Ты говоришь, что не справляешься с ребенком, ты ходишь опустошённая от борьбы с собственным ребёнком и считаешь себя проигрывающей эту битву.

Период становления

Это может показаться парадоксальным, но это нормально. Как писал Экзюпери в своей книге «Цитадель»: драгоценны муки, рождающие тебя. Так ты сбываешься.

Конечно, хочется, чтобы всё шло как по маслу: дети не отвлекали, читали, что нужно…

Смысл не в том, что наши ожидания будут не оправданы, если изначально они не реалистичны. Возможно, некий Божий план в этом и состоит, чтобы родители развивались. Если ты не видишь выхода – это нормально. Да, ты иногда срываешься, плачешь, молишься, но ты напряженно ищешь выход, перерастаешь себя прежнюю.

Люди, которые прошли этот путь, не только со своими детьми, а и вообще в разных обстоятельствах, с годами становятся очень благодарными. Оборачиваясь назад, ты понимаешь: если бы не было тех событий – ты бы не сформировался, не стал бы тем, кем ты стал.

В беседах «Разноголосица мыслей» рассматривалась мысль, что в жизни каждого человека, если он хочет жить с Богом, есть период, когда никакие его стратегии не помогают, никакие человеческие средства не работают. Такой период обычно длится несколько лет. Трудно сказать, у всех ли такое есть, или такое было у некоторых людей, с которыми общался. Но можно сказать, что, по крайней мере, такое у некоторых случается. Вдруг ты входишь в их число?

На протяжении этих нескольких лет ты ничего не можешь сделать. Кричи, вой, бейся головой об стену – ты помещён в такие обстоятельства, что ты можешь из них выйти.

В этих же беседах приводился пример одного финансиста. Когда он стал христианином, начался период, что хоть криком кричи. Он рассказывал, что не мог рывком выйти из этой ситуации. Какие-то его средства находятся в обороте, заключены какие-то договора. Всё вместе свернулось в такой клубок, что выхода он не видел.

Здесь и выковываются какие-то определённые черты характера. Самое главное: если человек воспринимает Христа, как своего Спасителя – то все эти испытания на пользу.

Есть люди, которые пугаются при подобных словах: «Как это Бог вмешивается в мою жизнь?» Но не надо пугаться. Всё это действует только там, где человек ищет волю Божию. Если человек не хочет жить с Богом, то на нём могут сбыться слова псалма: «И отпустих я по начинанием сердец их, пойдут в начинаниих своих» (Пс 80. 13), в переводе: и отпустил их Бог ходить по велениям сердец их. По сути это означает, что человек оставляется на растерзание своим страстям. Если он не хочет, чтобы был в его жизни Божий промысел, избавляющий его от страстей (а ведь от страстей избавляться больно) – значит, он живёт по своим страстям, и они и терзают его, а не Бог.

Когда человек приходит к тренеру и просит сделать из него бойца, то впоследствии ему даже не обязательно драться. В процессе тренировок, если его тренер адекватный, – в нём формируется внутренний стержень. И если раньше его обижали, то теперь в его присутствии другие просто понимают, что времена изменились. Так, как было прежде, с этим человеком уже не будет. Что-то появляется в его глазах, в осанке, в облике. При этом, он даже может стать добрее, он не огрызается, не озлобляется. Теперь он спокоен. Те, кто хотят идти на обострение конфликта, видят в этом что-то необъяснимое. И это необъяснимое не даёт им сделать шаг вперед. Но естественно, что во время тренировок этому парню приходится проходить через тяжелые ситуации.

У всех своя история. У монахов, в монастырской духовной жизни, действуют те же закономерности. На несколько лет ты попадаешь в такую ситуацию, которая вокруг тебя стянулась удавкой. На основаниях эгоизма выйти из неё ты не можешь, так же, как парень не может на основании эгоизма решить проблему, которая у него сложилась в школе. Он не может просто взять и сказать парням: «Отстаньте от меня!» Это приведёт только к усугублению ситуации, к затягиванию давки. Если парень не идиот – у него есть выход. Он начинает пересматривать своё отношение, начинает тренироваться. (Сейчас речь не о том, что в такой ситуации, может, стоит уходить из школы или как-то иначе решать вопрос).

Так монаху может казаться, что духовник его не понимает, что братья не те, что настоятель не тот, что всё вокруг неправильно. Я не хочу сказать какую-то банальную мысль, что, мол, нужно посмотреть в своё сердце и увидеть, что ты неправ, а все остальные правы. Не всё так просто. Другие могут быть объективно в чём-то неправы. Но когда человек начинает искать воли Божией, расти, – тогда он понимает, что хотя другие могут быть неправы, но это не основание для тебя сходить с ума.

У него в сердце рождается много смыслов, которые не могут быть напрямую выражены в виде текста. Это некие тонкие созерцания, которые, если их перевести в текст, кого-то могут даже соблазнить.

Обретение внутреннего мира

Например, ты видишь какую-то несправедливость, но понимаешь, что если Господь попустил этому быть, – значит, сейчас нужно так. И рывком исправить это не удастся. Но кого-то подобные размышления введут в возмущение. «Что, значит, вы оправдываете несправедливость? Значит, все православные такие безвольные, пассивные? Значит, другие будут плевать тебе в лицо, а ты молчи? Вы к этому что ли призываете, православные?» Нет, к этому Православие не призывает. Говорится о том, что нужно рождение внутреннего мира, исходя из которого ты понимаешь свой путь среди хаоса, негатива, чужих недостатков, собственных неудач.

Пока ты стараешься смиряться, хранишь молитву, этот путь от тебя не скрывается. Но как только ты теряешь молитву – что-то сразу начинает нарушаться. Как если машина чуть-чуть уклоняется с трассы, едет по гравию, и начинается дребезжание. Оба правых колеса оказываются на гравии, машину потряхивает. Если ты так и будешь крутить руль вправо – то ты встретишься со столбами и деревьями, или с кюветом.

В беседах часто упоминается монах, который раньше был буддистом. Когда Бог стал стучаться в его жизнь, случилось так, что он вылетел с трассы на большой скорости. Вдоль трассы с интервалом в полтора-два метра стояли столбы – пролететь мимо них и не задеть было нереально. Но машина пролетела как раз между столбами, всё закончилось благополучно. Господь как-то мешался.

Как-то я был на Северном Кавказе, мы со знакомыми ехали по трассе, которая пролегала на достаточно высокой насыпи. Одна машина слетела с этой трассы, приземлилась на четыре колеса – и ничего не произошло. Все сгрудились у места, с которого слетела машина. Но потом выяснилось, что всё закончилось благополучно.

В духовной жизни невозможно рывком взять и изменить обстоятельства. Всё сплетается таким образом, что пока ты внутренне не смиришься, оно не расплетается. Внутренне смириться не значит стать пассивным соплёй, сломленным. Корень слова смирение – «мир». К миру прийти иногда трудно, у нас много эгоистических реакций, которые нам мешают. Прийти к миру – не значит потерять своё самосознание, перестать быть человеком, личностью. Когда ты приходишь к этому внутреннему миру через скорби – ты вдруг видишь жизнь по-другому.

Так и с ребёнком: он может обзывать, но, если мама смирилась, она способна в этом положении спокойно обнять ребенка, сказать несколько слов, и ребёнок, может, даже успокоиться. У неё не включается эгоистическая реакция растоптать, доказать.

Демонстративное поведение, совместная деятельность и отсрочка

Есть такая идея о демонстративном поведении, когда ребёнок хочет привлечь внимание. Если не может привлечь внимание через положительное – значит привлекает внимание балагурством.

Ты сама говоришь, что спросила её, почему она ведёт себя плохо, а она ответила – для того, чтобы ты крепче её любила.

Мы не всегда можем с ребёнком играть, чем-то заниматься, чем он хочет. Может быть, как версия (у меня пока нету такого большого количества данных, чтобы прямо утверждать) – нужно попробовать, чтобы были всё-таки у вас какие-то зафиксированные моменты совместной деятельности, на которые ребёнок мог бы рассчитывать.

Понятно, что когда занимаешься чем-то по дому, ребёнок подходит, тебя тянет за руку, говорит: «Мама, давай играть». Ты: «Сейчас не могу» и начинаются слёзы, капризы какие-то…

Но вот, если бы, например, в какие-то дни и какие-то часы, были бы периоды, где вы делаете то, что ей хочется. Тогда, если бы дочь подошла, можно было бы сказать: «Конечно с тобой поиграем, но только давай чуть-чуть подождём?» И когда ребёнок знает, что это время настанет, он может достаточно хорошо потерпеть, подождать.

Только здесь не обманывать! Если уже договорились с детьми, что вот тогда-то встречаемся и делаем то-то, – нельзя сказать потом: «Ой, ты знаешь, я там забыл, перепутал, прости меня…» Детей нельзя обманывать.

Может тебе так попробовать? А потом уже на какое-то время разгрузить свои домашние дела, чтобы какая-то такая лакуна появилась, вот уже может, пару часов позаниматься с ребёнком – хочет ли он фильм посмотреть, может быть, книжки почитать или погулять или поиграть с ним… И если такие будут элементы общей деятельности – он будет знать, что его любят.

И тогда временную нехватку внимания, когда мама занимается другим ребенком, например, он может достаточно хорошо перенести.

Направить в нужное русло, не потакать

Мама может даже применить какую-то силу, но, опять же, без злости.

Да, действительно бывает, что дети, когда они не чувствуют руки твердой, они начинают идти в разнос. И в этом смысле очень тяжело приходится детям, которые жили без отца.

Сейчас тоже могут по этому мнению возмутиться люди,: «Что же вы призываете к семейному насилию?» Нет, не к этому мы призываем. Но когда есть отец, например, – ребёнок чувствует какую-то грань. Если отец – это отец.

Если этой грани нет, дети смотрят – здесь впереди пустота – значит надо нажать…

Конечно ребенка, где-то надо останавливать, потому что в одном из интервью на канале «Эмпатии Манучи» Ирина Медведева говорила, что она в ужас приходит от современных теорий воспитания[1].

Если бы теории как-то подтверждались эмпирически – это одно. Но так как всё время психологи что-то пишут, исходя из какой-то либеральной повестки новомодной, и эти выводы их ничем не подтверждаются, – это другое.

Ирина Медведева говорит, что основа воспитания – это поощрение добра, но и торможение зла. То есть, когда говорят, что ни в коем случае нельзя на ребенка никак воздействовать, то забывают, как говорит протоиерей Фёдор Бородин, что и взрослые-то не могут сами себя регулировать.

Он приводил в пример, семью, которая распалась. Мужчина не мог совладать со своей тягой к играм. То есть, даже взрослый человек не может себя обустроить. А сейчас же ещё модно, чтобы ребёнок совершал выбор сам. У ребёнка ещё не сформировались, может быть, до конца какие-то внутренние способности, позволяющие адекватно «выбрать самому». Да, конечно, нельзя совсем игнорировать ребёнка, отрицать его право на выбор. Но здесь же какая-то разумная должна быть стезя, которую найдут только те родители, которые сами стараются развиваться в положительном ключе.

Развитие в положительном ключе самих родителей

Развитие в положительном ключе – не в смысле позитивного мышления, что только смеяться, смотреть комедию и всё такое, игнорируя при этом проблемы.

Вот люди с положительным мышлением: одна мама была такая и говорит, что её дочка в наркотики уходит. Она пыталась отрицать, смеяться… То есть иногда за этим положительным позитивным мышлением стоит просто игнорирование, отрицание реальности, которая не всегда, кстати, удобна и приятна.

Мне один молодой человек рассказывал, что родители его наказывали несколько раз в жизни только – папа за воровство. Но, говорит, благодаря этому я выжил с этим.

Была, кстати, ответ одной женщине, сын которой украл наушники, там шла речь и о воспитании: Часть 1, часть 2.

Молодой человек понял, что если бы его отец вот так не пресёк бы случай воровства в детстве, то потом могли бы возникнуть тяжелейшие последствия. Могли ведь и голову отвернуть.

Когда он был в институте, то слышал историю, что один парень в общежитии украл. Его заметили за этой попыткой кражи денег бумажных, тогда ещё карт электронного расчёта почти не было. Это были 2000-ые, ещё была популярна тема бандитизма, на него возложили долговое обязательство: столько-то отдать. Папа его даже приехал из другого города, пытаясь решить проблему, но в итоге папе дали понять, что не надо лезть сюда. И всё – он ничего не смог решить.

Поэтому вот сейчас ты формируешься, вместе со своим ребёнком растёшь.

У апостола Петра говорится женщинам: «Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом».

Вот твой сокровенного сердца человек тоже развивается, растёт, пока что он ещё маленький, где-то он и ошибается. Сейчас ты значит, учишься.

И здесь не надо воспринимать, что это вообще трагедия.

Духовник мой иногда, когда я что-то такое делал, что перерастало в конфликтную историю какую-то, когда оказывалось, что какая-то катастрофа произошла, говорил: «Ну да, ты же сейчас учишься, ещё только начинаешь, вот Господь дал тебе может в таком не очень хорошем ключе, пройти какую-то ситуацию. Ты что-то познал, что в будущем тебе поможет от большей беды уйти».

Поначалу кажется, что духовник обесценивает твою историю – тебе же больно, ты же переживаешь… Но потом этот его подход стал восприниматься как более правильный.

Все люди ошибаются и надо понимать, что хотя и ошибся человек, но надо смотреть вперёд.

Молодой человек, которого родители просили принять участие в воспитании сестры, рассказывал, что однажды он с ней очень сильно так повздорил. Бывало, что она, хотя была и маленькой, но, когда добивалась своего, шла прямо ва-банк. Казалось – всё, всему конец. Конец отношениям, что уже никогда их не восстановить. И бабушкака сказала мудрый совет: детское сердце отходчиво, иди с ней погуляй. И он предложил пойти погулять, они покачались на качельке, поговорили, и успокоившись, оба легли спать.

Чутьё грани и взгляд со стороны человека близкого

Чутьё грани очень помогает в общении с другими, потому что если этой грани чувств нет – ребёнок страдает.

Например, если это мальчик, он приходит в школу, в «пацанячий коллектив», не чувствуя грани, например, и что-то не то скажет.

Или как один знакомый сказал, что он учился, получал профессионально-техническое образование в заведении, которое было сформировано наподобие интерната. Мальчики несколько лет жили там. И как он говорил, «Там пацанячья жизнь», то есть скажешь не то что-то или сделаешь – тебя побьют.

Если человек, не чувствуя грани, одного обозвал, другому сказал какую-то гадость… Естественно, внутреннего мира у такого нет, приходит страдание. Потом очень тяжело найти эту радость, внутренний мир. Обрести их можно, опять же, если человек смирится. Если как-то преодолеет эгоистические реакции.

Чтобы он вышел из этого своего какого-то неправильного видения мира, кто-то расположенный к нему, должен ему рассказать об этом, как это всё выглядит со стороны его поведения. Чтобы такой человек появился в твоей жизни, он должен знать, что ты его, так сказать, не оскорбишь, не отбросишь. Значит, чтобы такой человек появился в твоей жизни – тебе его научиться слушать, но быть готовым воспринять, что-то даже неприятное для тебя.

Опять же, такой человек должен быть очень расположен к тебе. Что тоже не произойдет без твоего какого-то участия. Потому что если такой человек начнёт вразумлять жёстко, обличая, то ты просто не примешь эту информацию. А чтобы он выбрал время и чтобы он не раз и не два, а много раз сказал, что вот в этой ситуации допущены такие-то ошибки, что грань была здесь и здесь перейдена. Тогда можно как-то исправиться. Но опять же, надо чтобы с таким человеком была возможность общения.

Если человек эгоистически живёт – он сразу вспылит, скажет: «Что вы меня учите? Отстаньте от меня все!» И другие, чтобы просто с ним не ссориться лишний раз, не наживать себе врага, просто объявят «заговор» о молчании и никто ему не будет ничего говорить, почему этот человек живет в страдании.

Кстати, что-то похожее было показано в мультфильме про супер-пса («Вольт»), озвучивал Джон Траволта. Там речь идёт про пса, который участвовал в съемках фантастического фильма про супер-собаку. Этому псу казалось, что он обладает суперспособностями не только на съёмочной площадке. То есть, по сюжету ученый вложил в этого пса технологические разработки, что у него из глаз били лазеры и т.д. И вот он оказался в реальной жизни, ушёл со съёмок, а ему кажется, что у него суперспособности. Благо, что на его пути попалась кошка, которая его обучала, как себя вести, что делать. Потому что если бы он продолжал думать, что для него не существует неких граней – он просто погиб.

Ребёнок, который не имел этой мужской руки, которая останавливает, дальше уходит в своих капризах, ему они какое-то время сходят с рук. Такое, конечно, бывает и при отце – когда отец дистанцируется, не вмешивается. Он даже попадает в школу, в институт, во взрослую жизнь… Продолжает ему дальше казаться, что все, сходил с рук. Ну, хотя такое бывает и при отце нерадивом, когда тот не вмешивается на воспитание.

Нужен и отец, который вот так направляет, и в чем-то указывает границы нужные, и мать, которая заботится.

Понятно, иногда могут быть перекосы, да, потому что ребёнок начинает слишком капризничать, отвергать заботу о себе.

Священник Фёдор Бородин в своей статье «Как воспитать счастливого ребёнка» говорил, что когда он был маленьким – вышел из своих рамок и ему помогли найти свою грань. Он почувствовал, почему это хорошо. Потому что когда ребёнок вышел из этих рамок, то почувствовал, что картина мира зашаталась (своими словами передаю), то есть у него была картина мира, что есть взрослые, которые как-то позаботся о тебе, но тут он вдруг их отверг (вроде бы такой смелый!), а автоматически получается – некому о тебе заботиться! И он почувствовал угрозу. И когда он немножко был вразумлён таким образом от Господа – он вдруг почувствовал через это обличение, что его картина мира восстановилась.

Также и тебе нужно как-то останавливать ребенка, если он пошел «вразнос». Но при этом самой не гневаться.

История брата и сестры. Быть хорошим педагогом

Мне один человек рассказывал, что как-то ему приходилось заниматься воспитанием сестры.

Была тяжелая ситуация прожита и много чего, потому что сестра не слушалась, шла наперекор, плакала, кричала. Он пытался давить, ломать. В итоге – и он плачет, и она плачет… Уроки делали с ней допоздна.

И вот он рассказывал историю, которая приводится в тексте «Родители и дети. Часть 2».

На исповедь к одному духовнику из женского монастыря (он считался старцем) огромные очереди стояли, не попасть было. И вот когда вышел духовник в очередной раз на исповедь – толпа к нему двинулась, и этого молодого человека вынесло в числе первых. Духовник исповедовал очень коротко, потому что там много людей. Спросил самое главное: «Что у тебя?» – «Сестра скандалит, конфликты…» – «Значит ты плохой педагог. С детьми надо так организовывать, чтобы им было интересно»!

И вот, с тех пор что-то изменилось. Понятно, дело не только в совете, а и в усилиях брата, и в отклике сестры на эти усилия [и в молитве, он, конечно, молился за нее]. Уроки сестра стала делать очень быстро.

Родилось и у брата понимание, что если ребёнок не понимает, то кричи на него-не кричи – ничего не изменится, пока ты не объяснишь.

Как было сказано выше, только когда ты расположен к ребёнку, он чувствует, когда ты ему это объясняешь, что это такое…. Только он не понимает нотаций, моралей, вроде: «Как ты можешь быть таким тупым, если тебе уже 10 раз всё объяснили, а ты до сих пор не понимаешь?»

Раньше, кстати, этот молодой человек так говорил сестре (ему стыдно, конечно, за такое своё поведение), когда он занимался английским, например, спрашивал: «Как будет такое-то слово?», а она не могла ответить, – он прямо возмущался: «Что, тупая что ли? Сколько раз можно потворять?!.»

В итоге он понял, что если тебя самого называть тупым – ты же тоже зажмёшься. В итоге ребёнок зажимается, он вообще в ступор впадает, из которого потом ничего уже не вытянешь.

И тут он как раз вспомнил, как в школе давали пример запоминания слов – на уровне ассоциации. То есть clever – умный, это слово как наше «клевер» и т.п. У него само это не работало, потому что он забывал сами ассоциации, забывал сам этот ключ к слову. Но с сестрой это сработало. И когда она не могла запомнить какое-то слово английское, они вместе подбирали какую-то аналогию

Даже из школы ему позвонили, спросили: «К какому психологу вы её водите, что у неё дела пошли в гору?»

Конечно, бывают разные ситуации.

Но были и моменты такие, когда и с её стороны надо было проявить большую ответственность. Однажды она сказала, что не пойдёт к репетитору по английскому языку, потому что ей стало плохо. Родители работали и поручили брату с ней позаниматься. Он вначале согласился, а потом подумал: «Только что было всё хорошо, а почему-то перед уроком английского стало плохо».

И он уже ей сказал, что мы не идём, она уже приготовилась индивидуально заниматься. Но потом всё же сказал: «Мы идём». Она стала плакать. Начались слёзы, какие-то объяснения. В итоге он с ней за руку дошёл. Репетитора английского не было на месте, никакого урока не состоялось. Но зато она поняла, что уже на будущее не получится таким прямолинейным путём срывать занятия.

Возможно, если бы тогда брат у неё пошёл на поводу – такие случаи бы участились.

Этот мальчик тоже где-то и переживал очень сильно. Дело в том, как он через этот опыт прошел. Потом, кстати, сестра его очень любила. Они стали с ней ходить за ручку. У неё остались о брате очень хорошие воспоминания.

[1] Ирина Медведева: психология нормального человека // ЭМПАТИЯ МАНУЧИ.