Иногда в семьях возникают конфликты, которые принимают затяжной характер и никак не могут разрешиться, и пока люди находятся на своём прежнем уровне – они не смогут решить эту проблему.

Первое – это атмосфера в семье. В начале совместной жизни гасить конфликты помогает взаимная любовь. Когда человек любит – он что-то прощает, что-то не замечает или если и замечает, то не придает какого-то избыточного значения. Когда любовь гаснет – тогда и фантик от конфеты, оставленный не в том месте, уже вызывает раздражение. Плюс советы некоторых психологов внушают опасения. Например, идея о том, что чтобы снять напряжение – нужно обязательно его разрядить путём проговаривания своих чувств, иначе у тебя будет невроз. И тогда один из супругов начинает излагать свои чувства – что он чувствует по поводу этого фантика. И человек отказывается понимать, что начинается террор. Излагая свои чувства, он рушит все. Цель его посыла – разрядить ситуацию чтобы не было невроза, чтобы в семье воцарился мир, а в итоге он рушит ситуацию, и у него возникает еще больший невроз. Эта идея ошибочна и с точки зрения физиологии. В статье «Обида, Гнев, злость…прощение: лекции, тексты иеромонаха Прокопия».

Гнев рассматривается с точки зрения физиологии как доминанта. Доминанта – это очаг возбуждения в коре головного мозга, который способен аккумулировать импульсы. То есть человек говорит что-то с раздражением, и гнев – это раздражение не изживает, а углубляет, потому что доминанта аккумулирует то, что сказал гнев сегодня, вчера, позавчера, и то, что скажет завтра. А завтра ты начнешь говорить с уже накопленным гневом, потому что гнев не обнулится. Чтобы семья жила счастливо, надо общаться друг с другом. Не выплёскивать того, что на сердце сию секунду, а нужно дождаться такого состояния, когда будешь спокоен или хотя бы не будешь в состоянии сильного раздражения, когда от ярости дрожат руки. Когда есть культура общения, когда люди высказываются, и оба пытаются сделать это максимально не травматично друг для друга, когда ты говоришь с посылом, что готов услышать обратную связь, рефлексию от другого человека, и получая ее ты видишь свои высказывания в ином свете – это помогает тебе выбраться из той колеи, в которую ты попал. Но когда люди высказываясь слышат только себя, не желая знакомиться с точкой зрения другого, то никакого катарсиса не происходит. То есть гипотеза, которая утверждает, что стоит только человеку прожить какую-то ситуацию, как он от нее освободится – ошибочна. Катарсис может наступить только когда мы что-то говорим и готовы услышать в ответ новую точку зрения на происходящее. Когда мы задумываемся, признаем правоту собеседника и перестраиваем свой взгляд на реальность. И в тех семьях, где существует привычка неконструктивного общения – выбрасывание, «выстреливание» наболевшего – там конечно возникает напряжение.

Второй момент – способность иначе взглянуть на происходящее. Человек, если он раздражен – все интерпретирует сквозь призму своего раздражения. Если нам в состоянии раздражения кто-то пытается объяснить свою мысль 5 раз - возможно, человек в реальности по любви к нам хочет просто до нас достучаться, но мы, будучи в состоянии раздражения, этот многократный повтор воспринимаем как некое занудство, и нам, кажется, что человек специально хочет нас довести.

Как говорил академик Ухтомский в учении о доминанте – крайне неперспективно штурмовать в лоб патологическую доминанту, более перспективно выстраивать иную новую доминанту и при первых признаках активации патологической доминанты застилать пути ее движения доминантой новой. То есть если мы начинаем раздражаться на какого-то члена семьи – тогда мы можем за него помолиться, налить ему чайку, сказать ему доброе слово. И этот патологический очаг будет гаситься, будет тормозиться. Не надо бояться теории Зигмунда Фрейда, ничего никуда вытесняться не будет. Гнев будет вытесняться в том случае если мы терпим, просто затянув пояс, боясь каких-то последствий, и продолжая в душе ненавидеть человека. Если человек борется со своим гневом, по любви к другому или по любви к Богу, молится за этого человека, тогда он переучивает себя иначе реагировать на происходящее. И со временем, когда мы научимся с любовью реагировать на собеседника, даже если от него будем слышать какие-то колкие слова – мы будем воспринимать их иначе. И не происходит этой цепочки обратной связи – когда совместным раздражением мы доводим ситуацию до взрывоопасной. Если мы имеем к человеку любовь, расположение, если мы молимся за него – он не чувствует от нас ответной агрессии и соответственно у него не возникает сиюминутного желания продавить свою позицию, и он утихает. Когда люди говорят – моя супруга или супруг деспот – многое начинает решаться тогда, когда мы успокаиваемся. Без молитвы успокоиться сложно, потому что гневные мысли заворачивают наше сознание в определённую сторону, и, если мы им ничего не противопоставляем – они затопляют наше сознание, меняя вектор нашего отношения к человеку. Поэтому, раскручивая сознание в другую сторону молитвой «Господи, Крестом Твоим удали от меня страсть неприязни, помоги мне полюбить своего обидчика. Спаси меня его святыми молитвами» постепенно мы вырабатываем определенную реакцию на ситуацию. Как только начинается конфликт – мы тут же начинаем молиться за собеседника. Ведя себя таким образом, мы не превращаемся в забитое существо, а мы учимся реагировать на ситуацию в состоянии максимального безгневия. Это не значит, что мы игнорируем ситуацию или просто уходим от дискуссии, мы смотрим на ситуацию с позиции второй конструктивной доминаты. Поэтому, когда человек приходит к состоянию возможного безгневия, то многие ситуации разрешаются просто двумя словами. Когда любви становится все меньше, а злости все больше - вместо какого-то добродушного немногословного ответа человек начинает рационально осмыслять ситуацию, видеть в ней умысел, прибегать к советам психологов, которые говорят, что надо свидетельствовать о чувствах и т.д. Общий язык можно найти только когда оба человека стремятся к конструктиву, а не когда один из них заявляет другому «Я опечален твоим поведением».

Третий пункт – это возможность слышать других. В книге Роберта Кигана и Лайзы Лейхи «Неприятие перемен» дается описание системного кризиса. Речь идет об общественных институтах, организациях, финансовых системах – когда люди глобально перестают понимать друг друга. Как в книге Экзюпери «Маленький принц» – каждый становится взрослым на своей планете. В этой книге автор учит людей тому, что каждый христианин должен впитывать с молоком матери – это возможность слышать других. Проблемы могут быть разного вида, например функционального характера – сломалась ручка у крана – ручку нужно починить, а могут быть адаптационные проблемы – когда кардинально что-то идет не так, и для ее решения нужно погрузиться в суть, разобраться в происходящем. Например, в помещении сыро или душно, и чтобы решить эту проблему недостаточно поставить вентилятор или обогреватель, от человека нужно инженерное образование, то есть человеку нужно подняться на уровень выше. И некоторые проблемы могут быть решены только при условии, когда частные ситуации переходят на уровне выше. Чтобы перейти на уровень выше – нужно научиться слышать друг друга. В книге читателю предлагается заполнить три колонки – 1. Что я хочу от жизни; 2. Что я делаю на самом деле; 3. Что ты предлагаешь с этим делать, как изменить ситуацию. Книга называется «Неприятие перемен», потому что когда людям открывается путем простого сопоставления отличие желаемого от действительного, люди отказываются что-то менять в своей жизни.

Также и семейные конфликты – бывает, что все начинается с утраты взаимной любви. У этого могут быть разные причины – погружение женщины в хозяйство, супруги перестают проводить время вдвоем, без детей, время от времени супруги должны со настраиваться друг на друга. Цель брака – это взаимная любовь и единство супругов, а дети – это плод любви. На эту тему есть очень хорошая статья протоиерея Владимира Воробьёва «Православное учение о браке».

Следующий пункт – это духовные законы. Это некие вечные принципы, духовные законы, положенные Творцом в основание реальности. Можно отрицать эти законы, можно с ними воевать, но наша позиция по отношению к ним не отменит их существования. Эти законы описаны в Евангелии в виде заповедей. Если человек хочет, чтобы в его жизни было какое-то прочное основание – ему нужно обратить внимание на духовные законы. Если мы исходим из желания следовать духовному принципу – наши действия выведут нас на какую-то твёрдую почву. Если эти духовные законы игнорируются, то даже какая-то локальная победа на первых порах не закрепляется, и человек приходит к упадку. Действие духовных законов мы видим и в самом существовании земной истории, и в животном мире.

В порыве каких-то эмоций женщина может забрать ребёнка и уехать, думая, что таким образом она получила некий рычаг манипуляции над мужем, в чём-то ему отомстила. Начинают вступать в действие духовные законы. То есть ее дети начинают понимать, что оказывается манипуляция, шантаж отношениями могут быть использованы в качестве рычага влияния. И возможно, что первым, на ком они опробуют это – будет мама. Дети, выросшие без отца, по статистике чаще замечены в каких-то противоправных деяниях и происшествиях с неприятными последствиями. Бывают и ситуации, когда муж угрожает жизни супруги, избивает, и у женщины есть основание для каких-то поступков. Но бывает, что ситуация не является критической, когда речь идет только о ее личной интерпретации происходящего – по какой-то причине муж стал неприятен, и жена забирает детей и уезжает, или наоборот муж забирает детей – ни он, ни она не имеют на это права. Если женщина, забрав детей манипулирует ими, как своей собственностью, не давая нормально общаться с отцом – ее настигает действие духовных законов. Один паломник рассказал, как его супруга после развода получая крупные алименты, не давала их отцу нормально видеться с детьми и всячески скрывала их местонахождение, в итоге случилась трагедия – дом где находились дети сгорел, на супругу заведено уголовное дело, поскольку она даже не пыталась спасти детей, потому что в это время находилась в состоянии алкогольного опьянения.

Если мама воспитала своего ребенка в иждивенческой позиции или в позиции неприязни к одному из главных людей в жизни ребёнка – отцу - то возникает много вопросов, как в дальнейшем ребенок будет общаться с другими людьми в своей взрослой жизни, и как он будет общаться со своей матерью. Маме, которая просто забирает детей и уезжает, игнорируя просьбы мужа о встречах с ними, и игнорируя справедливые слова мужа о том, что это их общие дети, то со временем ей придётся столкнуться с действием духовных законов. Понятно, что, когда нас кто-то предупреждает – часто мы этого не хотим слышать. Даже в Священном писании приводятся слова, где жителям говорится о том, чтобы они не вступали в сотрудничество с одним государством, иначе Иерусалим будет разрушен, они отвечали, что «…голоса трубного не услышим…» но беды пришли и Иерусалим был разрушен.

Конечно, ситуации могут быть разными. Может быть и такое что мужчина перестает любить свою жену как женщину, образ жены как матери его детей остается, но образ жены как женщины угасает, и мужчина начинает искать внимания на стороне. Причины здесь тоже могут быть разными, как говорят – ладошка одна не хлопает. Любовь – это нечто нематериальное, и поддерживаться она может там, где у людей есть какая-то духовная жизнь, как озеро, если теряет связь с истоком, то начинает мелеть. Также люди, вступившие в брак, но живущие сугубо материально, на каком-то этапе истощают эту способность смотреть друг на друга с любовью. Мужчина начинает увлекаться политикой, смотреть телевизор, слушать блогеров, жене это не нравится, от мужа начинаются какие-то радикальные заявления, которые смущают, и начинается распад семьи.

Здесь нужно задуматься еще и о том, как женщине, которая занимается детьми, остаться не только матерью детей, но и женщиной. Научиться мудрости, которая есть у некоторых женщин – просто обходить болезненные и спорные темы стороной. Фиксироваться больше на том, что есть общего, а не на том, что людей разделяет. Соединяет Бог, а разделяет дьявол. Есть общий принцип – когда возникает какая-то неразрешимая проблема – надо поднимать духовно-культурный уровень, обогащаться смыслами, навыками, пониманием жизни. Тогда человек выходит на такой уровень, когда проблемы воспринимаются иначе, и когда формируется понимание как эти проблемы решаются. Ответы ищутся и находятся не на уровне бытности. В некоторых семьях есть очень мудрое правило – не обсуждать политическую повестку. Когда у людей разные предпочтения – может возникнуть острота в споре. Но когда у людей есть культура, есть то пространство, куда оба они способны подняться, пространство духовных законов, высших смыслов, где люди могут встретиться и найти решение. Наличие этого пространства позволяет людям иметь разные точки зрения, у людей есть культура отношения к противоречиям, когда один человек имеет один взгляд, другой – другой. Мы друг друга любим, у каждого из нас есть своя точка зрения, но мы считаем, что наша любовь выше, чем политическая повестка.

Литература, которую рекомендую почитать по этой теме:

– Паисий Святогорец «Слова. Том IV. Семейная жизнь»

– Книга «Отец Арсений» глава «Доброе слово»

– Вопросы семьи разбирались в серии бесед «Разноголосица мыслей» подраздел «Беседы о проблемах личности», беседы 14 ,16.1, 16.2,17.1,17.2

– Подборка «ОДИНОЧЕСТВО, ИЗОЛЯЦИЯ – беседы и тексты иеромонаха Прокопия (Пащенко)».

– Там же упоминается цикл бесед «Мужчина и женщина. Одиночество и счастье».

– Протоиерей Владимир Воробьев «Православное учение о браке»