Софизм. Для каждой ситуации и подситуации нужно искать свое отдельное решение.

Ежедневное испытание совести.

«Пошлость» по мнению И.Ильина. Отделение личности человека от греха. «Застревание» на ситуации. Не следует выслушивать, как осуждают других

     Вы говорите, что вы устаете от людей. Многие люди ищут с вами общения, но вы стараетесь это общение пресекать. Вы боитесь, что люди захотят большего общения, если вы уделите им внимание. Еще вы не любите, когда кто-то вас отвлекает от любимого вами уединения, во время которого вы читаете книги и молитесь.  И вам кажется, что лучше не начинать общения, чем, начав общение, потом лицемерить, отказываясь от приглашения.

     Но кто вам  сказал, что, отказываясь от приглашения, вы должны именно лицемерить? Этот вопрос, повергший вас в недоумение, является просто-напросто софизмом. Софизм – это утверждение, которое при внешней справедливости имеет поврежденную логику. Этот софизм, смутивший вас, называется ложной альтернативой. Суть этого софизма состоит в том, что при наличии большого числа альтернативных вариантов спорщик выбирает  только  два, заведомо ошибочных и заставляет вас выбирать из этих двух ложных вариантов.

     По всей видимости, этим приемом пользуется диавол. Он затемняет в человеке знание о других альтернативных вариантах и держит сознание человека только на двух  заведомо ложных. Либо уезжайте из города, либо убить того человека. И человек даже не успевает себя спросить – а почему  я должен уезжать из города или убивать этого человека? Почему, например, я не могу с ним помириться , подарить коробку конфет…?

     Во второй части в вашем умозаключении присутствует еще одна ошибка - отказ от приглашения. Чтобы отказываться от приглашения,  необязательно лицемерить. Вот, представьте, идет литургия. Я стою  и принимаю у народа исповедь. Вдруг ко мне подходит один мужичок и говорит:  «Батюшка, мне так хочется с вами выпить! Давайте мы с вами водочки дерябнем». Должен ли я оставить литургию, исповедников и пойти с этим мужичком пить водочку? Конечно же, нет. Если я откажусь от его предложения – будет ли это лицемерием? Конечно же, не будет. Другой вопрос – в какую форму облечь свой отказ. В надменно-раздражительную или дружелюбно-спокойную? Вы облекайте свои отказы в дружелюбно-спокойную форму. Если вас приглашают куда-либо и вы не можете идти или у вас нет времени, то спокойно объясните свою позицию.

     Еще одна ваша проблема состоит в том, что вы не  делаете различия в ситуациях, а все  ситуации воспринимаете огульно, подыскивая  к ним один единственный рецепт. Но ведь нельзя в жизни все мерить по одному шаблону. Мы постоянно сталкиваемся с разноплановыми ситуациями, которые имеют свои  подситуации. Для каждой ситуации и подситуации нужно искать свое отдельное решение. В каких-то случаях мы соглашаемся, в каких-то случаях отказываемся.

     Чтобы понять, как вам нужно поступать в тех ситуациях, нам нужно иногда потрудиться. Мы читаем, узнаем, советуемся. Да, никто не спорит, что постигать мудрость жизни -  очень  трудоемкий процесс. Но ведь на то  нам жизнь и дана. Пройдут годы, и основная масса  ситуаций переберется. Человек увидит, что есть несколько основных схем, по которым развиваются события в области общения. Мы обжигаемся, набираемся опыта, проживая  разные ситуации общения Но рано или поздно каждый найдет верный путь при всех вариантах развития событий.

     Чтобы найти этот путь, нужно вечером перед тем, как ложиться спать, обдумывать, как прошел прошедший день. Но на это можно отвести 15 минут. Испытывайте свою совесть, обличает ли она вас в том, как вы поступили в том  или ином случае. Вас пригласили, например,  куда-то и вы отказались. Обличает ли  вас совесть за отказ? Может быть, она согласна в том, что отказ был обоснованным, но она обличает вас за то, что вы отказали очень резко и обидели человека. В следующий раз постарайтесь сделать так, чтобы совесть вас не обличала. С годами вы поймете, как вам жить. Некоторые же люди не хотят разбираться в тонкостях жизни. И это понятно. Куда как проще все ситуации решать по шаблону : и советоваться ни с кем не нужно, и   читать дополнительную литературу это не призывает.

     Казалось бы,  человек, который «проламывает ситуации», делает все правильно. Все у него получается как-то  быстро, и ответ дает уверенно. Но спокойна  ли его совесть? Нет, совесть его не спокойна. Где-то в глубине души он ведь  понимает, что поступает неправильно, что он смущает людей и смущается сам. И в итоге с годами человек сталкивается с двумя проблемами. Во-первых, у него нарастает стресс, что ведет к болезни и к постоянному ощущению внутренней тревоги. То есть человек лишается внутреннего мира, покоя. Вторая проблема в том, что человек не становится мудрее с годами.

     Чтобы вам было понятно, о чем речь, приведу вам несколько схем развития событий. Когда я приезжаю в отпуск домой, то некоторые люди хотят со мной встретиться, а времени у меня не так много. Например, в прошлый отпуск я читал лекции в двух реабилитационных центрах. Со мной захотели встретиться два человека, с которыми я учился в университете. Встреча должна была произойти в субботу, в воскресенье должна была состояться последняя лекция, в понедельник я должен был улетать обратно. С этими людьми я уже встречался  года 2  или 3  назад. Наше общение в тот вечер так и не вышло в духовную сферу. Потенциал священника во время этой встречи мною так и не был задействован. А я как священник призван содействовать возрождению людей. При приближении субботы я понял, что не успеваю подготовиться к воскресной лекции. И передо мной встал выбор : подготовка к лекции или встреча. Я выбрал подготовку. Ведь во время лекции я могу принести пользу многим людям, а во время беседы только двоим. К тому же эти люди духовной пользы от меня и не искали. Последнее соображение окончательно склонило меня к отказу от встречи.

     С другой стороны, во время своего отпуска я возобновил общение с одной старой  знакомой. Я рос на ее глазах. Во время прошлого отпуска у меня уже была с ней  встреча, и после нее мне показалось, что повторять их  не надо, потому что  мы занимались банальными вещами – ели, разговаривали. При моей загруженности это слишком большая роскошь. Но все изменилось после того, как эта женщина стала интересоваться духовными вопросами. И после этого наше общение вышло на другой уровень. Мы ели, но разговаривали уже не просто обо всем на свете, а о том, что качалось лично ее. Я решил в будущем встречаться с ней, когда почувствовал, что могу чем-то помочь.  Когда кто-то хочет встречаться, то на первый раз можно согласиться. А соглашаться  ли в следующий раз, зависит от результатов первой встречи.

     Критерием для последующего отказа может послужить явление, обозначенное Иваном Ильиным как «пошлость». Это слово Иван Ильин употребляет не в  смысле разврата. Пошлым он называет то, что вышло без Божьего луча и потеряло смысл. Пошлый человек берет из предмета не главное   действует так, как будто этого главного   и не было.  В этом случае можно указать на  некоторых родителей, которые отказываются поверить в то, что у детей есть проблемы. Если дети говорят о том, что хотят покончить с собой, то  родители считают эти разговоры плодом безделья. Они постоянно живут в суете, и им кажется, что все остальные должны быть так же бесчувственны, как и они. Пошлый человек по-своему объяснит и причину собрания верующих в храме. Попы, по его мнению, обирают народ, он найдет и какую-то простую причину, по которой верующие ходят в храм. Естественно, что в этой причине не будет ничего духовного. Такой человек не может поверить, что верующих собирает какая-то великая идея. Если вам стало после первой встречи понятно, что вы столкнулись с пошлым человеком, то на вторую встречу можете не соглашаться. Впрочем, не соглашаясь, вы не должны каким-то образом внутренне уничижать или презирать человека.

     Нужно всегда отделять личность человека от греха. Это тот навык, которого вам как раз не хватает, и от  его нехватки вы во многом и страдаете. Уважая человека как личность, вы, однако, сознаете, что общение с  ним для вас полезным не будет. И вы отказываетесь от общения, уважая при этом саму личность человека. И вот пример наркозависимости у человека. Вы видите в нем искру Божию и чтите образ Божий в нем. Но  с другой стороны вы знаете, что человек предан страсти. Если он просит у вас денег, вы не начинаете его обзывать и ругать. Вы говорите ему : «Я тебя очень люблю и уважаю, но денег тебе дать не могу, потому что я знаю, что ты их используешь не по назначению». Вы отказываете в просьбе человеку, но  при этом не вычеркиваете его из своей жизни. А вам очень многих хочется  вычеркнуть из своей жизни. Некоторые  люди хотят побеседовать с вами и получить от вас помощь, а вы отворачиваетесь от них. Но если вы вычеркиваете кого-то из своей жизни, то вы должны быть готовы к тому, что кто-то вычеркнет и вас из своей. Как вы считаете, следовало ли мне отвечать на ваши вопросы или я должен был их проигнорировать? Вы считаете, что мне следовало отвечать на ваш  вопрос, это мнение перенесите на себя и на  свое отношение к окружающим. Если вы не желаете оставаться без ответа, то не оставляйте без ответа и  других. Но и здесь требуется рассуждение, и здесь возникает масса подситуаций.

     Вот, например, одна из них. Старец Паисий, когда впервые видел человека, то обращался  к нему с максимальной любовью. Но если человек не воспринимал адекватно такое отношение к себе, то старец начинал вести себя по-другому. Однажды он спросил молодого послушника: «Который сейчас час?». А послушник ответил какой-то непочтительной шуткой. И старец понял, что такое отношение к  молодому послушнику ему не полезно. И после этого случая старец установил дистанцию между собой и послушником.

     Или вот еще пример. У многих женщин есть общая черта. Они «застревают» на ситуации. Об этом написано в брошюре «Наркозависимость , опыт от исцеления» (Авторы Вишнев и протоиерей Сергий (Бельков)). Застревание выражается в том, что женщина без конца обдумывает одну и ту же ситуацию во всех подробностях, что приводит  к унынию.

     На исповеди застревание может выражаться в том, что женщина будет рассказывать одну и ту же  ситуацию только в разных словах. Она расскажет о каком-то событии, потом начнет рассказывать то же самое, только чуть иначе. А потом опять начнет рассказывать, только чуть-чуть иначе. И чем больше некоторые женщины рассказывают, тем более они становятся энергичными. От своих собственных слов они как бы разгорячаются. И такая речь может длиться очень долго. И в этих случаях можно аккуратно спросить:«А в чем еще вы каетесь?». Исповедник, конечно, немножко обижается, но он переходит с той темы, на которой застрял, к другой теме. Так и вы, если увидите, что такой человек забуксовал  в какой-то теме и застрял, то вы аккуратненько подтолкните его : «Ну чем все закончилось?».

     Бывают и такие  подситуации. Иногда вас спрашивает человек о чем-то и не слышит вашего ответа. В этих случаях разговор можно сворачивать. Правильный разговор должен представлять  из себя диалог, то есть человек вас о чем-то спрашивает, вы даете ответ. Обдумав ваш ответ, человек, например ,спрашивает дальше : « Да, я со всем согласен, но когда я подхожу ко второму  пункту, у меня возникает также и такие проблемы». Обдумав его новый вопрос, вы даете новый  ответ. «Да, все это правильно, - говорит собеседник, - но когда я начинаю так делать, у меня возникают такие и такие проблемы». Вы видите, что новые вопросы собеседника осмысленны, поэтому вы продолжаете диалог. Иногда же собеседник на ваш ответ повторяет свой уже заданный  вопрос. «Нет, вы меня не понимаете» - говорит он  и повторяет то же самое, что  уже сказал вам. Или он настаивает на том, что проблему правильно понимает он, а не вы. Если вы видите, что он не готов воспринимать ваши слова, то вы можете заканчивать разговор.

     Иногда такие ситуации возникают и у меня. Человек, пришедший на исповедь, о чем-то рассказывает и хочет, чтобы я согласился с  его заблуждением. Если я не соглашаюсь, то он пытается объяснить мне, что я его не понимаю. Видя, что он настаивает на своем мнении, я признаю, что дальнейший разговор не имеет смысла,  и я,  показывая на очередь исповедников, говорю: «Извините, очень много людей  у меня». Или говорю, что у меня нет времени. Наверно, подобным образом можете поступать и вы. Хотя остерегайтесь принимать чужие исповеди. Если  человек рассказывает вам о каких-то блудных искушениях или искушениях демонического характера, то его  искушения могут перейти на вас. Поэтому если вы знаете хорошего священника, то посоветуйте этому человеку обратиться к нему. Сами же не рискуйте брать на себя такую тяжесть.

     Не следует вам и выслушивать то, как осуждают других. Человек выскажется, а вам потом придется обдумывать сказанное. И сколько времени вам придется промучиться, очистить себя от услышанного яда! Хотя и в этом случае возможны  различные варианты. Есть люди, которые осознают, что осуждать других – это плохо, и они рады бы ко всем относиться хорошо.  Но что-то их мучает, и они хотят кому-то рассказать о том, что их мучает. И, рассказывая то, как их кто-то обидел, они не поливают грязью человека, а ищут пути решения проблемы. Они хотят  избавиться от чувства обиды, угнетающего их. Они хотят нейтрализовать конфликтную ситуацию. А есть люди, которые не ищут от собеседника никакого совета. Складывается такое ощущение, что в осуждении они находят какое-то наслаждение, они словно упиваются тем, что кого-то осуждают. И ваши уши используются просто  как сливной сток для их осуждения.

     Напоследок скажу несколько слов о вашей боязни общения. Вы изначально отказываетесь от общения с некоторыми  людьми, потому что боитесь, что они попросят от вас общения большего. Ваша позиция такова – лучше и не начинать. Когда-то я тоже стоял перед подобным вопросом. Многие люди стали выражать желание написать мне письмо, чтобы спросить моего совета. И когда я давал свой адрес, мне представлялось, что меня завалят корреспонденцией.  А на деле нагрузка выходила терпимой.

     Однажды в Соловецкий монастырь пришло письмо, я должен был ответить на него как письмоводитель. И пока я собирался с ответом, ситуация разрешилась сама собой по Божьему усмотрению.  Человек с поразительной очевидностью получил ответ на те вопросы, которые задавал он. Я подивился тому, как Господь мудро устраивает жизнь человека. Мы недоумеваем, что написать в ответе, а Он берет и решает возникшую  проблему.

     Поэтому не бойтесь, живите по совести, а остальное – как Бог даст.