После рождения второго ребенка ты столкнулась с протестом старшей дочки. Она перестала реагировать на просьбы и только требует внимания. Причиной для истерики может послужить что угодно – хочет гулять или не желает ложиться пасть. У тебя на руках второй ребенок, который почти не спит один. Ты срываешься, наказываешь. А в ней словно нет страха. Она не сгибается. Отказывается ложиться и подниматься. Отказывается поднимать то, что разбросала. Перестала подчиняться совсем (даже под страхом наказания). Порой ведет себя неадекватно, как пьяная. Ты плачешь и не знаешь что делать. Доходишь до ненависти. В душе разлад и ужас. Не верится, что старшая дочка станет нормальным человеком.

О воспитании см. материалы, объединенные в подборку «“Родители – Дети – Воспитание”. Лекции и тексты иеромонаха (Прокопия)».

В начале своего ответа приведу слова одной знакомой. Она ведет проект «Площадка», в котором дети учатся общаться друг с другом, договариваться, строить совместную игру.

«В воспитании детей вообще нет смысла стремиться к какому-либо совершенству. Важно помнить – то, что сложилось неправильно, залечится со временем, станет менее заметным. Бог нам в помощь. Ревность – нормальное, здоровое явление, когда речь идет о маленьких детях. По мере роста к каждому мальчику и девочке приходит способность переносить чувство ревности и относиться к своим младшим даже с интересом. Они становятся друзьями. Они вместе играют. Ревность – это огромное чувство гнева. Посмотрите сколько сил у этого маленького ребенка, который ревнует. Его переполняет гнев – Ну как же так? Была мама моя! Единственная! Лучшая мама на свете! А теперь она чья? Не моя? Уж если взрослые не могут сдержать гнева, как этого можно требовать от детей. Да, они непослушные. Они топают и ломают. Кричат. Они не могут себя обуздать. Они не просят о помощи. Они просто плохо себя ведут.

Что здесь можно посоветовать? Это очень тяжело. Невыносимо. Но любви у нас хватает. Сначала на одного. А потом мы открываем в себе возможность любить обоих. Любви много. Ее и на двух хватит, и на трех. Есть семьи, где и восемь, и девять детей. Там любят всех, и среди восьми нет любимчиков. Спокойная забота. Где брать силы? Да, в молитве. Да, в том, чтобы высыпаться. В том, чтобы искать помощи и поддержки у других людей. Да, осознавать, что и это пройдет. Да, искать пути, которые не написаны в книжках, которые обусловлены вашими личными возможностями, вашим бытом, вашим домом. Просто идти. Идти и верить. И это пройдет. Обязательно. Непременно. Есть такие периоды, когда непросто. Вы были вдвоем, а теперь надо переформатировать эти отношения. Надо научиться быть втроем. Вы в этой ситуации тот, кто ведет. А дети подстроятся.

Тот факт, что Вы поднимаете руку на дочку и потом горюете – это тоже про гнев. А что если к этой ситуации отнестись, как к испытанию, благодаря которому Вам нужно научиться с ним (собственным гневом) справляться. Гнев – мощная сила, которую можно трансформировать. Раз сдержав ее, она находит потом себе воплощение в чем-то творческом и созидательном.

С ревностью детей сталкиваются почти все родители, у которых рождается второй ребенок. Что же можно сделать? Разговаривать! Разговаривать душевно и в те моменты, когда ребенок спокойный. Не может же старшая девочка быть все время беспокойной. Предупреждать. Работать на опережение. Рассказывать старшей дочке, как взрослой – «Да, у нас родился еще один ребенок. И мне непросто. И мы сейчас пойдем гулять. И я понимаю, что тебе не хочется». Дорогу осилит идущий. Просто идите. Пройдет время и все будет хорошо. И дочке тоже нужен подобный опыт. Благодаря ему дети преодолевают свой эгоцентризм. Так появляется способность чувствовать, что помимо них в этом мире есть еще кто-то. Не отчаивайтесь.

Вы беспокоитесь за ее будущее. Станет ли она нормальным человеком? Нет ли у нее какой-то патологии? Когда появилось это беспокойство? Было ли оно до того, как родился второй ребенок? Вспомните. Были ли Вы рады ее появлению на свет? Нравилось ли Вам ее обнимать, проводить с ней время? Была ли она послушной? Тогда Вам казалось, что у нее есть некая патология? Если до рождения второго малыша все было хорошо, значит, у нее есть опыт гармоничной жизни.

Все мы вообще-то плохоприспосабливаемые существа. Нам хочется, чтобы все было, как прежде. Мы не хотим меняться. Вот и она требует, чтобы было как прежде. Вспоминайте почаще, какая она красивая, умная, талантливая, как одарена Богом. Это долгожданный, любимый ребенок. Счастье Ваше.

Если были проблемы и раньше, если и до появления второго малыша проявлялись беспокойство, агрессия, импульсивность, проблемы с засыпанием, то, наверное, имеет смысл обратиться хотя бы за консультацией к неврологу, посоветоваться.

Если подобных проблем не возникало, то сейчас, скорее всего, просто период адаптации. Нужно всем вам вместе научиться жить по-другому. Не надо требовать от себя многого – все успевать, стать идеальной матерью. Идеальных матерей не бывает. По возможности занимайтесь только детьми. Хорошо было бы, чтобы кто-то помогал Вам, максимально взял на себя заботы по дому. Попросите о помощи и будьте с детьми. Когда младший спит, попробуйте обнять старшую дочку. Обнимите. Поговорите. Скажите, что Вы ее очень любите. Вглядитесь в ее лицо. Ведь она просит Вас – обними меня, мама. Она же Вас не отталкивает. Она же хочет удостовериться, что Вы ее любите. Так покажите ей. Она уже большая. У нее развивается память. Со временем ей станет достаточно не все время быть обнятой Вами, а помнить о том, что мама рядом, даже когда ее нет. Но это приходит позже.

Сейчас такой период жизни, когда маленькие дети зависят от Вас полностью. Они не выживут без Вас. Вы капитан на этом судне. Они матросы, которые не знают, что делать с кораблем, если он попал в шторм. Судно разобьет и все погибнут, если капитан не знает куда вести корабль. Сохраняйте спокойствие. Просите в тот момент, когда обуревает гнев – Господи, помилуй. Господи, помоги. Или как прп. Елеазар Анзерский – Господь с нами уставися.

Постарайтесь в тот момент, когда хочется поднять руку на ребенка, остановиться с помощью молитвы. Один раз получится и будет легче. Постарайтесь в тот момент, когда Ваша девочка кричит и плачет, сказать ей – Я тебя люблю. И если она продолжает кричать, скажите ей еще раз – Я тебя люблю. Скажите Господу – Спасибо, Боже за то, что подарил мне этого ребенка. Красивого. Умного. Талантливого.

Ну и пусть Вы опоздаете. Ну и пусть Вы не оденетесь за 15 минут. Пусть расписание не получается. Пусть не съедите вы сейчас всю кашу. Пусть не успеете на развивашки. Пусть не поменяете вовремя памперс. Сейчас это неважно. Нужно сейчас, чтобы все вы научились быть втроем, чтобы вам втроем было хорошо. Когда это получится, тогда и памперсы, и еда, и сон наладятся. Будьте капитаном. Господь с Вами.

Не уверена, конечно, что у Вас найдется время, но все же порекомендую книгу протоиерея Феодора Бородина «Сотвори любовь». Он сам многодетный отец. К нему можно обратиться и задать вопрос по поводу воспитания детей или посмотреть его лекции, опубликованные в сети интернет».

Руководитель реабилитационного центра для трудных подростков так же отмечала возникающее чувство ревности у старших при рождении второго ребенка. Она поделилась и своим опытом. Старший сын после рождения младшего брата со временем, стал называть его «наш мальчик». Включился с заботу. Конечно, в идеале в семье должно быть трое детей и это как минимум. Один ребенок в семье рискует вырасти эгоистом. Двое – противопоставление, конкуренция за внимание родителей. Когда детей трое (как минимум) – гасится прямое противопоставление. Появляется своя компания, свои истории межличностные. Дети учатся предпринимать чтобы то ни было сообща. Отныне они представляют собой маленькую банду (в хорошем смысле – крепко сплоченная группа). Свои интересы. Свои планы.

Эта мысль может показаться и естественной, и банальной. Ребенок, который внимания родителей недополучает, начинает провоцировать – если не приласкают, так пусть хоть ударят. Ребенок, который меньше всего заслуживает любви (хуже всего себя ведет), больше всего достоин любви. На практике такое чадо хочется подчинить себе, сломать. Есть общий принцип, озвученный в Катехизисе епископа Александра Тянь-Шанского, – сатанинская гордость. Стремление к единству неуничтожимо в природе личности, как ангела, так и человека. Если невозможно достичь единства любви, то возникает желание достичь его во взаимном саморазрушении.

Один мальчик рассказывал про кошку (не в отношении детей, конечно, пример, но все же). Он хотел ее погладить. Кошка стала вырываться, а мальчишка в ответ начал ее душить. Он добивался, чтобы ее воля сломалась, чтобы она уже послушно принимала от него так называемую ласку. С детьми порой хочется поступить так же. Это большое, конечно, искушение. Когда со временем не на уровне интеллекта, но на уровне других систем будет распознано, будет изменена доминанта по Ухтомскому, тогда рождается иная реакция, в которой больше сострадания.

Не обязательно сразу бежать на Исповедь, как только произошел срыв. В житии аввы Дорофея описана следующая ситуация. Он нес послушание в больнице. И если срывался на кого-то из болящей братии Обители, то уходил в каптерку и там плакал. Можно сугубо помолиться, если есть возможность. Встать на коленочки и своими словами попросить у Бога прощение.

Приступы гнева жгут сердце. Но это жало боли помогает реализовать некую жажду поступать иначе. Если мы, например, три поклончика сделаем за того человека, на которого прогневались и читаем молитву от неприязни, гнев постепенно уходит. Если не ожесточаемся, если приносим покаяние, то со временем гнев отступает. Хуже, когда люди входят в состояние озлобленности, привыкают к ругани (по поводу и без такового), и она становится естественной.

Ты говоришь, что у тебя не сложились отношения с детьми, которые приходят играть туда же, где и ты гуляешь с детьми. Они смачно ели мороженное, тебе показалось, что они дразнят твою дочку, которой мороженое лучше пока не есть. Ты не удержалась, сделала им резкое замечание, теперь они будто намеренно подходят ближе и при дочке нарочито демонстративно что-то жуют.

Ты поставила ребят в положение конфронтации, им как-то надо защищаться, отстаивать свой авторитет доступными им способами. Тебя они задеть не могут, значит, будут задевать твоего кота, твоего ребенка. А что если наладить с ними отношения? Веди себя с ними, как со взрослыми (в хорошем смысле слова). Что значит «как со взрослым» в плохом смысле? Директор реабилитационного центра для трудных подростков приводила следующий пример. Неполная семья. Мама общается с сыном, словно со взрослым мужчиной. Мальчику 14 лет, например. Она предлагает подростку решать свои проблемы самостоятельно. И самое главное, что мать ждет от него того, что может дать только взрослый мужчина. Естественно, оправдать эти ожидания не может. Единственный для него выход -– имитация, подыгрывание, фальшь. Так начинаются аномальные истории в семье. А как в хорошем смысле? Поздороваться. Спросить как дела. Можно даже их угостить сладким.

Не надо их осуждать. Они почувствуют и отплатят соответствующим образом. Даже если ты слышишь один мат, это еще не значит, что ребята плохие. Просто им хочется казаться взрослыми. Они хотят, чтобы их речь была значительнее, страшнее, внушительнее, матернее (так они воспринимают взрослых). Поэтому они и ругаются нарочито. Но в том и дело, что это лишь социальная маска. Если этот покров миновать и увидеть искру (что, конечно, непросто), то с ними можно договориться. Очень помогает наставление Порфирия Кавсокаливита. Она рассказывал про одного учителя. В его классе учился самый отъявленный хулиган. Педагог поделился, что ему подарили велосипед, на котором он ездить не умеем и просит помощи. Хулиган вызвался. Так они подружились.

Что-то подобное есть в одной из серий журнала «Ералаш» с Хазановым. Итальянская школа. Хазанов – молодой учитель. Он приходит в класс, полный настоящих сорванцов. Метким выстрелом из рогатки по мухе, педагог завоёвывает их уважение. Его авторитет признан и все «сдают оружие».

Нужен жизненный опыт. Пока тебе трудно представить, что эти внешне грубые ребята способны на метаморфозу и могут проявить благородство. Я хоть и не фанат психологии, но один совет мне понравился. Описана терапия антисоциального расстройства личности (нарочитое хулиганское поведение, игнорирование общепринятых норм, преследование исключительно своих целей и желаний). Диалог с человеком, страдающим подобным расстройством можно начать с представлений о его целях. В чем они? Доучиться? Но для этого нужно не конфликтовать с учителями. Через этот прием можно многое объяснить. Да, во время разговора такие дети зачастую провоцируют, обманывают. В случае несильной провокации лучше не обращать внимания. К тому же, обнародование манипуляции скорее вызовет поиск более изощренного воздействия с их стороны. Реагировать, безусловно, надо, но лишь на очевидное хамство. Лучше вкладываться в сам урок, в само общение.

На сайте Обители опубликована работа «Родители и дети». Ч. 3: «Уважение за уважение…»

Да, если взрослые говорят только на уровне запрета (в случае мата, например, – никогда таких слов не говори), то у ребенка возникает желание побыстрее повзрослеть, потому что взрослые ассоциируются с алкоголем, сигаретами и матерными словами. Возникает интрига. Хочется всего этого достичь. Очень важна от родителей конструктивная рефлексия. Спокойно и без ажиотажа. Важно ребенку объяснять, что эти слова мешают. И это будет правдой сказать, что такому человеку трудно радоваться.

Про мат много и многие писали. Та же доминанта по Ухтомскому. Через лексику меняется восприятие мира. Джек Лондон хоть матом и не ругался, но у него нецензурная лексика была внутри – на уровне мировоззрения. В прошлом моряк. Без образования. Начитался книг (скорее всего самых поверхностных, популистских). Кстати, США родина бихевиоризма. Это направление отказывает человеку в сознании. Джек Лондон пришел к выводу, что женщина не более чем самка. Его мировоззрение изменилось не только в отношении женского пола. Ему стало казаться, что он заглянул за изнанку жизни и, дескать, поплатился тем, что узнал правду. Но какую правду он узнал? Ему жизнь просто опротивела. Он объезжал свое поместье на коне и не мог любоваться его красотой. Он думал о том, сколько людей пролило кровь, чтобы завладеть этой землей. В его жизни появился алкоголь.

Еще к теме мата. Если люди постоянно ругаются, то не могут уже воспринимать жизнь с позиции красоты, радости. Душа грубеет. Мат – это не достижение взрослых людей. Это глубокое несчастье, которое не дает радоваться, любить других, чувствовать себя хорошо. Матерящиеся люди унылы. Им нужно постоянно питаться этой черной энергией мата, чтобы существовать. А вот сердце чистое дает силы постоянно.

Нужно учиться находить общий язык с окружающими. Уважать. Тогда и ругаться при тебе будут меньше. Исповедница Параскева Матиешина в годы гонений была сослана туда, где работали уголовники. Ее настолько уважали, что при ней не ругались. Сохранились воспоминания о сщмч. Иларионе Троицком. Он всех уважал. Будучи в заключении на Соловках, мог по двору пройтись даже с кем-то из уголовников. Презрения они не прощают. У сщмч. Илариона было именно уважение.

Ты выступаешь против того, чтобы отдавать ребенка в детский сад. Позиция, при которой возникает паническая дрожь и мысли, что ребенка в садике все хотят намеренно искалечить, напоминает сектантскую. Один из аспектов формирования секты – все, кто за кругом общины, зло, сатана, вирусы и так далее. Ведь самое главное для ребенка – социализация. Через навыки общения с другими происходит развитие. Садик и школа выполняют эту функцию. Мама, конечно, заботится. Но ведь ребенок видит ее 24 часа в сутки и только ее. Слово Христа помогает – «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» (Лк. 6:31) Ты бы могла видеть одного и того же человека 24 часа в сутки?

Преодолеть трудности помогает молитва. Когда молитва есть, то и утешение есть. Можно хотя бы треть Кафизмы читать (это 5-7 минут).

Есть молитва, которую составил Иоанн (Крестьянкин), она приводится в конце третьей части текста «Родители и дети», ссылка на которую приводится выше.

Если большие скорби – можно читать Чин пения 12 избранных псалмов («Чин 12-ти избранных псалмов»). Дневное Евангелие, Апостол (это два небольших отрывка, можно читать по приложению «Православный молитвослов»). Молитва (даже если молишься по чуть) дает благоухание в воздухе. Как духи́. Их чуть, но приятно. Еще на следующий день чувствуется, а потом теряется запах. И уже не так радостно. Совсем молитву не стоит оставлять. Когда человек хоть чуть-чуть читает, то ум укрепляется. Нельзя сказать, что это укрепление происходит лишь своим силами. Этот процесс включает психо-физическую составляющую. Есть еще и аспект духовный. Благодать Божия ум удерживает от расползания в стороны. Но стоит утратить благоухание молитвы и замечаешь, как появляется страх, мысли нехорошие.

Был хороший ответ у Николая Сербского. Один человек людей ругал, и святитель Николай ответил ему – ты думаешь, что говоришь правду, а самой главной правды и не увидел. Ты видишь только поверхность. И не видишь, что каждый человек есть образ Божий (см. «Письмо 244 писарю Н. П., о исправлении грешников» из книги святителя Николая Сербского «Миссионерские письма».