Честные отношения. Не давить на детей. Воспитание творческого начала

     Некоторые матери вступают в ежедневную полемику со своими сыновьями. Полемика носит такой характер: мама начинает спрашивать с пристрастием: «Ты пил, ты что-то употреблял?», сын отвечает: «Нет». Мама говорит: «Ты меня обманываешь». Сын начинает раздражаться, начинает нервничать и мама. Полемика перерастает в конфликт. Конфликт, который заканчивается уходом сына и подавленным состоянием матери. Здесь уместен вопрос – чего добивается женщина, которая допытывается у сына пил он или нет?

     Если бы ее сын лежал на улице грязный и исцарапанный, то вопрос имел бы смысл. Но если сын находиться в здравой памяти, ходит на двух ногах, то какой смысл в вопросе?

     Возможно, некий смысл есть, мамы догадываются, что сын что-то употреблял, но стоит спросить, что кардинально измениться от того, что она получит тот или иной ответ. Ситуация ничем кардинально не измениться. Вернее, она измениться, но только в худшую сторону. Мамы ежедневно наступают на одни и те же грабли, побеждаясь следующим желанием – они хотят честных отношений, чтобы сыновья были  с ними до конца честными. Но какие у матерей есть критерии для того, чтобы определить честный ответ.

     На минутку представим, что сын хотя бы однажды решил ответить честно. «Нет, я не  пил», - скажет он маме, что остается ответить маме: «Нет, ты врешь».

      Мамам нужно помнить, что у человека есть некий лимит авторитета, то, что человек говорит, воспринимается другими лишь в ограниченном объеме. Можно сказать проще, если человек говорит редко, по существу и в нескольких словах, то его высказывания адекватно воспринимаются, но если человек говорит постоянно ежедневно об одном и том же и очень многословно, то его высказывания попросту игнорируются.

     Окружающие люди постепенно привыкают к тому, что человек говорит многословно. В итоге его просто перестают слушать, чтобы он не говорил, полезное, не полезное, важное или совсем не нужное, все отметается.

     Матерям нужно помнить об этом. Тем более часто они добиваются не правдивых отношений, а удовлетворения своего уязвленного самолюбия, если бы некоторые из матерей проанализировали свои поступки, то они пришли бы к выводу, что их языком движет некая месть, желание настоять на своем, желание подчинить своей воле сына. А подростки, тем более прошедшие через наркотики очень хорошо чувствуют, когда ими пытаются манипулировать, и они тут же начинают защищаться. Пытаться подавить человека своей волей, пытаться им манипулировать, это, кстати, стараются делать и наркотики. Они делают человека чрезвычайно внушаемым, потому что наркотики убивают личность в человеке, убивают в человеке его «Я». Это видно не вооруженным глазом, стоит лишь обратить внимание на тот факт, что часто наркоманы бывают не способны принять какое-то важное решение.

     Отсюда вывод, если матери будут стараться давить на своих детей, то они будут только усугублять тот распад личности, который начался в связи с употреблением наркотиков. В сыновьях нужно воспитывать личное начало, и речь идет не о том, чтобы хвалить человека, убеждать его в том, что он «единственный и неповторимый». Воспитывать личное начало – это означает потихоньку учить человека действовать самостоятельно и в соответствии с окружающей реальностью.

     Например, мама посылает сына по какому-то делу. Конечно, она могла бы это сделать и сама, но ей важно, чтобы сын включился в какое-то дело. Он вернулся, ничего не сделав. Не стоит тут же начинать скандал: «Вот, ты такой-сякой, сколько я тебя не просила, ты никогда ничего не делаешь». Нужно спокойно спросить: «Ты делал?» Он ответит: «Нет». «Почему не сделал?» «Потому, что я не знал к кому обратиться». Мама в этой ситуации спокойно отвечает: «Нужно было обратиться к тому-то и к тому-то, а если этих людей ты не смог бы найти, то нужно было позвонить туда-то. Завтра съезди и постарайся доделать начатое дело».

     Человек нуждается в воспитании творческого личного начала.