Каким образом начать строить свои отношения с окружающими людьми? Здоровая форма этикета может дать людям основу. По крайней мере, в разговоре этикет указывает на те грани, которые не стоит переступать. Но также есть этикет в мёртвом варианте: когда люди холодны друг к другу, не испытывают симпатии, сочувствия, а им надо провести за общим столом несколько часов. Тогда есть дежурные вопросы, схемы, где нет жизни.

Иногда, при разумном взгляде, этикет может оказать пользу. У людей ещё нет достаточного жизненного опыта, чтобы сформулировать, в чём те грани, за которые не надо переступать, но они уже имеют этот опыт в готовом виде. И речь не о том, чтобы принимать этот опыт вслепую. Последующая жизнь подскажет справедливость тех представлений, которые были выкованы столетиями коллективным народным разумом. Если мы берём этикет как сумму представлений, в которых был отлит коллективный опыт, а не как сумму представлений, которую записали философы и кабинетные учёные.

Есть принципы, заимствованные из творения аскетических авторов, которые также могут быть отнесены к мирянам. Прп. авва Дорофей в своём послании к аскетам, которые жили отдельно, советовал по возвращении в свои кельи рассматривать, каким образом проходило их общение. В его книге «Душеполезные поучения» также объясняется, каким образом испытывается совесть: посмотреть, что было сделано правильно, а что неправильно, что ты думал, что говорил.

Применительно к жизни светской, современной, если ты идёшь на корпоративную вечеринку – по возвращении рассмотри, что было сказано; если даже ты выпил шампанского – не замутнилась ли голова? Так для себя можно найти ту меру, которая позволит тебе и бокалами чокнуться, и при этом не перейти за грань, после которой начнётся помутнение сознания. Со временем станет понятно: бывает, разговоры себя исчерпывают, можно проявить внимание к собеседнику, поинтересоваться. А когда тема, ради которой люди здесь собрались, себя исчерпывает – начинается общение неконструктивное.

Один священник рассказывал, как однажды, когда он был в поездке, встретился с людьми, с которыми ранее имел общение. Они, увидев его, обрадовались, пригласили поужинать. Он думал, что поедет в какое-то место более-менее консервативное, но это оказался ресторанчик, который имел общий вход с караоке-баром. Через ресторанчик проходили подвыпившие девушки в очень легких нарядах. Общение со знакомыми через какое-то время себя исчерпало, были обсуждены все темы, ради которых они собрались. Все утолили голод, хорошо поели, но эти люди решили заказать ещё какое-то угощение, блюдо от шефа. Вместо здоровых обсуждений стали смотреть какие-то видеоролики. Священник вернулся к себе в не очень хорошем расположении духа и, рассмотрев ситуацию, сделал для себя выводы на будущее: во-первых, нужно интересоваться местом сбора, чтобы можно было высказать своё предпочтение. Если он встречается с малознакомыми людьми, от которых не знаешь, чего ожидать, – можно заранее сказать, что у него есть часа полтора, и смотреть, что будет дальше. За это время все могут покушать, исчерпать темы для обсуждений, и после этого можно будет спокойно уехать. А может открыться новая тема для обсуждения, может проявиться взаимный интерес. Тогда можно сказать, что есть возможность выделить ещё часок.

Речь идёт о накоплении опыта. Свт. Василий Великий писал, что даже отшельникам необходимо общение для накопления опыта. Но по возвращении в свою отшельническую келью необходимо рассмотреть, как происходил этот выход из уединения.

Не надо бояться, что жизнь станет скучной, заорганизованной. На самом деле, жизнь такой не станет. Постепенно мы рассматриваем себя, своё поведение и отсекаем всё то, что приводит нас к смущению, подавленности. Грубо говоря, выпалываем сорняки. И если мы правильно испытываем свою совесть – то со временем накапливание такого опыта позволяет нам жить в состоянии более-менее мирном. Поводов для смущения становится всё меньше. Речь не о том, что мы избегаем реальности – но мы избегаем той грани, за которой начинает расстраиваться наше устроение. Если перевести слово «устроение» на современный язык, это будет что-то вроде «психофизического статуса».

Золотая грань в общении: где-то можно поднять другому настроение юмором, но чтобы этот юмор не был пошлым, чтобы не задевал человека; на работе можно где-то поддержать общение, но и не забывать про свои дела. Эту грань можно найти только через опыт, через самонаблюдение.

Ты рассказывала, как однажды приехала на работу в очень хорошем расположении духа, а твоя коллега, очень хорошая девушка, стала рассказывать тебе о том, что кто-то не сделал, очень подробно. Ты включилась в это обсуждение и потеряла внутренний мир.

Здесь нужно подмечать, как такие разговоры развиваются, пробовать разные стратегии. Может, в следующий раз послушать, а потом сослаться на какие-то дела, прервать общение. Может быть, после перерыва твоя коллега сойдёт с той волны, тема общения изменится. По отношению к разным людям действуют и разные подходы.

Я знал одного очень хорошего человека, но у него была склонность осуждать людей. Он мог рассказывать коллегам, что другие принимают неправильные решения в подробностях. Сам по себе он очень добрый, и если его аккуратно попросить о чём-то, спросить по работе – он охотно отвечал на вопросы и уже не возвращался к осуждению. Можно было очень спокойно разрядить ситуацию.

Один художник рассказывал, как шёл с двумя картинами, которые были только написаны и не успели высохнуть. Он проходил мимо соседа, который выгуливал собаку. И вот собака бросилась на рассказчика, стала трепать его за штанину. Он пытался отбиться от собаки, стал махать руками, и его картины схлопнулись и склеились между собой. Естественно, они были испорчены. Он стал кричать на соседа, чтобы он оттащил свою собаку. Сосед выглядел невменяемым и собаку не спешил оттаскивать. Рассказчик был очень зол и решил пойти в полицейский участок, чтобы написать заявление на соседа. А потом он выяснил, что в этот день у соседа умер сын. Видимо, он был в таком шокированном состоянии, что, когда он вышел гулять с собакой, он ничего не видел и не слышал под воздействием впечатления от смерти сына.

Этот же рассказчик поделился ещё одной историей о том, насколько осуждение может дать человеку неверную картину происходящего. Он хотел на платной основе поручить прорисовку своему знакомому художнику. По телефону он стал рассказывать ему о своём предстоящем деле и был очень смущён тем, что тот, другой художник, не очень адекватно реагировал на разговор. Вроде ему предлагали деньги, а он молчал и не давал тех ответов, которые ожидаются в такой ситуации. После разговора рассказчик стал его осуждать. А потом выяснилось, что другой художник болел ковидом, и этот разговор пришёлся как раз на пик заболевания (а известно, что ковид бьёт по нервной системе). По всей видимости, его друг-художник был не в состоянии воспринимать этот разговор.

Говорят, любовь не ошибается. Если мы изначально нацелены на конструктив, на то, чтобы поговорить с человеком спокойно, плодотворно и для него, и для себя, соответственно, мы и подбор решений подбираем соответствующий. Если мы внутри настроены на другое, на то, чтобы поскорее разговор завершить, если внутри презираем собеседника, то и разговор встраивается иначе.

Что интересно, когда мы хотим быстрее закончить разговор – он может длиться дольше, чем если бы мы были настроены на конструктив. Когда мы хотим взаимной пользы, не презираем собеседника – он, бывает, успокаивается после нескольких наших слов. Он чувствует что-то такое в наших словах, что внушает ему доверие. Если же мы говорим красивые слова, но думаем о том, как бы поскорее развязаться с этим человеком, то что-то в наших словах его смущает. Он начинает переспрашивать, мы начинаем раздражаться. Начинается перепалка, и в итоге мы пускаемся в полемику, разговор удлиняется.

Общий принцип, который озвучивается во многих беседах, ответах и статьях: если мы изначально стараемся по-христиански относиться к собеседнику – между нами образуется какая-то невидимая связь. При наличии этой связи у нас будто появляется подсказка, где грань. Первое время необходимо эту грань нащупывать путём рациональным. Когда мы собираем все данные о разговоре, о наших ощущениях, с помощью разума освященных Евангельскими истинами, рассматриваем, как прошёл разговор, с пользой для души или с вредом – то постепенно навык к рассмотрению закрепляется на более глубоком уровне. Чувство грани не требует больших интеллектуальных затрат. Мы начинаем чувствовать эту грань на уровне навыка.

Здесь можно вспомнить слова апостола Павла о чувствах, которые навыком приучены к распознаванию добра и зла (Евр 5.14). Если мы хотим сказать что-то, но ещё не успеваем понять, что эти слова мы хотим сказать под воздействием гнева, – то, пытаясь их сказать, чувствуем, что что-то нас смущает, и тормозимся. Потом, рассматривая ситуацию, мы понимаем, что эти слова говорить не нужно.

У людей, которые в целом стараются жить по любви (не только в общении, но и в отношении всей жизни), появляется такт, который можно сопоставить с кротостью. Быть кротким – не значит быть молчаливым, пассивным человеком, об которого все вытирают ноги. Кроткий человек и сам не смущается, и других не смущает. Человеку даётся настолько хорошо чувствовать собеседника и ситуацию, что он и дело обсудить может, и не допускает конфликтной ситуации.

Чтобы научиться общаться, нужно стремиться не только к этому, но и в целом строить жизнь. Рождается понимание, чувство грани и в еде, и в отдыхе. Посмотрел один фильм, два. Понимаешь, что если посмотришь третий – на душу найдёт помрачение. Поел, чувствуешь себя хорошо – пора трапезу заканчивать.

Если в жизни не переступать эту грань, то постепенно и в разговоре начинаешь чувствовать грань.

Можно прикинуть примерные ограничения по времени, когда разговор строится вокруг несерьёзных тем. Например, если коллега начинает кого-то осуждать, ввязывая тебя в неконструктивные разговоры. С одной стороны, надо умудриться не осудить и её, не оттолкнуть; с другой стороны, надо каким-то образом реализовать задачу самому не ввернуться в этот водоворот. Поэтому можно проявить какой-то знак внимания, но для себя наблюдать за временем. Речь идёт не только про осуждающие разговоры, а вообще про разговоры, где человек чем-то с тобой делится, не спрашивая тебя. Хотя и у таких типов есть подразделения на подтипы. Бывает, человек вроде не спрашивает совета, но делится с целью выговориться – и получает облегчение, а ты не получаешь вреда. А бывает, что человек, как говорят в народе, «сливает в уши» информацию жесткую, негативную.

Один миссионер говорил, что контроль времени критически важен. Если человек длительное время находится под воздействием негативной информации, а он внутренне к этому не готов, у него не выстроен иммунитет, – то он начинает этой информацией пропитываться, заражаться. Поэтому, если ты проявил внимание, выслушал человека, дал возможность высказаться, – минут через 15 можно аккуратно с ним попрощаться. Человек поймёт тебя, если ты уделил ему какое-то время, проявил сопереживание эмпатию.

Свт. Тихон, Патриарх Московский и всея Руси, неся своё патриаршее служение, был, как можно понять, чрезвычайно занят. У него было правило: говорить с мирянами 5 минут, со священниками – 10, с архиереями – 15. Конечно, речь не о том, чтобы подчинить жизнь жесткому таймингу. Ведь бывает, даже если не обсуждается серьёзный вопрос, разговор занимает и больше времени – мы ведь люди, а не роботы. Какая-то сердцевина в нас подсказывает: сейчас стоит выслушать человека…

Беда, если человек начинает определять себя в своих поступках только «таймингом», «целесоообразностью», «функционированием». Он всю жизнь балансирует между «оптимальными режимами», всю жизнь барабанит башмаками, крутя по кругу жернова.

Но в целом иметь ввиду разумное ограничение не помешает, ведь бывает, мы увлекаемся в бессмысленные разговоры. Речь не о том, чтобы следовать тем советам, которые предлагаются в некоторых руководствах по тайм-менеджменту, например, «обращать внимание только на те дела, которые ведут вас к успеху, а на разговоры с коллегами внимание не обращать, потому что они не ведут вас к успеху». Когда человек перестаёт обращать внимание на разговоры с коллегами, он перестаёт быть человеком. В своей автобиографии «Большая Молли Блум», автор, которую называли принцессой покера, рассказывала, как она заматывалась в богемную жизнь Лос-Анжелеса, а также – что именно участие в добровольческой деятельности помогало ей помнить, кто она есть. Приходя бесплатно помогать умирающим детям, она чувствовала, что в ней пробуждается что-то человеческое. Ещё неизвестно, кому из нас больше поможет то сочувствие, которое мы высказываем: ближнему или нам. Может, мы в этот момент реанимируем в себе человеческий статус.

Учитывая все моменты человеческого характера, со временем нужно приучать себя не вворачиваться в провалы. Идёшь, не заметил на «яму», провалился – и минус два часа времени (условно). Душа неспокойна, разорвана вследствие характера обсуждаемых тем. Мы злимся на себя, что время ушло. Надо приучать себя, если разговор связан с эмпатией, с любовью, с реализацией заповедей – то, даже если мы теряем время, такого рода общение нас наполняет радостью, осознанием правильно сделанного дела. Да, мы не успели что-то по работе, но помогли человеку.

Не нужно рассматривать это в русле эгоизма, будто мы разговариваем с человеком, только чтобы потом чувствовать себя хорошо. При таком эгоистическом подходе радость становится очень редкой гостьей.