Этот ответ был на девушке, у которой после развода не устроена личная жизнь. У нее есть ребенок с определенными проблемами. Уже не раз этой женщине говорилось, что мы, христиане, должны встречаться, общаться друг с другом, на что она отвечала, что больше не может говорить на тему болезней детей.

Ей объяснялось, что речь идет не об обсуждении болезни детей, а речь идет о тех встречах, которые неоднократно описываются в лекциях и текстах. Например, каждый из нас на таких встречах рассказывает по одной истории, показывающей, как проявилось в жизни действие духовных законов. Если такой истории нету на собственной памяти, можно взять какие-то воспоминания: пересказ чего-то интересного в книге тоже принимается. Принимается даже анекдот. Когда мы обсуждаем то, что непосредственно влияет на улучшение нашей жизни, на обретение нами равновесия, то если мы в общение включаем такие моменты, общение становится очень интересным и абсолютно нескучным. Мы призваны не просто абстрактно говорить о духовных понятиях, а как непосредственно эти понятия проявляются в жизни каждого сидящего здесь человека.

Выбор второй половинки (любимого человека, спутника жизни)
(https://solovki-monastyr.ru/pastyrskaya-stranichka/compilations/2769/)
(https://vk.ru/o_prokopy?w=wall-184086372_15771)
(https://t.me/o_prokopy_materials/4819)

Про особых детей – см. материалы подборки «Особые дети». (https://t.me/o_prokopy_materials/16)
(https://solovki-monastyr.ru/pastyrskaya-stranichka/compilations/2713/)

Необходимость вступать в подлинное общение друг с другом

Один духовник говорил, что если бы человек обговаривал со своим духовником все аспекты своей жизни, то через 3-4 года у него появилась бы, может быть, основа для преодоления тех проблем, которые раньше казались нерешаемыми, и было бы обретено внутреннее равновесие. Не у всех есть духовники, но мы можем 3-4 года обсуждать хотя бы с единомышленниками эти ситуации. Не просто на уровне жалоб, а на уровне поиска выхода из ситуации. Не все то, что мы слушаем, применимо к нам. Но важно начать этот процесс общения с единомышленниками. Если, конечно, у человека этого опыта не было, ему трудно понять, о чем конкретно идет речь, когда говорится про общение с единомышленниками. Ему всегда кажется, что речь идет о каких-то обычных разговорах, но речь не об обычных разговорах. И вот об этом данный ответ.

Говорить необходимо не о том, кто что купил. Часто нам не хватает просто человеческого общения. На самом деле, даже несмотря на то, что у меня есть духовник, но я все равно что-то обсуждаю с мирянами, какую-то проблему я просто высказываю вслух. Не то, что ты слушаешь всех и живешь чужой головой, нет. Можно даже и проблемах личной жизни говорить, но нужно нащупать этот образ общения. Говорить не в том смысле, что ты жалуешься или что ты просто высказываешься, потому что высказываться же можно по-разному.

В отношении поиска мужа есть такое мнение: стой и жди пока тебя не выберут. Говорят, что взрослый мужчина знает, чего он хочет, делает решительные адекватные шаги. Однако очень важно просто понять дух времени, очень многое изменилось в нашем мире.

Все-таки нужно общаться. Раньше среда предоставляла какие-то общественные площадки, где люди могли законным образом познакомиться. Это были большие производственные «движухи» (при всех спорных моментах в СССР). Были различные студенческие мероприятия, на которых собиралась молодежь. В школе у нас были какие-то выездные мероприятия.

На Соловках у нас проходила выставка «Зуйки и пестуньи», где показывалось, как был устроен быт в поморских деревнях. После больших церковных праздников водили хороводы, во время которых мальчики и девочки имели возможность законным образом познакомиться. Сейчас люди живут в большой изоляции, никто никого не знает, все напуганы жизнью несмотря на то, что все такие вроде бы креативные с миллионом друзей.

Кроме того, раньше всё-таки мужчинам с самого детства объяснялось, что действительно быть мужчиной – это первое, второе, третье. Был какой-то общественный консенсус: подразумевалось, что есть определенные социальные роли. Сейчас говорят: общество с его социальными ролями нам навязывает рабство, а я такой свободный. Сейчас я не говорю, что это плохо или хорошо. Были социальные роли, в рамках которых мужчине было понятно, что он делает первый шаг. Предполагался какой-то регламент, ответственность какая-то. Если женщина не хотела идти на контакт, она могла дать знак – уронить платок, например. Или, как в фильме с Быковым – вынести арбуз жениху в знак того, что его не принимают. Были какие-то общественно одобряемые формы не обидного отказа. А сейчас получается, что все побаиваются. Во-первых, мужчины, выросшие в несколько такой инфантильной обстановке, особенно айтишники, не в курсе, как знакомиться с девушками. Для них открыта порноиндустрия, стрип-бары, где ни с кем не надо знакомиться, где действуют определенные алгоритмы.  

Мудрость народной культуры и дух нашего времени

Проблема в том, что у многих из нас очень сильно развита профессиональная сфера, но человеческая сфера абсолютно не развита, многие просто десоциализированы. Как аутистические дети, мы просто не знаем, как друг с другом знакомиться. Даже взять проект «Площадка, где у нас лекции были: приходят дети и стоят как столбики. То есть он приходит, стоит на пороге, и видит, что дети играют, но он не знает, как войти в этот процесс. Раньше у нас всё-таки это понимание было. Дети могли сходу познакомиться: «давай играть вместе».

А там, соответственно, это обычная история: либо ребенок впадает в ступор, либо он смотрит, как дети играют во что-то, а роль педагога в этом процессе – наладить эту «движуху». Ребенок хочет в неё войти, но не на той основе, что ты понял, в чем эта движуха, что ты принял правила этой игры, а он хочет придти, разрушив этот замок, либо выгнав кого-то из машинки. Смысл проекта в том, чтобы наладить коммуникацию между детьми, чтобы они научились понимать, в чем замысел друг друга по поводу какой-то игры. Поняв этот замысел, ты можешь туда войти, не разрушая общего концепта, войти в него на основе полноправного участника событий, не отменяя все, что было устроено до тебя. А, может быть, что-то где-то улучшая.

Очень важно не наводить суету. Если ты не понимаешь, что и для чего ты делаешь, то это превращается в суету. Протоиерей Андрей Ткачев хорошо сказал об этом, комментируя Екклисиаста: «все суета сует». Суета – это движение без цели и смысла, когда ты делаешь что-то, не понимая, для чего ты это делаешь, куда это направлено. Просто искать мужа, ходить по ночным клубам – суета…

Иногда мы апеллируем к тому времени, которое было. При всем уважении к отцу Иоанну (Крестьянкину), который говорил, что надо обращаться к репринтной литературе (изданной до 1917 года и переиздаваемой в наше время), мы отметим, что она была все-таки написана в другую эпоху, когда были те нормы общественного строительства, которых сейчас нет. Читаешь ту литературу и понимаешь, что мало чего сказано, например, про работающую женщину. Это не значит, что женщина не работала. Тогда женщина работала 24 на 7 – дети, хозяйство, куры, козы, коровы. Не было супермаркетов. Об этом пишет митрополит Вениамин Федченков в своей книге «На рубеже двух эпох». Маме его все приходилось делать многое самой. Мама сливки где-то продавала, что-то выменивала.

Много также в литературе не говорилось про воспитание. Один человек рассказывал, что он жил в селе в 150 дворов. У них было 10 детей, и родители нормально могли 10 детей воспитывать. Потому что они фактически жили общиной. Если родители могли куда-то уйти, то любой член этого села мог подойти и сказать что-то ребенку. И родители не жаловались бы на этого человека. А сейчас другое время.

Одна моя знакомая говорит: я набралась смелости и сказала своим знакомым, что их сын принимает наркотики, встала гробовая тишина, и прозвучала фраза о том, что они (родители) обратятся в полицию, чтобы наказали того человека, который «наклеветал» на их ребенка.

А раньше, в принципе, родители могли даже куда-то уехать из дома, потому что ты всегда был под присмотром. Я еще немножко застал то время, когда приходил со школы, а ключ от нашей квартиры был у соседки. Я после школы мог просто прийти и быть до прихода родителей у соседки. Меня там могли покормить. Я даже помню, как приходил к другу, мог позвонить в вообще незнакомую квартиру (это в 6-м, может, даже 7-м классе) и сказать, что я к Вадику пришел. «Можно я у вас посижу, пока Вадик не придет?» И меня просто пускали. Сейчас никто не откроет. И поэтому был какой-то общественный договор, многое было понятно само по себе.

Сейчас эти связи разрушены, и поэтому не будем делать вид, что они присутствуют в жизни и действовать так, как действовали люди тогда. Человеку нужно учиться решать, какие конкретные действия совершать. Мне очень понравилась одного профессора, насчет того, в чём разница подходов к обществу между православными и католиками. Церковь в нашем представлении не должна заниматься калибровкой социальных взаимодействий. Церковь должна воспитывать человека. Если Человек будет воспитан, если он станет цельным, то он сам, будучи инженером в какой-то компании, найдет, как по-христиански заниматься наукой. Не надо формулировать это за человека. Надо человека воспитать, а дальше он сам разберется. А католический подход состоит в том, чтобы все эти связи прописать за человека. Но в итоге, мне кажется, это совершенно тупиковый путь.

Применительно к родителям, родителям кажется, что они за детей знают, в чем стоит идеальная жизнь. И они ребенку прописывают все возможные типы взаимодействий, но на каком-то этапе ребенок просто сбрасывает все это. Поэтому важно дать ребенку понимание грани между добром и злом. Помочь ему стать цельным, объяснить, в чем состоит отличие подлости от честности. А вот в чем состоит христианский образ жизни – он уже должен найти ответ на вопрос сам, попав в конкретную семью, компанию, коллектив. Вот почему важно все-таки общаться!

Очень важно, как пишет Игнатий Брянчанинов в заключении к книге «Отечник», «понять дух времени». Если ты понимаешь дух времени, то у тебя уже есть определенные взгляды… Те процессы, которые сейчас возникают, это совокупный выбор людей. То есть множество людей имеют внутри себя такую начинку, которая толкает их на такие процессы. Человек может быть очень печален, что в его жизни все рушится, но если он выбирает принцип «люби себя», то на каком-то этапе он и себя теряет, потому что мир так устроен, что мы себя обретаем в живом взаимодействии с окружающим миром.

И люди могут быть опечалены последствиями своего выбора, но тяжелая жизнь является следствием их внутренних убеждений. Поэтому мы, видя человека, опечаленного своей жизнью, пытаемся этот процесс остановить, не понимая, что этот процесс обусловлен иногда десятилетиями ежедневно совершаемых выборов. Особенно, если это масса людей. Если два бездомных пьющих человека дерутся на улице, не надо спешить вмешиваться, потому что они сейчас дерутся, а ты мешаешь. Вместе они могут накинуться на тебя. Эта драка – результат, возможно, многих лет.

Когда ты понимаешь дух времени, когда ты воспитываешь себя изнутри, то, оказавшись в тяжелой ситуации, у тебя будет шанс, что твои реакции будут более-менее адекватны тому, что происходит на самом деле, а представления будут не иллюзорны. За тебя никто другой решение не пропишет.

Мы сейчас говорили с девушкой, у которой супруг очень эмоционально отстранённый. Она хочет, чтобы он включился, но невозможно человека включить, как тумблер. Если уж так сложилось, что у тебя такой муж, можно вместе, шаг за шагом идти. Вот идете вместе на какой-то день рождения, обсуждаете, что можно этому человеку такой подарок подарить, вот этому можно пожелать то-то, то-то. Если он не злится и не отрицает сходу, то, возможно, через какое-то время у него хотя бы на уровне интеллекта появятся мысли о других. Потом, если повезет, она (мысль) уже начнет потихоньку внутрь опускаться, уже в область каких-то переживаний. Но вот так сходу, от укора, что «ты не проявляешь эмоции», он не изменится.  Он в принципе не знает, что такое реакция. Также и здесь. Нужно понимать принцип, в чем суть вопроса. Еще раз просто подчеркну, что общение заключается не в перетирании новостей. Мы пытаемся в сознании сформировать какой-то образ действительности. Это моя личная точка зрения.

Я был поражен рассказом этнографа на уже упоминаемой выставке «Зуйки и пестуньи». Девочка раньше с 15 лет знала сложный свадебный обряд. Когда рождается второй ребенок, первой девочке дарится кукла. Соответственно, решался насущный вопрос ревности к родителям после рождения второго ребенка. Мама занималась малышом, а девочка сейчас не маму достает, а смотрит за мамой, что мама делает со вторым ребеночком и делает то же самое с куклой. То есть, во-первых, решается вопрос занятости первого ребенка. А во-вторых, когда ребенок даже еще не достиг уже половой зрелости, она в принципе знает, как воспитывать, кому что говорить. Она уже не находится в инфантильном состояния. И, соответственно, через культуру, через какие-то попевки и колыбельные у ребенка усваивались многие моменты. Одна моя знакомая занималась фольклором и рассказывала об этом. Игры также сопровождались пением. И вот как-то не явно через, казалось бы, вот такой фольклорный момент, до человека доносилась мысль, как устроен мир. Вроде бы это кажется элементарно, но все равно это не очевидно.

Большая мудрость заложена в сказках. Сказка о двух сестрах. Одна из них бежит-бежит, а Яблонька ей говорит: собери яблочки. Хорошо, яблочко собрала. Потом печка говорит: «закинь в меня дровишек». Закинула. Корова: «подои меня». Подоила. Потом возвращается обратно, и вот ей яблочек насыпали, и пирожков напекли… А вторая сестра коровок прогнала, яблоню «послала» (ну, надо же любить себя). И в итоге пришла к Бабе-Яге и говорит: «давай мне золото и подарков». В итоге всё кончилось плохо. Несмотря на то, что, казалось бы, вещи это совершенно очевидные, у современных людей просто выключено ощущение ситуации.

Недавно я разговаривал с одним знакомым, его сын совсем не паинька, он достаточно боевого типа парень. У жены сейчас два ребенка (один- от первого брака). И она сказала: «что мне тут жить на этих нервах, мне одной комфортно». Видимо, наслушалась какой-то подруги. Пока что ей не понятно, что настанет время, когда от этой специфически понимаемой свободы будет тошнить.

Кто-то говорил то ли про поколение битников, то ли про хиппи, что их тошнила уже эта свобода. Если эта свобода эгоистическая, то есть это «свобода от…», а не «для…», тогда и будет тошнить потом.

Фокус внимания при поиске супруга

У нас на Соловках одна девушка плакала, что нету жениха. Появился адекватный мужчина, который в город приехал, готов быть с ней. Он не из айтишников и не из тех, кто «рубят бабки». Он занимается спортивной реабилитацией, зарабатывает трудом. Парень практичный, бережливый. Хороший, ее ценит. Но ее не устроило то, что он не предлагал ей такси, но возил ее на метро. Или предлагал купить в магазине еду и приготовить дома, – тоже не нравится. В итоге он ей сказал: «слушай… как будто тебе муж-то не нужен».

Она просто из такой среды, где стыдно быть не замужем, и она ездила куда-то по родственникам (у нее их много). Это некий этнический момент в этой истории. Она чувствует себя перед родственниками неловко за свое безбрачие… и в этот момент появился хороший человек. А у нее основная претензия, что он на такси не возит, в ресторане не кормит. Естественно, если вы потенциальные муж и жена, вы что-то делаете совместно. А она привыкла к такой богемной жизни. Никаким комфортом не хочется поступаться. Но когда ты серьезно готов, ты вот эти все детали уже не замечаешь, смотришь на совсем другие качества. Есть люди, которые уже настолько устали от общепитов. Ресторан, даже если он хороший, все равно – не на каждый день, он уже удовлетворять не будет, нужно что-то другое.

У протоиерея Андрея Ткачёва была интересная мысль, что храм — это кадеш, огороженное пространство, где мы строим какую-то среду. И вот эта выстроенная среда приводит к тому, что ты, замороченный, в беготне, в какой-то своей суете, попадая в эту среду, напитываешься в ней другими ритмами. И тогда можешь выскочить из своего пространства суеты.

Некоторым людям просто хочется уже иметь какое-то огороженное пространство, где ты можешь прийти и приготовить еду сам, например. К тому же, в бережливости, ничего плохого нет, если это не фанатичная, болезненная бережливость. Здесь в пример можно привести случай с одной из богатейшей женщиной из Штатов. Когда у ее сына началась гангрена, она возила его на машине по бесплатным больницам. Пока возила, его уже гангрена развилась. Ему пришлось ампутировать ногу. Но это уже болезненные случаи.

Таким образом, раньше культура давала человеку образ реальности. Человек понимал, как все устроено. Он мог с этой реальностью как-то взаимодействовать, потому что не все так очевидно. Один знакомый рассказывал мне (он практичный, верующий мужичок, мастер спорта по тяжелой атлетике). Он помог мне спину на место поставить. Я не верил, что с помощью тренировок можно исправить.

Он рассказал, что когда папа первой жены финансово приподнялся, то они посчитали, что теперь он им не ровня. И однажды, при отсутствии конфликтов его просто не пустили домой. Он говорит: ну, слава Богу, я доволен, что хотя бы помог ей права получить и машину научил водить, и теперь на работу она на машине ездит. Счастья у нее после так и не произошло. Он не скандалист, не алкоголик. Он такой сельский (в хорошем смысле) мужичок. Ты его в какой-то барак заведешь, и через неделю там будет сносное жилье. Все будет там приколочено, все на своем месте. Ум у него очень живой, практичный, цепкий, но не примитивный. Такая вымирающая порода, мне кажется, уже. Людям, которые воспитаны на принципе «люби себя, и ты – это самоценность», кажется, что, если одного выгонишь, там очередь выстроится, как в фильме «Трудный ребенок». Приемный ребенок допек первую жену, потому что первая жена его не взлюбила. Мужчина развелся и приезжает в город вдов, где выстраивается километровая очередь вдов с пирогами. Но ведь это иллюзия, такого в жизни не бывает.

И вот этому нашему мужичку, который оказался «не ровня» жене, нужно жизнь устраивать. Знаете, что он усвоил из общения с женщинами? Что некоторые действуют по принципу «вижу цель, ставлю задачу». Ты просто общаешься с ней, но к тебе поступают целенаправленные вопросы материального характера: «Где работаешь?», «Какая у тебя зарплата?» От таких он отстранялся, было понимания, что совместной жизни с ними он не построит. Один знакомый дал совет женщине, которая хотела узнать все о женихе дочери и чуть ли не совершить выбор за нее: «твоя задача просто знать, что он не псих и не импотент, все!».

Ситуация выбора в ответ на молитву

Мой опыт жизненный таков, что на все вопросы твои Господь отвечает не очевидным образом. Они не на прямой линии – они все как бы за углом. Когда у тебя есть какой-то вопрос, тебе Господь дает ситуацию, какую-то очень спорную, которая проверяет тебя на вшивость и заставляет тебя поломать голову. Или в твоей жизни появляется какой-то очень шебутной человек, который тебя просто «достает». И, что важно, эта ситуация, прежде чем она ответит на твой вопрос, она дает тебе момент выбора.

Могу пояснить на своем примере. У меня было много вопросов по поводу издательства своих книг, как это делать и на какие средства. Человек, который впоследствии стал мне в этом помогать, появился именно тогда, когда у меня после паломнического сезона в 3-4 месяца вырисовались первые свободные полчаса, и меня попросили с ним поговорить. В свои полчаса я должен был разговаривать с ним!  И вот он стоит здесь во дворе, в своей шапочке смешной сноубордисткой. Первый вопрос, который он задает: «зачем мне церковь, если у меня Бог в душе?» Он сейчас рассказывает, что отец Прокопий был такой молитвенный в тот момент и долго не отвечал, а на самом деле меня просто душила злоба, потому что меня вызвали и задают такой вопрос. Мне так хотелось сказать: «Ну и иди, молись в душе».

Это как мне мама отвечала на вопрос о том, почему она меня не отпускает, а мама Саши С. отпускает его. Она говорила: «Ладно, хорошо, собирайся, иди жить к маме Саши С., и пусть она тебя отпускает». И также хотелось ответить здесь: «взаимодействуй с Богом в душе и не морочь людям голову». Тем не менее, у меня сработал такой испытанный прием, когда меня душит гнев, я прошу человека рассказать о жизни, а сам молюсь, типа: «Господи, помоги мне…», чтобы немножко успокоиться. После этой встречи мы разошлись где-то на год. И потом где-то через год он предложил помощь.

Для него было такое неочевидное задание. Я прочитал тогда как раз книгу «Шантарам», где главного героя охмурил один мафиози. Вначале он стал приглашать на какие-то дискуссии с другими бандитами, потом рассказал, что Вселенная произошла из-за большого взрыва, потом стала усложняться, и все, что стало способствовать усложнению, – это и есть добро. И человек через этот концепт сочетал мафию и боевые действия. Я понимал, что это ложь и манипуляция сознанием, но мне хотелось детально разобраться. Я сказал: «если хочешь помочь, вот просьба…». Такой неочевидный был запрос: найти ученых, которые пояснили бы теории происхождения Вселенной. В итоге получилась очень хорошая беседа с учеными. Они сказали, что концепция Большого взрыва – это просто одна из моделей, причем неподтвержденных. Соответственно, стала понятна ложь.

Цикл бесед «Остаться человеком: офисы, мегаполисы, концлагеря», часть 5.

11.2. Отключение сознания – роман «Шантарам». Выжить: жить по правде, менять минус на плюс.

Мне кажется, с браком и со всеми иными вопросами – та же схема. Вначале дается какая-то спорная ситуация, где все очень легко решить с помощью эгоизма. Ты просто отсекаешь человека и отсекаешь проблему, как это принято сегодня. Мне очень понравилось, как сказал академик Ухтомский, что иногда на фоне общих научных данных возникает какая-то небольшая нестыковка, которую многие сбрасывают со счетов. Но подлинный ученый пытается разобраться, в чем причина этой нестыковки, и, бывает, находит какой-то новый закон. Есть такое астрономическое открытие, которое называется «на кончике пера». Это открытие сделано было даже не с помощью телескопа. В расчетах была небольшая нестыковка, и один ученый просто понял, что есть ещё какая-то другая масса, которая меняет орбиту планеты. И он понял, что здесь должна быть какая-то планета. По этой модели в принципе появились все мои книги. Вроде бы, у нас уже есть устоявшаяся модель: «люби себя», «созависимость», «сепарация», но что-то не то в этом всем есть, и ты пытаешься выяснять, что это – «не то».

В великолепном романе Станислава Лема «Футурологический конгресс», который я слушал с наслаждением, главный герой оказывается в мире изобилия, где все есть и все стоит дешево, а он чувствует, что там что-то не то. А потом выясняется, что этот мир построен на иллюзиях, что этот мир существует после ядерной зимы. Ты будто ходишь посреди изобилия летом, но это все галлюцинации. На самом деле ты мерзнешь. И это ощущение, что что-то не то, означает, что твое тело говорит: реальность другая. Когда ты все-таки внимателен к этим нестыковкам, тогда ты выходишь, если ты ученый, например, на какую-то модель, которая полностью пересматривает все. Или как в моем случае – с концепцией созависимости. Одному знакомому батюшке эта концепция казалась незыблемой, а на самом деле она неверна[1].

Также и в жизни. Бывает, что появляется какой-то человек или событие, и кажется, что единственный возможный вариант – это его отсечь, и все решится… Первоначально у нас может возникнуть ситуация, которая вообще с нашим запросом не связана. Так было в моей жизни. Те люди, которые в итоге сейчас мне даже помогают, первоначально не были похожи на людей, которые могут помочь. Первоначально мне пришлось на них потратить свое время, причем с какой-то проблемой именно для меня, где от меня требовалось приложить какое-то усилие.

Сейчас мне помог сделать музыкальные треки человек, но когда-то он приехал сюда со своей невестой. У них была миссионерская тематика, и владыка попросил меня поучаствовать. Я принял участие в этом деле, и именно этот человек помог нам сделать какие-то треки. К чему я веду эту мысль? Господь отвечает на нашу ситуацию, по моему опыту, во-первых, давая тебе какие-то не очевидные, не стандартные случаи. А ключ к ним – это только поступок в русле заповедей Божьих. Тогда как-то так складывается, что ты поворачиваешь за угол и видишь за углом ответ.

Мне очень запомнилась ситуация (кто-то из моих знакомых писал мне) на тему духовных законов. Кто-то из его товарищей просто шел, а сзади кто-то споткнулся. Тот просто обернулся, чтобы помочь человеку подняться. А впереди то ли какая-то сосулька огромная упала, то ли козырек дома обвалился. То есть если бы он не остановился, его бы раздавило.

Пройдя такую ситуацию выбора, затем, бывает, знакомишься с какими-то людьми, либо получаешь информацию. И люди, и эта информация, помогают тебе решить те проблемы, над решением которых ты бился в одиночку и нигде не мог найти никакого ответа.

Есть еще пример. Был запрос делать рилсы, шортсы эти пресловутые. Но ни у меня, ни у моего админа времени на это нет. Ко мне обратилась одна слушательница, и нужно также было совершить определенное целенаправленное усилие. В таких ситуациях нужно проявить христианскую любовь, даже больше именно в православном понимании любовь, потому что многие западные христиане уходят в мистицизм и эзотерику. Имеется в виду любовь, которая «не ищет своего». Один светский автор (Морган Скотт Пек) писал про любовь, которая не сопровождается эйфорией («Непроторенная дорога», часть 2 «Любовь).

Такой любовь учитель может любить ученика. В чём это выражается? Не в том, что ты сам «тащишься», как тебе классно, что ты помогаешь этой «бестолочи» стать человеком. А когда учишь дальше несмотря на то, что тебе хочется просто сказать: «всё, знаешь, мы с тобой все отношения разрываем, я просто не хочу на тебя тратить время». Любовь выражается в том, что ты продолжаешь в этого человека верить, помогать, и потихонечку, микрон за микроном, он как-то выравнивается.

При этом иногда в процессе у тебя нет «поверхностных» положительных эмоций. Есть глубокое переживание насчет того, что ты делаешь правильное дело, это переживание поддерживает тебя. Потом, когда он станет человеком, у тебя будут и яркие положительные эмоции, ты будешь смотреть и радоваться. И нужно совершить именно такой шаг. А эгоизм тебе всегда предлагает модель более приемлемую с точки зрения современного референса.

Но мой опыт показывает, что тот, кто выбирает эгоизм, остается у разбитого корыта. Чтобы тебе подняться над собой прежним и как-то улучшить свою жизнь, тебе нужно совершать какое-то усилие в каком-то правильном ключе. А эгоизм тебя призывает, по сути, остаться в старом алгоритме. Конечно, под видом того, что тебе надо расти… Но эгоизм тебе вырасти не поможет, потому что ты не можешь вырваться за пределы своего корыта. Эгоизм очерчивает четкие рамки, за которыми ты не вырастаешь. Скорее, ты наращиваешь какие-то количественные показатели, но принципиально нового скачка невозможно без переосмысления какого-то старого шаблона.

Необходима внимательность

В ответ на подобные размышления девушка, для которой записывался данный ответ, выразила обеспокоенность, что такое отношение к общению, внимание к ситуациям, очень сложно реализовать в современных условиях. «Людей мало я вижу, в Москве у меня все расписано. Вот, я сижу, работаю, прикованная к этому компьютеру. На выходных сын». На это можно ответить следующее.

Дело даже не в разговорах, а, в принципе, в том, способна ли ты эти окна и двери замечать, они могут открываться сами собой, и ты не сможешь иногда даже понять, как они вообще появляются в жизни. Это может случиться на ровном месте, как какая-то зацепка, где ты, вообще, никогда не думал знакомиться.

Просто я еще раз подчеркну, что, когда жизнь тяжелая, не нужно выливать на собеседника тонны информации и не принимать от него тонны разрушающей тебя информацию. А когда действительно мы хотим как-то вот свою жизнь улучшить в христианском ключе, для нас собеседник – это как брат, сестра. Мы с ним делимся, чтобы какая-то рефлексия от него возникла. И мы, кстати, уважаем эту рефлексию, даже если она ошибочна. Мы понимаем, что он ошибочна, но все равно мы ценим, что человек высказал. Получается, что то, что мы сейчас утратили в связи с исчезновением культуры, которая раньше нам объясняла, как живет мир, мы эти знания получаем от людей, их точек зрения. И потихоньку… это проникновение в мир мы начинаем осуществлять.

А так как мы никакую другую жизнь не знали, нам кажется, что она естественная. Изучая какие-то дореволюционные источники (или даже еще времен Великой Отечественной войны), становится понятно, что у людей было совершенно вообще другое восприятие реальности. Оно было более масштабным, объемным. Люди не смотрели социальные сети, но они больше разбирались в жизни, чем мы. Они могли быстро устанавливать контакты, могли лучше понимать других людей.

Так, я читаю воспоминания Веры Фроловой «Ищи меня в России», ее угнали в Германию немецкие оккупанты. Интересно читать, как она с людьми общалась. Я пока не знаю, была ли она верующей или нет, но ее очень поддерживал факт того, что где-то там все-таки лежит ее Родина с большой буквы. И поэтому у нее были силы, несмотря на, по сути, рабский труд, чтобы не сгибаться, иметь возможность кому-то даже улыбаться, нести какое-то добро даже здесь, где никакого добра, в принципе, невозможно.

Тогда у человека будет оставаться какое-то пространство или для знакомства, или общения, и, самое главное, – выход из этого коллапса. Иногда одна мысль, основанная на истине, способна переменить отношение к жизни. Только что было невыносимо, но ты с живой душой это как-то обсудил, вроде, ничего такого особого не узнал, но как-то восприятие реальности поменялось. Может, это Господь так устраивает, а может, даже это не персонально Его действия на каждый день и час, а это некий базовый закон мира: когда мы делаем что-то необходимое для нашего жизнеустройства, мы успокаиваемся.

Проблема решается шаг за шагом

Люди пытаются решить проблему в лоб. Как выйти замуж, например? Но проблема решается комплексно и порой первые шаги к ее решению лежат совсем в других жизненных сферах.

У святителя Луки Войно-Ясенецкого («Дух, душа и тело») я читал, что базовый закон жизни – это закон развития. Если ты что-то узнал, еще какой-то аспект реальности тебе стал открыт, ты понимаешь: «ага, значит, вот это жизнь». У тебя возникает внутреннее чувство удовлетворенности, и стресс где-то уходит. Даже если ситуация вообще непростая, стресса становится меньше.

Я раньше очень кипятился, что люди «доставучие» такие, особенно на Соловках. В прошлом году стало как-то легче. Я понял, что они проделали большой путь сюда и, конечно, им хочется «толпой» взять благословение. Они же не думают «твоими глазами», что ты идешь через храм, и тут – бах толпа какая-то, и ты застрял, пока всех не благословишь. Человеку хочется взять благословение, ведь он приехал сюда ради этого. Раньше тебе казалось, что люди достают тебя, но потом ты понимаешь, что это большой подвиг – найти время приехать. Я сейчас вспоминаю годы, когда я жил еще в атеистическом ключе, я вообще не мог себя сорганизовать, чтобы просто в соседний дом сходить, если тебе не очень сильно надо.

Когда человек развивается в познании действительности на основании духовных законов, тот уровень стресса, который раньше был, начинает уходить. С этих позиций некоторым вопросам начинают находиться решения, потому что чтобы какой-то вопрос решился, должна быть какая-то совокупность смыслов, действий. И он не решается прямолинейно. Даже чтобы у человека позвонок встал на место, нельзя просто взять его и вставить на место. У человека в целом группа мышц должна прокачаться.

Или вот ещё подобный пример. У меня изменилась в лучшую сторону осанка. Раньше у меня был более выражен лордоз, живот вперёд выпирал, и мне говорили, что это не от еды. Понятно, что можно было между лопатками давить сколько угодно по позвонкам, но мне просто ортопед объяснил, что всё начинается со стоп. Если стопы стоят неверно, то начинается лордоз. Раньше я носил 47-49 размер. Она меня сходу поставила на 43 размер, то есть на 4 размера меньше. Там даже не стелька, а специальная конструкция. Сейчас стопа в собранном виде. Первые полгода было сложно ходить. Сейчас я к 43-му привык. Уже нормально. А у меня есть маленькие валенки, которые я пока носить не могу. Но в идеале, в итоге я буду носить 42-й. Также и в духовном мире. Где-то ты себя утеснил, в хорошем смысле, но ты свободу получаешь в чем-то другом. И вот сейчас у меня спина стала распрямляться, прям чувствую, что мне стало легче и легче держать осанку.

И даже вот как в музыкальной композици про воина, преодолевшего ПТСР – «Позывной “Футбол”» «выстроил связь поколений, когда было восстановлено колено». «Понятно, что важнее тела – поступь и дух, но доступ к нему не все получают вдруг». Что-то вначале выравнивается в основе, и потом какие-то сбитые позвонки, они начинают вставать на место.

Трек «Позывной “Футбол”». Текст.

Все начинается с ума – он озаряется Божественным светом, потом дальше вниз он пускает эти сигналы, и дальше должны выровняться наши навыки. Люди из верующих семей имели опору с детства, но мы ее с детства не имеем. Поэтому формирование той совокупности, которая станет опорой, – наше домашнее задание.

КАК ОБРЕСТИ ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ? // Иеромонах Прокопий (Пащенко), Сергей Комаров.

[1] См. книгу «О проблемах созависимости». Также – книгу «О проблемах созависимости. Ответы на вопросы». В книге «Преодоление зависимого поведения: зависимым и их близким (родственникам, педагогам)» – тоже есть по теме, но меньше, чем в первой книге.