Прокопий (Пащенко), иером. Слово о семье. Часть 2

Сказанное при служении молебна о создании и сохранении семьи. «Слово о семье. Ч. 1».

Что тяжелее: создать семью или сохранить?

В Священном Писании есть книга «Песнь песней». Некоторые люди не понимают, для чего в канон священных книг включена песнь о романтической любви девушки к жениху. Жених стучится к девушке, она медлит открыть, а когда встаёт, чтобы открыть ему, его уже нет. Она бегает по ночному городу, стирает ноги в кровь в поисках жениха.

Похожие сюжеты есть в наших русских сказках, только там жених и невеста меняются местами. Например, Иван Царевич в чём-то не разобрался, спалил шкурку зверя, в которого превращалась его любимая, и потом ему приходится стоптать семь пар железных сапог, прежде чем он находит утраченную любовь.

Святые отцы говорят, что в книге «Песнь песней» под видом общения жениха и невесты таинственно изображено общение души с Богом. Если эта связь разрывается (а разрывается она каким-то смертным грехом) – то потом, бывает, искать её приходится очень долго.

Некоторые люди не знают или не понимают, чем отличается смертный грех от не смертного. Эта тема в каком-то смысле эксплуатируется. Даже один довольно толковый преподаватель несколько смущается, считая, что это какое-то лишнее деление.

Но мы знаем упоминания апостола Иоанна Богослова: «Если грех не к смерти, пусть человек помолится, и Господь помилует его» (1 Ин 5. 16). Бывает, выделяют семь смертных грехов: похоть, чревоугодие и т.д. Речь не об этом.

Как объяснял схиигумен Гавриил, смертный грех – это то, что человека начисто лишает благодати Святого Духа. Это, например, общение с падшими духами (даже есть такой термин «мистический блуд») и особо тяжёлые грехи.

О изменах – плотских, и особо о духовных

Также – супружеская измена, например. Для кого-то она может послужить причиной потери благодати. Важно сказать, что это не значит, что измена может быть нормальной и приемлемой. Но бывает, что с изменой не у всех наступает катастрофа. Иной человек только эмоционально закрутился, но в глубине своей души он не участвовал в этом соблазне. Бывает, некоторые и наркотики пробуют – что-то загорелось, употребил, но при этом не было сознательного, продуманного, планомерного развития событий.

Даже в суде имеет значение этот момент: если преступник вёл дневник, и оттуда становится ясно, что совершённое им было не спонтанно, а спланировано в течение какого-то времени, – то наказание ужесточается.

Любимый преподаватель духовника Соловецкого монастыря, архимандрита Германа (когда тот учился в Академии), – Игорь Цезаревич Миронович, упоминал одну из книг пророка Иезекииля, говоря, что её нужно читать про себя. Там отношения народа с Богом изображены под видом общения с девушкой. Бог устами пророка говорит народу образно: Я нашел тебя, ты была юна и красива, Я воспитал тебя с нуля, но ты раскидываешь ноги перед каждым проходящим, чтобы он мял твои груди (Иез 16).

Мистический блуд также совершается людьми, когда те уходят с пути общения с Богом и начинают, с помощью определенных мистических практик, возбуждать в себе некие эмоциональные отклики. Среди восточных практик есть кундалини, которая высвобождает сексуальную, змеиную энергию, и даже некоторые христиане, которые ходят в храм, упиваются этим моментом.

Недавно ко мне обратились с вопросом. Один человек начал развивать такие практики. В беседах о любовной зависимости приводились случаи с сектами, где люди воспринимали своё сексуальное возбуждение как наитие благодати Святого Духа. Когда человек нечутко начинает заигрывать с этими переживаниями, они прочно укореняются в нём. Поначалу он может воспроизвести их путём достаточно длительных медитативных усилий, входя в это состояние целенаправленно, но потом ситуация сильно меняется. Так же формируется страсть, как мы знаем из учений святых отцов: сначала возникает помысел, мы с ним перемешиваемся, потом возникает действие, а потом – привычка. По мере того, как человек проходит эту цепочку всё чаще и чаще, это состояние возникает всё быстрее.

И потом этот больной позвонок сам встаёт на это место. Потом человек, входя в Церковь, и рад бы уже чувствовать себя по-другому, но чувства его настолько искалечены, что он уже не способен к целомудренному отношению с Богом. Ему постоянно хочется, чтобы его обуревали острые переживания, эмоции. Он страдает. Со временем волнительность этих переживаний уходит, а человек только фиксирует, что его трясёт, но ничего с этим не может поделать.

В такой ситуации, во-первых, нужно пройти Чин отречения, если это были мистические практики. Чтобы отказаться от этих переживаний, человеку нужно произвести длительное усилие, в чём, в том числе, помогает Великий пост [и практика поста вообще].

Сейчас эзотерическая направленность часто встречается и у врачей, особенно занимающихся тонкими структурами: у остеопатов, гомеопатов. Это не значит, что остеопаты и гомеопаты все плохие. Если человек получил базовое медицинское образование, особенно если получил ещё и диплом невролога, ещё какой-то узкой направленности, и здесь со своим багажом он начинает изучать остеопатию, – то он может с умом использовать знания, полученные в остеопатии. Но если человек начинает с остеопатии – есть большая опасность, что он станет эзотерически направленным.

Бывает, человек после сеанса у такого врача расслабляется. Ему говорят: «Мы вложили в тебя некую энергетическую программу, и результатом этой программы является легкий кайф, балдёж». Человеку очень хорошо, он будто испытывает лёгкое наркотическое опьянение. И людям это нравится, даже тем, кто ходит в храм.

Теперь они так же приходят в храм, но если раньше их что-то тревожило, о чём-то они переживали, то теперь стоит приложить буквально секундное усилие – и они входишь в это кайфовое состояние.

Кто-то всё же начинает понимать, что здесь что-то не так. Как только человек меняет своё отношение к этому состоянию – оно себя проявляет. Человек понимает, что оно враждебно по отношению к нему. Например, на службе надо сосредоточиться, погрузиться в ткань богослужения, а человек не может этого сделать и стоит как дурачок. И этот «балдёж» не отпускает. Человек начинает переживать, беспокоиться, потому что это состояние уже приклеилось к нему. Ведь мы должны о чём-то думать, даже не во время службы, вникнуть в какую-то книгу, почитать, напрячься, обеспокоиться. Но «это» не даёт сконцентрироваться, заняться действительно важным, держит тебя.

Владимир Соловьев в своём произведении «Повесть об антихристе» упоминал о мистическом блуде. Правда, Владимир Соловьев не наш писатель, хотя многие церковные люди его и используют, но этот автор очень своеобразный. Мы знаем, что у него было «автоматическое письмо» (это состояние, когда рука пишет сама), что является неким свидетельством, что человек входил в общение с духами.

Но «Повесть об антихристе» считается, возможно, даже неким прозрением. Он пишет о явлении антихриста в прошедшем времени. Когда воцарился единый правитель, Римским папой был назначен один маститый колдун. Он освободил демонов из преисподней, и эти демоны открыли людям путь к тончайшим наслаждениям мистического плана, к совокуплениям с демонической энергией. Естественно, людям, которые вкусили этих наслаждений, крайне тяжело вернуться на путь нормальной человеческой жизни, особенно тем, кто участвовал в мистических практиках. Часто такие обряды сопровождаются извращением сексуальной супружеской жизни. То, что Бог задумал как единство супругов, в этих действиях полностью искажается.

Но есть, впрочем, покаяние даже для таких тяжелейших случаев.

Многие люди используют эти мистические практики, даже не понимая, с чем они имеют дело. Если человек не нашёл вкус в духовной жизни – то духовная жизнь начинает казаться ему какой-то пресной, «не штырящей».

В одном фильме рассказывается такая история. Цыган отбился от табора, женился на русской, они живут мирной жизнью, он работает кузнецом. И вдруг его находит его подруга-цыганка. Она начинает укорять его: «Что ж ты, такой орёл, а живёшь такой заземлённой жизнью?».  Он решает уйти с ней. Перед уходом он стоит возле своего дома и говорит, его жена слышит, но он об этом не знает: «Вот это страсть! А что тут в моём доме с этой кузней, с этой женой? Всё одно и то же!». Она это услышала и утопилась. Потом он остался разбитого корыта, разрушил свою жизнь.

Об этом очень хорошо говорил священник Константин (Корепанов), у которого есть толкование на канон Андрея Критского. На каком-то этапе, когда человек прочитал довольно многое из духовной литературы – и «Добротолюбие», и прочие хорошие книги, – он может пресытиться и сказать: «Я больше не могу и не хочу, даже не говорите о молитве и о чтении!» Это похоже на ситуацию, когда мужчине надоедает его жена. Как сказал один мужчина, когда всю жизнь ешь красную икру – в конце концов хочется уже и чёрную.

Человеку начинает казаться, что в другом жизнь – у других страсть, другие убивают. И ему не хочется как червю копаться в своих страстях, как в этом «Добротолюбии». Может, у него богословское образование, но его от этого просто воротит. Причина, как справедливо отмечает отец Константин, в том, что человек не сохранил духовного целомудрия, потребляя контент современной информации.

Отчасти можно сказать, что мы – это то, что мы употребляем. Один профессор хорошо сказал, что фразу «Я познал эту книгу» можно перевести как «Я изменился, читая эту книгу». До прочтения ты был одним, после прочтения стал другим.

В Священном Писании сказано: «Познал Адам Еву, жену свою» (Быт 4. 1). Познание – это путь соединения. Супруги до соединения были одними людьми, после – стали другим. Человек, который входит в поток информации, прежде был одним, после – стал другим. Если тот контент, который ты употребляешь, не соотносится с тем образом жизни, который ты ведёшь, то ты уподобляешься тому цыгану, который ушёл со своей страстной бывшей подругой. Ты в миг полностью переменяешься. Прежняя жизнь начинает тебе претить.

Если ты видишь, как льдина, на которой ты стоишь, раскололась, и тебя начинает уносить, – в первые секунды ты ещё можешь прыгнуть. Через несколько секунд это уже широкая трещина. Потом приходится достигать берега вплавь, стоптать эти семь пар железных сапог, как в сказке, чтобы обрести утраченное.

Второй соблазн. Психотренинги и т.п. Неправильное отношение к себе и к семье

Второй соблазн – многочисленные тренинги, нацеленные на самораскрытие, самореализацию. Сейчас все озабочены самореализацией.

Некоторые теоретики постмодернизма считают, что эта цивилизация будет последней. Её ещё называют цивилизацией-пси, что значит, что это цивилизация людей, целиком озабоченных своим психологическим развитием.

Один человек развёлся с супругой, ушёл из семьи.  В первое время детям было тяжело общаться с ним. Прося их о встрече, он сказал: «Я же должен самореализовываться как отец». То есть, на первом месте стало не то, чтобы у детей был отец, а что ему нужно самореализовываться.

Супруги, вступая в брак, не всегда имеют цель стать одним целым. У каждого может быть своя программа. Бывает, у девушки есть заранее продуманная система, в каком возрасте что будет ею достигнуто. Бывает, у неё ещё не родился ребёнок, но она уже знает, куда он поступит, какие премии получит. И если Господь попускает рождение ребёнка с каким-то хроническим диагнозом, – это оборачивается катастрофой, полным сломом всех её ожиданий.

Естественно, у мужчин тоже бывают свои ожидания: «Жена должна быть такая-то и такая-то…»

В итоге, когда соединяются два эти человека, у которых нет никакого представления о том, что такое быть вместе, не знающих, что брак – это школа борьбы с эгоизмом, у них складывается невыносимая жизнь. Эмоции быстро уходят, семья оборачивается проклятием. Когда начинается полоса обид, когда внутри у тебя все жжёт, – оказывается, что очень трудно остановиться и не ссориться.

Недавно одни супруги спросили меня, какое наставление я могу дать им на предстоящий пост. Великий пост – это особо трудное время. В некоторые годы в пост были очень тяжёлые отношения среди братии, ведь братия – это тоже своего рода семья. Конфликты рождались на ровном месте. В моменты таких искушений у тебя словно выкручивают душу и кажется, что причина всех твоих бед и несчастий, – этот самый твой ближний.

…потому что мы будем доказать свою верность и на деле узнаем, что духовный мир существует. Как говорил святитель Игнатий (Брячанинов), как только человек начнёт молиться, – он тут же рядом с собой [увидит ощутит] самостоятельное коварное сознание [злую сущность, падшего духа].

Не спешить в помыслах, словах, делах. Сделать разумный шаг назад

Когда будет очень тяжело, очень захочется выяснить отношения, – лучше просто выйти на улицу, пройтись, сменить фокус, сказать себе: «Не сегодня! Поговорим в другой раз, но не прямо сейчас».

Бывает, враг всё представляет в твоей голове таким образом, что какое-то ничтожное событие тебе кажется фокусом всех проблем, и его надо сейчас же срочно выяснить. Но если ты перетерпишь до завтра – то поймёшь, что это событие не стоит таких обсуждений.

Этот навык, наверное, надо вырабатывать всем нам.

Как-то один отшельник спросил архимандрита Софрония (Сахарова), что ему делать, если он стоит у края пропасти. Отец Софроний ответил: «Если ты стоишь у края пропасти – сделай шаг назад и попей чаю». Если очень хочется поругаться – надо выработать в себе навык, условно, купить пирожные, попить чаю, заняться каким-то делом. Ведь можно долго стоить брак, а распасться он может за 5 минут.

Если же такие конфликтные ситуации начинают происходить каждый день, – то, естественно, не остаётся сил любить, ничего не остаётся, люди расходятся. И даже развод не приносит успокоения, потому что люди расходятся голодные, холодные, ожесточённые, одинокие и неспособные к дальнейшим отношениям, потому что дело, зачастую, не в другом супруге, а в самом человеке. Такой человек и во второй брак не сможет вступить, пока он не станет Человеком в полном смысле слова.

Необходимость мировоззренческой база, желательно закладываемой с детства

Мы живём в эпоху ультиматума. Как уже было сказано, сейчас существует огромное количество тренингов, которые научат вас, как правильно вставать, умываться, одеваться…

Недавно вышла статья о созависимости.

Хотя я не фанат Джордана Питерсона, но в своей книге «12 правил» он хорошо сказал о том, что была полностью разрушена культура, полностью было отменено понятие добродетели. Каждый начал идти своими путями, но в итоге все пошли в разнос. Когда люди утратили опору, возникла эта тоталитарная культура. Казалось бы, они отреклись от веры, от добродетелей. Один из девизов постмодернизма: «истина тоталитарна». Поэтому им не нужна истина, она слишком на них давит. Но когда люди лишились опоры, в итоге они стали рабами тех самых тренингов, коучей и т.д., которые сообщают им тоталитарную повестку. Люди, лишившиеся критического мышления, даже не способны здраво оценить её, стоит ли ей пользоваться.

Начался культурный ультиматум, когда эти люди, лишившись опоры, превратившись в амёбы, испытали потребность, чтобы им внутрь вставили некую металлическую распорку, чтобы хоть как-то обрести им вертикаль.

Питерсон задаёт вопрос: есть ли какая-то грань между состоянием амёбы и состоянием, когда люди продавливают свою позицию? И ответ – да, есть. Он приводит библейский образ: строить ковчег, вести свой народ через пустыню, терпеливо взращивать собственную личность, в том числе и семью – это не делается быстро.

Что такое культурный ультиматум? Нас убедили, что счастье можно завоевать. У Бертрана Рассела есть книга «Завоевание счастья» – в самом названии чисто английская психология: всё можно завоевать, всё можно купить, всё можно сделать.

У людей, когда те вступают в брак, либо начинают дружить, либо дети начинают играть, складывается впечатление: «Я знаю, как стать счастливым, единственное, что мешает моему счастью, – это окружающие. Но если бы они делали, как я хочу, – всё было бы хорошо».

Недавно мы обсуждали, правильна ли моя позиция в отношении теории созависимости. Но даже не это столь важно – правильная или не правильная позиция. Гораздо важнее, на какой фон падают эти идеи. Мудрый человек как-то разберётся, что можно взять из теории, а что – нельзя.

У одной нашей благотворительницы есть детская площадка, где детей учат социализироваться. Если человек не социализируется в детстве – он и брак будет реализовывать не умеючи.

Сейчас у многих детей одна и та же история. Если раньше дети могли как-то играть друг с другом, коммуницировать, находить общий язык, то сейчас, если игра не клеится, ребёнок подходит взрослому и говорит: «Сделай так, чтобы они играли в мою игру! Я хочу играть в генетика!» А девочки хотят играть в семью. Руководитель проекта спрашивает: «Тебя не интересует, что мы хотим в семью играть?», а в ответ: «Нет!» Это встречается повсеместно.

И только когда ребенок начинает ходить на занятия, он учится, в каком-то смысле, через разочарование. В группе нет специально оформленных игрушек – чтобы у детей развивалась фантазия. Мальчик садится в ящик и представляет, что это машина. К нему хочет подсесть девочка, но он выталкивает её, потому что он должен сидеть здесь один. Другие дети делают из этих ящиков поезд и играют вместе. И тот мальчик, который один сидит в своём ящике, смотрит на их игру, как им весело. Он понимает, что отсёк себя от всего этого своим поведением. Он сидит один? – Ну и сиди дальше! И тогда он начинает пристраивать свой ящик к общему поезду, и тогда к нему кто-то подсаживается.

Если раньше этому можно было научиться в школах, то сейчас несколько поколений детей просто выпали из социального пространства. Если дети, которые так реагируют на всё окружающее, впоследствии прочтут про теорию созависимости, то поймут они её только в специфическом варианте. Всё «я», всё «для меня» и так далее.

Часто бывает, если людей, задающих вопросы по поводу семьи, свести к одному вопросу, то это будет вопрос: «Как мне заставить другого, чтобы он не препятствовал моему счастью? Как сломать человека? Как обойти его ради своего счастья?»

Митрополит Феогност (Гузиков) отметил один важный момент: при изучении опыта выживших в концлагерях пришли к выводу, что погибали те, кто настраивался, что это быстро закончится, и те, кто рассчитывал, что испытания будут долгими. А те, кто особо не думал – долгими они будут или короткими, кто просто старался поступать по совести, быть на своём месте – выживали, решались многие их проблемы.

История мужчины. Значение поста и призмы взгляда на мир

Однажды я был свидетелем такой картины в больнице. Одному брутальному, накачанному мужчине сказали, что ему нужно на 40 минут отложить завтрак, потому что у него возьмут кровь. Он был так возмущён этим, что стал ругаться матом и говорить, какими казнями будет казнить всех, кто ответственен за то, что он завтракал на 40 минут позже. Настолько он был деморализован. Это ещё раз говорит о том, насколько важен пост и, в том числе, – для детей.

В этой палате лежал один иеродиакон, у которого было послушание курировать многодетные семьи. Как-то раз зашла речь про многодетные семьи, и этот брутальный мужчина стал негодовать: «Зачем плодить нищету?!»

Иеродиакон спросил его, видел ли он хоть раз многодетную семью, на что мужчина ответил, что не видел. Дьякон удивился, на чём же тогда основана его злость? Он работает с ними и может сказать, что, может, достатка и нет, но вот появляется ещё один ребёнок, и всё необходимое покупается, машина покупается, новая квартира покупается – всё как-то складывается.

И вот этого мужчину приехал навестить сын, единственный сын – ведь тот не хотел плодить нищету. Сын был достаточно холоден, безразличен к отцу, он приехал просто для галочки. Не было видно никакой любви в их отношениях.

Чистота отношений, труд над ними, поддержание и сохранение

У меня есть товарищ, который прошёл всё, что можно было пройти, вплоть до тюрьмы – настоящее хулиганьё, и за него вышла замуж золотая медалистка. Как-то он сказал, что семья в наше время – это привилегия, которую надо не только заслужить, но и за неё бороться, потому что всё направлено на её разрушение. Сейчас никто не учит, как сохранить отношения. Учат, как доминировать, как ставить ультиматумы, как продвигать свою позицию.

Он прислал мне ссылку на рассказ одного человека. Ему 32, он прилично зарабатывает, несколько раз в год ездит в отпуск. Он часто знакомится с девушками, отмечает, что лучше знакомиться в барах – там девушки более расположены. В социальных сетях и на улице не знакомится. Он говорит, что пока не готов завести семью. Это слово всегда убивает: что значит «завести семью» или «завести ребёнка»? Это же не хомяк.

Он рассуждает так: может, лет через пять, когда у него будет больше денег, он о семье и задумается. Но человек не понимает, что если его жестокое сердце и дальше будет развиваться в этом направлении, –  кому он будет нужен через пять лет?

Если он сейчас в таком состоянии, то через пять лет он превратится в морального инвалида, который уже будет неспособен даже к общению с девушкой, с которой он познакомится в баре. Может, на пять минут его и хватит, но потом на него нападёт скука, потому что сердце превратится в тряпку.

Епископ Василий (Кинешемский) в своей книге «Беседы на Евангелие от Марка» сказал, что блуднику недоступно счастье взаимной любви, потому что его сердце уже изношено, оно – как рваная тряпка.

Священник Павел (Островский) верно отметил: чтобы перед мужчиной раскрылась жена, он должен умереть для всех остальных женщин. В этом аспекте он понял евангельскую фразу о том, что нужно умереть (какую из фраз?): это отвержение себя не в том смысле, что ты самоуничтожаешься. Ты в каком-то смысле умираешь для других женщин, и твоя жена раскрывается для тебя спектром палитр, красок.

Конечно, пока ты с открытой варежкой смотришь на всех остальных, на этом фоне твоя жена бледнеет, тебе перестаёт быть с ней интересно.

Исправление другого – длительный процесс, который совершается только через взаимную любовь, через терпение.

Некое событие

Я не хочу эксплуатировать событие, которое недавно произошло (что за событие, какое-то монастырское?). Когда есть какой-то инфоповод, все начинают по этому поводу высказываться. Я не хочу использовать событие, чтобы на его фоне сказать что-то умное.

Сейчас проявилась ситуация, крайняя жестокость в том числе. Понятно, что это было на первой неделе поста. Но как сказал архимандрит Савва (Мажуко), сейчас не время для нравоучений, сейчас надо побыть рядом с человеком, а потом, когда он отогреется, отойдёт, – можно будет ему что-то рассказать, может, и про пост.

Как сказал священник Евгений Лищенюк, сейчас люди смотрят, не на то, что ты говоришь, а на то как ты говоришь.

Если человек ничего не знает про пост, особенно если он в горе, – он не услышит, что ты говоришь. Он лишь увидит выражение твоего лица. Если его утешаешь – он настроится на твою волну.

Сейчас все семейные конфликты хочется разрешить быстро. Есть алгоритм: ты ставишь ультиматум и, если в течение отведённого времени человек не выполняет условия, – то наступают санкции. И этому учат как мужчин на мужских каналах, так и женщин на женских каналах – в соцсетях и т.п.

Мудрость Библейская и мудрость житейская

На одном из молебнов мы разбирали задачу первых людей. У Адама и Евы была задача преодолеть разделение на два пола, стать действительно едиными и уже дальше окультуривать землю.

Сейчас катастрофически развивается процесс противоположный – процесс распада на два пола. И человеку, чтобы этому противостоять, нужно развивать не только интеллект и свою духовность.

К сожалению, в наше время ушёл «институт» бабушек-дедушек, при всём к ним уважении, он превратился просто в институт пенсионеров. Буквально несколько десятилетий назад они, действительно, были святоотеческой мудростью.

Одна женщина, мой доктор, рассказывала про свою бабушку: «Она была очень простая, но, когда я доводила её, будучи маленькой, и было видно, что сейчас бабушка взорвется, она брала паузу, а потом говорила какую-то поговорку». Вместо того, чтобы ругаться, говорила пословицу: и внучка запоминала, и бабушка себя утешала.

Другая моя знакомая, профессор, с которой я консультируюсь, когда пишу книги, тоже рассказывала про бабушку. Та, может, многого не знала, но очень многое понимала.

Как говорил святитель Николай Сербский, скоро люди будут знать всё, но не будут понимать ничего. Каждый прочитал множество книг, имеет доступ к неограниченному количеству информации посредством интернет, но не понимает элементарных вещей.

Раньше бабушки и дедушки, может, книжек не читали, кто-то вообще был безграмотный, но из жизненного опыта они понимали всё. И эта мудрость передавалась из поколения в поколение. Но наше поколение выпало из этой преемственности.

Нам нужно обретать мудрость, чтобы не поддаваться соблазнам.

Терпение и осторожность, сохранение единства. Сделать так, чтобы другому было хорошо

Как сказал один современный мыслитель, всегда поводов для разделения будет больше, чем поводов для единства. Особенно если со стороны это разделение будет кто-то подогревать. Нужно очень много терпения, когда и снаружи, и изнутри всё толкает тебя на то, чтобы осуществить это разделение.

Женщина хочет родить ещё одного ребёнка, а муж не уверен. Может, если бы с её стороны было больше любви, не просьб «давай родим ещё ребёнка», а просто любви, ласки, заботы, – то, может, он бы растаял.

Другой мужчина говорит: у меня жена – неряха. Видимо, он пытается её воспитывать, но не получается. Но человек прислушивается, только когда ты посидишь с ним рядом, что-то сделаете вместе, какую-то приятность окажешь…

Многие сходятся на мнении, что детей можно воспитывать только через совместную деятельность. Должно быть время, когда вы находитесь вдвоём. Это касается и супругов. Должно быть какое-то общее дело, может, это будет происходить не каждый день. Можно просто выбраться куда-то с детьми, и, может, в первый раз разговор не сложится: ты будешь просто читать газету, а дети – ловить рыбу, и вы ничего не скажете друг другу, но побудете рядом. Но настроитесь на волну общую, а в следующий раз, может быть, откроется окно к общению, и получится что-то сказать.

Протоиерей Фёдор Бородин отмечал, что у супругов должно быть время, когда они вдвоём, без детей. Спустя какой-то период совместной жизни такое совместное времяпровождение будто и уменьшается: супруга уходит на свою волну, муж – на свою. Муж пытается до неё достучаться, помня, какой она была, но сейчас она уже другая. Так же и с её стороны попытки наладить прежнее взаимопонимание безуспешны.

Антуан де Сент-Экзюпери сказал: она пытается разжалобить его, но только злит его сильнее; но она должна спеть ту песню, которая нравилась ему когда-то много лет назад, когда он ее полюбил, – и тогда он вспомнит себя прежнего и вновь её полюбит.

Если жена неряха – может, стоит просто побыть с ней какое-то время, ничего ей не говоря. А когда появится какое-то доверие, некий симбиоз, – тогда, потихонечку, взывать к ней.

В одной из притч свт. Николая Сербского человек видел, как ласточки замерзают. Он молился, чтобы Господь превратил его в ласточку и когда это произошло – он полетел с ласточками и показал им путь. Но пока он стоял на земле и махал им руками, ласточки его не слушались.

Почему-то люди наивно думают: как только я всех сломаю под себя культурным ультиматумом – я стану счастливым.

Да, ты всех сломал под себя. Допустим, дети тебе подчинились, муж тебе подчинился, или, наоборот, жена – мужу. Ты счастлив? Конечно, нет!

Как можно быть счастливым, когда напротив тебя сидит человек и плачет или глотает слезы?

Банальная мысль была хорошо высказана в фильме «Мимино»: «Я тебя так доведу, что тебе будет хорошо. А если тебе будет хорошо, то и мне будет хорошо».

Если в семье ты сделал так, что другим хорошо, –  на фоне этого тебе и самому станет хорошо. Но если ты пытаешься сделать, чтобы хорошо было тебе, а другие пусть подстраиваются, – тебе всегда будет плохо.

Иногда, чтобы это понять, надо оказаться у разбитого корыта, чтобы все началось сначала.

Всем желаю не доводить до разбитого корыта, начать потихоньку двигаться, сделать жизнь других счастливей. Тогда, как говорил наш духовник о. Герман, если ты устроишь другого человека – Господь устроит и твою жизнь.