Ты говорила, что твоя мама ходит в храм. Иногда она выступает с требованиями, которые тебе кажутся нереалистичными, при этом свои вмешательства в твою жизнь она подкрепляет ссылками на Священное Писание, на слова о почитании родителей и так далее.

В начале ответа хотелось бы тебя предостеречь от попытки решить как этот, так и другие вопросы, поспешно. Сейчас интернет заполнен короткими роликами, где часто даётся односторонний подход к проблеме. В одном ролике, например, сказали: «Надо сепарироваться от родителей», хотя при этом могут возникать определённые сложности, но их никто не учитывает… Но сейчас не об этом.

Твои дети и их модель поведения по отношению к тебе будут в чём-то формироваться исходя из твоего отношения к родителям, в частности, к маме.

Поэтому, чтобы прийти к некой взвешенной позиции, которая учитывает разные варианты, необходимо углубиться в этот вопрос. Речь не идёт об одной позиции – «слушайся во всём» или «ни в чём не слушайся». Ответ человек находит сам, когда, во-первых, у него появляется понимание вопроса. И, исходя из конкретной ситуации, он понимает, где можно прислушаться, а где прислушиваться не стоит. Но при этом и в первом, и во втором варианте стоит сохранять эмпатию, уважение к маме.

Приведу несколько размышлений, к которым ты добавишь что-то своё. Получится некая линейка взглядов. Тогда при столкновении с таким сложным вопросом можно будет вспомнить, что об этом ты слышала, и попытаться сопоставить с новой уникальной конфигурацией. Совесть – как раз тот инструмент, который помогает найти уникальность ситуации. Как говорил Виктор Франкл, понять, как правильно поступить в данной ситуации, может только тот человек, совесть которого находится в спокойном, мирном состоянии. А находится она в таком состоянии, когда человек против неё не идёт.

Слова о почитании родителей сопровождаются обетованием, что у человека будет благо, или, как говорил один духовный автор, в жизни его будет удача. Конечно, это благо можно проследить и в социальном аспекте, и даже в нейрофизиологическом. Когда человек с любовью и пониманием относится к родителям, его дети видят такую модель поведения и воспринимают её для себя как руководящий вектор. Но есть и момент, который не укладывается ни в социальную, ни в нейрофизиологическую концепцию. Человек, почитающий родителей, в жизни получает божественную поддержку.

Но надо понимать, что это почитание не всегда выражается в детальном следовании всем инструкциям, которые дают родители. Я знал одну очень хорошую девушку, которая познакомилась с молодым человеком. Она была немного старше него. Он был амбициозным, его родители видели в нём звезду. Дело шло к браку в понимании этих молодого человека и девушки. При этом он постоянно позиционировал себя как мужчину, который в семье будет принимать решения. Хотя он был человеком верующим, он говорил, что даже никакие священники ему здесь не указ. Но когда он объявил родителям о своём решении вступить в брак, они восстали против этого. Восстали не по объективной причине.

Какая может быть объективная причина? Молодой человек вернулся из армии, у него нет жизненного опыта. Грубо говоря, он, пока был в армии, долгое время думал о женщинах. Только он вернулся, обольщение какой-то женщины попало на почву, подготовленную таким долгим пребыванием в обстановке, где он не видел ни одной женщины. Здесь родители могут сказать: «Сынок, дело твоё, но мы советуем тебе повременить. Понятно, в армии тебе было тяжело, но сейчас это впечатление потихоньку пройдёт, ты оттаешь, осмотришься и сделаешь выбор». В таком состоянии молодой человек может быть не в состоянии оценить, сможет ли стать хорошей женой девушка, с которой он сейчас собирается вступить в брак. Возможно, он вступает в брак только потому, что у него сейчас особо обострен инстинкт размножения?

Но здесь ситуация была другая. Родители воспротивились по той причине, что девушка была, с их точки зрения, не пара сыну. Она достаточно хорошо зарабатывала, но родители, возможно, желали видеть рядом со своим сыном дочь магната. Они сказали ему: «Если ты на ней женишься – мы от тебя отказываемся». Это чистой воды манипуляция. Как родители могут отказаться от ребёнка? Причём одно дело, если бы ребёнок ограбил фамильный склеп, надругался над священной памятью своего рода или совершил страшное преступление. Но даже в этом случае, когда человека отсекают от рода, если это производится не на эмоциях, – цель преследуется благая. Для человека, потерявшего всякие моральные ориентиры, отсечение от своей семьи будет хоть каким-то знаком, что он поступил неправильно.

Здесь же это было просто инструментом манипуляции. Хотя они люди верующие, ходят в храм, имеют духовника. Молодой человек, желая их успокоить, решил отложить свадьбу на 6 месяцев. Но когда, по прошествии этого срока, он решил отложить свадьбу ещё раз, стало понятно, что он не сможет пойти против мнения родителей. Притом это был мужчина, который ещё вчера говорил, что ему батюшки не указ, который, читая с будущей супругой своей Псалтирь, менял слова (где было единственное число, читал во множественном). Когда супруга говорила, что Священное Писание надо читать, как оно написано, а не придумывать что-то, – он говорил, что он мужчина, он глава семьи. А здесь получилось, что он даже не объяснился с ней.

Решение родителей было основано не на Священном Писании, а на собственных страстях. В данной ситуации по-христиански нужно было поступить иначе, сказать: «Мама, папа, я вас очень люблю и уважаю, ценю ваше мнение. Но в данном случае Священное Писание говорит и о супругах: «Оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть”» (Еф 5.31).

Прислушиваясь к Священному Писанию, нужно прислушиваться во всей полноте. Есть заповедь о почитании родителей, но есть и слова о том, что мужчина прилепляется к жене и оставляет отца и мать. Это не значит вычеркнуть их из жизни. Это значит, что образуется новая семья.

Если родители заставляют жениться на том, кто с их точки зрения является лучшей парой, – этот вопрос требует рассмотрения. С одной стороны, молодой человек может не иметь жизненного опыта или находиться в состоянии аффекта. Если при этом он знает, что родители никогда не желают ему зла, если родители очень проницательны и очень хорошо знают своего сына и его потенциальную невесту, – то, возможно, стоит к ним прислушаться. Но может быть подозрение на действие страстей у родителей. Если человек соглашается на уговоры родителей, как он будет соответствовать словам из Священного Писания? Как прилепится к жене своей и будет с ней единым? Как прилепится к той, которую не любит, за которой пошёл только потому, что об этом сказали родители?

Если родители настаивают, чтобы человек, имеющий доступ к материальным ресурсам, вопреки своей и совести, вопреки регламенту эти ресурсы стал выводить из оборота компании и переводить на неучтённые счета? Здесь родители призывают к преступлению. В мировоззрении человека, который старается свою жизнь согласовать со Священным Писанием, это призыв ко греху.

Святые отцы единогласны в том, что, если кто-то призывает тебя ко греху, кто бы он ни был, нужно прерывать с ним общение. Потому что для нас связь с Богом, следование Истине превыше человеческих привязанностей.

Конструктивное почитание родителей

Один человек из деревни рассказывал, как он ухаживает за своими очень старенькими родителями. Сами за собой полноценно ухаживать они уже не могут. Он с заботой и любовью приезжает к ним, готовит им еду, является опорой и поддержкой. Это истинное почитание родителей.

Далее пример, который учитывает две позиции, хотя заимствован он не из детско-родительских отношений, но из близкой области. Речь идёт о духовном отцовстве, об отношениях духовного отца с духовным сыном. По сути, это то же самое, что и родительство, даже больше. Духовные узы бывают крепче, чем узы родства.

В одной монашеской повести описан случай. В местность, где жил старец с учеником, пришёл очень опытный подвижник. К нему, как к человеку опытному, отовсюду стали стекаться монахи, чтобы он дал им какое-то назидание. Посетителей было много. Старец, на территории которого поселился этот подвижник, стал завидовать. Как-то он сказал ученику: «Иди и скажи вновь пришедшему, чтобы он уходил отсюда». Сказал он это не по объективной причине, как если бы тот смущал местных людей, или причинял бы им вред, или если бы он пьянствовал, или шумел по ночам. Здесь решение было принято из зависти. Ученик понял это и поступил и с уважением к своему наставнику, который впал в некое искушение, и одновременно с любовью к Закону Божьему. Он подошёл к подвижнику и сказал: «Мой авва послал спросить, не нуждаешься ли ты в чём, всё ли у тебя хорошо, нужна ли тебе какая-то помощь». Подвижник умилился и попросил передать старцу благодарность за такое попечение. Вернувшегося ученика старец спросил, сказал ли он, чтобы подвижник ушёл. Ученик ответил, что сказал, но подвижник попросил дать ему немного времени. Через некоторое время старец, видя, что подвижник не уходит, отправил ученика прогнать его. Ученик пошёл к нему и вновь с участием спросил, не нуждается ли тот в чём-то, потому что авва очень беспокоится о его здоровье. Вернувшись, он снова сказал старцу, что подвижнику нужно какое-то время. Когда это время прошло, старец, охваченный страстным движением, решил сам пойти и прогнать подвижника. С такой решимостью он пошёл к его келье, а подвижник, видя приближающегося авву, подумал, что тот лично идёт его проведывать и спросить о здоровье. Он умилился и, выйдя навстречу, обратился к старцу со словами: «Благодарю тебя, мой брат, чтобы так обо мне заботишься, что посылаешь своего ученика проведать о моём здоровье». Наставник стал выяснять у ученика, в чём дело, и понял, что ученик говорил не совсем то, что он требовал от него. Тогда он понял, что ученик по духовному устроению гораздо выше него. Старец поклонился ученику и сказал: «Отныне я твой ученик, а ты мой наставник, потому что ты превзошёл меня». Ведь ученик покрыл любовью своего авву, он повёл себя настолько корректно, мягко, что в итоге и старец вразумился. Если бы он сходу стал обличать своего авву, говорить, что он не по-монашески себя ведёт, старец мог разнервничаться. Возможно, он был в таком состоянии, что был не способен в тот момент что-то понять.

Этот пример объединяет разные непонятные ситуации. Бывает, родители говорят что-то против нашей совести. Здесь, сохраняя к ним уважение, но и исходя из того, чтобы не поступить так, как не позволяет наша совесть, мы не соглашаемся с родителями. Но не потому, что мы возмущены, а потому что есть чёткое основание.

Если нет чётких оснований, а мы отказываем другому человеку во внимании, помощи – то нам невозможно будет сохранить внутренний мир. Помысел будет крутиться внутри нас. Есть люди, которые поступают, рубя с плеча, и на первый взгляд кажется, что их дела идут удачно, будто они решают всё чётко, быстро. Но их не покидает тревожность, нет покоя внутри, потому что они недостаточно понимают основания своих поступков.

Манипуляция текстами

Мы знаем, что многие секты манипулируют священными текстами, вырывают строчки из контекста, используют не по назначению. Священное Писание дано человеку для жизни, для того, чтобы он мог развиваться в Церкви. Первоначально все священные тексты Нового Завета были написаны именно как наставления общинам. И когда люди, не состоящие в христианской общине, в Церкви, начинают по своему измышлению перекраивать Священное Писание, – они выводят из него не те смыслы, ради которых эти тексты составлялись.

В христианском мировоззрении есть идея смирения и любви. Часто ей манипулируют. Часто на работе принято перерабатывать на 3 часа сверх нормы. Дома человека ждут дети, он уходит во время, оговоренное контрактом. Рабочее время негласно продлевается, его спрашивают, почему он уходит так рано? «Видишь, все работают, а ты почему не работаешь, почему ты такой не смиренный?». Не всегда здесь возможно уйти, бывает, по разным причинам человек, чтобы не лезть на рожон, может остаться вместе со всеми. Но где-то нужно изъявить свою позицию, чтобы работа не была в ущерб семье, детям. Если видно, что человек рефлексирует, – то на него, по мнению начальства, можно бесконечно нагружать дела.

Есть статья на тему манипуляции «Почему гомосексуализм исключили из списка заболеваний». Автор говорит, что ЛГБТ-сообщество – это некий инструмент по разрушению шкалы ценностей. Слова о любви, смирении актуальны в христианской системе ценностей. Но когда создаётся пространство, в котором эти ценности разрушены, но слова христианские остаются, – получается манипуляция. Создаётся жестокий, бесчеловечный социальный конструкт, который вызывает у человека протест. А ему говорят: «Ты должен смиряться, ты должен полюбить всё это…» Человек даже испытывает некое смущение, он слышит христианские слова, ссылки на Священное Писание, но понимает, что речь идёт о какой-то дичи.

Автор этой статьи писал, что манипуляция является многоуровневой. Чтобы в ней разобраться, человеку нужно быть образованным в культурологическом, религиозном планах. Тогда человек может сказать: «Постойте. Любовь и послушание – это немного о другом. Это не о том, что сейчас я должен принять то, о чём вы говорите. Принимая это, я вступлю в противоречие с другими важными смыслами и принципами».

Также, если родители ссылаются на послушание, которое ты должен исполнять, нужно смотреть, о чём они говорят, в чём здесь заключается подлинное послушание родителям.

Подлинное послушание – это забота о них, не бросать их в старости, потерпеть их, когда у них внутреннее искушение, когда они ругаются. Не надо говорить: «Что ты на меня кричишь?!», надо понимать, что сейчас у мамочки искушение. Если ты потерпишь – то и тебя потерпят.

Но если тебе надо куда-то идти, если тебя ждут, или если ты считаешь, что сейчас твоему ребёнку неполезен какой-то контент, а мама дарит ребёнку приставки. Бывает, ребёнок плохо учится, у него рассеянное внимание, а тут бабушка дарит ему дорогую приставку или телефон. В итоге у ребёнка учёба идёт в минус, а бабушке невозможно объяснить что-то: она хочет строить с внуком отношения, причём строить так, как она это понимает. Но не понимает, что это вредит внуку. Здесь надо понимать, что ответственность за воспитание ребёнка несёт мама. Здесь надо соблюсти мир со своей мамой, бабушкой ребёнка, но и защитить самого ребёнка. Если ему неполезно в данный момент, – потихоньку, без ругани, но где-то и твёрдо, последовательно проводить свою линию, проявлять свою позицию как матери, ответственной за воспитание своих детей.

Надо развиваться, читать, вдумываться, и главное – по совести решать каждую встречающуюся ситуацию. Когда мы поступаем по совести – наше мышление в хорошем смысле слова изощряется, становится гибким, пластичным, не в том смысле, что нас начинают размываться ценности, а в том, что мы всё лучше начинаем понимать социальный контекст тех ситуаций, в которых оказываемся. Бывает, ребёнок сидит в телефоне круглыми сутками, а мама говорит: «Не страшно». Может, не получится на 100% отделить ребёнка от телефона, может, это невозможно. Но какая-то творческая позиция может подсказать смешанный подход. Сегодня – выходной: телефона может быть больше, а завтра – учёба: не обессудь, в этот день телефона будет поменьше. На первый взгляд родители заставляют прилагать усилия, плод которых не так и велик. Но на самом деле здесь родители сами учатся принимать решения, разговаривать с человеком. А тот навык, который они приобретают, разговаривая с ребёнком, помогает им потом и с другими людьми. Но самое главное, что ребёнок учится дифференцированному подходу. Потихоньку и до него доходят какие-то моменты, и учёба выпрямляется.

В качестве постскриптума

Существуют разные приёмы, которые используют социопаты и психопаты. Я не говорю, что твоя мама относится к этой категории. С этими приёмами не мешает хоть раз ознакомиться. Они нацелены на «затыкание рта». Психопат ставит под сомнение твой мир, твою систему суждения путём критики, унижений. В разговоре он может ставить вопрос не по существу разговора, а переходит на совершенно иные темы.

Например, бабушка подарила ребёнку приставку, через некоторое время приходит в гости и спрашивает, где приставка, которую она подарила. Ты говоришь ей: «Мама, он стал учиться хуже. Мы договорились и на время учёбы запаковали приставку и убрали в шкаф. Будут каникулы, тогда какое-то время, час-два, можно будет поиграть». И если мама начнёт говорить: «Ты меня никогда не слушаешь, ты плохая дочь», – это будет как раз приём манипуляции. На данный момент речь идёт о приставке, аргументы принимаются только по данному поводу. А когда аргументы по этому поводу закончились или вообще не выносятся на обсуждение, и вместо этого происходит переход на личности и оскорбления, – значит, речь идёт о манипулятивном приёме. Есть закон: когда начинается манипуляция – надо останавливать разговор. Дальше можно не вникать и не переживать. Если мы начинали с того, что мы не следуем рекомендациям, которые нам даются, мы изучаем манипулятивные приёмы, сейчас мы на время прерываем дискуссию. И пока разговор длится, надо стараться сохранить как можно более взвешенную в эмоциональном плане позицию. Пока дискуссия невозможна, так как собеседник настроен на манипуляцию.

Есть манипуляция тонко аргументированная, а есть нахрапистая – когда всё, что есть в человеке, ставится под сомнение, под критику. Подобная манипуляция хорошо показана в фильме «Похороните меня под плинтусом», где это показано в чём-то гротескно, но тем не менее. Бабушка оттеснила свою дочь от воспитания внука. Пока бабушка занималась внуком, лечила его от болезней, которые сама придумала, она ощущала себя нужной. Внук держал под кроватью шкатулку с фотографией своей мамы – к ней мальчика даже не допускали. Бабушка свою позицию прикрывала правильными словами: внука надо спасать, внук болеет, здесь ему будет лучше. С таким успехом она могла бы начать цитировать и христианские тексты: дочь должна слушаться мать, как она распорядится в отношении внука, – игнорируя при этом, что есть и другие христианские тексты.

Если будешь стараться сохранить мир с мамой, дальше ты найдёшь верный путь. Хочется предостеречь от советов, встречающихся у разных психологов: «Говорите маме «хорошо, хорошо», а сами поступайте, как считаете нужным». В этом есть лицемерие. Эту позицию увидит ребёнок и может начать применять её по отношению к тебе. Не стоит идти путём глобальных упрощений. Надо развиваться, вдумываться в каждую ситуацию, и тогда многое станет понятным.