Созависимость. Иногда стоит подумать и том, что перестроить в своей жизни

Данный ответ не отражает полноту взгляда на озвучиваемый вопрос и потому воспринимается как часть целого, в которое включены другие ответы, тексты, беседы. Ответ был дан на вопрос женщины, следующим образом описавшей свою ситуацию.

Следующий ответ по теме:
«Отношения. О необходимости развиваться, чтобы выйти из бинарных состояний».

О ситуации

Вас беспокоят отношения с мужем. Вы рассказали, что много лет назад у вас была зависимость от алкоголя, но уже шесть лет, как вы не пьете и не курите, вас к этому не тянет, и вы об этом даже не думаете. Муж же ваш, по вашим словам, зависим от алкоголя. Вы устали жить в постоянной борьбе. Вас тянет вверх, а его вниз. У вас есть маленький ребёнок. Вы сами росли в семье алкоголиков и не хотите дочери такой же судьбы, не хотите, чтобы дочь была свидетелем постоянных ссор мамы с папой. Муж вами недоволен, его озлобляет ваше поведение, он смеётся над тем, чем вы занимаетесь. Ваш ребёнок всё это видит.

С первым мужем была противоположная ситуация. Вы употребляли алкоголь и в итоге потеряли ребёнка (его воспитывает первый муж). Но сейчас вы свою жизнь полностью перестроили.

Ваш муж каждый вечер пьет, но у него есть работа, он – директор огромного отеля. Говорите, что по себе знаете, что говорить что-то мужу бесполезно. Пока человек сам не поймет, как ему мешает выпивка, он никогда не бросит пить. Вам же тоже говорили, что неужели ребенка своего не жалко. Но вам никого не было жалко.

Сейчас вы подумываете о разводе, но у вас есть сомнения. С первым мужем вы развелись по вашей вине, и думаете, что теперешнюю ситуацию Бог дал как наказание, боитесь, не будет ли предательством бросить мужа. Когда есть такие сомнения, надо немного погрузиться в вопрос.

О субъектности

Надо начать хотя бы с какого-то минимума. Хотя бы с того, что формально исповедаться. Не всегда у человека хватает силы, чтобы понять происходящее, признаться себе, что оно – реально. В тематику вопроса о выходе из создавшегося положения можно немного погрузиться.

Вы говорите о созависимости. Я не сторонник концепции созависимости, считаю ее ложной. Мы издали книгу на эту тему, которая так и называется – «О проблемах созависимости», и к этой книге готовится продолжение. Эта концепция настолько вышла из берегов, что созависимым можно назвать любого человека. Например, вас, потому что вы беспокоитесь о дочери. Эта концепция возникла на базе ментальной основы, совершенно отличной от нашей.

Англосаксонским миром, возможно, эта концепция воспринимается как нормальная. Но концепция созависимости в том виде, как её сейчас нам предлагают, видится не пригодной для нашего менталитета. Я вижу для себя ответ в том, что женщина должна вернуть то, что называется субъектностью.

Субъектность – это стать человеком, который принимает творческие решения. Не в том смысле, чтобы заняться живописью, но начать возвращаться к самообразованию, восстановить отношения с окружающими. Здесь ещё полезен опыт женщин, прошедших гонения. Этих женщин вся система ломала, а они писали о том, как они этому сопротивлялись (например, Евгения Гинзбург и ее книга «Крутой маршрут»).

Считаю, что в подобных вашему случаях настаивать на разводе нельзя, но убеждать женщину сохранить брак любой ценой тоже иногда – непростой вопрос. Бывает, женщине говорят: «Это – твой крест, неси его». Но на каком-то этапе она не выдерживает, берет топор и убивает мужа.

Когда встает вопрос о разводе, выхода нет, если женщина остается на том же уровне, на котором была. Это похоже на то, как страдает, мечется, бьется об острые углы, ранит себе колени человек, которого заперли в темной комнате. А ему надо успокоиться, обдумать ситуацию, аккуратно передвигаться по комнате, изучая планировку. Может получиться найти дверь или окно, включить свет. То есть, голова человека должна начать работать в новом направлении.

Обвинения других

Недавно беседовал с одной бабушкой. Она жаловалась, что невестка не пускает к ней внуков. Современные женщины зачастую начитаются литературы по концепции созависимости, послушают коучей и поверят, что все кругом токсичные, поэтому надо сепарироваться. Люди наивно полагают, что как только разорвут социальные связи, сразу станут счастливыми. А потом выясняется, что проблема была не в бабушках и дедушках, потому что, вроде, эти люди исчезли, а проблемы остались.

Иногда это даже «забавно» (сквозь слезы) выглядит. У человека формируется страсть, то есть, определенная система убеждений, навык реагировать на обстоятельства каким-то привычным способом. Например, кому-то кажется естественным во всех случаях, и хороших, и плохих, напиваться. Также интересно наблюдать, как взрослый человек, у которого должно работать критическое мышление, сформировал в себе навык все проблемы объяснять злонамеренностью окружающих.

Мне рассказывал один человек, как он взял у папы из открытой пачки одну сигарету. Папа пришёл с работы и устроил скандал, потому что у него сорвалась деловая встреча из-за нехватки одной сигареты. Оказывается, он перед каждой встречей должен настроиться, а для этого выкуривает одну сигарету. А тут он всё рассчитал с вечера: пять встреч – пять сигарет. Когда подошло время пятой встречи, вдруг обнаружилось, что нет сигарет. Встреча не состоялась, он напился, стал ругаться и винить всех. Интересно, что во время третьей встречи он же видел, что осталась одна сигарета. И вообще, это нелепо, когда взрослый человек, который работает и неплохо зарабатывает, говорит, что вся проблема в том, что у него не осталось сигарет.

Кстати, этот мужчина перед смертью примирился с Богом и с людьми. Это случилось после того, как он развелся, и от него отвернулись друзья. Он остался практически один. Говорят, что пьющий человек живет, пока живет его мама, потом больше некому будет о нем заботиться.

Изменение ума

Чтобы осознать, что происходит, необходимо изменение мышления, всё начинается с покаяния, изменения ума. Этот мужчина начал что-то осознавать, когда катастрофа уже случилась. Бывает, что вы едете не по той дороге и не понимаете этого, вдруг – КАМАЗ навстречу.

То есть поначалу есть знаки, которых вы не замечаете, кирпич висит, например, потом авария какая-то, а когда совсем ничего не понимаете, тогда КАМАЗ навстречу.

Иногда люди, которые говорят, что в отношении с детьми у них существуют проблемы, дают сигналы намекающие, что проблемы, возможно, появились не на пустом месте. Ни в коем случае не ради осуждения, а лишь в качестве комментария здесь описываются три типичных ситуации.

Одна женщина звонит, не представилась, сходу взывает: «Помогите, у сына – психиатрия!». Не спросила, может ли собеседник слушать сейчас ее, имеет ли сейчас время и возможность отвечать на столь масштабный вопрос.

Вторая женщина попросила о встрече. Потом решила пойти по своим делам и не предупредила, что в назначенное время ее не будет. Одна ее собеседница, которую женщина просила помочь в некоторых вопросах, тоже дала обратную связь: женщина ведет себя так, будто все остальные по умолчанию должны ей помогать.

Третья женщина просто прислала аудио на телефон получателя со своими вопросами по поводу зависимости ребенка. При том, не подписав, кто она, откуда у нее телефон получателя и т.д.

То есть, складывается ощущение, что в некоторых случаях речь идет об отсутствии элементарных навыков коммуникации. Эти и другие случаи наводят на мысль, что тем, кто говорит о проблемных родственниках, есть что-то перестраивать в жизни. Всё начинается с покаяния, с изменения ума.

См. подробнее главу «От страдания к развитию и выходу из скорлупы (подробнее – о понимании “на кончиках пальцев”) из текста «Преодоление зависимого поведения (часть 2). Родственникам, близким».

И женам тоже есть, над чем работать. Не обвиняю их во всём, не сторонник концепции, что жена провоцирует алкоголизм у мужа. Хотя, бывает, что где-то и такой фактор присутствует. Просто не надо это абсолютизировать.

Иногда скрытая причину конфликта

Ответ «Конфликт. Нападки со стороны нестабильного в психическом отношении человека».
Некоторые материала про преодоление чувства неприязни и обиды. «ОБИДА, ГНЕВ, ЗЛОСТЬ… ПРОЩЕНИЕ».

Жёнам тоже есть над чем работать. Не хочу обвинять их в том, что они провоцируют алкоголизм, хотя бывает и такое. Недавно мы разговаривали с женщиной, она говорит, что их семья в кризисе. У неё и у мужа это уже не первый брак. Стали разбирать, в чём кризис. Оказалось, муж возмутился по поводу того, что её ребёнок вовремя не вышел, когда они приехали его забирать из школы. В ответ на вопрос мужа, почему так произошло, она стала защищать ребёнка. Что же, ребёнок должен стоять на холоде?

В переводе на человеческий язык она мужу даёт понять, что он сам дурак. То есть она ему продемонстрировала, если перевести на человеческий язык, что он ничего вообще в жизни не понимает, и то, что он говорит, это – полная чушь. И он возмутился в ответ!

В другой раз, когда они встречались с его детьми, дети на час опоздали. Она сказала мужу, чтобы он лучше со своими детьми поговорил бы. После такой реплики он обиделся, а она ему предложила поговорить. Это коронная женская тема, давай поговорим! О чём здесь разговаривать? Говорить можно, когда спорная ситуация, но здесь было очевидно, что она его спровоцировала. То есть она подошла к человеку и плёткой хлестанула его по глазам, а когда он отвернулся, просит: «Давай поговорим». Когда женщины говорят «давай поговорим», иногда имеется в виду, что они объяснят мужу, в чём он виноват.

Другая история. Молодая женщина жалуется, что муж стал выпивать, поговаривать о разводе, на фронт идти хочет. Кризис в семье.

Мы с ней списались, но она мне сразу не ответила. Потом я её спросил, почему она не отвечает? Она ответила, что смотрит на сообщение и неделю думает над ответом, но ответить так и не решается. Предложил ей начать с того, что реально можно попробовать исправить, поскольку взаимное недовольство, бывает, чем-то обусловлено.

Это принцип жизни, если ты не знаешь, как глобально жизнь исправить, исправь то, что ты видишь. Речь не о том, как в сектах говорят, что нужно «начать с себя». Действительно, в секте жизнь человека рушится, а ему говорят, что он плохо медитирует. Это правильно, что нужно начать с себя, но человеку надо дать инструменты. Объяснить, что такое «я», что такое «начать с себя», конкретизировать.

Этой женщине надо вырабатывать решительность. Если она вступила с человеком в переписку, надо отвечать. Иоанн Лествичник говорил, что если человек долго не может выбрать то или иное решение – это признак отсутствия веры.

Можно пару раз посомневаться, подумать, но все-таки потом надо принять решение. Возможно, в этом откладывании ответа / реакции на неопределенный срок проявился один из кирпичиков, из которых складывается общий кризис.

На ее вопрос о муже женщине был дан ответ «Созависмость. Женщине, муж которой выпивал, и она не знала, что ей делать».

У предыдущей женщины позиция удава, что надо душить и душить, она очень конкретная, деловая, очень практичная, но эту практичность хорошо бы разбавить чем-то другим. Ей надо учитывать мнение другого человека. Например, он пришёл, выпил бутылку пива, а она начинает что-то ему выговаривать по этому поводу.  Но мужчине уже лет 50.

Бывает, алкоголиками становится и с бутылки пива, но, если мужчина дожил до 50 лет и алкоголиком не стал, но иногда выпивает пиво после работы, наверное, он к этому уже адаптировался и не надо жизни учить взрослого мужчину! Получается, что с её точки зрения он как маленький мальчик, которого постоянно надо учить жизни. Её слишком много в его жизни, она его окружила со всех сторон! Хорошо и правильно, когда у женщины есть такие качества, но, если она не стремится к добродетели, эти задатки становятся страстями.

Хорошо, когда женщина может принять участие во всех аспектах жизни членов своей семьи и это не будет созависимостью. На эту тему есть хорошая книга, сказка «Золотое сердце» Елены Мусатовой. Главная героиня этой сказки, Малаша, про неё тоже можно было сказать, что её было «очень много». Но это её присутствие было подобно теплу, которое всех согревает, или свету, который всем светит.

Применительно к проблемам созависимости эта сказка рассматривалась в главах «Сказка “Золотое сердце”, концепты гибкости и слияния», «Сказка “Золотое сердце” – комментарий читательницы» из текста «КОНЦЕПЦИЯ материалов о преодолении ЗАВИСИМОГО ПОВЕДЕНИЯ, подготовленных иеромонахом Прокопием (Пащенко)», часть 3.8 «Где искать героя?»

У мужчин есть такая потребность, которая не всегда есть у женщин, посидеть в одиночестве, собраться с мыслями. Мы не говорим о тех людях, которые просто лежат на диване от безделья. Мужчине бывает необходимо собраться, перестроить свое мышление. Женщина по-другому реагирует на реальность. И вот она видит, что муж ушел в другую комнату.

Да, иногда он уходит, потому что обижен. Но иногда он уходит потому, что хочет собраться с мыслями. И вот жена, которая не испытывает потребности оставаться один-на-один, так как иначе осмысляет реальность, начинает тревожиться. Ей начинает казаться, что раз муж ушел в другое место, значит, семья рушится и надо срочно его из этого места доставать.

Она начинает предпринимать какие-то действия, которые муж воспринимает как попытку отвлечь его. И в итоге он оказывается на грани потери терпения. Им надо учиться как-то притираться друг к другу.

Был ещё случай на эту тему. Одна женщина говорила, что у неё в семье проблемы, они с мужем постоянно ругаются. Она хотела окрестить ребёнка, и мы с ней назначили крестины. На предварительной беседе мы обсудили всё про крещение, и в конце беседы ей было предложено задать вопросы, если они возникли. Вопросов с её стороны не было. Были назначены день и время. Буквально перед самым крещением она пишет, что они не придут. Причём, даже не объясняя причин.

В ответ ей написал, что минимальное уважение друг к другу призывает нас объяснить, что произошло?

Потом выяснилось, что для неё время было неподходящее, если она вовремя не сможет покормить ребёнка, он потом не спит. Почему-то она постеснялась задать вопрос после беседы, потом всю ночь не спала, думая об этом. В итоге приняла решение в одностороннем порядке все отменить, никак это не объяснив. На вопрос, почему она никак не объяснила свой поступок, она ответила, что родственник посоветовал ей отменить крестины и ничего не объяснять.

Исходя из этой ситуации, можно понять, как эта женщина взаимодействует с людьми. Если в ситуации общения со священником, в которой адекватные люди стараются повернуться к нему своей лучшей стороной, она повела себя так, наверное, и в семье это повторяется. То есть вместо того, чтобы задать элементарный вопрос, она что-то придумывает, мучается. После чего грубо, без объяснений, разрывает договорённость.

И можно предположить, что ее рассказ о непростой ситуации в семье как-то связан с описанной ее особенностью. Можно предположить, что, когда есть какая-то неувязка, она молчит, молчит, молчит вместо того, чтобы спросить. В ней накапливается раздражение и потом она просто взрывается! Она кричит и в этом крике невозможно понять, из-за чего весь сыр-бор загорелся? Я не думаю, что она во всём виновата. Супруг тоже, наверное, в чем-то виноват. То есть каждому есть с чего начать свое исправление.

Ей бы неплохо было бы начать с того, чтобы перестать в одностороннем порядке отменять достигнутые договоренности. Если уж совсем хочется их отменить, то как минимум стоит обсудить ситуацию с другой стороной. В идеале было бы здорово, если бы в семье появилась традиции делиться друг с другом тем, что у кого что – на душе.

Другая женщина, у которой муж принципиальный, может учиться мягкости, тому, чтобы учиться слышать людей. Если её муж сейчас чем-то недоволен, то не надо в этот момент «жать на газ».

Она говорит, что она отходчивая, а муж, по ее словам, «дуется». В этот момент она предлагает ему поговорить. То есть, она спровоцировала конфликт, потом отошла, а другой человек, может быть, не готов пока к разговору. Может быть, надо дать ему время подуться, побыть в обиде своей. Хорошо, конечно, когда человек старается быстро помириться, но здесь немного другая ситуация. Получается, ты человека хлестанула, а потом говоришь «давай мириться, чего тебе, я уже отошёл»! 

Про гнев:
«Управление гневом: как это работает?» / Сергей Комаров, иеромонах Прокопий (Пащенко)”.
«Обида, гнев, злость… Прощение – ЛЕКЦИИ, ТЕКСТЫ ИЕРОМОНАХА ПРОКОПИЯ (также – иных авторов)».

А женщине, отменившей крестины, можно посоветоваться как-то учиться формулировать те мысли, которые вызывают у неё тревожность. И обсуждать возникающие вопросы не только с мужем, но и с другими людьми. И не доводить себя до состояния, когда в голове происходит «взрыв на макаронной фабрике». После чего она все выдает в ужасающих децибелах!

Восстановлений отношений со всеми

Как начать такую работу над собой? Самое главное, это самообразование, восстановление контактов. Есть одна вещь, которую приходится женщинам постоянно объяснять: невозможно восстановить отношения только со своим ребенком или только со своим мужем, при этом игнорируя всю остальную действительность.

Было бы здорово, если бы сформировались социальные навыки, если бы человек научился чувствовать людей. И в рамках этой системы, воспитав через взаимодействие с окружающими миром навыки прислушиваться, человек начинает чувствовать и свою вторую половинку, и ребенка. Вокруг человека формируется среда, в которой его ребёнку комфортно. Есть статья «Силы дает только любовь»[1], одну из приводимых в ней статье историй написала одна женщина, у которой ребенок родился с ДЦП. Она пишет, что так не бывает, что ты занимаешься только развитием ребёнка.

Бывает вот как: человек в целом выстраивает отношение к миру и к людям, и вокруг него формируется среда, внутри которой у ребёнка есть возможность развиваться. Или бывает, что появляется значимый взрослый. Директор центра для трудных подростков говорит: очень важно, чтобы в окружении наших детей были значимые взрослые, когда мы, как родители, потеряем авторитет.

Эти и другие мнения директора центра социальной адаптации подростков, находящихся в конфликте с законом, приводятся в беседах: «ДЕТИ: закрываются в комнате, крадут, манипуляции, буллинг… – директор Центра свт. Василия Великого».
«Как строить отношения с детьми, их развитие, способствовать их творческой деятельности?» (беседа с Юлианой Владимировной Никитиной, директором Центра им. свт. Василия Великого для трудных подростков).

Но если мы до этого времени успели их с кем-то познакомить, то наши дети будут «всплывать» у общих знакомых, эти общие знакомые, может быть, им что-то подскажут. Но когда человек одержим идеей только лишь восстановить отношения с ребенком, но при этом хамит, других игнорирует, он и с ребенком не сможет ничего сделать.

Инстинкт гнезда

Ещё случай с женщиной, которой невестка не дает с внуками встречаться. Это хорошо, что она внуков хочет видеть, но как могло так случиться, что у неё, кроме внуков, в жизни никого нет? Как надо прожить человеку, чтобы он к этому пришёл? Понятно, что наши друзья умирают, кто-то переезжает в другие страны. Если человек хочет жить по-христиански, более логичным кажется, что с течением лет контакты с людьми наращиваются.

«Созависимость. “Инстинкт гнезда” и разрыв социального контакта».

А если человек живет эгоистически, то контакты разрушаются. На одного обиделся, с другим размолвка произошла. С третьим по какому-то поводу перестали общаться. Получается, единственная отдушина у человека осталась – внуки. Как же так могло получиться, что человек пришёл к полному одиночеству? Он должен как-то попытаться это понять.

Поэтому, когда женщина принимает решение развестись или сохранить отношения, это вопрос без ответа. Правильный ответ, не спешить, дать ситуации созреть, подождать, пока наступит «момент истины», какая-то определенность.  Разводиться или нет – это ложная дилемма, если женщина находится в затравленном состоянии. Разведётся она с мужем или нет, это не решит её проблем автоматически. Если в ней что-то сломано, после развода её плечи не расправятся.

Самое главное, чтобы женщина начала развиваться, восстанавливать контакты свои, вновь вернулась к самообразованию. Другой вопрос, что подразумевает это возрастание?

Уже упомянул в начале о изданной книги «О проблемах созависимости». Еще раз оговорюсь, что саму концепцию «созависимости» считаю ложной. Теория созависимости предполагает некую психологизацию. Предлагает отделиться от мужа, «сепарироваться». Часто это заканчивается психопатическим поведением.

Мне могут сказать, что совсем не понимаю концепцию созависимости, на самом деле всё более гуманно. Возможно, так оно и было задумано, но фактически женщины, которые воплощают эту концепцию в своей жизни, становятся невменяемыми на почве сепарации. Они воспринимают её, как метод избавления, хотя даже в американских источниках сепарация никогда не озвучивалась, как метод лечения. Сепарация там имеет диагностическое значение. Например, про мальчика могли сказать, что у него есть психологические проблемы, потому что он от мамы вовремя не сепарировался. Нужно уходить от этих терминов, потому они затемняют суть проблемы. Нельзя все проблемы человека выводить из каких-то периодов в его жизни.

На основании того, что нам открыто Христом, мы формируем новые навыки. Мы должны учиться общаться. Бывает, что мы говорим правильные вещи, но не в том месте, не в то время и не тем тоном. Чтобы человек нас слышал, нужна совместная деятельность, мы вместе должны смотреть фильм, вместе гулять, и тогда, когда мы чувствуем, что человек расположен, мы тогда можем аккуратненько что-то сказать, но не в таком нарративе, что вот сиди и слушай, что тебе твоя жена сейчас будет вещать!

Когда женщина восстанавливает контакты с окружающими, старается не ссориться с людьми, не презирать их, не осуждать, она в целом начинает лучше чувствовать ситуацию, она и с мужем поймет, когда сказать, а когда промолчать. Если же она привыкла людей игнорировать, хамить им под предлогом того, что она правду всем говорит, она и с мужем будет также общаться.

Все, что мы делаем неправильно, приводит к страданиям. Когда человек считает, что вокруг все идиоты, жить ему невыносимо. Как с идиотами можно жить? Человек с такой позицией не может удержаться ни в каком обществе, ни в семье. Ему придётся уйти, либо изменить своё отношение.

У нас тоже недавно, к сожалению, один брат ушел. Он такую позицию занял, что он один знает, в чем правда жизни. Все остальные бездельники, ничего не понимают. При такой позиции получается, что ты постоянно находишься в стрессе и, самое главное, некому тебе сказать что-то полезное, потому что ты изначально так настроен.

И это тупик.

[1] Семенова А. «“СИЛЫ ДАЕТ ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ”. Родители особых детей – про жизнь и опыт».