Кризис в браке, когда люди меняются

– Я не могу жить в своей семье с мужем. Нет смысла, нет любви, нет ничего. И я не знаю, что делать. У нас есть дети и сейчас, находясь здесь, я даже не чувствую какой-то тоски по ним. Мне страшно.

У вас нет любви к детям?

– Какой-то душевной тяги нет.

А что с мужем?

– Как я сейчас вижу, я выходила замуж не по любви, у меня были в приоритете определенные качества – надежность, опора… Но за 10 лет это все сильно поменялось. То, что было, того уже нет. И ничего вообще нет.

Да, люди меняются со временем, конечно.

– У меня изменились приоритеты, я сама меняюсь. Был такой переломный момент, в котором я понимала, что не могу жить с ним больше. Он не ведет себя деструктивно, он не пьет, просто мне морально тяжело с ним. Он акцентирует свое внимание на детях, не проявляет внимания ко мне лично, абсолютно равнодушен ко мне. Когда я пытаюсь об этом поговорить, он может повысить на меня голос. В последние полгода у меня постоянно слезы и истерики. Если раньше я могла как-то нормально воспринимать такие ситуации, не обращать внимания, то сейчас я все время рыдаю. И я уже вообще не понимаю, что происходит.

Хорошую семью можно построить, только когда есть взаимное общение. Проблемы будут всегда и везде, но если в семье есть культура общения, принято делиться своими чувствами, тогда есть какая-то надежда, что проблемы будут решаться и все не бессмысленно. А когда кто-то из супругов занимает позицию ультиматума, что все только так, как он сказал и никак иначе, это будет постепенно разрушать семейную жизнь. Нужно как-то договариваться в бытовых вопросах, должна быть общая стратегия.

– Я хотела сохранить брак, но понимаю, что у нас нет общих ценностей и целей.

Все смотрят на меня как на дуру – что тебя не устраивает? У тебя все хорошо! У тебя хороший муж – сидит с детьми, не пьет, не курит, никуда не ходит, с друзьями не общается… А мне не хватает воздуха. Как я понимаю у меня изначально не было любви и влечения, а сейчас так вообще не на чем строить взаимоотношения – разные цели и ценности.

Разные цели и ценности – это еще не самое страшное. А вообще вы разговариваете? Принято ли у вас, например, раз в неделю обсудить, что у вас в семье происходит?

– Когда я пытаюсь завести подобный разговор, он либо молчит, либо начинает повышать голос.

У меня была знакомая, которая рассказывала свою историю брака, который ей удалось сохранить. Она выходила замуж по любви, но люди со временем начинают меняться, и у ее мужа стали появляться новые черты, он стал на нее кричать, манипулировать. У нее был большой страх, что она потеряет мужа, и из-за этого страха она стала соглашаться со всем, что он говорил и делал. Она целиком и полностью переключилась на его программу, перестала общаться с подругами. В какой-то момент она стала чувствовать в этом что-то неправильное, что она что-то утрачивает в себе. Однажды произошел такой случай: время было уже позднее, а ее муж собрался ехать в бассейн, посадил ее с ребенком в машину, она возразила, сказав, что ребенку завтра в школу, а он стал на нее кричать. У ребенка в этот момент случился нервный срыв, он просил не кричать на маму, его так это взволновало, что его пришлось чуть ли не госпитализировать. Этот случай стал для нее моментом истины, она поняла, что дальше уже некуда, либо они начнут вместе меняться, либо им пора расставаться. Тогда у нее исчез страх и появилось спокойствие. Когда повторялись его прежние манипуляции, она перестала идти у него на поводу. Поначалу для него это было странной ситуацией, он пытался по-прежнему давить на нее, но потом стал потихоньку перестраиваться. Они смогли восстановить свою семью. Но чтобы это получилось, нужно подходить из любви.

– Мы не общаемся с мужем. Мне без него лучше, чем с ним. Мое внутреннее эмоциональное состояние – очень тяжелое. Я долго держалась, но сейчас у меня пошли постоянные слезы. Я саму себя потеряла в этих отношениях.

Для начала необходимо наладить какое-то обсуждение ваших отношений хотя бы раз в неделю.

– Ему всегда некогда… Мы, наверное, друг друга избегаем. С ним поговорить невозможно, у него постоянно какие-то дела.

Я пытаюсь себя где-то найти, чем-то заняться. Хочется опору в этом, а у меня почва из-под ног уходит и уходит, и никакой поддержки не получаю от него.

Так бывает. Я это наблюдал и у себя в семье с мамой и папой. Мой папа до определенного момента был золотым человеком, но после службы в ФСБ, где много насилия и стрессов, он тоже стал меняться. Так как в жизни не было духовной составляющей, то, чтобы разгрузить свою голову от этих переживаний, он стал напиваться.

Один человек рассказывал: У нас была очень хорошая семья и я помню, как на моих глазах все стало опускаться. Первой ошибкой, как мне кажется, было умолчание. Наша семья была очень общительной, на праздники у нас бывало много гостей, было шумно и многолюдно. Когда кто-то из друзей замечал, что у нас в семье есть какие-то проблемы, мы его больше не приглашали. Самым главным страхом было, что кто-то узнает, что у нас что-то плохо. Когда нет здоровой духовной жизни, начинается гордость. Так общительная семья начала постепенно оскудевать. Мне кажется это неправильным принципом, неправильно понятой фразой «не выносить сор из избы». Наоборот, если есть какая-то проблема нужно сигнализировать.

Не выносить сор из избы – эта фраза работает, когда все настроены на лучшее. В нашем братстве никто не ведет себя по-хамски, но хотим мы или не хотим, все равно возникают какие-то конфликты. Мы можем покрывать любовью, когда человек совершает ошибки, но он сам это понимает и борется с этим. Проблема возникает, когда кто-то из коллектива начинает манипулировать. У нас суровое отношение к дракам, и если человек подрался, он покидает обитель. Возможность остаться дается, если человек понимает, что он ошибся и готов это деятельно подтвердить, он отправляется на какое-то время на трудное послушание. Но если человек начинает манипулировать, то теряет свое право.

Я даже готов допустить, когда человек выпивает и ударил жену, но потом он, действительно ужаснувшись своим поведением, деятельно доказал, что этого не хотел. Абьюзеров же не видно, они сначала ударят, а потом дарят цветы, потом снова ударят и снова дарят цветы.

Правила человеческого общежития работают до тех пор, пока все участники готовы эти правила соблюдать. Если кто-то их нарушает, это не всегда уместно покрывать любовью. Если у меня будут какие-то ежедневные ошибки, мой духовник, чтобы лишний раз меня не тревожить, может сделать вид, что не заметил, но если это серьезные ошибки, он должен сигнализировать о том, что я уклоняюсь не туда.

Моя сегодняшняя семья – это словно способ показать моим родителям, что у меня все хорошо. Папа от нас ушел, бросил маму с 2 детьми. Мама жила ради детей, она выживала, у нее не было образования, и она работала на рынке. Поэтому я сделала все, чтобы доказать родителям, что они не правы, а я сделаю, как надо, хотя для меня в тот момент все было естественно. Сейчас я понимаю, что это не было моими истинными желаниями. В 30 лет я поняла, что что-то не то, и работа мне не в радость, и семья. Сейчас я уже ничего не понимаю, я доказала все родителям, а теперь я просто не знаю, как жить дальше.

На первом этапе и это уже большое достижение, хотя бы все это осознать. Потому что мы как христиане верим, что если человек осознал свою изначальную ошибку, то через покаяние Господь может устранить все последствия неправильного шага.

Разводиться или сохранить брак

Один человек рассказывал: Когда мама развелась у меня не было ни тени сомнения в ее правоте, потому что она пыталась по-всякому – и по-хорошему, и по-плохому. Может ее никто не учил этому, она не знала как правильно, но как ее женская интуиция подсказывала, она пыталась все наладить. Когда она со мной советовалась, как быть, я говорил ей попробовать еще раз. Если бы она была верующей, я бы посоветовал ей еще какое-то молитвенное правило почитать. Она попробовала в последний раз и потом ушла. Она продала дом, купила землю и построила новый дом, у нее появился мужчина, она переживала, как я к этому отнесусь. Когда она подала на развод, папа позвонил мне в ярости со словами, что она его обманула. Ну, а что ты хотел, чтобы она пошла на улицу?

 Я помню было время, когда была надежда, что он изменится. Он говорил, что если он не бросит пить, он сам уйдет, но когда он все-таки не остановился, мама ему напомнила, что он собирался либо бросать, либо уходить. «Ты что сума сошла! Куда я пойду? – сказал он ей. – Отстаньте от меня, я как пил, так и буду пить». Если раньше с ним о чем-то можно было говорить и он с чем-то мог согласиться, то на этом этапе он просто стал себя вести как хочет. У него стали появляться женщины, чего он даже не скрывал. Все попытки с ним поговорить ни к чему не приводили, мне он говорил, что я слишком маленький, чтобы его чему-то учить, а маме, что она все придумывает. Его алкоголизм становился все жестче и жестче. Мама была для него просто в роли домашней прислуги или в роли мебели. На каком-то этапе это стало просто невозможно. И я в этом маму очень понимаю, потому что надежда есть до какого-то момента.

И, кстати, эта ситуация его встряхнула. Он потом позвонил мне и после этого мы стали общаться. Позвонил и сказал:

– Почему ты молчал, ничего мне не говорил?

– Но ты же не готов был слушать, я пытался тебе что-то говорить, но как ты мне отвечал?

Сейчас мы общаемся, и он стал гораздо лучше. После развода он понял, что всю жизнь жил как эгоист.

И еще по поводу детей, одна мудрая женщина сказала такие слова, что бывает, когда любовь между супругами уже распалась, они не разводятся ради детей, но дети, наблюдая ежедневно эту ненависть между родителями, усваивают, что брак – это вот так. И они понимают, что не хотят этого вообще – ни детей, ни брака. Дети потом живут в полной неопределенности. Я не сторонник разводов, но эти слова заставили меня посмотреть на ситуацию немного по-другому.

Поэтому, когда стоит вопрос о таких ситуациях, самое главное, что я вижу, это, что к женщине должна вернуться субъектность. Субъектность – это то, что помогало заключенным выживать в концлагерях, не быть песчинкой в жерновах истории.

Одна женщина рассказывала, как муж стал выпивать и бить ее и детей. Это был ее второй брак, первого мужа убили в 90-е, и она тогда переехала в другой город ради безопасности своей и детей, где и встретила второго мужа. Он был человек с открытой душой, заботился о детях, она родила от него еще ребенка. А потом начались эти избиения, в начале ее, а потом и детей. У нее был свой дом, куда она от него переехала. После чего он предложил ей приезжать к нему жить супружеской жизнью, а он будет давать ей деньги. Она совсем потерялась, потому что стала как проститутка – он ее вызывает, платит деньги за детей. Сейчас она подала на развод. Она говорила об этой ситуации с одним священником, который сказал ей не уходить от мужа, при всем уважении к сану, я не смог с ним согласиться, он видимо ссылался на те самые слова апостола Павла.

У меня был некий протест против точки зрения, что то, что Бог сочетал, человек не разлучает, что развод не приемлем. Я советовался по этому вопросу с одним духовником. В послании апостола Павла говорится жене не разводиться с мужем, если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим (1 Кор. 7. 10–11).

Если посмотреть формально на то, как эти апостольские послания написаны, они были написаны в христианской общине первых веков, в те времена человек, принимая христианство, мог быть убит, он рисковал всем: жизнью, имуществом, социальным положением. Это примерно, как было в Советском союзе в 37-м году, если про тебя узнали, что ты христианин, то репрессировали бы.

В апостольских посланиях не было совета о том, что делать, когда муж избивает жену. Видимо для людей той культуры это было настолько дико, что они даже не могли рассматривать подобные ситуации. Предполагается, что если мужчина так себя ведет, то он и не может быть членом той общины. Поэтому взять это послание, не вникая в суть, и переложить на сегодняшнее время, выставив женщину виновной, не вполне разумно. Если женщина подает на развод в ситуации насилия и таким образом является инициатором развода, то, мне кажется, это какое-то передергивание.

По церковным канонам, которые соблюдались раньше, когда общество было христианским, предполагалось, что если человек явно виноват в разводе, прогнал жену, то жена может вступить во второй брак, а он нет. Игнатий Брянчанинов знал архиерея, который говорил, что в его время разводов вообще не было. Сейчас не то, чтобы каноны потеряли актуальность, но дело в том, что раньше людей учили, что такое брак. Мальчик знал, что он будущий защитник, отец, супруг, а сейчас, к сожалению, мужчины понимают, что такое брак, что такое отцовство, только ко 2-3 браку, что это – не просто мы вместе «потусить» собрались.

Поэтому можно ли сейчас применить тот же принцип к женщине, которая первая подала на развод? Мне кажется это передергивание. Если бы сегодня в христианской общине узнали, что муж избивает женщину и приводит в дом блудниц, то они не женщину порицали бы.

Другой вопрос, что рекомендовать сам по себе развод это тоже тупик, потому что если были приобретены какие-то паттерны поведения, взгляды на жизнь, а субъектность не была обретена, то женщина, уходя от одной неблагоприятной ситуации, может все начать по кругу.

Возращение женщиной субъектности

У меня вся агрессия выходит на себя, я довела себя до аутоимунных заболеваний.

Я считаю, что я сама во всем виновата. Я искала себе мужа не похожего на отца, а нашла такого как мама. Мама такая же холодная, но еще и постоянно меня избивала, она вымещала на меня свои чувства после ухода отца. Муж обращается ко мне теми же словами, только не бьет. Я сама что-то неправильно сделала, я сама выбрала мужа как маму. И у меня сильная аутоагрессия бессознательная. Сознательно я все понимаю, а бессознательно…

С этим нужно быть аккуратнее, потому что сейчас различные психологические концепции полны спорных идей. Существует теория созависимости – она имеет спорные компоненты.

Подробнее тема созависимости и темы, соотносящиеся с ней, разбирается в цикле бесед «Проблема отклоняющегося поведения: Родственникам, родителям педагогам». А также в текстах:

КОНЦЕПЦИЯ материалов о преодолении ЗАВИСИМОГО ПОВЕДЕНИЯ, подготовленных иеромонахом Прокопием (Пащенко).

Часть 3.1. «О близких и родственниках зависимого человека, о созависимости»;
Часть 3.2. «О близких и родственниках зависимого человека, о созависимости»;
Ч. 3.3: «Истории и комментарии. Разрыв и регрессия».)

Ожидается публикация новых частей.

С точки зрения теории созависимости вся ответственность за то, что происходит в отношениях, возлагается на женщину. Якобы в таких созависимых отношениях женщина изначально имеет низкую самооценку и выбирает мужа-алкоголика, чтобы терпеть и заботится о нем, считая себя мученицей, тем самым, повышая свою самооценку и получая психологическую выгоду. Но это – спорная мысль. Где-то такие женщины наверняка есть, в странах Запада с культурой «купи-продай», где все измеряется психологической выгодой, думаю, их точно можно найти. Когда женщина попадает на группу Созависимых, ее убеждают, что она больна и чаще всего такие истории заканчиваются разводом.

Как выходить из кризиса в отношениях понять трудно. Но у нас есть опыт женщин, которые выживали в концлагерях, там не только плохой муж, там вся система была настроена против них. По моему мнению никто не имеет права сказать женщине – либо разводиться, либо терпеть до конца. И то и другое ошибочные утверждения. Важно помочь вернуть женщине свою субъектность, чувство человеческого достоинства, чтобы она сама могла принять решение.

Достоинство не в смысле – «я – личность и вы меня не трогайте». В христианском понимании это, когда человек не сводится к своим страхам, дефицитам. Человек чем-то обусловлен, на него давят обстоятельства, но его достоинство проявляется в том, что он не гневается в этих условиях.

Мемуары христианок, которые прошли гонения, показывают пример такого достоинства в самых тяжелых условиях. Когда читаешь историю Евгении Гинзбург, о ее пребывании в тюрьмах и лагерях, о том как ее ломали, диву даешься, как она не сошла сума. Приходит понимание, что на каком-то этапе человек может не видеть выхода, но, если у него все-таки сохраняется какая-то высота духа, он рано или поздно этот выход найдет.

И самое главное, на этом пути – не давать человеку готового алгоритма. Потому что, если женщина вела себя как испуганное животное, выдрессированное ее мужем, то в момент, когда она ищет выход, какой-то психолог начинает точно так же ее дрессировать. Она берет этот алгоритм действий, но так и остается тем же испуганным животным. Будучи затюканной, она идет уже не на поводу мужа, а того психолога, который говорит ей развестись.

Джудит Герман в книге «Травма и исцеление» рассказывает о том, как работала с женщинами, подвергавшимися насилию и избиениям (в этой книге есть и хорошие идеи, но есть и спорные). Она отмечает, что женщине, подвергшейся насилию, важно вернуть разумную автономность, так как она была в руках насильника, который ей помыкал. И в случае, если она проходит реабилитацию с психиатром или психологом, а тот не восстанавливает ее автономность, а указывает, что именно ей делать, то она оказывается в ситуации подобной первой.

Кроме того, в чем я вижу проблему групп Созависимых это, что в ситуации семейного насилия, если ты выбрала такого мужа, то это ты виновата. Группа прививает женщине убеждение, что она больна, и нужно в группе лечиться. Крайности смыкаются и там, и там, хоть внешне выглядит по-разному, но по-сути одно и то же.

Также в группах Созависимых работают по ошибочному принципу отсечения. Человека учат ассертивному поведению, любви к себе, самостоятельно принимать решения и ни на кого не оборачиваться, ни с кем не советоваться, а если ему что-то не нравится, сразу заявлять об этом. Но в итоге получается, что если у человека есть какая-то культура и понимание жизни, то он знает, как найти путь посреди маховиков, пытающихся его разломить. А если у человека нет этой внутренней культуры, если еще вчера он был забитым животным, и теперь ему говорят ни с кем не советоваться и жать на газ, то это превращается просто в агрессивную тупость. Женщина, которой объяснили, что она на самом деле королева, уходит от мужа, доставляющего ей проблемы, но тем самым она начинает рушить и всю свою остальную жизнь. На замечания окружающих о том, что она агрессивно себя ведет, она отвечает: «Вы меня обесцениваете, вы приносите негативные эмоции, зачем вы мне нужны?».

Существует тренд на концепцию любви к себе. Любовь к себе сама по себе не плоха, но доведенная до гротеска, она превращается в какую-то дикую вещь.

У нас была беседа про современные компании, где я приводил письмо нашей паломницы, в котором она рассказала о работе в сетевой компании. Там ей навязывались эти идеи любви к себе, выражавшиеся в том, что она слишком много заботится о детях. Впоследствии ей стали намекать, что необходимо больше заниматься продажами и стоит найти детям няню…

Задача не отсечь себя от всего, от Бога, от высших ценностей, став self-made, так как это будет хождением по кругу. Нераспознанные паттерны на новом витке приведут к какой-то другой ситуации. И в итоге человек придет к тому, что жизнь прошла мимо. Я двигала бизнес, но где в этом была моя личность?

Сейчас есть такой дискурс в мужском движении, с которым сложно согласиться, несмотря на то, что в нем немало хороших моментов, например, что мужчина должен заниматься воспитанием детей. Это прекрасно, какая жена будет против, если мужчина наконец-таки обратит внимание на сына и начнет заниматься с ним спортом? Каждая жена будет только рада. На уровне идеи кажется, что все очень здорово, но чуть более погружаясь, в то, как все это реализовано на самом деле, обнаруживаешь какую-то дикость. Судебные преследования всех, кто с тобой не согласен, гибель детей и пр. Была такая практика, что если ребенок разведенных родителей заявлял об избиении отцом, то почему-то автоматически считалось, что на это его надоумила мать. Поэтому ребенку запрещали общаться с матерью и оставляли его с отцом. И, к сожалению, в таких случаях были зафиксированы последующие смерти детей.

Иногда представители мужского движения, в качестве доказательства, ссылаются на статистику того, что в России 70% разводов инициированы женщинами и якобы это подтверждает их гипотезу о некой дефектности женщин. Я не спорю, что может быть женщин сейчас не учат, что значит быть матерью и супругой. И правда бывают такие случаи, что женщины выходят замуж, чтобы завладеть имуществом богатого супруга, родив ребенка, получают рычаг воздействия на него. Вопрос – каков процент таких женщин.

Уходя в сторону, у Дианы Файдыш, клинического психолога из США, с которой мы общаемся, была лекция «Ремингтон со скользящим затвором – Западные движения идентичности», там разбиралась тема семьи. Таким названием она имела ввиду, что некоторые психологические теории становятся опасным оружием. Она описывает, что существует очень много движений, посвященных проблеме семьи, которые на первый взгляд кажутся правильными, но когда начинаешь изучать, что лежит в их центре, то ужасаешься, обнаруживая воспроизводство древних гностических культов.

Еще в первые века христианства существовали гностические секты, ереси которых были основаны на том, что мир изначально плох, так как был создан злым Богом. Поэтому древние гностики стремились изолироваться от мира внутри своих общин. В гностическом культе есть такая идея, что есть избранная категория людей, знающих как нужно жить, и у этого посвященного меньшинства есть учение, осваивая которое, ты тоже становишься причастным этой группе. Современные же гностики стремятся наш мир переделать.

Феминистское движение так же несет в себе признаки гностического культа – все проблемы в мире от мужчин, маскулинность вредит построению гармоничного общества, поэтому нужно всех мужчин переделать в женщин. Также есть мужские движения, которые считают, что все проблемы из-за женщин, если ограничить их волю, то мир будет счастливым.

Выше я говорил про теорию созависимости, что есть женщины, которые ищут компенсации своего невротического состояния, есть и такие да, но нельзя говорить, что это справедливо для всех женщин. Все ли страдающие женщины вступили в брак по такой причине? Формально женщин выставляют виноватыми, что они подали на развод, но с другой стороны, со стороны мужчины, не зачем разводиться – у него есть служанка, которая убирает и готовит, есть сексуальное удовлетворение, он может ездить к другим женщинам или приводить их к себе домой, а в случае если у него еще есть бизнес, то он должен будет этой женщине еще что-то отдать. Если мужчина шел к алкоголизму, он никогда не будет подавать на развод, а у женщины, доведенной до крайности, остается перспектива либо самой покончить с собой, либо убить мужа, либо он убьет ее или детей. Можно ли ее считать виноватой за то, что она первая подала на развод?

Как на самом деле поступать сказать трудно. Где-то семьи распадаются, где-то удается восстановить отношения. Но, самое главное, для женщины – это восстановить разумную автономность. Не в смысле автономности от всего, что уже другая крайность, а автономность в принятии решения.

Книга Эдит Эвы Вебер «Выбор» переведена на многие языки мира, как мне кажется, потому что она отражает сознание массового человека. В книге Ортеги-и-Гассета «Восстание масс» говорится о том, что массовый человек это тот, кому не нужны никакие ценности, ему не нужно вообще ничего, он просто прет по жизни. А сама Эдит – это образ идеальной женщины феминистского движения, которой не нужен ни Бог, ни ценности. После войны она сказала мужу, что забирает дочь и уезжает в Штаты, если он не едет, пусть делает, что хочет. Эта книга для меня свидетельство о каком-то бессилии светской психологии. Чтобы избавиться от опыта Освенцима, она начала заниматься психологией и впоследствии стала доктором наук, но сама же так и не избавилась до конца от ужаса пережитого.

Обретение женщиной внутренней твердости напоминает мне образ из клипа UNKLE – Rabbit in Your Headlights. Там человек идет по тоннелю, что-то бормочет про себя, его сбивает машина, затем – вторая, третья. Он в своем размышлении приходит к какому-то пониманию, сбрасывает с себя шелуху и, когда на него несется последняя машина, которая должна его сбить, он раскидывает руки в стороны, как на распятии, происходит столкновение, но разбивается машина.

В клипе Radiohead – Carma Police похожий сюжет. Машина едет за человеком, сбивает его, он падает, потом снова сбивает, и она отъезжает назад, чтобы разогнаться и окончательно его убить. Она оставляет след от бензина, который герой поджигает, и машина взрывается. Это не означает, что человек должен взорвать свою жизнь, просто в нем что-то такое появляется, что он понимает, что он больше не забитое животное. И у других больше не получается вести себя с ним по-прежнему, ему даже не приходится об этом как-то сигнализировать, просто в его присутствии это всем становится понятно.

Стратегия обретения субъектности. Ложные стратегии

Я тоже об этом думала, что если я изменюсь, то либо он сам экологично уйдет из моей жизни, либо подтянется ко мне. Но я не понимаю, что лично мне делать, как себя вытащить, с ним я 10 лет прожила, еще 10 проживу. Главный вопрос – что мне для себя сделать, чтобы себя вытащить?

Во-первых, самообразование. Я пришлю Вам литературу, с которой рекомендую начинать.

В прошлом году у нас был цикл бесед «Остаться человеком», там мы разбирали, как люди выживают в мегаполисах, в офисах и, в том числе в концлагерях, так как принципы там одни и те же, есть даже термин диктатура без слез. Современные жители мегаполисов очень напоминают по своим характеристикам узников концлагеря. Когда человек думает только о еде и у него начинает регрессировать мышление – это болезнь колючей проволоки. Мы разбирали истории христиан, которые находились в условиях гонений и в концлагерях. Когда речь идет о коммунистах, нужно учитывать, что они застали в какой-то степени христианскую культуру, видели своих верующих бабушек и дедушек, поэтому даже у них были какие-то христианские убеждения, были такие качества как трудолюбие, способность прийти на помощь, способность к состраданию. Евгения Гинзбург, будучи заключенной в одиночной камере, читала наизусть стихи. Какая современная женщина сможет читать наизусть стихи? И как раз вот такие примеры того, что люди противопоставляли давлению среды, мы разбирали в этих беседах. Проблема в том, что могут возникать ошибочные стратегии выживания, так сложилось, что подобные стратегии вошли в психологию, в частности в концепцию созависимости.

Созависимой женщине говорят, что она должна, во-первых, полюбить себя. С точки зрения философии, эгоизм – это любовь к благу. В неискаженном понимании любовь к себе заключается в том, что человек не потребляет что-то разрушительное для своей души, например, не опускается до уровня пошлых фильмов. Если человек понимает, что он начал деградировать, то отправляется восстановиться в паломничество или на природу. Но в вульгарном популистском понимании любовь к себе выражается в том, чтобы купить очередное платье. Почему эта стратегия ошибочна я как раз рассказывал в тех беседах, приводил истории женщин параллельно с описанием концлагерной системы, так как там большие сходства с абъюзивными отношениями в семье. Концлагерная система выработала определенные принципы уничтожения человека, низведения его до уровня животного.

Поэтому беседы с женщинами в бедственном положении я строил на принципах выживших. Суть концлагерной системы в том, чтобы лишить человека возможности принимать самостоятельные решения, потому что мы так устроены, что если этой способностью не пользуемся, она у нас атрофируется. Такой принцип мозга – что не используется, то теряется. Мы знаем это хорошо из школьного периода – после летних каникул трудно решать какие-то задачи, некоторые навыки утрачиваются. Соответственно, были определенные принципы низведения человека до уровня животного. Задачей концлагеря было подавить сознание человека, с точки зрения физиологии – вторую сигнальную систему. А вторая сигнальная система – это те смыслы, которые мы строим. С точки зрения академика Павлова, вторая сигнальная система способна разорвать условные рефлексы. Условный рефлекс – это, грубо говоря, когда на человека замахнулись, и, если его били уже несколько раз до этого, он просто съеживается. Или его избили один раз на улице и теперь он боится туда выйти – это тоже действие условного рефлекса. На этом строится принцип дрессировки и подчинения человека. Но развитие второй сигнальной системы (области смыслов), позволяет разорвать эти рефлексы. Например, если человек был избит, ему можно начать тренироваться, он знает уже как его противник двигается, и когда тот в следующий раз захочет ударить, он будет знать с помощью какого приема дать ему отпор. Я не сторонник насилия, но это хорошо было показано в фильме «Если наступит завтра»(1986). Там был момент, когда беременная женщина пришла в камеру, ее избили и она потеряла ребенка. Теоретически можно предположить, если бы не было развитой второй сигнальной системы, она в следующий раз, зная, что нужно возвращаться в камеру, должна была ползти туда на коленях. Но так как ее личностная структура не была разрушена, она поняла, что в камеру идти придется все равно, придется снова пережить избиения и поэтому ей нужно тренироваться.

Для заключенного было крайне необходимо жить как человек. Я писал в работе «Интеллектуальная деятельность как стратегия выживания в условиях тотального давления среды», что если у человека есть духовная жизнь, то внутри него идет работа и он не ограничивается системой. Потому что задача концлагеря или абъюзера охватить человека целиком. Абъюзер говорит: зачем тебе подруги, у тебя же есть я, зачем тебе работа, я же тебя обеспечиваю? И получается на каком-то этапе женщина остается без подруг, без работы, она ни с кем не общается. Конечно, если речь идет о действительно любящем муже, то может быть они и будут счастливы вдвоем в своем ранчо. Но если это абьюзер, то как только она лишится всех точек опоры, он начнет ее просто мучить и уничтожать, потому что он знает, что она уже ни к кому обратиться не сможет, она полностью в его власти и будет выполнять его приказы. Задача концлагеря тоже полностью информационно изолировать человека от мира, он читает только листовки концлагеря. Тоже самое в сектах – у тебя должны быть друзья из секты, ты читать литературу только из секты.

1. Сохранить свое

Крайне важно в таких условиях человеку сохранить что-то свое. Но свое в христианском понимании – то, кто ты, куда ты идешь, к чему призван, Высшее в тебе. А в вульгарном смысле свое – это бриллиантики. Может какую-то совсем зашуганную женщину это тоже простимулирует, но это тоже палка о двух концах. Один психиатр, принимающий жен олигархов, писал: они приезжают на дорогих машинах, плачут, говорят, что их бьют, жить невыносимо, но когда подходит момент принять какое-то решение, что-то менять в жизни, они не согласны, так как нужно возвращаться к работе, убрать с плеч манто… Женщина воспринимала брюллик как что-то, что ее поддержит, но в итоге, так как он не соотносился с ее личностью, он стал тоже одной из форм приманок.

В вышеупомянутой статье я разбирал мнение Бруно Беттельхейма по поводу того, что же это свое, что нам помогает выжить. Что абьюзер, что система концлагеря, пытаются тебе внушить, что ты ничтожество. Идея концлагеря заключалась в том, что вручную убивать людей очень тяжело, и поэтому система была построена так, что люди просто гасли, уходили в апатию и умирали сами. Людей убеждали, что ничего из того, что ты сделаешь не повлияет на твое выживание – думай не думай. Специально давали человеку бессмысленную работу – ты выкапываешь яму, другой ее закапывает. На каком-то этапе просто опускались руки, потому что бессмысленно бороться, бессмысленно что-то делать, бессмысленно звать на помощь и человек шел на дно.

Это было показано в одном фильме про одного партийного функционера. Он подвергся репрессиям и пытался сопротивляться на следствии, взывал на суде к членам партии: Товарищи, это не правда, меня оклеветали!. Судья только говорил: разойтись! На след суд все повторяется, он опять пытается оправдать себя, и судья снова говорит: разойтись! Он понял, что это постановочные суды. Это повторялось много раз. И однажды случился реальный суд, на который он признал себя виновным. Видимо это столько раз повторялось, что он не понимал уже это постановка или нет, он потерял смысл свидетельствовать в свою защиту.

 Некоторые заключенные в этих условиях пытались вспоминать формулы по математике, что-то чему они учились до лагеря, но это работало слабо, потому что задача лагеря – обезличивание, а математические формулы, которые ты учил в школе, они не имеют прямого отношения к твоей личности, это внешнее знание по отношению к тебе. Задача концлагеря тебя переключить на внешний тумблер, чтобы твоя оценка ситуации исходила не из связи с Высшим.

Процесс деградации был хорошо показан в произведении «Один день Ивана Денисовича» А. Солженицына: человек хорошо поработал, добыл себе лишнюю пайку в лагерь – день прошел не даром. Деградация заключается в том, как ты оцениваешь ситуацию: попил чайку с конфеткой – хорошо. Побили – день плохой, не побили – хороший. А когда ты стремишься к Высшему, у тебя критерии совсем другие, и система становится над тобой уже не властна.

Кто-то из узников в уме считал кирпичи, сродни тому, как женщина листает каталоги платьев, это знание по отношению и к первым, и ко вторым – внешнее. И эта стратегия наслаивалась (по мнению Бруно Беттельхейма) на то, что администрация лагеря пыталась внедрить в узников – ориентацию на внешнее (подробнее см. в докладе «Интеллектуальная «Интеллектуальная деятельность как стратегия выживания в условиях тотального давления»).

Не сам каталог вредит, а такой тип ориентации на вещь, который не дает человеку двигаться дальше. Проблема – в том, что происходит зацикливание на каком-либо деле или какой-то вещи самих по себе. Например, если пища является ступенькой, с которой человек в совместной трапезе налаживает отношения с людьми, с которой он благодарит Бога, то завинчивания вокруг пищи не происходит. Если человек, отрываясь от всех остальных смыслов, обращается лишь к желанию жевать то, что пробуждает пищевой инстинкт, то отсюда рукой подать до регрессии личности. О чем подробнее – в ответе «Вера и социальная жизнь. Духовность, радость и предметный мир»).

О том, при каких условиях такого зацикливания не происходит, даже если женщина ориентирована на платье, показывается в фильме «Миссис Харрис едет в Париж» (2022). Миссис Харрис, отправившись в Париж за платьем, хотя она и имела внешнюю цель, не столкнулась с регрессией. Она попала в череду обстоятельств, которые выявили ее человеческие качества, она распространяла вокруг себя какой-то конструктив, способствовала развитию различных событий со знаком «плюс». Если бы у женщины, ориентированной на платье, ориентация приняла бы хотя бы такие формы, то она была бы причастна к смыслу, большему чем платье. В фильме показывается, что миссис Харрис интересовалась не только платьем, платье было для нее символом чего-то большего, она не зациклилась на нем самом по себе. Для нее были важны отношения с людьми, она помогала людям, чем могла.

Когда у человека появляется субъектность через связь с Высшим, появляется внутреннее ядро, тогда система не может тебя опутать целиком, ты начинаешь ей сопротивляться. Но не на уровне силы – агрессию, мол, побеждаем агрессией, – а, противопоставляя ей, иное. Здесь человеку становятся видны пути решения его проблемы.

2. Личность и индивидуальность

К ошибочным стратегиям выживания в условиях обезличенности относится также попытка противопоставить себя происходящему через индивидуальность.

С точки зрения православного богословия индивидуальность уступает личности. Личность – это нечто неопределимое, нечто корнями уходящее в вечность, то, что поднимается над природой. Грубо говоря, ты голоден, у тебя есть проблемы, ты в эмоционально тяжелом состоянии, но в тебе есть что-то, что способно над этим подняться, способно не ограничиваться обстоятельствами, не уйти в бесконечные слезы и саморазрушение. Личность в человеке рождается вследствие прикосновения к нему благодати Святого Духа.

Если человек предоставлен сам себе, угасает даже не духовность, а вторая сигнальная система, происходит деградация, он начинает мыслить на уровне телесных рефлексов. Задача дрессировки как раз перевести человека на этот уровень: тебя покормили – тебе хорошо, тебя не покормили – тебе плохо. Других критериев нет. Личность предполагает, что в тебе рождается какое-то чутье на ситуации. Система концлагеря или манипулятор не смогут уже владеть человеком, потому что они не смогут просчитать, как он будет себя вести. Человек деградировавший предсказуем: в такой ситуации он будет искать денег, здесь он будет спасать свою шкуру и поэтому вот здесь мы расставим свои ловушки, здесь мы пообещаем ему скидки и его поймаем.

Есть очень хороший фильм «Достать ножи» (2019), главный герой которого очень богатый человек, пишет детективы, у него большая богатая семья, но все живут за его счет. У него была медсестра-эмигрантка, которую он очень любил как внучку и переписал на нее все наследство. О чем она не была в курсе, но члены семьи знали об этом. Родственники предприняли план убить его и подставить медсестру, чтобы она лишилась наследства. Один из родственников переклеил названия пузырьков инъекций в ее сумочке, а она, делая укол господину, в свою очередь сама перепутала эти пузырьки. Она сказала ему, что сделала не ту инъекцию, что он умрет и собиралась вызвать скорую, господин же сказал, что, если приедет скорая наверняка на нее заведут уголовное дело и выгонят из страны. По закону если на нее заводится уголовное дело, то она не имеет права на наследство, и оно автоматически переходит родственникам. Автор детективов убил себя, чтобы снять с нее подозрение. А подождали бы они еще несколько минут, поняли, что он останется жив.

Режиссер, когда ставит фильм заранее делает ситуацию безвыходной. Христианину не должно так поступать, и даже размышлять как стоило бы поступить в такой ситуации. Почему мы не должны искать выхода здесь? Потому что это сродни демоническим помыслам, называемым искушением, – у тебя в сознании ни с того ни с сего возникает ситуация, из которой нет выхода, а ты пытаешься его найти и мозг настолько перегревается, что тебе кажется, что выход только в самоубийстве. Та же уловка в споре с манипулятором, он, используя язык метафор, загоняет тебя в какой-то тупик и здесь искать ответ на его метафору – ловушка. Необходимо полностью снести всю постановку вопроса, который тебе ставят и переформулировать своим языком.

После неудавшейся попытки подставить медсестру, родственники придумывают новый план. Его племянник вызывает ее анонимно на встречу, а сам в том месте убивает кого-то и оставляет труп. Он рассчитывал, что она поведет себя как узница концлагеря, как испуганное животное, что если она увидит труп она побежит в страхе, чтобы на нее не подумали. И тем временем вызвал полицию, которая по его плану должна была ее поймать. Но он совершенно не рассчитывал, что она, увидев умирающего человека, начнет вызывать скорую. Ей в тот момент даже не пришло в голову, что ее могут заподозрить в убийстве, она думала о жизни другого человека. Вызывав скорую, она автоматически себя вывела за рамки его плана. Это же безумие для преступника кого-то убить и вызвать при этом скорую.

У героини было что-то свое, у нее была своя система убеждений и, так как за ней охотился хищник, ему были чужды ее понятия, ему сложно было ее просчитать, она была недоступна для его козней. В конце фильма она выходит на балкон с чашкой, стоят родственники, потерявшие наследство, и она говорит: «Мой дом – мои правила». Она вышла из-под подозрений, все были разоблачены и наследство стало ее.

Один успешный бизнесмен, недавно приезжавший к нам на Соловки, рассказывал, что занимается строительством и к нему зачастую обращаются люди, с которыми он сотрудничает, с просьбой рассказать, как у него получается успешно вести дела, он им рассказывает все, как христианин, без утайки. Но так как люди приходят с лукавством, они не могут поверить, что он им рассказывает все это серьезно, они думают, что видимо, чтобы исключить их из бизнеса он дает какие-то неправильные советы. В итоге они перекручивают все его слова, делают наоборот и система не работает. Каждый думает о другом в меру своей испорченности. А приходит другой человек, который по своей простоте воспринимает все так как есть, у него все работает, и они начинают совместный проект.

В романе Юлии Сысоевой «Бог не проходит мимо» террорист опутывал русских девушек-христианок, возможно это был продуманный подход, потому что реальный опыт показывает, что христиане, которые отвергают Христа и уходят в радикальные структуры, становятся более радикальными безумцами, чем те, кто был в этих структурах изначально. Потому что первые просто в этом родились и другого не знали, а христиане сознательно отвергли Христа.

У террориста были любовные отношения с одной из таких девушек. И в какой-то момент он подводит ее к выбору, что либо ее Бог, либо он – снимай, мол, крестик и бросай его в воду. Чтобы украсть у человека то, что составляет его сердцевину личности, необходимо, чтобы где-то он переступил черту. Он отходит от нее, пока она решается. Она думает, что если Бог у нее украдет такую любовь, то ей такой Бог не нужен. Бросает крестик в воду и в этот момент он оказывается вновь рядом, любящий и прекрасный. Он увозит ее в лагерь подготовки террористов и она некоторое время пребывает в иллюзии, что она со своим возлюбленным будет бороться за справедливость во всем мире. А потом она узнает, что она далеко не первая, он время от времени приводит в лагерь девушек, подготавливает их, они себя взрывают, он приводит следующих. Она понимает, что вляпалась, что это не любовь. Почему роман называется «Бог не проходит мимо», потому что она отреклась от Бога, но он от нее не отрекся, он дает ей шанс выбраться из лагеря.

Чтобы полностью завладеть человеком, тебе нужно украсть его душу. В концлагере это выражается через принцип – переступить через последнюю черту. Абьюзер также найдет что-то ценное для его жертвы, например, у нее есть любимая кошка, он скажет выбросить ее, ведь он же тебя любит, тебе его любви достаточно, зачем тебе эта кошка? Или одинокая женщина попадает в секту, где ее любят и ценят, она впервые наконец-то не мучается от одиночества. Но в этой секте насилуют ее ребенка (это реальный случай). Она в шоке, но ей говорят не создавать из этого проблемы, ее приняли, ей здесь хорошо, не стоит придавать случившемуся значения. И ей, чтобы остаться в этом сообществе, нужно переступить через свой материнский инстинкт. Сделать выбор, что для нее важнее. Если она переступает через себя, что-то в ней ломается. И в этом случае женщина свидетельствовала против своего ребенка, говорила, что он клевещет.

Секта или абьюзер создают для человека всеохватывающую картину красоты. Я обсуждал мультик «Коралина в Стране Кошмаров» с девушкой, которая была в очень крутой секте. В этом мультике великолепно показана подобная система. Коралина будучи в реальности, где у нее не очень все хорошо, попадает в другой мир за секретной дверцей. Там красивая мама, красивый папа, они все ей разрешают, в этом мире все для нее, все, что она любит, все, что она хочет. Ей хочется все чаще и чаще попадать в этот мир, этот мир становится более вожделенным, чем ее дом и семья. А потом ей говорят: «Ты можешь остаться здесь, деточка, навсегда, но вначале нужно сделать одно крохотное дельце!» Ей дают пуговки с иголками, чтобы она пришила их себе вместо глаз, также как у ее родителей в этом мире. То есть она должна была отказаться от собственной точки зрения на происходящее, и смотреть на мир глазами той группы. А потом выяснилось, что весь этот мир был иллюзией. Колдунья создавала некую матрицу, специально для каждого похищенного ребенка.

Если человек не знает, что такое духовность он не может понять то свое внутри него, что создает для него путь посреди хаоса. Люди нечто свое иногда воспринимают на вульгарном уровне, через внешние атрибуты. Я видел одного человека, покинувшего церковь, на следующий день у него появились перстни с черепами, красные волосы, алкоголь, сигареты, что типично и предсказуемо, он демонстрировал свою свободу и индивидуальность. С точки зрения православия индивидуум уступает личности, личность это то, что обладает полнотой природы, а индивидуум – осколок. У Вас есть одно какое-то хорошее качество, у меня надеюсь тоже какое-то есть, у другого – третье, но мы имеем только осколки. Мы успеваем за свою жизнь что-то развить в себе и присвоить что-то маленькое, но изначально Божий замысел был в том, чтобы человек обладал всей полнотой гаммы. А индивидуум это тот, кто пытается определяет себя в таком примитивном срезе, как: «Я Вася, я ношу ботинки на платформе, у меня красные волосы, я всех послал нафиг – это мой стиль».

В обстановке обезличенности человек, чтобы не раствориться в этой аморфной массе, пытается спасти себя через создание индивидуального образа, потому что он не знает, как выражается его внутреннее ядро, он его никогда не нащупывал. Но оно рождается только через прикосновение к сердцу благодати Святого Духа. Когда ты, например, читаешь Псалтирь, и какое-то слово настолько глубоко тебя касается, что вся шелуха и морок сходят с тебя, ты понимаешь, что вот он ты, тот что был глубоко.

У Виктора Николаева в книге «Живый в помощи» есть такое воспоминание, когда он был в Афгане, где степень деградации была сродни той, что происходит в концлагере, когда ты полностью переключен на внешний быт.

Как и женщина в семейном абьюзе может размышлять только об унижении, которое она испытала, может говорить только о том бил ее муж или не бил, пил или не пил, никаких других тем для разговора у нее нет. Также и человек, побывавший в Афгане, который видел отрезанные головы, как снимали с людей кожу, помнит только смерть и кровь. Он оказался в госпитале, где увидел полностью обожженного солдата, который даже не мог лежать, потому что у него не было кожи, и он находился на растяжке. И хотя Виктор был в своих проблемах, у него что-то в душе перевернулось в тот момент, появилось сострадание и это движение в его душе привело к тому, что, тот образовавшийся на нем панцирь был пробит. В нем проявилось то внутреннее движение, которое его личное, не обусловленное внешними алгоритмами, не реактивное движение жертвы, которая закрывает лицо, когда ее бьют. Иногда такие движения в нас проявляются. Когда в нем проснулось это сострадание, когда он увидел, что даже там под небом войны люди продолжают жить и способны любить, вся его картина мира стала другой. Если раньше он видел только смерть, кровь, убийства, то теперь появилось что-то кроме войны. Он вспомнил глубокое детство, когда его ядро личности было живым, когда он молился Богу, чтобы в мире не было страдания.

Человек утрачивает это ядро в тех или иных обстоятельствах, оно было утрачено как культурное наследие в коммунистическую эпоху, но в момент, когда мы проявляем что-то человечное, оно возрождается. А так же через молитву, через участие в таинствах оно снова приходит. Но когда человек этого в себе не находит, он пытается найти индивидуальность.

3. Эмоциональная отчужденность

Человек в обезличенной атмосфере пытается сохранить свое самосознание, уходя в индивидуальность, в собственный стиль. Но на масштабном уровне у него теряется контакт с окружающими людьми, которые могут ему сострадать.

Главный принцип шизофренизации сознания, это, когда человек прекращает конструктивный обмен информацией с окружающей средой, перестает слушать других, перестает обращать внимание на них. Для шизофреников характерна эмоциональная отчужденность, когда человек отчуждается от окружающих у него начинается распад психики.

Эсэсовцы читали список, пришедших писем, перед строем заключенных, а потом их сжигали. И человек думал, что если его чувства приносят столько боли, если память о близких приносит столько боли, может и правильнее черстветь, и человек замыкался. Также размышляет и женщина в ситуации абьюза, если ее сердце приносит столько боли, может стоит это сердце закопать.

На войне люди зачастую выбирают эмоционально черстветь, но в долгосрочной перспективе это ошибочная стратегия. Конечно, человек испытывает много боли, когда видит, чувствует и понимает, но задача все-таки не очерстветь. Когда ты черствеешь, ты теряешь способность чувствовать ситуацию, тебе становится еще больнее, потому что ты не различаешь острых углов, от которых нужно уходить. Когда человек видит, например, оторванную ногу солдата, чтобы не сойти сума от этого ужаса, он выбирает очерствение, но нужно помнить в этот момент, что оторванная нога – это не весь человек, в нем есть образ Божий, помнить, что Господь воскресит нашего друга Сережу, который здесь погиб. Мы понимаем, что если он погиб на фронте, защищая своих ближних, то Господь введет его в свое Царство, и он перестает у нас ассоциироваться с оторванной ногой или убитым телом. И человек, вот так воспринимая раненого или убитого, в контексте не только человеческого, но и божественного, не приходит в итоге к ПТСР.

Так же и женщина, если она выбирает путь очерствения, может быть боли и меньше, но, с другой стороны, она теряет способность создавать связи, которые ее смогут поддержать. Потому что многие положительные моменты происходят, когда мы начинаем кому-то сострадать, когда у нас с кем-то завязываются какие-то отношения. Человек нам говорит что-то полезное, кто-то нас приглашает куда-то на работу, возникают какие то варианты развития жизни. Все это происходит через какие-то связи.

У нас с паломниками была беседа в рамках цикла «С чего начинается христианская жизнь» о том, как сохранить огонек, там я приводил многочисленные примеры, как люди выживали только потому, что у них был социальный контакт. А если он есть и ты сохраняешь свою совесть, то совесть подсказывает, что делать. Так Господь устроил, что через социальные контакты к нам приходит информация. Поступил по любви, кому-то помог и через этого человека тебе придет какая-то книжка, какой-то намек. Как выжил Алексей Арцыбушев, христианин, прошедший ГУЛАГ, потому что кто-то сказал ему, что если попадет в лагерь, нужно проситься быть фельдшером, и этот совет сработал, он так сделал и выжил.

Также об опыте чувствования ситуации Алексей Арцыбушев рассказывает в книге «Милосердия двери». Он был очень любвеобильным, очень сострадательным, у него было качество смирения, но тем не менее, он был способен на решительные действия. В лагере были стукачи, а если на тебя написали донос, то ты мог задержаться в лагере на многие годы. А он готовился к освобождению и знал кто на него стучит. Ему говорили: «Только не трогай его, если ты на него наедешь, будет непредсказуемая ситуация». Был момент, когда он понял, что нужно поступить таким образом – он подошел к этому стукачу и сказал, что если его оставляют в лагере, не важно он на него стучал или нет, он его замочит. Это был безумный шаг, так как за один такой поступок его могли репрессировать. Но закончилось все тем, что этот стукач бегал по всему лагерю и просил не стучать на Арцыбушева, иначе он его завалит. Он чувствовал, что нечто давало ему понимание, что нужно сделать в какой-то момент. Может, поступок Алексея покажется нам дичью, но возможно, в тех условиях Господь ему так открывался, помогал так выйти из того ада и не нам судить его поступки. Сохранить христианское ядро личности не означает, что ты должен стать затюканным. Слово смирение в своем корне имеет слово мир. Если ты делаешь все свои поступки, исходя из внутреннего мира, есть шанс, что развиваясь они приведут тебя к чему-то положительному. Если ты делаешь что-то из внутренней истерики, то скорее всего это закончится ничем.

Если подытожить, в концлагере пытались заставить перестать обращать внимание на то, что происходит, заставить переступить последнюю черту, заставить поверить, что никакое твое действие не приведет ни к какому результату, заставить заниматься бессмысленной работой. Люди, чтобы выжить в этих условиях иногда предпринимают ошибочные стратегии, такие как уход в изолированное бытие, попытка эмоционального очерствения, разрыв эмоциональных контактов.

С чего начать духовную жизнь?

Как раскрыть свое духовное ядро? Я не понимаю…

Это путь. Можно идти к коучам, которые дадут имитацию этого раскрытия. Но на самом деле, оно не достигается за 5 минут, это уже вопрос образа мыслей, образа жизни. Я со своей стороны могу посоветовать какие-то книги, а дальше это ваша духовная работа над собой.

Можно прослушать вышеупомянутый цикл бесед «С чего начинается христианская жизнь». Людям, которые оказались в экстремальных ситуациях, по рекомендации духовника, я советую начать читать «Чин пения 12-ти псалмов». Этот чин читают, когда большие скорби и непереносимые обстоятельства. Чин можно читать разово, когда тяжело на душе и хочется выйти в окно. Можно читать в течение 40 дней, а если непереносимые обстоятельства не уходят, продолжить читать дальше. Первое, что происходит – уходит отчаяние и появляется надежда, появляется внутри то самое, что помогает сохранять здравомыслие и не уходить в истерику, во всех тех случаях, когда не удавалось реагировать иначе. И что-то начинает сдвигаться в окружающей действительности, появляется путь. Желательно читать чин утром. А вместо утренних молитв можно поступить по совету преподобного Серафима Саровского: прочесть трижды «Отче наш…», трижды «Богородице Дево…» и Символ веры. Эти молитвы можно читать по ходу действия, пока умываешься, идешь к машине, по дороге на работу. А «Чин пения 12 псалмов» можно немного сократить, потому что если читать полностью достаточно много времени на это уходит, и человеку, который работает, воспитывает детей очень трудно найти именно такой отрезок времени. Чин начинается с «Царю Небесный…», «Трисвятое по Отче наш…», затем идут 3 псалма, затем тропари, 30 раз «Господи, помилуй» и «Трисвятое по Отче наш…», там где идет повтор можно не читать, затем идут тропари и 30 раз «Господи, помилуй» – тоже не читать. То есть мы читаем «Трисвятое по Отче наш…» только в начале, а где повторяется пропускаем, 30 раз «Господи, помилуй» также пропускаем. Если читать не вслух, а в уме, то можно уложиться в полчаса и тогда это время уже реально найти. Также можно прочитать хотя бы кусочек Евангелия, для удобства можно использовать приложение «Православный молитвослов».

Факторы, разрушающие любовь

На исповеди прояснилось, что Вы достаточно серьезно занимались эзотерикой, что могло отпечататься на Ваших отношениях с супругом. Это не означает, что вся ответственность ложится полностью на Вас, но стоит учесть, что эзотерика предполагает серьезный акцент на собственном эгоизме. Хотим мы или не хотим эзотерика наслаивается на душу. Не зря существует выражение сатаниская гордыня. Есть гордость – понятная, человеческая, все грехи связаны с ней. К примеру, человека не оценили или в чем-то обвинили, он работал над какой-нибудь диссертацией и ее не приняли в расчет, а признали работу человека, имеющего маленькое отношение к науке. Понятно, что в такой ситуации у человека возникает какая-то реакция. Но сатанинская гордыня отличается от подобного, она проявляется, когда у человека появляется какая-то непреклонность и она убивает любовь. Как сказал один духовник, есть люди, которые, находясь в аду, будут кричать Богу: «Ненавижу!».

Мимоходом стоит сказать, что ад это не то место, куда Бог отправляет людей, это то место, куда они приводят себя сами. Есть замечательная книга об этом священномученика Андрея (Ухтомского) «О любви Божией на Страшном Суде Христовом».

Был такой случай в жизни епископа Варнавы (Беляева): у него был духовный сын из бывших чернокнижников, он серьезно раньше занимался магией. Варнава как-то жил у него дома, между ними произошла некоторая размолвка по пустяковому поводу, и этот мужчина сказал своему духовному отцу уходить.

Также Вы критиковали мужа. Критика, даже если по делу, она тоже убивает любовь, но и с мужчины не снимается вся ответственность. Бывает, что становится тяжело видеть в своей красивой и умной жене женщину, которую можно было полюбить и хотелось бы обнять. Потому что совокупность некоторых процессов превращает женщину в отлаженный механизм говорения. Этот механизм может быть очень красивым, обаятельным, но безжизненным. Словно Кай, который складывал из льдинок слово вечность.

Как говорил Экзюпери, сначала ты полюбил женщину, а потом она доказала, что всюду права. Бывает, что отношения супругов заходят в такой дискурс, основанный не на любви, а на защите собственных прав. Но если муж жене или жена мужу начинают логически обосновывать свою правоту, даже если в этом месте все доказать, другой не увидит за этим любви. Нечто неуловимое, связывающее двух людей, в этот момент рассыпается. А, когда оно рассыпается, любая проблема становится непереносимой. Как одна женщина хорошо сказала про свою дочь, что она очень любит своего мужа, а когда есть любовь, ежедневные конфликтные ситуации легко преодолеваются. Когда взаимной любви нет, тогда любые бытовые проблемы вызывают бурю негодования, с одной стороны и со второй. И этому нет конца и края.

Если Вы в себе осознали, как лично Вы разрушительно влияли на отношения в семье, то можно хотя бы здесь что-то начать пытаться менять.