Решение проблем не в сепарации. Расширение границ личности, обретение перспективы – вот путь!

В таких ситуациях один рецепт – аккуратное приналаживание. Кстати, о стратегии приналаживания применительно к разным сторонам жизни писал в своей известной книге «Антихрупкость» Нассим Талеб. Примечательно, что он является православным христианином. Антихрупкость – свойство системы, при наличии которого умеренные стрессоры не вредят системе. Система так настроена, что наличие стрессоров способствует ее развитию. Как аналогия – ветер не задувает огонек, а раздувает огонек в пламя. Здесь видит параллель со словами св. апостала Павла, писавшего, что «любящим Бога … все способствует ко благу» (Рим. 8, 28).

Однозначно здесь не нужно идти путем концепции созависимости, сепарации в том ключе, в котором они представлены в популистике. Конечно, некоторые направления пытаются включить термин «сепарция» в православный дискурс и говорят о том, что сепарация – это «много чего», «это не только отделение». Но стоит учитывать, что этот термин в популистском прочтении, как видится, несет в себе коннотацию прямого отделения. Кто-то скажет, что есть и конструктивные трактовки, что не надо зацикливаться на популизме. Но что делать, если сам термин при использовании тянет за собой сеть смыслов, которые настраивают человека, скорее, на отделение?

В части 3.3 текста «КОНЦЕПЦИЯ материалов о преодолении ЗАВИСИМОГО ПОВЕДЕНИЯ, подготовленных иеромонахом Прокопием (Пащенко)» приводятся истории людей, которые, ища помощи, столкнулись именно с такой трактовкой (публикация ожидается в июне 2024 г.). Кстати, части 3.1 и 3.2 – про концепцию зависимости.

Многое по обсуждаемой теме сказано в этих текстах, поэтому здесь упомяну не обо всем, о чем можно было бы рассказать. Конечно, и отделяться иногда нужно. Но одно дело, когда мы обращаемся к высшему и тогда само собой происходит отделение от того, что тащит нас в страстное. И другое дело, когда мы остаемся на своем уровне и хотим отделиться от страстного с помощью механических приемов.

Так, например, девушка, попавшая в историю с человеком, который обладает психопатическими чертами, пытается от него сепарироваться механически. Но при том предпосылки, наличие которых подготовило ее вход в эти аномальные отношения, остались. Она не переосмыслила условия своего вхождения в эти отношения, провела сепарацию, воспринимая ее как некую процедуру. Но так как проблемные предпосылки остались, она через некоторое время опять входит в подобные отношения уже с другим мужчиной.

Ответы:

«Любовная зависимость. Девушке по поводу депрессии после расставания с человеком, который высасывал и поедал ее. Ч. 1»
«Любовная зависимость. Ч. 2»
«Любовная зависимость. Ч. 3: О чувстве вины и связи со странным человеком».

Нужно оставаться человеком в любом случае. Современные концепции предлагают некое механистическое решение, которое еще придется согласовать с прочими сторонами своей жизни. Возникает вопрос – а человек ли я? Конечно, современные концепции не пытаются выдать человечность за некую аномалию. Но с точки зрения англо-саксонского мышления, любой человек, принадлежащий к данному типу мировоззрения, пальцем о палец не ударит, если не будет иметь выгоды. Но это не значит, что все люди так живут. В рамках англо-саксонского мышления, помноженного на избыточный психологизм, что можно сказать о человеке, ушедшем в монастырь? Невротик, боящийся посмотреть проблеме в лицо. Скопец, скрывающийся от мира. Он дурачит голову людям. Живет в собственных иллюзиях и других в них погружает. А как можно посмотреть на женщину, которая навестила кого-то? Эгоист, не знавший любви, увидит некую невротическую склонность, попытку повысить собственную самооценку через реализацию акта заботы, жажду похвалы и психологической выгоды.

Как иллюстрация, фильм «Одержимость». Барабанщик. Он уходит от всего, зато демонстрирует результат. Семья при этом показана в весьма неприглядном свете. Семья для человека, у которого нет высших смыслов, – система ограничений, система долженствований. Знаю одного многодетного отца. Четверо детей. Однажды к нему подошел состоятельный господин на улице и спросил – где он берет их? Кого «их»? И оказалось, что речь идет о таблеточках. Тот состоятельный человек не знает, что такое четверо детей. При отсутствии любви, это обуза, помноженная на 4. Кстати, позже появился приемный ребенок. С другой стороны этот господин видит многодетного отца радостным. Он не может и предположить, что имея столько забот, связанных со множеством детей, можно испытывать радость, и предполагает, что оптимизм достигнут посредством препаратов. Можно предположить, люди, вступающие в брак по культурологической инерции, без понимания для чего они это делают, воспринимают семью, как структуру ограничений уникальности каждого. Но ведь брак – школа борьбы с эгоизмом. Человек, обладающий высшими смыслами, признает, что у монаха свой путь, а в супружестве – свой, но задача одна – сделать душу более совершенной. Просто борьба с эгоизмом, которую ведет монах в одиночку путем аскезы, в семье совершается через стремление к единству.

Немного прокомментирую указанный выше фильм «Одержимый». Сейчас общество наполняется ментальными конструкциями сектантского типа. Словно отказавшийся от семьи человек получает гиперрезультат. Да, в рамках фильма героя ждет овация. Но лишь в том случае, если жизнь ограничена полутора часами. Он заканчивает на пике славы. А что в реальной жизни? Есть так называемый «Клуб 27». Это талантливые люди, закончившие жизнь в 27 лет. Джим Моррисон ушел из жизни в этом возрасте. Выступления. Женщины. Деньги. Слава. Но на определенном этапе наросли тяжесть и нежелание жить. Полная апатия. Депрессия.

Довелось читать лекции в реабилитационном центре «Горение сердца». На основе этих лекций создал текст, где раскрыты некоторые истории.

Конечно, человеку нужно и достигать. Но достижение совершается не прямолинейно. Автоматически человек не станет талантливым, разрушь он отношения со всеми. Экзюпери в книге «Цитадель» создает яркие образы. Так один человек увидел радующихся людей, играющих в кегли (кегельбан). Он приказал слугам сбивать кегли и удивился, что радости нет. Увидел радость людей от полученных писем и приказал слугам написать послания и раздать их. Но никто не испытал радости. Этот богатый человек был убежден, что радость принят сами закорючки на бумаге.

Люди, утратившие высший смысл создания семьи, считают, что, выйдя замуж или женившись, обретут радость. Кто-то ожидает счастья, родив детей. Иные считают, что обретя новую профессию, станут счастливыми. Причем автоматически. Совершается некая подмена. Концепция созависимости гласит, что через сепарацию человек достигает счастья.

В качестве комментария можно указать на следующее заблуждение – современные люди утратили понятие «личность» и подменили на «профессиональное качество». Работая в банке, например, и испытывая нехватку эмоций, возникает ошибочная идея, что стоит только поменять сферу деятельности, уйдя в дизайн, став психологом или освоив гуманитарные науки, можно наполнить себя всем чем угодно. Но, к сожалению, у современного человека отсутствует понимание, что в семье или вне семьи он может испытать удовлетворение, только выйдя на иной уровень существования, высших смыслов. Сменив работу, но оставшись прежним, ты ничего не испытаешь. Экзюпери отмечал, что хромой человек, переселенный в замок, остается хромым.

Человек меняет профессию, проходит курсы, и становится мишенью для индустрии. Это и было показано в фильме «Век эгоизма». Люди меняют одежду, профессии, чтобы почувствовать свою индивидуальность. Но ведь стать личностью в полном смысле можно только развиваясь в русле любви и добродетели. Дилемма – жить без семьи и стремиться к цели или жить в семье и погрязать в быте – неверна. Ведь можно жить в семье и развиваться. Можно жить вне семьи и ничего не достичь. Ситуации бывают разными, но возможен здоровый баланс.

Это можно понять, имея общее представление об аддикциях. Что отличает нормальное функционирование от аддиктивного? А страсть от добродетели? Если опереться на данные книги проф. Короленко и акад. Дмитриевой «Психосоциальная аддиктология», то можно отметить, что аддикция разрывает человека с другими людьми, с его биологическими ритмами. Сначала аддикция проявляется в виде положительного впечатления, в котором человек хочет зафиксироваться. Возникает ощущение обретения некоей волшебной таблетки, и с помощью оной может быть изменено состояние негативное на позитивное. Человек застревает в этом переживании. Разрывается связь с биологическими ритмами, другими людьми, объективными законами, на основании которых развивается действительность. Прочие стороны жизни перестают развиваться. Утрачивается иммунитет.

Например, человек выпил бокал вина и ему понравилось. Но что не дает ему стать алкоголиком? Чувство ответственности. Любовь к работе. А если эти стороны жизни нивелированы, то человек скатывается в идею, что изначально казалась ему эйфористической. Разрыв отношений с окружающими прекращает приток идей, на основании которых творчество было возможно.

Проведена беседа «Становление творческой личности». Некоторые озвученные в ней мысли основаны на теории академика Ухтомского. Пока человек молод, пока не закостенел в эгоизме, активно вступает во взаимодействие с окружающими (не дружит со всеми подряд, но хотя бы на уровне наблюдения взаимодействует с окружающим миром), то ощущает мощный приток идей, из которых может конструировать сюжеты не только книг, но и в каком-то смысле собственную жизнь. Он не целиком перенимает стратегию жизни других людей, но подмечает то, что другим удалось, то положительное, что они нашли. Он учится избегать ошибок. Но как только у человека начинает что-то получаться, как только он укрепляется в эгоизме, начинает считать собственную позицию исключительной. Разрывается связь с людьми. Приток идей прекращается. Следствие – ступор в творчестве.

Аддикция может развиться не только в отношении наркотиков, но и применительно к психическому состоянию. Разрыв с окружающим миром повышает риски для развития ургентной зависимости и работоголизма.

Как отмечают в своей книге проф. Короленко и акад. Дмитриева, при ургентной зависимости (от urgent – срочный, неотложный, экстренный) человек вступает в гонку со временем, чтобы успевать все большее число дел в меньшее промежутки времени. Он движется к успешности, расширяет зону охвата, втягивается в рабочий процесс. Некоторые специалисты считают, что гонка помогает отключиться от собственных негативных переживаний. Это попытка перекрыть шквал тревожных мыслей потоком дел. Выход из этого вида зависимостей очень тяжел. Через некоторое время человек перестает понимать произведения литературные, музыку. Личность становится плоской. Когда утрачивается связь с селфом (психологический термин, который отчасти и весьма отдаленно сопоставим с христианским понятием о совести), возникает чувство, что ты стал роботом, выполняющим программу. Пропадают эмоции. При работоголизме человек настолько втягивается в рабочий процесс, что прочие стороны жизни становятся неинтересными, а сама жизнь видится безрадостной и пустой.

Можно вспомнить группу «Modern Talking». Конечно, сейчас о ней мало кто знает, но для поколения моих родителей она было широко известна. Как эта группа распалась? Один из исполнителей поделился – трудно жить, когда у тебя на 365 дней в году 360 отелей. Постоянно в дороге. Песни одни и те же. Каждый день турне похож один на другой. Но человек же не робот. Если ему не с кем поговорить, если не с кем пережить что-то совместно, он испытывает тоску.

Вернемся к фильму «Одержимость», где показана идея сепарации от контакта с другими. Понятно, в рамках фильма режиссер может несколько сгустить краски в отношении семьи и передать эйфористично идею сепарации, даже создать аналог сектантского подъема. В современных корпорациях примерно эту технологию и используют. Современные компании вначале призывают развиваться, самореализоваться, отказаться от семьи (она тормозит) и вкладываться в бизнес. Человек ошибочно полагает, что должность помощника главного менеджера в одном из филиалов компании – достижение всей его жизни.

В концертах, в бизнесе, в целеустремленности, человек замыкается, если живет без высших смыслов. Но с другой стороны, если человек механистически входит в процесс образования семьи, то не факт, что семья автоматически сделает его счастливым. Здесь можно вспомнить размышления протоиерея Валериана Кречетова, который, ссылаясь на статью Ивана Ильина «О счастье», говорил, что дети, финансовое благополучие и прочее сами по себе не могут сделать человека счастливым. Счастье – сопричастность. Если деятельность человека причастна высшим смыслам, то тогда человек способен пережить счастье.

«Видимо, по-настоящему счастье есть только тогда, – говорит отец Валериан, – когда оно сопричастно счастью небесному, духовному. Когда любовь не преходяща, когда верность. Когда семья — это союз любящих сердец, неизменный, неразрушимый. Когда дети, эти благословения Божии — во славу Божию, когда чада чадов утешают. Такое счастье было у святых Иоакима и Анны, Захарии и Елисаветы. Преподобные схимонах Кирилл и схимонахиня Мария, родители преподобного Сергия, родители преподобного Серафима и многие другие, у которых такие дети, светильники вселенной – это всё счастливые люди. Да, это счастье! Оно и в земном смысле счастье, и в небесном. А если счастье земное не сопричастно счастью небесному, духовному, то это не счастье»[1].

Иногда и мне приходится, как пуля выстреливать. Паломнический сезон. Несколько лекций в неделю. Но к пуле привязана резинка. Она тянет обратно. Если вспомнить психологические термины, то в человеке есть ряд нормативных личностей. Не углубляемся в психологию, но эта концепция видится справедливой. Это идея Валентика, на которой основываются семейные клубы трезвости. Я не просто лектор. В тоже время я христианин. Я монах. Развивать идентичность «я лектор» в ущерб «я монаху» губительно. В монашестве я должен накопить внутреннюю тишину и в ней (внутренней тишине) через чтение и советы с опытными обрести то, что потом будет озвучено в лекциях. Но стоит эту связь со стволом утратить (ту самую резинку), как сталкиваешься с бессмыслицей. Начинается апатия. Опускаются руки.

Как это связано с конкретным вопросом? В поиске разрешения ситуации, связанной с проблемным родственником, нужно исходить из идеи сохранения здоровых основ жизни. Современная концепция созависимости предлагает простой рецепт – сепарацию. Но обрубив связь с человеком, нужно себе это объяснить. А если объяснение будет затрагивать расчеловечивание другого? Тогда совесть станет обличать, как мучает солдата, совершившего необоснованный акт военного плана. Например, вне боевых действий было применено оружие, и погиб мирный житель. Кто-то пытается убедить себя, что имел на это право, ведь «противник» плох. Но это и есть расчеловечивание другого. Если подобная деформация произошла, как ему жить по возвращении домой? Такими же глазами этот воин будет смотреть на домочадцев – они никто, я – все! Естественно, это путь к конфликтам. Отсечение человека, если и допустимо, то, как последний шаг. Поначалу пробуем мирное разрешение вопроса.

В Библии сказано «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть» (Еф 5. 31). Их единству никто не долен препятствовать. Никто не имеет право вмешиваться и провоцировать разрыв. Если кто-то (свекровь, например) привносит дисгармонию в семью, препятствует единству – необходим диалог. Говорить нужно мягко, с любовью. Да, некоторым матерям тяжело расставаться с сыном. Концепция созависимости пытается представить родителей, как больных – они имеют некие невротические склонности и поэтому пытаются поднять свою самооценку, заботясь о детях. Конечно, такое возможно. Но не все таковы. Многие заботятся потому, что понимают – без любви жизнь теряет смысл. Бывает, что всю жизнь женщины занимал ребенок. Ее горизонт беден. Сейчас сын вырос. И маме кажется, что невестка украла то, что составляло ее отраду и утешение. Такую маму концепция созависимости научит сепарироваться от ребенка, а невестку – от свекрови. Кстати, концепция семейных клубов трезвости предполагает расширение горизонтов человека. Если он ничем не интересовался, никуда не двигался, тогда ум его пассивен, а сам человек застревает в обидах. Здесь нужно не обиды прорабатывать, а показывать перспективы. Двигаясь к лучшему, человек становится способным перестать компульсивно реагировать на жизненные неудачи.

Хотел бы предостеречь от поспешных решений, основанных на упрощенном понимании жизни – отсечь от себя человека. В любом случае, когда приходится это делать (например, кто-то пишет сообщения в группу), то один-два раза, чтобы не перестать быть христианином, хорошо бы попытаться найти общий язык. Если это невозможно, если человек заливает пространство странички ругательствами, то можно и блокировать, но только после не принесших результата попыток разрешить ситуацию в мирном ключе.

[1] Кречетов В., прот. Счастье – это жить с Богом.