Не следует вам собственную жизнь основывать на эгоизме. Как ни крути, такая жизнь закончится крахом. Научитесь гасить раздражение мужа своей плавностью. И жизнь ваша семейная изменится, и радости в ней будет больше, и повод не заводить детей – отпадет.

     Вы говорите о том, что не хотите рожать детей. Хотя вы с мужем живете в законном браке уже давно, вы сомневаетесь в нем. Причиной для сомнения является его вспыльчивость. Время от времени он вспыхивает, и говорит вам слова, на которые вы обижаетесь.

     Предлагаю начать с вашего нежелания рожать детей. А если быть точнее, то начнем с вас. Ваша семья довольно состоятельна. Вы молоды и физически привлекательны. И свою привлекательность вы осознаете. Плюс ко всему у вас есть высшее образование, и наличие определенных успехов на этом поприще вами тоже сознается. Эти три пункта могут явиться предпосылками для развития эгоизма. А эгоизм, если разовьется, то сжирает человека. Об этом вы можете прочитать в статье Александра Ельчанинова «Демонская твердыня (О гордости)».

     Когда гордость сжирает человека, то выглядит это очень страшно. Молодой талантливый человек с годами может превратиться в озлобленного, всеми покинутого индивида. Эгоизм вгрызается в человека мало-помалу. Но, бывает, что в жизни человека появляется нечто, что останавливает экспансию (от лат. Expansio – распространение, расширение) эгоизма. И появление детей в семье – это то, что останавливает развитие эгоизма у мужчины и женщины.

     Александр Ельчанинов писал, что «счастье человеку, если <…> его встретят серьезные заботы, особенно  о других (женитьба, семья), работа труд. Или пленит его религиозный путь, и он, привлеченный красотой духовного подвига, увидит свою нищету и убожество, и возжелает благодатной помощи». В противном случае, болезнь развивается дальше.

     Если вы откажетесь от детей, то вы рискуете поработиться собственному эгоизму. Чем это грозит для вас?

     Одиночеством и отсутствием радости в жизни. Радости, которые вы сейчас испытываете, они временные. И ради этих временных радостей, ради потакания телу, вы хотите отказаться от воспитания детей.

     У вас сейчас есть одна дочь. Но представьте, что будет через двадцать лет. Ваша дочь вырастет, возможно, выйдет замуж, возможно уйдет жить к мужу. А что останется вам?

     То, что радует вас сейчас, привлекать вас уже не будет. Различные встречи и рафинированное общение вам уже порядком поднадоест. Вы будете делать все, чтобы ваш собственный ребенок обращал на вас внимание. Вы будете интересоваться жизнью дочери. Но она, возможно, на ваши попытки сближения реагировать не будет. И часто бывает так в семье, что если ребенок вырастает один в семье, то он вырастает эгоистом.

     Конечно, эта мысль актуальна не для всех. Наверняка, есть множество хороших людей, которые были единственными детьми в семье. Но подумайте сами, что будет с вашим ребенком, если к его услугам будет все ваше немаленькое состояние.

     Когда у ребенка есть братья и сестры, то он учится делиться, жертвовать. Когда ребенку дают шоколадку, то мама не только дает шоколадку, но и учит разделить ее на всех детей. Когда ребенок вырастает, то он продолжает уделять внимание ближним и давать им свое тепло, потому что он привык к этому в детстве.

     Конечно, воспитание детей не проходит без трудностей, но все же потом в жизни детей наступает пора зрелого возраста, они берутся за ум. Жизнь входит в стабильное русло, и это как раз то время, когда родители получают сторицею затраченные усилия в деле воспитания.

     На этот счет могу привести вам историю одной женщины. Она рассказывает, что сейчас, в свои пятьдесят лет, она даже не представляет, чтобы она делала, если бы у нее не было сына и дочери. Ее дети были непростые.

     Сын лет до семи вел себя хорошо, и во всем слушался маму. Но потом он стал вести, если можно так сказать, активный образ жизни. Мама рассказывала, что одно время ей очень тяжело было находить ребенку одежду.

     Нынешним людям это тяжело понять. Сегодня одежду легко достать, и стоит она не так дорого. В 90-х же годах с одеждой дела обстояли не так легко. Мама с трудом доставала штаны для сына, а он вечером приходил в разорванных штанах. Он где-то катался с горки и пропорол гвоздем себе ногу. Мама доставала новые штаны. Но сын вскоре падал с разбегу об асфальт и протирал до крови колени.

     Потом в его жизни начался период наркомании, мама ночами не смыкала глаз, ожидая, когда он придет домой. Дочка тоже росла, одно время, «атаманшей». Тоже пропадала по ночам с подругами. Учиться ей не очень хотелось и мама места себе не находила от переживаний за дочь.

     Но потом, оба ребенка выросли. Дочка вышла замуж. И когда ей исполнилось 22 года она как-то поумнела. Сейчас она с недоумением вспоминает, как она могла жить так, как жила. «Где были мои мозги?», - спрашивала она себя. Когда она выходила замуж, родители мужа подарили молодоженам дом. И теперь мама в свои выходные, бывает, приезжает в этот дом к своей дочке и не может нарадоваться за то, что у нее так все хорошо.

     С сыном у нее тоже теплые отношения. Не было бы детей, что осталось бы у этой женщины в ее годы?

     Пока дети росли, они учились любить друг друга. Теперь они ощущают друг друга, как самых близких людей. Когда есть на свете у тебя родной человек, то это великое дело.

     Мир сейчас очень жестокий, и человеку в нем легко потеряться. Жизнь стала очень сложна, но какое великое утешение для человека осознавать, что он в этой тяжелой жизни не один. Что есть где-то на свете его брат, который примет и поймет, или сестра.

     Когда дети подрастают, то они часто ругаются, но когда они вырастают, то они понимают, насколько они ценны друг для друга. И трагичной можно назвать ту ситуацию, когда дети продолжают ругаться, и вступив в полосу зрелого возраста. Вот эту ситуацию родителям и нужно предотвратить. Родителям нужно воспитать своих детей так, чтобы выйдя в полосу зрелой жизни, они помнили бы друг о друге, и друг другу помогали.

     И о детях и о вас можно сказать, в принципе, одно: когда человек один, то возникает опасность, что он будет эгоистом. Если вы откажитесь рожать детей, то такая опасность возникает для вас и для вашей дочери.

     Скольких вам детей лучше родить, я не знаю ответа на этот вопрос. Но, почему-то в общении с вами пришла в голову цифра три. Почему три?

     Возможно, это число возникло у меня в уме в связи с тем, что написано в катехизисе епископа Александра Семенова-Тян-Шанского.

     Раскрывая принцип догмата пресвятой троицы, епископ Александр говорил, что люди, верующие в единоличного Бога, «представляют его нередко суровым и деспотичным. Действительно, если бы Бог был одиноким, откуда бы зародилась в нем любовь? Любовь там, где есть, кому любить и кого любить» (Бог- Троица есть совершенное единство в любви).

     Бог-Отец – «имеет совершенную любовь, предметом совершенной любви, может быть только другое совершенное лицо. Но любовь двух лиц как бы носит в себе опасность противопоставления. Совершенная  любовь Божия превосходит противостояние двух: предвечного и всеобъемлющего в единстве трех божественных лиц» (см. «Бог-Отец»).

     Мысли епископа Александра могут послужить для нас некой аналогией. Если в вашей семье появится два ребенка, то возникает опасность противопоставления, раскола на два лагеря. А если появляется третий, то появляется что-то вроде третейского судьи.

     Впрочем, вы, конечно, должны понимать, что определенные рассуждения – это только рассуждения. Они могут вас настроить на какие-то определенные мысли. Но подменить собой реальную жизнь – это не в их власти. Реальная жизнь все равно вносит свои коррективы, вы, может, родите трех детей, а потом, может, родите еще и четвертого и пятого.

     Когда вы будете носить во чреве уже четвертого ребенка, конечно, вы не должны смущаться тем, что количество детей будет уже не три. Или, например, вы искренне захотите второго ребенка, но Господь не даст вам второго ребенка. В этом случае вышеприведенные рассуждения уже не относятся к вам в полной мере.

     Если бы вы сами отказывались от ребенка в силу эгоистических стремлений, то это было бы одно. А если вы сумели преодолеть свой эгоизм, но не сумели родить – это уже другое. Господь знает, в каком вы находитесь положении. Живите так, как дает Бог, и успокойтесь.

     Чтобы вам ни в чем не смущаться, приведу вам основную мысль, вокруг которой крутятся все размышления о детях и их количестве. Не следует вам собственную жизнь основывать на эгоизме. Как ни крути, такая жизнь закончится крахом. Это центральная мысль, а остальное – только комментарии.

     Новых детей, вы боитесь рожать в связи с тем, что муж, как уже было сказано, имеет вспыльчивый характер. Но вы, смотрите не на вспыльчивость, смотрите в корень – на то, как он относится к вам. По этому поводу расскажу вам одну историю.

     Общались между собой как-то два человека. Один из них старался следить за своими словами. В связи с тем, что он и сам относился к своим словам осторожно, то он не всегда понимал высказывания других людей в свой адрес. И такие высказывания допускал его знакомый.

     Высказывание были таковы, что на них недолго было и обидеться. Тогда человек сказал: «но если ты говоришь мне такое, то, может быть, нам перестать тогда общаться?». На это знакомый, подняв палец вверх, сказал: «зри в корень!».

     И этот совет был справедлив. Его можно расшифровать так: смотри на то, как я к тебе отношусь, а не на то, в какой манере, я иногда веду разговор. У знакомого была одна черта: с утра он был несколько ворчливым, и в этот момент к нему лучше было не подходить, потому что он мог ворчать по любому поводу. Что ему не скажи, все у него могла вызвать язвительное высказывание.

     Здесь секрет выхода из конфликтной ситуации был достаточно простым – не обсуждать утром серьезных вопросов, тем более, сразу после пробуждения знакомого.

     Что-то подобное, вы, возможно, усмотрите в поведении вашего мужа.

     С некоторыми мужчинами, например, очень тяжело общаться, когда они голодны. Один юноша рассказывал, что когда папа приходил с работы, он спрашивал что-то у папы о своих проблемах. Но папа иногда не слушал юношу, из-за чего юноша очень обижался. Тогда мудрая бабушка сказала как-то внуку: «не подходи к отцу, когда он голодный. Дай, я его сначала покормлю, а потом будешь спрашивать, о чем хотел».

     Внук послушался бабушку. Когда отец приходил с работы, он не подходил к отцу и ждал того момента, когда отец поужинает. После того, как отец приходил в себя, то он и спрашивал о своих проблемах и разговор удавался.

     И еще один нюанс стоит учесть. Вы слишком близко к сердцу принимаете слова мужа. Чем-то вы, наверное, похожи на человека, о котором выше приводилась история. Ваш муж вспыльчив, но отходчив. Он скажет вам какое-то слово и через пять минут уже  готов к примирению.  А вы замыкаетесь в состоянии обиды на несколько суток.

     Но вы, будьте мудрее, вы же не пытаетесь серьезно разговаривать с детьми, вы же им не доказываете им что-то. А в мужчинах, есть что-то напоминающее поведение детей. Когда дети расстроены, вы же не пытаетесь успокоить их логическими доводами. Бывает, что когда мама не дает что-то ребенку, ребенок начинает плакать, и говорить, что мама его не любит. А мама раздражается, и начинает шлепать ребенка. И он еще больше утверждается в мысли, что она его не любит. А некоторым мама начинает говорить: «ну, Васенька, ну как же я тебя не люблю», и продолжает говорить что-то очень спокойное. Ее речь плавно течет и настраивает ребенка на определенную волну.

     Так же поступайте и с вашим мужем. Он говорит вам что-то колкое, а вы спокойно говорите ему: тра-та-та. Он опять скажет что-то колкое, а вы опять ему скажете: тра-та-та. Главное, говорить спокойно, текуче без эмоционального надрыва.  И тогда, на свою волну вы перестроите и тон речи мужа. Несколько раз он попытается вспылить, но его выпады разобьются о вашу невозмутимость. И ритм вашей спокойной речи перекроит его речь.

     Здесь можно вспомнить обо одной из техник рукопашного боя. Есть техника, владея которой, специалист определенным образом вращает перед собой руки. Этим он создает как бы щит, между собой и противником. И противник ничего не может сделать специалисту. Он бьет специалиста, но бьющие руки мягко уводятся в стороны. В этой технике противник никак не может попасть в цель. Его удары не отбиваются, а именно уводятся в стороны.

     Научитесь гасить раздражение мужа своей плавностью. И жизнь ваша семейная изменится, и радости в ней будет больше, и повод не заводить детей – отпадет.

     Но кажется, этот повод вы придумали себе сами. Если бы вы были восемнадцатилетними студентами, знающими друг друга только два месяца, то вас еще можно было бы понять.

     Если люди знакомы всего два месяца, то не удивительно, что они сомневаются вступать в брак, или не вступать. Но вы с мужем прожили в законном браке уже не один год. Вы понимаете друг друга, и у вас есть большой потенциал для развития взаимопонимания. О чем здесь думать, и что здесь придумывать?