По поводу того, что твой ребенок переходит иногда на визг и плач, а ты срываешься, ругаешься на него, одергиваешь, потом плачешь и унываешь. По первости, наверно, так оно и будет. Хотя ты уже дважды мама, у тебя двое детей, но предела совершенству нет, и ты все еще учишься быть мамой и какие-то ситуации проходишь впервые.

Когда ребенок ведет себя вызывающе, взрослый, если не нашел, как правильно взаимодействовать с ним, мечется между крайностями. А потом потихоньку обретает путь. Поначалу будут слезы, раскаяние. Главное не оправдываться, не замыкаться в этом унынии, а на коленях просить у Бога прощения и вразумления.

Я бы посоветовал прочитать главу из книги «Отец Арсений», которая так и называется – «Доброе слово». Смысл истории в том, что человек, у которого была маленькая дочка, овдовел и женился на девушке гораздо моложе себя, красавице, хозяйственной и работящей. Любочка, его дочь, возненавидела мачеху, хотела выжить ее из дома и делала все ей назло. Но, несмотря на проказы и упрямство девочки, жена отца оставалась очень любвеобильной и мягкой с ней. И Любочка в конце концов полюбила ее.

Сестра

Мне один человек рассказывал, что подобная история была у него с младшей сестрой. Она была упряма, плохо училась, но, несмотря на это, не по годам была развита и очень умело могла манипулировать кем угодно. Родители не справлялись с ее воспитанием, поэтому поручили старшему брату заниматься с ней.

Часто он с трудом сдерживался, чтоб не рявкнуть и не одернуть ее грубо. Но у него было понимание, что так делать нельзя, будет еще хуже, что-то удерживало его от жесткого слова. Однажды он все-таки не выдержал и сорвался. Этот случай усугубил их отношения. Он плачет, сестра плачет, отношения разрушены. Казалось, все плохо. Но бабушка дала мудрый совет: детское сердце отходчиво, сходи с ней погулять. Он предложил сестре сходить на прогулку, она согласилась. Они провели какое-то время на улице вместе, покачались на качелях и умиротворенные вернулись домой. Потихоньку начал устанавливаться новый режим.

Этот эпизод описан в работе «Родители и дети. Часть вторая».

Так как девочка плохо училась в школе, педагоги советовали обратиться к психологу за решением проблем. Уроки с ней делали до позднего вечера со слезами и скандалами. Казалось, это тупик.

Брат рассказывал, что однажды он попал на исповедь к одному известному духовнику. Людей был очень много, и он не надеялся дождаться своей очереди. Как-то так сложилось, что когда духовник вышел на исповедь, толпа хлынула к нему и вынесла этого молодого человека прямо к старцу. А старец исповедовал буквально по несколько секунд. Он быстро прочитывал, что человек написал, и говорил самое основное.

Парень сказал, что с младшей сестрой ругается. Батюшка ему на это ответил: «Значит, ты плохой педагог. С детьми нужно заниматься так, чтобы им было интересно». После этой беседы все изменилось, и уроки они стали делать быстро.

Раньше, если задача не получалась, он ругал сестру, говорил, что она ничего не понимает, начинал укорять, а тут он просто просил решать ее вслух. И там, где она спотыкалась и не знала решения, он подсказывал.

У сестры были проблемы с английским языком, потому что она плохо запоминала слова. Тогда он стал использовать прием ассоциаций. Из школы вскоре позвонили, стали спрашивать, что с ней сделали, к какому психологу водили.

Молодой человек стал гулять с сестрой, он ее за ручку водил. Став взрослой, она вспоминала об этом.

Главное – не отчаиваться. Когда невозможно найти общий язык, когда ребенок провоцирует, а наладить контакт не получается ни по-хорошему, ни по-плохому, и вариантов решить проблему не видно. Со временем, по мере развития отношений появляется понимание, как поступать правильно. И тогда мы выходим на новый уровень.

Однажды случилось следующее. Они собирались к репетитору. Сестра до этого спрашивала, что если она заболеет, можно ли не идти. В тот день перед выходом из дома она стала в позу, сказала, что болеет и никуда не пойдет. Брат засомневался, настоял на своем и привел ее к репетитору. Но занятие, естественно, не состоялось, потому что она то ли из демонстративных смыслов, то ли из-за обиды, урок сорвала. Брат, хоть и чувствовал себя некомфортно, но понимал, что идти на поводу ее капризов не правильно. Потому что, оставив сестру дома, он дал бы ей на будущее возможность не ходить к репетитору под предлогом болезни.

Дети не думают о последствиях, о том, что за занятия заплачено. Просто не захотела и не пошла. А так она поняла, что истерика не поможет.

Кто-то скажет, что это неправильно, что надо прислушиваться к ребенку. Конечно, надо, но не в этом случае. Если бы он поступил по-другому, если бы уступил ей, она взяла бы это на вооружение. Девочка быстро понимала, как и на кого можно надавить. О ней говорили взрослые люди: «Не знаешь чего – спроси ее – научит». Если бы она почувствовала, что, поплакав, можно отменить урок, она бы этим приемом пользовалась часто.

Самое главное, что через покаяние и стремление к единству, хоть и не всегда получалось его достичь, контакт с сестрой был найден.

В статье «Родители и дети» (ссылка выше) я рассказывал про эту девочку, что когда мама давала ей наставления, она все отвергала. Горлом шла в атаку. Но когда вышла замуж, мама приехала к ней домой и удивилась, что везде порядок, все лежит на своих местах, все сложено. Мама узнала свою руку везде. Все, что она объясняла, а дочь, казалось, отвергала, на самом деле где-то откладывалось, в каких-то архивах памяти. И в свое время все проросло.

Со временем она стала любить и брата и маму. Просто был период протеста. Здесь важно не отчаиваться в самой возможности выстраивания конструктивных отношений. С терпением стараться идти дальше. Люди меняются, в том числе, и в хорошую сторону.

Насчет книжек

Не надо всецело на них полагаться. Известный клинический психолог, православный человек, председатель Международного комитета ученых Американской Психологической Ассоциации Диана Файдыш указывает на опасные тенденции современной психологии. Она говорит, что в США более восьмидесяти тысяч книг о воспитании. И все они предлагают разные пути. Диана объясняет, что эти книги написаны не из эмпирических наблюдений. Авторы пишут так, чтобы книги продавались, а их личность не лишалась популярности (см. интервью Дианы, выложенное в Телеграм под названием «Ремингтон со скользящим затвором – Западные движения идентичности»).

В выборе книг надо быть крайне аккуратным. То, что их много, не значит, что они все сливаются в единое гармоничное целое.

Диана также говорила об опасности избыточной психологизации и множестве диких теорий, которые входят в зону воспитания.

По этому поводу она рассказывала в эфире, как многие ученые боролись против системы PAS – синдроме отчуждения родителя. Когда ребенок сообщает о насилии, по этой системе не разбирается сам случай насилия, а исходя из одной теории, которая не была подтверждена учеными, подозрение падает на второго супруга, в частности, на женщину. То есть ребенок сообщал о насилии со стороны отца, а подозрение падало на мать, априори считали, что женщина оклеветала мужа перед ребенком. Хотя бывает, что мать настраивает ребенка против отца, но не во всех же случаях. А тут получалось, что насилие со стороны отца не проверялось. Ребенок отдавался судом отцу, несмотря на заявление ребенка. И были даже случаи смертей.

Диана Файдыш говорит, что не надо столько внимания обращать на книги. Для формирования здоровой психики у детей гораздо важней всего прочего мирные отношения у родителей между собой. Тогда будет благотворная среда для развития ребенка, ему будет хорошо в семье.

Бывает, мама начинает избыточно погружаться в книги, она хочет стать компетентной во всем, что касается воспитания, но ответа на свои вопросы так и не находит. Результат этих поисков один: у нее остается мало времени на мужа и детей.

Путь к женской мудрости

Я не сторонник концепции «человеку все дано изначально», считаю, что надо и учиться, и обогащаться, и впитывать в себя культуру православия. Я не говорю этого и в отношении детей, что ребенку все дано. Нет, его следует воспитывать. Если оставить его жить, как хочет, он выберет бесконечные игры, хотя есть отдельные дети, которые с детства целеустремленные.

Женщина, имея жизненный опыт, находит путь к женской мудрости. Когда она живет по-христиански, когда молится, к ней приходит понимание, как сохранить мир в семье, что где-то нужно ласку проявить, а на что-то закрыть глаза.

Мама Алексея Арцыбушева говорила, что Алеша был импульсивным ребенком, и, если с ним она вела себя директивно, он противился, а если с любовью, то из него можно было веревки вить.

Понятно, что всему этому нужно учиться, и у тебя все впереди.

Мой духовник на мои переживания, когда что-то не получалось, когда готов был упасть духом, когда возникали конфликтные ситуации, спокойно очень реагировал. Это вначале меня сильно возмущало: у меня проблемы, а он спокоен. Но потом его спокойствие переходило и ко мне.

Ты тоже только учишься. Со временем придет понимание сути проблем и появится опыт. А в будущем, когда ситуация будет сложной, ты легко найдешь выход. Не надо принимать наступающее отчаяние, проси у Господа прощения, если возникло недоразумение. Старайся примириться, погуляй с детьми .

Я пришлю тебе четыре ответа, которые готовил в рамках проекта «КОНЦЕПЦИЯ материалов о преодолении ЗАВИСИМОГО ПОВЕДЕНИЯ, подготовленных иеромонахом Прокопием (Пащенко). Ч. 3.2: О близких и родственниках зависимого человека, о созависимости».

Части 3.1, 3.2, 3.3, возможно будут и части 3.4 и 3.5. Там в части 3.3 можно найти четыре ответа одной женщине по поводу ее тяжелых отношений с матерью. Речь в этих ответах не только об отношениях с матерью. Это можно применить и к проблеме отношений с ребенком. Там я разбирал проблему с разных углов обзора. Возможно, и ты посмотришь на свою ситуацию под другим углом и найдешь для себя новое решение.

А в четвертой части приводится толкование Святителя Иоанна Златоуста на слова, которые многих смущают (по поводу второй щеки) из его бесед на Евангелие от Марка. Некоторые этот эпизод понимают на своем уровне, видят в нем призыв к пассивности и бездействию. На самом деле по мысли Иоанна Златоуста, подставить вторую щеку значит «таким образом еще сильнее побороть его своим великодушием».

Когда ребенок провоцирует, но ты, как мама Любочки, поступаешь по любви, не поддаешься искушению, то со временем чаша весов перетягивается на твою сторону. Другой человек откликнется на твою любовь, даже если и был период протеста, демонстративного хамства.

Мы уже обсуждали, что, когда рождается второй ребенок, первый может ревновать, привлекать внимание всеми возможными и невозможными способами. Надо с пониманием и любовью отнестись к маленькому человеку. Он так борется за внимание мамы, и не нужно много времени, чтобы просто приласкать его, сказать ему доброе слово. Если это будет искренне, ребенок будет согрет. Так и учатся быть хорошей мамой.