Часть 1, часть 2

Как развивалась динамика, обозначенная в предыдущих ответах?

Не сколько ради сына, сколько ради матери, которая сходила с ума, ради психического здоровья, благотворитель согласился закрыть долг. Но благотворителю претит ситуация, при которой он просто дает сумму на реализацию того, что считает неверным. Он выставил условие – совместная беседа автора ответа, самого благотворителя и молодого человека.

Когда мама сообщила, что нашлись люди, готовые помочь, сын растрогался, расплакался, что кто-то ему поверил. Но как только речь зашла о необходимости втроем собраться в коллективном звонке и поговорить, а также о расписке, он отказался, сказал, что из него хотят сделать дурака и даже проявил агрессию по отношению к маме. Мать почувствовала вину в том, что не подготовила сына.

Во-первых, прокомментирую слова сына, который сказал, что наконец его словам поверили. На ум приходит один ролик юмористический по поводу молодого человека, который ходит по офисам, продает книги и рассказывает некую слезливую легенду. Он привлекает на свою сторону некоего офисного работника. Тот проникается тяжелой ситуацией, решает помочь торговцу книгами. Обещает ему сумму, которую молодой человек получил бы, продав все книги, но с условием, что тот перестанет ходить по офисам, займется делом, пойдет учиться. Молодой человек расплакался перед благодетелем, но потом его лицо меняется, точнее принимает прежнее выражение, и он отправляется на поиск ближайшего офиса. Он пошел продавать дальше. Так же и здесь. Не верится в искренность слов молодого человека.

Вероятно, человек живет в разрыве с реальностью. Он не знаком ни с автором ответа, ни с благотворителем. Какие основания ему поверить? Если бы был личный контакт, дружба, если бы мы съели вместе пуд соли, тогда можно сказать – наконец мне поверили. Здесь же контакта нет. Он «знаком» с людьми только через свою маму. Нет оснований для доверия, чтобы выдать сумму более чем четверть миллиона. Если человек предполагает, что ему повели, значит он руководствуется неадекватными взглядами на доверие.

Нечто подобное описано в романе Достоевского «Братья Карамазовы», когда Мите нужно было срочно везти Грушеньку в Сибирь. Ему казалось, что отвези он ее и все изменится к лучшему. А он, не привыкший работать, искал крупную сумму денег. Ему все казалось, что она должна «упасть с неба». Раньше он получал средства от отца, и теперь возникли некие полубредовые схемы. Он написал расписку, что не имеет материальных претензий к отцу. Митя был убежден, что после смерти родителя именно ему достанется роща, на которую он не имел никаких прав. Но ее он рассматривал в качестве обеспечения своего долга. Естественно, Митя не мог получить деньги под такую шаткую фантазию.

И молодой человек показал, что не хочет менять свою жизнь. Ему было предложено написать расписку, что тот больше не станет терроризировать собственную мать. Кто-то скажет, что это ни на что не повлияет. Но все же. Расписка послужила неким маркером. Какое-то время он собирался написать, а потом не смог. Порой человек должен пройти процедуру верификации, например, в банке. Да, кто-то с ним должен поговорить. Здесь же два человека, готовых помочь, предлагают пообщаться. Священник, может быть, не будет говорить строго. Но благотворитель, который прошел 90-е, мог бы объяснить ситуацию по-взрослому.

Человек отказался от расписки, не захотел участвовать в разговоре, значит он не настроен, по всей видимости, что-либо менять в своей жизни. Все вернулось на круги своя. Начался террор в отношении мамы. Истерики. Панические атаки. Маме был дан совет каждый день читать Чин пения 12 избранных псалмов. Она ответила, что какое-то время читала, а потом опустила руки. Сын продолжает делать долги.

Она спросила, дадут ли в долг ей. Ну и вот такой ответ она получила – и молиться перестали, и руки опустились. Вы один на один остались с сыном, который вас терроризирует, да к тому же и без молитвы.

Мы встретились. Юноша не создает впечатление взрослого мужчины. В храм не ходит. Он понимает, что Бог проверяет «на вшивость», то есть даёт ситуацию и смотрит, как ты себя проявишь. Если поведёшь себя по-человечески, то вопрос рассасывается. А поступишь по-свински – всё усугубляется.

Это не мои деньги, деньги благотворительные, но ситуация видится нездоровой. Если Вы сейчас опять все решите за сына, это уже не закончится. Через три месяца будет то же самое. Мне кажется, Вам необходимо набраться мужества, начать молиться и ситуацию оставить.

Все варианты были ему даны. Деньги без процентов на длительный срок. От него требовалось только две вещи – поговорить по-человечески и написать расписку, что не будет терроризировать маму. Скажите, что здесь плохого? Или четверть миллиона кто-то должен просто дать, выкинуть на ветер? Почему с нами-то нельзя было поговорить? Ваш сын продемонстрировал, что не хочет решать свой вопрос и Вы сейчас опять идете у него на поводу.

Вам надо найти для себя момент, чтобы с сыном общаться. Но если он снова начинает терроризировать – только сообщения. Один священник рассказывал о подобном опыте. Человек звонил. Вопрос только один – деньги. Ему помогали. Но на работу не спешил устраиваться. А потом и вовсе обиделся, что не всегда может дозвониться. Прислал сообщение. А причина проста – только денежный вопрос, который обсуждать уже больше нет смысла. Он просил деньги на психиатра, но не стал обращаться к специалисту, которого ему рекомендовали, а деньги потратил. Попросил деньги на свадьбу в долг. Дали. Выяснилось, что он не женился. А почему не сказал? Ведь с него даже не попросили возврата долга. А он что? Ни прощения не попросил. Ни ста рублей не вернул. А ведь мог бы сказать – Вы за меня ходатайствовали, но никак не получается вернуть, я пока не работаю, потерпите меня, пожалуйста. Общение прекратил сам священник. На звонки не отвечает. Ничего не изменилось. Ну сколько это может продолжаться?

Так и сейчас. Данная ситуация принципиально неправильная. Если Вы и дальше будете поддерживать сына, то невольно будете способствовать его дальнейшему разложению. Понимаю, что как мать Вы все оправдываете. Если человек заболел, например, или потерял работу, надо его поддержать. Но если человек с Вами не советуется, тратит сколько он хочет, берет кредиты, если он утратил грани этики и позволяет себе по отношению к Вам оскорбления и террор – ситуация иная. Вы, включаясь в этот процесс, лишь способствуете разгону маховика. Простите, но, когда Вы просите дать в долг Вам, это равносильно анекдоту, где Чебурашка предлагает Гене – я понесу арбуз, а ты понесешь меня.

Знаю Ваше положение. Вы сейчас находитесь в нужде и не можете помочь сыну. Как я могу дать Вам в долг? У Вас нет возможности отдать. Можно просто подарить. Но! Не надо идти на поводу у сына. Мы только что это обсудили. Может быть, в этом и есть промысел Божий. Сейчас у Вас нет средств, и Вы не можете помочь.

Я бы призвал Вас не терять трезвость. По прошествии событий люди выстраивают свои версии. Да, Вы говорите, что чужим людям легко рассуждать. Данная версия не очень справедлива, не очень верна. Мы были готовы помочь на правильных условиях, на понятных условиях. Но человек повел себя так, что возникли подозрения – он не хочет меняться.

Я посоветовался с директором Центра для трудных подростков. Она рекомендовала в таких случаях обращаться за психиатрической помощью. Угроза суицида – это однозначная госпитализация. Возможно, Вам будет полезно послушать беседу про буллинг, где объяснялось, что при угрозе суицидом ни в коем случае нельзя идти на поводу. Здесь же прилагаю ссылки и на две беседы с директором центра социальной адаптации подростков, находящихся в конфликте с законом (центр во имя святителя Василия Великого). Иулиания Владимировна дает массу полезных советов родителям, которые находятся в растерянном состоянии вследствие зашкаливающего поведения детей.

– ДЕТИ: закрываются в комнате, крадут, манипуляции, буллинг… – директор Центра свт. Василия Великого.
– Как строить отношения с детьми, их развитие, способствовать их творческой деятельности?
– Беседа с Юлианой Владимировной Никитиной, директором Центра им. свт. Василия Великого для трудных подростков.
– Дети, подростки – буллинг. Родители и дети – воспитание. Ответы на вопросы.

Приведу пример. Знакомая рассказывала. Ее дочь занимает высокую должность. И вот она объясняет маме, что ей деваться некуда, что ей нужно покурить наркотические вещества и это лучше, чем принимать препараты. Мама встала на сторону дочери. Что делать? Сначала надо выйти из этого облака иллюзий. Перестать смотреть на мир глазами дочери, потому что это и есть проблема. Перестать оправдывать. Это, конечно, плохо, что она употребляет. Здесь помогает только правда. Только правда! Истина освобождает («Познаете истину, и истина сделает вас свободными» (Ин. 8:32)).

Проблема в том, что если мы на мир смотрим глазами человека в изменённом состоянии сознания, то и мы утрачиваем адекватное представление истинности. Эта девушка тоже угрожала суицидом, подходила к окошку. Как здесь быть? Немедленно надо выйти из комнаты! Такие демонстративные поступки, безусловно, рассчитаны на зрителя. Надо выйти из комнаты, чтобы не провоцировать продолжение спектакля. Конечно, есть опасность суицида. Тогда мама будет вынуждена обратиться в службу психиатрической помощи.

Еще одна знакомая. Ее дочь ходила на 12 шаговую программу (не хочу никого осуждать). Начала ссориться с мамой, стала называть ее созависимой. Угрозы суицида. И мама вняла совету. Вызвала службу психиатрической помощи. После этого угрозы суицида прекратились. Это уже отдельный разговор.

Так вот, я консультировался с директором Центра для реабилитации трудных подростков. Многие из воспитанников сейчас стали хорошими людьми. И как раз один из главных принципов Центра – подросток должен узнать, что его поступки влекут за собой последствия. Да, кто-то вырастает в тех семьях, где он совершает плохие поступки, но на них не возникает никакой реакции. И поэтому задачей Центра является формирование понимание – что такое «плохо». И это понимание должно человека тормозить.

Сколько подобных примеров, когда слова родителей не подкреплены реальным действием. Сын одной знакомой учился музыке у очень известного профессора. Сломался инструмент, и он через своего друга передал педагогу, что пока он не может ходить на занятия. Он не позвонил лично. Не объяснил ситуацию. В итоге профессор попросил передать ему, чтобы тот шел вон. То есть, парень не понял, что поступать так, как он поступил, - как минимум неэтично. Профессор – не товарищ по пробежке в парке.

Далее, он пришел на конкурс в рамках отбора в известное заведение. Наступили экзамены, но парень ушел в протест. Отказался выступать в белой рубашке. Решил, что он уже насмотрелся этого в школе. Поступил по-своему. Вышел в свитере. И известный музыкант, который был в приемной комиссии, сказал – пусть уходит раз не умеет себя вести и проявляет неуважение к приемной комиссии.

Все-таки он поступил. И потом, когда он подошел к профессору (другому), тот просто не стал разговаривать с ним. Только потом общение понемногу наладилось. Взаимодействие с педагогическим коллективом, внешняя реальность произвела то, что не могли сделать родители.

Означенный выше реабилитационный центр видит своей задачей научить подростков – что такое «плохо». Но как? Не через критику. Не через насилие.

Человек подписывает соглашение, что он будет следовать правилам. Если возникает конфликтная ситуация, то происходит обсуждение – подросток, его мама, представители Центра. Ситуация протоколируется. Ведь на следующий день версии у всех разные. А здесь человек подписывает соглашение, что обязуется следовать правилам. Так же подросток подписывает бумагу, где указано, что происходит в случае нарушения им этих правил. Дальше уже ситуация развивается на добровольной основе. И когда подростки начинают говорить, что не хотят «этого», не хотят «того», то получают разъяснения, что Центр, где они находятся, благотворительный и его задача помочь. Но если тебе не хочется, есть другие варианты.

Да, подросток приходит в Центр по приговору суда, с условным сроком. Но условный срок может быть заменен на реальный. Идея Центра – привить подростку понимание, что у каждого действия есть последствия.

Хотя бы Вы сами не впадайте в иллюзии. Еще раз повторю! Если бы ситуация касалась болезни, конечно, нужно помочь. Сын многократно Вас обманывал. Терроризировал. Ему предложили вариант. Беспроцентная помощь. Длительный срок. Ему предложили сделать то, что в нормальном реабилитационном центре – обсуждение ситуации с благотворителем и подписание определенного соглашения.

Что происходит в Центре, если воспитанник не хочет, не идет на это обсуждение, отказывается подписать? Он свободен в решении своих вопросов.

Отвлекусь и расскажу о своем товарище. В 9 классе он был обычным школьником, всем помогал. Состоятельный отец. Этот парень еще до совершеннолетия ездил за рулем, причем очень хорошо ездил, мог уйти от погони правоохранителей. Отец скорее даже одобрял такое поведение сына. Давал салют в его честь. Со временем поездки стали пьяными. Отец вытаскивал его из передряг. Пошли ограбления. Замяли дело. Время студенческой вечеринки он выразил желание близкого общения с одной из девушек. Друзья его пытались остановить. Но он не видел в этом проблемы. Что может сделать ему беззащитная девушка? Аргумент, что он подводит всех под статью группового изнасилования тоже его не останавливал. Другие не собирались принимать участие, но ведь если бы изнасилование произошло, то пострадали бы все. Он обиделся. Ушел. И вот папы не стало. Папины друзья отвернулись, ведь он вел себя по отношению к ним агрессивно. Потом он попал в тюрьму. Его не брали на работу. В итоге трудоустроил его тот, кого он угощал «Парламентом» в школе. Кстати, угощал он не всех. Обычно «Парламент» курил сам, на угощение держал в кармане другие сигареты. После тюрьмы стала налаживаться личная жизнь. Построил бизнес. То лучшее, что в человеке было, стало раскрываться. Он занялся строительством. Видимо, чтобы человеку что-то пересмотреть в жизни, нужно было пройти через тюрьму, через потерю всего имущества. Пока он был при деньгах, при покровительстве отца, он мог себе позволить ругаться на друзей, навязывать им свою точку зрения. Он как-то поставил в машине блатную музыку. Друзья просили сменить репертуар, но он ответил – моя машина, кто не хочет – может выйти. Вышли. Он утратил контакт с друзьями. В итоге жизнь, полностью заточенная на эгоизм, дала сбой. И это я говорю без злорадства. Сейчас он замечательный семьянин. Помогает жене. Вырастил сына. Эта жизненная катастрофа многому его научила. При всем уважении к его отцу он не выстроил каких-либо преград на пути развития зла.

Вы сейчас тоже стоите перед выбором. Одна против всего света. Никто не хочет помочь. Но вы отказываетесь видеть предысторию вопроса. Не говорю, что не надо помогать. Помогайте советом. Будьте рядом. Но участвуя в этой ситуации, Вы будете ее углублять.

Пока человек несовершеннолетний, он не понесет серьезных последствий. Но может ситуацию пройти, что-то понять, в чем-то остановиться. С каждым годом ставки будут все выше и выше, а последствия – все серьезнее и серьезнее. Рано или поздно человеку придется столкнуться с последствиями собственной эгоистической позиции, с последствиями хамского отношения к миру. Родители, которые закрывают глаза на эти факты, способствуют тому, чтобы в итоге произошла более масштабная катастрофа.

Не пишите, пожалуйста, душераздирающих посланий. Не стоит скатываться до позиции, что Вы одна против всего мира жестокого. Много было помощи оказано Вашему сыну. Но если он пока не готов принять, если он выходит на концерт в свитере, то он, по сути, совершает шаги, которые не согласуются с принятыми в данных музыкальных ВУЗах этическими нормами. Людям, которые готовы были дать ему четверть миллиона, он не послал личного сообщения. Нет. Через Вас. В каком-то смысле мы были готовы, что деньги не будут возвращены. Господь призывал не требовать долг. Но он свой выбор сделал. При всей лояльности к Вашему сыну.

Не надо ситуацию переворачивать. Вас не призывали не помогать. Иначе это будет неправда. И если его неправда помножится на Вашу неправду, тогда вы оба попадаете в то облако, из которого будет очень трудно выйти. И цена за ложь высока. Столкнуться с реальностью придется в любом случае. Представьте, что Вы едете по трассе на большой скорости с грязным лобовым стеклом. До определенной поры, наверное, путь возможен. Но результат предсказуем. Поэтому почистите хотя бы свою сторону стекла. Только так Вы сможете увидеть опасность и предупредить.

Еще до нового года были большие эмоции, что вот-вот сына убьют, вот-вот его посадят в яму, вот-вот его заставят продавать наркотики. Где все это? Где последствия? Призываю Вас к трезвому взгляду на ситуацию.

Что в итоге? Эта женщина все равно взяла в долг. Она ответила, что сына не посадили в яму, только потому что она взяла в долг у своего родственника, притом на время. Она надеялась, что сын поможет ей вернуть долг, но он забаррикадировался в квартире и не пускал мать. Все вернулось на круги своя. Эта ситуация была обсуждена с благотворителем. Он сказал, что в данной ситуации не видит смысла помогать, ведь мать поступила по-своему.

Вот что он ответил: «По поводу этого парня – у него привычный паттерн, он доводит ситуацию до крайности, приходит к маме и получает помощь. Ему нужно помочь этот порядок действий изменить. В первую очередь – это задача его мамы.

Помните, как мама Петра Мамонова закрывала холодильник на замок. А ведь она это делала по материнской любви.

Или другой пример рассказывал Андрей Ткачев, когда бабушка пришла к внуку сразу после операции на аппендицит, когда ничего нельзя ни есть, ни пить. Но пить же хочется и есть хочется. Накормила его пирожками с морсиком, и внук скончался.

А вот это не по любви было. Без осуждения, просто – факт. Помоги нам всем Господь и пошли мудрости и вразумления!»

И только после того, как женщина написала, что проигнорировала все полученные советы и поступила по-своему, что она обязуется пересмотреть отношения с сыном, ей единократно была оказана помощь. То есть ей было предложено своей рукой написать, к каким конкретно осмыслениям она пришла в результате прохождения всей этой ситуации.

Трудно сказать, мысль эта верная или не верная. Все-таки христианство – это деятельность, речь не только о разговорах и наставлениях. Если мы с человеком связаны, то чем-то и жертвуем.

Да, бывает и так, что слова не усваиваются без жертвы с нашей стороны. Если бы речь шла только о словах, то женщина могла бы думать – мне говорят все это только потому, что не хотят помочь финансово, ведь не знают, что такое, когда твой сын в беде.

Но, возможно, после того, как ей была оказана помощь, она поймет, что все это было сказано только с целью помочь ей выйти из некоего сформировавшего коридора.