Прокопий (Пащенко), иером. Слово о семье. Ч. 3: Мужчины учатся у женщин, женщины учатся у мужчин

Сказанное при служении молебна о семье.

Часть 1. «Вместе и по-отдельности».
Часть 2. «Сохранение единства».

Кто прав в семье?

Сейчас развивается тенденция, когда одна из сторон в семье продвигает свою идею. Но правда состоит в том, что, даже если ты всех прогнёшь под свою идею, и с тобой все согласятся, ты не сможешь один создавать здоровую среду, где бы всем было хорошо.

Можно «победить» локально, подавив другого, но людям вокруг тебя будет тяжело – и глобально ты проиграешь, ведь созидательного взаимообмена не будет.

К сожалению, многие люди этого не понимают. В книге «Цитадель» Антуана де Сент-Экзюпери есть образ восточного царя, который жалуется, что у него нет с кем-либо созидательного обмена. В своих подданных, к которым он обращается, он видит лишь отражение себя. Если он смеётся – они смеются. Он замолкает – они замолкают.

Бывает, в такой роли восточного царя выступают мужья, которые не видят в своей жене собеседника. Хочется просто продавить свою линию, сославшись на то, что она женщина и должна слушаться. Да, допустим, она больше не спорит и слушается. Но мужчина в таком случае теряет возможность посмотреть на мир глазами другого человека. И хотя мужчины порой смеются над женщинами, потому что те мыслят более интуитивно и чувственно, но именно это иногда спасает мужчин. Мужчина, который гордится своей логикой, часто, бывает, что попадает в тотальное отчаяние, потому что часто с помощью логики невозможно просчитать происходящее. Главное качество нашей реальности – неопределённость. В таких неопределённых ситуациях мужчина похож на лётчика, у которого радары молчат – и он не знает, куда лететь.

Женщина, которая мыслит не аналитически, а с помощью иных способов познания, подсказывает правильное направление, при условии, что она развивается в здоровом ключе, а не в русле своих страстей.

В фильме «Банкир» показан как раз плохой пример совета женщины. Два темнокожих парня в годы расистских тенденций в США основали крупный бизнес в Техасе – центре расистского движения. Через подставного человека они перекупили банк. Научили белого молодого парня, как есть дорогие блюда, как играть в гольф с банкирами, чтобы он сошёл за своего. Всё шло хорошо, ему выплачивали огромные деньги… Пока он не поженился на одной блондинке, которая стала внушать ему, что он как на побегушках, хотя уже сам хороший специалист и может просить о партнёрстве. Он стал давить на них, чтобы они купили ему банк, которым бы он мог управлять – на тот момент он был в бизнесе всего 3 месяца. В итоге его подставили. Здесь пример, в котором жена советовала, исходя из своих страстей.

Но не зря в русских сказках мужья, когда сталкивались с неразрешимой задачей, шли советоваться со своими жёнами.

Часто ситуации, связанные с детьми, с зависимостями у детей, имеют очень плохую статистику. Считанный процент выходит из серьёзных наркотиков. При этом жена может сказать: «Несмотря ни на какую статистику мы должны что-то предпринять».

Я встречал очень умных, мозговитых мужчин, которые, попадая в ситуацию неопределённости, ничего не могли сделать.

Жена может дать «счастливый пинок».

Взаимообогащение полов

Мужчина уравновешивается женщиной, также и женщина уравновешивается мужчиной. Женщине свойственна многозадачность – нужно не только воспитать детей, но и обеспечить быт, нужно мыслить сразу во многих плоскостях и по многим параметрам. От этого в голове возникает путаница. Одна женщина говорила о том, как ей нравится способность мужчины коротко и лаконично одной фразой разрубить узел, который сплетается в голове.

Мужчина склонен к абстрактному мышлению. Иеромонах Симеон (Мазаев) в своей книге «Мужская философия» говорил, что бытийное послушание мужчины – это двигаться в русле какой-то идеи, которая не завязана на материальности. И тогда женщина идёт за ним.

Часто проблема в семье возникает, когда мужчина отказывается от этого бытийного послушания. Вместо того, чтобы «мечтать о космосе», отцы лежат на диванах, и поэтому таких отцов не уважают ни дети, ни жёны.

Мужчина может быть очень богат, может быть хоть президентом, но, если он не даёт ту идею, за которой идёт женщина, – она его не уважает. «Космос» – метафора, не обязательно именно «жить космосом». Самое главное – чтобы у мужчины было что-то помимо работы, помимо денег.

Есть интересные слова священника и известного путешественника-экстремала Федора Конюхова о том, что мужчина должен быть окном, смотрящих в Господа. «Женщине неинтересно быть женой, возлюбленной мужчины, если он посвятил свою жизнь только ей. Необходимо созидать себя не для того, чтобы замкнуться с женщиной и успокоиться. …Ты должен себя копить не для того, чтобы замкнуть женщиной и успокоиться. Иди по своей дороге, а она возьмет тебя за руку и будет идти вместе с тобой». Размышления о. Феодора вместе с некоторыми иными мыслями приводятся в ответе «Любовь к себе. Можно ли через нее прийти к любви к другим?»

Если мужчина не уравновешивается женщиной – он может уйти в чистую абстракцию. Если женщина не уравновешивается мужчиной – она может уйти в чистый материализм в самых жутких его проявлениях типа шопинга и т.п.

Семьи, в которых присутствуют либо феминистические тенденции, либо идеи «мистера мускула» (идеи победы одного над другим), часто заканчивают плохо.

Один специалист, который занимается реабилитацией военнослужащих, говорил, что очень серьёзные проблемы возникают у женщин, которые служили в армии. Такая женщина – сама по себе сильная натура, ищет и мужа под стать себе. И, найдя его, она начинает с ним соревноваться: кто сильнее. Если в такой ситуации женщина не меняется – то возможны два варианта. Либо мужчина, чтобы не ссориться, говорит: «Ладно, ты права», – и тогда в её глазах он – тряпка, не мужик. Либо она его просто ломает.

Но когда ты побеждаешь другого, как тебе кажется, врага, – ты остаёшься один и ты деградируешь. Мужчина проваливается в чистую абстракцию, а женщина – в чистый материализм.

Есть много семей, в которых мужчина победил жену. Да, она замолчала, а ты молодец. Но чем это заканчивается? Лежанием на диване, просмотром ТВ, алкоголизмом… Такому мужчине некуда двигаться.

Очень красивы те семьи, в которых созидательный обмен между супругами остаётся, даже когда увядают плотские отношения. К этому созидательному обмену с другими должны идти все, не важно, в семье или не в семье. Есть монашеские братства, сестричества – это тоже семья.

Сейчас человеку внушают, что его основная задача – победа над окружающими. Но эта победа будет твоим поражением – ведь ты останешься без возможности посмотреть на мир глазами другого человека, и тогда ты замкнёшься в собственной позиции. А не зря ведь говорят, что наши пороки – это преувеличенные добродетели.

Очень талантливый инженер, если не будет хоть чуточку интуитивен, если не научится у своей жены интуиции, – заорганизует пространство вокруг себя, и в нём станет невозможно жить.

Конфликты и их решение

Иногда приходится быть свидетелем семейных трений. Некоторые считают, что, если человек советуется, – значит, он живёт чужой головой. Но такие люди не знают, что говорят. Наш жизненный опыт и духовные авторы подсказывают, что у каждого человека есть изменённые состояния сознания. Это очень хорошо описано в психиатрии, но на примерах расстройств. Но о том, что мы можем приобщиться к психозу в микродозе под воздействием обстоятельств, своих мыслей, о том говорят духовные авторы, – только часто их никто не слышит.

Сейчас говорят: «Нужно верить только в себя». Но в таком состоянии, бывает, что твоё сознание предаёт тебя, становится не на твою сторону. Ты рушишь свою жизнь, считая себя абсолютно правым. В этом состоянии может помочь только то, что мы вырабатываем навык смотреть на жизнь глазами другого человека. Это не значит отказаться от собственного мировоззрения или стать рабом кому-то. Но значит – стать способным в нужный момент немного сдвинуть фокус внимания со своей позиции.

В монастырях этому учатся через духовников. В семьях супруги учатся этому друг через друга. Есть третий путь – любовь к людям в миру, когда человек живёт милосердием. В этом он тоже учится выходить из своего «загона».

Замечательно, когда супруги становятся как бы духовниками друг для друга. Не в том смысле, что они подобно настоящим духовникам ведут друг друга к нравственному совершенству – хотя, бывает и такое.

Священник Антоний (Голынский) в своём глубокомысленном трактате «О молитве Иисусовой и божественной благодати» писал, что есть духовники, которые обладают даром от Бога. Такие могут прозревать, что происходит в глубине души вверенного в его попечение чада. Но есть духовники простые. И задача такого духовника – хотя бы не обуреваться помыслом в той мере и в том виде, в каком обуревается чадо.

В состоянии конфликта мы испытываем абсолютную убеждённость в своей правоте. Нам хочется растоптать другого, и мы не понимаем, что сейчас мы рушим свою жизнь. Духовник помогает увидеть, что на самом деле происходит и направляет на верный путь.

Бывает, очень хочется что-то купить. При этом вещь нам совершенно не нужна. Есть много историй про платье: женщине кажется, что она будет в нём неотразима, покупает, а потом не надевает ни разу за несколько лет.

Здесь очень важно посмотреть на ситуацию глазами другого человека. Если супруги находят контакт друг с другом – то начинают отлично выполнять друг для друга эту функцию. Это не значит, что другой человек воспринимается как инструмент для оттачивания собственных навыков. Принцип взаимообогащения работает только тогда, когда есть взаимная любовь, культура общения.

Культура общения

Культура общения не предполагает «вынос мозга» другого человека под предлогом «давай пообщаемся». Я знал одну семью, в которой муж проходил 12-ти шаговую программу. Там его научили озвучивать свои чувства. На первом месте этой программе всегда стоит выздоровление. В итоге, когда чувства его захватывали, он мог по несколько часов в день проговаривать их своей жене. Это могло происходить и ночью. Когда она говорила, что больше не может его слушать, муж отвечал, что, значит, она против его выздоровления, и значит, – она враг.

Перегибы есть и у женщин. Женщины более склонны к обсуждениям. Но иногда обсуждения принимают радикальные формы, когда женщине хочется без конца обсуждать какой-то момент, прокручивая одну и ту же претензию без внесения в нее новых данных.

Когда мы сообщаем свое мнение другому, он выслушивает, добавляет что-то свое и «пересылает» нам свой ответ для комментария. Мы слушаем, и, если хотим повторить свою претензию, все-таки стараемся учитывать ответ собеседникам. Бывает же во время дискуссии случается такое, что кто-то один говорит: «Он поступил так-то и мне это не понравилось». Собеседник отвечает на обвинение или извиняется, но в ответ звучат без изменений слова «Он поступил так-то и мне это не понравилось». Принцип сверла, которое не спеша сверлит зуб, добираясь до нерва.

Мужчина склонен к широким обобщениям, абстракциям, к полёту мысли. Но если он не уравновешивается женской конкретностью, то его уносит в открытый «космос» с полным отрывом. Но если женщина не компенсируется мужским полётом мысли, она становится «бормашиной».

Культура общения – не тогда, когда без конца стоят над душой, требуя в сотый раз обсудить одно и то же.

Оторваться от зафиксированного паттерна

Входящие в храм оставляют за его порогом статусы, имущественные, социальные различия. По крайней мере, так должно быть.

Хотя многие ругаются: в храме дорогие полы, много золота (хотя, часто это просто краска) – лучше бы пожертвовали бедным. Но справедливо сказано в Евангелии про Иуду, который сетовал, что одна женщина потратила деньги на драгоценное благовонное миро, которым потом омыла ноги Спасителя, и говорил, лучше бы это миро было продано, а деньги отданы нищим. Говорится, что на самом деле Иуда не о нищих беспокоился. Просто он был вором. Человека, который беспокоится о том, куда уходят другие деньги, возможно, беспокоят не нищие, а сами эти деньги.

Но убранство храма делается таким для того, чтобы человек имел возможность оторваться от привычной ему атмосферы. Она женщина сетовала, что иногда в храме лежит та же плитка, что и в общественных местах. По этой причине ассоциативный ряд может от взгляда на плитку привести к образу общественных мест.

Красиво получается, если всё убранство должно является плодом авторской работы, чтобы человек мог оторваться от обыденности, от ассоциаций, погрузиться мыслями в совершенно другую плоскость.

Семья должна быть таким же местом. Культура общения должна быть для семейных, как водопой для зверей. Когда хищник приходит на водопой – он оставляет свои клыки, когти, повадки…

В семье ищутся точки соприкосновения. Святой праведный Иоанн Кронштадтский говорил, что семьи могут гармонично существовать только тогда, когда рождается культура общения. Конечно, рождается она не сразу. Обычно женщины говорят охотней. Как некоторые говорят, если для мужчины важен рациональный смысл разговора, – то для женщины важен разговор сам по себе. Мужчине важно, что из этого разговора следует. Но если не уравновешивать его женской стороной – то он может уйти в немногословие пещерного человека: что-то промычал, показал на хлеб, который нужно разломить – и это назвал общением.

Если женщину не компенсировать мужским подходом – то это уходит в бесконечное пустословие.

На самом деле, научиться разговаривать трудно. Бывает, людям будто не о чем говорить. Но мы незаметно растём, когда делимся друг с другом.

Можно увидеть, что у многих из нас нет культуры общения. Однажды я был в реабилитационном центре, где проходил воскресный кинопоказ. За обсуждением фильма многие ребята просто молчали. Конечно, может, это было обусловлено тем, что они боялись насмешек. Но если на начальном этапе их комментарии были ограничены одним словом «прикольно», и на вопрос, чем им понравился фильм, ответить ничего не могли, то уже месяца через три они могли рассказать, что им понравилось то-то и то-то.

Супруги, которые найдут путь общения, сделают свою жизнь счастливой. Они смогут жить не завязанными на контекст СМИ, соцсетей, бесконечного контента, за которым очень удобно спрятаться. Неумение общаться сейчас очень хорошо компенсируется и маскируется гаджетами.

Тогда, даже когда всё плотское увянет, людям будет интересно друг с другом, будет интересно обсуждать книги, путешествия. Когда видишь такие примеры – очень радуешься: у кого-то из современных людей хватает внутреннего огня обсуждать что-то подобное. К сожалению, часто этот внутренний огонь люди тратят на новости.

Оторваться от избыточного информационного контента

Есть книга академика И.П. Павлова «Двадцатилетний опыт объективного изучения высшей нервной деятельности (поведения) животный» (Издательство «Наука», 1973 г.). Павлова обвиняют в пособничестве тоталитарному строю, мол, он рассматривал человека как сумму рефлексов. Как видится, такая точка зрения – не совсем верна. Павлов отмечал, что не отрицает высот человеческого духа. Просто он считал, что многие процессы, протекающие в мозге, можно объяснить, только исходя из научной интерпретации фактов. Он продемонстрировал случаи, внутренний механизм которых невозможно описать с помощью субъективных психологических интерпретаций.

Об идеях академика И.П. Павлова, рассмотренных сквозь призму православного духовного опыта:
«Травматический опыт как формирование рефлекса и его преодоление в христианской жизни»;
«Духовная жизнь и перестраивание травматического рефлекса (духовные авторы и академик Павлов). Часть 1».

В этой книге Павлов описывает задерживающий эффект раздражения. Эти данные можно спроецировать на человека. Есть выработанный рефлекс, но если дать другой раздражитель, – то выработанный рефлекс угасает. Если у человека есть силы радоваться жизни, думать, например, над прочитанной книгой, но сейчас его мозг перегружен агрессивными новостями, – то это возбуждение имеет определённую инерцию. Оно способно захватывать новые участки сознания. Человек испытывает эмоциональную усталость, у него уже нет времени и возможности размышлять о чём-то, радоваться…

Как справедливо отметил один духовник, часто нам кажется, что времени нет, но только потому, что наша душа перегружена. В течение дня мы не можем эмоционально реагировать на что-то, и это состояние безвремения, отсутствия душевной жизни, воспринимается нами как мёртвая зона, как сокращённое время. Хотя, не исключено, что время действительно сокращается…

В 3-ей части цикла бесед «Остаться человеком: Офисы, мегаполисы, концлагеря» разбиралась тема времени применительно к условиям современного человека, которого совокупный вал цивилизационных импульсов стаскивает в состояние «загона».

2. ВРЕМЯ и ВЫЖИВАНИЕ. Контроль над временем – секты, корпорации. Спешка, обнуление сознания, формирование условного рефлекса;
3a. Срочность и подсовывание решений. Сопротивление и тишина. Ургентная зависимость;
3b. Общественное и личное. Внедрение восстановления восточно-ориентированных моделей в производство. Потеря личного, самонакручивание;
3c. Состояние загнанности. Сопротивление и внутренняя тишина; навыки, направленные на стяжание благодати;
4a. КРАТКО некоторые из основных идей бесед про время;
4b. Ответ на нехватку времени – совесть; вклад в фундаментальные законы; развитие личности; искупующее время. Спасться при многозаботливости;
4c. Подняться над суетой. Развитие подлинного. Внимание к внутренней жизни. Приобщение к вечности;
4d. Как выдержать. Характеры людей, прошедших через давление (о. Фаддей Витовницкий, о. Иоанн (Крестьянкин));
4e. Как выдержать. Характеры (Свмч. Герман (Ряшенцев), о. Косма (Смирнов), прп. Гавриил (Ургебадзе));
4f. О сути раздела;
4g. Как выдержать. Характеры людей, прошедших через давление (преподобный Севастиан Карагандинский, архимандрит Павел (Груздев));
4h. Характеры. Монахиня Елена (Казимирчак-Полонская). Куда идти, если не знаешь, куда. О интуитивном познании
4i. Характеры. Монахиня Елена (Казимирчак-Полонская). Ефросиния Керсновская;
4k. Подведение итогов нескольких бесед про ВРЕМЯ;
4j. Подведение итогов нескольких бесед про ВРЕМЯ

О неправильно понимаемой сути любви, мужского, женского, – в трендах

Есть такая современная мысль: если женщина любит мужчину – то мужчина любит себя и становится эгоистом; а если женщина любит себя – то мужчина любит её – то есть, мол, мужчина любит то, что любит его женщина. Эти слова прозвучали в одном коротком ролике из уст представительницы прекрасного пола. Она как бы пыталась в таких немногих словах научить женщин счастливой жизни

На самом деле, этот взгляд демонстрируется до предела упрощенный мем, и в реальной жизни всё гораздо сложнее. Приведенная формулировка, как думается, попытка создать имитацию ответа.

Женские каналы учат доминировать женщин, мужские каналы учат доминировать мужчин. Но в такой концепции твоя победа будет твоим поражением. Потеряв созидательный обмен, ты начнёшь замыкаться в своей изолированной сфере. Есть ощущение, что ни мужчине, ни женщине не дана полнота универсального взгляда на реальность. У мужчины мышление абстрактное, у женщины – материальное. Женщина без мужчины может уйти в быт, а мужчина без женского взгляда уходит в отрыв от реальности.

Мужчина уходит в алкоголизм, в тупое ворчание, теряет друзей. Женщина уходит в свои страсти.

Мы стараемся серьёзно воспринимать православную веру. Один человек рассказывал, как хотел покончить жизнь самоубийством, потому что не видел в ней никакого смысла. Случилось так, что у него погиб отец. Плача об этом, он вдруг подумал о том, что в русском языке слово «отец» относится и к священнику. Ему захотелось прийти в храм, и, к счастью, там он встретил не требоисполнителя, а настоящего пастыря, который сказал ему простые слова: «Восприми веру серьёзно». И он подумал, что воспринять веру в его случае серьезно, это и, в том числе, прекратить делать то, что делал. Он ранее принимал участие в создании развращающего контента. Уйдя из шоу-бизнеса, он понял, что не может прекратить снимать. И, так как по всей видимости, у него был талант, он продолжил свою деятельность сценариста и режиссера уже в русле созидания.

Если мы воспринимает веру серьезно, то зачем тогда пользоваться даже в виде элемента дизайна символами, такими, как например, «инь-янь»? Трудно всю полноту мирозданья пытаются впихнуть в две позиции. Янь – свет, небо, положительная энергия, движение вперёд, сила духа. Инь – тёмное, коварное, хитрое, земля, материя, низменное. Янь – это, якобы, мужчина, инь – это женщина.  

Это символ чем-то напоминает гностические идеи. Гностические секты, например, воспринимают мир как нечто, изначально плохое. Конечно, в мире много зла – по воле людей, по действию дьявола… Но мы знаем, что мир был задуман Богом благим. И бытие не является злом самим по себе.

Но в таком ракурсе («инь») женщина воспринимается как нечто усечённое, недочеловеческое. Хотя, может, я неправильно воспринимаю чужую культуру.

У нас тоже были проповедники, которые воспринимали женщину как источник соблазна.

Святитель Игнатий (Брянчанинов), в одном из своих трудов, адресованном монахам, пишет о хранении себя от общения с лицами женского пола, приводит исторические примеры, иллюстрирующие тему женского коварства[1]. Но здесь же отмечает, что пишет это лишь о женщинах, которые заражены страстями. «Здесь отнюдь не порицается и не унижается женский пол! Он почтен Богом честию человечества и образа Божия, как и мужеский; он искуплен бесценною кровию Спасителя; искупленный и обновленный, составляет вместе с мужеским полом одну новую тварь о Христе. Здесь представлены женщины такими, какими они бывают тогда, когда действуют по беззаконным законам падшего естества, под водительством своей необузданной крови».

Великая сила женщин

Женщинам дана великая сила хотения, и дана она на благо. Один офицер говорил, что история разведки показывает – женщины идут до конца, даже там, где мужчины поворачивают.

Один священник, который сейчас окормляет Псковский десант, духовник женского монастыря, как-то сказал: «Смотрю на этих матушек (имея ввиду не только монахинь): дай им связку гранат и с пением «Христос Воскресе!» они сметут перед собой всё».

Эта велика сила хотения, будучи обращена не к высшему благу, а к материальным предметам, творит из женщины негативный образ. Но если эта внутренняя сила обратится к положительному (и в этом ответственность мужчины – дать ту идею, за которой женщина сможет пойти) – то женщина поможет мужчине с материальным воплощением в реальность его идеи. В этом сотворчестве возникнет нечто прекрасное.

Как уже говорилось, не зря в русских сказках мужчина обращается к жене. Если мужчина, во-первых, сам сумеет найти своё бытийное послушание, сумеет раскрыть свою супругу, – то он найдёт и друга, и соратника.

У мужчин бывают такие крайности. Они иногда боготворят свою супругу как мать их детей, при этом не интересуясь ею как личностью, а порой и имея любовниц на стороне, оправдываясь: «Супругу я люблю, а любовница – это так…»

Либо же впадают в другую крайность – воспринимают жену только как объект удовлетворения. Но всё это может быть гармонично и красиво, только когда все роли жены приняты во внимание. Тогда это – полноценная и счастливая жизнь на многие годы.

У мужчин бывает такая склонность – видеть ограниченность. Конечно, может, женщина – немощное создание, но мужчина может помочь ей вырасти и раскрыться. А взамен она вознаградит его благодарностью, верностью и очень-очень многим, что поможет ему смотреть на мир расширенным взором.

Там, где люди отказываются от этого соработчества, сотворчества, – начинается трагедия. Человек замыкается на свою модель восприятия действительности и деградирует.

Если отрешиться от этого предубеждения, перестать видеть в женском говорении источник глупости, – то в этом говорении откроется много такого, что может обогатить мужчину.

Академик Ухтомский, глубокий знаток человеческой души, говорил: женщина в силу своего безмерного хотения, конечно, может искажать себя. Но если она не пользуется своим сильным желанием во зло – в силу своего интуитивного склада ума она более склонна понимать те содержания, которым живёт мир. Простая неучёная женщина может дать больше, чем образованный мужчина[2]. Мужчина склонен искажать правду о жизни собственными логическими домыслами. А логика не охватывает всю жизнь. Многие учёные так и отмечают: не доказана справедливость самого научного подхода – кто сказал, что это верный подход к жизни?

Преподобный Севастиан Карагандинский говорил, что ему больше нравилось отпевать женщин – они более чистые, и как следствие, после отпевания он чувствовал облегчение.

Итог. Стараться пребывать в гармонии друг с другом

Только видя друг в друге положительные стороны, мы можем компенсировать свои слабости. Решительность мужчины, если не компенсируется мягкостью, становится деспотизмом, и т.д.

Нет выигрышной стороны. Если в браке один подавит другого – совместное участие в жизни будет невозможно. Тот же, кто подавил, первый будет страдать.

Семейная жизнь очень тонкая. Когда в ней нарушается что-то неуловимое – всё рушится. Сейчас популярна культура ультиматума. Кто-то из супругов говорит: «Мы живём, как я сказал/а, – других вариантов нет». Первая победа в такой ситуации воодушевляет. Может, более сильный муж, чтобы не накалять обстановку, или чтобы дать жене почувствовать свою значимость, решает отступить, смиряется. Но со временем накапливается усталость, раздражительность. Если с одной из сторон начинает продвигаться ультиматум – на каком-то этапе на другом конце стороне системы назреет напряжение. И во что оно выльется – не знает никто, как и то, когда этот взрыв произойдёт. Но мы знаем, что это может быть очень болезненным.

Одна паломница рассказывала. Она была очень капризной, а муж её – очень терпеливым. Но однажды он сказал: «Не нравится? Нет проблем». И у неё не стало проблем, потому что у неё не стало мужа.

Никто не знает, когда наступит война. И мужчин, и женщин хочется предостеречь: если ваша линия поведения и отношение к другому «прокатили» сегодня – не значит, что так будет «прокатывать» всегда.

Другого пути к созиданию и к счастливой жизни нет, кроме как слушать друг друга, чего и всем вам желаю.

[1] Из книги святителя Игнатия (Брянчанинова) «Приношение современному монашеству», глава 42 «О хранении от знакомства с женским полом».

[2] «Маленькие люди “большого” общества пользуются «вершками знания», а по большей части и просто заимствуют настроение авторитета “современности”, чтобы иметь возможность отвернуться от учения жизни Спасителя и отцов Церкви, а с чистым сердцем и пустой душой начать строить «этику» на краеугольных камнях своих вожделений. И это особенно ярко, быть может, у женщин с их беспредельной, безумной силой хотений, под напором которых нимало не выдерживают те слабенькие следы в их памяти, какие остались со слов гимназического “батюшки” из Евангелия.

«…Как бы вы ни силились вашими отвлеченными понятиями отразить ваши чувства, все это будет или недостаточно, или, если достаточно и талантливо, – оно не для всякого понятно. Но замечательно, что женщина поймет вас сразу, если только вы говорите правду. Тут видно, как вы с вашими понятиями удаляетесь, так сказать, выходите из общего мирового бытия, и как ваши понятия, если они соответствуют действительности, удобно и просто поглощаются и усваиваются женщинами, этими носительницами истины мирового бытия. У женщин много менее индивидуализации, чем у мужчин, – в этом легко согласиться с Шопенгауэром, уже взглянув на наружность красивой женщины. Но слабость индивидуализации делает их – гораздо более, чем мужчин, – способными носить в себе общую правду; их субъективация гораздо глубже, чем у мужчин. Поэтому разговор и общение с женщиной, не отличающейся особенными умственными дарованиями, может быть не менее поучителен и благотворен, чем разговор с талантливым мужчиной» / Ухтомский А. А. Дальнее зрение. Из записных книжек (1896–1941). СПб.: Трактат, 2017. 202 с.