Чем опасна теория созависимости

Вы очень обеспокоены происходящим в семье, поэтому у вас возникают мысли о созависимости. Теория созависимости несколько опасна, потому что она перегибает палку и может спровоцировать разрыв в отношениях там, где еще была возможность их спасти. Стоит только женщине начать ставить границы, она быстро к этому привыкает, как к наркотику, и становится ежиком, к которому уже не подступиться. Но рациональное зерно в этом тоже есть.

Ответы «Жене деспотичного зависимого мужа»: Часть 1, Часть 2, Часть 3.

КОНЦЕПЦИЯ материалов о преодолении ЗАВИСИМОГО ПОВЕДЕНИЯ, подготовленных иеромонахом Прокопием (Пащенко):
Часть 3.1 «О близких и родственниках зависимого человека, о созависимости»;
Часть 3.2 «О близких и родственниках зависимого человека, о созависимости»;
Ч. 3.3 «Истории и комментарии. Разрыв и регрессия»..

У вашего близкого сформировалась, как ныне модно говорить, зона комфорта, и у него нет мотивов из нее выходить. Вы понимаете, что надо его как-то из этого выводить. Надо молиться и стараться принимать решения, когда внутренне находитесь в мирном состоянии. Я и сам стараюсь так поступать.

В ответ на ваши слова у меня возникло несколько вопросов. Разговариваете ли вы своим близким о вашей обеспокоенности его поведением? Есть ли у вас традиция обсуждать свои переживания совместно? Вы говорите, что раньше такое было. Хоть это и тяжело, но надо попытаться возобновить совместную деятельность. Выберите подходящий момент для прогулок с ним, можно сделать что-то вдвоем, необязательно в этот момент разговаривать, достаточно просто быть рядом. Говорите, что даже на ужин его трудно вытащить, что совсем замкнулся.

У нас был один паломник, когда-то в лихие девяностые он выжигал ларьки в составе криминальной группировки. Сейчас времена поменялись, но ему тяжело дается работа, он конфликтный, быстро вскипает, как дитё, в плохом смысле слова. Он приехал из Подмосковья в Петербург устраиваться на какой-то завод без трудовой книжки, то есть он никогда официально не работал. Я ему говорил завести трудовую книжку, но он не хочет. Потом он чем-то болел, я посоветовал пройти обследование, оказалось, у него и полиса нет. Человек привык жить на всем готовом, но девяностые, когда он был в группировке, прошли. Поначалу я ему помогал. Мы с ним обсуждали, что водители грузовых машин хорошо зарабатывают, ему выделили деньги на обучение и получение прав, он деньги взял, а права не получил. Потом у него появилось желание учиться на мастера по вскрытию замков, мы ему перевели достаточную сумму на инструменты, а он учиться передумал. У него на все какие-то отговорки. Я ему старался помогать, отправлял деньги на поездки в монастырь, когда ему было совсем тяжело. Последний раз он прислал сообщение, что находится в Москве, что не имеет денег на проезд, на еду. Я ему помог, но сказал, что это в последний раз. Я понял, что больше не должен помогать ему с деньгами.

Не стоит бесчеловечно обрубать отношения по типу американского общества. Надо понимать, что у всех бывают какие-то недостатки. Как слабому ученику учитель не сразу выносит приговор, мол, у этого ребенка плохие способности к обучению, а дает ему много возможностей проявить себя. Так и мы должны поступать. Надо дать человеку время осознать свое поведение и исправиться. Но когда видим, что модель поведения повторяется, и понимаем, что это не случайная особенность, и человек не собирается меняться, а пытается и нас встроить в свою систему, надо принимать меры. Именно поэтому нельзя бездумно пользоваться теорией созависимости, так как она аддикцию рассматривает как предопределенную болезнь, а родственников зависимого – как слишком увлеченных болезнью близкого. 

Кому-то с детства даны большие таланты, и понятно, что ребенок с ними управиться не может, внутренних сил много, а как приложить их, не знает. Подростки часто хулиганят, им надо повзрослеть, привыкнуть к порядку. С точки зрения теории созависимости, как говорил один ее адепт, в девятнадцать лет надо сепарироваться, но в этом возрасте еще даже лобные доли до конца не развились, поэтому девятнадцатилетний хулиган в двадцать пять может по-другому себя вести. Подростки живут своей жизнью и устраивают проблемы, но они не всегда нас воспринимают как часть своей системы. Например, они ночью включили громко музыку и веселятся, их не волнует, что соседям это доставляет беспокойство, но они не требуют от нас поддерживать их модель.

В других же случаях человек заботу о себе и свои проблемы перекладывает на другого, как гусенок, который по ошибке воспринимает человека как свою маму, только в плохом смысле. В таком случае каким-то образом надо пресечь потребительское отношение к себе. Нужна мудрость, чтоб и дело сделать, и мир не потерять, и человечность в себе сохранить.

Мне рассказывал один повар, что когда был неверующим и смысла в жизни не видел, то, работая в дорогих ресторанах, получал хорошую зарплату, но, так как не понимал, для чего жить, заработанные деньги пропивал в других ресторанах. Ему нравилось ходить в новые рестораны, он заказывал там дорогую еду, сытно кушал и хорошо проводил время. А когда он стал верующим, то полюбил посещать богослужения. Это не единственное, что есть в жизни христианина, помимо этого есть еще масса других направлений, в которых мы должны развиваться. У этого человека духовная жизнь началась с церковных служб, он не все понимал, но чувствовал в храме утешение, поэтому хотел быть на них почаще. Ему приходилось напрягаться, чтоб и службы не пропускать и по работе все успевать. Он чувствовал, что в нем рождается новый человек, и ему надо думать, что-то изобретать, чтоб совмещать работу с духовной жизнью. Также и здесь, вы прошли с человеком какой-то путь и чувствуете, что дальше не полезно.

С определенного возраста надо учиться самому решать проблемы

Надо начинать детей с определенного возраста потихоньку приучать к самостоятельности. Одно дело, когда он был совсем маленький, а другое – когда он вырос. Если в нем привычка полагаться во всем на вас не искоренится, это будет тормозить его развитие, сделает несчастным и конфликтным. Нормой является ситуация, когда мама решает проблемы ребенка, пока он маленький. Когда же ребенок подрос, ему надо учиться самому находить общий язык со сверстниками внутри детского коллектива. Если он зовет маму, то она, конечно, может прийти и решить его проблемы, но авторитет ребенка среди сверстников упадет, он станет презираемым, так как решает вопросы не сам. Советоваться с мамой – это идеально, потому что она может дать мудрый совет, но конфликтные ситуации надо ребенку решать самому.

У меня в школе был случай, который хорошо прокомментирует сказанное выше. В начальных классах на школьном мероприятии я отказался танцевать с девочкой, она очень расстроилась, и ее мама пришла в школу и стала выяснять, почему я не хочу танцевать с ее дочерью. Естественно, это не повлияло в лучшую сторону на мою эмпатию к этой девочке. Также в моем классе была еще другая девочка. В ней было то, что вызывало общественное порицание, насмешку, но это было поправимо, хотя ей было тяжело. Дети жестокие, когда начинается травля, тяжело вырулить. Ситуация усугублялась тем, что после уроков приходила ее мама, грохоча тяжелыми сапогами, и начинала на повышенных тонах выяснять причины несправедливого отношения одноклассников к своей дочери. Ее приход только добавлял азарт, шутки и издевательства детей в адрес ее дочери не прекращались, а, наоборот, увеличивались. Поэтому детей надо приучать самостоятельно выстраивать отношения со сверстниками, особенно, мальчиков.

Детоцентрические семьи

Сейчас в моде детоцентрические семьи, где все – для ребенка. Данные современных исследований говорят о значительном приросте суицидальных и депрессивных тенденций среди молодежи. Когда ребенок в семье – некий божок, и находится на вершине пирамиды, то к нему относятся как к взрослому, предоставляя самому делать выбор.

Взрослый, у которого лобные доли сформировались, и есть жизненный опыт, может определить, что ему полезно, что вкусно, но не полезно.

Протоиерей Дмитрий Смирнов говорил, что у детей пищевой инстинкт не замусорен страстями, поэтому если ребенок наелся, он останавливается и больше не ест. Это нормально. Поэтому детей не надо мучить едой. Это не касается пищи, обильно приправленной вкусоароматическими добавками. Тут и взрослые, и дети съедают столько, что, кажется, можно лопнуть, а остановиться не могут.

Я заехал как-то в одно заведение, и удивился, как много съел, я понял, что у меня естественное чувство насыщения заблокировалось.

Детоцентрическая семья, следуя советам психологов, предоставляет ребенку выбор там, где он не может его сделать в силу своего возраста. Он еще не дорос до того, чтобы ориентироваться в своих желаниях.

Один миссионер объяснял, что у ребенка «Определенный эмоциональный износ часто возникает не от нехватки, а наоборот, от переизбытка желаний и возможностей, от постоянного поиска и бега за неведомым, от метаний в решениях. Предложений полно, ты не знаешь, что выбрать. Часто в процессе поиска “продукта” просто утрачивается побудительная причина и сам «процесс» выходит на первое место! Бесконечный шопинг!!! Как в материальном, так и в духовном! И само это порождает фатальную дезориентацию человека. Насущный смысл приобретения и потребления давно утрачен. А в виртуальной жизни происходит постоянное погружение в фантазии – о желаемом и приспособлении оного к реальной жизни»[1]. Даже в простых вещах, например (как говорила одна исследовательница), когда предлагаешь клубничное и ванильное мороженое, он не может решить, какое хочет, поэтому просит оба[2].

Лобные доли, которые помогают делать выбор, формируются после двадцати лет. Я где-то слышал теорию, что пока лобные доли не сформированы, их функцию выполняют родители. Когда ребенку не помогают с выбором, не направляют его в правильное русло, у него развивается своя страстная история, он легко привыкает плачем и капризами, лукавством и хитростью достигать желаемого.

Я помню, у меня в детстве была подруга, и мы с ней придумали игру, которая нас очень веселила. Ее смысл заключался в том, чтобы объесться, когда мы оказывались на совместном со взрослыми мероприятии. Мы прятались под стол, куда таскали еду и ели, мы старались съесть столько, чтоб не мочь уже шевелиться и нам казалось, что это весело. Когда надо было уезжать домой, мы не могли пошевелиться, потому что от тяжести еды нам было плохо. Так могла выработаться и закрепиться привычка объедаться, если бы родители не вмешались и не пресекли нашу шалость.

Ребенок себя чувствует комфортно, когда точно знает свое место в семейной иерархии. Семья со своими традициями, укладом, правилами, что хорошо, а что плохо – это территория, где есть свои «дорожные знаки», чем лучше ребёнок их усваивает, тем спокойней себя чувствует. Я не имею ввиду семьи похожие на секту с какими-то уродливыми, нездоровыми методами воспитания, где посмотрел не туда и получаешь двадцать плетей, а нормальную ситуацию, когда разумные правила дают ощущение стабильности, тогда ребенок знает, что хорошо, а что плохо.

Ситуация, где четких правил нет, а ребенку самому предоставляют решать, но он в силу своего возраста не может сделать осознанный выбор, порождает онтологическую неуверенность. Протоиерей Федор Бородин рассказывал, что подростком стал вести себя дерзко и кто-то из взрослых его осадил, от чего он почувствовал себя спокойней. Я бы дал происшедшему такое объяснение. У него восстановилась картина мира[3]. Подросток в такой ситуации вспоминает, что взрослые могут его защитить, а если он кричит, объедается, беспредельничает, и никто из взрослых не вмешивается, значит они безразличны к нему и не защитят его в случае необходимости. Это не сильные и надежные взрослые, с которыми можно быть спокойным.

Разумная строгость необходима

Баловство, связанное с дерзостью и кощунством, надо пресекать, потому что это может привести к дурной привычке. В книге игумена Марка Лозинского «Отечник Проповедника» проводился рассказ, где маленький мальчик привык богохульствовать. Там был мистический момент: пришел мрачный ангел, ребенок стал кричать и просить у папы защиты. Мальчик умер, потому что папа не смог его спасти. Взрослые потакали ребенку, не осаждали его, когда тот богохульствовал, что в итоге привело к трагедии.

В священном писании есть эпизод, который тоже прокоментирует сказанное. Приведем его в пересказе протоиерея Михаила Фивейского. «У первосвященника Илия были два сына, Офни и Финеес. Они были люди негодные, не знали Господа, долга своего священнического по отношению к народу не исполняли и силою отнимали у народа, приходившего к скинии, жертвы. Грех их был весьма велик, потому что они отвращали народ от жертвоприношений Господу своими поступками.

Первосвященник Илий был стар, слабохарактерен, и дети его не слушали его увещаний.»

Дошло до того, что «Господь сказал Самуилу, что Он сделает дело в Израиле, о котором кто услышит, у того зазвенит в ушах (т.е. сделает страшное дело).

Далее Господь сказал, что он накажет сыновей Илия за их грехи и самого его за то, что он не усмирял их.»

В битве с филистимлянами «ковчег завета был взят в плен, и два сына Илия, Офни и Финеес, были убиты в один день».

Когда Илий узнал про ковчег завета, то «упал с седалища своего навзничь у ворот, сломал себе спинной хребет и умер. Он был стар и тяжел, глаза его еще при жизни померкли, и он не мог видеть».

Это я к тому, что бывает дети плохо себя ведут и хулиганят. Иногда можно это потерпеть и покрыть любовью. Но, когда человек воспринимает нас, как птицы веточку, на которой можно сидеть, встраивает нас в свою систему, надо потихоньку уходить из таких отношений. Такое случается не только между родителями и детьми, но между супругами тоже бывают потребительские отношения.

Маленький ребенок чуть что случится, сразу тянет ручки, мол, мама возьми меня на руки. Это здорово, что ребенок чувствует себя в безопасности на руках у матери. Но наступает момент, когда надо учиться решать ситуации самостоятельно. У нас есть знакомая семья, где ребенок кроме мамы никого особо не видит, он боится всего. На детской площадке подошла к ним девочка, и ребенок настолько перепугался, что стал проситься на ручки. Я хочу сказать, что, если мама во всем будет потакать ребенку, от всего его ограждать, она будет способствовать стать ему несчастным. Надо помочь ребенку научиться с девочкой познакомиться, угостить. Молясь, думая, аккуратно действуя, потому что как правильно поступать не всегда понятно, ты идешь как по тонкому льду, затрещало и надо сделать шаг назад или в сторону.

Одна женщина жаловалась, что муж по дому ничего не делает, не помогает. Она сама была инициативной, и муж, чтоб не ссориться с ней, пытался иногда что-то предпринять, но было трудно ей угодить. Однажды он захотел сделать приятное жене и купил ей сапоги. Понятно, что это были сапоги не того размера и фасона, что носила жена. Можно было сказать, что здорово, что он ей их купил, что ей приятно получать от него подарки, но, мол, с размером он не угадал, поэтому в следующий раз можно за подарком сходить вместе. Но женщина была слишком прямолинейной и обругала мужа за неудачную покупку. На жалобы этой женщины ее подруга, которая была намного старше ее годами и, по видимому, гораздо мудрее, сказала: «Упреки здесь не помогут, а ты, когда он возвращается, например, с работы, попроси купить что-то по дороге, по чуть-чуть его приучай помогать тебе, а потом придет время, он сам будет делать то, что нужно.»

Взаимопомощь в семье между супругами или родителями и детьми – это нормально. Я знал одного хорошего врача, который некоторое время работал в бюджетной организации. Все члены его семьи зарабатывали больше его, но любили и уважали его. Другое дело, когда человек погружается в зависимость и, как говорится, садится на шею своих родственников.

Важно выполнять обещания

Что касается человека, о котором мы говорим, одна и та же ситуация не может продолжаться вечно. Можно ему так и сказать, что любая ситуация временна, и пока она не дошла до какой-то критической точки, нужно менять свою жизнь в конструктивную сторону. Джек Лондон в автобиографической повести «Джон Ячменное Зерно» пишет, что поначалу он пил сознательно, здоровья было хоть отбавляй, сперва он работал, потом выпивал. Со временем алкоголь стал трансформировать его сознание, и он уже не мог приступить к работе без порции алкоголя, естественно, продуктивность стала падать.

В годы, когда я только начинал воцерковляться, я страдал от многолетней депрессии. Она бывает многогранна, и выходить из нее – довольно сложное дело. Я смог ее преодолеть, когда понял, что мои слова не пустой звук, что надо быть хозяином своего слова и выполнять данные обещания независимо от того, смотрит на тебя кто-то или нет. Доходило до абсурда, до уровня детского рассказа, где ребята играли в «войнушки» и поставили мальчика часовым, игра закончилась, дети все разбежались, а часовой оставался на своем посту.

Когда человек не выполняет свои обещания, его самоуважение (в хорошем смысле слова) падает, и он чувствует, что напрасно топчет землю. Я не имею ввиду те случаи, когда коучи наказали заработать миллион, и не важно как, а человек должен это сделать. Речь не о таких абсурдных примерах.

Договоренность можно разрушать в одностороннем порядке только по серьезной причине. Когда ты стараешься быть ответственным и надежным, то

ты спокоен, и жизнь тебе будет в радость.

Раньше, до того как стал христианином, я обещал и не выполнял, говорил, что уже иду, а сам смотрел фильм и не чувствовал сил оторваться от телевизора. Я не говорю о духовности, но даже на примитивном уровне ответственность делает человека более уверенным в себе, появляется почва под ногами.

Разговор со священником. Важность Прощения

Сложившуюся ситуацию, думаю, будет полезно обсудить втроем: вы, человек, за которого вы переживаете, и священник. Я готов с вами встретиться, но бывает, что договоришься и за пять минут до разговора появляются дела, мы, мол, потом все обсудим. Но бывают и положительные случаи. В одной семье муж, когда приходил в гнев, говорил нехорошие вещи, и не знаю, удалось ли мне повлиять на него, но они не развелись, переехали в большую квартиру, у них родился второй ребенок. Когда у нас была беседа, первый час разговора состоял из взаимных обвинений, мне оставалось просто слушать, пока супруги артиллерийским обстрелом друг друга накрывают, потом обстрел утих, и можно было сделать какие-то выводы, где чье поведение обоснованно. Судя по тому, что они примирились, и их жизнь наладилась, беседа была плодотворной.

Был и другой случай, там супруги развелись. У мужа была такая идея, мол, моя жена интеллигентная, а я прошел девяностые и мне многое простительно, я зла не держу, просто выплеснул гнев и забыл. Тут главное не оправдывать одного и гасить другого, тебе верить не будут, если почувствуют, что ты изначально на чьей-то стороне, поэтому стараешься объективно, по правде рассудить. Я предупреждал его, что жена страдает от его действий. Но он считал, что она гипертрофированно воспринимает его невинные выпадки, а он сказал и через пять минут забыл. Это неправильная позиция, получается, ты во всем прав, а другой должен встраиваться в твою систему. В итоге он не захотел изменить своего подхода. Его супруга была очень терпеливая, думающая, но далеко не такая, кем можно помыкать, и на каком-то этапе она ушла от него.

Я бы посоветовал вам сделать так, чтобы вашему родственнику пришлось искать работу, шевелиться. Как я уже говорил, надо попробовать какую-то совместную деятельность, постараться помочь выйти из состояния, когда ему надо выпить, чтобы работать, а ты являешься поставщиком финансов.

Помню я на маму обижался, но потом, когда период зависимости прошел, я понял, что хотя позиция мамы меня обижала (она не давала мне денег на прогулки с друзьями), но она способствовала лучшему, потому что мне не хотелось лишний раз гулять в компании без денег и «бухать» за чужой счет. Я исправился, и мы друг друга простили. В таких ситуациях с каждой стороны бывает много ошибок, важно суметь все это обнулить и двигаться дальше. Мне мама объяснила, что, когда видишь, как рушится жизнь любимого человека, ты не можешь оставаться спокойным и рассудительным. Конечно, будут эмоции и ошибки, потому что ты не знаешь, как поступить. Ведь лечение практически всегда бывает болезненным и неприятным. А тут член семьи разлагается, и не возможно оставить все, как есть, чтобы не делать ему больно.

Нельзя откладывать добрые дела

Если человек не делает хорошее сейчас, то слова: «Я буду делать, когда от меня отстанут», пустой звук. Ситуация, когда все от тебя отстанут, навряд ли наступит. В жизни трудно попасть в статичную капсулу, где на тебя и ветер не дует.

Современную молодежь называют поколением снежинок, подчеркивая их уязвимость и уверенность в своей исключительности. Это вечные мальчики и девочки, которые не хотят взрослеть, все кругом им что-то должны. Поколение снежинок требует к себе внимательного и мягкого обращения, иначе их можно ранить. Тогда у них будет депрессия и начнется бесконечный поиск психиатров и антидепрессантов, некий культ собственной психической болезни.

Если ты хочешь делать что-то доброе, то делай сейчас, потому что не всегда все факторы будут благоприятствовать твоему намерению, а когда ты дело начнешь, то и люди помощь окажут, и воодушевление появится, то есть много обстоятельств на тебя будут работать. А когда сидишь, и любое напряжение вызывает у тебя чувство тревоги, то трудно начать что-то делать. Надо перекреститься и сделать шаг вперед. Не надо ждать, что наступит благоприятное время, которое само тебя подтолкнет на добрые дела.

Приходит момент, когда многие ситуации решает немая проповедь благочестивых близких. Но потом начинаешь понимать, что и этот этап пройден, сейчас не тот случай, когда ситуация при такой постановке вопроса принесёт плод. Сегодня муж может умилиться сердцем, как в рассказе «Немая проповедь», а в другой категории случаев это может стать поводом падать дальше.

И в священнической практике наступает момент, когда надо обсудить некий вопрос, и ситуация складывается подходящая, и человек, с которым ты хотел поговорить, рядом, и мысль сформировалась, и ты понимаешь, что надо сказать. Лишь бы это было без злобы. Интервенция не всегда работает, когда на человека начинают со всех сторон давить, мол, пора лечиться. Но в каких-то случаях мы понимаем, что оставлять все, как есть, тоже неправильно. Как один священник сказал, что бывает все так складывается, что ты делаешь, и у тебя смущение, но если ничего не делаешь, еще большее смущение. Как поступать правильно, ты не знаешь, но понимаешь, что пройти мимо уже не можешь. Не хватает жизненного опыта и мудрости, чтобы сделать все чисто, поэтому делаешь, как можешь, и, если поступаешь по-совести, стараясь сохранить заповеди Божии, то есть шанс, что твой поступок не приведет к большому искушению. Авва Дорофей говорил, что, если сделал по Богу, и на тебя брат обиделся, это искушение не продлится долго. Если мы не хотели человека обидеть, унизить, если хотели ситуацию исправить к лучшему, если у нас мотив был правильный, если мы молились, то есть шанс, что негативные последствия нивелируются.

Бывает, стараешься сделать все правильно, но ситуация ухудшается. Как у моих знакомых: муж пил и до какого-то этапа казалось, что шансы вытащить его из этого состояния есть, но когда муж заявил, что пил и пить будет, и не трогайте, мол, его, то продолжение брака уже стало невозможным. «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает», но трудно увидеть, что двое стали одной плотью, когда человек закрылся в комнате, пьет беспробудно, и при этом начинает по ночам скандалить, после бессонной ночи супруга идет на работу, а он ложится спать. Это уже не семья, тут нет перспектив на совместное будущее. Как только жена от него ушла, он встряхнулся и стал меняться к лучшему, осознал свой эгоизм.

Есть и другие истории. У человека много детей, он выпивал временами, и это травмировало окружающих. Он из числа тех, кому не нужен фестиваль, выпил и пошел спать, но жена уже была на грани развода. Этот человек со мной советовался. Он был согласен на лечение. Как православный христианин, он старался жить по учению святых отцов. Поэтому он отказался от услуг нарколога, который посоветовал ему гипноз. Потом мне попалась книжка другого врача, хоть там и были спорные моменты, так как автор был человеком неверующим, но было заметно, что он старается жить по совести, без лукавства, плюс у него были совместные проекты со священниками по реабилитации зависимых. Не понимая веры, он высказывался противно учению церкви, но от него трудно было ожидать чего-то плохого. Я рекомендовал моему знакомому этого доктора. Когда мой знакомый начал у него лечение, этот нарколог сказал: «Если ты будешь у меня проходить терапию, ты должен мне доверять во всем.» Я знакомому посоветовал начать лечение, если что-то испугает, покажется неприемлемым с позиции православия, тогда связаться со мной и посоветоваться. По крайней мере его жена увидит, что он ради нее начал куда-то двигаться, и это поможет сохранить брак. Когда нарколог начал терапию, которая будет длиться в течении какого-то времени, он сказал, что основа зависимости – гордыня. Мой знакомый говорит, что ему понадобилось проделать огромный путь и попасть к неверующему наркологу, чтоб от него услышать правду о себе.

Обратная черта гордыни – тревога, раздражительность и досада, если что-то не по тебе. Когда эти чувства переполняют, человек начинает глушить их алкоголем, если не знает других вариантов, что с этим делать.

Женская созависимость

К сожалению, в современной литературе концепция созависимости жены рассматривается как пограничное с психическим расстройством состояние. Женщины, мол, ищут психологическую выгоду от того, что живут с мужем алкоголиком, а когда они заботятся об алкоголике, то что-то для себя компенсируют, и испытывают удовлетворенность от своей востребованности и заботливости. Женщин представляют, как маргинальных монстров, хотя на самом деле часто все не так. Большинство браков заключаются по любви, а потом женщина страдает и не знает, что делать. Жену вырисовывают в комическом виде, потому что она просит мужа лечиться, дескать, смысла в ее жизни не было, а здесь он появился: надо вылечить мужа. Поэтому ей муж-алкоголик и нужен. Если он вылечится, чем она будет заниматься? Хотя, бесспорно, иногда бывает и так, но это небольшой процент причудливых аномалий, он всегда есть. Но эту аномалию нельзя распространять на всех.

Женщинам внушают, что они больны, акцент с пьющего мужчины переносится на женщину, которая, якобы, ведет себя так, что мужчина начинает пить. Возможно, и такое бывает, когда женщина без конца полощет мозг мужчине, дома напряжение невыносимое, и мужик глушит себя алкоголем. Но далеко не всегда. То, что жена предлагает лечение, хотя оно не всегда помогает, не означает, что ей больше заняться нечем. Она пытается спасти семью, и с чего-то надо начать.

Когда только я начинал разбираться в чаях, хотел купить какой-то сорт, но были сомнения, и мой знакомый дал совет: «Ты же на Соловках, у тебя другого выбора нет, ты пока не знаешь ничего, а тебе сейчас этот сорт привезут, и он, например, плохой и тебе не понравится, но у тебя появится какое-то представления о чае.» Также здесь. Под лежачий камень и вода не течет.

По теории созависимости, желание женщины вылечить мужа – свидетельство ее ущербности. Сразу предписывается самой ходить на группу, и если она удивится этому предложению, ей скажут, что у нее очень сильно отрицание проблемы, она не видит, что больна, деформирована, поэтому дискутирует. Порочна сама идея лечения от созависимости.

Иногда поведение женщины может спровоцировать алкоголизм мужа. Классический вариант – это жена, которая постоянно пилит мужа. Но если супруга ведет себя адекватно, значит причина в чем-то другом. Эти упрощенные способы постановки «диагнозов» – сектантские идеи, вначале терапии травмируют человека, с помощью определенных методик вызывают в нем чувство боли и в дальнейшем лечат эту боль. Сначала убеждают женщину, что она является средоточием множества неправильных психологических механизмов, а потом крайне смущенных и обеспокоенных женщин, заставляют поверить в свою особую избранность. Именно вера в себя должна помочь им справиться с ситуацией. Здесь заметен протестантский подход: вера в Бога – некая отвлеченная психологическая концепция, а группа генерирует некую мысль, плюс идея избранности. Все эти женщины компенсируют семейное несчастье рассуждением: «Ну и ладно, что у меня муж алкоголик, зато у меня есть замечательная группа». 

На группах созависимых есть много разведенных, когда я как-то об этом сказал, мне ответили, что они не пропагандируют разводы. Прямо об этом они не говорят, но фразы по типу: «Ты красивая, ты найдешь себе другого! Что ты с ним возишься? Этот человек тянет тебя на дно, чтобы выжить самому!» не помогают укрепить семейные узы.

Игнатий Брянчанинов в конце книги «Отечник» дает совет не протягивать тонущему человеку руку, а дать палку, потому что тогда он не потянет вас с собой, если пойдет на дно. Но надо разумно подходить к ситуации, бывает и помочь надо, где то и пострадать с человеком надо. Моя знакомая рассказывала, что с ней разорвала отношения подруга, с которой они долго не общались и встретились снова в зрелые годы. Подруга стала очень богатой, но ее постоянный нарратив был, что кругом все плохо и все плохие. Естественно, моя знакомая тоже на каком-то этапе оказалась плохой и богатая разорвала отношения. Моя знакомая говорит, что где-то, может, это и к лучшему, потому что устала от постоянных разговоров о том, что кругом все негодяи, но она не хотела быть сама инициатором разрыва.

Если брать православное учение, то святые отцы учат, что сепарация происходит сама собой, когда человек развивается в лучшую сторону. Святые, например, когда понимали, что тут тянет ко греху, абстрагировались.

Когда появляется чувство собственного достоинства в хорошем смысле слова, понимание целей в жизни, человека трудно в какую-то дичь замотать, он понимает, что не хочет идти на дно. Тогда сепарация происходит разумно, хоть человек уходит от взаимодействия с грехом, но он не становится замкнутым в себе. Замыкание в себе сопровождается оскудением личности, а жизнь в Боге обогащает. Не надо бояться, что, если ты вырастешь как личность, то останешься один. На самом деле правильное развитие никогда не сопровождается отдаленностью от других. Антоний Сурожский говорил, что неправильный духовный опыт приводит к тому, что человек отделяется от мира и людей.

В литературе многих народов мира можно найти идею, что женщина может вдохновить мужчину и направить его к лучшему, что мудрая женщина и плюгавенького мужчину сделает джигитом. Попробуйте дальше жить, реагируя на происходящее, не теряя внутреннего мира.

Есть версия, что нужно создавать для зависимого человека крайне некомфортную зону, но тут и самому недолго потерять мир. Надо искать путь, максимально сохраняя внутренний мир, но понимая, что и высказаться нужно. Попробуйте поговорить с ним, но не надо намекать человеку, что он во всем не прав, так проблемы не решаются.

Многие только тогда выходят из заблуждений, когда вокруг начинает все рушиться. А если живешь в   комфорте, тогда и необходимости нет что-то менять. Тяжело время кризиса и перемен, но если стараешься жить по заповедям и молишься Богу, Господь вред последствий минимизирует и все выведет к лучшему концу. Если человек действует по страсти,  ближний может отреагировать очень агрессивно из-за самой ничтожной мелочи.

Роль наследственности

Рассуждая об истоках зависимости, вы видите ее причину в наследственности. Здесь невозможно знать наверняка, можно только предполагать. Вопрос наследственности не решен окончательно. Некоторые авторы пытаются все вывести из наследственности. Например, Дик Свааб считает, что все из матки, что все предопределены. Естественно, серьезных доказательств он не приводит. Но если это так, то не понятно, что делать тогда с ответственностью и уголовным правом. Пока на тебя и твоих детей никто с ножом не напал, абстрактно размышлять о том, что судебная система должна быть пересмотрена, легко. Мы знаем, что высшая нервная деятельность способна дать возможность исправить свое поведение, даже если была предрасположенность ко греху.

Ответ «Как относиться к словам о наследственности и грехах рода?»

Здесь важен вопрос насколько человек обогащен высшими смыслами. Иногда мы видим только одно решение. Это может быть, потому что остальные варианты не перспективны, легкомысленны. Перед тобой есть ниточка, и она ведет тебя по правильному пути.

Нассим Талеб в книге «Антихрупкость» говорил, что иногда то, что называется прокрастинацией, является инстинктом самосохранения, какой-то человек безрассудно принимает решение и прогорает, а тот, у кого есть инстинкт самосохранения, колеблется в хорошем смысле слова, потому что понимает, что ситуация не проста, и решает из двух зол выбрать меньшее. А тот, кто не колеблется, делает шаг и попадает в яму, в ловушку. Это не значит, что надо отказаться от действий, но в колебании тоже есть смысл, выбираешь, двигаться вперед или еще подумать. Когда понимаешь, что несмотря на то, что двигаться вперед опасно, оставаться на месте еще хуже, начинаешь движение. Лучше так, чем начитаться книжек со схемами личностного роста и экспериментировать над своей жизнью. Скакать с шашкой на голо. У всех бывают ошибки, все оступаются, но одни выруливают на твердую почву, а другие застревают, все зависит от того, какие навыки и системы заложены в ядре личности.

[1] Беседа с монахом Иоанном (Адливанкиным). «Кто и как разрушает духовный иммунитет наших детей и доводит их до самоубийства?»

[2] Файдыщ Д. «Эфиры с Дианой 1»

[3] Бородин Б, прот. Как вырастить счастливого ребенка.