Эта беседа состоялась с девушкой, которая вступила в отношения с одним мужчиной, но со временем поняла, что эти отношения ее разрушают. Причем, мужчина не раз намекал ей, что у него есть и другие женщины. У него были выработаны специфические навыки обращения с женщинами, и когда эта девушка общалась с ним и с теми, с кем он общался, она не раз слышала, как обсуждались взаимоотношения с женщинами. Девушка понимала, что в брак вступать он не собирается, но никак не могла отойти от этих отношений, несмотря на то, что вся эта ситуация её мучала и разрушала. Может здесь играли роль навыки влияния на женщин, которым он обучался или что-то другое, но у девушки не доставало сил прекратить с ним общение.

Со временем у нее начались большие проблемы на работе. Эти проблемы не стоит трактовать только как прагматичные, она не воспринимала работу лишь как средство заработка. И дело не в малом заработке, а в том, что появилась общая дестабилизация в жизни, психике, стало очень тяжело внутри, все стало валиться из рук, обнаружилась неспособность в нормальном ключе реагировать на ситуации, которые возникали на работе. Она очень любила свою работу, но нервы ее расшатались, она не сдержалась и вспылила. В результате ей пришлось уйти с любимой работы. В общем, всё стало сыпаться, и на этом фоне у нее началась депрессия.

См. по теме:
Цикл бесед «Любовная зависимость».
Ответы:
«Любовная зависимость. Девушке по поводу депрессии после расставания с человеком, который высасывал и поедал ее. Ч. 1»;
«Любовная зависимость. Ч. 2»;
«Любовная зависимость. Ч. 3: О чувстве вины и связи со странным человеком».

Она попросила освятить ее квартиру. Квартиры иногда освящаются коротким чином, когда священник приходит с уже освященной водой. А более правильно это делать полным чином, когда служится водосвятный молебен, освящается вода и этой водой окропляют квартиру. Причём желательно, чтобы во время молитвы священника члены семьи не занимались своими делами. Здорово, если те, кто собираются жить в этой квартире, открывают последование освящения воды (его можно найти на сайте Азбука.ру даже с переводом на русский язык) и следят по тексту последование водосвятного молебна. Там более двадцати коротких песнопений Божией Матери, они поются несложным мотивом, и он быстро улавливается, поэтому все вместе могут подпевать. И опыт показывает, что хорошо, когда на освящение квартиры приглашаются друзья или родственники и все вместе молятся. А потом хозяева устраивают трапезу для всех собравшихся. У нас даже сформировалась такая практика: бывает люди просят встретиться и обсудить что-то, но у священника нет времени для разговора с каждым по отдельности, и когда кто-то в этих условиях просит освятить квартиру, то тому, кто обратился с просьбой, священник предлагает организовать трапезу, за которой можно будет собрать всех, кто приедет со стороны хозяев квартиры и священника, и получается такой союз любви, формируется христианское общение, после которого, кстати, многие чувствуют себя очень утешенными.

Так вот, на такой трапезе после освящения квартиры эта девушка поделилась своими проблемами. Мы вместе стали читать акафист святителю Николаю Чудотворцу. Хоть она человек далёкий от церкви, но обратила внимание, что после исповеди и молебна ей стало легче. Поэтому девушка обратилась с вопросом, как ей вырулить из сложившейся ситуации.

О депрессии

Девушка говорит, что «забила» на все, но «забила» – это активное действие. Например, когда человек хочет веселиться, ему все до лампочки, и он ищет себе приключений. Когда человек совершает что-то вопреки своим внутренним устоям, у него формируется состояние внутреннего самоотчуждения. Карл Маркс писал, что в капиталистическом обществе рабочий отчуждается от средств производства. Некоторые теоретики говорят, что современный капитализм отчуждает человека от самого себя.

В книги Апокалипсис сказано, что будет повержен Вавилон: «пал, пал Вавилон, великая блудница». «Вавилон» по некоторым объяснениям – это антихристианская цивилизация, то есть, с крахом антихристианской цивилизации «купцы земные восплачут и возрыдают о ней, потому что товаров их никто уже не покупает, товаров золотых и серебряных, и камней драгоценных и жемчуга, и виссона и порфиры, и шелка и багряницы, и всякого благовонного дерева, и всяких изделий из слоновой кости, и всяких изделий из дорогих дерев, из меди и железа и мрамора, корицы и фимиама, и мира и ладана, и вина и елея, и муки и пшеницы, и скота и овец, и коней и колесниц, и тел и душ человеческих». В Апокалипсисе человеческие души и тела описаны как товары. Понятно, что это не Божий замысел, так относиться к душам, это метафора самоотчуждения.

Люди в эпоху постмодернистской культуры имеют неверное суждение, которое очень толково сформулировал один современный философ. Ее суть в том, что люди ошибочно полагают, что всё случайно. Из этой ошибки следует ложный вывод: ты можешь все переделать по-своему. Именно этот подход к жизни легализует смену пола, беспорядочные отношения с кем попало и когда попало и прочие непотребства. Попытка человека переделать все по своему упоминается еще в древней библейской истории о соблазне первых людей у древа познания добра и зла. Есть несколько объяснений этого Библейского сюжета. По одному из них Бог положил закон развития этого мира, и если человек их соблюдает, то становится блаженным ещё здесь, и в рамках земной реальности он уже испытывает блаженство. Смысл искушения состоял в том, чтобы отвергнуть эти духовные законы и прописать свои. Ошибка современного человека в том, что, прописывая свои законы, он надеется испытать блаженство. В реальности же получается, что вследствии нарушения законов он испытывает страдания.

Чем глубже разрыв человека с искрой, которую дал Господь, тем сильнее депрессия. Тотальная депрессия наступает тогда, когда человек хочет разорвать с разрывом. То есть, человек испытывает какую-то внутреннюю боль, но вместо того, чтобы осознать её истоки, он пытается взбодриться чем-то ещё, предпринимает какие-то эксцентричные шаги. Но эта попытка выйти из депрессии вступает в новое противоречие с внутренней искрой, которая живет по своим законам. Конечно, я не утверждаю, что любая депрессия имеет именно эти причины, бывают и другие схемы ее развития.

Человек пытается искусственно создать маниакальную фазу. Но маниакальная фаза ведёт к ещё более глубокому разрыву с самим с собой, с тем, что лежит глубоко внутри человека. Поэтому на выходе получается ещё более углубленная версия депрессии. И на каком-то этапе наступает депрессия, которая находится за депрессией. Это как падаешь на дно, ты его видишь, но когда ты добираешься до него, то понимаешь, что его нет, что это илистые отложения.

На ум приходит такая метафора. Человек, употребивший наркотики, вдруг понимает, что говорит бред. Он хочет собраться с мыслями, прийти в себя и предпринимает какие-то попытки. Ему кажется, что теперь он говорит нормальные вещи и ведёт себя адекватно, но потом понимает, что всё, что он делает и говорит – это полнейшая дичь, несуразица. То есть, человек осознает, что ведет себя неадекватно, но все его попытки вести себя правильно тоже неадекватные. И эта цепочка не заканчивается. Это похоже на магическую практику погружения в зазеркалье, когда человек встаёт между двумя зеркалами и видит бесконечный коридор.

Бесконечное погружение в трясину может происходить и без сильных потрясений, человек кости не ломает, не остаётся на улице. По меркам этого мира он может быть даже успешеным и делать всё правильно: правильные любовники или любовницы, деньги, неважно как доставшиеся, тусовки для избранных и все в таком роде. Вроде, все как полагается, может кто-то даже завидует твоему успеху, только вот почему-то становится всё хуже и хуже. Какая-то трясина засасывает человека, он пытается высвободиться из нее, но погружаются все глубже и глубже.

Во-первых, современному человеку не хватает знаний духовных законов, во-вторых подлинного знания. Вокруг себя он видит ложные ориентиры. Следуя им, он мечется в разные стороны, ему кажется, что осталось еще чуть-чуть. Вот он нырнет глубже и там увидит дверцу, а за ней – блаженство. Он ныряет глубже, а там – конец.

Мне один человек, который там побывал, рассказывал, что когда выходишь из состояния, которое за депрессией, начинаешь понимать, что депрессия – это праздник. При депрессии ты хоть что-то чувствуешь. Например, тебе хочется покончить с собой, тебе тоскливо, вокруг чернота. Ну хоть какие-то переживания. Люди, которые находятся в состоянии за депрессией, не чувствуют вообще ничего. Человек ест, пьет, что-то делает, иногда пытается развлечь себя чем-то жестким, экстремальным, страстным, но ничто не радует. Он, как мертвец, не чувствует ничего. Когда после этого возвращается депрессия, человек радуется ей, потому что унывать или хотеть покончить собой – это хоть какие-то чувства.

Здоровые навыки, рассудительность

Духовные авторы православия говорят, что человеку даны определенные качества. Но если он не стремится к добродетели, то эти качества становятся патологией, болезнью. То есть, у нас есть некие паттерны, ожидания. Проверять, правильно ли мы поступили – это логичные, законные движения нашей души. Но, если человек в целом хаотизирован, он начинает суетиться и беспокоиться по надуманным предлогам. Например, каждые пять минут просматривает свою почту или встает по ночам проверить свою карту, боясь что кто-то ночью может украсть его деньги. То есть, качество, которое по идее нам дано для нашего развития, при неправильном пользовании нашими душевными силами превращается в источник страдания, в муку, хотя должно служить ко благу. А если мы в целом заражаемся страстями, то эти качества, которые по идее нас должны ввести к чему-то лучшему, начинают вести нас по ложному пути. Потому что мы в основу нашей жизни положили не те принципы.

Человек всегда надеется на лучшее. Я не думаю, что всё надо обесценивать. Я не думаю, что в склонности человека привязываться к чему-то есть что-то плохое. Просто иногда мы привязываемся не к тому, что несет благо, а к тому, что несет заряд разрушения. Этот заряд, как правило, позиционирует себя очаровательно. Не зря же есть термин иллюзии, когда ты понимаешь, что ситуация не такая, как тебе кажется, но заставляешь себя не замечать сигналы, которые поступают из реальности. Так алкоголик свою зависимость не замечает и не признает. Он скажет, что особо не пьёт и точно не напивается. Просто после работы немного отдыхает.

Один врач, который помогает зависимым людям в закрытом наркологическом диспансере, рассказывал мне следующее. Он разговаривал с человеком о его проблеме. А тот ему говорит, что никаких проблем нет, просто ему надо права получить, а для этого надо пройти обследование у нарколога. Врач ему напоминает, что тот находится в закрытом наркологическом диспансере. Но этот человек добровольно отказывается замечать какие-то вещи, и в ответ произносит банальные фразы, потому что он очарован.

Очень трудно противостоять очарованию разрушительного заряда. Здесь помогает не столько осознание проблемы, сколько присутствие в жизни здоровых навыков, здоровой самодисциплины и внутренней честности по отношению к самому себе.

Если человек всю жизнь старался жить честно по отношению к самому себе, он и в ситуации с зависимостью разберется. Если он обманывал других и себя, то в ситуации с зависимостью, любовной или любой другой, он вряд ли разберется. Человек должен иметь инструменты противостоять искушению, когда обстоятельства или страсти тащат его вниз по наклонной.

О внутренней свободе

Не раз говорил женщинам, которые попали под какое-то влияние, что надо расширять зону своей свободы. Я приводил им в пример заключенных концлагерей. Вроде у них нет вообще никакой свободы, но они были свободны поговорить со своим товарищем, рассказать что-то хорошее. Окружающая обстановка подталкивала их к злости и жестокости, но у них была свобода помочь кому-то, проявить сострадание. И те, кто находил в себе силы поступать по-человечески в нечеловеческих условиях, проявлял лучшую версию себя, этим расширяя свою свободу.

Бывают разные случаи. У меня есть знакомая женщина, у нее серьезные психологические проблемы. Она утверждает, что ее муж игроман. Но психиатр, который их обследовал, говорит, что больше похоже на то, что у неётакая тактика. Эта женщина доводит мужа, он срывается, а у неё есть повод всем рассказать, какой ее муж изверг. При всем этом она не работает и постоянно находится в подавленном состоянии. Всё, что она делает, – это пытается понять характер мужа, выяснить причины его поведения. Понять психотизированного человека – ошибочная стратегия. Если мы не специалисты в данной области, то не можем понять поведение психопата. Сама попытка понять психопата, слиться с его переживаниями, будет заводить нас в какое-то завинчивание, в аномалию.

Пытался объяснить ей, что надо оставить попытки понять ситуацию. Ей пока нечем ее понимать, ей нужно восстановить сферу своей внутренней свободы (я не пропагандирую феминизм, речь не об этом). Я спросил ее, почему она не работает. Когда речь заходит об этом, находятся сторонники дореволюционной практики, которые считают, что женщина не должна работать. Но до революции у женщины могло быть десять детей, плюс натуральное хозяйство, и не было супермаркетов, где всё можно было купить за раз. А сейчас неработающая женщина просто с ума сходит. Если мужчине комфортно лежать на диване и деградировать, то женщина не может себя так вести, потому что ее активность, если не уйдёт в руки, уйдёт в голову. Эта женщина не хочет устраиваться на работу, считает, что ей будет тяжело. Я посоветовал выходить на прогулки, начать с получасовых и потихоньку увеличивать их продолжительность. Привыкнув к нагрузкам, может решится и на работу устроиться, хотя бы на полставки. Ей нужно вернуть внутреннюю свободу над своим сознанием. Хорошо бы, кроме прогулок, начать читать книги, рукодельничать. Если ничего не предпринять и пустить все на самотек, тогда со временем понадобится лечение.

Разговаривал с другой женщиной, и она благодарна Богу за то, что у нее есть работа. Любая работа настраивает на какую-то рабочую волну, и общение в коллективе требует определенных навыков.

Каждый человек сам решает, как ему лучше поступить. И есть разные отношения между мужчинами и женщинами. Я ни в коем случае не пропагандирую разводы. Я считаю, что надо уклоняться от того, чтобы посоветовать человеку развестись. Но также надо уклоняться от того, чтобы посоветовать человеку в тяжелой ситуации сохранить брак вопреки всему. Бывает так, что женщину просто убивают морально и физически. Но это другая тема, и сейчас я этого не буду касаться.

Одна женщина мне рассказала, что у неё был состоятельный муж. В первый период совместной жизни она больше внимания обращала на его щедрость, любила подарки. Потом у нее появились сомнения. И однажды ей открылась ужасающая правда, когда он сказал ей, что будет носить ее в нагрудном кармане. Как соскучится, достанет полюбуется и положит обратно.

Я не хочу сказать, что женщины поступают правильно, когда разводятся. Бывает, женщина клянется в верности, а потом: «Я его разлюбила, полюбила другого». У Стефана Цвейга есть рассказ «Двадцать четыре часа из жизни женщины».

Там женщина бросила детей, мужа и уехала с человеком, которого знала буквально несколько часов. Я не о таких случаях. А о том, что иногда становится понятно, что продолжение отношений – это погружение в болото.

Читал работу одного психиатра, где он писал о женах очень богатых людей. Эти женщины обращаются к нему за помощью, потому что живут в некоем болоте, иногда их даже избивают, и за внешним лоском скрывается несчастливая жизнь. Повторюсь, что я не пропагандирую ни в коем случае развод, и это не феминистический призыв. Я считаю, что Господь не просто так поставил человека в какую-то ситуацию. Разговор о том, что иногда перед женщиной встает дилемма: на одной чаше весов материальные блага и токсичный муж, а на другой – самостоятельная жизнь без материальных благ. Часто женщины выбирают всё оставлять по-прежнему и продолжать плакать о своей несчастной участи.

Отношения должны вести к созиданию

Брак мужчины и женщины должен вести созиданию, потому что два человека делают друг друга сильнее, помогают друг другу. Иеромонах Симеон (Мазаев) в книге «Мужская философия» описывает разные типы любви. В греческом языке четыре слова обозначают разные типы любви, есть языки, где этих слов ещё больше. Симеон Мазаев пишет, что любовь мужчины и женщины обозначается не только словом эрос, между ними должна быть еще дружеская любовь. Потому что, когда плотские отношения с возрастом увянут, останутся дружба и нежная привязанность. Иногда можно наблюдать трогательную картину, когда пожилые супружеские пары с нежностью и благоговением друг друга поддерживают. Ответ на вопрос о том, как сохранить нежную любовь к супруге или супругу на всю жизнь и на вопрос о монашестве очень похожи. О монашестве говорят: «Если ты последний свой день прожил так же, как первый день в монашестве, значит не зря проходил этим путем». Очень важно не растерять первый трепет, который бывает в начале духовного пути, а чтобы трепет не растерять должна быть деятельность. То же самое можно сказать и о семейной жизни.

В реабилитационном центре у нас был цикл бесед «Горение сердца»,
на основе которого впоследствии был создан одноименный текст.

Мы с ребятами обсуждали, почему некоторые люди теряют радость жизни, употребляют наркотики, алкоголь, уходят в криминал.

Любовь должна быть деятельной. Молодому человеку, чтобы сохранить нежность к супруге надо что-то для нее сделать: и с работы встретить, и проводить, и завтрак приготовить. Не только же жена должна готовить. Современный эгоистичный человек думает, что усилия сделанные для другого – это милость к другому, и, делая что-то для другого, отнимаешь у себя удовольствие. На самом деле, правда жизни заключается в том, что помогая другому, ты помогаешь не ему, а себе. И делая что-то для другого, человек получает радость жизни. Если бы мужья были способны встать пораньше в свой выходной и приготовить жене завтрак, научились бы это делать не как принуждение, а с любовью, то они приблизились бы к тому, что можно назвать счастьем.

У Сальвадора Дали есть картина «Осенний каннибализм». На ней изображены два андрогенных существа, пожирающих друг друга. Когда на первом месте у каждого из супругов

собственные интересы – это очень тяжелая ситуация. Иногда такое бывает и между друзьями. У меня есть один хороший товарищ, много мне помогает, очень самоотверженный человек. До того, как приняли христианство, мы вместе хулиганили. Я иногда у него ночевал. Бывало такое, что я сплю, а он хочет помыть посуду, будит меня и говорит: «Я хочу помыть посуду, пойдём, посиди со мной». Я не понимал, как можно так поступать. Когда человек так бесцеремонно себя ведет, его становится слишком много, он заполняет собой всё пространство, и при этом не дает ничего взамен.

Я говорю не о потребительских отношениях, когда мужчина должен покупать женщине бриллианты, а она – мыть посуду и готовить кушать. Я говорю о том, что человек не должен зацикливаться только на своих желаниях, нужно быть готовым и другого выслушать.

«Принимайте друг друга, как и Христос принял вас» (Рим 15. 7)

Властный человек хочет, чтобы его бесконечно слушали, восхищались им или просто его созерцали. Тогда получается, что вторая сторона по умолчанию пассивная. Это тяжелая ситуация. Пока люди молоды – это затруднительное положение компенсируется какими-то общими знакомыми, активностями. Но к сожалению, и меня это очень печалит, семьи с годами всё более и более изолируются.

Когда я приезжаю в Москву, хоть это совершенно не по-монашески, и меня за это журят, я устраиваю чаепития. Обычно это происходит после окончания беседы. Мы сдвигаем столы, завариваем чай, общаемся, у людей есть возможность познакомиться друг с другом. В результате многие из тех, кто постоянно ходит на беседы, начинают друг с другом дружить.

Один священник говорил, что настоящая любовь приходит после брака. Вначале влюбленность, а любовь приходит через несколько лет. И она должна расширяться дальше и в это пространство вовлекать новых людей. Меня духовник учил, что если едешь куда-то, например, на интересное мероприятие, и есть кто-то, кому одиноко, возьми его с собой.

Мне всегда жалко людей, живущих в огромных особняках. Если им не с кем разделить свою трапезу, нет никакого толка от окружающей их роскоши. Конечно, они могут пригласить таких же богатых, как они, людей, и вместе пообедать. Но для радости от общения нужна искренность. Настоящая дружба строится не на одинаковом социальном положении. Бывает, люди подружились еще в институте или в школе. Прошли годы, и у них совершенно разный достаток и положение в обществе, но есть что-то, что их по-прежнему объединяет. И это по-христиански. Как апостол Павел пишет: «нет ни Еллина, ни Иудея, ни обрезания, ни необрезания, варвара, Скифа, раба, свободного, но все и во всем Христос». То есть, что-то выше земных расчетов, какой-то принцип единства. И в другом месте апостол пишет: «Посему принимайте друг друга, как и Христос принял вас в славу Божию».

Денница стал сатаной, потому что не хотел ничего никому отдавать, а жаждал обладать всем для себя. Когда в озеро вода активно втекает и вытекает, оно не превращается в болото. Есть такие семейные союзы, где поначалу кто-то с кем-то общается, а потом появляются какие-то обиды, разногласия, расхождения, одного перестали приглашать, второго. Смотришь, уже и приглашать некого, все связи обрублены.

В годы относительной юности позиция поглощения одного другим может чем-то компенсироваться, какими-то совместными выходами. Если человек не работает над собой, не борется со своими страстями, то они гипертрофируются, и тогда то, что в тридцать лет было просто какой-то особенностью, какой-то чертой характера, становится яркой выпуклой приметой. И два человека остаются один против другого, и свойства их личности не располагают к мирному сосуществованию.

Любая страсть человеку вредит, и он часто это понимает. Но в то же время она завораживает и пленяет. Человек без определенных навыков не в силах ей сопротивляться и попадает в зависимость.

Не на все вопросы наука дает ответы

Сейчас модно выводить все человеческие тенденции из гипотетически предполагаемой эволюции. Наши размышления о том, как могло бы быть устроено племя первобытных людей не имеют твердого основания. Мы же его не видели, мы не этнографы, мы не жили в таком племени. Смотря глазами современного человека, считаем, что для успешной охоты племя нуждалось в речевой коммуникации. Отсюда выводим, что необходимость обмениваться информацией послужила толчком к появлению языка. Но многие животные охотятся стаями, живут колониями, предупреждают друг друга об опасности, вместе заботятся о потомства. Но им не нужен человеческий язык, и нет никаких признаков того, что в скором времени эти животные заговорят. Это я к тому, что мы, уже имея в себе какие-то человеческие качества, не можем представить себе ситуацию, как жили люди, не имея этих качеств.

Также я слышал мнение, что любовь с точки зрения эволюции вполне объяснима. Я эту позицию чуть-чуть передерну в свою сторону, но по сути оставлю, как есть. Получается, что любовь – некая эволюционная запрограммированность, благодаря ей сообщество могло выжить. Но почему это ложь? Потому что как тогда объяснить, что появляются торговцы, которые продают наркотики своему этносу? Они же знают, что они губят. Куда смотрит эволюция. Зона неприятная для тех, кто пытается всё рассмотреть позиции эволюции. При всем уважении к светским ученым скажу, что не на все вопросы у них есть ответы.

Зачем мозгу человека с эволюционной точки зрения уничтожать себя самого. Это противоречит принципу эволюции, выживанию вида. Зачем любовная зависимость? Ведь человек по сути уничтожает самого себя. Из этого пытаются сделать вывод, и он мне кажется очень спорным, что есть некие аутодеструктивные драйвы, которые толкают человека к неосознанным эмоциональным переживаниям.

Я бы сказал, что современному человеку очень трудно, потому что эпоха постмодерна предполагает отказ от больших нарративов. Формирование зависимости, в том числе и любовной, можно объяснить в рамках большой картины мира. Представь, ты стала постмодернистским хирургом. Ты, например, отвергла бы весь накопленный опыт медицины за последние тысячу лет. Конечно, в рамках тысячелетия были какие-то ошибки. Но разве можно отвергнуть весь опыт и начать историю хирургии, скажем, с 2020 года, когда появилось какое-то новое модное направление в медицине? В отношении прикладных вещей и направлений люди понимают, что так поступать нельзя, но не в отношении культуры. Это тоже можно понять. Видимо, это следствие эпохи XX века с множеством войн, в том числе и двумя мировыми.

И раньше и сейчас в моде на любую точку зрения приглашать своего специалиста. Можно в принципе провозглашать что угодно, просто нужно иметь специалиста, который подтвердит твою гипотезу.

Естественно, у людей временами возникал запрос каким-то образом создать какую-то концепцию, которая отбросит авторитет всех предыдущих точек зрения. Но тут недолго вместе с водой выплеснуть и ребёнка. Человек, отметая некую картину мира, в которой это явление могло быть объяснено, двигается дальше на коротких рефлексах, как говорил академик Ухтомский. То есть, он свою жизнь пытается проанализировать на очень простых представлениях: люблю себя – не люблю себя, я самый умный – я ни на что не гожусь, и все в таком роде. И по сути ничего понять не может.

В одной передаче обсуждалось, почему какой-то человек стал лидером секты. Решили, что мама его недолюбила, а другие люди стали адептами этой секты по той же причине. Всех их недолюбили мамы. Но откуда такая точка зрения? Чтобы понять мотивацию лидера секты и её адептов, проследить каким образом происходила трансформация их сознания и погружение в новое учение, нужно привлечь большой массив данных. А у людей узкий кругозор, соответственно, они не могут осмыслить сложную структуру мира, и выбирают псевдомудрость.

Упрощенные ответы не дают опоры

В обществе возникает запрос на индивидуальность, но в силу своего образования и культурного уровня представители общества идею индивидуальности могут освоить только на массовом уровне. Поэтому идея развития личности рассматривается поверхностно, удешевляется. Например, ты занимаешься йогой и через два дня ты уже такая вся таинственная, хотя в принципе в твоей жизни ничего не изменилось. Или устроился на новую работу или купил новую машину – можно поздравлять, ты успешно развиваешься. И так в массовом обществе идея развития личности подменяется неким простым решением. Короткие ролики, особенно в tiktok, служат руководством для такого развития. Например, такого плана: если женщина любит себя, то её любят мужчины. А дело в том, что вот эта простая логика из нуля и единицы – это как игра в крестики-нолики, где у тебя всего девять полей и ограниченное количество вариантов. Жизнь, на самом деле, многогранна и правильный ответ состоит в том, чтобы вырваться за пределы этих девяти клеточек.

«Ты не любишь себя!» – это устоявшийся на сегодняшний день мем. Ну как ответить на вопрос, что такое полюбить себя? Это как в загадке со спичками, где изначально в условии не говорится, что человек должен остаться в рамках квадрата. Но мышление человека так устроено, что многие пытаются остаться в квадрате и не могут решить задачу. Человеку трудно отбросить все эти устоявшиеся мемы про любовь к себе.

Кто-то говорит, что религия – это метод управления обществом. Безусловно, где-то может так и есть, католицизм примерно по этой схеме развивался. Но когда священник советует относиться к вере серьёзно, он на самом деле не пытается никем управлять и не ищет своей пользы.

Дело совершенно в другом. Упрощенные ответы на жизненно важные вопросы не дают опоры. И человек не выковал еще для себя новую точку зрения, но понял, что позиция «люблю себя» не ведет к исцелению. Он начинает ощупью двигаться. Это требует от него, во-первых, мужества, во-вторых, ему требуется выдержать сопротивление среды, по крайней мере, в моем поколении большинство воцерковляющихся людей сталкивались с этим. Конечно, вера – это не только хождение в храм. Но, банально, когда человек начинает ходить в храм, прежде всего ему нужно выдержать нападки родственников.

С точки зрения древних, например, Аристотеля, любовь к себе должна была разумной. Разумная любовь к себе – это читать хорошие книги или вести здоровый образ жизни. Например, одинокая женщина очень хочет создать семью, но уважает себя и не готова пойти за первым встречным мужчиной, который предложит какую-то ласку. Такая позиция тоже разумная любовь к себе.

Свои мысли на этот счет я изложил в книге «Зависимость», сейчас хотим издать вторую книгу «Созависимость». Я считаю, что теория созависимости ложная. Когда человек испытывает любовную зависимость или привязан к каким-то аномальным отношениям, его называют созависимым. Как раз им и советуют полюбить себя. В православии есть понятие «внемли себе». Святитель Василий Великий пишет: «Сказано: “внемли себе”. Всякое живое существо от устроившего все Бога имеет в себе побуждения к охранению своего собственного состава. И если прилежно станешь изучать, то найдешь, что большая часть бессловесных не учась имеют отвращение от вредного, и опять, по какому-то естественному влечению, стремятся к наслаждению полезным. Потому и нам обучающий нас Бог дал сию великую заповедь, чтобы в пособии разума находили мы то, что у них есть от природы; и чтобы то, что бессловесными делается без размышления, у нас совершалось со вниманием, при непрестанном напряжении рассудка; и чтобы мы были исправными хранителями данных нам от Бога побуждений, бегая греха, как бессловесные избегают ядовитого в снедях, и гонясь за правдою, как и они отыскивают в траве питательное. Поэтому “внемли себе”, чтобы мог ты различать вредное от спасительногои.

Если у человека есть духовная вертикаль, он слова «внемли себе» обращает к себе, воспринимает их не на банальном уровне, а на уровне слушать себя вечного. То есть то, с чего мы начали. У тебя есть искра, и ты вступаешь с ней в противоречие. Нужно остановиться, чтобы настал момент созерцания.

Недавно мне довелось брать интервью у военного инструктора Юрия Черкасова. Его позывной «Довмонт», видео выложено у меня на канале.

Очень интересно было с ним беседовать. Он, между прочим, сказал следующее. Если восемнадцатилетний новобранец едет в зону СВО, в зону боевых действий, он не успеет накачать себе бицепсы, он не успеет научиться стрелять, он буквально через несколько дней попадет в месиво и, скорее всего, погибнет. Юрий думает, что этому парнишке следует в состоянии тишины вспомнить, что он – часть народа, который многие столетия пытались уничтожить враги, соседи, что было в этом народе нечто такое, что помогало ему выстоять, подняться после всех пожарищ и пепелищ. Вот это все отыскать в себе и на это опереться.

Но ни в коем случае эти размышления не должны сделать тебя волком, не должны разбудить звериную ярость. Речь не о том, чтобы отыскать в себе волка, а о том, чтобы отыскать в себе Веру, которая позволит идти в огонь и не бояться. Без страха идти в бой, но не для того, чтобы умереть, задача не умереть, а победить и остаться живым.

В человеке должно быть нечто неуничтожимое. Не то, что на поверхность вынесла цивилизация. Во всяких обучающих видео советуют полюбить себя, покупать себе дорогие вещи, вкусную еду, не отказывать себе ни в чем. Но выход в том, что нужно обратиться к себе, подумать, что есть в тебе вечного. И это не социальный статус, деньги, внешность или красота.

Ты говоришь, что есть женщины, которые чувствуют себя комфортно в семье, они довольны ролью жен и матерей, тебе же нужно развиваться. Это слишком упрощенный и категоричный взгляд на вещи, так называемое бинарное мышление. Невозможно найти правильный ответ, если изначально все делить на хорошо и плохо. Во-первых, ты ставишь дилемму, которая не существует. Это дилемма, скорее всего, порождена диснеевскими мультфильмами. Есть, кстати, авторы, которые считают, что мультфильмы киностудии Disney перепрограммируют мышление. Например, многодетную маму показывают уродливой свиноматкой с поросятами, и непонятно, это поросята или дети. А Белль красивая, умная, добрая и развитая. Если женщина вкладывает только в семью и забывает обо всём остальном, в итоге она теряет и то, во что вкладывалась. Я не могу сказать, что это духовный закон, у меня слишком мало выборки, чтобы это утверждать.

Мысль, что если женщина живет только семьей и детьми, значит ее это устраивает, тоже упрощённый вариант. Может, она не знает альтернативных вариантов. Марк подвижник говорил, что самые страшные грехи – это неведение, разленение и небрежение. По-другому – пассивность и слепота ума, потому что на этом коренится

 всякое зло. Например, убийство – это страшный грех. Но идея убийства хорошо падает на сырые мозги.

Односторонняя деятельность приводит в тупик

Ложь современной эпохи в том, что человек объявлен автономным. Но мы воздух, воду, пищу получаем со вне. То же самое можно сказать и о духовности. Конечно, человек может духовно преуспеть и тогда будет иметь собственный опыт и некий массив накопленного в себе знания. Но сам процесс духовного развития проходит под руководством наставника. На каком-то этапе ученик сам станет учителем.

Святые отцы говорят, что когда подвижник ощутит в себе плач, он уже не будет нуждаться в учителе, потому что слезы станут его учителем. Я не знаю, как это правильно понять, но мне кажется, что эти слезы – не плач от обиды, а некое духовное переживание, и они всему научат. Если подвижник оступится, то потеряет дар слез и поймет, что надо что-то в себе изменить. Мы опять вернулись к тому, с чего начали. Если ты проигнорируешь внутренний посыл, у тебя начнётся большой духовный кризис.

Человек многогранен и должен всесторонне развиваться. Если человек входит в одностороннюю деятельность, например, у него только работа, на каком-то этапе он перестает развиваться и в работе. Чтобы развиваться в работе, нужно чувствовать социальный контакт, уметь считывать неочевидные сигналы. Человек не сможет быть профессионалом, если думает только о работе. Когда человек замыкается в односторонней деятельности, какой бы она ни была, и чем бы она ни была, то наступает тупик.

У нас были беседы про воспитание, и там мы говорили, что если мама хочет, чтобы дети уважали ее, она должна к чему-то стремиться. А бывают такие ситуации: дети растут, что-то читают, чем-то интересуются, а мама ушла в какую-то свою жизнь. На каком-то этапе она не может даже поддержать разговор с детьми. Я не говорю, что мама должна вместе с детьми посещать кружки танцев и программирования, но у нее должны быть, кроме детей, еще и другие интересы. А насчет детских кружков думаю, что они необходимы. Ведь бывает, что родители видят детей в будущем представителями какой-то определенной профессии и развивают их только в этом направлении. Мне один священник сказал, что опыт показывает, что даже дети из церковных семей, если не занимаются чем-то, не посещают какие-то кружки, пение, рисование или ещё что-нибудь, они даже потом из церкви уходят.

Поэтому считаю, что родители должны идти впереди, чтоб дети любили и уважали их. Я так родителям на беседах и говорю. Не надо бесконечно сидеть в проблемах своих детей, а стараться куда то их вести.

Симеон Мазаев, о котором я упоминал, говорил, что проблемы в семье от того, что мужчина не дает идею, за которой последует жена. Это не значит, что жена глупая или какая-то не такая. Просто так устроено мироздание, что женщина помогает воплотить идею мужа и при этом чувствует себя очень хорошо и комфортно. Она счастлива, если рядом мужчина, который ставит цели и задачи, к которым они вместе идут. Но проблема семьей в том, что отцы, вместо того, чтобы мечтать о космосе, лежат на диване.

Есть такая интересная мысль, что женщине некомфортно с мужчиной, у которого нет цели. Она чувствует, что в жизни что-то не то. И вначале не может верифицировать, что не так, начинает менять мебель, обои, машину. Мужчина начинает от такой женщины просто откупаться. С точки зрения Симеона Мазаева, это следствие того, что современный мужчина не может предоставить женщине идею, к которойона могла бы стремиться.

Когда человек живёт только заработком, даже большим, это интересно до поры до времени. У меня есть знакомый, очень богатый человек. У него было всё, но он, конечно, много работал. И он говорит, что на каком-то этапе начинается напряжение двадцать четыре часа в сутки, и ты не можешь никак расслабиться.

Ты назвала дилемму, которой в реальности нет. Если женщина целиком уходит в материнство, то в какой-то момент это закончится катастрофой. Инстинкт гнезда, желание создать очаг – это прекрасное побуждение. Но опять же, этот очаг создается на основе культуры в самом шоковом смысле слова. Некоторые женщины развиваясь в русле эгоцентризма, любви к себе, когда рождается ребёнок, говорят, что никто к ребенку, кроме неё, прикасаться не будет. Я знаю много таких историй, когда молодая семья с рождением ребенком перестаёт пускать к себе бабушек и дедушек, перестаёт общаться с теми, с кем раньше дружила. Может молодая мама считает, что ее дом – ее крепость, и хочет там быть полновластной хозяйкой. Но она не учитывает, что ребенку надо учиться общаться с разными людьми, с бабушками и дедушками, с друзьями. Он ограничен мамой и начинает бояться всех остальных, потому что у него не выработано никаких адаптационных механизмов. Если сама такая мама никуда не двигается, ничего не читает, не развивается, на каком-то этапе ей нечего больше сказать своему ребёнку. Она, конечно, может строить повседневное общение вокруг обсуждения темы еды, но такое общение начинает ребёнка душить, и он пытается вырваться из материнских объятий.

Что такое любовь к себе? У Антуана Экзюпери есть такая мысль, что если ты пришел к любви к себе, то в тебе уже нет любви к другим. Когда у человека есть духовная вертикаль, то слова о любви к себе он может понять в адекватном ключе. А если ее нет, то эти слова он толкует только в примитивном ключе: делать покупки, заниматься спортом, накачать губы и прочие части тела, и все в таком роде.

Об этом книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас “любить” означает “страдать”, эта книга изменит вашу жизнь». Автор очень хорошо описывает симптомы любовной зависимости. Но мне кажется, она очень слабо анализирует, почему её пациентки приходят к зависимости. Она сторонница двенадцатишаговой программы, и с этой позиции пытается исцелить женщин, для которых любовь становится «страстью, зависимостью, пагубной привычкой, хронической неизлечимой болезнью».

Я не говорю, что вся психология плохая, но опасно делить людей на типы по психологические признакам. Ты каждого человека вписываешь в клеточку. Еще до того, как узнал человека поближе, у тебя формируется определенная модель поведения с ним. И какие-то тонкие механизмы построения общения не включаются в работу.

У человека есть мышцы телесные, точно так же есть и мышцы духовные, функциональные системы. Если человек занимается спортом, поддерживает хорошую физическую форму, он сможет отбиться, если на него кто-то нападет, потому что его мышцы способны к мобилизации. Также, когда человек перед собой ставит какие-то вопросы и ищет на них ответы, учится находить подходы к разным людям, старается быть неконфликтным, у него формируются механизмы адаптации. Если ему будет нужно мобилизоваться, у него будет, что подключить. Другое дело – человек, привыкший пользоваться всем готовым, который вырос в семье, где за него всё решали родители, либо он эгоист и ни на кого не обращает внимания. У него нет ни культуры, ни наработанных собственных каких-то навыков коммуникации.

Мне кажется, что это самая любовь к себе и есть главная причина любовной зависимости. На русском языке сочетание «любовная зависимость» не очень хорошо звучит. Самое лучшее определение, которое мне попадалось – это «obsession», состояние одержимости. Очень талантливо тема «obsession» показана в повести австрийского писателя Стефана Цвейга «Амок». Когда ты одержим только собственной персоной, то хочешь, чтоб все твои желания реализовывались, тебе безразлична точка зрения другого человека, тебе главное, чтобы он тебя слушал и тебе подчинялся.

Прокопий (Пащенко), иером. «Преодоление игрового механизма. Ч. 4: Эротомания, игровой психоз и неконтролируемая приверженность».

Там больше сказано про игровую зависимость. Попытка проанализировать авторов православия, физиологию мозга и аддиктологию привела к очень простому ответу: сопереживание помогает освободиться от зависимости.

Я уже говорил, что Марк подвижник выделяет три главные страсти – неведение, разленение и небрежение. Человек, у которого ум пассивен, загорается похотью, если вдруг видит какой-то яркий образ. Когда у мужчины или женщины не выработаны внутри никакие контраргументы, нет полноты внутренней, им нечем отклонить от себя столкновение с ярким образом.

Мне нравится мысль Виктора Франкла, который ссылаясь на другого автора, говорит, что никакая психология не может устранить симптом, но мы настолько можем обогатить человека духовно и культурно, что симптом просто утонет в этом богатстве. Можно начать просто с того, чтобы обращать внимание на других людей.

Мы недавно выложили беседы в рамках цикла «Врачи, медицинские работники, люди социальных профессий». Некоторые мысли к данному циклу приводятся в тексте, включенном в одноименную подборку.

Там пытался собрать данные разных исследователей, снабдить эти данные какими-то комментариями и на выходе получил, что, если бы врачи имели сострадание, они бы не выгорали. Выгорание – это следствие односторонней деятельности, когда ты выполняешь свою рабочую функцию, но при этом другие твои стороны не развиваются. Например, ты, как хирург, растёшь, а как Иван Иванович Иванов, чей-то сын, чей-то муж, чей-то брат, образ Божий, ты никуда не двигаешься. Когда мы начинаем входить в жизнь другого человека, нам всё легче и легче становится оторваться от того, к чему тяготеем сами, от аномалии. Например, про мужчин могу сказать, что мужчина часто понимает, что женщина его не любит, но она яркая, и это его привлекает. Кстати, современная женщина очень яркая и, если бы она жила в условиях дикой природы, ее цвет предупреждал бы о ее опасности.

Мужчина обычно прекрасно понимает, что для него будут нежелательные последствия отношений с этой женщиной. Но вследствие того, что его ум пассивен и не накопил никаких данных, он не может отстраниться от образа.

Развитие личности в правильном направлении выравнивает искривленность

В беседах про любовную зависимость, когда говорил про любовь к себе, я разбирал три персонажа Достоевского из романа «Идиот». Первая – Настасья Филипповна, женщина которую очень жаль. Про неё князь Мышкин сказал: «Ах, кабы добра! Всё было бы спасено!». У Настасьи Филипповны была гордость сатанинская. Есть гордость обычная, мы все гордимся так или иначе. Макарий Египетский говорил, что даже в совершенных людях есть нечто горделивое. Сатанинская же гордость – это когда человек готов всё положить ради того, чтобы удовлетворить свое желание. Настасья Филипповна, несмотря ни на что, следовала своим самым диким желаниям. В итоге, у неё родилась идея фикс, что она сделает князя Мышкина несчастным. Гордые люди не могут отказаться от своего желания, от своей идеи. Вот чем их трагедия. Даже когда понимают, что это плохо, что это их разрушает.

Почему заболел Настасьей Филипповной Парфен Рогожин? Потому что у него было не полное, но значительное отсутствие культуры. Настасья Филипповна даже пыталась его научить в карты играть, чтобы у него хоть как-то мозг работал. Третий персонаж – Аглая Епанчина. Достоевский в этом романе используют такой образ, что она как буд-то с горы покатилась. У Аглаи была подростковая гордость. Это выражалось в том, что она делала всё, что считала нужным без оглядки на то, правильно ли это. Для всех этих троих людей главная трагедия заключалась в том, что когда им попадался в сознание какой-то яркий образ, который привлекал их внимание, у них не было никаких ресурсов, чтобы отстраниться от него.

Властные, упоенные собой, влюбленные в себя люди не способны освободиться не только от любовной, но и от любой другой зависимости. Об этом, кстати, хорошо писал Александр Ельчанинов в статье «Демонская твердыня (О гордости)». Гордость проявляется не только в мании величия. Человек может быть в горе, и это горе для него будет самое большое на свете, вселенского масштаба.

Твои слова о том, что ты молодая, умная, креативная, и тебе надо развиваться – это фиксация на собственной персоне. Это и является главной причиной того, что ты не можешь освободиться от своей зависимости.

Другой человек – это не объект, а самостоятельное бытие, и надо уметь смотреть на мир глазами другого. Есть многие виды зависимости. Господь благословил любовь мужчины и женщины, но грех в том, что человек воспринял это чувство не как ступеньку к чему-то большему, а как ценность саму по себе. Например, есть интимные отношения между мужчиной и женщиной. Они способствуют большему раскрытию каждого для каждого, когда эти отношения включены в контекст совместного проживания радости и горя, рождения и воспитания детей, взаимной любви. То есть, когда интимные отношения являются частью чего-то большего, они не становятся аддикцией.

Но, если человек зациклен только на сексуальности, он становится сексуальным аддиктом. Также и еда. Если она – повод поблагодарить Бога, испытать радость от общения с близкими людьми за трапезой, пища не становится основой для аддикции. Но, если человеку нравится еда сама по себе, то это – обжорство.

Профессор Жан-Клод Ларше в книге «Исцеление духовных болезней» пишет, что человеку даны и супружеские отношения и пищевой инстинкт, но всё это ступеньки к чему-то большему. Проблемы начинаются тогда, когда человек завинчивается вокруг самого этого процесса. Поэтому не столько надо блокировать процесс сам по себе, сколько развивать всю полноту своей личности в правильном направлении. Тогда искривленность выровняется. По сути, выход из всех страстей прост, но это сложно сделать.

Мне один знакомый боксер говорил, что на ринге ты прямого удара не видишь. Бах и твой нос разбит. Но со временем постигаешь тактику боя, замечаешь, как стоит человек, как он двигается, как у него ноги расположены, и понимаешь, куда он дальше двинется. Вырабатывается навык, который как бы замедляет время. Смотреть на мир глазами другого человека – это тоже навык, сродни тому, как боксер чувствует соперника. Ты учишься быть внимательным к другому, замечать, а потом и предугадывать его желания, и из эгоиста превращаешься в заботливого и надежного человека.

Один мой знакомый психиатр говорит что, не всегда люди готовы к автономии. К тому же, автономия сама по себе, без развития человека не только в плане профессиональным, а вообще в полноте всех его душевных и телесных качеств, не перспективна, потому что выйдешь из одной связи, появится другая.

Если ты разобралась с тем, что эта ситуация тебе вредит, тогда и ответ очевиден. Для решения многих вопросов в первую очередь надо разобраться, что ты вообще хочешь, что конкретно ждёшь от этой ситуации. Если ответишь на эти вопросы, пропадет двусмысленность.

Я сталкивался с тем, как люди объясняли, как они пришли ко всяким гиперверсиям. Просто эмоции зашкаливают, идут по нарастающей.

Как-то я разговаривал с одним человеком, у него была игровая зависимость, также и другие тяжелые грехи: блуд, педофилия, гомосексуальные отношения. Он задолжал много денег и решил покончить с собой, но перед этим обратился с молитвой к ангелу-хранителю. Ему пришла мысль позвонить брату, и случилось настоящее чудо, потому что игроку с таким стажем уже никто не верит, а брат почему-то поверил. Брат помог ему выплатить долги, и то, что это было Божье чудо, Божий промысл доказывается тем, что у него появились силы изменить свою жизнь. Он приезжал на Соловки. У него жена, дети. Он стал воцерковляться. У него были вопросы по работе. Я ему сказал, что не надо рывком дёргать свою работу, пока продолжай жить и накапливать опыт.

Я издал книгу «Преодоление зависимого поведения», объём ужасающий, девятьсот пятьдесят страниц. Нов первой статье на десяти страницах сказано все основное. И это относится не только к наркотикам, а к любой зависимости. Когда учатся рукопашному бою постепенно укрепляют ударные поверхности с помощью набивок. Ты не можешь разбить кирпич, но такие тренировки укрепляют мышцы.

О пяти навыках

Пять навыков: пост, послушание, молитва, режим и любовь дают возможность выйти из потока собственных эмоций. Первое – это пост. Тебе хочется накинуться на какую-то любимую еду, но ради любви к Богу в среду и пятницу ты отказываешь себе в этой еде. То есть, ты не можешь преодолеть большого желания, но ты можешь преодолеть маленькое. И у тебя накапливается навык воздержания. Или тебе хочется думать о своём, а ты концентрируешься на словах псалма, и когда тебе захочется думать о предмете своей страсти, ты сможешь переключить свои мысли с этого предмета на другой.

Послушание – это когда мы откликаемся на просьбу ближнего. Митрополит Антоний Сурожский советовал исполнять просьбу ближнего, если она не противоречит Евангелию, совести и нам посильна. Бывает, выполняя просьбу ближнего, мы сталкиваемся с какой-то печалью, что не получилось по-нашему. Кто-то скажет, что надо любить себя, отстаивать свое. Когда я только начал жить по-христиански, бывало хочется очень одной еды, а предлагают другую. Может это мелочи, но через это я понял, желание, чтобы все было по-моему, делало меня несчастным.

Иоанн Крестьянкин говорил неким супругам, что можно в некоторых редких случаях разнести квартиру из-за спора, но ни в коем случае нельзя ссориться по мелочам. Когда принципиальный вопрос, можно и поспорить. Но о том, что на ужин приготовить, спорить не стоит. Я на своем опыте понял, что путь к тому, чтобы чувствовать себя умиротворенно, лежит через послушание. Когда люди не напрягают друг друга хотя бы в мелочах, им комфортно друг с другом. Ревность – это жажда обладать. Это иррационально: женщина знает, что у мужчины пятьдесят баб кроме неё, но почему-то она остается с ним. Смысл зависимости в том, что на поверхности сознания находится переживание, от которого человек не может освободиться. В православии выработан определенный механизм.

Далее режим. Рабочий ритм – это тоже режим. У нас бывают разные рабочие ритмы: то мы выходные, то работаем, в какой-то день работаем с утра, а в другой вечером. Бывает вечером хочется посмотреть сериальчик, но утром надо рано вставать на работу, и мы откладываем просмотр телевизора.

В романе «Игрок» главный герой Алексей Иванович был влюблён в Полину, падчерицу генерала. Он говорил, что если бы Полина сказала ему броситься с моста, он бы бросился. Потом он узнал, что Полину выдают замуж за нелюбимого человека только из-за денег, и он начал зарабатывать в казино деньги. Он выиграл много денег и принёс ей. Но она их не приняла. Тут какая-то француженка предлагает ему ехать с ней кутить, и он уезжает. Получается, что ему не Полина нужна была, ему нужен был этот драйв. Полина получила большое наследство и ждала Алексея Ивановича. Но он не поехал, потому что был слабоволен и не мог распрощаться с казино, игра ему была важнее Полины.

Я помню, что у меня всё началось со вкусной еды. Я в детстве был зависим от сладкого, не мог сопротивляться. Потом это перешло на мясо. Я любил жареное мясо и не мог ничего с собой поделать. Потом начались влюбленности, причем тебя не интересовали реальные женщины, а интересовали собственные эмоции. Это гордость в чистом виде. Как в романе «Игрок».

Я убежден, если бы женщина, по которой я страдал, ответила бы мне взаимностью, я бы сразу потерял к ней интерес. Потом пришли наркотики, а следом началась депрессия.

Я помню, когда в этой депрессии пробилась брешь. Когда у тебя зависимость, тебя все раздражают. Нет ни одного человека, к которому ты испытываешь что-то положительное. Ты через борьбу начинаешь кому-то сострадать. У меня одно из первых послушаний на Соловках была трапезная. Люди опаздывали, их надо было кормить, меня это злило, потому что они мне мешали жить по моему режиму, они мне мешали любить себя. Ну вот это как раз и делало меня несчастным, потому что тот, кто в секулярном смысле любит себя, постоянно сталкивается с раздражительностью. Ты постоянно пытаешься создать капсулу комфорта, а кто-то в неё вламывается. Как говорил один французский философ: «Ад – это другие», потому что тебя злит, что они всегда тебя окружают и что-то от тебя хотят.

Я почувствовал, что депрессия отступает, когда пришёл человек невовремя, а я раньше этого не любил, и вдруг мне захотелось просто поприветствовать его, покормить, положить ему красиво еду на тарелку и сказать ласковое слово. В этот момент я понял, что началось мое выздоровление.

Ещё немного про режим. Надо, например, отвлечься от фильма, а я не мог, и любовная зависимость тоже была связана с этим. Смотришь сериал, ты начало его не видел и конец не узнаешь, но невозможно было встать. А если у тебя режим, ты отрываешься от телевизора и идешь спать. А мозг беспокойный: вот не досмотрел, надо было досмотреть. Ты учишься на этой микрозадаче со своим беспокойным мозгом совладать. Если ты научишься этому, то можешь совладать и с крупной задачей.

Следующий навык – это любовь. Любовь – это способность посмотреть на мир глазами другого. Я как-то беседовал с одним человеком и только после беседы понял, что у меня все это время болел зуб. Это не только фокус внимания. Это просто объяснить. Когда человек эгоистичный, то попробуй переключить его фокус внимания. Ведь эгоист не может переключить фокус внимания, потому что его боль – самая важная вещь в мире. Ты можешь отвлечься от своей боли только тогда, когда кроме твоего зуба у тебя есть ещё другая ценность.

На самом деле вокруг нас огромный фантастический мир, но мы не видим и не чувствуем его. Говорят, надо любить себя, но когда ты любишь только себя, у тебя только одна пара глаз, а когда ты любишь других людей, у тебя миллион пар глаз. Любить других – не значит потерять себя. Мировая художественная культура ставит фиктивные вопросы, когда предлагает выбор: любить себя или других. Это неправильная постановка вопроса. Потому что ты можешь адекватно вкладываться в других, только когда у тебя есть своя собственная духовная жизнь. Когда ты через молитвенную тишину что-то такое накапливаешь в себе, что можешь передать и другим.

Проблема людей социальных профессий в том, что они думают, что их профессия любить других, и через это хотят стать счастливыми. Но ничего не выйдет, потому что если работать только на отдачу, на каком-то этапе просто больше нечего будет отдавать.

Пребывай в мирном устроении

Многие духовные авторы, психиатры и нейрофизиологи сходятся во мнении, что через здоровое взаимодействие с окружающим миром, через социальные контакты мы обогащаемся. Не слепо усваивая все без перебора, а выбирая конструктивное и включая его в свой опыт. Не только пользуемся готовым, а строим свою внутреннюю систему. Поэтому человека нельзя рассматривать, только как результат социальных откликов. Эти два процесса взаимосвязаны, и только на путях здорового взаимодействия с миром рождается полнота, на фоне которой человек может освободиться от своих зависимостей.

И основная проблема, с неё ты, в принципе, и начала, что ты себя противопоставляла коллективу. Мол, я такая вся креативная, а вокруг меня одни злые тётки.

Соловки меня многому научили. Поначалу было очень тяжело. Здесь стандартные искушения: соблазнов мало, поэтому враг рода человеческого может только сталкивать людей лбами. Ты трудишься с кем-то на послушании, и у вас двоих друг против друга рождается страшная буря. И всё идёт к срыву. Со временем христианская любовь помогает выработать способность не принимать близко к сердцу какие-то колкости. Хотя тебе говорят: «Что ты терпишь, дай ему!» Но другой человек видит, что ты спокойно реагируешь, и сам успокаивается. Он тебя даже начинает уважать.

Люди вокруг нас считывают нашу реакцию. Духовные православные авторы говорят, что если внутри себя имеешь помысл против другого человека, ты никогда не сможешь найти с ним общий язык. Когда ты освободишься от зла в отношении другого человека, только тогда можешь получить доступ к его сердцу. Не с целью манипуляции, а с целью построить хорошие отношения.

Если человек попал в коллектив и изначально считает всех плохими, у него, конечно, не получится найти с ними общий язык. Когда человек противопоставляет себя другим, считает себя лучше, выше кого-то, Господь даёт столкнуться ему с чем-то, что сильно снизит его, как сейчас принято говорить, самооценку. Даётся такое искушение, которое покажет, что ты, в принципе, никто.

Есть философы, которые считают, что человека, как такового, нет. Что человек – это система социальных откликов, и где-то их тоже можно понять. Действительно, многие современные люди, несмотря на то, что каждый считает себя сознательным, на самом деле, высказываясь, транслируют готовые мемы. Новые уникальные представления, которых раньше не было, как правило, вырабатываются в каких-то тяжёлых ситуациях.

У православного богослова Владимира Николаевича Лосского, была статья о третьем свойстве церкви, соборности. Там есть мысль, что церковные догматы опытно подтверждаются собственной практикой христианина.

Есть вещи, которые трудно объяснить человеку. Например, что такое смирение. Говоришь про смирение, а человек негодует, гневается, ему кажется, что ты хочешь его сделать вялым и апатичным. А корень слова смирение – мир. Бывает, не знаешь, как выйти из конфликтной ситуации и тебе мерещатся кровожадные сценарии. А ты читаешь Псалтирь, и вдруг какое-то слово касается твоего сердца, и ты чувствуешь тишину внутри. В этой тишине у тебя выкристаллизовывается решение, как поступить. И ты говоришь два слова, и конфликт исчерпывается. Причём, это не что-то наподобие: «Я последняя сволочь, бей меня». Нет, ты говоришь слова, которые успокаивают и тебя и другого человека. Но проблема в том, что эти два слова можно найти только, когда успокоишься.

Также и здесь. Ты задаешь вопрос: «Что же мне делать?» Этот вопрос возникает в твоем сознании не из того состояния. Надо прийти к мирному состоянию, а путь можно нащупать только опытно. Первые такие опыты я мог получить только через чтение Псалтири или через общение с духовником. Но таких духовников мало. Когда тебе кажется, что твоя вселенная рухнула, ты приходишь к духовнику, а он находится в правильном духовном устроении. Он открывает дверь, ты его видишь, и что-то такое начинает действовать, что ты забываешь свой вопрос. Потому что твой вопрос не существовал в действительности. Он являлся следствием переплетения иллюзорных мыслей, которые имеют мало отношения к действительности. И когда он спрашивал меня, зачем я пришёл, я не мог сформулировать причину. Я забывал, что меня беспокоило.

Еще у меня случались приступы ненависти, мне хотелось взорвать весь мир, и себя в том числе. Читаешь Псалтирь или готовишься ко причастию, и думаешь, кто вообще придумал эти глупости. Но потом причастишься и наступает тишина. Еще бывало, что не мог найти общий язык с кем-то, и ужасно сердился, но через чтение псалтири становилось понятно, что сделать, чтоб ситуация изменилась. И решение всегда было верным. У тебя появляются внутренние силы сказать несколько слов с таким тоном и видом, что тебе люди верят.

Современный человек одержим идеей собственной автономии. Промысел, видимо, такому автономному человеку говорит: «Раз ты считаешь себя автономным, живи автономно». Но часто ситуации, в которые попадает человек, превышают его способности справиться с ними.

Твоя позиция, мне кажется, требует корректировки. Надо учиться жить в любом коллективе. Ты говоришь, что тебе с мужчинами проще. Но надо ладить со всеми. У нас была беседа с родителями. Одна мама спрашивала, если у ребенка возникла конфликтная ситуация с учителем, надо ли ей идти разбираться. Что значит разбираться? Не стоит ли сперва просто узнать, что вообще произошло, выслушать не только точку зрения своего ребенка, но и точку зрения учителя? И если ребенок в первом классе, то это одно, а в одиннадцатом – совершенно другое. По виду мамы было понятно, что этот банальный ответ ей показался чем-то новым.

Говоришь, что справишься. А с чем справляться? Ну это же старая сказка, в которой мороз, ветер и солнце поспорили, кто мужика разденет. Чем сильнее нападали мороз и ветер, тем больше мужик кутался в шубу. Солнце пригрело, и мужик сам шубу снял. Люди пытаются справляться с чем-то, перенапрягаются. Хотя ответ вообще в другом.

У меня тоже была одна бредовая ситуация, которая показала, насколько легко можно ошибиться. Я крестил ребёнка родственницы. Она попросила начать таинство в 9:00 в субботу. Я не знал, что в это время будет служба, и храм будет занят. У меня детей не было, и я не догадывался, насколько важно кормить ребенка вовремя. Я ей пишу, дескать, крестины переносятся на 11:00. Она мне отвечает, что договаривались в 9:00 и ей не удобно в другое время. Я очень сильно на нее рассердился, за то, что она со мной спорит. Я начал ее учить жизни, что это форс-мажорные обстоятельства и надо быть гибкой. Назвал ее неразвитой мамашей, которая зациклилась на своей кормежке. А с её мужем до этого мы говорили про то, как женщины выносят мозги мужчинам. Она слышала этот разговор и упрекнула меня. Я рассердился еще сильнее. Мне казалось, она из упрямства не проявляет гибкость и не смиряется с тем, что крестины будут в 11:00. Я пропустил тот момент, что в этой ситуации изначально поставил себя полностью правым, а ее, естественно, неправой. В моей картине всё было логично: она – плохая христианка и не гибкая женщина, которая не может адаптироваться к меняющимся обстоятельствам; свои прихоти она ставит выше великого дела крещения, соответственно, не достойна моего к ней снисхождения. Ну, и пребывая в этом настроении, я поругался ещё с одним человеком. И только когда разругался в пух и прах, я понял, что во мне творится что-то неладное. У меня ещё были такие мысли, что я больше никогда в жизни не приеду в этот город к этим родственникам. Если кто-нибудь встанет на сторону этой женщины или даже все, и пойдут против против меня, я заранее сам себе сказал, что всем им покажу кулак и больше ни с кем видеться не буду, вообще, больше в этот город не покажусь. Только потом я подумал: « Я же всех учу социальному контакту, а сам что творю?» Один поворот мысли, и я понял весь ужас. Вся эта ситуация решалась элементарно. У меня хватило ума написать, что постараюсь сделать что-нибудь приятное в следующий приезд в этот город, пообещал сходить куда-нибудь вместе. Но напряжение висело. Я рассказал одному своему знакомому эту ситуацию, и он посоветовал начать раньше. И меня вдруг осенила мысль, что на приходе есть постройки, и мы начали крещение в библиотеке рядом с храмом, и когда кончилось Литургия, мы перешли в храм. В двенадцать часов крестины закончились. Все были довольны и счастливы. Потом был обед, много гостей, все ели и веселились.

Я это вспоминаю к тому, что всё могло быть разрушено одним словом, и потом были бы печаль и сожаления со всех сторон. Но стоит посмотреть на мир глазами другого человека, и все решается. Через любовь ты узнаешь новые варианты действий.

Я рассказал это к тому, что в измененном состоянии сознания нужное слово не найти. Я мог даже отвергнуть совет моего знакомого. Я – священник, батюшка, а он мне советы дает, учит меня, как мне крестить. Но он же сказал хорошие слова, значит надо прислушаться. И то, что я прислушался, помогло выйти из конфликта, хотя перспектива того, что отношения с родственниками будут разрушены, была очень близка.

Я зациклился на своей точке зрения, и мне казалось, что я во всем абсолютно прав. Мог и дальше настаивать на своем и всех обвинять. Мне даже поначалу показалось смешным делом идти навстречу молодой женщине в этом вопросе. Только когда проснулась минимальная любовь к другому человеку, я понял, что, если для человека это важно, я должен уступить, учесть его пожелания. И как только эта мысль у меня появилась, ситуация разрешилась мгновенно.

А мы не замечаем такие моменты и проходим мимо всего этого. В итоге не обогащаемся и не развиваемся. Мы можем развиваться профессионально, но не как люди. А если человек не развивается, как человек, то даже профессиональный рост перестает приносить ему радость.

Мне кажется, что главную причину твоей ситуации ты озвучила в первые пять минут разговора. В принципе, твой рассказ очень похож на мой. Красивый феерический батюшка, который знает как правильно все делать, и какая-то мамаша, одержимая своими мещанскими интересами: вовремя покормить и спать уложить. Она, значит, неразвитая, не креативная, и мне надо научить её жизни. И пока я придерживался этого мнения, а она пыталась мне что-то объяснить, ситуация только накалялась. Ты говоришь, что есть женщины, которые полностью посвятили себя семье и закисли: ушли в рождение детей и бесконечные пеленки, у них ограниченное мышление, ограниченный мозг, они только и знают, как детей накормить и спать уложить. С ними и поговорить не о чем. Далее все в таком же духе. И тебе кажется, что ты права.

Архиепископ Лука Войноясенецкий изучал гнойную хирургию. Он, делая операции, еще не вскрыв человека, точно знал, где найдёт гной, потому изучил его распространение. Всё со всем связано. Современная медицина с ее узкоспециализированными врачами всё воспринимает отдельно.

Расширение личности освобождает от зависимости

То, что ты не можешь отказать объекту своей любовной зависимости, является следствием сформировавшихся определенных душевных качеств, жизненной позиции, вообще, следствием всего. Надо нарабатывать навыки, о которых я говорил выше. Это нельзя сделать быстро, но это нас выводит на другой уровень. Иногда войну проигрывают, потому что в тылу бездействуют. Если говорить совсем примитивно, через эти пять навыков мы вырабатываем способность противостоять своим маленьким желаниям. Это не как у буддистов, которые гасят вообще все свои желания. Православная культура учит не гасить какие-то процессы внутри нас, а направлять их в созидательное русло.

Сила Эроса дана нам для поиска объекта, к которому мы могли бы стремиться. В идеале сила Эроса устремлена к Богу. Зигмунд Фрейд считал, что стремление к Богу является сублимацией. Но на нашей стороне больше эмпирических данных. Проблема в том, что сила Эроса, если не контролируется разумом, хаотизируется и выхватывает из объекта действительности какие-то яркие образы, к которым прилепляется.

Разные популярные на сегодняшний день психотехники просто калечат и травмируют душу. И человек уже не способен к любви последующей. Даже светские аддиктологи отмечают, что зависимость преодолевается через выход из одномерного существования. Когда человек развивается односторонне, при возникновении негативных эмоций, не понимает их причины, и для него аддикция – это выход: ты употребил и забылся. Или у человека тревожность, и он убегает от нее проверяя без конца свою почту. Ему кажется, что так он отвлекается от проблемы, а на самом деле консервирует себя вокруг нее.

Только при совокупном развитии по всем направлениям можно перерасти зависимость. Не получится ее стереть или ампутировать, ее нужно именно перерасти. Я верю, что развитие духовной сферы, а на языке физиологии – это развитие второй сигнальной системы, настолько укрепляет человека, что он становится способным вывести свой ум из прессинга переживаний. Один монах очень хорошо сказал про мужчин, что если мужчина не найдет связь с Богом, он становится рабом женщины. Если мужчина нашел для себя что-то большее, чем женщины, он не пойдет у нее на поводу. И женщины уважают таких мужчин.

По сути, аддикция – это тоже призыв выйти из ограниченности. Мы живём в своём мирке и вроде нам комфортно, потом происходит катастрофа, которая нас вырывает, устремляет куда-то вдаль и ввысь. Может тебе и полезно через это пройти, чтобы увидеть собственное несовершенство. Это подтолкнет тебя пересмотреть многое в себе, может станешь немного мягче.

Это правильно, что ты дружишь с мужчинам, но и с женщинами тоже можно и нужно дружить. Меня Соловки научили никого не исключать. Бывает, с кем-то никак не получается ладить, неприятен мне этот человек. Но всё равно, надо пытаться, попробовать.

У нас всегда крайности: либо строго – либо мягко, либо я насел на человека – либо на меня насели, или я превратился в тряпку – или вытер ноги о другого. Моя знакомая училась рисовать и ей дали задание нарисовать какое-то количество переходов между чёрным и белым. Я хочу сказать, что между крайностями довольно широкий переход. А вот система из единицы и нолика – это пограничное мышление.

Некоторые люди, общаясь, могут и линию свою сохранять, и не раздражать никого. Но это достигается навыком. Полезно вечером анализировать прошедший день с христианской позиции. Вот ты провела суматошный день, с кем-то конфликтовала, подумай, в свете Евангельских заповедей правильны ли были твои поступки. За хорошее благодари, а за плохое кайся. Со временем у тебя выработается навык учитывать все возможные варианты и выбирать лучший, когда ты держишься своей линии, но при этом не теряешь самообладание, любовь к другим, не скатываешься в деспотизм.

Как в бильярде: шар стоит почти в лунке и надо по нему ударить так, чтобы первый провалился в лунку, но твой за ним не пошел. К сожалению, люди много прилагают усилий, чтобы стать профессионалом на работе, но совсем не заботятся о том, чтобы стать настоящим Человеком. Думают, это случится само собой, с возрастом или еще как-нибудь. Но этого не будет. Как результат, и профессиональная деятельность со временем перестает приносить радость, если человек не решает задачи, которые перед ним жизнь ставит, как перед человеком, а не профессионалом.

На первом уровне образ, который стремится к Первообразу, на втором женщины и мужчины, на третьем жены и мужья. Когда все эти уровни находятся в равновесии, тогда человек живет полноценно, а когда он развивает только один уровень, на каком то этапе все рушится. Угнетенность в чём-то даст о себе знать в виде тоски и неудовлетворенности жизнью.

Твоя позиция чем-то похожа на социалистические картины построения всеобщего счастья, освоения месторождений, покорения космоса. Иногда полезно столкнуться с чем-то, что тебя ломает, чтобы почувствовать свою хрупкость. Я говорю о твоей гордыне. Я тебя не оскорбляю, мы все горды. Нассим Талеб употребляет термин «антихрупкость». Антихрупкость – это такое качество, когда стрессоры не тушат твой огонь, а раздувают. Апостол Павел сказал: «Притом знаем, что любящим Бога, призванным по Его изволению, все содействует ко благу». Если у тебя правильное отношение к жизни, и ты понимаешь, что эта ситуация тебя разрушает, тогда, возможно, это следствие твоей гордыни. Мы свою гордыню не замечаем. Но когда внутреннее напряжение растет, это дает повод задуматься, правильно ли я сейчас живу, правильно ли отношусь к людям, может я злюсь на людей, и Господь попускает мне от какой-то ситуации потерпеть урон. Один миссионер говорил, что бывает человек не замечает внутренние свои болячки, по этой причине к нему приходят падения внешние, в социальном пространстве. Это заставит человек осознать, какой фурункул зреет в глубине его души.

Женщина саму постановку вопроса делает неправильно, когда спрашивает, справится ли она со своей зависимостью от мужчины. Потому что в этом вопросе подразумевается некая автономность. Идея преодоления зависимого поведения связана с идеей преодоления автономности, изолированности. Когда женщина в твоем случае или мужчина пытаются преодолеть зависимость, то ошибочно ищут свободу. На самом деле, иногда тебя даже собственные желания ограничивают. У меня с детства было желание писать, но я не мог. Почему? Моя свобода в моем писательстве, но чтобы эта свобода выражалась, нужно научиться владеть пятью навыками, в том числе и режим. А раньше я садился за стол и не мог писать, потому что мне хотелось то позвонить, то поесть. Вроде позвонить и поесть – это твоя свобода, но они забирают у тебя что-то другое. Свобода в преодолении страстей, которые тебя ограничивают, страстных реакций, гнева, раздражительности, обжорства. Выход из зависимости в восстановлении связи с окружающими людьми. Даже светские авторы говорят об этом.

Священник Александр Ельчанинов в статье «Демонская твердыня (о гордости)» писал, что выход из состояния охваченности гордостью – любовь и послушание по ступенькам, послушание всему доброму и прекрасному, что возвышает и выводит из болота. Когда мы говорим о расширении личности, имеем в виду расширение опыта. Тогда зависимость будет восприниматься как нечто убогое.

Есть советский детектив «Крот» про одного сбежавшего из тюрьмы товарища, который втерся в доверие к женщине и жил у неё какое-то время. Когда ее допрашивала милиция, она говорит, что эта связь – всё что у нее было. То есть, она понимала, что он преступник, но у нее другого не было, поэтому она держалась за это.

Мне нравится такой образ. У тебя на шубе сосульки, их очень долго надо срывать, но когда ты заходишь в теплое помещение, они тают сами.

Ревность – это тоже форма эгоцентризма, жажда обладать другим как объектом. Главное, чтобы реализовывались мои желания, а эмоции другой половины безразличны. Когда появляется минимальное уважение к людям, ты начинаешь понимать, что другой человек – это большая ответственность, что у другого человека своя жизнь и своя судьба, что-то ни в коем случае не имеешь права его ограничивать.

Расширение личности освобождает от ревности. Но нельзя это понимать в эмансипированном ключе. В романе «Преступление и наказание» был герой, который гордился тем, что его жена ему изменяет. Я говорю не в этом ключе. Любовь – это свобода двух людей. Они могут свободно выбрать совместный союз и тогда должны сохранять верность друг другу.

Страсти побеждаются через ведение, как говорят наши духовные авторы. Ведение – это когда ты свою ситуацию накладываешь на картину мира. Чем больше ты знаешь реальных историй, тем спокойно себя чувствуешь.

Одна женщина была знакома с очень харизматичным, но пьющим мужчиной. Она же – интеллигентная и образованная, но эгоцентричная. Эта женщина никого не слушала, а просто просила у Бога: «Дай мне его». Она получила, что хотела. Но он сказал, что пил и пить будет. Оказалось, были куча сигналов, которые ей говорили о том, что это не ее вариант. Но она их все игнорировала, потому что для неё её «хочу» было на первом месте. Потом она поняла свой эгоцентризм. Она думала, что своими усилиями, своей программой сможет изменить человека. Конечно, бывают такие чудеса. Но это только в том случае, если человек еще до брака демонстрирует желание ради женщины идти на какие-то перемены. А если он этого не демонстрировал, значит ситуация была провальной изначально.

См. также ответы:
«Зависимость. Женщине – музыканту о зависимых отношениях, ценности человека, обогащении»;
«Зависимость. Женщине-музыканту о внутренней пустоте и преодоления зависимости (от определенных людей)».