимого поведения».

Настоящая любовь, как говорил другой священник, начинается через несколько лет после начала брака.

Невозможно долго сохранить с человеком отношения, если нет взгляда в одну сторону [в сторону Бога желательно], нет этой дружбы. Отец Симеон даже говорил, что наблюдал супружескую пару в электричке, которые ехали на огород, и дело было даже не в этой картошке, которую они там выращивали, а делобыло в том, что уже ритуалы этого эроса как бы отцвели и сейчас они могли друг друга почувствовать только в совместном труде. Когда он за неё идет на грядку с тяпкой. Вот так он мог почувствовать свою подругу.

И когда вот эта совместная деятельность уходит – тогда семья начинает рассыпаться.

Поэтому всем желаю в своей жизни то, о чём мы говорили, – всё воплотить. А потом приехать на Соловки и отчитаться.

[1] Дик Свааб, «Мы – это наш мозг».

[2] Зинченко В.П. Алексей Алексеевич Ухтомский и психология (к 125-летию со дня рождения).

[3] Одна журналистка говорила: «Кто такой мужчина? Это человек, который может сказать “Все будет хорошо!” » и ты обретаешь спокойствие и уверенность в исходе дела. Про­стые слова – никакого объяснения, никаких доказательств, – но ты им ве­ришь. Правда, немногие умеют так сказать. Есть люди, слово которых об­ладает какой-то магической властью: в конце концов все действительно складывается хорошо, хотя порой и совсем не так, как тебе хотелось изна­чально. А еще мужество – это свойственная вашему полу неповторимая уве­ренность. (Мы женщины бываем уверены в чем-то, но в нас никогда не быва­ет этой красивой мужской уверенности в себе.) Нам безумно нравится мужская способность легко и красиво принимать сложные решения. Там, где женщина и мальчик изведутся, взвешивая все “за” и “против”, мужчина как будто даже не видит проблемы. Да, пожалуй, мужество – это уверенность. В своем пути и своей цели. В своих словах и поступках» [Симеон (Мазаев), иеромонах. МУЖСКАЯ ФИЛОСОФИЯ. Быть настоящим мужчиной. М.: Данилов мужской мо­настырь, 2017. 320 с].

[4] О разных видах любви см. также работу священника Павла Флоренского «Столп и утверждение истины», «Письмо одиннадцатое: Дружба».

[5] «7 видов любви различает древнегреческий язык. Агапэ, филия, эрос, сторге, людус, прагма, мания – разные слова, разные корни, а смысл один – любовь.

Но не совсем. Все приведенные понятия, которые мы перевели бы одним словом “любовь”, различались оттенками употребления. Иначе говоря, значение их было все же не одно и то же.

Др.-греч. ἀγάπη (ага́пэ) – термин для обозначения жертвенной, самоотверженной, отдающей себя и ничего не требующей взамен любви. Агапэ предполагает бескорыстное служение, основывается не на чувствах, а на сознательном выборе человека, причем независимо от того, достоин ли объект такого благородного чувства. Агапе сродни безусловной любви Бога к человечеству, она свободна и совсем не зависит от красоты или каких-либо других качеств объекта.

Этот термин часто употребляется в “Новом Завете” – так обозначали евангельскую, христианскую любовь. “Любите (αγαπατε) врагов ваших”, – говорит Иисус в Нагорной проповеди (Мф 5. 44). Глагол ἀγαπάω любить Иисус Христос употребляет и в беседе с Петром во время Тайной вечери.

Интересно вот что: до переводов Библии на греческий язык это слово крайне редко встречается в древнегреческих текстах. Понятно, что для обозначения христианской любви переводчик не мог выбрать малоизвестное слово, ведь “Новый Завет” был обращен ко всем людям, но все же в сравнении с другими обозначениями любви слово ἀγάπη означило любовь более духовную и возвышенную.

В то же время ага́пэ – это еще и деятельная любовь, связанная с беспокойством за других людей, выражающейся в отзывчивости и беспокойстве по поводу других.

Др.-греч. ἀγάπη (ага́пэ) – термин для обозначения возвышенной, духовной, самоотверженной любви, особенно часто употребляется в “Новом Завете”.

Ну и наконец:

Бог есть любовь (αγαπη), и пребывающий в любви пребывает в Боге, и Бог в нем” (1 Ин 4. 16).