Начало – «Пьянство. Требуют и хочется взять к себе из дома престарелых пьющего, но нет возможности. Часть 1».

Про сближение с дядей

Вы говорите, что все же попробуете обсудить с мужем возможность пригласить дядю к себе домой. Вы утверждаете, что он человек мягкий и, вероятно, согласится. Однако вопрос не в том, чтобы уговорить его. На самом деле, уговорить можно практически любого человека, но это не решит проблему. Кто-то из святых сказал: несложно подтянуть вязанку дров на гору, но действительно сложно затащить её до самой вершины.

Вы можете взять дядю, но при этом у вас возникнут сложности с мужем и сыном, и вы начнете путь, с которым никогда не сталкивались ранее. Вы окажетесь вовлечены в ситуацию, о которой у вас мало представлений. Я хочу еще раз предостеречь вас от этого шага. Обратите внимание, что ваша жизнь движется волнами: сталкиваясь с очередной манипуляцией со стороны сына, вы ищете для него деньги, игнорируя все предостережения. В результате вы берете деньги взаймы и, спустя какое-то время, сталкиваетесь с проблемой их возврата, при этом ваш сын отказывается взаимодействовать с вами по этому поводу.

Ситуация с дядей, казалось бы, разрешилась: мы обсудили, что ваша посильная помощь заключается в том, чтобы навещать его. Время прошло, и вы уже немного забыли о своем подавленном состоянии. Работа со специалистом помогла вам почувствовать себя лучше. Но сейчас, не закрепившись в этих положительных изменениях, вы снова решаетесь на резкий шаг под воздействием разговоров людей, которые не помогали вам и не понимают, почему вы сейчас проходите лечение.

Конечно, вы не делились с ними своими тяжелыми переживаниями юности. Эти события стали причиной изменений в вашей жизни, которые, в свою очередь, привели к необходимости лечения и приёма препаратов. Понимаю, что эти люди могут давить на вас, обвиняя в бессердечности, но если они действительно так сердечны, почему же сами не принимают участие в решении данной проблемы?

Какие еще есть жизненные задачи?

На самом деле, если взглянуть на ситуацию объективно, вы находитесь в состоянии постоянного кризиса, когда на вас накатывает нежелание жить. Ваши отношения с супругом висят на волоске, и из-за пережитых в юности травм вы испытываете трудности в эмоциональном взаимодействии с ним. Вопрос о разделении вашей семьи уже не раз поднимался: вы то хотите уйти, то ваш супруг говорит, что не может так больше жить. Ваш сын манипулирует вами, требует деньги, и вы то соглашаетесь на его условия, то впадаете в депрессивное состояние с навязчивыми мыслями.

Вам необходимо разобраться в том, что происходит в вашей жизни. Мы уже обсуждали, как наладить отношения с сыном: любить его, не отвергать, молиться за него. Если он захочет пообщаться с вами, попросит совета, захочет приехать, выпить чаю, обнять вас – вы должны быть открыты ко всем этим проявлениям. Но если он пытается унижать вас, манипулирует вашим материнством, чтобы вытянуть деньги на свою зависимость от игромании, и вы уже исчерпали все возможные варианты взаимодействия с ним, то вам следует пресекать любые его манипуляции.

Ваша задача – сблизиться с мужем, преодолев тот негатив, который мешает сейчас видеть в нем супруга, и восстановить полноценные супружеские отношения, как на уровне души и сердца, так и на физическом. Помните, что изначально он не был согласен на то, чтобы в дом приходил пьющий дядя. Вы сейчас начинаете его уговаривать. Но если человек изначально выразил нежелание, то из любви к вам он может согласиться, но что будет дальше? Если вам достаточно небольшого толчка, чтобы снова появились суицидальные и депрессивные мысли, как вы будете проживать эту ситуацию?

Если человек готов прислушаться к другим

При этом, если бы дядя действительно выразил искреннее и полное согласие соблюдать правила вашей семьи. Я уже не раз рассказывал про центр Святителя Василия Великого. Воспитанник, поступая в центр, знакомится с условиями и подписывает соглашение о согласии с правилами. В случае нарушения правил, применяются определенные меры, готовятся соответствующие документы. Все это происходит ради пользы самих воспитанников. Конечно, наши отношения должны строиться на христианских принципах человеколюбия. Но когда ребята понимают, что в центре не будет беспредела, они настраиваются на здоровый лад. Они понимают, что каждое действие имеет последствия, и что благотворительные центры созданы, чтобы помогать им, а не для организации вольницы, унижения педагогов, употребления психоактивных веществ, как это, к сожалению, бывает в некоторых детских домах.

Вы пишете, что посетили дядю в диспансере и видели, как он несчастен, плачет и просит его забрать. Ваше материнское сердце, конечно, сжалось от боли за него. Но нам тоже бывает жаль, когда мы вынуждены просить трудников покинуть монастырь. Здесь им дают шанс, но иногда некоторые срываются и начинает употреблять. А употреблять в одиночку скучно, поэтому человек ищет одного-двух, кто его поддержит. И если такой человек не уедет сразу, то потом приходится уезжать двоим-троим.

Все эти люди приехали сюда решать какие-то свои вопросы. В итоге срыв одного из них приводит к тому, что два или три других человека тоже вынуждены уходить. Я помню случай, когда трое человек покинули реабилитационный центр, так и не достигнув той цели, ради которой приехали. Конечно, когда человек оказывается в условиях, которые ему не нравятся, он может плакать и возмущаться, но нужно понимать, что всё это – последствия его собственных решений.

Например, мы помогли одной девушке оплатить реабилитацию. Она помогает своему близкому родственнику, у которого умерла мама, в его восстановлении. Раньше он сильно злоупотреблял алкоголем. Многие специалисты говорят, что такой человек живёт только потому, что его мама всё ещё рядом: она готовит ему еду, заботится о нём. Но как только мама уходит – многие из таких людей даже не способны самостоятельно заботиться о себе. В сельской местности, например, если такой человек не умеет топить печь, то он может просто умереть от холода.

Девушка предложила родственнику пройти реабилитацию. Поначалу он вёл себя довольно нагло, считал, что ему все обязаны. Но после пребывания в реабилитационном центре его поведение изменилось. Там действует принцип: если ты сюда попал, то соглашаешься остаться на определённый срок. Конечно, тебя никто не держит насильно, и ты можешь уйти в любой момент. Но не получится так, чтобы ты постоянно сбегал из центра в город, употреблял психоактивные вещества и возвращался обратно. Нельзя развлекаться на выходных и одновременно проходить реабилитацию. Спустя несколько месяцев девушка созвонилась с ним и услышала совсем другого человека: несчастного, пристыженного, умоляющего забрать его. Но всем, и ей, и сотрудникам реабилитационного центра, было очевидно: если его забрать сейчас, он погибнет. Алкогольные грёзы о свободе толкнут его в бездну.

Это хороший центр, никто никого не мучает. Просто есть места, где людей удерживают насильно. Это известная проблема, но не будем вдаваться в подробности, это другая тема. Этот конкретный центр, в который поместили молодого человека, был найден через горячую линию Синодального отдела по противодействию алкоголизму и наркомании. У них есть сайт с реестром проверенных центров, которому можно доверять. В него включены организации, прошедшие хотя бы минимальную проверку комиссией Синодального отдела. Изучалась деятельность центров, что даёт надежду на их адекватную работу. Конечно, когда человек сталкивается с невозможностью употреблять и оказывается в окружении, где ему некомфортно и где свобода выражения ограничена, он, безусловно, начинает смиряться. Он ищет любые предлоги, чтобы побудить других забрать его оттуда. 

Как вы понимаете, ситуация с взрослым сформировавшимся мужчиной, который даже не стремится преодолеть алкоголизм, – очень сложная. Особенно если такое человек находится у вас дома, и у вас нет возможности воздействовать на него. Если бы вы обсуждали эту проблему с ним в течение полугода и он реально показывал делом, что готов вместе с вами жить трезвым, если диспансер выдал бы хорошую характеристику и вы, регулярно общаясь, чувствовали честный контакт – это один вариант. Может быть, тогда всё бы и получилось. Но если ваш дом воспринимается им просто как место, где он собирается продолжать жить так, как ему удобно, стоит задаться вопрос: как вы будете справляться с последствиями такого выбора? 

Посильна ли ноша?

Конечно, в этом случае могут упрекать, что вы не христианка. Мы, христиане, действительно призваны помогать друг другу. Однако важно учитывать, что вовлечённые в ситуацию люди готовы хотя бы минимально идти навстречу друг другу, идти на уступки. Иногда следует и потерпеть, и подставить другую щёку, выдержать, когда человека понесло. Вы его потерпите, он – вас. Но важно помнить, что процесс должен быть взаимным. А когда он выстраивается в одностороннем порядке, – возникают большие сложности. Когда процесс складывается односторонне – один человек живет так, как хочет, а остальные должны терпеть, закрывать глаза или потакать его слабостям – такая ситуация уже не очень христианская. Она скорее напоминает манипуляцию. Если ваши родственники этого не понимают и вам не удается донести до них свою точку зрения, важно дать им право думать так, как они считают нужным. Время покажет, кто прав.

Очень возможно, если вы сейчас возьмёте дядю к себе домой на месяц, у вас может усугубиться депрессивное состояние, и вы начнёте отчаянно искать помощь. Я не поддерживаю теорию сепарации. Мы обязаны помогать людям, и если есть возможность действительно помочь – взять человека к себе, – нужно это делать. Но при этом важно, чтобы человек был готов соблюдать определённые правила.

Одна семья спрашивала меня о ситуации с оформлением опекунства над девочкой, чья мама серьёзно злоупотребляет алкоголем и часто пускает к себе домой различных мужчин. В результате девочка оставалась без присмотра. Государственная служба уже лишила мать родительских прав. Сейчас у девочки два варианта: либо идти в детский дом, либо попасть в семью, с которой у нее установился определённый контакт. Мои знакомые приняли для себя сложное решение – взять девочку к себе несмотря на то, что у них уже есть двое собственных детей и девочка выросла в неблагоприятной среде. Она старается, учится и помогает по дому. Между ними сложился какой-то тёплый человеческий контакт. Стало понятно, что здесь действительно нужно помочь человеку – если есть такая возможность. Видно, что она очень хочет двигаться в правильном направлении, и её нужно поддержать в этом процессе.

Однако, есть и другой опыт, который тоже следует учитывать. Например, в монастырях нам тоже жаль людей, но, если не принимать определенные меры, мы перестаём соблюдать те негласные обязательства, которые взяли на себя перед другими. Люди, которые приехали трудиться, надеются найти здесь духовную среду, которая приблизит их к возможности решить свои проблемы. У нас, конечно, не идеальные условия, но всё же мы понимаем важность создания среды, где люди могли бы расти духовно. И если появляется человек, который вносит сумятицу в эти условия, его слабость начинает распространяться на всех остальных. Закрывая глаза на такое поведение, мы фактически игнорируем проблемы, с которыми сталкиваются другие люди.

Ваша родственница называет вас «не христианкой» за то, что вы не берёте дядю к себе. Но почему в этой ситуации не упоминается ваш муж? Стоит тщательно всё взвесить и сначала решить те вопросы, которые вас выбивают из равновесия, а уже потом переходить к более сложным задачам. Как мне однажды говорил мой духовник: сначала нужно построить свой дом, а потом приглашать туда людей. При этом я вовсе не поддерживаю западный концепт зависимости или сепарации – никто не призывает к необходимости отделяться. Но объективно сейчас вы сами висите на очень тонкой ниточке. Если ситуация усугубится, эта ниточка просто порвется, и тогда помощь вам действительно понадобится. После этого будет очень сложно понять, как дальше решать проблему с дядей.

Если же говорить о дальнейшем развитии ситуации, я бы сказал, что оно может пойти по очень сомнительному пути. Если бы вы с мужем были устойчивой, крепкой семьёй, где один за всех и все за одного – можно было бы надеяться на лучшее. Когда супруги полностью поддерживают друг друга, вместе решают все вопросы, коллегиально принимают решения и откровенно обсуждают любые трения, тогда такая семья могла бы выдержать испытания.

Но если у вас сейчас много нерешённых конфликтов, если ваша семейная «река» полна подводных камней, если вы ещё не сблизились и не устранили внутренние противоречия, то как сможет такая хрупкая лодка, скрипящая по швам, выдержать дополнительный груз?

Желание что-то противопоставить секулярному подходу

Кроме того, мне кажется, что вы попали в ловушку, общаясь с психологами, которые внушают вам мысль, что вы никому ничего не должны. В результате вы начинаете воспринимать всё через призму ограниченной эгоистической установки, где все этические и моральные вопросы сводятся лишь к фразе: «ты никому ничего не должен». Такая позиция, к сожалению, упрощает сложные жизненные отношения и лишает ощущения ответственности и взаимной поддержки.

Вы пытаетесь что-то противопоставить такому секулярному подходу. В вашем сознании отношение к дяде представляет собой своего рода оппозицию этому секулярному, или децентрическому, отношению к человеку. Отчасти ваш ход мыслей правильный, но нужно понимать, что ваша ситуация гораздо более многогранна. Вы и так оказываете помощь, навещая дядю, не оставляя его одного и искренне поддерживая по-человечески. Однако, возможно, у вас не будет сил полностью исправлять положение, если дядя окажется у вас дома. При этом я ни в коем случае не считаю вас плохой.

То, что ваш сын сформировался именно таким – это и его личная ответственность, а также следствие его образа жизни и принятых решений. Даже если сын живёт отдельно, вы испытываете эмоциональное давление и манипуляции, а что же тогда может произойти, если подобная ситуация будет разворачиваться прямо у вас дома?

В таких случаях возможно разумное компромиссное решение: продолжать общаться с дядей, поддерживать и заботиться о нём. Если при этом удастся укрепить отношения с мужем и одновременно увидеть, что дядя стремится к переменам в своей жизни, тогда уже можно совместно с мужем коллегиально принимать решения – без уговариваний или давления, без манипуляций и неправильного выбора между «послушанием» и «потерей благосклонности».

Надеюсь, вы не прибегаете к манипуляциям – порой в семье возникают конфликты, когда один обижается, если другой не следует определенной стратегии. Но когда муж искренне скажет: «Мы вместе, и я поддерживаю тебя во всём», – это будет совершенно другой уровень решения вопроса.

Конечно, я понимаю, что условия в психоневрологическом интернате, куда помещён дядя, очень тяжёлые, и вы переживаете. На сегодняшний день, с учётом новых обстоятельств – подтверждённой деменции у дяди – вам и мужу стало понятно, что вряд ли вы сможете полностью понять и контролировать данную ситуацию. В принципе, вы уже подошли к этому решению самостоятельно.

Хотелось бы прокомментировать несколько моментов, которые вас отягощают. Вы говорите, что обсуждаете ситуацию с дядей с психологом, делитесь своими сомнениями, и вам отвечают: «Ты никому ничего не должна». Вам даже предлагали составить список плюсов и минусов, чтобы убедить себя в том, что минусов больше. Вы пытаетесь убедить себя, что ему там хорошо, но при этом чувствуете – что-то всё же не так.

Вам хочется противопоставить свою человечность идее «ты никому ничего не должна». Но в этом процессе вы, возможно, стали склоняться к противоположной крайности. Сейчас вы уже решили, что не можете взять эту ответственность, и, надеюсь, что данный ответ принесет умиротворение. Моя задача здесь не просто смягчить боль – я не считаю себя психологом, но слышал, что психологи, пытающиеся лишь успокоить боль, в итоге теряют связь с реальностью. Настоящее умиротворение, как пишет Иван Ильин, наступает тогда, когда человек соотносит свои действия с объективными законами мироздания. Тогда многое становится более понятным. Человек перестаёт ориентироваться на людские суждения и начинает опираться на вечные истины.

Попытка противопоставить свою человечность бесчеловечности хорошо показана в аниме «Кайдзи» (хотя аниме – спорное явление, в рамках цикла «Игра не игра» были обсуждения на данную тему), в котором есть интересные мотивы. Некоторые идеи даже кажутся близки христианским.

Цикл бесед «Остаться человеком (часть 5)».
5.23. Человек в агрессивн. окружении. Аниме Кайдзи: связь с другими – выживание. Ориентир – деньги, западня.

Кайдзи – молодой парень, который попал в сложную ситуацию: из-за неосторожных слов в защиту соседа у него возникли серьёзные проблемы с долгами и столкновение с мафией. В некоторых обсуждениях мы уже анализировали поступки Кайдзи, которые, как мне кажется, и помогли ему выжить. В одном моменте Кайдзи пришлось сбросить карту и сознательно проиграть. Проигрыш означал попадание в отдельное помещение для проигравших – их ждала участь рабства. Но он договорился с компаньонами, что те выкупят его взамен на помощь в заработке. Он лишь попросил их не предавать.

Когда же пришло время выкупа, компаньоны изменили план – решили оставить деньги себе и уйти с прибылью, отказавшись платить дорогостоящий выкуп. Пока Кайдзи ждал выкупа, который так и не состоялся, он вступил в разговор с другим игроком – человеком, который специально проиграл, чтобы списать долги и попасть в это помещение. Внутри помещения проигравшие видели игровой зал, но их не видели играющие – между залом и помещением стояли односторонние зеркала. Этот игрок с помощью стука подавал сигналы своим компаньонам, подсказывая карты остальных игроков и хвастался, что его скоро выкупят. Кайдзи понял: если его выкупят, значит, он им нужен. Он заметил у того человека пластырь на плече.

Поняв, что под ним что-то скрыто, Кайдзи устроил драку, изображая обиду. Охрана разняла дерущихся. Когда вызвали компаньона для выкупа, человек понял, что пластыря у него уже нет. В это время Кайдзи открыл рот, и там блестели бриллиантовые кольца – украденные у соперника. Он дал знак компаньонам, что нужен именно он, а не тот игрок. Так Кайдзи оказался на свободе. Он забирает деньги у своих бывших компаньонов. Видя всю эту бесчеловечную атмосферу, он пытается противопоставить ей свою человечность. В один из дней, когда он отобрал деньги, он решает выкупить из помещения мужчину, который уже отчаялся, сдался и опустил руки.

Возможно, вы хотите совершить подобный поступок, но важно помнить: исцеляет только истина. Опыт заключённых концентрационные лагерей показывает, что не столько чувство вины губит человека, сколько утрата этого чувства. Современная терапия часто строится на отказе от чувства вины, стремясь сделать так, чтобы человек не чувствовал себя виноватым, поскольку считается, что оно разрушает. Однако чувство вины – созидательное чувство, которое побуждает людей улучшать свою жизнь.

Ложные стратегии преодоления стресса

Например, недавно у нас был молебен за военнослужащих и их близких, и перед ним я говорил именно о чувстве вины. В ходе разговора упоминалась книга Бруно Беттельхайма «Просвещённое сердце» – в ней описаны три ошибки заключённых, которые ведут человека к гибели личности.

«О воинах – молебен и панихида».

Когда человек оказывается в безличной обстановке, где внешняя среда давит и вводит его в состояние отчуждения, он пытается за что-то зацепиться. Он делает ставку на собственную индивидуальность, но в итоге разрывает свои созидательные связи с окружающими. Мы устроены так, что развиваемся только в созидательном контакте с другими людьми и с окружающей средой.

Об этом много говорится и у наших духовных авторов – представителей православия. Академик Ухтомский, а также известные психиатры и психологи, такие как Лев Семенович Выготский, не раз поднимали подобные темы. Похожее можно услышать и от неверующего психиатра Антона Кемпинского. Многие специалисты из разных областей говорят об одном и том же. Данные мысли приводятся в беседах о врачах и социальных работников. «Часть четвёртая. Волонтёрство и социальный контакт как основа реабилитации».

Вторая ошибка – очерствение. Эсэсовцы называли фамилии людей, которым пришли письма, а потом эти письма сжигались, чтобы причинить людям боль. Люди начинали думать: «Если чувства приносят лишь страдания, может, лучше вообще ничего не чувствовать?» Но если совсем ничего не чувствовать, перестаёшь понимать окружающую реальность, и, следовательно, теряешь способность делать правильные выводы и принимать адекватные решения – те самые, что помогают выжить.

Третья ошибка – отказ от чувства вины. Мы подробно разбирали этот вопрос в беседе про покаяние совместно с ведущим проекта «Про смыслы» Виталием Заболотным.

Покаяние: зачем, чем помогает в жизни и как совершить его | ведущий Виталий Заболотный, «ПроСмыслы».

Если заключённый отбирал хлеб у другого, он совершал поступок, противоречащий его внутренней системе ценностей – возникало внутреннее напряжение. Чтобы избавиться от этого напряжения, человек мог оправдываться словами: «Я отобрал хлеб, потому что тот другой – еврей». Такие мысли незаметно превращали его в подобие эсэсовца – он копировал логику угнетателя.

Если человек пытается подавить совесть, отказываясь от рефлексии по поводу своих поступков, это приводит к худшим последствиям. Совесть не только указывает нам на ошибки, она помогает понимать, где именно мы нарушили важные социальные связи – краеугольные кирпичи выживания. Например, если ты проектируешь машину и делаешь её недостаточно качественно, она просто не поедет. Так и с действиями: недостаточно хорошая работа нарушает жизненно важные процессы и связи. Если машина не поедет, это повлечёт за собой негативные последствия. Тот, кто пытается отказаться от чувства вины, начинает хуже воспринимать реальность, добровольно подавляя способность адекватно оценивать происходящее со всеми вытекающими последствиями.

Для психики здоровее и честнее сказать: «Господи, прости меня, что я так слаб, что у меня мало веры, что я не положился на Тебя во всём. Прости, что я не иду на этот шаг». И тогда Господь явит Свою милость. Это не лицемерие и не игра с Богом. У святых была истинная вера: даже когда люди просили у них взаймы, они отдавали с верой, что Господь поможет, и Он действительно восполнял. У нас такой веры нет. Отдав взаймы, мы можем начать роптать, что приведёт к саморазрушению, отчаянию и даже самоубийству. Поэтому лучше укорить себя, понимая, что сил реально не хватает, и просить помощи.

Думать о помощи другому, а не своем стрессе

Вы говорите, что не можете приезжать, потому что, видя тяжёлые условия, в которых находится человек, вы плачете. Но когда вы приезжаете, думайте не о себе, а о другом человеке. У меня была знакомая, которая начала помогать раненым – ребятам без рук, без ног. Она переживала, что будет плакать. Мы говорили с ней о том, что если она приезжает помогать, то должна помнить о своих задачах: помочь парню помыться, постричь ногти, рассказать что-то интересное, чтобы он воспрял духом. Если она приедет и разрыдается, он так и останется с непостриженными ногтями, и его состояние может даже ухудшиться от её слёз. Она удивилась, что, помогая раненым, теперь не плакала. Такая выдержка – это не отсутствие сопереживания, а, наоборот, следствие адекватного желания помочь. Когда есть цель помочь другому человеку, вы помните об этой цели.

Примечательно, что эгоистически настроенный человек воспринимает ситуацию иначе. Мы общаемся с центром Святителя Василия Великого для подростков, находящихся в конфликте с законом и имеющих проблемы с социальной адаптацией. Одно из мероприятий центра – подросток, проходящий реабилитацию, направляется в больницу помогать тяжелобольным, в том числе обмороженным бездомным. Один молодой человек вернулся в центр и поделился своими эмоциями: «Я в шоке». Но ни словом не обмолвился о страдающих людях. Для него на первом месте были его собственные чувства. Многие ребята попадают в такие центры из-за употребления и распространения психоактивных веществ. Человек с наркотическим стилем мышления часто ставит свои потребности и желания выше потребностей других. Такому типу мышления сопутствует сосредоточению на собственных переживаниях и снижение эмпатии.

Вы отказываетесь приезжать, потому что видите, как ему тяжело, и плачете, но он остаётся без продуктов. Вы говорите, что люди вас не понимают. Сестра говорит, что вас ждёт небесная кара, если вы не поможете дяде. Если бы она говорила с любовью, можно было бы подумать, что она хочет достучаться. Но то, что она постоянно звонит, даже ночью, и говорит одно и то же с агрессией, явно указывает на нехватку у неё мирного духа. Это один из тревожных сигналов: человек, не имеющий мирного духа, транслирует информацию в агрессивной манере.

Со всеми ли советоваться?

Не обязательно сразу же следовать каждому слову, которое нам говорят. Позвольте привести пример из собственного опыта. Я провожу лекции, пишу статьи, издаю книги, но далеко не все понимают эту деятельность. Когда я однажды исповедовался и причащался в другом крае, священник усомнился, стоит ли монаху заниматься такими лекциями. Я дал короткий ответ и не стал вступать в долгие объяснения, ведь мы друг друга не знаем – мне не известно, опытный он настоятель или нет. В нашем монастыре мы с духовником и настоятелем несколько лет обсуждали, правильно ли иеромонаху заниматься лекционной деятельностью. Даже планировали спросить об этом афонского старца, но не получилось. Позже, перед второй поездкой, я обратился к настоятелю, стоит ли искать старца для совета, но получил ответ, что этот вопрос уже проработан, и можно продолжать.

Получается, что даже близко знающие меня духовные люди длительное время не могли понять, правильно ли – проводить лекции. Здесь вопрос не столь однозначен, ведь принципиальный момент – как именно проводить эти лекции. Если они органично встроены в духовную жизнь монаха, дополняя его молитвы и послушания, и при этом имеют миссионерский характер с определённой мерой ответственности, то такая деятельность вполне оправдана. Но если человек оставил монашескую жизнь, не исполняет даже минимума духовных обязанностей, а все мысли и время посвящает только соцсетям, фотографиям и публикациям, живя в таком режиме большую часть времени, то, очевидно, что-то идёт не так.

Я не всегда вступаю в общение с людьми, которых мало знаю и не уверен, что они смогут понять то, что соборно с помощью других духовых лиц мы познавали годами. Некоторые критикуют монастырь, обвиняют в стремлении выселить всех с острова. Да, вокруг циркулируют негативные настроения, и некоторые люди настроены резко, но мы вынуждены существовать в таких условиях. Можно понять и твою сестру, и родственников – они тоже хотят проявить свою человечность, включиться в ситуацию. Конечно, часто это выражается лишь словами или даже агрессивным, навязчивым поведением, но мы можем предположить, что у них есть добрые намерения.

Не всегда ситуация решается прямолинейным советом

Однако даже при лучших побуждениях важно иметь опыт и погружение в проблему. Во время эфиров мы часто разбираем сложные темы, и я вкратце озвучиваю основные моменты, которые подробно обсуждаются в беседах о зависимости и сложных жизненных ситуациях. Часто в попытке быстро ответить на знакомую ситуацию возникает риск дать шаблонный совет. Для глубокого понимания каждой конкретной ситуации требуется хотя бы полтора часа беседы. Иногда человеку просто нужно выговориться, осмыслить свои переживания, и тогда вместе мы видим ситуацию объемнее и можем понять, как реагировать. Человек выдыхает, обретает передышку и поддержку.

Если же мы торопимся, не выслушав полностью, или ориентируемся лишь на внешние признаки, то можем принять поспешное решение, которое не принесёт облегчения, а только усугубит проблему. Например, часто женщины спрашивают, стоит ли разводиться или терпеть. Мне кажется, здесь невозможно дать однозначный совет – человек должен сам принять решение. И очень важно быть осторожным с такими советами. Если женщина полна веры, что супруг изменится, она может решиться потерпеть. Но если такой веры нет, она рискует сломаться. Бывает, муж требует близости в пьяном состоянии, при этом женщину может буквально тошнить. В тюрьмах даже, случается, оказываются женщины из состояния отчаяния убившие мужей. Это не оправдывает насилие, но показывает, что часто женщина оказывается доведена до предела.

Иногда она сигнализирует близким или пытается найти помощь, но не находит поддержки. Цитируют, что Христос терпел на кресте, но у каждого есть свой предел. Терпеть можно, когда у человека есть силы. Если же человек на грани нервного срыва и распадается на глазах, нужна помощь. Безусловно, слова «терпи» могут не улучшить ситуацию и даже не быть поняты. Важно видеть грань и оказывать поддержку, а не только призывать к терпению.

Приемные дети – некоторые трудности

В одном случае к нам обратилась женщина с приёмным подростком, который стал проявлять агрессию. Она спросила, как быть – терпеть или нет. Мы советовались с директором центра социальной адаптации, где есть духовный наставник. Рекомендовали дать подростку возможность жить самостоятельно, так как угроза реальна, и подросток находится под одной крышей с семьёй. Возможно, у многих людей вокруг может быть иное мнение. Но что делать в данной ситуации?

«Приемные дети. Приёмный сын угрожает. Агрессия, криминальное поведение».

Когда супруги без детей решаются взять ребёнка из детского дома, особенно взрослого, это огромная ответственность. Директор центра для подростков напоминает, что существуют специальные курсы для таких родителей. Родители должны быть максимально трезвыми и подготовленными, чтобы не думать, что любовь и доброе отношение сразу исцелят ребёнка, ведь проблемы часто глубже. И тогда могут начаться трудные моменты, к которым родители окажутся не готовы. Возникает разочарование, и ребёнка возвращают обратно в детский дом. Для него это становится очередным витком борьбы. Это не значит, что не стоит брать детей из детских домов.

Но родители должны быть максимально трезвыми и чётко понимать, на что они идут. Если такого понимания нет, но есть желание помочь, можно выбрать промежуточный вариант. Есть люди, которые на волонтёрских началах помогают выпускникам детских домов: занимаются с ними уроками, репетиторством. Существуют различные проекты в этом направлении, например, программа наставничества. В детском доме за ребёнком закрепляют взрослого, с которым он может обсудить различные вопросы.

Но не всегда наставничество движется в конструктивном направлении. Мой знакомый, состоятельный человек, решил принять участие в проекте наставничества. Он полагал, что наставничество – это именно наставничество, а не денежные отношения. Он понимал: если подопечный осознает, что из отношений можно извлечь материальную выгоду, то наставничество может превратиться в манипуляцию с целью вытянуть деньги.

Отношения с подопечным из детского дома не очень сложились, потому что подростку нужны были в основном только деньги. Знакомый пытался возить его куда-то, приобщать к чему-то, рассказывать о жизни, но подопечный не очень откликался на эти призывы и активности.

Директор центра Святителя Василия Великого говорит, что здесь максимальная трезвость выражается в отсутствии привычки к манипуляциям. Ты должен понимать, что у парня была тяжёлая жизнь. Даже если он украл что-то, он мог привыкнуть так решать вопросы, не зная других способов. То есть, не стоит привыкать к подобному. Но если ты хочешь ему помогать, ты должен быть готов к такому поведению.

Со временем мой знакомый несколько раз даже блокировал этого парня, хотя я не считаю это эффективным методом. Просто парень постоянно просил денег, клялся, что это в последний раз, но через короткое время просил снова. Мой знакомый был готов платить ему, если тот будет убирать в подъезде или делать хоть что-то полезное. Он был готов оплачивать даже ту работу, которую воспитанник сам себе назначит: например, приберётся во дворе, и знакомый даст ему денег.  Такая посильная помощь – это одно. Совсем другое дело – взять домой парня, который, возможно, не готов слушать. Но, конечно, есть и ситуации, когда люди тянутся к лучшему.

Семья с двумя детьми, которая стала опекуном девочки, старается, чтобы она не чувствовала себя обделенной. Но, например, когда девочка хочет выйти погулять, она обращается не к мужчине, а только к его жене. Некоторые могут увидеть в этом неуважение, но я объясняю иначе: она просто ищет того, с кем ей спокойнее общаться. Возможно, она ещё плохо знает мужчину, напряжена в его присутствии, боится или переживает. Эти люди взяли девочку, потому что связаны с ней какой-то историей. Всё начиналось с того, что мама проходила реабилитацию, но впоследствии она не смогла её завершить, и встал вопрос о лишении родительских прав. Тогда моим знакомым пришлось решать – признавать девочку своей или нет.

Положительным фактором стало то, что они видели, как девочка включается в жизнь семьи, старается слушать и хорошо учится. Процесс шёл двусторонне: они помогали ей, и она вкладывалась в семью. Кроме того, они договорились, что девочка поступит в хороший закрытый учебный центр.

Чувство вины и помощь другому

В истории другой знакомой был брат, который сильно пил, и она не могла за ним ухаживать – это было выше её сил. Позже она отдала его в дорогой пансионат, где за ним был постоянный уход – мытьё по три раза в день, ведь у него уже были серьёзные нарушения. Через какое-то время он умер, и она до сих пор мучается чувством вины. Хочу сказать: она поступила по-человечески, исходя из реальной ситуации, а не по каким-то идеализированным американизированным теориям. Она не бросила его, не оставила на произвол судьбы, а сделала всё, что могла – выше головы не прыгнешь.

Не стоит оправдывать себя или пытаться представить ситуацию так, будто дядя живёт в роскошных условиях и у него всё прекрасно. Нужно видеть реальность – такую, какая она есть, со всеми её сложностями и трудностями. На эту тяжёлую реальность надо откликаться тем, что у вас есть, а то, на что не хватает сил – покрывать покаянием. Тогда Господь явит Свою милость и даст утешение. Это эффективнее, чем обманывать себя и строить иллюзии, даже если они кажутся красивыми. Не надо совершать поспешных и нереалистичных шагов.

Когда родители, не имея полной подготовки и понимания ситуации, берут детей из детских домов, а потом не выдерживают и возвращают их обратно – складывается очень тяжёлая ситуация. Конечно, важен и момент веры, но необходима и максимальная трезвость в принятии подобных решений.

Протоиерей Владимир Воробьев говорил о том, что бывает: человек устремляется навстречу трудности, верит, что Господь ему поможет, и действительно получает помощь (см. его работу «Покаяние. Исповедь. Духовное руководство»). Однако, мне кажется, здесь важно говорить о навыке.

Сначала человек сталкивается с небольшой трудностью и, положившись на Бога, преодолевает её. Когда трудность разрешается, у человека появляется память о том, что Господь не посрамил его. Есть образ веры как хождения по узкой балке над пропастью. Проблема лишь в том, что эта балка появляется под ногой именно в тот момент, когда ты решаешь опустить ногу. Можно добавить, что первые месяцы человек может стоять на месте, боясь опустить ногу, потому что кажется, что опоры нет. Но когда он всё же опускает ногу и видит опору, вера, подкреплённая опытом, переходит в знание. Постепенно человек становится спокойнее и приходит к тому, что уже не боится идти навстречу трудностям, ведь многократно видел помощь Господа.

На одном семинаре в Синодальном отделе по церковной благотворительности в рамках рождественских чтений, докладчица отмечала, что они закладывают годовой бюджет с серьёзным дефицитом. Светские организации никогда бы не позволили себе такой дефицит. Но опыт верующих показывает, что Господь помогает найти средства и возможности. Однако этот опыт приходит с навыками и временем. А у вас такого опыта пока еще нет – и сейчас нужно просто встать на ноги.

Если представить человека с переломанным позвоночником, то взять на себя ответственность за чужую ногу – слишком тяжело, он просто не справится. Можно понять желание привить человечность, призвать к покаянию и посильной помощи. Но в той сфере, где человек видит, что не дотягивает до идеала, можно просить прощения у Бога. Может быть, тогда даже дяде можно сказать: «Прости меня, пожалуйста, но я не могу сделать то, что ты ожидаешь от меня». Если сказать это с любовью, дядя может найти в этом утешение, потому что безразличие убивает.

Люди, чтобы справиться с тяжёлыми переживаниями, часто становятся безразличными. У меня в памяти остался один случай. Я был в коммерческой больнице, куда меня привёл благотворитель, но в палате не оказалось нового мыла. Больница находилась в заповедной лесной зоне, где не было никаких магазинов поблизости. И когда к одному из пациентов направлялись близкие с визитом, я попросил привести кусочек мыла. Спустя время этого пациента  перевели в другое отделение.

Он снова пришел в палату, где с нами лежали несколько человек, направился в ванную комнату и забрал подаренный нам кусок мыла. Меня удивил этот поступок. Можно было просто обьяснить: «Ребята, меня перевели, хотелось бы ещё помыться, а мыла там нет». Никто, конечно, не возражал бы. Вместо этого люди в подобных ситуациях начинают  сторониться друг друга, потому что у них не хватает мужества взглянуть в глаза другому. Начинается лицемерие, которое тяготит всех. Вместо того чтобы честно сказать: «Сейчас помочь не могу, но делюсь тем, что имею», – люди закрываются и замыкаются.

Вспоминается случай в жизни Антония Сурожского о преподавателе, который ходил в гимназию пешком с другого края Парижа – у него не было денег, чтобы оплатить свой проезд. «Во время немецкой оккупации я преподавал в русской гимназии. Я шел по дороге в школу, а передо мной шел другой преподаватель, человек суровый, строгий, замкнутый, которого больше боялись, нежели любили его. А у дороги сидел нищий. Перед ним лежала шапка. И люди проходили мимо, иногда кто-нибудь бросал грош, но даже не смотрел на человека, а видел только пустую шапку. Человек как будто не существовал. Люди проходили мимо, не заметив его одиночества, его скорби и страдания. И вот этот преподаватель, которого все дети считали суровым, холодным, далеким, остановился перед нищим. Он снял шапку и сказал ему несколько слов. Он ни одной монетки не бросил в его шапку. А нищий вскочил на ноги и обнял его, а потом сел при дороге…Он остановился, и для того, чтобы этот человек понял, что он значит в его глазах, что он равный ему человек, он снял шапку и попросил у него прощения за то, что у него медной полушки нет, что ничем ему материально не может помочь. Но он выразил ему то, что он существует, что он замечен, что он есть…И этот нищий мне потом говорил, что никогда за всю свою нищенскую жизнь он не был так обогащен, как в тот день. Он был признан за человека! Он был замечен в пыли придорожной…Я сейчас думаю не о нищих, которые сидят на улице, а о тех из нас, которые чувствуют себя нищими, которым отчаянно нужна забота. Чтобы кто-нибудь заметил, что он или она существуют».

«И кто из нас, даже из тех, кто не может помочь вещественно, материально, кто из нас, видя любого человека в любой нужде, обращается ко Христу и говорит: «Господи, здесь есть нужда. Помяни его Ты. Я не могу для него сделать ничего, кроме одного. Я могу его заметить в придорожной пыли, я могу его пожалеть, я могу его увидеть своими глазами, я могу обратиться к Тебе и сказать: «Господи, если Ты в мое сердце вложил такую жалость к нему, отзовись Сам на его нужду»^[1].

В другом случае митрополит Антоний рассказывал про старосту, который во время церковного праздника раздавал бедным деньги, но при этом не пускал их внутрь, опасаясь, что они могут что-то испачкать. Сурожский противопоставлял два этих эпизода – в одном человек помогает, но лишает бедного достоинства, а в другом – проявляет человечность, даже если материальной помощи нет.

Конечно, в идеале нужно и помочь, и проявить человечность. Но данный развернутый ответ показывает, что короткие советы иногда не помогают. Ситуация всегда сложнее, чем простое разделение на плюсы и минусы и стандартные фразы «я ни в чём не виноват». Они не успокоят сердце и не решат проблему. Сердце знает, что ситуация тяжелая. Множество примеров, озвученные здесь, могут создать своего рода сетку, на которую вы наложите свой собственный опыт. Не обязательно сравнивать примеры с вашей ситуацией буквально, но важно иметь ориентиры, чтобы прийти к определенным выводам хотя бы на уровне своей жизни и сознания.

Важен акт честного взгляда правде в глаза. И тогда в сердце появляется покой. Ты понимаешь, что не можешь сделать всего, но по крайней мере осознаёшь, что можешь сделать и почему не в силах сделать то, что находится за пределами твоих возможностей. Тогда в сознании исчезают «слепые зоны» – та самая комната Синей Бороды, в которую страшно заглянут.

Вы полчаса не может выдержать наедине с дядей. Потому не вызываете его, а через кого-то передаете продукты. Говорите, что плачете, испытываете чувство вины. Если вы не может выдержать собственных переживаний настолько, что уходите в самозамыкание, как выдержите тогда, если он будет рядом 24/7? Вначале выдержите полчаса общения с ним, тогда можно подумать и о большем. Если будете навещать его, то вы оба сможете утешиться. Если вы будете следовать человечности, то и чувство вины будет переживаться меньше. Может, и, вообще, вы успокоитесь, совесть не будет обличать, так как вы делаете посильное в вашей ситуации.

Добродетель должна быть по силам

В завершение хочу привести мысль Святителя Феофана Затворника из толкования на Евангелие от Матфея 9:14-17. «Спрашивали Господа: почему ученики Его не постятся? Он отвечал: потому что еще не пришло для них время». Затем Он объяснил, что строгость внешнего подвижничества должна соответствовать обновлению внутренних сил духа: «Прежде возгрей дух ревности, а потом налагай на себя и строгости, ибо в таком случае есть в тебе внутренняя новая сила, способная с пользою выдержать их. Если же, не имея этой ревности, возьмешься за строгости, увлекаясь или только примером других, или показностью подвижничества, то не на пользу это будет. Немного еще продержишься в этой строгости, а потом ослабляешь и бросишь. И будет тебе еще хуже, чем было прежде. Строгость без внутреннего духа – то же что заплата из сырцового полотна на ветхой одежде, или вино новое в старых мехах. Заплата отпадет, и дыра делается еще больше, а вино прорывает мех, и само пропадает и мех делает негожим. Это, впрочем, не значит, что строгости не годны, а внушается только, что надо начинать их в порядке. Надобно сделать, чтобы потребность их шла изнутри, чтоб они удовлетворяли сердцу, а не теснили только совне, как гнет»^[2].

^[1] Митрополит Антоний Сурожский: Мы проходим мимо людей

^[2] Мысли на каждый день года по церковным чтениям из слова Божия : краткие поучения / свт. Феофан Затворник. Изд. 4-е. Москва : Правило веры, 2009. 398 с.