Прокопий (Пащенко), иером. Родители и дети. Ч. 7: Воспитание детей и Промысел Божий. (Слово перед молебном о создании семьи, сохранении ее, о чадородии)

В 7-ой части текста «Родители и дети» рассказывается об отношении к кризисным ситуациям в общении с детьми. Если родители смотрят на такие ситуации с позиции Промысл, то скорби становится не такими уж и скорбными. Эти ситуации, бывает, даются им, чтобы они сами развивались и выходили из своего наработанного алгоритма.

О молебнах

Дорогие братья и сёстры, сегодня мы собрались с вами, чтобы совершить молебен о детях и их родителях, родителях ныне существующих детей и тех, кто еще только готовится стать родителями: не только о беременных мамах, но и о папах, которые ждут этого события. У нас каждую неделю проходят молебны на разные темы.

Большинство людей присоединяются через телеграм – в начале и в конце молебна мы обсуждаем какую-то тему. Когда мы совершаем молебен с паломниками или с теми, кто присутствует, мы обычно не повторяем одно и то же: мы берём какую-то тему и двигаемся вперед. Некоторые молебны повторяются: о зависимых, о родителях и детях, о начале всякого дела. Мы разбираем, как жить по-христиански, в контексте этих тем.

Сегодня хотелось бы начать с того, что тему воспитания можно понять только тогда, когда человек свою жизнь рассматривает в контексте Промысла Божьего. Потому что если человек не смотрит на свою жизнь как на нечто большее, чем просто сон, еда, работа, то он никогда не сможет понять тему воспитания.

Можно ли занять нейтральную позицию?

Может быть, ещё лет 20–30 назад можно было жить в нейтральном состоянии – я помню это время, советские годы, ты был стабильно под защитой. У нас один монах (мой ровесник) рассказывал: учился в советской школе, Они в монетки играли, и их увидел участковый через кусты: собрали всю школу, всех построили и их позорили за эту игру.

А сейчас, если ребёнок даже будет умирать от отправления ПАВ и даже если, не дай Бог, он умрет – попадет всем, но, если он будет умирать постепенно, может оказаться, что никому и дела не будет.

Директор одного реабилитационного центра как-то говорила: ребёнок несовершеннолетний, никому до нет дела. Но стоит тебе его отмыть, накормить и начать заниматься им – тут же приходит куча комиссий, которые сразу начинают требовать от тебя сертификатов и лицензий.

Поэтому было время, когда родители могли себе позволить такую роскошь: быть нейтральными и не озабочиваться проблемой вечности. Они работали на своей работе, государство стабильно обеспечивало безопасность ребёнка, и если кто-то на неё покушался, то это жестоко каралось. Как один говорил человек: если у какого-нибудь несовершеннолетнего обнаруживалось венерическое заболевание, поднимали просто всех, всех «на уши» ставили.

Сейчас мы знаем: все страсти очень быстро молодеют, и поэтому родителям мало родить, надо ещё и воспитать.

Смирение. Мало родить, нужно воспитать

Поэтому иногда случаются трагедии: когда ребенка долго нет или он желанен, но он не появляется долго – конечно, это может звучать для кого-то жестоко, но иногда, наверно, действительно лучше смириться с этим.

Конечно, под смирением понимаем не апатию и лень. Смирение – от слова «мир», когда ты вступаешь в скорбь с мирным сердцем. Воин, который вышел на превосходящего противника, как Пересвет вышел против Челубея, – это было подлинное смирение. Ведь, чтобы выйти без доспехов против вооружённого гиганта, нужно было быть предельно спокойным.

И смирение выражается не в том, что ты отступаешь, а в том, что ты идёшь на эту скорбь с верой, что Господь тебе поможет. Но надо понимать: чтобы сейчас воспитать ребенка, у родителей тоже должно в голове «масло» какое-то быть.

Бывает, что взрослые уже вроде пожили своей жизнью, всюду поездили, всё испытали – жизнь для двоих уже как будто себя исчерпала и нужен третий чтобы внести в эту жизнь содержание. Еще и родители родителей требуют внучат, им хочется, чтобы кто-то бегал по квартире, топал ножками. Но ребёнок не собачка и не питомец – ответственность сейчас возрастает как никогда, потому что ребёнок сходу сейчас становится объектом воздействия. На него охотится индустрия, чтобы он стал заточенным на потребление всевозможных вещей.

Воспитание и ценности

Некоторые родители, когда рождают ребенка, очень странно себя ведут. Я часто не понимаю, о чём они думают, когда активно препятствуют бабушкам и дедушкам общаться с ребенком.

Сейчас у нас бабушки и дедушки – вымирающий вид как бы. Вот, что у моего поколения было хорошего, скажу не в укор своим родителям, во многом было – благодаря бабушкам и дедушкам. Они держали тебя на даче, жарили блины и являли какую-то неподдельную доброту, которая тебе помогала не ожесточиться совсем.

Потому что с родителями у нас были сложные отношения, а бабушки и дедушки – это какая-то отдушина. И они (скорее бабушки – дедушкам, к сожалению, бывает всё равно) как локомотивы, которые иногда выглядят гротескно, иногда смешно, но на самом деле они, как люди пожившие, хотят внуков приобщить к вере, а родители отчаянно сопротивляются. Хотя здесь непонятно, чему сопротивляться, потому что вне веры трудно объяснить, почему ребенок должен уважать родителей.

Хотя даже с точки зрения биологии дарвинизм не обоснован. С точки зрения биологии выживают те виды, которые максимально могут не то, что приспособиться, а вступить во взаимодействие с другими. Если ты свирепый, но постоянно вступаешь с кем-то в битву, тебя маленькие зверьки будут постоянно кусать, и ты просто кровью истечёшь. Поэтому выживают самые дружелюбные виды (о чем рассказывается в книге Брайана Хэйра и Ванессы Вудс «Выживает самый дружелюбный»; некоторые моменты, особенно, связанные с теорией эволюцией, стоит фильтровать).

Если взять теорию Дарвина, мы уже помним, что было в Маугли: Акела промахнулся, и его молодые волки готовились аннулировать.

То есть, если ребёнок воспитан в духе материализма, родители состарились, их, с его точки зрения, надо куда-куда-то оттеснить. И родители наивно полагают, что если вырастить ребенка в духе материализма, то что-то из этого само собой получится.

Подробнее см. главу «Навыки, противостоящие аддикции, религиозное воспитание» из текста «Родители и дети. Ч. 4.1: Мозг родителей и мозг детей».

Я знал очень многих хороших людей, которые до 30 лет были золотые люди, но в 30 лет их начинали деформировать страсти, их начинало «нести».

Вот мне одна женщина говорила: я когда родила детей, я прочитала все книжки о воспитании, которые на тот момент были, которые удалось найти.

Это лет 40 назад было, даже больше, 60 лет назад. Тогда ещё у нас западных книжек не было про воспитание, и до 30 лет люди были золотые, их все любили, но потом начинали действовать страсти.

Мы на одном из прошлых молебнов обсуждали эту тему и был даже эксперимент: котятам зашивали глаза. Зашивают веко, но глазик не трогают, он не прокалывается, и через какое-то время нитку снимают, но глазик не видит, потому что нейроны, которые должны обрабатывать информацию с сетчатки глаза, переключились на другую задачу: в мозге есть принцип – что не используется, то умирает.

Родители говорят: мой ребенок должен выбирать сам.

Пусть тогда подрастёт, станет совершеннолетним и, если животик заболит, заработает себе денежку, пойдет в больницу, в какую ему нравится, и сам найдёт себе врача. Получается, в школу водить надо, лечить надо, маму слушаться надо, а насчет веры – пускай сам? Получается, что так может сказать тот, кто сам не встретил истины.

Но это утопия. Если бы мы жили с вами на необитаемом острове, или – как в книге «Незнайка в Солнечном городе» – такая советская утопия, нет никакой преступности, лучшие педагоги, классическая музыка, литература, можно оставить детей, и пусть выберут сами, потому что их никто не посмеет пальцем коснуться…

Но, получается, родители говорят: мы им никакую культуру давать не будем, они выберут сами, а при этом отдают ребенка на растерзание социальным сетям, масс-медиа, улице. Хотя улица сейчас не такая, как раньше да?

У нас одна паломница приезжала, у неё внук в девятом классе. Я говорю: ну, что там? что происходит? Я помню, у нас в девятом классе – нунчаки у кого-то были, кто-то косил под бандитов, стрелки какие-то назначались. Она говорит: нет, отец Прокопий, сейчас никто никому стрелки не «забивает», сейчас все сидят в телефоне (хотя после выхода на экраны «Слово пацана» такие процессы возобновились).

Получается, если вспомнить про этого котёнка, те функциональные системы, которые нам даются для выполнения определенной задачи, если мозг ребёнка не будет загружаться этими задачами, эти отделы просто переключатся на обработку других сигналов. На обработку видеоигр, на пережевывание собственных страхов. И получается, к тому времени, когда родители захотят в своем ребенке найти полноту любви, которая должна сама собой взраститься, её уже не будет. Потому что заведомо это не взращивалось. И здесь не надо бояться, ведь то, что мы взращиваем, не является насилием – это является любовью.

Промысл Божий и в отношении родителей

Мы возвращаемся к этой теме: только когда родители воспримут, что у их ребенка тоже есть своя жизнь, (Промысел им дал ребёнка) они смогут преодолеть свои страхи. Об этих страха рассказывается в песне группы «Грот» – «Гость». творчество данной группы и некоторые метафоры, предлагаемые в данной песне, стоит фильтровать, но если не заострять внимание на деталях, то можно сказать, что песня отображает тему страхов родителей за ребенка.

Родители ведь тоже вынуждены благодаря проблемам, которые возникают в жизни ребёнка, выходить из своего ограниченного видения мира.

Эту тему много с кем уже обсуждал, это моя личная теория, она, может быть, неверная. Обычно, после 20 лет у человека начинается первый этап коллапса, когда он получил некоторые жизненные навыки, какое-то институтское образование, устроился на работу и пошёл в русле какого-то алгоритма. Это первая опасность замыкания в себя. И тут как раз рождаются дети.

В некоторых семьях – раньше, в некоторых – позже).

См. также главу «От страдания к развитию и выходу из скорлупы (подробнее – о понимании “на кончиках пальцев”)» из текста «Преодоление зависимого поведения. Ч. 2: Родственникам зависимого».

И иногда получается такой парадокс, как некоторые врачи говорят: когда родители молодые, здоровые, ещё любовь друг к другу не оскудела и самое время рождаться детям, родители словно ждут времени, пока они оба состарятся, станут немощными, друг друга разлюбят, устанут от жизни. И вот тогда они наконец-таки решатся.

Или как одна женщина говорила: раньше у родителей было много детей, а сейчас одного родят и мучаются[1].

И действительно, если дети рождаются раньше, когда тебе 22, например – трудности, с которыми приходится столкнуться, вырывают тебя из твоей стоптанной, наработанной жизненной модели.

Скорби вырывают из капсулы

Как святитель Лука (Войно-Ясенецкий) говорит (книга «Дух, душа и тело»), закон жизни – это развитие.

И тот, кто игнорирует закон развития, может столкнуться со страданием. Нас интересует цифра – 40 лет. Хотя эта цифра нигде особо не прописана, но, например, Михаил Зощенко в своем произведении «Возвращенная молодость» собрал истории людей, которые в 37–40 лет угасали. Зощенко, поставив вопрос об угасании, сам при этом ответа на проблему не дает.

И в 40 лет есть какой-то жизненный опыт, тебе кажется, что ты про жизнь всё знаешь, про всех всё знаешь, что этот человек – «скот», тот тоже – «скот», а с этим – «я вообще связываться не буду». Ты себя окружил собственными толкованиями, провалился в самодостаточную жизнь и – «трава не расти». И вот – первый привод в полицию твоего ребёнка или беременность у дочери, ты хватаешься за голову. Казалось бы, это – твои трудности, но они тебя вырывают из собственного стоячего болота, вынуждают обратиться к людям, смириться в чём-то.

См. главу «37-40 лет» из текста «ИСКРА ЖИЗНИ: Свет, сумерки, тьма» – комментарии к циклу лекций (беседы о развитии творческих сил (в широком смысле этого слова) и о их угасании).

Ведь когда начинаются наркотики, как себя ведут родители: «Да ерунда, сейчас позвоним тому-то, отошлем в Испанию, решим вопрос!» Отослали в Испанию, а рыбак рыбака же издалека видит: в Испании он быстро нашёл, что хотел. Знал одного парня, он говорил: отослали в Испанию, там «герыч беспонтовый», нашёл в Испании своих собратьев и жил спокойно, делал в Испании то же самое.

Отсылают на Камчатку (тоже один нарколог рассказывал[2]): четыре года парень ловил крабов, вернулся в Москву и в первый же день употребил.

Люди сталкиваются с тем, что жизненный опыт в некоторых ситуациях ничего тебе не даёт. И вот это откровение собственной твоей немощи подводит к признанию того, что есть какие-то духовные законы, которые ты отвергал. И если родители потихоньку понимают, что всё-таки Промысел Божий есть в жизни ребёнка, они понимают и то, что, входя в эти трудности, они следуют плану Божьему в отношении самих себя.

Это не значит, что Бог – такой жестокий, хочет, чтобы вы страдали. Когда человек замыкается в собственном эгоизме, индивидуализме и не хочет никого и ничего знать, то в жизнь, конечно, приходят страдания в виде какой-то проблемы. Если ты её правильно оценил и понял, для чего она дана, есть шанс, что она разрешится. И, действительно, они разрешаются. Сейчас примеры приводить, может, не буду, но совершенно невероятным каким-то образом всё выстраивается по своим местам.

Рациональное знание и незнание

То, что многие люди совершенно не знают, как поступать, это – нормально. Возможно, хуже, когда человек всегда и во всем знает, как поступать, потому что жизнь многогранна. И если человек во всех случаях говорит, что знает, как поступать, возможно речь идет том, что у него есть какая-то психическая схема. Он её в книжке прочитал, выучил её, и ему кажется, что он всё знает, а на самом деле он не знает ничего. И поэтому состояние, когда ты в недоумении – это в каком-то смысле этого слова – нормальное состояние. Оно, конечно, злит иногда, но верующий человек к нему приспосабливается.

Рациональные люди настолько боятся жизни, несмотря на всю свою смелость и отвержение Бога. Некоторые авторы говорят, что ни одна эпоха так не жаловалась на внутреннее неблагополучие, как эпоха Просвещения (проф. С.Г. Кара-Мурза, «Манипуляция сознанием»). Потому, что пока у людей была религиозная картина мира, жизнь в целом была понятна. Как только люди отказались от Бога, сразу твой внутренний мир перестал тебе быть понятен. Бога ты отверг, ангельский мир отверг, свою душу отверг – а хаос внутри тебя, он пугает.

И вдруг выясняется, что есть какое-то бессознательное, какие-то архетипы, и всё это тебя страшит, и надо платить сумасшедшие деньги психоаналитикам, чтобы они в тебе разобрались. Так же и с детьми.

Об этом многие светские авторы писали: чтобы защититься от страха и непонимания жизни, люди придумывают себе какие-то схемы – об этом писал православный мыслитель Нассим Талеб (известный автор современный, верующий человек с Ближнего Востока, православный христианин). Он в книге «Чёрный лебедь» писал, что люди, чтобы защититься от страха и неуверенности, создали схемы, которые позволяют какое-то время жить без страха, но цена слишком велика.

Это всё равно что вы живёте на железнодорожных путях – вам некомфортно думать о том, что скоро пойдёт поезд, и вы ставите рамку, на эту рамку фотообои с каким-то лесом, и говорите себе: я живу в лесу! Но поезда всё равно ходят.

Защищают ребенка не всегда по делу

Поэтому, когда в семье начинаются какие-то сигналы в отношении ребёнка, родителям говорят об этом, а родители отвечают: «Что вы пристали к моему ребёнку – он вообще гений!» А потом гения в 20 лет начинает нести…

Вот одна статья запомнилась, в которой мама рассказывала, как победила, молл, буллинг в школе. Она сообщает, что ее сын – особенный. Когда идут уроки, он их срывает, но только потому, что он вот такой необыкновенный.

Учитель (женщина) не понимает глубины моего сына, она слишком избыточно переживает по поводу сорванных уроков и стала давить на моего вообще ненаглядного сына, подговорила всех учеников объявить ему бойкот; мой сынуля страдал, и я добилась смены школьного учителя, я победила буллинг в школе! И ни слова о том, что я там с сыном попыталась поговорить: почему он уроки срывает.

Но и и хуже-то она кому сделала, не школьному учителю, ладно, он тут с собой разберется, хотя его репутация будет подмочена. Хуже она сделала именно себе, потому что если человек (ребенок) в своих беспредельных амбициях не встречает никакого противодействия, следующей мишенью будет мама.

И вот тоже как бы довелось смотреть странный очень сюжет такой: школьный или даже детсадовский, учитель по физкультуре, поставил мальчика в угол. Я это прекрасно понимаю, потому что мы не то, что в детском саду, в школе на уроке физкультуры начинали просто драться, всех, естественно разводят куда-то по углам; то есть это нормально для мальчика.

Кстати, была у меня учительница по математике, не знаю, если бы она была жива, она, наверное, удивилась бы, узнав, что стал священником. Для нее был самым плохим учеником, а у нас была очень хорошая школа, но, тем не менее, долгое время я писал по математике в тетрадке стоя. Как только мы заходили на урок, Александра Ивановна говорит: «На место». А у меня место было в углу, она считала, что если я сяду с каким-то учеником, то это – пропащий человек, что я его обязательно испорчу.

Но вот просто (ни за что) мальчика поставили в угол по ошибке, но при этом даже никакой не чулан, он был просто в рамках, и подключили, кого только можно, учитель извинился, но мама не успокоилась. Уголовное дело…

И вот трудно понять, (хотя там, наверное, и нет отца) о чем она думает. Потому, что мальчик – сейчас получил такой урок, что те проблемы, которые надо решать самостоятельно, он будет решать через маму. Чем это закончится, когда начнется «пацанячья» жизнь? Он будет привыкать решать проблемы через маму, но дальше ему этого уже не простят.

Один человек рассказывает: «Сам я человек как-бы совершенно спокойный никогда особо не дрался но два раза побил одного, а одного чуть не утопил;

Это классе в 9-ом что-ли было: иду купаться стоят два парня, а у них куча женщин на берегу: тетушки-матушки и мне мокрый песок в спину! я говорю: ты что дурак, не надо так делать! иду дальше купаться на Финский залив; опять мокрый песок спину… просто молча подхожу, ничего не говорю, взял его и стал топить, отпустил только тогда, когда он перестал дёргаться там; ну и пошел купаться… на берегу крики тётушек, там «аааа»! Я просто понял, что проигнорировать наглый выпад – будет несправедливо.

И также мы с семьей отдыхали: общий стол где-то на юге и какой-то парень, у которого куча бабушек он просто начинал задираться, когда все отвернутся. И на меня – тык-тык; и снова, когда отвернутся, – тык-тык. Я понял, что если я промолчу, это будет неправильно: ну, получил тот товарищ…»

Это я к чему: что слава богу, если это будет просто, получил подзатыльник и – всё. А когда ставки вырастут, то такие дети, которым мама не давала решать все вопросы самостоятельно, не столкнувшись с собственной какой-либо немощью, потом будут очень сильно страдать, от того: что им мир может и не простить.

От того здесь материнская любовь должна сопровождаться чувством справедливости. Да – мой ребенок «гений», но сейчас он объективно не прав и я не встану на его сторону, потому что я его люблю. Если сейчас я буду потакать его каким-то огрехам, то он вырастет чудовищем и впоследствии лишусь своего ребенка. Иначе, он либо развратит себя окончательно, либо его просто убьют, либо он станет несчастным и семьи никогда не создаст.

Также материнская любовь должна компенсироваться учением о Промысле Божьем (мама приходит к пониманию, что да, есть промысл Божий).

Бывает, что вдруг ребенок родителю угрожает так: если ты не сделаешь мне того и того, не купишь то-то и то-то, я тебя не буду любить, ты мне не мать, ты мне не отец. И действительно, этот страх остаться одним есть. В если в семье рождается единственный ребенок, бывает, что становится идолом и кумиром. Он начинает это чувствовать «овации» и манипулировать родителями.

Риски

И здесь, когда у нас есть опора на Промысл Божий, мы можем сказать, сыну или дочери, что ненавидеть нас – это твое право. Ты свободный человек, но пока ты несовершеннолетний, мы несем за тебя ответственность, и будешь ли ты нас любить или нет – мы тут потакать тебе не собираемся, а ты уж как хочешь это принимай.

И эта вера человеку дает смелость пойти на риск и не боятся одиночества,

Некоторые женщины, к сожалению, очень боятся одиночества от потери связи с единственным ребенком, что идут уже на откровенное, можно сказать, преступление…

Была как-то беседа и одна женщина подошла и рассказывла про свадьбу сына: сын попросил денег, я перевела за все эти мероприятия сумму, а он сказал мама, прости, я как-то пару ставок сделал, даже не помню – как это произошло.. ИИ все проиграл… нужно еще!

Женщина задает вопрос: стоит ли мне сейчас переслать ему еще?

Я с ней говорил минут 15, потом у нас была еще беседа; туда подключились еще люди, у которых тоже сложности случались, у одной женщины два сына наркомана были, еще был один финансист раньше следователем работал в прокуратуре.

Он говорит : Женщина ни в коем случае не давать лично!

– ну если я ему не переведу, он расстроится что-то с собой сделает.

– ну если боитесь переведите его супруге, пусть она заплатит или переведите непосредственно на счёт того ресторана, где будет проходить мероприятие, но у нее на все были какие-то ответы;

– Вопрос: если я переведу супруге, вдруг она беременна, расстроится, будет выкидыш.

– Ответ. А если сейчас вы переведете сыну, и он пойдет, сорвет свадьбу, она что, не расстроится?..

И в общем мы с ней, говорили, долго-долго-долго, она чуть не плачет и просит прощения, говорит,

– Простите, Ели я выйду и поступлю по-своему?

Говорим: – Вы вправе поступать, как хочется, но надо понять: что если ты не можешь победить страх, он всегда тебя настигнет. Вера, как раз дает возможность совершить этот прыжок в неизвестность. Да, мы не знаем последствий, на как объясняется в книге преподобного аввы Дорофея, если твой мотив был по Богу, то Господь не попустит, этому искушению длится долго. Если ты поступал правильно и кто-то там смутился-разозлился, но твой мотив был чистый, то Господь не попустит, чтобы это длилось вечно и эта ситуация закончится.

А если ты один раз дашь слабину, то ситуация может начать повторяться с мучительным постоянством. Не то, что мы должны быть «супер» такими как «железные Феликсы» и с детьми не улыбаться даже; нет улыбаться надо и любовь проявлять.

Протоиерей Федор Бородин говорит, что нельзя спускать несколько вещей это – «это хамство, это сознательная ложь, и это злорадство»[3]. И Д.С. Лихачев пишет, что «Обижаться следует только тогда, когда хотят вас обидеть. Если не хотят, а повод для обиды – случайность, то зачем же обижаться?[4]» В идеале, вообще, не стоит предаваться обидам. Но, по всей видимости, здесь слово «обида» можно заменить на выражение «обратить внимание».

Если ребенок разбил что-то, опоздал, заигрался, то это не повод создавать серьезные возмущения. А вот когда это была осмысленная хитрость, коварство, ложь или он свалил вину на другого – вот с этим надо разбираться.

Есть те, кто боятся попусту, что нарушат отношения с ребенком, и потому идут прости своей совести. При таком подходе есть риск того, что отношения сами разрушатся в итоге, потому что ребенок вас ни во что не будет ставить…

Испытания и незнание

Ну и в конце хочу это слово продолжить и ответить на те вопросы, которые были заданы перед молебном.

Прихожане делятся:

Дочка слушает мрачные песни одевается в чёрное. Один мальчик заявляет, что он теперь вообще – Чикатило. Кто-то заявляет, что он атеист. Ситуация страшная.

Но вне Промысла Божьего, вне того, что мы сейчас обсуждали, родители никогда не смогут найти ответ на эту систему. Потому что я не говорю, что все проблемы только из-за них. Если родители изменится, то ситуация тоже может измениться. Но понять ситуацию они смогут только тогда, когда поймут, что и эта ситуация для чего-то им нужна.

Родители иногда не понимают, что делать. И это нормальная ситуация. И, может быть, чем раньше мы к тому придем, тем лучше!

Как хорошо сказал один священник Сергей Овсянников, что вера это как будто ты идешь над бездной по балке. Но суть в том, что эта балка появляется у тебя под ногой только в тот момент, когда ты переносишь центр тяжести.

Нам, конечно, хочется гарантий: что бы гарантированно родился здоровый ребенок, гарантированно чтобы он получил образование. Бывает, что ребенок еще не родился, а уже родители видят в качестве работника крупной корпорации. То есть они все за ребенка все заведомо определили.

И представьте уровень боли родителей и что на них свалится? Он, может, и не станет наркоманом. Может, но он просто не захочет работать в китайской компании, а захочет он быть кем-то другим: скажем захочет заниматься музыкой или быть инструктором по сноуборду…

И у родителей рождается протеста: а как же так сынок… мы уже переехали в Китай и еще 20 лет назад… и вот их мир рушится…

И вот это незнание – как у путешественников: вот ты идешь по горе, есть у тебя навыки, есть страховка, есть инструмент, но ты не знаешь – что будет… Или один мой родственник с трех лет занимается смешанными боями mixfight и когда ты выходишь на ринг, то ты не знаешь с кем столкнешься и вот это незнание тебя мобилизует.

И действительно родители, проходя испытание вместе с детьми, это не про то, что родители должны учиться у детей, (не в этом смысле) это тоже какой-то перекос (ошибочные стратегии воспитания). О этом перекосе, кстати писал священномученик Фаддей Успенский в своей книге «Записки по дидактике». Во второй части разбирается методика преподавания Закона Божия, вторую часть можно не читать.

Он говорит, что учитель (эти слова можно применить и к родителям) должен поступать по-любви, но не уходить в панибратство.

О некоторых идеях священномученика Фаддея (Успенского) см. в главе «Вступление» их текста «Родители и дети. Ч. 1: О принципах общения с “трудными” людьми и воспитании. Беседа с сотрудниками Центра свт. Василия Великого».

И как раз он описывает некоторые ошибочные стратегии воспитания: одна популярная в его время стратегия и сейчас – это то что дети уже изначально имеют всю полноту необходимых знании – то есть не мешайте ребенку он знает что делать сам. В отношении еды я не спорю, может, сколько ему есть и когда, он разберется. Но если ребенок сам как есть будет, то он выберет сладкое, выберет играть и употреблять наркотики.

Потому что лобные доли, помогающие нам ориентироваться в действительности, помогающие выбирать цель или создавать проект какой-то реальности, формируются годам к двадцати, сейчас в современном поколении может к двадцати пяти, как мне знакомый невролог говори. И пока они не сформировались родители выполняют функцию лобных долей – помогают детям переключать активность. Потому как – ребенок не всегда может понять, что для всей жизни в целом ему будет максимально важным.

Да, он может завалить экзамены, решив что лучше обо всем умолчать. С его точки зрения на данный момент, ему может показаться, что пусть он теряет хорошую школу, но самое главное, что он не получит «нагоняй» от родителей. Он выбирает этот шаг. Хотя если бы у него была возможность к прогнозированию, то, конечно, он бы выбрал сейчас «получить по шапке», но потом пойти вперед и развиваться.

Очень хорошо сказала одна православная христианка и клиницист Диана Фадыш, живет она в штатах, но именно через науку она пришла к вере и как раз говорит: одна из проблем это то что сейчас очень много книжек по воспитанию (только американский рынок это 80 000 книг). И, конечно, современные мамочки, начинают читать еще задолго до рождения ребенка, они читают книжки и получается во-первых конфликт с мужем – (потому что мужчина немножко иначе мыслит, что как воспитывали нас так и мы будем воспитывать ребенка), а мать которая прочитала 10 книжек скажет: муж ты ничего не понимаешь, вот здесь написано так и сяк. Плюс, эти книжки дают противоречивую информацию в которой не получается сориентироваться и самое главное: она делает акцент на чтении воспитании, не понимая, что если нет гармонии между родителями, то ребенок страдает.

Вот родители, которые вообще ничего не знают о воспитании и просто друг друга любят, то в их взаимной любви хорошо ребенку.

Андроник Пантак. Эфиры с Дианой 1;
Андроник Пантак. Эфиры с Дианой 2.

Почему-то светские специалисты, которые работают в школе, и родители почему-то убеждены, что стоит им только подойти к ребенку и что-то ему сказать, так сразу ребенок их начнет слушать.

Вот что, к примеру, рассказывал один человек:

«Я знал когда заходят родители: нам надо поговорить, значит всё, полтора часа “как с куста”. Помню: что самое главное – это ничего ни возражать. Если даже ситуация вообще не так как развивалась, но если возражаешь то время разговора увеличивается. И тебе надо только молчать, кивать, мол, грешен, виноват да. Плюс тебе еще хочется кушать, а разговор как правило происходит вечером, что-то по телевизору интересное пропускаешь. И я уже знаю, что уже к концу темпы постепенно утихают, все устают немножко и потом звучит: “Ну и что ты решил?” Ты говоришь: “Исправляться”. Потому что если скажешь что-то другое, то опять обсуждение продолжится. Ну, а потом ужин, мороженное и – спать. Поэтому главным было пройти эту программу максимально для себя безболезненно, давать правильные ответы на все известные вопросы».

Совместная деятельность

Сколько ни общался с разными людьми, у которых есть какой-либо опыт, получается ответ только один – это совместная деятельность. Должна быть совместная деятельность (просмотр фильма, прогулка и пр.), без упора на морализаторство.

Например: пошли ловить рыбу, папа и сын: папа читает газету, сын ловит рыбу. И не надо использовать ситуацию под себя – ах со мной сын сейчас пошел, значит я ему сейчас и это расскажу и то расскажу.

Как И.Л. Солоневич в своей книге «Россия в концлагере» рассказывал: как-то рыбаки ловили корюшку. А в советском союзе был такой принцип: где скопление народа там сразу надо пропагандировать Марксизм-Ленинизм. Партия решила: столько рыбаков на льду и поставили обогреваемые палатки; комиссары объявляют: что, если кто захочет погреться, приходите, а тут тебе и про Марксизм – Ленинизм. Солоневич писал, что не только рыбаки разбежались, но, такое чувство возникло, что и – корюшка.

Он курировал по всему спортивные секции для рабочих, и кто-то заинтересовался: почему у вас в кружках для рабочих в спорт секциях не проповедуется Марксизм-Ленинизм. Он сказал, мол, не лезьте вы сюда, рабочие разбегутся; и про него подумали, что он срывает мероприятия партии.

Ну и так же здесь, родители радуются возможности донести до детей наболевшее, но если сейчас начнется морализаторство, просто дети поймут, что сейчас им продвигают какую-то повестку. И больше они не пойдут с родителями на совместные мероприятия, их уже не заманишь.

И поэтому – папа спокойно читает газету, сын спокойно ловит рыбу, потом вместе разводим костер, печем рыбу, обмениваемся впечатлениями…

Даже если есть какая-то проблема серьёзная, то совместная деятельность дает возможность увидеть, как в человеке открывается дверца. Вот он размягчился, и мы чувствуем это. Бывает, достаточно редко, что какое-то окошко открылось и по дороге домой, идя вместе, он рассказывает о проблеме в школе: «папа, вон там мне в школе сказали…» И не надо сразу радоваться и «долбить» в это окошко: «вот сын будешь работать в китайской корпорации там…». А сказать по делу, допустим: «вот сын, а ты ему скажи то-то и то-то, так поступи». Вот и всё.

Ответить на заданный вопрос и остановиться. Конечно, иногда нужно и с ребенком поговорить, но в нас есть определенный запас авторитета. Если мы говорим по делу и иногда, то нас слушают. Если говорим постоянно и транслируем известные вещи избитые, то нас не слушают.

Субъектность

Еще стоит отметить фактор субъектности. Вот два стола поцарапали друг друга, когда поезд трясся (столы как объекты). В если речь идет о субъекте, то когда стол поцарапал другой стол, но стол как субъект теперь думает: «Как эту ситуацию исправить? Почему я поцарапал? Может как-то царапину заделаю?»

И действительно, может родители где-то хорошие начальники, хорошие специалисты, но как люди они, бывает, не сформировались. На своём уровне остались и поэтому контакта с детьми нет. Потому, что контакт с другим человеком можно создать только тогда, когда ты сам человеком стал. Даже, если твой собеседник – человек маленький.

О субъектности и отношениях с детьми, находящимися в проблемной ситуации, см. текст «КОНЦЕПЦИЯ материалов о преодолении ЗАВИСИМОГО ПОВЕДЕНИЯ, подготовленных иеромонахом Прокопием (Пащенко). Ч. 3.1: О близких и родственниках зависимого человека, о созависимости».
Часть 3.2. «О близких и родственниках зависимого человека, о созависимости».

У педагога Макаренко есть мысль, которую выражу своими словами: вы можете быть требовательным до жестокости. Но если вы как люди чем-то горите, куда-то идете по жизни – можете даже не проверять и не оборачиваться; они идут за вами[5]. То есть за вот это горение души, они простят вам всё!

К сожалению, иногда где-то в православных семьях, как говорит одна моя знакомая, имеет место быть «душнина». Когда Евангелие – благая весть претворяется в постоянный запрет на всё и кислую физиономию.

Не говорю, что правы те, которые говорят, что надо только радоваться. Ведь радоваться можно только тогда, когда у тебя душа чистая, а если покоя нет на душе, то и радоваться ты не сможешь.

Родители иногда сами забывают, что, что к вере пришли, когда им было лет двадцать-тридцать. Когда у все рухнуло, там – развод, тут – еще что-то. А от ребенка они ходят, чтобы он с детства пришел к тому, к чему они пришлю путем многих скорбей и раздумий. Также родители сами забыли, как были детьми, как им хотелось где-то побегать-поиграть.

Есть книга интересная, можно всем женщинам почитать – Наталья Соколова – «Под кровом Всевышнего», автор воспитала замечательных детей. Но когда она сама была маленькая (у нее был папа – замечательный церковный писатель – Ефграф Пестов), она подбегала к двери отца, когда тот закрывался, чтобы работать и тарабанила ему ногами по двери. Но при этом она понимала, что делает что-то не то, просто она была ребенком.

Дети мыслят по-другому, дети не взрослые, а у взрослых проблема в том, что мы начинаем детей считать за взрослых. К примеру говорим: «Пообещай мне, то что больше не будешь воровать конфеты!» Говорит: «Обещаю». Взрослый отвернулся, а ребенок уже ест новую конфету.

Или как один человек рассказывал: «Одну девочку спрашивал, сам уже будучи взрослым чревоугодником (начитался книжек, был в то время неофитствущим): “А у тебя не бывает никогда, вот ты ешь много сладкого и у тебя потом совесть не спокойная?” А она отвечает: “Нет, не бывает”».

Потому, что для нас как для сформировавшихся чревоугодников, речь идет о страсти. А дети мыслят немного по-другому. И поэтому родители иногда забывают, что аскеза – это то что надо с собой делать, не с ребенком.

Конечно, важно иногда аккуратно воспитывать, с терпение. И повторять сто раз одно и то же, не раздражаясь, но понимая что у детей такой возраст, что они будут бегать, будут драться, будут прыгать, будут проливать. И с этим надо смириться, но в хорошем смысле слова (не в смысле – впасть в апатию, а в смысле реагировать с миром душевным).

Если у ребенка есть такое качество как инициативность, то пока он не научиться с этим качеством управляться, оно будет реализовываться в виде примерно в следующем варианте. Ребенок в ваше отсутствие хотел вас порадовать: достал муку чтобы приготовить пирог и все измазал тестом (насколько смог, настолько и реализовал свой замысел испечь пирог). И, возможно, стоит не наказывать, а вместе подумать, чтобы ситуацию исправить. Вместе с ним взяли и испекли пирог в соответствии с конструктивной технологией. Тут нельзя ломать инициативность, потому что вы можете воспитать вялое апатичное существо.

Вот еще пример, как забота о ком-то помогает вырваться из собственной капсулы.

У одного мужчины как-то умерла жена и он от отчаяния решил умереть. Но у него были собаки, которые просили есть. Он вставал, выходил их покормить, оставляя своё желание умереть в стороне. А потом его дети появились, за ним ухаживать стали, видят: небритый, ногти не стриженные; отправили в клинику неврозов. Он вышел оттуда и пришел к вере.

Как-то одна женщина рассказывала: муж говорил ей, что она ела не культурно! Мол: «Ты разве никогда не думала, что можно наслаждаться едой?» А она ему отвечала: «Слушай, ты просто никогда ребенка не рожал». Она быстро ест потому, что сразу после обеда надо бежать что-то делать для ребенка.

И поэтому, если родители правильно настроятся, даже эти скорби, которые мы несем, они из проклятия становятся благословением. Всё зависит от того, как настроится на жизненные трудности, они либо начинают злить и раздражать постоянно, либо мы в них видим какой то Божий перст. Тут возможен выбор, если родители видят здесь благо, то в родителе появляется субъектность и он уже начинает творчески подходить к ситуации. Например, к той, что ребенок родился сложным.

Протест

Или одна мама пишет, что сын ее интересуется историей Чикатило, выказывает пренебрежение в отношении веры. Тут нет прямого ответа, но надо поставить вопрос: может его протест против Православия обоснован? Может, он не знает, каким еще путем выразить несогласие с тем, что он видит дома? А дома его заставляют (нарочито) следовать некоему эталону, суть которого он не понимает. Ведь бывает, что некоторые верующие уходят в такую тематику: черные тона, везде – кресты, разговоры об Антихристе и смерти. И как-то уходит на задний план та мысль, что Евангелие явилось благой вестью для мира, который погряз в отчаянии. Господь явил реальный путь спасения.

Вместо того что бы говорить детям что вера – поможет пройти какие-то испытания, вера учит любить людей, ребенку под видом Православия преподносят только то, что нельзя играть, нельзя бегать, еще чего-то нельзя, нельзя шуметь. И у ребенка возникает такая ненависть к вере, что он не может её выразить в каком-то сдержанном виде. Он свой протест выражает в сатанизме, но не потому, что он сатанист. Он, может, и не хочет им быть вовсе. А просто потому, что все эти перевернутые кресты и свастики, и черные волосы – это хоть какой-то сигнал показать родителям, что он не согласен с тем, что на него давят.

Необходимо понимать, что вера – это великая «вещь», что человек свободен, что Сам Господь не станет давить ни на кого.

Мы помним историю А.П. Чехова, у которого в результате давления его отца сформировалось сложное отношение к Церкви (впрочем, его рассказ «Студент» показывает, что он был верующим человеком). У Киплинга есть автобиографический рассказ о том, как он стал атеистом, а стал им от того, что приемные родители на него давили («Мэ-э, паршивая овца»).

Развитие взрослых

Директор одного реабилитационного центра говорила, что ситуацию можно почувствовать только «на кончиках пальцев». Если взрослые сами как люди начинают развиваться, то потихоньку ставя какие-то задачи для себя, при этом думая «правильно ли я здесь поступил?», потихоньку у них вырабатывается какая-то рассудительность, какая-то способность ставить вопросы. Они начинают чувствовать людей. Трудно наладить с ребенком контакт, если ты принципиально «по жизни» ведешь себя эгоистично по отношению к другим людям.

Часто привожу пример о женщине, у которой родился ребенок с церебральным параличом, а она организовала движение «Лыжы мечты»[6] (такие дети как раз реабилитируются через лыжный спорт). И она сформулировала мысль, которая выглядит примерно следующим образом. Если ты хочешь найти контакт со своим ребенком, то ты в целом выстраиваешь отношения со всеми людьми, и тогда вокруг тебя формируется какая-то среда, в которой твоему ребенку хорошо.

А если мы ко всем как сволочь-сволочью, ко всем не приветливы, мы потеряем связь и со своим ребенком. Ведь у нас сердце – одно, мозг – один, и если у нас есть в окружении хотя бы кто-то, с кем мы «на ножах», то не получится любить и собственного ребенка.

У кого-то в семье раздор, и если ты ненавидишь своего мужа, то как ты с сыном найдешь контакт? Особенно, если ты своему сыну говоришь о том какой у тебя папа не хороший (или папа говорит про маму).

И поэтому только тогда, когда родители выравнивают поведение сами со своей совестью, только тогда, со временем, не сразу, может через год или два, потихоньку эта метанойя (изменение ума) происходит и, как с детьми быть, –проясняется.

Есть одна светская книжка – «Неприятие перемен», хотя и американская, но на 99% соответствует Православию. В ней описан принцип, который согласуется с идей метанойи. В ней рассказывается о американских нейробиологах, которые считали, что после двадцати лет у людей не формируются новые нейронные сети. Почему прижилась такая точка зрения? Потому, что человеку, эгоистически относящему к миру и другим людям, незачем развиваться. Он считает, что и так все знает. Зачем, мол, ему развиваться? Развитие у нас происходит тогда, когда мы начинаем слушать других. И авторы книги показали, что новые нейронные сети могут развиваться и после двадцати лет.

Подробнее о книге см. в упомянутом выше тексте – см. главу «От страдания к развитию и выходу из скорлупы (подробнее – о понимании “на кончиках пальцев”)» из текста «Преодоление зависимого поведения», часть вторая – Родственникам зависимого».

Книга рассказывает о том, как исправляли ситуацию при кризисе, когда он происходил в различных общественных организациях, крупных компаниях, предприятиях. Происходил системный кризис, работа стопорилась, потому что врачи не слышали медсестер, медсестры не слышали врачей. Или в главе про пожарных рассказывалось, что если у пожарных нет слаженности в коллективе во время тушения пожара, то получаются большие потери…

Кризис формировался тогда, когда каждый считал, что он прав, что он – командир.

Как выправляли эти ситуации? Несколько месяцев работали с коллективом, и начиналось все с простого, писали три колонки:

1-что ты хочешь от жизни? (Ответ одного руководителя что понравился: хочу, чтобы бы рабочие меня любили, чтобы было много перспективных сотрудников, чтобы они делились идеями, и я бы их продвигал).

2-что ты делаешь на самом деле? (Как оказывается, как только появляется молодой сотрудник, я боюсь что он меня подвинет, станет более успешным чем я, поэтому я сразу начинаю его тормозить).

3-напиши по-честному: что ты предлагаешь с этим делать. (И вот, как некотоыре люди доходят до третьей колонки, то говорят: слушайте отстаньте от меня со своими вопросами, я ничего не хочу знать; поэтому книга и называется «Неприятие перемен»).

Но кто-то по-честному, видит: его цели не соответствуют тому, что он на самом деле совершает в реальной жизни.

То есть, я хочу, чтобы дети мне доверяли, а по итогу – кричу на них.

Не говорю, что не нужен воспитательный процесс. Но ведь этот процесс не выражается только в крике. А каким образом этот процесс может быть развиваться в конструктивном ключе? Этот вопрос люди смогут поставить, заполняя третью колонку.

Идея в том, что есть проблемы, которые можно решить просто (отломалась ножка у стола, вы починили стол). А есть проблемы, которые можно решить только тогда, когда мы внутренне меняемся. А это принцип покаяния в Православии – принцип метанойи.

И только меняясь, люди со временем начинают видеть, что нужно изменить, например, чтобы общая работа не блокировалась. Если человек – врач, то он со временем начинает понимать, как общаться с медсестрами. Если человек – родитель, то со временем ему становится понятно, как преодолеть кризис в отношениях с детьми.

Некоторые родители проходили трудные ситуации с детьми. Было много чего: и наркотики, и черная одежда, и резаные вены. Но, пройдя все эти испытания, если – дай Бог – все выживу, то такие родители могут стать самыми счастливыми родителями на земле. Ведь эта кризисная ситуация отсекла всё лишнее и вывела родителей из этой скорлупы, в которой они находились.

Поэтому не с такими, конечно, большими потерями, но всем родителям остается пожелать прийти к состоянию обновления. Потому, что найти контакт с живым человеком, очень тяжело. Это нам кажется, что это – так просто. Но на самом деле, маленький человек – это тоже человек, а как мы помним из Псалтири слова – «Приступит человек и сердце глубоко» (Пс 63. 7).

[1] Нина (Крыгина), мон. О семье и воспитании.

[2] Белогуров С. Популярно о наркотиках.

[3] Бородин Ф., прот. Как вырастить счастливого ребенка.

[4] Лихачев Д.С. Письма о добром и прекрасном.

[5] 10 советов педагога Макаренко.

[6] См. историю Александры Семеновой в статье «”СИЛЫ ДАЕТ ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ”. Родители особых детей – про жизнь и опыт».