Ты переживаешь, что муж иногда смотрит фильмы (ты считаешь, что его времяпрепровождение – неправильно).

Тебе надо учиться отделять свои мысли от реальной действительности. Мы часто путаем объективную необходимость в каких-то действиях со своим страстным откликом на происходящее. Например, ты видишь, что супруг смотрит фильм. У тебя возникает какое-то возмущение. Ты начинаешь ему излагать мудрые сентенции о том, что он поступает неправильно, с твоей точки зрения. И вот здесь, смирение должно учить тебя отделять личные впечатления от реальности происходящего. Смирение – это не о раболепстве, не молчание в тряпочку, а возможность отделить свои реакции от объективной действительности.

Вот, сейчас ты вспыхнула. Твоя реакция объективна? Тебе кажется, что человек разрушается, разлагается, что надо срочно вмешаться, так как смотрящий телевизор человек деградирует. Так как, возможно, потом будет поздно, и тебе уже не с кем и не о чем будет говорить. Это твоя реакция в виде недовольства и обиды на то, что сейчас человек не тем занят, именно на твой взгляд. И эту обиду, эту реакцию ты в разговоре подаешь, как нечто такое объективное. В разговоре ты прилагаешь все нужные цитаты и даже какие-то святоотеческие. Если не научиться отделять личное от реальности, то вам в жизни будет очень трудно. Так как потом ваши отношения с супругом будут напрягаться сильнее и сильнее.

Часто мы выдаем свою точку зрения за истину. По сути, здесь начинается какое-то сектантское мышление, хотя в очень упрощенной форме. Если муж смотрит телевизор – это плохо. Действительно, есть люди, которые в этот процесс глубоко погружаются. А иногда даже человеку больше ничего не надо кроме «шпикачек», телевизора и так далее.

Есть мужчины, которые, условно говоря, лежат на диване с утра до вечера и смотрят телевизор. Это один вариант. Второй вариант: человек просто очень хочет посмотреть какой-то фильм. И что здесь такого?

С аскетической точки зрения можно сказать, что человек в этот момент не молится, просто убивает время, и подобрать другие риторические выражения, пусть даже и объективные.

Один духовник на вопрос о своем отношении к братии, говорящей в алтаре, ответил: «Да это же ведь дети».

А как мы относимся к детям? Ребёнок пришел с прогулки весь грязный. Мы, наверное, уже в десятый раз говорим ему: « Зачем ты туда полез?» А он смотрит на нас таким невинным взглядом, как будто ему ничего до этого не говорили. Это же ребенок. Что с ним сделаешь? Убить, что ли его?

Подобное видел на пересадке, когда летел из Пятигорска в Минеральные воды. Остановилась красивая дорогая машина. Из нее выходит семейство. У девочки при выходе из машины соскальзывает с колен телефон и падает. Очевидно, в машине она держала телефон на коленях, играла, водя по нему пальчиком, и не следила за ситуацией. Телефон попадает в дождевой слив вдоль тротуара, закрытый тяжелой металлической решеткой. Просто так решетку не поднять, чтобы достать телефон, а он дорогой. А им надо идти на посадку. Папа начинает кричать на девочку, говорить, что она дура, что он знал, что этим все закончиться. За девочку вступился знакомый мужчина, который вышел из другой машины. Он сказал, что после их отъезда он достанет телефон. А девочка, ну такая она.. Что же ее теперь убить за это надо? Папа после этих слов успокоился.

Так же и с мужем, сидит, смотрит телевизор.. Ну что убить его за это? Если это его занятие фиксировано по времени, имеет какую-то направленность, то зачем паниковать.

Надо уметь определять объективную необходимость для привлечения его к своей проблеме во время просмотра им телевизора. А не стремиться действовать по принципу «все наверх», пытаясь подключить его к любой своей проблеме в каком-то тоталистическом ключе.

Мне один человек рассказывал о такой ситуации. Он иногда оставался ночевать у своего друга. «Однажды друг будит меня, и приглашает пойти на кухню и посидеть с ним, где он будет мыть посуду. Мне это было крайне тяжело воспринять. Я подумал, что это, конечно, прекрасно, что ты пошел мыть посуду. Но, если бы ты не успевал мыть посуду из-за каких-то объективных проблем, я тебе бы помог». На самом деле он ставил свой комфорт выше покоя другого человека.

Ты говоришь, что в детстве тебя злило, что папа смотрит телевизор, а мама на кухне занимается делами. Это твой жизненный опыт. У твоего супруга может быть другой жизненный опыт. Тебе надо пересмотреть свое отношение к таким ситуациям. Иначе может случиться охлаждение в отношениях, как ты правильно выразилась.

Я знаю семейную пару, которая давно разработала семейный ритуал проведения свободного времени. Когда к ним приходят гости, они вместе смотрят какой-нибудь фильм, обедают, занимаются активным отдыхом на лыжах или сноуборде. Супруга этого мужчины нормально относиться к увлечению своего мужа. Когда ему звонят, она отвечает, что он занят игрой. Он даже и в туалете играет.

Тебе это может не нравиться, еще что-то, но это выбор человека.

Есть вещи, которые со временем приводят к зависимости. Но если у человека есть какая-то харизма или стержень, который не дает ему уйти в глубокую какую-то патологию, то в чем проблема.

Нам может не нравиться его увлечение. Но он в своей семье, пришел отдохнуть, ему хочется поиграть, почему же он не может играть. Но здесь нужно держать ухо востро, так как нередко такой отдых превращается потом в реальную какую-то проблему (в зависимость). Но бывает и не превращается.

А ты будь умной супругой. Если ты видишь, что супруг играет, лучше спроси его, может, он что-нибудь хочет, например, покушать, принеси ему.

Мне один человек тоже рассказывал, что он воевал с сестрой. Когда она смотрела телевизор и одновременно кушала, поэтому он как старший брат выгонял ее на кухню.

Воюешь с человеком, спроси себя: « А зачем я воюю? Ведь главное сохранить хорошие отношения».

У человека возраст такой, период, ну нравится ему сидеть перед телевизором. А с другой стороны, я не мама и не папа…. Девочка смотрит телевизор и кушает. Да и мои возможности в воспитании этого человека ограничены. Я не могу себе позволить то, что могут позволить себе делать родители. И даже если позволю, то есть риск испортить отношения. Они могут и разрушиться. Зачем мне это надо?

Здесь нужно избегать позиции женщины в алкоголической семье. Она понимает, что супруг часто выпивает, с этим надо что-то делать, так как он становиться алкоголиком. Но она ничего не хочет предпринимать. И думает, что если начнет ему что-то говорить, то он возмутится, уйдет или бросит. А она этого не хочет. Поэтому делает вид, что ничего не происходит. И такая же ситуация может быть и с сожителем. Это, конечно, другая крайность.

Но вообще-то это «доброэтика». Она всегда посреди таких каких-то крайностей находится. Выбрать какую-то золотую середину. Может быть, иногда и надо что-то такое сказать супругу, попросить, например, помощи. Но в общении надо быть очень аккуратным.

Нина Крыгина рассказывала об одной знакомой женщине следующее: «Это женщина стала воцерковляться уже в зрелом возрасте, а муж у нее был неверующий. Во время постов она готовила себе постное, а ему то, что он хотел. Приготовит и занимается своими делами, а он смотрит телевизор. Однажды он пригласил ее посмотреть телевизор вместе. Она стала смотреть телевизор с ним, а думала о своем, молилась. Посмотрит немного и говорит: «Можно я пойду постираю?». И он ее отпускал. Со временем, глядя на нее, он тоже пришел к вере. Это была мудрая позиция.

И тебе также надо настроиться, выбирать хорошие фильмы и вместе смотреть. Вообще, на самом деле, для мужчин это счастье, когда дома есть понимающая жена. По сценарию, о котором я рассказывал выше: поужинаете, фильм хороший посмотрите, потом погуляете.

Просто взрослый мужчина пришел домой и ему хочется посмотреть фильм, а ему не дают, хотя он, вроде бы, имеет право, так как он у себя в своей семье. Вместо этого начинается какая-то проблематика подниматься, причем не всегда она объективная, так как у жены начинают преобладать над разумом эмоции.

Женщина не конкретно выражает свои мысли. Она чувствует, что происходит для нее что-то непонятное. Она пытается по-своему отвлечь мужа от телевизора, упрекая: «Вот ты сидишь, а кран течет, плитка на полу отходит». Но муж видит, что с плиткой все нормально, кран не течет. Он понимает, что жена просто придумывает, что она «белены объелась». И в будущем он начинает воспринимать ее претензии как субъективные. Она только откроет рот, а он сразу в ответ: «Я понял, только ничего не говори». То есть серьезно ее обращения он уже не воспринимает.

А так, как минимум не стоит приставать, ну если, конечно, уже третий фильм пойдет, значит, надо что-то делать.

В идеале, вместе покушали, поужинали, что-то посмотрели, обсудили, попили чай. Это так замечательно вместе смотреть, обсудить, погулять. Это не значит, что каждый день все смотреть, но время от времени. Почему нет?

Есть замечательные хорошие фильмы: «Книга Илая», «Костяника» и даже из фантастических, если муж любит «Обливион», «Игра Эндера».