Забота о сыне и отношения с мужем.

Вам надо любой ценой сохранить с мужем отношения. Вы слишком погрузились в историю с сыном. Смысл брака, как объясняется в замечательной статье протоиерея Владимира Воробьева «Православное учение о браке», – единство супругов, а не рождение детей, хотя это тоже важно. Женщина совершает ошибку, когда все внимание сосредоточивает на ребёнке. Я не говорю, что ребёнком заниматься не надо. Но муж тоже живой человек, он тоже нуждается во внимании и заботе. А у вас получается, что всё внимание на сына, а муж сам по себе. Это заканчивается плохо.

У меня была знакомая художница. Несколько лет она горела творчеством. На каком-то этапе муж сказал, что больше так жить не может. На протяжении нескольких лет, пока она была занята своими важными делами, рядом был живой человек. Он ждал от неё хотя бы минимального внимания, а она его игнорировала. Ей казалось, что все вокруг должны входить в ее положение, всячески поддерживать. Ей было невдомек, что другие люди могут расценить ее дела как не очень и важные.

Если у мужа испортились отношения с сыном, нужно учесть, что многие годы он все-таки пытался наладить с ним контакт несмотря не то, что сын – не от него. И у ухудшения отношений есть объективная причина, а раз так, то отстраняться от мужа и третировать его за, что не принимает вашего ребенка. Муж тоже нуждается в понимании.

Ваши заботы о ребёнке не должны сопровождаться разрушением остальных сторон жизни. Есть определённый критерий. Если забота носит правильный характер, если она исходит не из изменённого состояния сознания, то многие стороны жизни начинают выравниваться. Преподобный Авва Дорофей приводил такое сравнение: человеческие жизни как радиусы у круга – если мы двигаемся к Богу, то мы приближаемся друг к другу. Поэтому, когда человек что-то делает не в аддиктивном ключе, то, как правило, это способствует укреплению его социальных связей, а если он делает всё по-своему, как ему кажется верным, то он встает на аддиктивный путь.

Зависимый человек говорит, что будет пить или употреблять наркотики. Разумные советы он игнорирует, никого не хочет слушать, говорит, что таким способом он расслабляется. А то, что в результате такого релакса он становится агрессивным, впадает в ярость, орет на людей, теряет работу, он не рассматривает. Когда человек расслабляется, он отдыхает и с новыми силами приступает к делам. А если методы расслабления приводят к крушению жизни, то какой это отдых?

Также некоторые мамы заражаются своей деятельностью, никого не хотят слушать, поступают только по-своему, говорят, что никто не понимает их материнских чувств. Люди, которые находятся в отчаянии, тоже говорят, что их никто не понимает, а нередко сам человек отказывается понимать других. Мы с вами все это обсуждали уже не раз.

Если в результате какой-либо деятельности рушатся остальные стороны жизни, значит выбран неверный путь. Человеку начинает казаться, что его проблема так велика, что за всю историю человечества не было никого, кто столкнулся бы с такой бедой, только он один. Трагизм в том, что человек никого не хочет слышать, и поэтому ему никто не может помочь. Человеку кажется, что ему дают плохие или неправильные советы. Он завинчивается вокруг самого себя, как будто он один и является точкой мироздания.

Александр Ельчанинов в статье «Демонская твердыня (о гордости)» писал, что люди бывают горды в самоуничижении, дерзают в этом найти наслаждение. Гордый человек не только тот, кто превозносит себя, гордым может быть и очень униженный человек. Для гордого человека внешний мир становится нереальным и далеким.

У нас есть духовник, я с ним советовался по вашему поводу. Насчёт того, что вы хотите попросить совета у схимника, могу вам сказать, что это похвально. Но иногда за такими желаниями скрывается отказ прислушаться к тому, что тебе говорят.

Мне кажется, ваша главная травма и проблема – это фиксация на своем черном потоке, вам надо выработать навык хотя бы минимально прислушиваться к другим людям. По поводу того, чтобы уйти вам в монастырь из-за проблем с супругом, скажу кратко. В монастырь уходят не потому, что в семье проблемы. Единственная причина ухода – это любовь к Богу. Я не знаю, почему у вас нет супружеских отношений. Чтобы отношения были, должно быть единство душ. Если супруги друг друга кошмарят, если друг от друга получают только посыл тревоги, то понятно, что у них нет отношений. Я не хочу сказать, что вы тяготите и изводите мужа, но супружеских отношений не будет, если нет элементарной заботы друг о друге.

Немного о выходе из зависимости

Как-то мне довелось общаться с женщиной, которая свои отношения со священником описывала, как созависимые. Она читала в какой-то книжке, что, если отрежут ногу, надо научиться жить без ноги, также и она хотела научиться жить без священника, к которому испытывала не очень нормальные чувства и переживания. Она видела его своим воображаемым, иллюзорным мужем.

Святитель Игнатий Брянчанинов описывал подобные этому моменты у католических монахинь. Некоторые из них церковную метафору, что Христос есть жених души, восприняли буквально и в своих фантазиях видели себя чуть ли не возлежащими со Христом. Взирание на тело Христово на кресте разгорячало их воображение, приводило к тому, что они становились фактически одержимыми. Кто-то из святых говорил, что трансформация блудной страсти является основой прелести. Неосознаваемая блудная страсть направлялась на Христа под видом благочестивых размышлений, и католическая монахиня, созерцая тело Христово, начинала переносить на него свои неудовлетворенные сексуальные фантазии. В православной традиции нет напряженного размышления о страданиях Христовых с постоянным воззрением на Его тело. У нас был цикл бесед про любовную зависимость, где мы немного разбирали эту тему.

Мы с этой женщиной обсуждали, что болезненные отношения нужно не то, что закруглять, а преображать, выходя из них. Можно не обрывать связь со священником окончательно, но обращаться к нему только по духовным вопросам. Не пытаться навязать ему свою точку зрения, не давить на него, не желать, чтобы он тебя выделил среди других. Метафора про ногу неверна, потому что человек, у которого нет ноги, действительно лишен того, что составляет базу. Но, когда вы с каким-то священником вступили в страстные отношения и пытаетесь как-то ограничить общение, речь не идет об утрате базы. Мы должны возрастать во Христе, а не в священнике.

В правильных отношениях, то есть, в тех, которые ведут к развитию духовной жизни, священник помогает нам разобраться, куда идти, он – указатель на пути, стрелка, показывающая направление. Игнатий Брянчанинов говорил, что духовник, как Иоанн Предтеча, указывает на Христа. В страстных отношениях происходит некое идолопоклонство, женщина фиксируется на самом священнике, на желании присутствовать рядом с ним, а не на том, что он говорит.

Во второй части материалов о преодолении зависимого поведения я приводил молитву, которую святитель Игнатий Брянчанинов советовал читать одному духовному лицу, испытывающему страстную привязанность к другому человеку. Речь шла о том, что человек желал спасения другому человеку, но мыслил себя центром его спасения. Конечно, мы должны помогать, особенно, если без нашей помощи ближний окажется в затруднительном положении. Но, когда другой человек становится для нас центром мироздания, встаёт на место, где должен стоять Бог, или мы пытаемся встать на место, где для него должен быть только Бог, пытаемся стать богом для него, происходит аномалия. И мы будем страдать, и он будет страдать. От этой аномалии не исцеляет даже простой отход от священника, а вашем случае – от сына. В случае любовной зависимости тоже не исцелит простой отход. Потому что не меняется система.

Вот выдержка из письма святителя Игнатия, в котором приводится молитва, которую святитель советовал читать для исцеления души от нахлынувшего на нее наваждения. «Приступи же, – пишет он, – к врачеванию прокаженной и расслабленной, беснующейся души твоей. Опираясь на веру, на живую веру, ежедневно вставай –  сперва по нескольку раз в день, раза три или четыре – в течении краткой минуты на колени, говори Господу: “Господи! Н., котораго я думал так любить, думал так уважать, –  называл, обманываясь, моим, –  Твой, Твое создание, Твоя собственность. Он Твой –  Всеблагаго Творца и Владыки своего! Ты Всеблаг: хочешь устроить для него все благое. Ты Всесилен: все можешь для него устроить, что ни восхочешь. Ты Всепремудр: путей твоих духовных, судеб Твоих, изследовать, постичь человеку невозможно… А я – кто? – Пылинка, горсть земли, сегодня существующая, завтра исчезающая. Какую могу принести ему пользу? – Могу лишь более повредить ему и себе моими порывами, которые кровь, которые грехи. Предаю его в Твою волю и власть! Он уже есть, всегда был в Твоей полной воле и власти; но этого доселе не видел слепотствующий ум мой. Возвращаю Тебе Твое достояние, которое безумно похищал я у Тебя обольщавшим меня мнением моим и мечтанием. Исцели мое сердце, которое думало любить, но которое только больно: потому что любит вне Твоих святых заповедей, с нарушением святаго мира, с нарушением любви к Тебе и ближним”. – И врагов нам повелено любить; и нарушение любви к ним есть нарушение заповеди, нарушение любви к ближнему. Встав с колен, повторяй несколько раз неспешно: “Господи! предаю его, себя, всех святой воле Твоей; буди во всем воля Твоя! За все – слава Тебе!” Когда с людьми, и увидишь, что приближается к душе невидимое искушение, то повторяй мыслью вышесказанные слова. Когда видишь неустройство мира и Вашего маленькаго мира – монастыря, повторяй слова: «Господи! Ты, Всесильный, все это видишь; да будет поля Твоя, да совершаются недомыслимыя судьбы Твои. А я – кто, пылинка, – чтоб мне вмешиваться в Твое непостижимое управление!».

Человек должен не вариться в собственных мыслях, а читать, строить социальные контакты, развиваться. Когда в течение нескольких лет выстроятся картина мира, мировоззрение, системы навыков и смыслов, сформированные вокруг поддержания связи со Христом, вокруг реальной цели, тогда он освобождается от аномальных привязанностей, даже не разрывая этих связей. Пока мать структурирует себя вокруг навязчивой привязанности, даже если она оторвёт себя от сына, она не исцелится. Но когда в ней выстроится связь со Христом, картина мира, она переосмыслит свои отношения с сыном и эти отношения войдут в здоровое русло. Так же и эта женщина в отношении со священником со временем перестанет требовать исключительного внимания к себе, успокоится. Тогда к священнику она будет приходить за духовным советом, и будет стараться следовать им.

У вас очень мало уважения к другим. Вы очень быстро делаете выводы, которые обесценивают других людей. По сути, выходом из вашей проблемы является становление личности в ее целостном понимании, а не локальное решение вопроса своей привязанности к сыну, к священнику или к кому угодно. У нас был цикл бесед про любовную зависимость, где разбиралась книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». В книге хорошо показаны симптомы, но очень слабо описан выход. Норвуд предлагает двенадцатишаговую программу в качестве выхода, но исцеление заключается не в отстранении, как учит программа. Ее пациентки начинают сортировать окружающих по определенным признакам, и поэтому механизмы адаптации к реальной ситуации не формируются.

Когда мы вступаем в общение с живым человеком, мы думаем, как с ним себя вести, что сказать, как-то развиваемся. А когда встречаемся с критической ситуацией, эти же активные нейронные сети, которые мы развили, пытаясь понять другого человека, помогают нам удержаться на плаву. Если же человек опирается только на какие-то модели, или он пользуется психологическим типированием, то он в общении с другим человеком исходит из психологических концепций и отвыкает от самостоятельного мышления.

Название книги неоправданно, потому что желать что-то слишком сильно, не значит любить слишком сильно. По скудости языка под словом «любовь» пытаются вместить очень много того, что любовью не является. Женщина испытывает какую-то тягу, не может ей сопротивляться, но это – не любовь. Оторваться же от предмета своей привязанности она не может, потому что у нее не сформированы для этого механизмы. Она не вступала в отношения, основанные на любви и доверии. У нее нет связи со Христом, которая тоже требует усилия, причем очень большого. Преподобный Силуан Афонский говорил, что один косой взгляд на брата лишает нас благодати Божией. Чтобы удержать связь со Христом надо выработать огромное количество навыков. А процесс выработки этих навыков даёт нам тот иммунитет, который позволяет преодолевать не только такие прямые аддикции, как зависимость от алкоголя и наркотиков, но и зависимость от каких-то переживаний, которые возникают в отношениях.

Когда стоит вопрос о помощи людям, главная проблема в том, готовы ли они её принять. Часто у людей нарциссическое представление о самих себе. Они считают, что никто не может войти в их положение, что уровень их страданий запредельный, что они несут знамя своего страдания по полям жизненной битвы. Они отрицают любой разумный совет, который к ним обращен.

Почитайте внимательно статью священника Александра Ельчанинова, которую я вам советовал. Там описана база всех аддикций. Учение, что в основе неадекватного поведения лежит какая-то ложная идея, очень напоминает святоотеческую мысль о том, что греховный помысел рождает со временем специфический стиль поведения, который можно назвать страстью. То есть, аддикция – это фиксация на определенном помысле.

Одна из проблем страсти – это то, что человек не видит себя со стороны. Обжора считает, что объедаться нормально, алкоголик уверен, что напиваться логично, унылому кажется, что самая естественная реакция – это расплакаться, гневному – разгневаться. И каждый думает, что он прав. Здесь можно вспомнить сон Раскольникова. Ему пригрезилось, что сознание людей отравлено трихинами, микроскопическими существами, и никто из людей не считал себя настолько близким к истине, как отравленные. Только отдельные люди могли сопротивляться этой болезни. Я продолжу дальше мысль. Те, у кого есть связь со Христом, любовь, определённая картина мира и система навыков, удерживают способность воспринимать Божественный свет, и благодать Божия закрывает их, как экраном.

Выход из вашей ситуации не в том, чтобы прекратить отношения с сыном, но при этом остаться с прежним строем мышления.

Я думаю, если у вас появится что-то из указанного выше, у вас и отношения с супругом восстановятся. Когда в семье конфликты, мужчине трудно увидеть в женщине ту, кого он хочет обнять, в присутствии которой может чувствовать себя хорошо. Если женщина считает, что супруг ее не понимает, этим она его отталкивает. Естественно, потом возникает взаимное охлаждение. Академик Ухтомский говорил, что есть определенная инерция. Если люди прожили друг без друга какое-то время, то возникает привычка, и уже по привычке продолжают так жить и дальше. Здесь надо вернуться в разумное движение к другому человеку, осмысленное и целенаправленное.

Научитесь слышать других людей

Каждый раз вы обращаетесь ко мне за советом так, как будто я вам до этого ничего не говорил. Я вам дал конкретный совет: написать заявление в полицию. В ответ вы пишите, что сын прописан в вашей квартире и говорит, что здесь его метры. Как Шариков, который говорил, что он на своих аршинах сидел и сидеть будет. Вы обратились, я вам сказал, как я вижу, также посоветовался с духовником по вашему вопросу. Потом вы спрашиваете, есть ли старцы у нас в монастыре, и опять повторяете, что сын прописан в вашей квартире. Нормальное человеческое общение предполагает обмен мнениями. Я послушал вас, высказал своё мнение, вы послушали его, даете какую-то рефлексию. Если бы вы сказали, что не можете прислушаться к моему совету, потому что вам, как матери, тяжело исполнить то, что я советую – это уже было бы каким-то ответом. А так вы продолжаете говорить так, как будто я вам до этого ничего не говорил, никак не комментируя предыдущие беседы. Ощущение, что вы живёте в своём потоке, и никого не слышите. Я понимаю, что у вас была травма, и вы привыкли плыть в этом потоке. Но вы,не пытаясь даже вынырнуть из него. Я готов принять, что вы не можете поступить по моему совету. Если вы объясните причину, я готов принять ваше объяснение, может быть, что-то смогу сказать вам новое.

Я вам сказал, что если сын ставит вам условия, то и вы поставьте ему. Он мошенническими действиями получил денежные средства, используя ваше имя. Если вы никак не отреагируете на это, то его хамство будет усиливаться. Вы опять спрашиваете, что вам делать, когда усилится его хамство, как на это реагировать.

Мне кажется, вам надо более глобально пересмотреть своё отношение к жизни, свою конфликтность с окружающими. Когда вы вместо того, чтобы выравнивать отношения с людьми, отсекаете их от себя, перестаёте общаться, по-сути вы остаетесь изолированной, в своём чёрном потоке без возможности куда-то вынырнуть, с уверенностью в том, что вас не понимают, что ваши страдания исключительные. Вы постоянно возвращаетесь к мысли, что никто, кроме вас, не понимает происходящее. Вместо того, чтобы сосредоточиться на том, чтобы с мужем сохранить отношения, восстановить их, вы и их готовы разорвать.

Хорошо, что вы пытаетесь помочь сыну, и не надо оставлять эти попытки. Но только вы пытаетесь помочь по-своему, не учитывая специфики. Выплачивая за него кредиты, по-сути вы способствуете дальнейшему его провалу. Опыт центра во имя святителя Василия Великого показывает, что жизнь ребят выравнивается, когда на их пути ко злу появляется какая-то преграда. Если зло не остановить, оно разрастается. Одним из способов влияния на ребят, чтобы вырвать их из потока зла, является слаженная работа центра с определенными службами, государственными органами. Когда ребята понимают, что беспредельные действия приводят к неприятным для них последствиям, они задумываются.

Если в человеке присутствует деятельная мысль, если он усваивает уроки и движется вперёд, но по ошибке попал в беду, конечно, надо ему помочь и вытащить из ситуации. Некто сказал, что наша помощь должна способствовать пробуждению самосознательности, а не ее угасанию. Я вам посылал уже историю мамы, которая помогла своему сыну выровнять поведение, когда сын стабильно шел по очень нехорошему пути, угрожал родителям, убегал из дома, беспредельничал. Если бы родители совместно с представителями государственных служб не остановили его, то неизвестно, чем бы для подростка эта история закончилась.

Я понимаю вас, я тоже через это проходил. Ты мечешься и надеешься, что есть какой-то выход, который позволит тебе не вступать в какие-то неприятные взаимодействия с самим собой, с окружающим миром. Особенно, когда ты допустил какую-то ошибку и надо ее исправить, а тебе не очень хочется это делать, хочется найти способ избежать этого. Но наше взросление заключается в том, что мы идём вперёд.

Если действительно есть вопрос к схимнику, когда успокоитесь, можете его сформулировать, я передам его нашему духовнику. Но мне кажется, что вы отказываетесь принять ситуацию, честно на нее посмотреть. Бывает так, что человек от всех слышит примерно один и тот же ответ, но по каким-то своим причинам не хочет его слышать.

Окончание части 5

Говорите, что хотите этот вопрос решить так, чтобы не сделать хуже. Боитесь, что, если обратитесь в полицию, у сына будет пятно на всю жизнь. Что касается реабилитационного центра, по вашим словам, его туда не хотят принимать, потому что сын не желает проходить реабилитацию. Вы боитесь, что он там посидит полгода, послушает психологов, позанимается спортом, вам придется за это платить, а в итоге ничего не изменится. Вам кто-то сказал, что нередко игроки заканчивают жизнь суицидом. Теперь вы боитесь и этого.

Для начала советую вам успокоиться. Все хорошие мысли приходят, когда человек в спокойном состоянии. Лучше дождаться минуты тишины, когда появится понимание, как лучше поступить. Вы приводите массу фактов про то, у кого, что и как было, но это не приближает нас к ответу. В беседе, которую я вам посылал, мы разбирали обетование Господне «Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет, и да долголетен будеши на земли» (Исх. 20:12). Господь благословляет нас, если мы почитаем своих родителей. И ещё сказано, что Господь милует потомство праведников до тысячи родов, поэтому можно начать с того, чтобы самой исполнять заповеди Божии. Одна женщина справедливо заметила, что члены семьи взаимодействуют между собой, как шестеренки в механизме: если крупные шестеренки работают слажено, то и мелкие будут хорошо работать. Поэтому, если вы начнёте на своём личном примере успокаиваться, выровняете отношения с мужем, тогда у вас появится общая позиция, более выверенная по отношению к сыну. Может это и сына к чему-то хорошему приведет. А пока вы на нервах, ни в чём сына убедить не сможете. Вы сами пока как лист, носимый ветром, мечетесь из стороны в сторону, поэтому и помочь сыну ничем не можете, и мысли никакие здоровые вам в голову не приходят.

Вы должны в каком-то смысле оставить в стороне вопрос о сыне, и вернуть своё человеческое достоинство, почувствовать в себе искру. Тогда вам будет понятен жизненный путь, потому что Святой дух просвещает. Я писал статью про соблазн в церкви. Когда ты живешь в обстановке соблазнов и неопределённости, если есть в тебе какое-то мельчайшее присутствие благодати Божией, тебе будет понятен путь, лежащий перед тобой. Есть шанс, что ты не запутаешься. Если же в тебе царит хаос страстей, то, однозначно, каждый шаг всё более увеличивает путаницу и хаос.

Я не про то, общаться вам с сыном или не общаться, а про то, что надо поставить на паузу этот вопрос и почувствовать свою связь с Богом и с людьми, чтобы вы стали живым человеком, способным понимать ситуацию и правильно на нее откликаться. Пока вы находитесь в тревожном состоянии, вы реагируете на происходящее как испуганное животное.

Не хочу вас обидеть. Я сам иногда так реагирую.

Когда человек выравнивает свой путь, ему многое открывается. А когда он в своем пути запутался, как настроить другого на верный путь. Когда у вас появится уверенность, твёрдость в голосе, в глазах, вы сможете поговорить с сыном, сказать, что, если он не прислушается к вашим рекомендациям, то вы напишите заявление в полицию. Я не к тому, что надо его этим пугать или унижать. Используйте эти слова исключительно из любви к нему. Как последнюю меру, которая поможет ему остановиться. Иоанн Лествичник говорил, что, если человек не имеет страха Божия, то пусть будет хотя бы страх человеческий. Один военный стратег приводил такой пример. Армия всеми силами пытается удержать какой-то укрепрайон, который с точки зрения стратегии не перспективен. Но вопрос состоит не в том, удержит ли она его, а в том, потеряет ли она его сейчас, но сохранит танки и самолёты, либо проиграет через какое-то время, но уже с большими потерями военной силы. Это не к тому, что все укрепрайоны надо сдавать, просто со стратегической точки зрения понятно, что армия не сможет здесь удержаться. У вас что-то подобное. Либо на вашего сына окажут воздействие некие ухудшения жизни сейчас, либо эти ухудшения настанут позже сами, но с уже большими для него последствиями.

Написав заявление, вы, возможно, убережете его от больших ошибок в будущем. По крайней мере он должен признать, что придется ответить за то, что он взял мошенническим способом у людей деньги на ваше имя. Либо он расплачивается тем, что прислушивается к вам и идёт на реабилитацию, либо вы пишите на него заявление в полицию. Если он берёт на себя обязательство расплатиться с этими людьми, тогда пусть пишет расписку. Но вы должны предупредить, что, если ещё раз такое повторится, это не сойдет ему с рук.