Общая мысль: Развитие в положительном иммунитете дает человеку способность противостоять агрессивным воздействиям среды, формирует конструктивные реакции. Помните, милостыня должна вспотеть в руке (реальна ли Ваша помощь человеку)? Помогая другим важно не повредить свое духовное устроение.

***

Стресс. Помогающий человек – пассивная марионетка. Монолог и диалог. Обязанность по дому, ответственность. «Депрессия. Дереализация. Деперсонализация». Реальная помощь. Милостыня должна вспотеть в руке.

Ваша дочь познакомилась по интернету с девушкой, живущей недалеко. У новой знакомой тяжелые отношения с родителями (родители постоянно ругаются), и она решила жить отдельно. Вы согласились пустить ее в дом. Через некоторое время стали замечать, что эти отношения приобретают странный характер.

Необходима регистрация, контакт с местной администрацией для продолжения учебы. Попытка диалога не увенчалась успехом, не было получено вразумительных ответов. Получается, что Вы даже виноваты, ведь со слов дочери этот разговор заставил девушку «напрячься», поверг в стресс. Сложившееся положение дел приводит Вас в недоумение.

Первое, что можно посоветовать с данной ситуации – поговорить с дочерью, объяснить позицию. Вы не хотите причинять боль, ставить в недоуменное положение, готовы помогать и дальше, но при определенных условиях. Вы живете не в России, есть перспектива возвращения, тогда возникает вопрос – как девушке жить дальше?

Второй момент. Человеку, пережившему стрессовую ситуацию, необходимо время, чтобы успокоиться, прийти в себя, отогреться, набраться сил, побыть в безопасной обстановке. Но вот этот период проходит, и нужно начать двигаться. Если человека держать в состоянии растения, то не будет ли оказана та самая медвежья услуга. Рано или поздно ей придется выйти из Вашего дома. Жизнь с родителями, возможно, ставила ее и в более тяжелые ситуации. Вероятно, механизмы адаптации к ситуации уже были выработаны. Здесь же эти механизмы будут угасать и приходить в состояние депрессии. Речь не идет о взбадривании путем унижения и террора. «Иммунитет» таким путем не достигается.

Одному миссионеру принадлежит мысль, что человек, развивающийся в положительном иммунитете, приобретает способность противостоять агрессивным воздействиям среды. Что значит развиваться в положительном иммунитете? Это жизнь в любви, жизнь с людьми, готовыми помочь советом, поддерживают морально, духовно и физически. Но общение такого рода должно носить двусторонний характер (характер диалога), а не монолог со стороны получающего помощь. Человека, развивающемуся в положительном иммунитете, при возникновении трудностей (например, он опечален) близкие, старшие, родители или друзья утешают, дают выплакаться, а далее совместно находят решение проблемы.

Духовники, принимая на исповедь, выслушивая скорби, говорят, что предпринять, чтобы выйти из уныния. И в следующий раз попав в подобную ситуацию, человек знает, как ему поступить (если прислушивается). Да, не всегда сразу получается реализовывать советы. Да, человек снова срывается, но становится сильнее, потому что пытается понять сказанное и реализовать на практике. И возможно очередное падение, хотя пытался делать все по совету, но снова не получилось. Тогда опытный человек дает следующей рекомендации - обратить внимание на следующие детали. Потихоньку человек возрастает, учится преодолевать свои страстные реакции и воспитывать реакции конструктивные.

Например, у человека получилось исполнить совет, он уже понимает, что предаваться унынию и печали не конструктивно, а подумать над своим положением, посоветоваться с более опытными, помолиться и привести себя в состояние, чтобы не фиксироваться на мрачных мыслях – это конструктивная реакция.

Конечно, мы не роботы и поддаемся печали, унынию. Да, внешние скорби могут нас пошатнуть. Речь не о том, чтобы вообще не испытывать негативные состояния. Но в наших силах попытаться реагировать на эти колебания в конструктивном ключе.

В позиции монолога человек только плачет, требует, чтобы ему предоставили колени, куда он мог бы возложить свою голову, питается словами помогающего человека, но по сути игнорирует их. Сам же помогающий находится вынужденно в пассивном состоянии.

Необходимо уяснить разницу между диалогом и монологом. Человек, находящийся в унынии, упадке не всегда воспринимает помогающего, как личность, с которой можно вступить в диалог. Окружающие люди для него – некие предметы, марионетки, статичные фигуры, которые он созерцает на арене своей драмы.

Третий момент. У человека, принятого в дом, появляются и обязанности по дому (часть домашнего хозяйства). В замечательной статье «Как воспитать счастливого ребенка» приведена мысль протоиерея Федора Бородина. Отец Федор исходя из личного опыта многодетного отца говорит, что у каждого ребенка в семье должен быть круг деятельности (обязанностей) и зона ответственности. Так вырабатывается навык доведения процесса от начала и до конца. Такой человек будет способен стать начальником, руководителем. У него будет опыт ответственного подхода к делу.

Эти мысли применительно к Вашему случаю можно переформулировать в следующем ключе: при выполнении хозяйственных дел у человека развиваются навыки саморегуляции. Реализованный круг домашних дел помогает человеку подняться с кровати, оторваться от своей печали, сделать что-то полезное для других. Через эту деятельность человек отрывается от своего болезненного состояния, входит в состояние бодрое. Ощущение пользы, которую он принес другим, дает радость. Гораздо приятнее сидеть за семейным ужином, если в этот ужин человек тоже вложился (готовка, сервировка, не имеет значения).

Состояние иждивенчества у некоторых (есть люди, не имеющие осмысленной рефлексии на счет своего положения) переходит в привычное, тогда помощь воспринимается, как данность.

Четвертый пункт. Материалы «Депрессия. Дереализация. Деперсонализация».

Три предыдущих пункта необходимы, чтобы сохранить Ваше взаимопонимание с собственным ребенком. Пусть дочь видит, что Вы беспокоитесь, желаете добра.

Пассивное пребывание в доме без попыток подняться над своим состоянием, не смогут принести существенной пользы.

Конечно, возможно, ее напугала интонация или не совсем корректное использование слов (на неродном для нее языке). Но если Вы были максимально расположены к ней, демонстрировали желание помочь и этот разговор ее насторожил («напряг»), то, что ее ждет во взрослой жизни, когда придется разговаривать с людьми, не имеющими сочувствия и сопереживания, разговаривающими формально, а может даже и грубо.

Можете предложить дочери высказаться, как она видит дальнейшую ситуацию.

Это очень хорошо, что у Вашей дочери светлые, возвышенные представления о жизни. Ни в коем случае не надо их ломать и опровергать. Здесь скорее применим принцип, озвученный в отношении печали – помочь человеку перенаправить внутренние импульсы в конструктивное русло! Замечательно, что есть возвышенные чувство и желание помочь человеку, но можно посмотреть и с другой стороны – получает ли человек реальную помощь, находясь под опекой длительное время (ничем не занят, не учится и не двигается)? Что с ним будет дальше? Необходимо научится сопоставлять внутренние идеалы с реальным положением дел. Речь идет не о том, чтобы человека повергнуть в разочарование, сказав, что его идеалы – пустое место, а научить реализовывать их (идеалы) в конструктивном ключе.

Древние говорили, что милостыня должна вспотеть в твоей руке. То есть прежде, чем дать человеку милостыню, оказать помощь, подумай поможет ли она ему. Можно привести такой пример: один человек, не имеющий работы, просил финансовой помощи. Ему предложили закончить курсы и получить право на вождение грузового транспорта. Это хорошая, стабильная высокооплачиваемая профессия с перспективой вождения автобуса (хотя это и не просто). Вопрос помощи – это не вопрос денег. Человек остается в инфантильном положении (возможно), которое он занимал. Необходимо дать шанс – оплатить курсы и получить профессию, помочь с жильем. Тут мы помогаем человеку встать на ноги и уже самостоятельно продолжить путь.

Некоторые материалы на тему помощи, которая может выражаться, как в конструктивных началах, так и в неконструктивных, приведены в статье «Преодоление зависимого поведения» часть 2 Родственникам зависимых.

***

Контроль времени при общении с человеком, находящимся нестабильном состоянии. Стратегия.

Еще один пункт. Это контроль времени во время общения с человеком в нестабильном психическом состоянии. Иногда, действительно, человеку нужно отдать столько времени, сколько он просит. Посмотрите, как выстраиваются отношения с этим человеком? С позиции диалога, или трансляции им монолога? Дело в том, что человек пассивно принимает помощь.

Иногда человек от «внештатного» общения теряет силы, а объяснить механизм потери сил трудно. Все, что касается невидимого мира трудно поддается объяснению (есть риск уйти в фантазии). Приведу пример. К одному священнику как-то на исповедь подошла очень бледная девушка и рассказала свою историю. Он прокомментировал эту историю наставлением, а когда закончил, девушка задала резкий, нелогичный, агрессивный вопрос, который удивил священника. Он объяснил ситуацию недопониманием, но как только закончил, девушка вновь поставила вопрос агрессивный и нелогичный. Последовало новое объяснение. Священник попал в некую петлю. Каждый раз, когда он заканчивал объяснение (как ему казалось вполне адекватное в понятной манере), девушка задавала следующий вопрос. Он стал удивляться отсутствию желания понять. Следом стало накапливаться раздражение. Священник не выдержал и воскликнул – Как же ты не хочешь этого понять!? И что-то с ним произошло (не известно, что именно). Он еле дождался времени, когда может пойти к себе. Он не шел, а полз. Рухнул на кровать. Следующие несколько дней или даже неделю он просто выживал. Крайний упадок сил. Полное истощение. Восстановился, и обсудил ситуацию с опытным священником. Из ситуации сделан вывод – если в будущем встретишь подобного человека (уже понятно с каким человеком он имел дело), то быть аккуратным. Не надо выхолить из совей скорлупы. Что имеется в виду? Не апатия и безразличие, но и не абсолютная открытость. С людьми, способными вести диалог, можно открыться.

Например, если мама в разговоре с дочерью полностью бесстрастна, то на понимание дочери трудно рассчитывать. Петр Мамонов говорил, что ему по жизни очень помогла мама. Волновалась. Были и разговоры. И выгоняла. Исходила не из тирании, строгости и безразличия, а переживая всем сердцем. Бывают моменты, когда мы не можем совладать с эмоциями. Но именно эмоции показывают, что мы не безразличны.

Касательно священника речь идет о ситуациях, когда происходит провокация на негативные реакции. В таком случае необходимо постараться эмоции в гневе не проявить. Чтобы каким-то образом не выйти из себя на столько, чтобы возврат стал крайне затруднен.

Каждый выбирает свою стратегию. Может после двух-трех попыток помочь человеку, если они не увенчались успехом, предложить продолжить разговор в другой раз, сослаться на нехватку времени. Некоторые перестают отвечать на последующие комментарии. Кто-то может подвести итог, переключиться на другую тему или закончить разговор. Возможная следующая стратегия – я понимаю Вашу позицию, но вижу ситуацию вот так или мы христиане так верим. И хотя кажется, что это «слабый» подход, но он работает. Бывают люди, не желающие услышать даже после длительного диалога. Данный подход может потом прорасти в сознании человека. Иногда нужны и объяснения. Но если они не помогают, то само Ваше свидетельство, не прикрытое многими часами дискуссии, остается в сознании человека.

***

Потеря связи с ядром собственной личности. Контроль времени. Без молитвенного опыта и Благодатной защиты погружение в жизнь другого может быть вредоносным. Помощь другим не должна вредить собственному духовному устроению.

Если человек просто плачет и требует внимания часами, то на каком-то этапе Вы тоже выйдете из себя. Нет, не взорветесь эмоциями, а утратите связь с ядром своей личности, переключитесь на внутренние переживания, увязнете в них и потом возврат в себя произойдет не сразу. Время возврата зависит от опытности и выработанной способности. Пребывая вне себя, человеку трудно понять, что происходит, нет возможности сосредоточиться и вычленить главное. Утрачивается способность выработать последовательность действий для достижения цели. Здесь нужно читать книги святых отцов, молиться. Особенно в таких состояниях помогает чтение Псалтири.

Очень важен контроль времени. Конечно, бывают разные случаи. Если речь идет о смертельно больном человеке в хосписе, проживающем последние дни на земле, то близкие находятся рядом столько, сколько нужно. Часто в молчании, сопереживая. Много ценных мыслей по этому поводу приведены в книге Фредерики де Грааф. Здесь же ситуация другая. Девушка приковывает внимание к тем темам, которые она считает важными (то есть связанными с ее негативными переживаниями). Уводя свое внимание в эти темы, Вы загружаетесь ими. Иногда помогая другим, например, Священнику нужно войти в жизнь человека, но для людей не имеющих молитвенного опыта и благодатной защиты, такое вхождение в негативное переживание другого человека может быть вредоносным. Вы можете быть тоже заражены этими идеями, страхами, сомнениями. Конечно, нужно и сочувствие проявить, и помощь оказать, посидеть рядом, сказать доброе слово. Но если человек продолжает втягивать в свою воронку, то можно предложить ему чем-то заняться или сославшись на дела, оставить его. Подойти в другой раз, чтоб он не чувствовал себя оставленным. Но в общении с таким человеком, необходимо внимательно следить за своим состоянием. Плохое самочувствие, потеря внутреннего мира – сигнал (индикатор), что нужно прервать общение (не факт, что совсем и фатально).

Просто мы слабы, не всегда можем быть на высоте. Помощь другим не должна вредить собственному духовному устроению.