Тот, кто хочет исполнить послушание и одновременно поступить по любви, рано или поздно найдет золотую середину и гармонию между двумя добродетелями. Тот же, кто хочет исполнять что-то одно, будет колебаться.

     Вы говорите о том, что в Вашей жизни часто бывают ситуации, когда приходится выбирать как поступить: по послушанию или по христианской любви. Вы воспринимаете послушание как своеобразный догмат монашества и, идя в некоторых случаях людям навстречу, Вы переживаете, что нарушаете послушание, а исполняя его, Вы переживаете о том, что вступаете в конфликтную ситуацию с людьми.

     Когда Вы несли послушание в одном монастыре, люди попросили Вас поселить их в монастырскую гостиницу, а человека, ответственного за поселение приезжих в гостиницу не было до трех часов дня. Пришедшим людям Вы объяснили положение дел, но один из них не понял Ваших слов и стал требовать, чтобы Вы немедленно начали искать ответственного за поселение. Однако Вы точно знали, что в данный момент его невозможно найти. Вы стали гневаться и мысленно роптать в связи с происшедшим.

     На это скажем Вам следующее: тот, кто хочет исполнить послушание и одновременно поступить по любви, рано или поздно найдет золотую середину и гармонию между двумя добродетелями. Тот же, кто хочет исполнять что-то одно, будет колебаться. Возможно, Вам не стоит ставить себе тех вопросов, которые Вы ставите. Вы пытаетесь найти баланс между послушанием и любовью логическим путем, лишь в теории, и хотите в своем уме сконструировать то, что скорее является результатом длительного опыта.

     Святитель Игнатий Брянчанинов говорил, «при исполнении послушаний совесть подвергается непрестанным опытам[1]. То есть Вы попадаете в какую-либо ситуацию, поступаете определенным образом и гневаетесь. Именно эту ситуацию Вы обсуждаете с Вашим духовным руководителем, которому нужно рассказывать обо всем, что нарушает Ваш духовный мир. Если Вы поступили, руководствуясь христианской любовью к ближнему, но при этом тоже потеряли мир, то и тогда следует советоваться с духовным руководителем: может оказаться, что Вы поступили и не по любви вовсе.

     Если Вы будете советоваться со своим духовным наставником, то постепенно научитесь преодолевать ситуации, которые лишают Вас внутреннего мира. Постепенно у Вас накопится опыт, и Вы будете понимать как поступить даже в запутанных и сложных ситуациях, когда тяжело провести четкую грань между послушанием и любовью.

     Могу привести Вам следующий пример. Один специалист по рукопашному бою  объяснял принципы освобождения от захвата руки противника. Если этот пример приложить к Вашей ситуации, то получится следующее: образно говоря, в Вашей ситуации Вы освобождаетесь от захвата и заламываете противнику руки. Во время объяснения специалист озвучил вопрос, который может возникнуть у многих: «что делать, если противник уйдет от Вашего залома»?  Отвечая на него, специалист сказал, что на первых порах не надо задаваться такими вопросами, ответы на которые придут с опытом. Тут же были показаны различные варианты развития ситуации, когда противник по-разному уходил от залома, пытался произвести новую атаку, но специалист во всех случаях, демонстрируя опыт, все равно нейтрализует завал противника.

     Подобным образом поступайте и Вы: пока выполняйте то, что Вам понятно. Со временем опыт накопится, и Вы поймете как поступать в различных ситуациях. Лишь бы только Вы не оправдывали свои страсти принципами послушания и любви, как это часто происходит. Например, повар, которому не хочется тратить время на то, чтобы кормить людей, может сказать им следующее: «Время обеда вышло, а я должен кормить людей только в определенное время».

     Один священник во время своего началия исполнял послушание на кухне. У него тоже было благословение подавать пищу приходящим лишь в определенное время. Но братия приходили не только в положенное время, при этом отказывать им - означало их обижать. Этот священник (в то время он еще священником не был) разрывался между необходимостью поступать по послушанию и любовью к ближнему. Успокоился этот человек только после того, как прочитал в житии одного святого такой эпизод: келарь монастыря, основанного этим святым, не всегда выдавал братии некоторые продукты. Он считал, что не стоит давать продукты тем, кто просит их по страсти. Келарю явился основатель монастыря и сказал, что умолил Бога даровать обители изобилие. Поэтому не стоит келарю удерживать на складах продукты. Пусть он дает то, что каждый у него просит, а каждый за себя ответит перед Богом, если просил по страсти, а не по необходимости. Даже если повар действительно не может кого-то накормить по какой-либо причине, важно то, как он пытается воспользоваться своей властью в той небольшой жизненной сфере, которая отведена должностным лицам. Кто-то откажет не вовремя просящим грубо и даже с чувством упоения тем, что он не станет накормить пришедших людей, а кто-то те же слова отказа произнесет как бы извиняясь, устраняя этим самым раздражение пришедших людей и зарождение конфликта.

     Возможно, такой отказ по необходимости, с внутренним извинением и сочувствием, подходит и в Вашей ситуации. Если Вы знали, что найти ответственного за поселение в тот момент было невозможно, Вам следовало бы максимально мягко сказать об этом пришедшим. Даже если бы они не восприняли Ваших слов, Ваша совесть была бы чиста, а в дальнейшую полемику входить не стоило.                                                                       

     На эту тему есть такой пример: один молодой батюшка рассказывал, что границу своего терпения, которую следует познать священнику, он понял на исповедях. Есть такая категория исповедников, которые не воспринимают обращенные к ним слова: эти люди о чем-то спрашивают священника, и если их не устраивает ответ, они начинают спорить. Батюшка им ответит, а они скажут: «батюшка, Вы не понимаете». Случалось, что в таких ситуациях батюшка, о котором идет речь, гневался. Со временем он понял, что до полемики дело доводить нельзя. Как только священник видел, что человек не воспринимает обращенных к нему слов, он указывал на очередь стоящих позади исповедников и говорил этому человеку, что другие люди тоже хотят поисповедоваться, и он сейчас не может продолжить разговор. Из своего опыта священник понимал, что если он втянется в спор, то через несколько минут может сорваться.

     И Вам, возможно, следовало бы выйти из того помещения, где Вы несете послушание на несколько минут будто бы для какого-то дела. Конечно, если Вы первый раз ответили с грубостью, то наверно следовало бы продолжить диалог, чтобы максимально его сгладить и расстаться на мирной ноте. Но если изначально Вы говорили спокойно, то видя, что завязывается спор, наверное, Вы могли бы просто удалиться. Может быть, за несколько минут Вашего отсутствия люди уже успокоятся или пересмотрят свое отношение к затронутому в вашем разговоре вопросу. Некоторые люди почему-то считают, что можно говорить грубости другим, не обращая при этом внимания на их реакцию. Если Вы будете вести себя таким образом, то не испытаете душевного мира, который должен быть для Вас критерием оценки совершенных Вами поступков. Если же в результате Вашего действия или ответа Вы сохранили душевный мир, то возможно Вы вели себя правильно.