Прокопий (Пащенко), иером. Дети и проблемные ситуации. Ч. 2: Дети и транслируемая им родителями модель поведения

См. часть 1 «Как наладить отношения с детьми?»
Прочие материалы по теме в подборке «Воспитание. Родители и дети».

Модель поведения

Важно думать о последствиях своих шагов. Когда мы что-то делаем в присутствии детей, то есть вероятность, что наши действия станут возможной моделью их поведения. Например, ты манипулируешь ребенком и говоришь, что перестанешь с ним играть или общаться, если он не сделает то, что ты хочешь. Первое время он будет этого бояться, а потом перестанет и начнет говорить то же самое тебе.

Ситуация 1. Случай в ресторане

Однажды довелось наблюдать картину: в ресторане ужинали мама с ребенком. Вид женщины был стандартным для современных реалий: губы, нарочитые украшения и тому подобное. Это ни в коем случае не осуждение, но когда со стола упала вилка, то ее никто не поднял.

Трудно понять, почему мальчик так и не поднял вилку. Возможно, мама говорила ему: «Сынок, не поднимай вилку, для этого есть прислуга». Безусловно, есть люди, которые обеспечивают наше комфортное пребывание в ресторане, но если ребенку внедряется идея, что он не должен выполнять определенные действия, потому что есть прислуга, то можно предположить, что следом эта же модель поведения распространится и на маму. Например, если она заболеет или состарится, то где гарантии, что сын не скажет: «Есть же люди, которые занимаются помощью пожилым людям. Почему я должен помогать своей маме?». Так, выросший ребенок оставит маму специалистам, которые будут заниматься ей за деньги.

Ситуация 2. Конфликт с учителями

Если в конфликтной ситуации ребенка с учителем родители, не разобравшись в ситуации, безоговорочно встают на сторону ребенка, то обесценивается авторитет учителей. Как он будет учиться, если родители говорят ему: «Сынок / доча, все учителя ниже тебя по статусу». В итоге ребенок оказывается всегда прав. Он переключается на хамское поведение, от чего в первую очередь страдают сами родители? Ребенок же вырастает без желания учиться.

Ситуация 3. Случай на детской площадке

Стандартная ситуация: детская площадка, где много мам с детьми. Происходит конфликтная ситуация, в результате чего одна из мам делает замечание другому ребенку. Его мама, в свою очередь, не разобравшись в ситуации, не ведет спокойный диалог, а подходит к женщине и на повышенных тонах начинает говорить: «Иди учи своего ребенка, моему ничего говорить не надо. Если не нравится, уходи с площадки».

Какая модель поведения закладывается у ребенка, который видит эту ситуацию – «ни в чем не разбирайся, просто наезжай, используя силу». По отношению к кому он использует этот аргумент в первую очередь? На ком он впервые попробует зубки? Возможно, на своих родителях (кстати, еще будучи в дошкольном возрасте он уже поднимает руку на свою маму; неизвестно, видит ли она связь между поведением сына и той моделью поведения, которую транслирует вовне).

Психопатичная модель поведения

Удивительно то, что родители подчеркивают: таким образом они хотят защитить ребенка. На самом деле, они, как можно предположить, закладывают в него психопатическую модель поведения. Ладно, если ты один раз продавил ситуацию, не разобравшись, а если ты живешь по принципу «со своим ребёнком я разберусь сам»? Такие родители могут столкнуться в будущем с ситуацией, имеющей следующие характеристики. Великовозрастные сын или дочь не хотят работать, проявлять какую-либо рефлексию по поводу собственного поведения, общаются со всеми окружающими на уровне ультиматумов. А все последствия такого поведения будут «разгребать» родители.

Еще одна ситуация: у ребенка не ладятся отношения с учителем или репетитором. Он жалуется на педагога и его увольняют. Но что такое – любовь к ребенку, в чем она заключается? В том числе, в том, чтобы помочь ребенку социализироваться. Ведь если он вырастет десоциализированным, то ни с кем не сможет вступить в созидательное общение и будет несчастен. Под вопросом окажутся и дружба, и брак. Начнется полоса конфликтов и страданий. Иммунитет человека будет истощаться. При этом и психиатрия, и физиология мозга, и прочие направления говорят, что мы развиваемся (в идеале) при наличии живого взаимодействия с людьми.

Необходимо дать ребенку здоровую модель поведения в ситуации, когда у него что-то не пошло с собеседником / учителем: он даёт не те знания, ребёнок его перерос. Важно научить его попрощаться по-человечески, несмотря ни на что. Ведь, как минимум, усвоенные модели поведения будут отработаны впоследствии на родителях.

Если ребёнок вырастет и станет начальником, и у него сформируется человеческая модель поведения, он сможет собрать коллектив, сплотить вокруг себя единомышленников, сделать какое-то большое дело.

Если привить ему психопатическую модель поведения: «тебе человек не нравится – увольняй его», то очень трудно будет собрать коллектив, вступить с кем-то в созидательные отношения. Будет следовать полоса страданий, а человек даже не сможет разобраться, почему она растянулась в такую ширь.

К тому же, такая постановка вопроса может привести к тому, что ребёнок начнет манипулировать родителями. Он поймёт, что любой неугодный взрослый будет исключен из жизни, если предоставить свою версию, что он – недостойный и неправильный. При этом может начаться и враньё. И если в отношении с родителями это может остаться для без больших последствий, то, когда ребёнок выйдет в более-менее взрослый мир, то последствия начнутся. То, что ты сеешь, то и пожинаешь.

Конечно, до некоторых людей не получится донести абстрактные вещи на уровне слов и понятий. Когда речь заходит о взаимодействии с учителем, то вместо объяснений ребенку можно предложить пройти спорную ситуацию вместе со взрослым / родителем и решить вопрос по-человечески. Мы не всегда все объясняем детям, но они видят, как мы сами реагируем на те или иные ситуации. Что-то откладывается, и они берут это на вооружение.

Нельзя ставить на кон живого человека

Приведу историю, в отношении участников которой одному знакомому хотелось рыдать от жалости. Роман Ф.М. Достоевского «Идиот» – одна из кульминационных сцен, когда князь Мышкин беседует с Настасьей Филипповной и Аглаей. Эти две женщины по гордости решили сражаться за князя. При этом его брак с Аглаей уже утверждён, а Настасья Филипповна выходит замуж за Рогожина. Однако, желая доказать Аглае, что она, выражаясь современным языком, «круче», Настастья Филипповна предлагает: «…хочешь я сейчас позову князя и он пойдет со мной?». Аглая уверена в неотразимости своей красоты и в любви князя, поэтому достаточно легкомысленно соглашается на этот эксперимент. Почему легкомысленно? Потому что нельзя ставить на кон живого человека — это не объект для манипуляции.

В итоге Настасья Филипповна видит, что проигрывает, преисполняется чувствами и убегает. Князь бежит за ней, но не потому, что выбирает ее, а потому, что понимает, что она – сумасшедшая женщина и может совершить непоправимое (например, утопиться). В свою очередь Аглая, видя, что князь побежал за Настасье Филипповной, тоже преисполняется чувствами и отправляется домой. Когда князь приходит, чтобы объясниться с Аглаей, то родители его не пускают.

Взгляд с двух сторон

Почему так происходит? Ведь князь – жених их дочери, без пяти минут член их семьи. Если родители более-менее адекватные, то они должны были встретить его со словами: «Слушай, князь, что там у тебя произошло с нашей дочерью? Какое-то недоразумение? Давай разберемся и подумаем, как все исправить». В ответ на это князь смог бы объяснить, что любит их дочь, что он переживал в отношении Настасьи Филипповны – как бы та не утопилась или не сделала с собой чего-либо страшного. Если рассмотреть подобную ситуацию в наше время, то родители могли бы сказать: «Слушай, давай подумаем, каких психиатров подключить, как вообще помочь человеку». Или, наоборот, если они видят, что князь разрушается в общении с Настасьей Филипповной, сказать: «Слушай, князь, мы как родители твоей невесты, как твои родственники считаем, что лучше тебе с Настасье Филипповной общение ограничить. Она сведет тебя с ума».

Но никакого разговора не состаялось. Родители полностью доверились показаниям Аглаи и не пустили князя. Важно понимать, что всегда нужно слушать две стороны. Всегда! По крайней мере, родители могли бы объяснить: «Слушай, князь, наша Аглая сейчас не в себе. Она опечалена и пока не готова встретиться вместе. Мы попробуем сделать так, чтобы вы собрались и смогли поговорить».

В этом романе Ф.М. Достоевский показал, какие последствия могут быть в ситуации, при которой родители, полагаясь на показания дочери, отсекли жениха, не желая выслушать вторую сторону. Аглая по итогу вышла замуж за какого-то проходимца и уехала. Судьба ее неизвестна, может быть, она сгинула где-то.

Эмоциональная незрелость

Вырастая под такой опекой родителей, когда капризы Аглаи исполнялись, она не созрела эмоционально. Аглая говорила князю, что прочитала все запрещенные книги, хочет вместе уехать во Францию и быть там учительницей. Фантазии и грезы девушки, которая мало представляла, что такое работать учительницей в другой стране.

Девушка, которая выросла под родительской опекой и защитой их капитала, просто не знает жизни и не понимает, что конкретные шаги сопровождаются последствиями. Эмоциональная незрелость привела к тому, что Аглая не научилась разбираться в людях, разговаривать с ними, ставя вопросы, помогающие понять тех самых людей. В итоге более-менее опытный проходимец смог ее очаровать, нажать на нужные кнопки и увести.

Так работает духовный закон. У родителей, которые отрицают этику, желая видеть своего сына / дочь «белой костью», нередко вырастает ребенок с психопатическим складом ума, несоциализированный, считающий, что он единственный человек на планете, «царь во дворце». Что сопровождается тяжелейшими ошибкам, – иногда фатальными и непоправимыми. Поэтому, даже если родители очень состоятельные, влиятельные и именитые, с кем бы ни был конфликт у их ребёнка, важно выслушать две стороны. Тогда ребенок увидит, что именно это – здоровая модель поведения: выслушать, а потом сделать выводы.

Может случиться ситуация, в которой ребёнок неправ, например, не идёт на контакт с учителем. Можно сказать ему: «Слушай, нам кажется, что эту ситуацию можно было всё-таки как-то разрулить. Если у тебя совсем не идёт общение с учителем, что же делать? Давай попробуем построить отношения с новым педагогом. А с этим хотя бы попрощаемся нормально».

В этом смысле понравился подход одного православного предпринимателя, который является совладельцем «Чайханы». Если он нанимает сотрудника и впоследствии понимает, что тот ему не подходит, то он собирается всех его коллег и старается попрощаться с по-человечески. При этом никто не унижен, а все остальные работники понимают, что в этой компании создается атмосфера, в которой хочется работать.

В случае с родителями Аглаи создается психопатическая культура, которая потом приведет человека к изоляции. Отец Аглаи, еще мог создать капитал и пробиться в жизнь, стать генералом, поскольку был немного другого склада ума. А дети, которые все получили в готовом виде, могут просто разрушить дело таких родителей. Пока ты под кровом родителей, тебе кажется, что тебе все будет сходить с рук. Однако, по мере взросления жизнь будет показывать тебе, что все далеко не так. Когда дети войдут в условия взрослой жизни, родители не всегда смогут им помочь, если те пойдут на сознательно выбранный крен. Придется созерцать, как рушится их жизнь.

Именно поэтому с детства очень важно воспитать в детях способность контакта со всеми. Если даже они станут, как хотят родители руководителями, чтобы собрать команду, им нужно будет уметь общаться со всеми: с быстрыми и с медленными, с тихими и громкими.

Родителям, которые слишком тревожатся

Если мы чувствуем тревожность, нам зачастую кажется, что мы можем успокоиться, только изменив внешнюю реальность. Например, родители беспокоятся о ребенке и пытаются изменить его поведение. Им кажется, что если дети начнут приходить домой тогда, когда нужно, тогда они, то есть родители, успокоятся. Начинается ругань: «…пока ты где-то шляешься, я не могу быть спокойна». В итоге не понятно, что отстаивает мама: жизнь ребенка или свою тревожность.

Здесь можно обратиться к опыту заключенных концлагерей, которые не могли внешне повлиять на реальность. Но могли найти путь к внутреннему равновесию несмотря на тот факт, что действительность была тяжела. Пока у человека не укрепится духовная жизнь, он всегда будет зависеть от внешних сигналов.