Прокопий (Пащенко), иером. Слово о советовании (слово при служении молебна о начале благого дела). Ч. 4.

Запись молебна

Жить чужой головой?

Почему мы молимся перед началом дела? Для чего советуемся с духовником? Иногда от людей, которые не имеют представления о духовной жизни, приходится слышать такой ответ: «Наверное, люди верующие обращаются к духовникам, потому что живут чужой головой, хотят переложить на них ответственность за свою жизнь». Наверное, такой подход тоже возможен, но в реальности мне не встречались верующие люди, которые так относились бы к идее советования с духовником.

Самый лучший ответ, который я слышал на тему советования перед началом дела, дал мой товарищ, православный монах, о котором я часто рассказываю. Раньше он был буддистом, у него было смертельное заболевание, поэтому он принял постриг в православии. С такими диагнозами не живут, но он живет уже много лет. Еще до пострига он жил в другой стране, и у него был очень интересный духовник. Поскольку в 90-е годы мой товарищ был связан с бизнесом и впоследствии как-то пытался от криминала отходить, он приезжал советоваться об этом со своим духовником. Когда он приезжал, он говорил: «Батюшка, надо мной все мои друзья смеются из-за того, что я начал к вам ездить советоваться. Мне говорят, что я живу чужой головой». Духовник отвечал: «И правильно они над тобой смеются. И не живи чужой головой. Когда ты собираешься что-то сделать, ты все изучи, все взвесь, все разузнай, но перед тем, как принять окончательное решение, ты просто приезжай, и мы с тобой посоветуемся». На самом деле эти слова – золотое решение, потому иногда мы склонны впадать в измененное состояние сознания, может, не настолько сильное, что это состояние можно ассоциировать с терминами психиатрии, но достаточно сильное, чтобы просто потерять адекватное восприятие реальности. Поэтому золотое решение в том, что если есть возможность подождать, то принимать решение нужно только тогда, когда удовлетворится сердце.

О смущении перед принятием решений

Святые отцы говорят, что наш ум способен созерцать логосы, то есть духовный смысл того, как развивается реальность. Это значит, что в состоянии свободы от страстей мы способны чувствовать причинно-следственные связи того, что происходит в жизни. Не на логическом уровне, хотя эту способность созерцания мы воспитываем и прививаем себе, в том числе используя силу разума, но со временем мы начинаем ситуацию чувствовать на каком-то другом уровне, конечно, не сразу.

Про логосы:

– Главу «Созерцательная способность ума и логосы мира» из текста, часть 4.1 «Познание Истины и состояние ума»;
– Глава «Депрессия и отчуждение деятельности от глубинных основ личности» из части 3-ей текста «Преодолеть отчуждение (в том числе, – и о депрессии)»;
– Глава «Познать свое призвание и следовать ему» из части 1-ой текста «Преодолеть отчуждение (в том числе, – и о депрессии). Часть 1».

Поэтому хорошо придерживаться такого правила: если у тебя есть смущение – ничего не предпринимай. Это не значит, что надо ждать десять лет, пока ситуация не решится сама собой, но – перед важными решениями надо предпринять что-то, чтобы ушло само смущение. Если, например, перед каким-то важным делом возникла конфликтная ситуация, нужно не столько думать над самим делом, сколько решить эту ситуацию, потому что смущение – это то, что будет загораживать нам какой-то угол обзора, то, что не даст нам принять правильное решение.

Конечно, иногда складывается такая парадоксальная ситуация, когда на обдумывание важного дела времени уже практически не осталось, а мы, казалось бы, сосредоточиваемся вообще не на нем, а на какой-то второстепенной ситуации, условно – бабушка попросила рюкзак донести через несколько домов. Но это второстепенное дело, которое с центральным делом вообще не связано, может иметь целью сейчас вывести нас из того состояния, в котором мы находимся, будучи отягощенными страстями. И если мы поможем бабушке донести рюкзак, и потом у нас останется хотя бы одна секунда, мы за эту секунду успеем как-то осмыслить ситуацию и принять верное решение. Или – когда нужно составить какой-то план, проект, но между нами есть какая-то ссора, надо просто помириться с теми, с кем мы в ссоре.

Да, мы потратим на это время, мы будем переживать, что не успеем закончить проект, но часто как-то так складывается Божиим Промыслом, что, когда ты помирился с кем-то, успокоился, ты садишься и за полчаса делаешь тот объем работы, который тебе приходилось делать за несколько часов. Как правило, в таком состоянии, когда твое сердце уже успокоилось, ты делаешь набело уже практически все. Потом результат такого труда уже железно врастает в реальность, и ничего не надо переделывать. И те решения, которые принимаются в таком чистом состоянии, остаются с нами на всю жизнь – они тоже врастают в реальность так, что у них есть какие-то хорошие последствия, и они приносят свой плод. А те решения, которые приняты в состоянии жажды отомстить, еще с какими-то страстными посылами, достаточно быстро разрушаются, прямо на наших глазах.

Не принимать решения в состоянии действующих страстей – это основное, чего хотелось бы нам всем пожелать. Звучит очень просто, но на самом деле это бывает трудно контролировать, потому что в момент искушения тебе кажется, что ты должен выпалить все, что есть у тебя на сердце, и тебе кажется, что, выпалив это, ты освободишься. Может быть, в этой части психология нас обманула, ведь ты буквально не освобождаешься ни от чего, ты только усиливаешь свою тревожность. Нужны годы, чтобы просто запомнить элементарную вещь, – если сейчас ты пытаешься решить ситуацию наскоро, ты потратишь гораздо больше времени на устранение последствий такого решения, чем если ты попытаешься сейчас успокоиться, отойти, примириться, переставить какие-то даты.

Главный опыт жизни – дистанция

У меня есть знакомый, который очень серьезно занимается боевыми искусствами. Однажды я спросил его, какой опыт в своей жизни он считает главным. Он ответил, что самый главный опыт – это дистанция. Пока ты держишь дистанцию, ты неуязвим. Как правило, все противники совершают атаку по какому-то алгоритму. Они делают что-то на «раз, два, три» и потом атакуют, и ты знаешь, что на «раз, два, три» перед атакой будет пауза. Если ты знаешь алгоритм атаки, то на эти «раз, два, три» ты отступаешь, и зная, что человек на секунду замрет, ты в эту секунду его разишь. Очень мало специалистов, которые могут двигаться постоянно, все равно будут паузы. Если перевести эту метафору на реальную жизнь – иногда ты вообще не знаешь, как поступить, но время пока ждет, поэтому не надо рубить с плеча, надо действительно делать так: «раз, два, три», и, когда жизнь тебя атакует, не просто отступать, а, отступая, накапливать информацию, советоваться, вслушиваться. Интересно, что, когда мой знакомый борец объясняет правило дистанции своему сыну – серьезному спортсмену – оказывается, что молодому поколению совсем не понятна эта концепция.

Сделать шаг назад, сохраняя себя целиком

Про известного священника Александра Горского (1812-1875), который в свое время был ректором Московской духовной академии, рассказывали, что он давал студентам, у которых был научным руководителем, изучать очень объемные работы, зная, что мысль, которая нужна студенту, находится чуть ли не на последней странице. Но об этом он студентам не говорил. То есть ему было важно, чтобы студент не просто взял и какую-то мысль включил в работу, а то, чтобы студенты изучали источники. Бывает так и в жизни: ты действительно что-то изучаешь, изучаешь, и твое терпение увенчивается успехом так, что чуть ли не на последней странице и на последних минутах тех источников, которые ты изучаешь, будет ответ, и ты успеешь «запрыгнуть в последний вагон».

Бывает, что ты вообще не знаешь, как поступать, но ты однозначно знаешь, что если, например, сделаешь так – то это будет неправильно, так – ты предашь другого, так – поссоришься с кем-то, так – поступишь против своей совести. И пока вариантов нет, нужно сделать шаг назад. Но шаг назад не в смысле вообще в принципе отступать, а в смысле – сделать шаг назад, сохраняя всего себя целиком. С точки зрения китайской стратегии, бегство не является поражением. Ты отступил, ты сохранил армию, ты в любой момент готов перейти к наступлению. И когда ты найдешь этой недостающий пазл – а ты его найдешь только тогда, когда ты успокоишься – тогда ты можешь выступить в какое-то действие. Потом последующая действительность оправдает тебя, потому что, если ты принимал решение, когда у тебя все сложилось, тогда уже Бог будет с тобой.

Об отложенных решениях

Сейчас мы с вами споем молебен перед началом всякого доброго дела. У нас были паломники, которые писали, что хотят принять какое-то решение: закрыть компанию, открыть компанию, и я говорил им: «Давайте подождем и сделаем это после молебна». Действительно, это очень трудно – принять отложенное решение, но на самом деле счастлив тот человек, который может принимать отложенные решения. Когда у тебя все кричит, трясется внутри, тебе, конечно, хочется прямо сейчас принять какое-то решение и забыть об этом деле. Но ты о нем не забудешь, это утопия. Если ты принимаешь решение в состоянии смятения, то в последующие месяцы или годы ты будешь вынужден думать, правильно ты поступил или нет.

Поначалу, первые годы очень трудно привыкнуть принимать отложенные решения. Трудно говорить себе: я подумаю об этом, когда успокоюсь. Трудно поверить, что есть Промысел Божий, что Господь действительно даст нам внутренние решения в тот момент, когда это будет нужно. Но надо понимать, что Господь дает нам все решения только тогда, когда мы работаем над ними, а не просто ждем. Со временем, когда человек все-таки овладевает собой, он уже привыкает какие-то значимые действия в своей жизни переносить на «после молитвы». Может, для кого-то есть правило такое небольшое. Либо мы знаем, что через несколько дней причастимся, и, может, лучше какой-то предстоящий сложный ответ, или разговор, или какое-то важное письмо перенести на время «после Причастия». Это не значит, что надо всю жизнь теперь ждать только Причастия или все делать только в воскресный день. Просто со временем, если мы все-таки пытаемся удержать эту искру, которую получаем в Таинствах, и понимаем, какой должен быть наш внутренний строй, чтобы держаться от Причастия до Причастия, мы уже среди недели становимся способны хранить эту внутреннюю структуру души, чтобы быть примерно в том же состоянии, в котором мы находимся после Причастия. Тогда, в принципе, ясность сознания становится уже нашим рабочим состоянием. Этого состояния ищут во всех народах и культурах. Его, конечно, непросто достичь, но жить в нем – это очень здорово.

О восприятии советов

Напоследок хотелось бы всем нам пожелать вырабатывать в себе привычку советоваться. В совете ничего позорного нет. Люди почему-то считают, что, если ты советуешься, значит, ты – никто.

Недавно со мной случилась одна история, когда я прям вскипел. Люди меня редко видят раздраженным, но тут я уже не выдержал. Я общался с человеком, который занимается творчеством, – он прислал мне рассказ про аддиктивную жизнь. Из описания главного героя было видно, что автор видел наркоманов только в книжках. И я дал совет, мол, если ты хочешь написать реально хороший рассказ, надо пообщаться с человеком, у которого был реальный аддиктивный опыт. Я предложил автору познакомить его с таким человеком, чтобы этот человек ответил на все его вопросы, чтобы можно было вникнуть в его характер. Но автор мне ответил: «Нет, у меня свой ход мысли, мне не нужны никакие советы». Потом опять была какая-то подобная ситуация, я опять дал какой-то совет, и он сказал: «Нет, у меня есть свой ходи мысли». И в третий раз я уже не выдержал и стал прям ругаться. Но зато завоевал почет и уважение. Интересно, что как только зверь выйдет, сразу все слушают, все вникают, записывают! Почему-то люди считают, что, если ты им советуешь пообщаться, ты им советуешь сразу отказаться от своеволия, стать пассивным роботом… Да нет же! Наоборот. Через такое общение ты обогатишься новыми взглядами. Действительно, это же так интересно, когда персонаж хорошо проработан.

Недавно мы смотрели кино и как раз размышляли, что, если бы режиссеры приглашали хороших консультантов, ничего выдумывать бы не приходилось. Столько бы рассказали им из реальной жизни! К сожалению, у многих этой привычки нет. Однако я встречал и таких людей, очень умных, у которых при этом была привычка – все равно всегда спросить, посоветоваться. И это опять же не значит, что они, как только спросят, рабски должны послушаться. Проблема в том, что каждый человек иногда впадает в русло моноидеи, а жизнь – многогранна, она по своему содержанию превышает весь твой жизненный опыт во много-много раз. То есть тебе кажется, что ты эту ситуацию на 100% знаешь со всех сторон, но потом оказывается, что бывают случаи, которые ты вообще не понял или понял неправильно. Но когда есть такой добрый навык – просто советоваться – ты получаешь гораздо более объемную картину действительности, обогащаешься опытом, видишь новые грани ситуации.

Бывает ведь, что мы что-то неважное подолгу обсуждаем, погоду, например, почему нельзя просто так же, как мы трепемся не по делу, обсуждать какие-то хорошие вещи? Бывает, что человек, которого ты не считал разумным или опытным, что-то такое говорит со своего угла зрения, что ты отходишь от своей моноидеи и понимаешь: да вот же оно как! Это не значит, что тебе нужно слепо послушаться, сделать, как он сказал, просто он добавляет тебе дополнительный штрих, которого у тебя не было.

Про людей, которые привыкают советоваться, говорят, что они производят впечатление прозорливых. Есть мистическая прозорливость, которая дается Богом как дар прозрения, а есть прозорливость «рукотворная», «техническая», если так можно сказать. Просто, когда человек, помимо своего угла восприятия, владеет еще десятками других точек зрения, которые, может, держит «про запас», тогда реальность перед ним раздвигается и жизнь становится интересней, и каждая ситуация обретает объем.

Когда я только начинал служить в Соловецком монастыре, я видел людей очень опытных, которые тем не менее советовали – советоваться. И меня это всегда раздражало – мне хотелось же решать все по-быстрому, а тебе говорят: «А давай посоветуйся! Вот ты с тем посоветуйся, с тем». Я все думал, да сколько можно советоваться-то! А сейчас, например, я уже знаю, что я отвечу человеку, который ко мне подойдет с таким же возмущением. Я отвечу, что надо вот с тем посоветоваться, и еще вот с этим. И если человек закричит: «Отец Прокопий, да сколько уже можно советоваться! Можно больше без советов?!», – я скажу: «Знаешь, насчет этого надо тоже посоветоваться».

И в итоге получается все красиво. Поначалу кажется, что люди напрасно тратят свое время, что можно решать все быстрее, а они чего-то там все сидят, стонут. Но вскоре ты понимаешь, что, когда решение принимается после обсуждения, его не надо будет переделывать. Оно как-то прорастает и в хорошем смысле слова живет своей жизнью. Оно становится каким-то живым. Оно учитывает и эту точку зрения, и ту. И в итоге вокруг такого человека все как-то получается очень красиво. Вроде как оно само собой вырастает и есть какое-то равновесие.

О договоре с совестью

Бывает, люди, которые ни с кем не хотят советоваться, очень раздражаются при слове совесть и говорят: «Я со своей совестью договорюсь». Это неправда, ты не договоришься. Был такой фильм, основанный на реальных событиях, про крутую французскую банду, которая грабила банки. Главарь банды боялся, что молодежь в преступном мире начала выдвигаться вперед, и хотел устранить самого молодого и дерзкого, но этот молодой и дерзкий выжил. Тогда у него хотели жену убить, но он привез этого главаря на свинарник, поставил на колени, а главарь ему говорит: «Я тебе отдам тот замок!». Молодой ответил: «Да плевал я на твой замок», – и щелкнул курок. Так и некоторые люди говорят, что договорятся со своей совестью, когда будет нужно, но совесть им ответит: «Да плевала я на все твои доводы».

Может, врачи со мной не согласятся, и мы знаем, что у инфарктов и инсультов есть масса других причин, но я видел людей, которые тяжело болели, и замечал у них такую общую черту – они любили обрушивать. То есть случается какая-то сложная ситуация, кто-то пришел, и в это надо сейчас погрузиться, потратить время, а люди почему-то – раз, хлоп – и обрушивают всю эту ситуацию! Может, они от большого опыта ее обрушивали, может, мне со стороны что-то не то показалось, но я даже по себе знаю, что, когда обрушиваешь ситуацию, ее не продумав, у тебя все равно потом на дне души остается вопрос, а правильно ли ты поступил. У тебя же не было достаточного количества аргументов, чтобы принять именно такое решение. Ты пытаешься в себе этот вопрос как бы задавить, камушек на него положить. Но это задавливание, когда один раз задавил, второй раз задавил – оно порождает внутреннее напряжение, которое, в свою очередь, прорывается в какую-то болезнь.

О культуре советования в коллективе

Есть такое замечательное понятие как «совет старцев». Когда я был на Афоне, видел его действие своими глазами. Вроде, какие-то незначительные решения нужно принимать: идти направо или налево. И, по идее, кто-то может единолично принять это решение, подавив своей волей все остальные варианты. Но если коллектив людей, где все нацелены на общее благо, советуется друг с другом, но не в таком ключе, мол, «меня послушайте», а в таком, что ты просто высказываешь свою точку зрения, будучи готовым к тому, что если чья-то точка зрения будет лучше твоей, то ты не кипятишься из-за того, что к тебе не прислушались. Когда люди живут в таком ракурсе, их дни проходят очень красиво. То есть я видел, что всегда это решение, принятое после советования, было гораздо красивее, насыщеннее, чем если бы это решение принимал какой-то один человек. Может, потому наша жизнь такая убогая, серая и бесцветная, что мы утратили эту культуру общения, советования. А на самом деле самый обычный вечер, который мы проводим по какой-то уже устоявшейся схеме, может пройти в каком-то совершенно новом, интересном русле, если мы потратим три минуты на то, чтобы вместе обсудить, как мы его проведем. И тогда появляется что-то новое, неожиданное.

Как спасались старцы

Когда меня постригали в монашество, мне рассказали, как вообще спасались старцы, которые уже почили, – именно через привычку во всем просить совета. Когда они, например, садились в машину, один спрашивал водителя: «Куда мне сесть?». Ему отвечали: «Садись сюда». Один садился, а другой тоже спрашивал: «А мне куда сесть?». А куда там садиться, там два сиденья осталось! Неужели они такие дураки? Что это – игра, юродство? Нет. Ведь к ним полстраны приезжало советоваться. Просто эти старцы понимали, то такими советами ты освобождаешь свою голову от лишней информации. Это не значит, что ты отдаешь свою волю и становишься бездушным роботом. Просто на каком-то этапе разные мелкие вопросы, этот ворох ненужной информации, который тянется по каждому делу, – накапливается и переполняет тебя, а на самом деле по этим незначительным вопросам тебе этот ворох информации просто не нужен. И когда ты находишься с людьми в отношениях, основанных на любви и доверии, когда действуешь таким путем, советуясь, спрашивая, тогда и голова свободная. Когда ты советуешься, то постепенно, потихоньку ты привыкаешь – в хорошем смысле – к любому развитию событий. Да, у тебя был один вариант, а другой человек говорит: «А давай вот так поступим», и тебе печально. Но ради приличия ты соглашаешься, и потом в награду ты получаешь такое качество, когда любое развитие ситуации, даже самое экстремальное, ты воспринимаешь более или менее спокойно. Получаешь в награду такое некое бесстрастие.

Про архимандрита Макария (1820–1889), настоятеля русского Пантелеимонова монастыря на Афоне, говорили, что, если бы гора Афон начала съезжать в море, о. Макарий бы не растерялся и остался спокоен. Но такое спокойствие – это уже действительно плод того пути, когда он все обсуждал со своим наставником, я бы даже сказал – другом, духовником монастыря о. Иеронимом.

Обычно, когда люди слышат слово «советоваться», они начинают возмущаться, мол, советов нужно бездумно слушаться, как собака. Но когда ты обсуждаешь свою ситуацию, может же быть и совсем по-другому – не обязательно совет будет прямо противоположным твоему мнению. Может, ты посоветуешься с духовником, а он согласится с твоей правдой и скажет: «Поступи, как ты решил». И тогда твое решение будет уже гораздо крепче, чем это было до обсуждения, у тебя будет меньше колебаний, ведь ты к своей точке зрения присоединил еще мудрость другого человека.

Так, потихоньку, незаметно, если эта привычка начинает входить в нашу жизнь, потом, когда будут происходить какие-то отчаянные ситуации, у нас уже будет выработан навык, благодаря которому информацию, необходимую для принятия решений, мы будем получать уже просто на ровном месте, даже не понятно, как. Это будет происходить само собой. Всем нам желаю этого достичь!