Прокопий (Пащенко), иером. Родители и дети. Ч. 5.1: Выдержки из цикла бесед «Родители и дети. Воспитание»

В части пятой теста «Родители и дети» приводятся выдержки из цикла «Родители и дети. Воспитание».

Темы: «Табу и культура»; «О развитии и том, почему дети уходят из храма?»; «Развитие и способность понять; вера и протест, нужна ли вера в воспитании»; «Воспитание. Способность к обучению. Быть или иметь?»; «Медиальная префронтальная кора: Саморефлексия и эмпатия».

Прочие материалы – «“Родители – Дети – Воспитание”. Лекции и тексты иеромонаха (Прокопия)».

Табу и культура

Среди молодежи сейчас популярна идея о том, что табу мешают нашему счастью. Не так давно я беседовал с молодыми ребятами о деформации личности, о том, как человек справляется с травмирующим опытом. Например, если человек совершает насильственное преступление, он потом не может избавиться от образа совершенного. Один из способов выхода из этой проблемы – деградация. Человек просто становится циником, у него понижается интеллектуальный уровень, и это помогает ему просто забыть совершенное злодеяние.

Некоторые ребята возразили мне, что все эти общепринятые нормы о добре и зле – просто человеческие выдумки. Все это результат внедрения в человеческое общество табу. И если бы его не было, если бы не существовало никаких ограничений, запретов, человек стал бы по-настоящему свободен. Надо снять все ограничения, забыть все запреты и тогда все будут счастливы. Перед этим, правда, нужно расстрелять всех несогласных, но потом-то все оставшиеся будут счастливы.

Эти идеи сейчас распространены и среди блогеров, дающих советы по воспитанию. Для них родители, школа – это злодеи, порабощающие детей. А дети – они же такие открытые, такие коммуникабельные, они могут рисовать на стене и видеть в этом красоту. Но приходят взрослые, вводят ограничения, устанавливают правила.

Вот, например, мальчик в песочнице лупит кого-то лопаткой, потому что ее пытались отобрать. Подходит мама и объясняет, что так нельзя, надо делиться. Мама, мол, – нехорошая, мама неправа, потому что не позволяет ребенку отстаивать свои границы, проявлять свою индивидуальность. И вырастет, мол, как говорят эти блогеры, из этого ребенка обозленный на мир невротик, не раскрывший свой творческий потенциал. Поэтому классическая школа воспитания должна рухнуть и пламя свободы должно повести людей в светлое будущее.

Можно сказать, что здесь речь идет о преднамеренной подмене понятий, ложном суждение, основанном на преднамеренно неправильном подборе исходных положений – софизме. Столкнувшись с подобного рода манипуляцией, мы, в первую очередь, должны отвергнуть предложенную постановку вопроса. Представьте ситуацию: вы предлагаете статью на публикацию, но редактор издания говорит, что его издание – не место для пропаганды. Типичная подмена тезиса. А вы, вместо того, чтобы оправдываться – «ну, я же не хотел…», – вы должны потребовать объяснить, почему ваша статья является пропагандой[1].

Другой способ манипуляции – ложная альтернатива. Навязчивое принуждение сделать выбор из двух предложенных вариантов. Правда в том, что вариантов, на самом деле, может быть больше. Хорошей иллюстрацией может послужить частая сцена в детективном кино: давление на подозреваемого с целью получить признание. «Плохой коп» предлагает два варианта: либо срочно подписывай и тебе скостят срок, либо пожизненное заключение. Решение нужно принять сейчас, если этого не сделать – ты погиб. Что делать в такой ситуации? Нужно проявить твердость характера, не принимать решения на эмоциях, найти время обдумать все иные пути решения. Советский специалист по противодействию манипуляции сознанием, профессор Сергей Георгиевич Кара-Мурза, говорит, что один из способов защититься от манипуляции – навык самостоятельно проговаривать ситуацию. Этим способом, кстати, пользуются военные летчики, которые должны в критической ситуации проговаривать пусти решения [иначе в состоянии повышенной эмоциональности, ведя ход мышления в мыслях, можно «проскочить» конструктивные идеи и не заметить их или можно не заметить опасности]. Другой способ – переформулировка тезиса. Простым, понятным языком.

Итак, вернемся к вопросу о табу. Это тоже пример ложной альтернативы. Либо угрюмый мир запретов и родительского деспотизма, либо счастливый мир свободы и вседозволенности. Другие варианты не предлагаются. Но ведь есть и другие модели воспитания.

Вспомним мальчика в песочнице, который дерется за свою лопатку. Если на вопрос посмотреть шире, то можно привести некоторые мысли протоиерея Андрея Ткачева о воспитании.

Говоря о воспитании, он выразил мысль, что мама делает великое благодеяние, уча ребенка делиться. Не просто потому, что так предписывает религия. А потому, что у ребенка будут друзья. Мама спасает его от одиночества и издевательств, потому что жадину никто не любит, его все презирают[2]. Вспомнил случай в пионерском лагере, как двое мальчишек стали всеобщими изгоями. В родительский день, когда мамы и папы навещают своих деток и привозят много сладостей, они не захотели ни с кем делиться привезенными подарками. Убежали в лес и там все съели. Потом всю ночь их тошнило. А дети их стали презирать.

Есть еще одна сторона проблемы, которую не рассматривают блогеры. А что, если ваш ребенок не тот, который лупит кото-то лопаткой? Что, если вашего ребенка лупят? Известный американский эссеист, писатель, статистик и бывший трейдер и риск-менеджер ливанского происхождения Нассим Талеб в своей книге «Рискуя собственной шкурой» пишет о крахе современных экономических систем. Одной из причин он называет тот факт, что ответственные за принятие решений люди не рискуют собственной шкурой. Если бы они рисковали, если бы им приходилось сталкиваться с последствиями, они бы принимали более взвешенные, продуманные решения.

В документальном фильме Тофика Шахвердиева «Убить человека» девочки-подростки рассказывают о том, как они кого-то жестоко убили. Без объяснения причины, без какой-либо рефлексии. Такие сюжеты часто мелькают в новостных программах, в интернете. Школьники в Сибири избили инвалида, малолетние фанаты АУЕ [организация запрещения в РФ] в каком-то селе изнасиловали маленькую девочку…

Так вот, если ты за отмену всех запретов и полную свободу, готов ли ты к таким последствиям? Если твой ребенок окажется жертвой, что будешь делать? Будешь заявлять о каких-то там своих правах и чьих-то обязанностях? Если твой ребенок имеет право проявить свою индивидуальность, побив кого-то лопаткой, тогда и другие дети имеют на это право. Значит, если следовать твоей логике, они имеют право объединиться и забить твоего сына насмерть. В их жизни тоже не нашлось взрослого, который говорил бы им «нельзя».

Еще один важный вопрос сторонникам абсолютной свободы. А как ребенка защитить от наркотиков? Раньше наркотики были плохо, но была возможность избавиться от зависимости. Современные синтетические наркотики могут нанести личности серьезный урон даже с первого применения. Они очень агрессивно действуют на кору головного мозга и приводят к иногда к необратимым (?) изменениям в организме человека. Об этой проблеме мало говорят, никто не знает, что делать с синтетическими наркоманами. Специалисты, работающие в наркологических клиниках и реабилитационных центрах, говорят, что могут избавить пациента только от острого психоза, возникающего после применения дозы; но не могут «починить» стертые навыки социального поведения, восстановить связь с окружающим миром.

Так как маме уберечь своего ребенка от опасности превращения в животное, потерявшее связь с внешним миром? Как научить не брать конфетки, которые лежат на скамейке у подъезда. (Уверен, многие знают о том, как наркодиллеры подкидывают свой «продукт» даже на детские площадки. Такие истории случались в разных регионах России). Маме, по логике блогеров, нужно просто устраниться из процесса и ждать пока ребенок после лопатки перейдет к синтетике?

В культуре есть не только «табу», но и уже наработанные выходы из разных тяжелых ситуаций. Если человек отрицает культуру, то он остается один-на-один с тяжелыми ситуациями. У некоторых современных авторов, не заявляющих о своей религиозности, мы видит попытку прийти к тому, что культура уже несет в себе.

Американский психиатр Джудит Герман в своей книге «Травма и исцеление. Последствия насилия – от абьюза до политического террора»[3] называет вид гротескной смерти одной из причин детской психологической травмы. Говоря простым языком, если в детстве человек увидел расчлененку, он не сможет выкинуть это из головы. Этот образ будет его преследовать. Травмой может стать и смерть близкого человека, с которой ребенок не смог справиться. Далее автор пишет, что попытка просто забыть не поможет. Потерю родителя нельзя проигнорировать, вычеркнуть. Ребенок все равно будет помнить и думать об этом. Джудит Герман говорит, что один из способов исцелиться – горевание. Горе нужно выплакать.

Другой американский психиатр Норман Дойдж в своей работе «Пластичность мозга» пишет об одном случае из его многолетней практики. Одного его пациента мучали кошмары. Терапия длилась несколько лет. И только после долгих сеансов выяснилось, что пациент в своих снах видит образ уходящей женщины. Оказалось, у него когда-то давно умерла мать, и он ни разу не был на ее могиле. Доктору Дойджу потребовалось еще много сеансов, чтобы понять, что пациент должен сходить на могилку, выплакаться и попрощаться. Конечно, все кошмары после этого ушли. Но что нас удивляет больше всего в этой истории? Годы сеансов потребовались, чтобы прийти к такому очевидному решению – сходить на могилку.

Поэтому мы должны с некоторой осторожностью относиться к любой психотерапии, особенно современной. Некоторые современные психологи игнорируют веру и культуру, отрицают этот багаж общечеловеческого опыта. А ведь с точки зрения культуры и религии ответ всегда был на поверхности. Сходить на могилку, попрощаться, попросить прощения за все, помолиться, поплакать.

Ведущий специалист Душепопечительского Православного Центра святого Иоанна Кронштадтского (г. Москва) по проблемам молодежных субкультур, деструктивных культов и религиозного экстремизма, монах Иоанн Адливанкин, говорит в своих лекциях, что существует некий «духовный иммунитет», устойчивость к деструктивным, примитивным явлениям – сектам, наркотикам и проч. Этим иммунитетом обладают люди, у которых есть сформированная еще в детстве крепкая система ценностей, четкие представления о добре и зле, картина мира.

Русский писатель Алексей Арцыбушев, вспоминая годы заключения в ГУЛАГе, в своей книге «Милосердия двери» писал, что выжил там благодаря маме. Мама воспитала в нем «костяк», который не позволил ему сломаться.

Такой «костяк», стержень, сформированный в детстве, помогает и тем, кто в связи с теми или иными причинами пришел к наркомании. Тем, которые находятся уже на стадии такой сильной тяги, что никакие друзья, никакая культура, игра на скрипке, не смогут спасти от желания новой дозы. Побороть эту тягу помогут только устойчивые навыки, выработанные в детстве. Например, «пока не помоешь посуду, не пойдешь гулять». Это навык преодоления себя: не хочу, но делаю. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок мог сказать «нет», чтобы он мог сопротивляться своим безумным желаниям, помогите ему построить внутри себя крепкий костяк.

Другая грань абсолютной «свободы» – сексуальная свобода. Сделает ли она человека счастливым? Человек счастлив, когда все стороны его личности вовлечены в жизненный процесс. Когда люди вступают в интимные отношения в браке, это является естественным проявлением взаимной любви. Но это лишь одна из сторон совместной жизни, она уравновешивается и дополняется всеми другими – совместным бытом, переживаниями, рождением детей, общими радостями и горестями. Интимная жизнь – часть общего органичного целого. Когда люди ведут беспорядочную половую жизнь, они гиперфиксируют мысль о сексе в своем сознании. Сильная фиксация на одной стороне вашей жизни ведет к распаду нейронных сетей, отвечающих за другие сферы. Если вы зациклены на интимной сфере, все остальные социальные связи будут нивелироваться. Это приводит к регрессии личности, примитивизации, упрощению. Это не новая идея, она известна с древности. Есть хорошая иллюстрация из индийской культуры. В древности в Индии мальчик принимался в общество ариев только после обучения. На период обучения он давал обет безбрачия. Считалось, что совмещать обучение и интимную жизнь невозможно. Мозг работает иначе, интерес смещается. Если мальчик нарушал обет, его выгоняли из учения, он считался недоучившимся, не мог полноценно войти в общество.

См. подробнее главы «Идеи сексуальной революции – фиксация на них приводит не к свободе, а к ее потере», «Идеи сексуальной революции, депрессия и пропаганда наркотиков» из части 5-ой статьи «Мировоззренческий сдвиг – детонатор наркотического “бума” и распада общества».

О развитии и том, почему дети уходят из храма?

Одна из причин – никто не потрудился объяснить им, для чего туда нужно ходить. Им просто с самых ранних лет внушали мысль, что так надо, а иначе будет плохо. Представьте, что вас пригласили поучаствовать в игре, а правила не объяснили, и вы не знаете, какой «приз» ждет на финише. В такой игре чувствуешь себя бесполезной пешкой.

Лет до 22 человек активно интересуется окружающим миром. Он открыт для новых знакомств, новых идей, новых ощущений (детям даже в голову не приходит, что старомодные, угрюмые мама с папой не всегда такими были). Однако, позже эта способность утрачивается (впрочем, не у всех), уступает место стереотипам и выработанным алгоритмам поведения (если вы видели много алкоголиков с красными носами, то кажется, что любой человек с красным носом – алкоголик). Далее начинается процесс сокращения штата друзей. Процесс, на удивление, быстрый. Достаточно одного неуместного комментария, необдуманного замечания, и все – на следующий Новый год Ивановых в гости не пригласят, потому что «лезут не в свое дело». Потом и Петровых из списка друзей вычеркнут, потому что социальные статусы поменялись, уровни разные. Таким образом, семья часто загоняет себя в изоляцию. Если дом большой, члены семьи разбредаются по разным комнатам и изолируются не только от внешнего мира, но и друг от друга.

Американский авторы Роберт Киган и Лайза Лейхи в своей книге «Неприятие перемен: как преодолеть сопротивление изменениям и раскрыть потенциал организации» рассказывает о периоде, когда в научной среде считалось, что после 22 лет развитие человека останавливается, нейронные сети не обновляются. Если выразить некоторые мысли книги своими словами, то получится примерно следующее.

Происходит это потому, что в этом возрасте, зачастую, человек попадает в капсулу. Получив образование, он устраивается на работу, которая может не требовать никакой фантазии или особой умственной нагрузки. Одни и те же мониторы, рядом одни и те же люди и даже чай на обед один и тот же. В этой капсуле становится комфортно, динамичный мир за ее пределами кажется чужим и непонятным. Дети помогают из этой капсулы вырваться, они ставят родителей перед нестандартными задачами.

О других идеях книги применительно к идее воспитания см. в главе «От страдания к развитию и выходу из скорлупы (подробнее – о понимании “на кончиках пальцев”)» из текста «Преодоление зависимого поведения», часть 2 «Родственникам, близким».

Над чем еще тут должны задуматься родители? Вы должны постоянно развиваться, двигаться. Попав в такую капсулу, вы никогда не сможете понять своего ребенка, найти с ним общий язык. Опасность заключается и в том, что порой и вера становится рутиной. Она перестает быть живой и прекрасной, она начинает воспринимать лишь как набор правил. И детям она навязывается (да, именно навязывается!), как набор скучных непонятных штампов.

Тревожно и за тех людей, которые сами пришли к вере лишь годам к сорока. Перед ними два пути. Первый – вера откроет им второе дыхание, станет тем самым толчком, который вырвет их из привычного вакуума и станет стимулом развиваться и самосовершенствоваться. Второй – вера станет еще одним пункте в своде общих правил.

Представьте полковника в отставке, пришедшего в Церковь. Он прочитал поучения преподобного аввы Дорофея о послушании. Что он станет делать с этой новой информацией, как ее применит? Если он пойдет по первому пути, пути развития и познания, он сможет понять истинную идею этих наставлений. Она состоит в том, что опытный наставник всегда поможет правильно определить, что мешает его ученику, и подберет такие упражнения, которые помогут преодолеть страхи и неумения; ученик, в свою очередь, должен доверять учителю и слушать его. То есть полковник начнет учиться у того, кто готов поделиться с ним духовным опытом. Если же наш полковник выберет другой путь, он воспримет поучения преподобного аввы Дорофея сквозь призму своего богатого армейского опыта и превратится в тирана. Начнет муштровать своих близких, мотивируя это заботой о их спасении.

Родители не должны становиться тиранами. Не должны муштровать, навязывать, заставлять. Это не даст желаемого результата. К детям надо относиться с терпением. Прежде чем бить себя в грудь и жаловаться, что ваш ребенок не держит пост, вспомните, кем вы были до того, как пришли в Храм. Вас же Господь терпел. Так и вы должны терпеть своих детей, что бы с ними не происходило. Связь с ребенком разрывать нельзя, нельзя отречься от него.

Расскажу вам одну правдивую историю про брата и сестру. Он – верующий, ходит в храм, она – не совсем уж адепт какой-то секты, но немного прикоснулась к тому, практикует медитации и прочие духовные практики. Однажды между ними возник спор на тему истинности их убеждений. Брат, понимая, что дело идет к серьезному конфликту и он может потерять связь с сестрой навсегда, уступает, решает спор прекратить. Проходит какое-то время, сестра все еще, по выражению одного духовника, «в своем понятии», ищет ответ на вопрос, почему она бесплодна (это мучало ее уже долгие годы). В медитациях она часто видит образ коня. «Духовный наставник» поясняет, что в прошлой жизни она была всадником, воином; она убивала людей. Поэтому теперь она не может родить, такова ее карма. В этой жизни она не может подарить кому-то жизнь, потому что в прошлом своем воплощении она жизни забирала.

Это сильно ранило девушку. Мысль о том, что она была убийцей, терзала ее. Не находя покоя, она обратилась за советом к брату. Он ей объяснил, что вся ее боль пройдет, если она просто отвергнет эту картину мира, где существует карма и перевоплощение; все ее мучения лишь от того, что она сама решила в это верить. И эти слова помогли. Брат вытащил сестру из этого омута. Потому что между ними все еще были доверительные отношения, ведь когда-то он принял правильное решение: не спорить, не давить. И теперь Промысел Божий помог найти нужные слова в нужное время. Так и родители: не отказывайтесь от своих детей, что бы ни произошло, не отрекайтесь от них в гневе. Найдите правильные слова и выберите правильное время.

А еще, задумайтесь над тем, почему эти испытания вам посланы. Господь не позволяет ничему в нашей жизни происходить без причины. Если вы нашли себя в ситуации, когда собственные дети кажутся вам невыносимыми, может, дело не в детях. Может, стоит обратить внимание на себя. Существует закон: если ты ненавидишь хотя бы одного человека, ты не сможешь понимать никого. Если хочешь найти общий язык с детьми, похорони в себе любую ненависть, попробуй проявить терпение и понимание ко всем вокруг. Иначе ничего не получится. Ненависть – болезнь мозга, она заставит даже на собственных детей смотреть сквозь искаженную призму.

Еще одна причина, по которой родители не могут «удержать» детей в Храме – неумение разговаривать с детьми серьезно. Взрослые говорят так, как привыкли, но не всегда сверяются, были ли они поняты. Зло научилось примерять не себя маску добра. И те дети, которым императивно внушалось, что есть зло и что есть добро, не всегда смогут распознать зло в маске (формы, в которых зло узнавалось родителями, с течением времени трансформировались). Важно не просто сказать: это – зло, а это – добро, а дать ребенку крепкий фундамент. Помочь ему найти четкие определения добра зла. Научить различать добро и зло за любыми масками. Научить его критически мыслить, анализировать, замечать детали.

Если хотите объяснить ребенку, что такое христианство, сами для начала разберитесь, что это такое. Не ругайте ребенка, если он говорит, что не понимает, зачем ему поститься, или молиться, или ходить в Храм. Вы сами понимаете? Вы ему объяснили? Вы рассказали, что жизнь на земле – лишь подготовка к Вечности? В Вечность мы войдем с тем внутренним содержимым, которое сами в себе взрастили. Если внутри ненависть, зависть, похоть (не путать с сексуальный хаос с супружескими отношениями в браке, совершенном по настоящей любви) – то человек в вечность забирает тот багаж, которые сформировал во время земной жизни.

Читайте с детьми хорошие книжки, смотрите фильмы. После, устраивайте активное обсуждение, с вопросами с обеих сторон. Находите для этого время, силы. Не нужно делать акцент только религии, не вгоняйте детей в скуку. Общайтесь на разные темы. У детей должна быть сформирована целостная картина мира, тогда он будет менее податлив разного рода внушениям.

Терпение воздастся. Дети потом будут благодарны. Наступит момент, когда посеянные вами семена дадут плоды. И, даже если в пятнадцать лет сын вам хамил, а дочь хлопала дверьми, позже, повзрослев, они все поймут и осознают.

Будьте терпеливы и полны любви. Ребенок должен понять, что он для вас главная ценность. Пусть вы по-разному смотрите на мир, пусть вы не одобряете его поступков, но вы его любите безусловно. Если ребенок это чувствует, вы никогда его не потеряете безвозвратно. Он может оступиться, ошибиться, но все равно есть шанс, что он вернется, найдет путь к свету и спасению.

Развитие и способность понять; вера и протест, нужна ли вера в воспитании

Главный герой романа Булата Ханова «Непостоянные величины» приезжает в Казань. Он – выпускник филфака МГУ, хочет поставить над собой эксперимент: как долго сможет продержаться учителем русского языка и литературы в провинциальной школе. Конечно, он полон решимости. Он верит, что сможет перековать местную молодежь, привить ей чувство вкуса и любовь к высоким идеалам. Конечно, его наивные мечты быстро разбиваются о реальность. Дети хамят, родители пишут жалобы, школьная администрация не защищает своих сотрудников, а, напротив, еще и выписывает штрафы.

Как выходит из кризиса главный герой? Он перестраивает свою картину мира. Пересматривает свои взгляды на многое, а особенно – на христианство (стоит отметить, что к вере он относился довольно резко). Метаморфозы героя прослеживаются в письмах, которые он адресует Кире, – девушке, с которой он ранее, по глупости, прекратил дружбу. Приобретая новые взгляды в контексте своей педагогической деятельности, он по-новому, более полно, стал смотреть и на вопросы веры.

Наши представления о мире, наши моральные ориентиры, ценности сплетаются в одну органичную систему. Оказывается, «поломка» одного механизма влияет на работу всей машины.

Так и родители. Прежде чем пытаться наладить связь с детьми, пересмотрите свои взгляды на вещи, устраните поломки во взаимоотношениях с другими людьми. Сейчас молодые мамы часто испытывают стресс, пытаясь выстроить правильную иерархию отношений в семье. Они бьются над детьми, пытаются их исправить, переучить, и все без толку. Все потому, что проблема таится в другом месте. Например, у молодой мамы нерешенные проблемы во взаимоотношениях со своей матерью (она ее обвиняет в том, что мать ее, мол, травмировала). Когда она их решит, сможет и на своих детей взглянуть по-новому.

Представьте. Вам двадцать пять лет. Вы – молодая мать, у вас есть ребенок. Вы на кухне нарезаете батон. Заходит ваша мама и советует вам быть поаккуратнее с ножом, ведь это опасный инструмент. Казалось бы, какая мелочь! Но. Неужто вы в свои годы не способны нарезать батон? Чуткая мама такого не сказала бы. Вы ведь уже не ребенок; но как вам почувствовать себя взрослым, когда вам все еще напоминают о таких элементарных вещах. Вы начинаете злиться на маму, масла в огонь подливает популисткая психология, которая стремится все проблемы вывести из идеи «травмированности мамой».

Такие мелочи запоминаются, накапливаются. Потом они становятся причиной неприязни, раздражения. Вы не сможете подарить ребенку любовь, проявить к нему терпение, понимание, когда внутри вас бушуют такие недобрые чувства.

Монахиня Нина Крыгина (кандидат психологических наук) в одной из своих бесед назвала несложившиеся отношения с мамой одной из причин неудач в семейной жизни. Ближе мамы нет никого. Если человек не понимает маму, не доверяет ей, он вообще никого не сможет понять и никому не сможет доверять.

Расскажу другую историю, которая тоже будет хорошей иллюстрацией. Однажды к одному батюшке обратился паломник. Он пожаловался, что уже долгое время пытается найти ответы на некоторые вопросы (вопросы о вере), но никто не может дать ему емкого ответа. Выслушав эти вопросы, батюшка удивился, потому как они были уровня воскресной школы – базовые понятия о христианстве.

В дальнейшем разговоре речь зашла о прощении, и тут стала известна причина, по которой паломник так долго не находил ответов на свои вопросы. Он вдруг закричал: «Да не могу, не могу я!» Своей странной реакцией он даже напугал священника. Оказалось, тема прощения была для него весьма болезненной. Он долгие годы хранил в душе обиду на родителей, которые, будучи людьми деловитыми и вечнозанятыми, переложили ответственность за его воспитание на бабушку. Бабушка была протестанткой, родители были православными. Сам он чувствовал истинность православия, но был обижен на православных родителей. Он понимал, что в протестантизме – что-то – «не то», но видел бабушку, которая заботилась о нем. Сложилось такое впечатление, что он захотел создать некую свою версию Православия – без 5-ой заповеди.

Глубокая обида исковеркала его взгляд на мир. Его искаженное восприятие мешало ему постигать простые христианские истины. Батюшка посоветовал ему сначала разобраться со своей обидой. Этот груз на душе тормозил его духовное развитие.

Подробнее см.:

– Ответ «Человеку, считающему (допускающему), что его травмировали родители».

– Текст «Преодоление травматического опыта: христианские и психологические аспекты. Ч. 4.3: Посттравматический рост. Примеры преодоления моделей поведения, сформированных под воздействием травматического опыта. Трудное детство и прощение родителей».

– Цикл бесед «Преодоление травматического опыта: христианские и психологические аспекты».

С 20-го по 25-ый пункт – беседы на тему того, что неверна концепция, что во всем виноваты родители. Конечно, и у них могли быть ошибки, но неверно настраиваться только на тему этих ошибок.

Протест

Первая вещь, которую должны понять родители – протест имеет право на существование. Иногда протесты могут быть даже обоснованными, иногда родители сами подталкивают детей к протесту. В некоторых случаях попытки воспитать ребенка в вере сводились к навязыванию, уговорам и манипуляциям. Такая тактика может работать поначалу, но ближе к подростковому возрасту это выльется в протест или даже ненависть. В ребенке копится непонимание, недоверие и раздражение. А все потому, что не было диалога. Многие вопросы остались без ответа, некоторые вопросы не были даже заданы. Прискорбно, что причиной тому может быть поверхностное понимание христианства самими родителями. Сложно объяснить то, что сам не понимаешь.

Вспомните Смердякова из романа Ф.М. Достоевского «Братья Карамазовы», того самого, который убил своего, как говорят ныне, «биологического отца» – Федора Палыча. Его падение началось в детстве, на уроке Закона Божьего. На занятии он спросил про непонятный момент из Священного Писания: там сказано, что сначала Бог сотворил свет, а на четвертый день сотворил светила. Как же это так? Что это за свет такой, откуда, если солнце было сотворено позднее? «Учитель» к такому вопросу оказался не готов и вместо ответа «зарядил» Смердякову кулаком. Интересно, как много христиан сейчас способны ответить на такой вопрос (речь шла не о солнечном свете, а как некоторые говорят, о ангельском мире; есть и иное объяснение).

Воспитание. Способность к обучению. Быть или иметь?

Как быть счастливым?

Одни считают, что счастье – это когда ты получаешь то, что хочешь: машину, квартиру, высокий социальный статус. Другие видят счастье в саморазвитии, самопознании.

Немецкий философ Эрих Фромм в своей работе «Иметь или быть?» пытается ответить на вопрос: что все-таки важнее – обладание материальными ценностями или стремление к духовному совершенству?

Фромм замечает, что студенты, живущие по принципу «иметь», могут внимательно слушать лекцию, могут понимать ее, могут даже выучить наизусть, однако они не способны эту новую информацию интегрировать в свою систему мышления. Они не способны ее переосмыслить, расширить. Новые знания их не обогащают, они просто остаются в памяти как заученные лозунги из реклам. Такие студенты не способны формировать свою собственную точку зрения, зато они всегда готовы на кого-то сослаться, кого-нибудь процитировать. Другие студенты, живущие по принципу «быть», усваивают знания совершенно по-иному. Они не просто пассивно запоминают. Они слышат и слушают. Новая информация двигает их мыслительные процессы. У них возникают вопросы, рождаются идеи.

В жизни иногда «выигрывают» студенты из группы «иметь». Если, например, профессор на лекции говорит что-то очень скучное, неактуальное, эти студенты будут продолжать с умным видом слушать и усердно конспектировать. А вот студенты второй группы, не обнаружив в себе интереса и материалу лекции, скорее всего, не станут трудиться слушать.

Но если жизнь посылает тяжелые испытания, потрясения, выпутаться из них будет легче тому, кто не стремится «обладать». Человек с богатым внутренним миром, с крепкими, устойчивыми социальными связями, с разносторонними интересами не погрязнет в тине разврата, алкоголя или наркотиков.

В фильме «Красивый мальчик» главный герой – Ник. Красивый молодой парень. Из хорошей семьи, хорошо учится. Но Ник становится наркоманом. Почему? Он не видел смысла в жизни. Он имел все. Но внутри была пустота. Все его достижения, успехи были внешние. А душа его не имела любви.

К сожалению, героям фильма было сложно найти выход из этого кризиса. Сам режиссер его не видит. Фильм-то – западный. Там большинство живут по принципу «иметь». (Кстати, любопытный факт. У Юрия Воробьевского есть мнение, что слова «happines» и «хапать» – родственные, перекочевали из санскрита. Получается, что идея «счастье = иметь», присущая западной культуре, отражается даже в языке. В это время в русском языке слово «счастье», как считается, – от праславянского «sъčęstьje», что значит «хороший удел» – состояние, которое соответствует наибольшей внутренней удовлетворённости условиями своего бытия, полноте и осмысленности жизни, осуществлению своего призвания, самореализации).

Что происходит с Ником дальше? Как он выкарабкивается из этой ямы? Однажды он прочитал стихотворение Чарльза Буковски «Отдайся радости без остатка»:

Если покой и любовь настанут,
отдайся им без остатка.
когда я был ещё молод,
я думал, что это наивная дурость,
ни черта не имел я, кроме
мозгов набекрень, отвратительного воспитания
и нечистой горячей крови.
я был круче гранитных гор
я на солнце смотрел в упор,
человеку я верить не мог,
что бы он не носил между
ног.
я жил в адище маленькой комнаты,
я ломал и раздалбывал вещи,
чертыхаясь, ходил по осколкам.
я испытывал всё на прочность:
то в тюрьму меня упекали,
то из комнаты выселяли,
то вступал я в бойцовский клуб,
то вылетал из бойцовского клуба,
то в себя приходил,
то опять из себя выходил.
женщины мне годились
только поматросить и бросить,
а с мужчинами я вообще не дружил.
я менял города и работы,
ненавидел младенцев, историю,
газеты, музеи, старушек,
свадьбы, кино, пауков, мусорщиков,
британское произношение.
испанию, италию, францию,
орехи, оранжевый цвет.
математика дико бесила,
да и опера мозг выносила,
чарли чаплин был фальшивый насквозь,
а цветочки были для хлюпиков.
радость, покой и тишь
для меня тогда означали
низость, пригодную лишь
тем кто духом растерян и нищ.
но по мере того, как тянулись
мои драки, разборки, попойки,
мои приключения в койке,
сквозь самоубийственные года,
до меня начало доходить иногда,
что я на деле и сам ничем
не лучше других, а такой же.
все раздувались от ненависти,
соболезновали без конца,
у тех, с кем я ходил на разборки,
были каменные сердца.
каждый толкался, нудил, хитрил
и умел, не краснея, соврать,
чтоб хотя бы кусок оторвать
от малюсенького барыша.
ложь была нашим оружием,
пустота была нашей интригой,
темнота была нашим игом.
временами я стал острожно
позволять себе капельку радости.
я находил минуты покоя
в дешёвых маленьких комнатах,
просто пялясь на дверь гардероба
или слушая дождь в полумраке.
чем меньше мне было надо,
тем больше была моя радость.
может, другая жизнь
поизносила меня.
мне становилось неинтересно
ни опускать кого-нибудь в споре
ни заниматься по пьяни сексом
с бабой, чья жизнь превращается в горе.
я не умел принимать
жизнь, как она есть,
я не умел благодарно
заглатывать все её яды
но бывали такие миги –
волшебные и нечастые –
когда разрешались вопросы и просьбы.
я сформировался заново –
не знаю года, месяца,
числа и прочих подробностей,
но случился какой-то сдвиг,
что-то во мне расслабилось и смягчилось,
и стало можно уже не доказывать,
что я человек и мужик.
стало можно ничего не доказывать.
я стал подмечать различные вещи:
как чашки стоят на столе,
как собака идёт по обочине,
как мышь пробегает по шкафу
и вдруг замирает;
какое у мыши тело,
какие уши и нос.
мышь неподвижна застыла
на коротком отрезке жизни
сама собою охвачена
и глядела она на меня,
и глаза её были красивы,
а потом она убежала.
я начал чувствовать счастье,
и радость меня посещала
в самых плохих положениях,
которых бывало немало.
к примеру, сидит за столом начальник
и увольняет меня.
у меня слишком много прогулов,
а у него галстук, костюм
и на носу очки.
он говорит: «придётся
с вами прощаться».
«ничего страшного»,–
говорю я.
он должен делать, что должен.
у него жена, дом, дети,
он много денег истрачивает,
наверно, больше всего на любовницу.
жаль мне его,
он попался в ловушку.
я выхожу под яркое солнце
теперь, как ни крути, весь день
временно принадлежит мне.
(весь мир у всех поперёк горла,
все озлоблены, всех обсчитали,
всех обманули, ввергли в уныние,
все расстаются с иллюзиями).
я ценил каждый глоток покоя,
подбирал каждый осколок счастья.
я ценил ерунду вроде
лото, высоких каблуков,
женских грудей, песен, работы
(поймите меня правильно,
бывают и розовые очки,
в которых не замечаешь проблем
и упиваешься розовым цветом –
вот это уже нездоровый заслон).
горло снова бредило бритвой
я едва не выкручивал газ,
но когда возвращалась радость,
я не устраивал с ней разборок ,
как с одним из прежних противников,
а весь отдавался ей,
купался в её роскоши,
говорил: «с возвращением, милая».
я даже смотрелся в зеркало.
мне раньше казалось, что я урод,
а теперь я внезапно увидел: ну вот.
лицо почти симпатичное.
конечно, местами истрёпано,
обвислое, в шрамах, буграх, загогулинах,
но в целом не так уж плохо,
получше, чем у некоторых актёров
с лицами как младенческие попки.
и, наконец, я начал
по-настоящему ощущать других,
как прежде ещё не случалось.
к примеру совсем недавно,
точнее, сегодня утром
я, собираясь на скачки,
увидел, как жена лежит в постели
и какой формы у неё голова.
(не забывая и о столетиях,
где люди жили, живут,
умирали и умирают.
Моцарт мёртв, а его музыка
до сих пор живёт в нашей комнате,
сорняки растут, земля вертится,
тотализатор поджидает меня).
я увидел, какой формы
голова у моей жены.
она спала так спокойно.
сердце сжимается, если подумать,
что под простынями в ней дышит жизнь.
я поцеловал её в лоб,
спустился по лестнице,
вышел на улицу,
сел в свою замечательную машину,
выехал на дорогу,
и тепло пробежало от рук на руле
до ноги на педали газа.
я снова вошёл в мир,
съехал по склону холма,
мимо людных и опустелых домов.
увидев почтальона, я посигналил ему,
и он в ответ помахал мне.