Ты прислала статью, основной посыл которой – что, мол, делать, если мужчина предает жену и меняет ее на марихуану. Но я предложил бы переформулировать: что делать мужу, если жена променяла его на собственный гнев?

Ориентация на разрыв отношений

Хотелось бы всё-таки предостеречь от чтения подобных статей, которые изначально написаны в очень агрессивной манере и, по сути, нацелены на развод. Эту статью можно воспринимать как своего рода методичку «молодого сеператора» – человека, который начинает разрушать свои связи и стремится «обрести» новую форму созависимости: не с человеком, а с идеологией. Таких людей можно встретить даже спустя годы после развода – они все еще ходят на группы поддержки и продолжают говорить о своей бывшей «созависимости». А если и преодолели её – то рассказывают об этом снова и снова, что превращается в форму идентичности.

Подобные материалы сразу объявляют всех, кто не поддерживает тебя,  «абьюзерами». Мы беседовали с одной женщиной, чья родственница пережила болезненный развод. Оказалось, что та начала консультироваться у психолога – причём при храме. На приходе появился специалист, предлагающий помощь, но в переписке, которую пересылала сама же женщина, уже звучали типичные установки: «всё вокруг – зло», «снаружи – ад», «только здесь тебе помогут». Именно так звучит удушающая риторика закрытых структур сектантского типа.

Механизм простой: создаётся ощущение, что мир вокруг – враждебен, ты пал жертвой, а теперь тебя ждёт освобождение. Да, твою личность будут ломать, вытравливать из тебя «старое мышление», но это необходимо ради твоего же блага. По такому же принципу действуют и некоторые корпорации: «жизнь только у нас», «всё вокруг – вирусы и бактерии». Ты работаешь 24/7, у тебя нет личной жизни, ты едва сводишь концы с концами, но гордишься тем, что «в нашей команде». И твоя главная мечта – дожить до пенсии. Но дожив – ты вдруг понимаешь: ничего в твоей жизни не изменилось.

То, что подобное мышление стало проникать в церковную среду, – тревожный симптом. Психологическая помощь важна, но, когда её подменяют заимствованными западными схемами, особенно в их упрощённой версии, это становится опасно. Концепцию «созависимости», в том виде, в котором она предлагается, давно критикуют. В одной из зарубежных статей это понятие называли «мусорной ямой психиатрии» – именно потому, что под диагноз попадает почти любой. Если диагноз не ограничивает, а размывает категорию – в чём его научный смысл?

Любого можно объявить созависимым, любого – обвинить в абьюзе. Вначале концепция создавалась, чтобы помогать женщинам в действительно тяжёлых ситуациях, где есть насилие. Но затем она разрослась до абсурда: теперь даже тот, кто просто не остался дома и пошёл на пробежку, может быть назван предателем. Под это подпадает всё: муж посмотрел телевизор – значит, «предал», не принес кофе в постель – значит, «бесчувственный». Риторика тотальной вины ведёт к паранойе, к отравлению сознания. Женщина, погружённая в такие тексты, начинает видеть «абьюз» в каждом шаге мужа. Постепенно формируется образ врага. Её подводят к мысли: ты страдаешь – потому что рядом не тот человек. Отделись, и всё будет по-другому. Тебя ждёт свобода, новые отношения, счастье. Семья становится формой угнетения, женщину призывают освободиться от любых отношений и, по сути, от самой женственности.

Но когда она отделяется, оказывается, что прежние проблемы остались. Потому что часть их – внутри неё самой. Да, бывают ситуации, где нужно спасать – когда есть реальное насилие и жестокость. Но бывают и другие случаи – когда муж неидеален, срывается, делает ошибки, но при этом открыт к диалогу и переменам. Кто из нас не без греха?

Самое страшное – когда психотерапевтическая методичка начинает работать как политическая программа: на разрушение семьи, на уничтожение диалога, на выращивание одиночества под видом «зрелости» и «осознанности». Это уже не помощь, а идеология. Словно подстрекаемые вражескими провокациями растут ненависть и недовольство. Люди ломают коллективы, расстаются с друзьями, разбивают семьи ради «новой веры» и «новой семьи».

Недостатки ближних

Один священник жаловался настоятелю, на недостатки братии. Но получил ответ: «Тогда набери себе ангелов». Эта фраза хорошо отражает логику протестантской мысли, которая нам, честно говоря, всегда была непонятна. Почему возникает такое настойчивое желание убедить и себя, и читателя, в том, что традиционно считаемое страстью, на самом деле – не страсть, а, к примеру, особенности головного мозга? У нас на Руси человек, охваченный страстями, воспринимался милосердно. Он не терял осознания образа Божия, но даже порабощенный грехами оставался достойным сострадания, помощи и милосердия. Поэтому и создавались приюты, богадельни, больницы – страдающий человек вызывал не презрение, а жалость. В протестантской же логике, если ты беден, несчастен или у тебя трудная судьба – значит, ты выпал за пределы «благословенных». Бог якобы не может послать страдание, значит, ты вне избранничества. Только благополучие признак Его любви. Успех считается знаком благодати, и человек, не вписавшийся в эту модель, фактически вычёркивается. Страсть в протестантском контексте – это не повод для сочувствия, а маркер морального дефекта.

У нас же, в православной традиции, страсть – это то, что можно преодолеть. Не случайно старец авва Дорофей различает порицание и осуждение. Есть порицание – например, «человек украл», и есть осуждение – «он вор». И Господь говорит блуднице, что не осуждает ее. Он не стирает границ добра и зла, но сохраняет образ человека.

Поэтому, называя страсть грехом, мы не унижаем человека, а, наоборот, даём ему возможность понять, что можно из этого выбраться. В современном же обществе страдающего чаще всего либо стигматизируют, либо выдают его болезнь за «норму», и в том, и в другом случае не оставляя шанса на исцеление. Возникает логика: если ты алкоголик – ты пропащий член общества. Но если доказать, что это от болезни мозга – для тебя, возможно, не все потеряно. Нам эта логика чужда. У нас человек, подверженный страсти, воспринимается как человек, нуждающийся в милости, а не в стигме.

Когда в православной среде начинают перенимать протестантскую этику, у людей формируется ошибочное представление: они начинают ощущать себя «чистыми», а всех остальных – «грязными». В протестантской логике очищение достигается не личным подвигом с упованием на Христа, а принадлежностью к «правильной» группе. Люди считают себя спасёнными лишь потому, что находятся внутри определенного круга.

Именно поэтому некоторые женщины, начитавшись соответствующей литературы, начинают видеть признаки абьюза в каждом поступке мужа. Он выпил – «предал», посмотрел телевизор – «предал», пошёл на встречу с друзьями – «предал». Теряется само понятие предательства как сознательного, злонамеренного поступка. В результате – недовольство, раздражение, обвинения. И это недовольство начинает жить своей жизнью, подпитываясь идеологией (как может такой стиль поведения выглядеть на практике, если укоренится и станет чертой характера, можешь на примере бабушки увидеть в худ. фильме «Похороните меня за плинтусом»; бабушка обвиняла своего супруга, что он делал что-то не то, когда из нее кровь хлестала).

Трудно сохранять любовь

В то же время психофизиология (в том числе работы Павлова) показывает, что пока в коре головного мозга возбуждён один центр – другие процессы тормозятся. То есть, если мужчина всё время под прицелом критики, если его буквально «третируют», как он сможет сохранить любовь к жене? Антуан де Сент-Экзюпери писал в романе «Цитадель»: «Невозможно любить саму женщину, можно любить благодаря ей, любить с ее помощью». Пока мужчина пребывает под воздействием яростной критики, он уже не может войти в диалог с супругой. Хорошо, если он не замкнётся в обиде. Но нужно время, чтобы эмоции испарились и ярость критики улеглась.

Получается порочный круг. Мужчина всё дальше отдаляется от жены, замыкается, уходит в себя. Он уже не чувствует себя дома в безопасности. В утешение – алкоголь и марихуана. Это не норма или правильный курс. Никто не оправдывает этот путь в разрушение. Но всё-таки, если у человека и без того есть внутренние проблемы, то постоянная агрессия и обвинения не делают его сильнее.

Иногда, конечно, мужчина действительно погружается в зависимости, несмотря на любовь и поддержку жены, вместо любви и доверия всё равно выбирая алкоголь или наркотики. Ситуация патологична и ведёт к распаду семьи. Тем не менее бывают случаи, когда все можно исправить.

Например, одна женщина, злилась, что муж приносил домой марихуану. Но однажды услышала, что она на самом деле его не любит. Сначала она обиделась, не получив сочувствие от батюшки. А потом что-то в ней переключилось, она изменила своё поведение, стала терпимее, и брак удалось спасти.

Историю см. в главе «Примеры иные, основанные не на концепции созависимости» из текста «Преодоление зависимого поведения», часть 2 «Родственникам, близким», глава «Примеры иные, основанные не на концепции созависимости».

Нарастание напряжения

Когда женщина с утра до вечера читает, что все мужчины – абьюзеры, она попадает в замкнутое кольцо. Это напоминает постмодернистскую риторику, где белый мужчина по умолчанию – угнетатель, а в феминистском дискурсе все мужчин – насильники по природе. Группы поддержки стирают адекватное восприятие ситуации, нагнетая глубокое недовольство.

Если женщина теряет способность критически оценивать происходящее, она перестаёт видеть реальность. Возникает ощущение тотальной катастрофы в отношениях, хотя на деле есть проблемы, которые можно решить. Но для этого нужно выйти за пределы жестких схем и начать жить в живом и искреннем соприкосновении с другим человеком. Если в семье есть лад, многое преодолевается.

Проблема в том, что иногда под благовидным предлогам – «я должна выразить свою позицию», «я борюсь с семейным насилием» – начинается своего рода террор. Искренне считая, что она борется с несправедливостью, женщина не замечает,  что как сама становится источником агрессии.

Люди, выросшие в эпоху постмодерна – так называемое «поколение снежинок» – ратуют за отказ от насилия, но при этом легко его провоцируют, говорят о равноправии, но не переносят инакомыслия. Был случай в университете: студенты предложили ввести день, когда преподаватели не могут делать замечания. Один профессор не согласился – в ответ ему стали угрожать.

Эти люди хотят, чтобы мир был мягким, комфортным и эмпатичным, чтобы их окружали заботой. Но любую угрозу они готовы устранить радикально – за счёт делегирования собственной свободы внешним структурам. В итоге, ради мира без насилия, они сами готовы на насилие. Пусть жёстко отсекают тех, кто «токсичен» для концепции радужного, безопасного мира.

Стоит предостеречь от очарования подобным дискурсом – нарративом сепарации, обиженной жертвы, самодостаточной независимости. Статьи, которые рисуют тебя единственной пострадавшей стороной, а всех остальных – абьюзерами, используют сектантскую методику. Один из таких примеров – паломнический тренинг, куда попала одна из наших прихожанок.

Ей с самого начала стали внушать: «Ты родилась в мире боли. Тебя шлёпнули по попе и уже тогда предали». Но она задумалась: почему только негатив? Разве в моей жизни не было ничего хорошего? И ушла с тренинга, хотя это и запрещалось. Других стыдили, ломали и унижали публично, обещая при этом счастье, устойчивость, новую жизнь. Под девизом «в мире кругом зло, только мы – твоя истинная семья» пытались раздавить и разметать лучший опыт жизни, заставляя все переиначить. Но результатом был лишь слом личности.

Та же схема прослеживается, например, в книге Татьяны Танк «Моя токсичная семья: как пережить нелюбовь родителей и стать счастливым». Складывается ощущение, что автор вообще не знает, что такое обычная, нормальная семья. Она собирает исключительно маргинальные истории, создаётся образ семьи как ужасного зла, и предлагает единственный выход: ультиматум и разрыв. Другие сценарии под «баном» – паритетные отношения, взросление и постепенное решение сложных вопросов просто не существуют.

Счастье – не в отрицании

В каждой семье были ошибки, но уже взрослый человек может самостоятельно принимать решения, и выход всё ещё возможен. А в книге – только сепарация и обещание счастья «вопреки» родителям. Но как можно стать счастливым, двигаясь лишь в русле отрицания?

Счастье – это стремление к чему-то значимому. Виктор Франкл писал: счастлив тот, кто идёт к значимой цели, основанной на глубоком внутреннем смысле. Это не сиюминутная эйфория, а путь через развитие навыка – понимать себя и других, строить жизнь на основе доброты, любви и сочувствия к людям. Только тогда появляется внутренняя опора и переливы ощущения счастья.

Если ты не смог договориться с самыми близкими, как ты договоришься с остальным миром? Сейчас повсеместно люди убеждены: стоит лишь «отсечь» всех токсичных – и счастье придёт само. Но это опасная иллюзия. Особенно для тех, чья семья, при всех ее трудностях, всё-таки может стать опорой, если взаимодействие вести не через ярлыки и конфликты, а через любовь и сострадание.

Есть иные пути

Я знаю одну пару, которая сейчас стоит на грани развода. Муж совершает ошибки – но кто их не совершает? Он любит свою жену, а у нее была травма и, видимо, коуч или психолог внушил ей, что исцеление возможно только через самореализацию и полное отсечение всех токсичных, в число которых, конечно, попал и муж. Она вложила его деньги в какой-то сомнительный проект, и он, будучи предпринимателем с опытом в финансовой сфере, предупредил, честно, без грубости, что это невыгодное вложение. Хотя он говорил только о бизнесе, а не о ней лично, женщина услышала, что ее «обесценивают». Сейчас, слава Богу, они начали хоть как-то общаться, пусть и живут отдельно. Но схема очевидна – «разделяй и властвуй»: сначала разрушить семью, потом каждого посадить на пожизненную терапию и эмоциональную зависимость от «группы поддержки».

Если тебя привлекает такая перспектива, можешь и дальше погружаться в статьи и мысли о манипуляции, токсичности и газлайтинге. Но стоит спросить себя честно: не предаёшь ли ты сама мужа, меняя его на поток раздражения, обиды, бесконечные внутренние монологи и дискурс «независимости»?

Я не говорю, что во всём виноваты женщины. Бывает наоборот – женщина очень старается, но не может достучаться. Но в других случаях – достаточно хотя бы одной попытки выстроить доверительный диалог, и отношения начинают меняться. Трудно – обнять жену, которая пять минут назад кричала на тебя. Но если ты видишь в ней не врага, а спутницу жизни, пусть и с усталостью, ошибками, эмоциями – тогда всё иначе. Да, мужчина может не сразу отречься от своих привычек и грубостей, но если атмосфера в доме меняется, он тоже меняется и всё чаще оказывается на здоровом пути. Если в семье есть настоящее взаимопонимание, если ты нашёл счастье в общении с близкими, то нет нужды искать расслабление в других местах.

Вопрос в том, что гармония в семье – очень непростая задача, требующая усилий всех её членов. Послания к Галатам (6. 2) апостола Павла гласит: «Друг друга тяготы носите, и тако исполните закон Христов». Но приверженцы идеологии зависимости, услышав такие слова, отказываются их принимать, считая, что это – проявление зависимости. Идеалом для них становится эмансипированная женщина, которая никому ничего не должна и общается только на своих условиях. Но в итоге рушатся отношения и судьбы: сначала кажется, что стоит лишь настоять на своих условиях – и мир повернётся к тебе лицом. Но что дальше? С кем ты останешься?  

Я не говорю, что альтернатива – бесконечное унижение, но протестантская дискуссия почему-то видит только чёрное и белое, и не оставляет пространства для других вариантов. «Сколько ты будешь терпеть его доминирование?» – именно такой подход ведёт к разладу, а не к счастью.

Разумное взаимодействие – стратегия, от которой выигрывают оба. Чтобы  дома стало легче дышать, каждый должен вложиться – не недовольной миной и брюзжанием, а поступком, заботой, участием. Это и создает домашнюю атмосферу. А если её нет – бывает, мужчина уходит в марихуану или алкоголь. И это, конечно, его выбор. Но иногда это попытка снять внутренний дискомфорт, который постоянно ощущается дома.

Есть даже анекдот на этот жизненный эпизод:

– Почему ты пьёшь?

– А как не пить? Приходишь домой – только стол стоит, и жена сидит. А выпьешь – и уже не так страшно: стол стоит, жена сидит. И вроде бы всё хорошо.

Факт остается: когда снижается порог восприятия действительности, человек приходит домой, и прежняя напряжённая атмосфера уже кажется гораздо более терпимой. То, что раньше раздражало, теперь воспринимается гораздо спокойнее – сквозь призму притупленного сознания.

Подталкивание к разрыву

Есть книга – «Сказки тёмного леса», посвященная ролевому движению и повествующее о деятельности коллектива под названием «Грибные Эльфы». Некоторые ценят ее как яркое произведение русской контркультуры, отечественный аналог «Заводного апельсина» и «Бойцовского клуба». В ней описан приём, который используется и в «практиках зависимости»: создать иллюзию принадлежности и защищённости, чтобы потом управлять человеком через страх и чувство вины. Это работает не только в лесу, а уже давно вышло в жизнь – в статьи, в блоги, в посты и в «советы экспертов». Разрушить семью – а потом заменить ее «группой поддержки», отказаться от диалога – и остаться в одиночестве, отключить эмпатию – и пребывать в заблуждении, что другие обязаны тебя понимать.

«Грибные эльфы» принимали психоактивные вещества, участвовали в масштабных ролевых игра, бегая по лесам с мечами. Однажды участники этого сообщества поймали двух парней из конкурирующей группы. Им нужно было вычислить местоположение их базы и, как говорится, «отметелить» конкурентов. Но как заставить пленников выдать это место? Прямо пытать – нельзя, всё-таки это уголовно наказуемо. Поэтому они пошли другим путём – через манипуляцию и клевету. Им внушили: «Ваш лидер вас сдал, поэтому вы и попались». Это вызвало у пленников сильнейшее чувство обиды и предательства. Мол, ты оказался в лапах безжалостных людей по вине того, кого считал своим вожаком.

Как можно отплатить за поруганное достоинство? И тогда, чтобы восстановить чувство справедливости, тебе предлагают: предай в ответ, выдай лидера. Это – нечто вроде ошибочной справедливости, когда за обиду хочется расплатиться предательством, чтобы «восстановить баланс».

Да, лидер той группы действительно был со странностями: у него было специфическое мировоззрение, не самые здоровые стратегии поведения. Но сама ситуация хорошо показывает, как человек, подвергшийся эмоциональной и психологической обработке, теряет опору. Он чувствует несправедливость, и у него не остаётся, как кажется, иного пути, кроме как – предать или отречься.

Когда мы выпадаем из здоровой социально-жизненной ткани, где мы друг другом общаемся, обращаемся с нуждами и просьбами, где в чем-то приходится друг друга потерпеть, где мы сегодня срываемся, проявляя немощь, а завтра терпим кого-то, кто сам ее проявил,  –  мы живем. Когда же сознание человека напитывается брошюрками про газлайтинг, сепарацию и манипуляцию, мы во всех людях видим нарциссов, и нам не останется ничего, кроме как разойтись. В самых обычных жизненных ситуациях – теперь нас хотят унизить, здесь нагрузить проблемами, там сделать виноватым. Таким образом человека жёстко настраивают на разрыв связей.

Приложение. Материалы о семье

Очень хорошая книга – «Семейная жизнь» – св. старец Паисий Святогорец.

Также – статья протоиерея Владимира Воробьева «Православное учение о браке».

Готовил некоторые материалы:

Беседа «Семейные отношения. Цель супружества. Воспитание детей. Проблемы. Мужественность и женственность». (https://vk.com/video-184086372_456239626)

Текст «Слово о семье».

Часть 1. «Вместе и по-отдельности». (https://solovki-monastyr.ru/abba-page/solovki_page/2485/

Часть 2. «Сохранение единства». (https://solovki-monastyr.ru/abba-page/solovki_page/2614/)

Часть 3. «Мужчины учатся у женщин, женщины учатся у мужчин». (https://solovki-monastyr.ru/abba-page/solovki_page/2618/)

Ответы:

«Семья. Конфликты в семье, разногласия. Жена хочет забрать детей, уйти». (https://solovki-monastyr.ru/abba-page/voprosy-k-pastyryu-3/546/)

«Зависимость. Жена думает о разводе, муж выпивает, уходит в отд. дом слушать громкую музыку». (https://solovki-monastyr.ru/abba-page/voprosy-k-pastyryu-3/600/)»

Семья. Жене о кризисе и измененном состоянии ума». (https://solovki-monastyr.ru/abba-page/voprosy-k-pastyryu-3/682/)

О семье говорилось в некоторых беседах цикла «Разноголосица мыслей». (https://solovki-monastyr.ru/abba-page/narcomania/#43)

14. Злость, гнев, обиды, подозрения, мнительность. Семья – конфликты из-за моделей.

(https://yadi.sk/d/B67KbNE4PA6xAQ)

(https://youtu.be/bc3ub9LWBcE)

16.1. Развитие и ложные модели, страдание и гордость, семья и взаимонепонимание

(https://yadi.sk/d/0yQThArakgH8iA)

(https://youtu.be/aXEcqZwZC3o)

16.2. Развитие и ложные модели-невидение мира, семья и взаимонепонимание

(https://yadi.sk/d/xubuZ6RfJHabew)

(https://youtu.be/xhzAprEz2MM)

17.1. Семья и взаимонепонимание, ревность, ложный образ мира и непонимание

(https://yadi.sk/d/1C-Le8wS5pauNQ)

(https://youtu.be/qh7XBpaS1aI)

17.2. Семья и взаимонепонимание, непонимание духовных книг и протест

(https://yadi.sk/d/tYcPB3Rria7GZQ)

(https://youtu.be/c-KPYOryNJU)