Любая черта характера может превратиться в конкурентное преимущество или стать патологией. Все зависит от нашего отношения к ближним. Если вектор жизни нацелен на конструктив, если есть духовная жизнь, тогда способности развиваются гармонично, поддерживая равновесие с прочими силами души. Только терпение и любовь смогут разрушить стену отчуждения.

Попробую ответить на вопрос о непринятии тебя коллективом. Неприязнь по отношению к себе ты отмечала и в школе. Ты врач и хочешь быть первым ассистентом, но тебя не берут.

Я не являюсь знатоком человеческих характеров, просто предположу. Женщина, активно добивающаяся любви, иногда парадоксально вызывает отталкивающие чувства. Экзюпери принадлежат такие слова – «Случалось ли тебе снова влюбиться в женщину после того, как на суде она доказала, что была кругом права? Тяжбы озлобляют». Еще одна иллюстрация – номер шоу-балета «Тодес». Центральная танцовщица, напоминающая Мерлин Монро, отчаянно пытается привлечь к себе внимание. Все остальные члены постановки мужчины и у каждого из них в руках штатив с камерой. Как только красавица подходит – они разворачиваются в другую сторону. Камеры смотрят не на нее. Она мечется и сгорает в этой невозможности достичь желаемого.

Дело не в том, что ты плоха. Но стоит несколько пересмотреть свое отношение к действительности. Во-первых, общаясь, мы даем людям свободу выбора – любить нас или не любить нас. Мы принимаем любую ситуацию и ситуацию нелюбви тоже. Ну что же поделать, если мы этому человеку нелюбы. Оставить все на волю Божию. Попытки активно и навязчиво прояснить ситуацию (Почему так? Почему не проявил внимания?) раскалывают даже те наметки отношений, что были. Стоит учитывать, что невнимание далеко не всегда происходит по злонамеренности, заранее продуманному плану. Люди могут быть невыспавшимися, погруженными в собственную историю. Кстати, могут быть просто неэмоциональными.

Некоторым женщинам присуща некая черта – ставить себя в центр вселенной. Если рядом с ней человек молчит, скорее всего, причину молчания она увидит в себе. Такая черта есть у всех, но чаще доводилось видеть у женщин. У меня есть даже некая гипотеза. Она может быть ошибочной. У женщины есть природная способность невербального, интуитивного проникновения. Например, маленький ребенок плачет, а маме нужно понять, что у него болит и помочь малышу. Если вектор жизни женщины нацелен на конструктив, если есть духовная жизнь, тогда эта способность развивается гармонично, поддерживая равновесие с прочими силами души. Такая женщина хорошо чувствует атмосферу в семье и коллективе. Она вовремя может поддержать, сгладить углы, снять напряжение. Но если вектор жизни направлен не к конструктиву, если начинают появляться страсти (гнев, зависть), тогда в страстность превращается и это качество. Это общая мысль духовных авторов. Богослов Жан-Клод Ларше сопоставил святоотеческое мышление с практической стороной жизни. Он многократно подчеркивает, что с точки зрения духовных авторов страсти – извращенные добродетели. Изначально Богом силы души задуманы, как благо. Человек от грехопадения исказил первоначальный замысел о себе. Страсти не столько нужно гасить и блокировать, сколько вернуть им соответствие первоначальному замыслу. Возвращаемся к теме. Если женщина страдает завистью, то ее интуитивное проникновение в предмет показывает ей то, чего нет (козни в свой адрес, например). К чему это? У людей, которые с нами не общаются, быть может масса собственных причин такового поведения. Эту возможность необходимо учитывать.

Второй пункт. Хирургия. Собственного подобного (хирургического) опыта не имею, могу только теоретически предположить, спроецировать знания из других областей. Смею предположить, что хочется оперировать с тем, в ком ты уверен. Однажды моим лечащим врачом была женщина. Ее очень уважал профессор и брал ее ассистировать, хотя были в учреждении и мужчины хирурги. Состоявшийся подход. Сформированный алгоритм и сработанный коллектив. Изменения зачастую требуют погружения, траты времени, возникает определенная степень риска.

Когда данную тему обсуждал со знакомой женщиной-хирургом, она вот что написала: «Любая операция – риск. Нет надобности говорить, что каждый человек индивидуален. Поэтому “сюрпризов” хватает. Может в клиниках, где диагностика стоит на высшем уровне их (сюрпризов) меньше, в моем опыте – каждый раз “входя” в пациента, не знаешь, что тебя ждет. Поэтому задача ассистента сложная. Во-первых, – не мешать. Это трудно. И лишь во-вторых – суметь помочь. И уж если помогать, то именно помогать, а не реализовывать свои амбиции. В операционной “хорошо” с тем, в ком уверен и тем, кто хочет научить или научиться».

Возможно, в твоей области медицины нет длительных операций. От одного нейрохирурга я слышал, что лично он делает «ставку» на мужчин и вовсе не вследствие сексистских убежденностей. Мужской организм, как он считает, физически более вынослив. Нейрохирургические операции длятся более 10 часов порой. Люди неподготовленные могут просто сознание потерять (речь о самих хирургах). Поэтому кто-то может вопрос ставить о ассистентах, исходя из их выносливости, и выбор здесь может быть свободен от личной неприязни, непринятия, критики и т.д.

Есть, к слову сказать, и другое мнение, которым поделилась одна женщина-хирург. Вот что она пишет: «Не ставлю под сомнение мужскую физическую крепость, твёрдость руки и быстроту реакции. Наверное, поэтому мужчин – хирургов больше. Но есть за операционным столом место и женщинам. Их часто отличает большая эмоциональность, но не стоит забывать (отрицать) скурпулезность, техничность, вдумчивость. Природной выносливости женщинам не занимать. Вероятно, служение часто в разных областях медицины (даже внутри хирургического спектра специальностей) нивелируют наши “особенности”. Нам есть чему друг у друга поучиться. Да и работа хирурга не только в технике выполнения вмешательства (хотя сейчас речь именно об этом). Выходить человека ещё нужно. Знаете, мне доводилось быть в женской компании за операционным столом. В хирургии, где я начинала, служили (именно служили) две замечательные женщины. С ними не было страшно. Они понимали друг друга. Даже чувствовали. Потрясало их умение чётко, спокойно работать. А уж выхаживали они как. Капельницы расписаны по часам. Выходные или отпуск – не имеет значения. Главное – человек болеет. Это потом я поняла, что одна из них глубоко верующий человек. А ученик их – мой хороший друг. Он такой же. Поэтому я точно знаю, что “хорошие” врачи есть и сейчас. Есть и студенты, кто станут настоящими врачами. И это хорошо. Конечно, чаще и привычнее поэтому с мужчинами в операционной. Бывало разно. Я благодарна и тем, и другим».

Стену отчуждения можно пробить только терпением и любовью. Со временем те, кто находится рядом с тобой, узнают в тебе человека, на которого можно положиться, который без лишних пафосных фраз просто окажется рядом в нужную минуту. Окружающие начнут тебе доверять. Чем больше мы торопим их в этом процессе, тем больше они пугаются и наоборот отворачиваются.

Знакомый рассказывал одну историю. В детском саду (в ту пору он был еще маленьким) воспитатель обещала положить под подушку конфетку тому, кто заснет. Ему очень хотелось конфету. Малыш понял, что если заснет, то съесть конфету прямо сейчас ему не удастся. Он делал вид, что спит. Но воспитатель не клала конфету ему под подушку. Чтобы убыстрить ее в этом действии мальчик позвал ее и сказал – я уже сплю. Согласно его логике, конфета ему была гарантирована.

Приведу пример. Он заимствован, правда, из книги не духовной, а вполне светской. Очень хорошая книга, на 99% сочетается с православным мировоззрением. Это работа Роберта Кигана и Лайзы Лейхи «Неприятие перемен». По сути, авторами показан путь покаяния, осмысленный в светском ключе. Это то, что должен впитывать христианин с молоком матери. Если бы мы, действительно, жили по-христиански, то всеми плюсами, которые описывает профессор, обладали. Показан опыт работы команды Кигана. Организация вошла в системный кризис. Люди перестали понимать друг друга. Тренинги не помогают. Приезжает команда. Начинается работа. Авторами предлагается следующая техника – создание «странички» из трех колонок. Первая – Что вы хотите от жизни? Вторая – Что вы реально делаете? Третья – Как вы думаете исправлять ситуацию? Описан глава одной компании с миллиардными оборотами. В первой колонке он написал, что хочет видеть молодых и перспективных сотрудников, которые относятся к нему, как к отцу. Добавил также, что стремится создать условия для реального развития компании. В реальности все иначе. Как только появляется молодой перспективный сотрудник, руководителя постигает страх конкуренции. На любого, кто высказывает перспективную идею, начальник агрессирует. То есть происходит все прямо противоположное тем целям, к которым человек стремится. Некоторые люди отказываются от перемен. Отсюда и название книги. Такие люди предпочитают и дальше жить с закрытыми глазами. Тот, кто способен честно оценить ситуацию и заполнить колонки указанной таблицы, узнав о проблеме, старается работать с эгоизмом, побуждающим единолично принимать решения, акцентировать внимание на собственном мнении.

Например, нарушены отношения с людьми. Эту ситуацию одним рывком не выправишь. Может, человек чего-то не понимает, чего-то не чувствует или чувствует, но неверно интерпретирует. Здесь необходимо расширять картину мира, но самое главное – путь к тому, что мы называем покаянием (в книге описано в светских терминах).

Мы часто некритичны к своим суждениям. Авторы книги дают рекомендацию – отнестись к своему уму как к объекту и задать вопрос – Правильно ли мы воспринимаем мир? Не является ли наше утверждение ошибочным? Например, ты беспокоишься, что тебя не берут ассистировать. Ты считаешь себя высококлассным специалистом. Происходящее кажется тебе несправедливым. Но если задать вопрос – Справедлива ли вообще данная точка зрения? Могут ли молодого специалиста сразу брать ассистировать на сложные оперативные вмешательства? Нужно время, чтобы люди начали друг другу доверять. Есть и межличностные истории, которые не могут идти по заданному алгоритму. Человек начинает менять свои представления о мире, избавляется от ложных точек зрения. Постепенно начинает получаться то, что не получалось раньше.

В книге «Неприятие перемен» описана работница одной компании фармацевтической (тоже связанна с медицинской областью) Кети. Она занималась маркетингом и для компании делала очень многое. В годы юности Кети пережила некие нестроения и сформировала убеждение, что если она не будет работать более чем на 100%, то ее не будут любить коллеги. В итоге она выкладывалась на полную и двигалась прямиком к выгоранию. Кети (по всей видимости) хотела делать, как лучше, но это стремление не уравновешивалось, например, любовью к людям. На совещаниях она активно продавливала свою точку зрения и вступала в конфликт с коллегами. Однажды она не смогла присутствовать на очень важных для компании переговорах. Кети очень много работала и попала в больницу от истощения. Компания осталась без ценного сотрудника во время важных мероприятий. В результате она постепенно пришла к пониманию, что жизнь – это гамма. Не только работа. Она пришла к семье, отношениям. Подчеркну, книга светская. Христиане все соотносят со своими ценностями. Если в светской книге у девушки появился бойфренд – это хорошо. С точки христианской точки зрения, если он появился вне идеи создания семьи, то это не то, чему можно подлинно порадоваться. Появились увлечения помимо работы. Уровень напряжения начал спадать. Кети стала более внимательна к коллегам. Им стало проще работать вместе. Теперь, когда на совещаниях она встречает другую точку зрения, то использует психологические практики (хоть автор употребляет термин «медитация», но буддистская медитация здесь не подразумевается, иногда имеется в виду просто банальный счет). Кети стала понимать, что взрывная реакция на совещании не то, к чему стоит стремиться. Постепенно ее отношения с другими людьми начали гармонизироваться. Ее жизнь в целом стала улучшаться.

Порой человек отчаянно пытаясь убедить себя, что его жизнь имеет смысл, старается взять реванш в профессиональном мире. Коллеги смущаются, если помимо профессиональных интересов вплетаются интересы иные, которые им не до конца понятны. Ощущение этой непонятности и отчуждает. Это только версия. Ты, видя это напряжение, возможно, видишь угрозу ощущению себя, как личности. Раз усилия ни к чему не приводят, ты увеличиваешь свое давление на окружающих. В итоге пожинаешь еще большее отчуждение.

Выходы из сложившейся ситуации описаны в текстах
«ОДИНОЧЕСТВО, ИЗОЛЯЦИЯ – беседы и тексты иеромонаха Прокопия (Пащенко)».

Упомяну произведение Ивана Ильина «Рождественское письмо». Можно отдельно прочесть главу «Доброе слово» из книги «Отец Арсений». История Любочки. Она была медсестрой и училась дальше. Как и почему она быстро находила контакт с окружающими?

Ты очень целеустремленная. Наличие этого качества дает определенную жизненную задачу. Это качество, если не уравновесится духовностью и любовью к людям, может привести к разрушению. Акцентуация характера может стать нашим конкурентным преимуществом, а может превратиться в патологию. Отличие одного от другого варианта заключается во внимании к ближним. Если мы способны вступать в конструктивные взаимоотношения с ближними, то обогащаемся всем лучшим, что имеют люди с другими типами характера. Так целеустремленность и огненность имеет агрессию в обороте. Столкновение с препятствием (а им могут оказаться люди) вызывает взрыв агрессии. В данном варианте успехам профессиональным может соседствовать глубокое одиночество личной жизни. Если состоится брак, во весьма возможет развод. Жена не может строить гармоничных отношений с супругом, потому постоянно ему что-то навязывает. Если мама своих детей «ломает», они становятся безвольными и остаются с ней. Если дети обретают самостоятельность, тогда покидают мать.

Я знаком с одной очень крутой (в характере) начальницей. Она знала только свою точку зрения и неправильную. Все, что не вписывалось в ее мнение, подвергалось жесткой критике. Когда стали ухудшаться отношения с детьми, она осознала, что не все можно решать производственными подходами. Начались изменения. С каждым годом (хотя ей много лет) она все радостнее и радостнее. Такое ощущение, что она стала любить все живое. Кстати, это показатель того, что человек нашел правильную дорогу в жизни. Если человек приходит к ложной концепции, то с каждым годом ему становится все сложнее («тошнее») жить. К 40 годам основной цели человек уже достиг, более или менее обрисовалась его жизненная траектория. Бывают, конечно, крутые повороты и после 40, но в целом человек понимает, чего можно ожидать от жизни. Ощущение новизны пропадает. Начинается скука. А тут у человека глобально ничего не меняется, но каждый следующий год радостнее. Перед человеком раскрываются новые грани бытия. Он вступает в более глубокие отношения с людьми.

И перед тобой тоже две дороги. В аскетической идеале сила напряжения должна остаться (раз тебе дан такой талант от Бога, как пробивная способность), но при этом необходимо обогатиться другими качествами, чтобы эта способность не сожгла тебя и окружающих, тех, кого ты любишь. Одна мудрая женщина применила такой образ, как объятия шахтера (здесь ни в коем случае не уничижаются люди данной профессии). Вот он вышел из забоя. Весь в саже. Хочет обнять, но обнимая он пачкает. Так же люди, у которых есть нерешенные проблемы, они пытаются любить, но в итоге мучают других и страдают сами от того, что ближние уходят от них.

Сила напряжения Тимос (от греческого горю, пламенею) была дана Богом для достижения блага. Вследствие грехопадения (когда исказились наши представления о жизни) мы стали стремиться к целям страстным. Сила, данная для пожигания собственных недостатков, теперь направлена на сжигание людей, стоящих на нашем пути. Например, девушка хочет быть с молодым человеком. Она любит его. Он не может сейчас прийти на встречу, потому что, например, выполняет поручение родителей. Девушка печалится, что не может увидеть своего возлюбленного и ополчается на его родителей. И часто даже не понимает того, что, слыша бранные слова против своих родителей, молодой человек охладевает к ней. Нечто подобное может происходить и на работе. Потребуется труд над собой, чтобы силу напряжения очистить от всего страстного, наносного. Нужно учиться тому, что академик Ухтомский назвал переключением доминанты. Я знал одну очень целеустремленную девушку. В браке она счастлива. Она выбрала быть счастливой, а не быть правой. Она не является тенью своего мужа. Их отношения гармоничны. Просто она поняла, что есть вещи, которые не надо продавливать. Они с мужем стараются все обсуждать.

По поводу силы напряжения написан текст «Преодоление игрового механизма. Ч. 4. Эротомания, игровой психоз и неконтролируемая приверженность». Опубликована статья «ТРИ СИЛЫ: Цель жизни и развязавшееся стремление к игре (казино, гонки, игра по жизни). Ч. 1», где сила Тимос описана с точки зрения духовных авторов. Можно ознакомиться с подборкой материалов «ОБИДА, ГНЕВ, ЗЛОСТЬ… ПРОЩЕНИЕ: Лекции, тексты – иеромонаха Прокопия (также – иных авторов)», где рассмотрена тема преодоления гнева. Статья «Гнев» (в ней – о теме – более-менее – кратко).

Напомню, в идеале сила напряжения у человека остается, но способность эта перестает выражаться в обиде и злости. Кстати, один знакомый, который с 4 лет занимается рукопашным боем, говорит, что во время боя агрессия мешает. Даже во время боя нельзя злиться на противника, нельзя гневаться. Сила напряжения сохраняется, но она перестает быть страстью.

Примечательно, что, успокоившись в отношении окружающих, перестав воевать и доказывать, они располагаются к тому, чтобы нам довериться. Эта общая мысль. Очень важно перестать спорить с человеком внутри самого себя. Тогда и во внешней жизни найдешь пути как с этим человеком поговорить и договориться. Пока будешь напряжена, пока будешь враждовать, и во внешней жизни не получится найти общий язык. Как только успокоишься, он сам почувствует тягу к тебе (в хорошем смысле этого слова).

То, что ты ощущаешь одиночество – укладывается в контекст, что представлен выше. Человеку может быть не одиноко физически (много людей в окружении), но ориентация на свою стратегию, собственные цели и точку зрения порождают то, что человек воспринимает себя очень одиноко. Он на уровне своего сознания отделен от других. Связывает только любовь.

Не в том дело, что целеустремленность плохо. Целеустремленность хороша, если встроена в определённый контекст и не становится страстью (страсть в данном случае, как доминирующий тип реакции). Страсть – идол. Если для нас иерархия идей начинается с Бога, то любое наше деяние мы рассматриваем сквозь приму мысли – не разрушает ли стремление к этой цели наши отношения с Богом? Тогда целеустремленность подчинена высшему началу и есть шанс, что она не станет страстью. Если же она (целеустремленность) является начальной точкой отсчета, то станет страстью наверняка. Человек хочет достичь чего-то и не важно какой ценой, не имеет значения, что будут разрушены отношения с Богом, главное – добиться своего. В таком случае целеустремленность губит человека.

Если ты начнешь работать над собой, то чувство одиночества уйдет, и твои таланты послужат на благо и тебе, и другим. Беда, если человек становится стружкой, которая завинчивается вокруг самого себя. Внутри образуется пустота. Об этом писал священник Александр Ельчанинов в статье «Демонская твердыня. О гордости». Талантливые люди, если не придут к любви, то становятся одинокими. Фиксация на себе самом приводит человека к отчуждению. Опубликована статья на тему «Талант: благословение или проклятие?». Если человек в своем таланте придет к любви к Богу и людям, тогда талант раскроется во всей полноте. При отсутствии любви к людям – талант зачахнет.

В подборке материалов «Врачи, медицинские работник, люди социальных профессий – лекции и тексты иеромонаха Прокопия (Пащенко)» рассмотрен вопрос, как врач может остаться человеком в нынешних непростых условиях.