Материалы для родственников зависимых людей

Я подготовил подборку материалов для родственников зависимых. Там хоть и идёт акцент на родственников, употребляющих психоактивные вещества, но и к игромании это также можно отнести:

«Родственникам зависимых.Справедлива ли концепция созависимости»
Есть также аудиоответ для одной знакомой мамы: «Игромания. Сын играет, когда мама делает ему замечание (пытается приструнить) поднимает руку. Что делать?»
И материалы, которые готовил на тему, как преодолевается игромания: // упоминаются в статье «ИГРЫ грани ранят, грея как бы: Некоторые мысли из лекций иеромонаха Прокопия (Пащенко) об ИГРЕ».

Совет родителям: «Напитываться, вникать, обогощаться»

Материалы, на которые ссылаюсь по темам, я старался делать не на основе своих размышлений, а старался включать истории, те, что удалось найти. У кого-то что-то получалось в плане общения с детьми, например.  Когда мы напитываемся опытом людей, у которых что-то получилось в разных ситуациях – тогда что-то бывает такое перещёлкивает, и наша ситуация начинает становиться понятной и тревога уходит. Очень важно не только иметь какие-то методы и схемы, а не забывать и о молитве^[1].

Также рекомендую к прочтению:

циклы бесед «Преодоление игрового механизма». В них можно узнать как сформировать полноту личности, чтобы он смог выйти из этого игрового потока.

Преодоление игрового механизма (о игре в широком смысле слова). Часть 1. «Игра и стимуляция»
Преодоление игрового механизма. Часть 4. «Эротомания, игровой психоз и неконтролируемая приверженность»

Навыки

Что касается ЕГЭ – там не формируется личность. Это как натаскивать собаку на определённые команды.

 Вот, кстати, система 12-ти шаговой программы – это тоже по сути система психологического натаскивания. Человека не учат жить, думать, исходя из высокого призвания человека. Его просто натаскивают на какие-то ситуации: Если с тобой поступили так – поступай вот так. Система психологических схем и рычагов. Основная рефлексия при этом угасает у человека.

ЕГЭ также не способствует тому, чтобы у человека появлялся какой-то интерес к знаниям, какая-то рефлексия. К ЕГЭ учат только то, что будут спрашивать на экзаменах. Всё остальное – не интересует. Напоминает это тоже такой тип зависимости. В зависимости человек выбирает только то, что его интересует. Всё остальное он просто выводит за скобки и всё.

Нужно чтобы у человека появилась какая-то искра внутри. Здесь надо обогащаться, напитываться какими-то конструктивными представлениями о жизни, на основании которых человек потом сможет воспитывать навыки^[2].

Это ведь его выбор. Нельзя заставлять человека. Можно информацию предоставить. Можно отправить и на телефон эту информацию (она есть даже в виде картинки – о 5 навыках). Не сейчас, так через несколько лет он может быть к этому придёт.

 В 20 лет я не готов был такие вещи слышать. Главное, чтобы человек знал, что выход есть и что он не на уровне каких-то банальных фраз. Люди, которые протестуют, – они обычно не против делать что-то хорошее. Просто когда они ищут ответы на свои вопросы, а вместо ответов им дают какие-то шаблонные фразы – тогда они не хотят этого слушать. Но когда они чувствуют, что их ситуация разобрана – то может и захотят как-то вникать.

Ваша реакция тоже должна обогатиться. Вы должны «подняться» над собой прежней. От того, что вы будете раздражаться, когда увидите, что человек сидит в телефоне, вы ничего не измените. Хотя бы это надо понимать.

«Не говори как не надо, говори как надо» – один из принципов работы в центре Василия Великого. Большого ума не надо, чтобы сказать: «Что ты сидишь в телефоне?». А что можно человеку предложить взамен, вот тут надо подумать.

Мирное расположение духа

Выстраивая свои реакции по отношения к сыну, вы должны не терять внутреннего мира.

Мой духовник мне объяснял, что всё, что делается без внутреннего мира к пользе не приводит. Хотя, конечно, я когда с мамой беседовал тоже был обижен на неё, что она была резковата со мной. Я потом её понял. Она говорила: «Ну, а что ты хочешь? Я вижу, что ты гибнешь, твоя жизнь рушится. Ты хочешь, чтобы я была спокойной? Конечно, я переживала и срывалась. Мне было страшно за тебя». Со временем, я согласился с ней. Сохранять внутренний мир трудно, но нужно стремиться к этому. Только в состоянии внутреннего мира у нас есть шанс, что наше решение может оказаться правильным. То, что принимается под воздействием эмоций, как правило, в последствии оказывается, что это было неверным решением. Оно не приводит ни к чему хорошему.

Здесь надо понимать, что если мы передавим человека, прогневаемся – то увидев сына с телефоном, разгневаемся и можем сказать уже что-то такое гнусное потому, что мы уже равновесие потеряли.  

Когда я искал свои ответы, нигде это напрямую не было написано, нужно было советоваться, искать по крупицам в разных книгах. Было бы готовое решение написано – я бы сам пользовался. Поэтому сейчас я стараюсь записывать ответы и оформлять их в тексты по темам.

Помимо молитвы, одного из важных сегментов нашей жизни, у нас есть ещё и навыки, страсти, поведенческие паттерны. Вот их надо потихоньку менять. Вопрос сохранения равновесия внутреннего требует выработки большого числа навыков. Нужно не перестать реагировать, а изменить свою систему реакций. У людей есть система реакций. Например, они что-то видят, что им не нравится, начинают бунтовать, оскорблять и говорить что это плохо. Вместо того, чтобы прийти к тому, чтобы видеть всё тоже самое, но реагировать иначе. Сам собой всплывает какой-то альтернативный ход. Начинаешь ситуацию с другого угла. На человека можно не гневаться, а помолиться, например. Если видишь, что человек быстро ест и чавкает, вместо мыслей о том, что он урод какой-то, если мы победили свой гнев – то ситуацию видим с другого конца. Может человек просто голодный, может ему тогда с собой что-то дать. Мы начинаем на жизнь по-другому реагировать. Тогда это ощущение внутреннего раздрая начинает потихоньку уходить. Это путь.

Когда человек сидит в телефоне, надо по ситуации посмотреть: готов ли он сейчас вообще общаться с вами. Может не сейчас, может позже, когда у вас будет совместная деятельность: ужин, прогулка и т.д.  Если вы раздражены и он неспокоен – то не сложится разговор. Надо смотреть на его и ваше состояние. Обычно разговор складывается, когда есть совместная деятельность, люди делают что-то общее. Он должен быть минимально хотя бы открыт. Стоит дождаться, когда эта щёлочка у него появится. Ну, конечно, хочется выпалить всё в лицо, но от этого он к лучшему не изменится. Не надо бояться зажатых эмоций – это ложная теория. Зажатые эмоции происходят тогда, когда человек не говорит, что хотел, по какой-то причине, при этом гневается на собеседника и ненавидит его. Если вы откладываете разговор не потому, что боитесь, а ради высшей идеи, когда у вас есть какая-то высшая цель, ради которой мы это делаем, тогда зажатого ничего не появляется.

О гневе

Рекомендую к прочтению расшифрованный в текст аудио ответ про гнев:

О ОБИДЕ, ГНЕВЕ, ПРОЩЕНИИ – ЛЕКЦИИ, ТЕКСТЫ ИЕРОМОНАХА ПРОКОПИЯ (также – иных авторов)

Там объяснялось, что если человек молчит, например, боится увольнения с работы, то эта эмоция у него вытесняется и пружина задавливается внутрь. Это нехорошо. Но и говорить с гневом – это тоже неправильно. Когда некоторые психологи разрешают человеку выплескивать гнев, они не понимают, что это усиливает у него текущую гневную доминанту. В следующий раз он будет ещё более гневлив.  Когда мы, например, откладываем разговор с человеком, понимая, что если будем говорить сейчас, то сорвемся на эмоции, человек нас не послушает, а связь с Богом потеряем. Придется долго восстанавливаться. И эта высшая цель становится своего рода функциональной системой, которая включает в свой состав и нашу гневную реакцию.

 Мы откладываем это всё безболезненно для себя. Мы не принимаем пассивного состояния, но за этого человека ещё молимся. Есть такая молитва: «Господи, Крестом Твоим удали от меня страсть неприязни, помоги мне полюбить своего сына [обидчика]. Спаси меня его святыми молитвами». Тогда на уровне духовном вы перевоспитываете свою душу, а на уровне мозга перевоспитываете свои нейроны .

До этого нейроны участвовали в гневе, а сейчас вы их перевоспитываете участвовать в другом процессе – в созидательной любви. Соответственно ничего никуда у вас не вытесняется. Откладывая разговор, вы продолжаете за человека молиться и выковываете себе новую реакцию.

И когда вы увидите человека этого вновь и вновь – то раздражаться вы будете уже меньше. Потому что вы за него молились раньше и это бесследно не ушло. Отчасти вас изменило? и когда вы на человека теперь смотрите, – у вас, в каком-то смысле, всплывает то отношение к нему, которое было наработано тогда, когда вы молились. Ваше отношение становится более благосклонно. Речь не о слепой благосклонности «делай парень, что хочешь», а о том, что вы человека начинаете понимать. Раз начинаете – то можете способствовать его изменению.

Сила молитвы и любви

Хорошие слова есть у митр. Антония Сурожского: «Чтобы изменить другого – нужно вначале его полюбить» Вот когда вы полюбили не как сына мама любит, а как человека, как личность, тогда где-то мы согласимся, если человек выберет шанс пострадать и откажется от нашей помощи. Мы любим его и ценим его свободу.  «Хорошо. Хочешь так – пусть будет так». Человек обжигается, но потом все равно приходит к верному решению, благодаря этой сохраненной связи.

Душа молитвенно связывает нас с тем, за кого мы молимся^[3], и мы начинаем испытывать к нему более теплое отношение. Когда мы к человеку начинаем очень тепло относится, мы начинаем понимать его личность, его поступки. Когда мы начинаем их понимать, его мотивацию, то мы можем что-то такое внести в его структуру мышления, что может помочь его конфигурацию опыта перестроить.

Почему люди наши слова не понимают? – Они видят, что мы их не поняли. Если человек видит, что его реально поняли, выслушали, сказали: «Да, я тебя понял. Я тебе предлагаю конкретное решение» – тогда он может согласиться.

Таким образом мы свою реакцию с гневливой меняем на другую. Наш мозг завинчивает нас в одном направлении, а мы свой ум настраиваем в другом. Тогда люди будут нас больше воспринимать.

Преподобный Порфирий Кавсокаливит говорил, что если мы имеем против человека мысли какие-то нехорошие – то он чувствует, что от нас исходит эта волна и не располагаемся к нам. Если чувствует, что молимся за него – то у него появляется какая-то обратная положительная тяга к нам.

 Речь идёт о том, что если вы к кому-то имеете хоть тень осуждения, то у вас не получится выстроить с ним отношения. Он будет чувствовать что-то такое от вас, как бы вы красиво не говорили. Если внутри себя вы победили осуждение, перестали презирать и осуждать человека, то даже без особых каких-то слов, вы что-то такое сказали и раз – человек к вам расположился.

И такой закон примите за правило: «Пока смущение в сердце держится – ничего не говорите: ни хорошего, ни плохого. Потому что ничего хорошего из этого не выйдет. Внутренних «драконов» не удержите. Если испытываете раздражение, но всё равно хотите поговорить – в разговоре это вырвется. Начнёте плакать, кричать, обвинять его в чём-то, а стоит только сорваться на эмоции – и он вас перестанет слушать. Когда эта волна эмоций прошла – только тогда разговаривайте. Пока вы раздражены – ни с кем никаких разговоров душещипательных про жизнь заводить не стоит.

[1] Подробнее о молитве – в третьей части ответа «Как молиться за детей».

[2] Подробнее о навыках – также в третьей части ответа «Как молиться за детей».

[3] Какие конкретно молитвы могут помочь во взаимоотношениях с ребенком – также в третьей части ответа.