Вы вроде бы в курсе различных взглядов, которые пропагандируются для, так называемых созависимых, но всё равно не понимаете, что делать.

В отношении игры были подготовлены беседы, а также ряд текстов, в которых рассказывается подробнее о данном явлении. Материалы собраны в статье «Игры грани ранят, грея как бы».

Некоторые положения данного ответа развиваются в тексте «Преодоление зависимого поведения (часть 2). Родственникам, близким».

В тексте рассказывается о беседах, подготовленных в помощь людям, близко контактирующим с зависимым человеком (текст и беседы не повторяют, а дополняют друг друга).

Более кратко некоторые идеи, адресованные родственникам зависимых, приводятся в тексте «Отношения, общение с зависимым родственником. О чувстве вины, о концепции т.н. созависимости».

Так случилось, что мне довелось готовить материал на тему т.н. концепции созависимости и можно сказать, что в отношении родственников зависимых людей – эта концепция, которая рекомендуется родственникам зависимых, носит некий манипулятивный (ложный) характер.

Надо понимать, что данная концепция была создана в чужой для нас ментальности.

В ментальности при которой можно увольнять людей с улыбкой, в которой  отдавать родителей в дом престарелых – это  чуть ли не социальная норма. И, конечно, если в обществе социальные нормы общения таковы, то естественно никаких инструментов для того, чтобы изначально с детства создавались между родителями и ребёнком, инструменты для исправления ситуации, в случае кризиса, особо не предвидится.

Когда терапевтические методы бессильны – остаются хирургические.

Говорят, что сначала появилась хирургия, потом терапия, потом появилась профилактика.

Вершина медицины – профилактическая деятельность. Это комплекс мероприятий, нацеленных на то, чтобы данное заболевание не возникало.  В случае возникновения, оно протекает в каком-то облегченным варианте.

Здесь стоит поговорить о ментальности. У нас славян, в отличии от менталитета авторов концепция зависимости, всё-таки другая точка зрения. Славяне имеют какой-то общинный дух.

Там, где возникла теория созависимости, люди, по выражению одного современного автора, представляют собой ионы с содранными оболочками. И для них естественным воспринимается расторжение отношений, в случае их кризиса. В таком общественном климате расторжение отношений -является поступком, который мало кого удивит.

У нас всё-таки связь между людьми существует.

Но если мама, как говорил один профессор, с ходу начинает разрывать отношения с сыном, давая ему возможность упасть на дно, сепарируется от него, то через некоторое время у него происходит столкновение двух импульсов. 

С одной стороны, на группах маме говорят, что нужно поступить именно так, с другой стороны материнский инстинкт говорит ей что здесь что-то не то и нужно поступить по-другому.

И либо она через какое-то время уходит из программы, либо, если принимает решение оставаться в программе, то продолжает ломать свой материнский инстинкт. Через некоторое время она становится практически неотличима от других людей проходящих программу.

Следующий аспект – это чёрно-белое мышление. Когда у людей не настал кризис культуры, они не понимают, что явление носит многогранный характер.

Например, некоторые матери понимают слово “любовь” и смотрят на жизнь только с двух позиций ВКЛ/ВЫКЛ:

1) либо ты мать-мать и целиком проваливаешься эмоционально в своё чадо и души в нём не читаешь

2) либо ты его от себя с мясом открываешь

Но когда есть культура, то мы понимаем, что любовь – она многогранна.

Как говорил св. апостол Павел в своём известном «гимне любви»: «Любовь не завидует, не мыслит зла, сорадуется истине..». Соответственно если мать любит своего ребёнка, то она является носительницей данных параметров. Она с любовью к своему чаду может в том числе и отказать ему в чём-то, сказав, что она ему отказывает не потому что в него не верит или потому что он плохой, а потому что она видит, что ему не полезно. Например, финансовая помощь в крупных размерах и тд.

Когда есть какая-то опора на культуру и веру, есть и возможность появления каких-то иных вариантов.

Концепция созависимости здесь предлагает сепарироваться от ребёнка, перестать ему помогать, показать ему что мать и ребёнок разные люди. Матерям рекомендуют заняться с собой. Ошибка этой модели состоит в том, что причина трансформации сознания матери возникает не вследствие одного только давление сына и аномальной ситуации дома, а вследствие её внутренней бедности мышления.

Когда у человека нет картины мира, внутреннего ритма жизни, то неизбежно случится внешне

В каком виде придет травматический опыт: внешне в виде людей, которые наступают на ноги в метро, в виде сына, который тебя уничижает, в виде строгого начальника -это уже вопрос второстепенный. 

Если мама как человек не растет духовно, если в её жизни были только: сон, еда и работа, то её попытки что-то сказать, снаружи выглядят как попытки затравленного животного уберечься от удара.

Совсем другой вид имеет человек, который имеет опору на культуру и на веру, который осмысленно с полным пониманием, что он делает говорит, что сейчас он не может пойти на те условия, которые выставляет другой.

В голосе такого человека появляется уже какая-то внутренняя сила, которая заставляет и другого человека задуматься.

Конечно, отчасти стоит обратить внимание и на какие-то рекомендации, которые могут поступить от работников реабилитационного центра.

Так, в частности директор одного реабилитационного центра советовала такой маме как-то пересмотреть своё отношение к сыну.

Например, простая еда для него возможна, что-то изысканное -нет.

Какие-то предметы первой необходимости для школы возможны, а какие-то крупные покупки в его адрес: новый телефон или новый компьютер, например - уже нет.

Человек должен понимать, что у его шагов есть какие-то последствия и что его не будут поддерживать в его проваливание в зависимость.

В случае, когда у человека есть опора на культуру и на веру, он может не поддерживая другого в его злоупотреблении иметь к нему любовь.

Так что важно понимать, что концепции созависимости и тому подобные основаны на каком-то черно-белом мышлении.

Мама, которая проваливалась полностью в своего сына и ничего другого кроме его проблем в своем мышлении не осмысляла, тут вдруг пытается полностью себя отрезать от него. Человек, который всё-таки понимает, что его жизнь многогранна он не проваливается полностью в сына

Когда у такого человека наступают трудные времена, он верит в другого и его возможное преображение, не ограничивает свою финансовую помощь, но делает это не с позиции обязанного животного, а с позиции осмысленной и с точки зрения пользы.

Если дать человеку бесконтрольно развиваться во зле, когда-то оно настолько увеличиться, что человек может просто пропасть.

Одно дело маму ударил и совсем другое, если он привыкнет вообще таким образом решать вопросы. Однажды он просто ударит кого-то не того. Может быть это будет какой-то мужской коллектив и за этот поступок придётся серьёзно ответить. Может быть даже это будет уголовное дело, а может и потеря жизни.

Но когда уже мама начинает развиваться в духовном направлении, понимая, что в чём-то её жизнь была ошибочна, когда развивалась только в направлении дом-работа-еда-сон, то её мышление начинает как-то развиваться, в хорошем смысле слова ветвится. Она начинает видеть ситуацию под другим углом, перестаёт, как говорят, бинарно реагировать на ситуацию по принципу ВКЛ/ВЫКЛ.

Появляется творческий подход, она может как-то творчески среагировать на аномальное поведение сына.

Для того, чтобы у человека появился всё-таки какой-то репертуар (в хорошем смысле этого слова, не в смысле игры, а смысле понимания, что в разных ситуациях возможны разные подходы) внутренних поступков и палитра возможных переживаний, нужно хотя бы со стороны увидеть, как в жизни происходит процесс воспитания у других людей.

Посмотреть, как другие люди могут реагировать вообще в такой же ситуации, в которой оказалась мама, потому что только из своего личного опыта трудно вынести какие-то конструктивное формы решения этого вопроса

В помощь людям, которые столкнулись с подобной ситуацией, были написаны тексты «Родители и дети» и проведены беседы, о которых рассказывается в статье «Родители – Дети – Воспитание». Лекции и тексты иеромонаха (Прокопия)» (там же см. и ссылки на тексты «Родители и дети»). http://solovki-monastyr.ru/abba-page/solovki_page/2171/

Также даётся иной срез проблемы в материалах, собранных в тексте «Родственникам зависимых (справедлива ли концепция “созависимости”?). Лекции и тексты иеромонаха Прокопия (Пащенко)».

Рассказ о том, как родители могут выйти из колеи и,  как они туда попадают, отчасти не только вследствие того, что дети ведут себя аномально, но и в  следствие того, что какое-то время они развивались лишь в каком-то материалистического отношении, а душа их при этом находилась в пассивном состоянии.

Когда душа долгое время находится в пассивном состоянии, человек не может творчески реагировать на ситуацию. Он, скорее, реагирует спонтанно как загнанное животное.

Здесь не столько нужно давать человеку какие-то поведенческие схемы и дрессировать его, сколько обогащать человека, оживляя в нём его внутреннюю жизнь. В таком случае человек начнёт находить сам какую-то внутреннюю ориентацию.

В заключение, расскажу пример, произошедший с одним воспитанником центра социальной адаптации для подростков.

Ребята, проходящие реабилитацию в таком центре, находится в нём круглосуточно. Если они хорошо себя вели, их могут отпустить домой на выходные.  Так, одного мальчика на выходные не отпускали.

Тогда он сказал, что если его не отпустят, то он выбросится в окно.

В центре существует правило, согласно которому человеку нужно ради его пользы показать, что у каждого его шага есть последствия. Иначе он не научится сдерживать какие-то свои хаотические импульсы.

Молодого человека спросили является ли он психом. На что он сказал: «Да. Я – псих».

Тогда его предупредили, что вызовут бригаду врачей. На что молодой человек отреагировал положительно. Бригаду, которая госпитализируют людей, находящихся в остром состоянии, вызвали. Санитары вывели молодого человека на улицу. Он поблагодарил их и сказал, что пойдёт домой. На что они ответили ему, что нет, сейчас он поедет с ними. Парень пытался оказать им сопротивление, что только усугубило его положения. Он был доставлен в отделение для острых пациентов и выходные провел с ними. Возможно, в этот момент, он подумал, что если бы он остался в центре, всяко это времяпровождение было бы лучше, чем то, на которое своим поступком он себя обрек.

После этого события в центр приехала его мама. Она сетовал, что работники центра поступили таким образом и сказала, что её сын всегда и раньше  говорил, что выбросится из окна, однако никогда этого не делал. Тогда стало ясно, что молодой человек уже длительное время манипулирует своей мамой. За счёт того, что никогда никаких последствий после его угроз, не возникало, соответственно, у него не возникало желание свою стратегию как-то пересмотреть.

Тут желание возникло. Примечательно, что после этого дела у парня пошли в гору. Он начал учиться, появилась девушка, с которой захотел создать семью. Он вышел из какой-то своей модели, в которой до этого застрял. Эта модель не давала ему идти к развитию. Оно и понятно. У него не было стимула что-то менять в своей модели поведения, потому что дома его встречали только “потакание”.

Родители часто боятся, что ребёнок не получит образования или у него в личном деле будет строка, что он находился в психиатрической клинике. И этот страх перед последствиями приводит к тому, что родители попускают своему ребёнку погружаться всё глубже и глубже в «болото». Это приводит к безнаказанности и реализации собственных капризов. Ребёнок вырастает, не чувствуя берегов, а в итоге всё равно сталкивается с какой-то проблемой. Только время спустя уровень ставок повышается. Дело может закончиться, не просто строкой в деле, а пробитой головой. Человек может ввязаться в такую историю, из которой родители вытащить уже не смогут.

Одно дело – показать человеку, что он не прав, но сделать это с любовью. Если мы стараемся делать всё по Божьему и с любовью, то  как говорится в разделе с ответами в книге преподобного аввы Дорофея, если искушение и случится, оно не продлиться долго

Он приводил в своей книге вопросы и ответы. Вопросы, которые он задавал своим духовным наставникам и ответы, которые получал. Среди вопросов и ситуаций была и такая, что нужно каким-то образом притормозить неправильно поступающего человека.

Здесь я дополню мысль изложенную в книге и скажу, что если эта попытка торможения будет всё-таки основана на любви к другому человеку, то у человека, если и возникнет недовольство, продлиться оно недолго, потому что не была проявлена ненависть по отношению к нему.

Конкретные рекомендации давать, сложно, потому, что человек, который не вырос духовно, может схватиться за какую-то конкретную рекомендацию и с помощью неё как плёткой хлестать по глазам сына. Таким образом, он может разрушить и вовсе, те остатки отношений, которые ещё были.

Другое дело, когда человек обогатиться, то он уже знает, что обратную связь другому нужно дать такую, чтобы не разрушить то о чём говорил св. апостол Павел: любовь милосердствует, не мыслит зла. Важно сохранять этот принцип.

Тогда человек выбирает ту стратегию поведения, которая учитывает все позиции. Он и человеку даёт обратную связь от любви к нему и не отступает от своих ценностей. Не идёт против своей совести и руководствуется исключительно пользой для ближнего, а не своей личной неприязнью. Он побеждает эту неприязнь. И тогда человек приходит к какому-то красивому конструктивному решению.

“Кризис” переводиться с греческого языка как «суд». В том, что произошло с человеком выявляется то, как человек жил в предшествующее время.

Человек жил, вкладывал в свой внутренний мир какие-то содержания, развивал или не развивал какие-то навыки. До поры до времени у него могло возникать ощущение, что жизнь его идёт, в принципе, неплохо. Осознавал он или нет, но он готовил и закладывал основу для катастрофы.

Наступающий кризис, катастрофа выявляют то, чем человек жил. А жил он возможно только работой или его внутренний мир был миром телевизионных новостей и фильмов. Родители, жившие таким образом, не смогли сформировать какую-то основу для взаимодействия с сыном, не сумели дать ему того, что могло бы уберечь их ребёнка от зависимости.

И когда такие родители начинают страдать после вхождения ребёнка в зависимость, они обращаются к концепции, так называемой созависимости, в рамках которой им присваивается диагноз «созависимости».

На самом же деле в них действует здоровый родительский инстинкт. Просто этот родительский инстинкт они не знают каким образом конструктивно выразить.

А конструктивно его можно выразить только тогда, когда человек опирается на палитру, гамму мнений, на опыт и предания, основанных на истине.

Сама по себе попытка оторвать себя от ребенка, вошедшего в аномальное поведение не делает родителя здоровым. Это не делает его способным начать новую созидательную жизнь. На разрыве с другим человеком не построить жизнь.

Необходимо взращивать родителей того, кого называют субъектом человека, понимающего внутренний смысл своих поступков, способного оценивать собственное мировоззрение (ошибочно оно или нет).

Если у него не будет этой субъектности, если не начнёт разворачиваться какой-то внутренний мир, он неизбежно будет подчиняться внешним аномалиям или будет пережевывать внутренние страхи.

Тогда, когда начнёт обогащаться сам, каким-то образом сможет повлиять на обогащение своего ребёнка. Если же он попытается реализовывать технологию отрыва (сепарации) от ребёнка, вошедшего в аномальное поведение, без попытки двигаться к обогащению, без конструктива, он будет ходить по кругу.

Может быть от ребёнка он и оторвётся, но прилепится к чему-то другому и начнёт вращаться вокруг этого. С таким же фанатизмом, с которым он раньше погружался в тягостные размышления о том, как ребёнок сказал некоторые неприятные слова, он может погружаться в какие-нибудь активные новости. Станет зависимым от новостей. 

Родители могут предупредить ребёнка, что если он поднимет на родителя руку, то они вызовут полицию. Вызывать или не вызывать полицию на самом деле, этот вопрос лучше отложить. В первую очередь, необходимо подняться на уровень выше, там где человек начинает иначе смотреть на себя, на ребёнка, на свою жизнь. Появляются иные взгляды.

Ребёнок почувствует в родителе опору, возможно начнёт себя вести иначе, потому что в голосе взрослого появится что-то такое, чего раньше не было. У родителя появится какой-то минимум понимания себя, окружающих людей, ребёнка.

Для того, чтобы понимать ребёнка, жизнь, какие-то механизмы, имеющие место быть во взаимоотношениях людей, необходимо воспитать ту самую субъектность.  Необходимо воспитать в себе умение смотреть на жизнь с разных точек зрения, в том числе и с точки зрения ближнего.

Если родители, принимают решение двигаться в русле концепция созависимости, тогда они должны понять, что когда они сепарируются от ребёнка, то не факт, что тот потом скажет: «Мамочка, дескать, я всё понял. Ты меня отсекла от своей жизни только потому, что желала мне блага, ибо такова концепция зависимости».

Велика вероятность того, что ребёнок так не скажет. Сумеет ли он потом вообще с каким-то уважением и почтением смотреть на родителей, которые с ним так обошлись?

Сумеет ли он сказать: «Мамочка, я всё понял?»

Когда какие-то действия со стороны родителя будут происходить, всё-таки исходя из обретенной им внутренней полноты, с пониманием жизни, основанной на преданиях церкви, на каких-то глубоких смыслах, проверенных годами и открытых нам в Божественном откровении, тогда родители исходят не из собственных эмоций, а из понимания внутренней сути явления. Ребёнок, даже оставаясь недовольным поведением родителя, не сможет не признать правоты, которая стояла за действием родителя.