Ты спрашиваешь о том, как тебе преодолеть неприязнь к матери. Уже значительное время ты живешь в обиде на нее и хотела бы научиться бороться с гневом, прощать обиды и отпускать боль. Ты чувствуешь, что пропасть между вами увеличивается и травмирует тебя, вредит еще больше. Твои внутренние проблемы усугубляются внешними неурядицами. Ты не можешь найти работу и пытаешься понять, как преодолеть жизненное неустройство. Не знаешь, стоит ли слушать мамины советы и в каком направлении искать выхода из ситуации. Ты ощущаешь, что твои невзгоды могут быть связаны между собой и хочешь разобраться, с какой из них стоит начать распутывать клубок всех этих проблем. Тебе неясно, что делать.

См. также ответ «Травма. Убежденность, что травмирован родителями».

Если ничего не понятно, начинай делать то, что понятно. То есть, если все в жизни не понятно, ты не знаешь, ни куда идти работать, ни что делать, но что-то же все равно понятно. Хотя бы понятно, что сейчас есть неприязнь к маме. Уже что-то понятно. И вот с этого можно и начинать! Если хотя бы в этом моменте начать бороться законными средствами (теми, которые действительно приводят к исцелению) с обидой, гневом, то потихоньку меняешься ты, меняется твое отношение к жизни. Ведь простить обиду невозможно просто каким-то умозаключением и в этом смысле неверной видится фраза, выражение «отпустить»?

Что «отпустить»? Отпустить предполагает какую-то пассивность: вот ты разжала руку и из твоей руки выпала бутылка… На самом деле простить – это все равно что, например, сесть на шпагат, это достигнуть определенного уровня мастерства! То есть твоя душа должна воспитать в тебе какое-то новое качество, новый навык. Даже новое видение мира, в рамках которого ты бы понимала, ради чего ты прощаешь. Самое главное, что у тебя должна появиться какая-то внутренняя сила, какая-то способность направить свою душу по этому руслу. Совершая какие-то маленькие шажки, молясь за человека, понимая каких-то других людей, мы на каком-то этапе становимся способными простить обидчика.

Почему важно понять других людей? – Потому что не бывает так, что мы только в отношении одного человека что-то меняем! Мы либо начинаем со всеми строить какие-то более христианские отношения, и тогда можем одновременно управлять ситуацией и с тем конкретным человеком, с кем у нас болезненные отношения!  А если мы пытаемся только с ним одним (со своим обидчиком) выправить отношения, оставаясь с другими на том же прежнем этапе во взаимоотношениях, то в таком варианте мы вряд ли получим необходимый нам результат.

Даже некоторые родители признаются, жалуются, что вот, мол, мой ребенок всегда был для меня   приоритетом в жизни, только для него я живу, а он меня вообще не ценит. И то же самое кто-то скажет зеркально в отношении своих родителей, что он хочет, чтобы его родители любили, а они почему-то не любят. Здесь нужно помнить, что невозможно свою психофизическую структуру сделать заточенной только на одного человека! Ты либо в состоянии какой-то любви и разумного доверия в отношении всех окружающих, либо такое отношение ты ни к кому вообще не проявляешь. Если ты со всеми не строишь каких-то нормальных отношений, то и не получится построить с каким-то одним человеком, близким для тебя.

 Но очень важно, что, когда эти отношения мы строим, то мы что-то узнаем новое о жизни, какая-то информация у нас появляется. Даже не только мы получаем информацию, но и способ получения информации меняется. То есть ты учишься прислушиваться к мнению других людей и тогда у тебя появляются какие-то новые взгляды, в частности на работу, которую ты ищешь, или на что-то еще.

Вот даже если посмотреть, как выживали люди в концентрационных лагерях, этот принцип тоже становится понятным. А.П. Арцыбушеву помог выжить один человек. Сказал: попадешь в концлагерь – попробуй устроиться при медсанчасти! И вот этот совет помог ему выжить. ((Кстати, Алексей Петрович, как описано в его автобиографическом романе «Милосердия двери» был особенно благодарен Богу за прошедший путь узника ГУЛАГа, за весь этот страшный опыт, без которого, по его же словам, он не смог бы понять смысл жизни)).

Или, когда Дмитрий Сергеевич Лихачев ехал на Соловки, ему сказали, чтобы нашел там определенного священника, и именно этот священник помог Лихачеву выжить. Нужно еще помнить, что все эти люди без вины попали в концентрационные лагеря.

Что-то подобное было и в жизни Ивана Солоневича, который потом совершил грандиозный побег из советского концлагеря, когда его сына хотели отправить на Амур этапом. Он на железнодорожных путях встретил старого знакомого по спорту. Знакомый сказал попробовать поговорить с неким человеком. Солоневич последовал полученному совету, нашел его, поговорил – и появилась какая-то зацепка. Я бы так ответил.

Надо начать молиться за маму. Бороться с обидой. И помнить, что Господь сказал: почитай отца твоего и мать, да будет тебе благо, и долголетен будешь на земле!

Мне рассказывали историю одной девушки, у которой была пьющая мама, и девушка та ценила маму, каждый раз возвращала ее домой и так далее. Сейчас, как знаем, разные психологи говорят, что, якобы, надо дать человеку упасть на дно, не надо о нем заботиться- для того, чтобы он почувствовал глубину падения. Возможно, конечно, и не надо покрывать человека в его пьянстве, но все-таки просто так отрезать от себя погрязшего в немощах человека тоже как-то не совсем гуманно, не по-человечески.

И вот девушка выросла, не совсем понимая, что такое эти человеческие отношения, вышла замуж не по любви (она любви никогда и не ощущала), вышла за богатого человека. Когда родился ребенок, она взяла его на руки и в ней включились материнские чувства, механизмы- девушка поняла, ощутила, что такое любовь и призналась мужу, что вышла замуж не по любви. Муж не стерпел такое признание, прогнал ее. Но тем не менее, Господь ей как-то помогал, потому что она даже свое дело открыла.

И вот когда однажды она была в гостях у одного знакомого, то увидела на фотографии одного молодого человека, поинтересовалась, кто это. Ее знакомый сказал, что этот молодой человек живет в большом городе и что у него уже есть девушка. Но через некоторое время сложилось так, что те отношения рассыпались. И вот героиня, о которой рассказываю, увидев еще раз эту фотографию, узнает, что молодой человек с девушкой расстался.

Она попросила своего знакомого, чтобы он передал своему товарищу, что она едет в город и просит, чтобы он провел для нее экскурсию. Сложилась фантастическая ситуация- в том смысле, что она из провинциального городка, а молодой человек жил в мегаполисе, и тут ему звонят и сообщают, что какая-то девушка откуда-то приезжает и просит об экскурсии.

И вот он ее принял, показал город. Спустя некоторое время они поженились, и молодой человек привел свою молодую жену в семейство, которое владело крупным бизнесом. Его папа, когда настало время выбирать преемника, неожиданно объявил, что только супруга сына должна стать таким преемником, потому что она хорошо себя показала и не побоялась брать на себя риски, еще когда вела дело самостоятельно. Так история этой девушки подтвердила истину о том, что следует чтить отца и матерь – за что обретается благо и долголетие!

Пока еще не преодолена неприязнь к матери, то вряд ли можно надеяться, что в жизни что-то сложится. А ведь эта вся нужная информация она словно из ниоткуда приходит.

Со своей стороны, я могу дать какие-то наработки, тексты, в которых наблюдения и опыт других людей, которые мы ранее с паломниками разбирали. Вот, например, в одном из текстов я писал про выбор жизненного пути.

 «Выбор жизненного пути. Жизненный путь. О выборе дальнейшего пути (молодому семинаристу)».

То был ответ семинаристу, но там приводятся какие-то универсальные принципы, не только адресно для семинариста, но и в отношении тех, кто не учится в семинарии. Были также беседы в рамках цикла «Остаться человеком часть: Офисы, мегаполисы, концлагеря (часть 3)». Мы там разбирали тему: «Куда идти, когда не знаешь, куда идти».  Там разбирали жизненные ситуации, когда люди оказывались в экстремальных обстоятельствах и они должны были принять решение, что им делать.

7b. Идти ли вперед. Крушение в Андах. Искушение, превышающее силы. Критическая ситуация имеет свою предысторию
7c. Не идти. Как быть, когда ситуация критическая, а опытных людей спросить нет возможности
8a. Идти ли вперед – побег Юрия Бессонова. Промысл Божий – Господь наставит кротких. Подсказка по жизни
8b. Куда идти, если не знаешь, куда. См. Остаться человеком, беседа 4h; Остаться человеком, ч. 2, беседа 69
8c. Куда идти, если не знаешь, куда. Вразумление. Гонения. Об отношении к темам последних времен, об Антихристе
8d. Куда идти, если не знаешь, куда. Свидетельства о помощи Божией в экстремальных обстоятельствах
8e. Куда идти, если не знаешь, куда. Подведение итогов

Были и тексты «Внешняя жизнь и мир мыслей», где мы разбирали, как человек может жить в условиях современных вызовов, в условиях работы на предприятиях, как ему совместить свою духовную жизнь и жизнь социальную. Возможно, что какие-то эти мысли подтолкнут к понимаю. А куда делать следующий шаг это уже понимаем, как раз тогда, когда мы ищем.

Часть 1. «Духовная жизнь в условиях большого потока дел и мыслей».
Часть 2. «Современный работник. Вера и путь посреди трудностей».
 Часть 3.1. «Сохранение при рабочем процессе личного, возможности для развития».
Часть 3.2. «Не только профессиональный труд. Призвание, отношения, что делает человека человеком».
Часть 4.1. «Главная проблема конкретного человека и обретение равновесия, внутреннего мира».
Часть 4.2. «Болезненная капсула и путь к внутреннему миру, стрессоустойчивость».

Не все мы можем понять, как рождается понимание, куда сделать следующий шаг. Мы сейчас накапливаем опыт, знание, и вдруг откуда не возьмись, ты понимаешь, что правильно делать именно это. Конечно, надо спрашивать, искать. И чтобы это получилось, нужно понять принцип послушание за послушание, мы слушаем Бога, то и Бог слушает нас. Ну и другие авторы говорят, что как ты хочешь, чтобы к тебе относились милосердно, если ты сам не милосерден. Ну духовное милосердие – это в первую очередь сейчас все-таки простить маму.

Ты говоришь, что твоя мама посоветовала тебе учиться на воспитательницу в детском саду.

Если мама это определяет как разумный шаг и если это получается, то, возможно, это не пустой совет, не так все просто…

Ради приличия можно хотя бы попробовать узнать, прислушаться, связаться. Если ты к материнскому совету отнесешься как к послушанию, еще не факт, что станешь воспитателем. Но, если ты просто хотя бы начнешь созваниваться, с кем она посоветовала, то возможно, у тебя в результате появится даже более нужная информация, пока ты еще только выясняешь, где можно поработать воспитателем. Другими словами, через выполнение послушания к тебе может прийти что-то большее, то, что нужно именно тебе. Может случится, что приобретешь новые контакты, знакомства или новые представления о чем-то.

Все-таки, когда мы ради уважения к другому человеку прислушиваемся к его совету, то бывает, что Господь на этом пути, по которому мы идем, раскладывает какие-то ответы для нас лично. Ну, по крайней мере, в моей жизни было так, когда я получал какой-то совет, который мне казался где-то не совсем логичным, я не спешил этот совет отбросить, что-то такое делал, даже если сам видел, что это не получится. Но, бывало, что во время того, как я работал над выполнением совета, я либо с кем-то знакомился, либо какая-то новая мысль приходила, и в итоге моя ситуация как-то разрешалась.

То есть попробовать последовать совету стоит, хоть и не факт, что получится работать по рекомендуемой мамой специальности. Но подумать в этом направлении стоит. И конечно, раз ты уж так болезненно реагируешь на какие-то вещи, то, конечно, надо что-то с этим делать, иначе это разрушительно для тебя.

Ты говоришь, что пропасть во взаимоотношениях с мамой увеличивается…

Если хочешь, почитай истории, которые приведены в части 4.3 текста «Преодоление травматического опыта: Христианские и психологические аспекты». Там приведены истории людей, которые имели сложные взаимоотношения с родителями, но в итоге перевернули эту страница и пошли дальше. По данной теме есть мысли и части 4.2 (ссылки см. выше).

Тут вообще не важно, против кого обида – против отца или матери. Мы побеждаем это одним способом. Что кашу есть правой рукой, что левой, нужно взять ложку и донести ее до рта.

Важно не замыкаться, исповедоваться, выходить к людям. Понятно, что после того, как человек пережил какие-то тяжелые обстоятельства, ему хочется замкнуться и не контактировать с людьми, потому что каждый контакт приносит ему чувство какой-то боли. Вот некоторые авторы все-таки отмечают, что, если человек погружается в эту изоляцию, то это для того, чтобы избежать повторного попадания в ситуацию и повторной боли. Однако, уходя в изоляцию, человек лишает себя возможности как раз перестроить свой опыт, и выковать для себя какие-то навыки, которые помогли бы ему этот опыт преодолеть.

И в данном случае восстановление связи с окружающими людьми является показателем того, что человек все-таки выкарабкается. Конечно, когда человека побили на улице, он хочет запереться дома и не выходить на улицу, логично же?! Может быть так страх его становится чуть меньше, но возникает проблема и другого плана- вследствие этой запертой обстановки. А когда человек начинает заново выходить на улицу, он сталкивается со своим страхом, но, тем не менее, он потихоньку его преодолевает и так приобщается к новым для себя возможностям, которые перед ним открываются. Но потом возможности, на основе которых он может преодолеть травматический опыт, то есть, он знакомится с людьми, что-то узнает новое, что могло бы помочь ему, появляются новые взгляды на жизнь. Человек потихоньку вырастает над собой прежним!

Ты верно говоришь, что надо молиться о своей проблеме Богородице.

Надо не только молиться, но и двигаться! Это целый путь- путь возрастания человеческого в человеке. Речь идет не только о том, чтобы просто найти работу и как-то простить маму, а о том, что в человеке должно возрастать то самое человеческое. И этот наш внутренний человек, который рождается тогда, когда мы стараемся жить по совести, он и ответы на многие вопросы чувствует. То есть в лучшие минуты своей жизни, мы можем даже это заметить: когда мы действительно кому-то оказываем какую-то помощь, то и окружающая наша жизнь становится понятной. Этому есть масса объяснений. И то, что Господь к нам приближается в момент выполнения заповеди Божией, и то, что наше сознание в момент подвига, побеждая свои страсти, приближается к состоянию, когда наш ум способен узреть Логосы. Логосы –духовные смыслы, на основе которых развивается мироздание.

По сути, человеку начинают становиться понятными причинно- следственные связи, почему те или иные вещи в мире происходят. Ну а потом это знание от нас скрывается, потому что мы, уже совершив какой-то подвиг, опять срываемся в страсть, снова подступают обиды… И в этом состоянии, когда нам мир уже понятен, мы можем жить более или менее только при том условии, если мы уже хоть как-то отчасти страсти свои преодолели, и живем в состоянии сохранения внутреннего равновесия. Это тяжело, но возможно.

Это такой был ответ как раз в контексте бесед «Внешняя жизнь и мир мыслей (часть 4.1)». Но к этому состоянию можно приблизиться, в момент, когда мы совершаем лучшие поступки в нашей жизни. И когда мы движемся по этому пути, окружающая нас жизнь действительно становится понятней, становится ясно, куда далее направлять стопу.