Передать свой спокойный дух окружающим. Чтобы стать добрым примером для ребенка, учитесь терпению. Человеку следует  любить не меряя и не взвешивая. Диалогичное общение с детьми.

     Вы рассказывали, что когда ваш сын был в армии, вы каждый день читали за него акафист, чтобы он вернулся живым. Когда он вернулся, то он захотел быть самостоятельным, ушел жить к своему отцу, с которым вы на данный момент находитесь в разводе. Обстановка в доме вашего  бывшего мужа не благоприятна для вашего сына, здесь любят выпить. Вы боитесь, что ваш сын заразится там дурными привычками и  хотите забрать его к себе.

    Но насилием вы его  к себе не  заберете. Поговорите с ним спокойно. Если не послушает, то на время оставьте разговор, поговорите в следующий раз. Если он столкнется с трудностями, ему в доме станет плохо, то он вспомнит ваше предложение. Самое главное – он вспомнит спокойный тон вашего голоса. Возможно, это и решит проблему его выбора. Вам вообще хорошо было бы научиться говорить спокойно. Вы часто ведете себя импульсивно, повышаете голос, что-то требуете. А это самый простой способ потерять своего ребенка. Учитесь молиться, и это вам поможет. Если желаете, читайте ежедневно Псалтирь по одной кафизме. Чтение одной кафизмы занимает около 20-30 мин.

     Если у вас нет времени читать по одной кафизме в день, то читайте  по  одной статье в день. Кафизма делится на 3 статьи, следовательно, чтение  одной статьи у вас будет занимать около 7-10 мин. После первой статьи молятся за духовного отца, после 2-ой статьи – за живых,  после 3-ей  - за  усопших. Во время чтения Псалтири вы и  за  других помолитесь и  сами успокоитесь. А если вы успокоитесь, то вы  сможете спокойно поговорить со своим сыном. Да не только с сыном, но и с другими людьми.

     Если вы будете говорить спокойно, то они вас послушают и сами успокоятся. Ведь вы свой спокойный дух передадите и им. Вы, наверно, замечали, что  в те дни, когда вы причащались, вам удается как-то особенно удачно поговорить с людьми. После причащения человеку удается поговорить лаконично и очень спокойно. В эти дни вы, наверное, ощущали, что вы меньше обижаетесь. Вам скажут обидное слово, а вы реагируете на него спокойно. Когда в человеке присутствует Благодать, то она как бы «гасит» весь тот негатив, который ударяет в человека.  Благодать человеку дается и в результате молитвы.

     Вы иногда, когда ваш сын не слушается вас, говорите ему, что читали за него целый год акафисты. Так не следует говорить.  Здесь вы требуете любви, а это – эгоизм.  Почитайте статью Ивана Ильина «Рождественское письмо». Он говорил, что если человек ищет взаимности, то  в этом нет любви. Человеку следует  любить не меряя и не взвешивая. Не следует тревожиться о взаимности. «Надо будить людей своей любовью, надо любить их и этим звать их к любви». Иван Ильин приводил в пример цветы. Они просто пахнут и дают людям свой запах. Так поступайте и вы. Прочитайте внимательно эту статью Ивана Ильина и живите согласно сказанному в ней – и ваша жизнь изменится. Если вы из такого состояния будете говорить со своим сыном, то  он послушает  вас. А если вы говорите что-то без любви, то ваши слова будут вызывать в  нем протест.

     Агрессия порождает  агрессию. Многое из того, что вы хотите ему сказать, он знает наперед. Многие родители неправильно обращаются со своими детьми. Они разговаривают с детьми монологами, они не слышат детей. Общение же должно быть всегда диалогичным.  Вот, например, приходит ваш сын домой и спрашивает, - что у вас на  обед. Диалогичность разговора предполагает приблизительно такой ответ: «У меня  есть сваренный борщ, а на второе сосиски». Для человека, разговаривающего монологами, характерен такой ответ: «Вот ты приходишь каждый раз и спрашиваешь поесть. А ты не думаешь, как маме все это тяжело достается?! Мама столько работает!….» и т.д.  Сын говорит: «Все, мама, хватит-хватит», хлопает дверью и уходит. Еще у многих мам есть монолог: «Я тебе всю жизнь отдала». Вы с этим монологом  знакомы. Только в вашем случае он звучит так: «когда ты был в армии, я весь год читала акафист». Не следует говорить  с вашим сыном монологами. С вашей позицией по многим вопросам он уже знаком, и не надо ежедневно рассказывать о том, как вы относитесь  к тем или иным вещам, да еще и в  раздражительном тоне. Если вы будете раздражаться, тогда не достучитесь до сына. Достучаться здесь можно только любовью. И это  - не красивые слова, это факт.

     На этот счет я беседовал с родителями трудных подростков. Если желаете, послушайте сайт Соловецкого монастыря в разделе «Пастырская страничка». В этой беседе я привел не все материалы, которые собрал, а собрал я не так и мало. Духовные писатели, выписки из которых я сделал, имели одну особенность. В человеке, как бы низко он ни пал, они видели искру. В каждом человеке есть божественная искра, каждый человек является образом Божиим. И нужно уметь увидеть эту искру, и в общении с таким человеком нужно стараться раздувать эту искру, не «долбить» человека напоминанием о его недостатках.

     О старце Порфирие Кавсоколивите рассказывалось, что  души людей раскрывались перед ним.  Он «хотел вести их в новую жизнь, а не терзать их прошлым» (Порфирий Кавсокаливит, старец. Цветослов советов / пер. с новогреч. иеромон. Агафангела (Легача). - Святая Гора Афон: Пустынь новая Фиваида Афонского Русского Пантелеимонова монастыря, 2008. С. 370).

     Некоторые  родители говорят детям, что они такие-сякие, и стержня  у них нет, и как личность они не сформировались. Дети на такие высказывания отвечают выпадами агрессии. Многие подростки прекрасно понимают, что как личность они не сформировались, что стержня у них нет. Это им известно, но они не знают, как этот стержень в себе выстроить, как сформировать свою  личность. Этому их никто не  научил, родители им об этом не  рассказывали. Да и сами родители об этом не знают. С теми обличениями, которые вы высказываете вашему сыну, он в принципе согласен, его интересует другой вопрос – что ему со всем этим  делать и как ему нужно жить?

     И здесь вы постарайтесь дать ему добрый пример. Возможно, ваш  пример его чему-то научит. Возможно, это произойдет не сразу, может быть, даже  только  после вашей смерти. Когда не станет мамы, то он столкнется с жестокостью мира,  тогда он вспомнит, что мама у него была очень добрая.  «Наверно, в этом христианстве что-то есть, - скажет он, - раз мама моя была такая добрая»,

     Например, блаженный Августин вел нецеломудренную жизнь, и его  мать  Моника никак не могла обратить его на путь истинный. Но она продолжала молиться за него. И блаженный Августин в зрелом возрасте обратился к Богу и  стал великим святым.

     Чтобы стать добрым примером для сына, учитесь терпению. Вы говорите, что пытаетесь вести себя спокойно и 100 раз говорите спокойно, но  когда он в 101 раз совершает то же самое, то вы не выдерживаете. На это мне хотелось привести слова одного человека, который очень серьезно занимался боевым искусством.

     Он говорил, что когда он был маленьким, то у него была такая проблема :  он просыпался рано утром, чтобы идти в школу, и тут же засыпал. Мама через стенку ласково звала его; «Сынок, пора вставать». «Да-да, мама», - говорил он и тут же засыпал. Через несколько минут она снова звала его, и он снова говорил «Да-да, мама» - и снова засыпал. Каждое утро это продолжалось раз  по 10. И так в течение многих лет. И для него мама была высоким идеалом нравственности, и он поражался, как она могла все это терпеть. «Я бы уже, - говорил он, - после 3-го раза не выдержал бы и зашел бы в комнату и наподдал бы.

     Но чтобы наподдать , большого ума не надо, а вот потерять доверительное отношение можно и через  одно обидное слово. Стоит лишь с раздражением накричать на кого-то хотя бы один раз – и человек перестает нам доверять всю оставшуюся жизнь.

     У вас наблюдается еще одна странная особенность, хотя  в принципе она характерна для женщин. Странной я ее назвал потому, что может показаться непонятной с точки зрения логики. Вы, как и многие другие женщины, видя в себе недостаток любви, раздражаетесь. Некоторые женщины, когда чувствуют, что ее муж начинает ее меньше любить, что его внимание к ней  уменьшается, если она узнает, что  у мужа появился кто-то «на стороне», то она начинает раздражаться, устраивает  скандалы. Она хочет вернуть внимание  своего мужа, но эффекта она достигает прямо противоположного.  Казалось бы логичным обратное действие. Если муж стал охладевать к ней, то  следовало бы задуматься о собственном поведении – как я себя веду, не раздражаю ли я своего мужа? Если найдены недостатки, то как их исправить?

     В этом смысле старец Порфирий Кавсоколивит дал очень хорошее наставление одной женщине. Ее муж после работы шел в кафе и возвращался домой после полуночи. Она протестовала и ругала его, а он  из протеста возвращался домой еще позже. Старец объяснил ей, что ее муж засиживается в кафе, чтобы все забыть. К тому же вследствие  того, что она постоянно ворчит, ему совсем не хочется возвращаться домой. «Чем больше ты на него ворчишь,- говорил старец,- тем позже он приходит домой. Теперь ты будешь поступать наоборот. Чем дольше он будет задерживаться, тем больше ты будешь молиться за него, любить его и стараться ему услужить. Тогда он мало-помалу начнет меняться. Его все больше будет тянуть в дом, к жене, к детям, и твоя проблема разрешится». Женщина последовала наставлению старца, и ее муж в скором времени вернулся в семью. (Старец Порфирий Кавсоколивит, Цветослов советов. С. 459-460).