Муж поставил условие – если Вы не будете согласны с тем, что он пьет, если будете препятствовать, то он подает на развод. Перед Вами дилемма – соглашаться или не соглашаться?

Стоит сказать, что вопрос очень трудный. Вряд ли возможно подобные вопросы решать исходя из какой-либо схемы. Например, есть концепции, ориентированные на родственников зависимых, однозначно пропагандирующие развод. Я знал семейную пару. Мужчина употреблял наркотики. Супруги вместе пошли по программе «12 шагов». Муж готов был остаться с женой, попытаться с зависимостью бороться. Когда же их подтолкнули к разводу (якобы необходимому для выздоровления), они начали строить свои жизни отдельно. Женщина лишь потом осознала, что совершила шаг, продиктованный извне. Не было собственной рефлексии. Она доверилась внешнему сигналу. Неужели человек, которому сказали уходить из дома, потом просто так примет на веру обещание – сейчас мы тебя прогоняем, но как только бросишь пить, принимать наркотики – возвращайся. Люди понимают, что если с ними обошлись вот так, перешли некую черту, то это может повториться. Иногда, действительно, супруги расходятся, но это может произойти по-человечески.

Отмечу, что концепции эти появились в той стране, где людей увольняют с улыбкой. Как говорил православный IT-специалист Ашманов люди представляют собой не просто оторванные друг от друга атомы (есть такой термин – атомизированное общество), а ионы с «содранными» оболочками. Кстати, по этой причине он не захотел жить на Западе, хотя его, как специалиста приглашали. Возможно, были и перспективы профессионального развития. Он говорил в интервью с Сучковым, что люди готовы вступать в контакт только на основе совместных игр, реконструкций и тому подобное. Люди, утратившие основу для взаимодействия, находят единственное место, где их могут выслушать – психотерапевтическая группа. Да, у нас связь между людьми еще есть. Человек может обратиться к преданию Церкви. На Западе же не только связи между людьми разрушены, но обрушен высший духовный, культурный, смысловой уровень. На этом фоне человек не знает с какого конца подойти к проблеме, в которую он вошел, где найти обратную связь.

Программа для родственников зависимых западного образца – готовый алгоритм для всех. Этот алгоритм воспринимается, как единственно правильный. Человеку (жене зависимого, например) не надо размышлять, но поступать исключительно согласно этой схеме. Это чревато. В цикле бесед «Проблема отклоняющегося поведения: Родственникам, родителям, педагогам» приводилась мысль, что однозначный совет – уходить или оставаться – дать сложно. Скорее нужно попробовать. Попытаться восстановить отношения, но уже с молитвой. Там, где есть молитва, там может произойти чудо. Господь может вмешаться в ситуацию (одна женщина «вымолила» мужа, которого любила, тот не смог выпивать, так как у него открылась язва желудка; понятно, что одного этого факта недостаточно для того, чтобы увидеть конструктив в этой истории, но просто в ответе не изложишь всех ее аспектов, этот мужчина любил трудиться, вместе с супругой они вырастили замечательных сыновей). Это первый момент.

С беседами данного цикла соотносятся тексты:
«Преодоление зависимого поведения (часть 2). Родственникам, близким»
«Отношения, общение с зависимым родственником. О чувстве вины, о концепции т.н. созависимости»

Второй момент. То, что будет сказано ниже не стоит рассматривать, как единственный возможный сценарий. Помимо данной гипотезы о вхождении мужчины в алкоголь существуют и другие мнения, имеющие право на жизнь. Некий взгляд, представленный ниже, не означает камень, брошенный в женщин. Надо понять, в гипотезах есть рациональное зерно, но зачастую отдельный автор выставляет свою гипотезу, как единственно верную, не замечая другие возможные причины вхождения в алкогольную зависимость.

Один из современных деятелей, который работает в том числе и в отношении семейных проблем, неблагополучных ситуаций, рассказывал, что из раза в раз он выявляет одну и ту же историю. Отмечу, что работает он как правило с мужчинами из неблагополучных семей. Когда папа с мамой женились, папа был трезв. Алкоголь появился в жизни мужчины через несколько лет совместной жизни. По мнению этого автора ситуация могла бы развиваться следующим образом. Мужчина приходит после тяжелого рабочего дня. Устал. Хочет отдохнуть. Не все являются интеллектуалами. Кто-то отдыхает культурно – пишет, читает. Есть люди простые, которым хочется банально посмотреть телевизор. Мужчина еще в дом не вошел. Не отдохнул. Супруга его еще не приласкала. Женщина (не все, но бывает и такое) с порога говорит, что надо ехать на дачу (один из кассовых вариантов). В общем, сразу нагружает работой. В обществе стало бытовать отношение к мужчине, как к расходному материалу. Конечно, это не единственная точка зрения. Современная парадигма социальная рассматривает женщину, как принцессу, а мужчина – расходный материал, источник ресурсов. Мужчину можно и нужно нагружать. Умер или сломался – нового найдем. Конечно, не все женщины таковы.

Падение культурного уровня приводит к тому, что инстинкт женский в отношении дома не всегда встраивается в конструктивную форму. Понятно, надо воспитать ребенка, построить быт, но это необходимо делать вместе, а не ценой мужчины. Да, и женщине тяжело. Когда мужчина выпивает, он перестает в своей супруге видеть женщину. Ее больше не хочется обнять, любить. Она воспринимается, как существо, являющееся источником негативных эмоций. Через какое-то время мужчина начинает выпивать, чтобы снизить уровень тревожности. Тогда все происходящее он не воспринимает столь остро. Со временем и к алкоголю привыкает. Супруга угрожает. Автор считает, что происходит даже некое социальное программирование. Человек психологически подавлен, его разум затуманен алкоголем, критическое осмысление информации притуплено. И тут ему озвучивают дальнейший сценарий жизни. Он все больше замыкается. Все глубже уходит в алкоголь, который дает ему некую нечувствительность к происходящему. Женщина, пытаясь достучаться, ведет себя все более и более агрессивно. Петля затягивается.

Конечно, видеть в этом единственную проблему развития алкоголизма вряд ли возможно. Есть и другие причины. В Соловецкой обители проходили беседы о том, что влечет человека к алкоголю.
На основе бесед был создан текст «Тирания мысли и алкоголь: О выходе из состояния “тирании мысли” и преодолении того, что толкает человека к алкоголю».

Много разных предпосылок. И давление обстоятельств. И страх смерти. Семейный момент далеко не единственный в этом перечне, но тем не менее продолжу. Я слышал (здесь нет никакого сексизма) об этом от людей, которые были подвержены стремлению к психоактивным веществам. Действительно, если женщина имеет духовную вертикаль, тогда все, что она делает – прекрасно. Женщине дано много талантов. Когда они раскрываются, то можно видеть не только красоту женственности, но и красоту замысла о человеке. По учению святых отцов, то, что может стать талантом, то, что потенциально дано, как дар, если не встроено в здоровый контекст (тем более если человек заражен страстями) уходит в патологию.

Например, зависть. Бывает такое, это не выдумки. Женщина выясняет, что в семье подруги уже куплен новый автомобиль или повысили мужа подруги, а в ее доме все по-старому. Вот такая ориентация на подруг, их семьи, их материальные успехи, ложится на плечи мужа. Он теперь должен обеспечить возможность соответствия. Следующий пункт – стремление сэкономить. Если оно встроено в контекст здоровый, это хорошее качество. Копейка рубль бережет. Но когда духовного контекста нет, в рамках которого данное движение души могло быть урегулировано, то стремление сэкономить перестает быть бережливостью (можно сказать, что это определенная форма добродетели) и становится скупостью. Что такое стремление к бережливости в конструктивном ключе описано, например, в книге митрополита Вениамина (Федченкова) «На рубеже двух эпох». Он описывал свое детство. Случай уникальный. Мальчик, родившийся в крестьянской семье, получил образование. Он стал архиереем. Во многом благодаря маме. Мама, кажется, была неграмотной. Она на всем экономила, но не просто так, а чтобы все ее дети получили образование. В семье, кстати, не было терроризма – экономили, но не под страхом палки. Например, на большие праздники (семья была верующая) было припасено что-то мясное, но каждый день мяса не если. Семья жила бедно. Когда один из братьев проникал в место хранения припасов и кушал их, ему никто и слова не говорил. Другие члены семьи (более сознательные) знали для чего воздерживаются. Тем не менее в семье был такой такт, что брата никто не ругал и не подавлял. Стремление мамы, возможно, у кого-то вызывало бы недовольство. Но даже если таковое было, оно компенсировалось большой любовью. Когда сам будущий митр. Вениамин получал образование, его мама вместе с ним ездила, помогала во сем. Большое материнское сердце. Большой подвиг женщины, которая, не имея материального достатка, вкладывала в образование детей. Стремление сэкономить может стать скупостью, если человек теряет разумную цель из вида. При отсутствии понимания начинается недовольство.

Вернемся к упомянутому выше автору. Никто не считает стоимость детоксов, выводов из похмелья и прочие издержки, связанные с алкоголем. Человек перенапрягается психологически и ищет разрядки. Понятно, данная разрядка не помогает. Она не дает человеку освобождения. Завязывается петля. Сначала человек хочет уйти от психологических проблем, но потом сам алкоголизм становится проблемой.

Святитель Иоанн Златоуст в Слове против пьянства говорил, что если бы мужчина нашел утешение в своей семье, то мог бы обойтись без вина. Если супруги друг друга любят, то не нужно искать искусственных мер. Просто нахождение со своей семьей большое утешение. Конечно, кода есть мир. Когда нет напряжения, нет постоянных сигналов от супруги.

Когда у мужчины есть понимание, что с багажом, сформированным еще при жизни, мы входим в вечность, что ты в ответе за супругу, что ты с ней неразрывное целое, тогда возникает мотивация (хотя слово это не отражает сути), появляется высший смысл, присутствие которого делает перенесенные скорби ради достижения значимой цели несущественными. Апостол Павел говорил, что скорби нынешнего века являются ничтожными в сравнении с имеющей открыться будущей славой («Ибо кратковременное легкое страдание наше производит в безмерном преизбытке вечную славу» (2 Кор, 4, 17То есть нынешние временные страдания ничего не стоят в сравнении с тою славою, которая откроется в нас. Когда мотивации нет, а есть только слово «должен», то должествование это словно камни в рюкзаке, которые придавливают мужчину.

Один исследователь отмечал, что мужчине требования предъявляют, как в эпоху дореволюционную, патриархальную. Мне кажется, от этого термина лучше уходить, ибо он не имеет ни смысла, ни значения. Термин «патриархальная семья» имеет отсылку к Библейскому тексту. Если общество живет по высоким нравственным нормам, то, возможно, семьи и целесообразно так называть. Но если общество живет «кто во что горазд», то семьи, в которых мужчина выступает с позиции доминации, называть патриархальными вряд ли возможно. В патриархальных семьях мужчина не просто был главой семьи, он находился в общении с Богом. До появления «оформленной» Церкви он выполнял функцию предстоятеля за семью, за род перед Богом. Человек, который старается тянуть себя в высь, чтобы быть способным к общению с Богом, не будет предпринимать абсурдных действий.

До революции мужчина воспринимался, как кормилец. Он заботится о детях. Было понято почему жена не работает. Семьи многодетные. Большое хозяйство. Супруга была с утра до вечера занята в доме. Не было супермаркетов, где можно купить все, что нужно. Были отдельные лавки, магазинчики. Здесь одно, другое – там. Что-то люди делали сами. Не было магазинов готовой одежды. Митрополит Вениамин Федченков описывал, что там, где он жил не было как таковой медицинской помощи. Был в округе кто-то, кто сам по себе разбирался в медицине и помогал как мог. Действительно, женщина была занята. Разве можно сейчас эту матрицу взять и перенести на нашу почву? Нет большого хозяйства, но есть одно-двухкомнатная квартира. Ребенок с утра в школе или детском саду. Если женщина не будет работать, она просто сойдет с ума. Когда женщина занята, то и ее голова в спокойствии. Если руки ничем не заняты, в сознании накапливаются беспокойные мысли.

Антоний Сурожский говорил, что мужчина глава семьи, если для него глава Христос. Такой человек понимает, что он делает. Никто не будет против его главенствования, если он с ответственностью подходит к жизни своей семьи, старается поступать по заповедям Божиим. Апостол Павел говорил «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь» (Еф 5:. 28–29). Если муж любит свою жену, как свое тело, то даже готов умереть за нее, как Христос умер за Церковь. Сейчас этого высшего смысла у многих мужчин нет. Они выпали из церковной традиции. Нет духовной подпитки. В те времена, о которых идет речь, жена была активной помощницей мужа. Жена уважала мужа. Митрополит Вениамин (Федченков), описывая маму, говорит, что она была сильной женщиной, но в семье сохраняла мир. Сейчас от мужчины требуют по-прежнему, но жена ему уже не помощница. Жена часто не уважает мужа. Под прицелом феминистических концепций она рассматривает мужчину, как ресурс. Мужчина в современной семье находится в подавленном состоянии. Раньше он был уважаем как минимум своей семьей. Он понимал ценность своего труда. Крестьянином он был, металлургом, рабочем в цеху (не имеет значения), но он понимал, что у него есть прибежище – семья, где любят и ценят, где с его мнением считаются, где его слово весомо. При таких обстоятельствах, действительно, хочется стать лучше. Когда же ты для домашних никто, когда супруга от тебя хочет только достатка и дети на тебя плюют (это не камень в сторону женщин, но, действительно, бывает так, что негативное отношение к отцу подогревается супругой, тещей) надо быть очень мотивированным, чтобы продолжать пытаться тянуться ввысь.

Один мужчина рассказывал о периоде детства и своих родителях, но это можно спроецировать и на семейную жизнь. Он не был хулиганом. Просто был активным мальчишкой. Когда к ним в дом приходили гости, всех предупреждали, что мальчик непослушен. Так формируется определенный статус и даже некоторое ожесточение. Ладно, раз я непослушен, так и буду таким. Он стал соответствовать этому статусу. Конечно, мужчина не должен напиваться и по-скотски лежать посреди комнаты. Но если исправляться, то надо исправляться всем вместе. Надо вспомнить и то, что другие члены семьи не должны делать. Если от супруги будет исходить любовь, ласка, забота, внимание, поддержка, то появится возможность выскочить. Например, муж пришел уставший и нет сил ехать на дачу – ладно, переживем. Только так ситуация может начать меняться.

Обо всем этом нужно женам подумать. Сейчас время, когда утрачена мужественность (в хорошем смысле этого слова), но это и время, когда утрачивается женственность. Монахиня Нина (Крыгина) кандидат психологических наук говорила, что если у женщины нет опоры на духовность, то женственность может уйти в жеманство и сексуальную распущенность. Хорошее стремление сформировать очаг при отсутствии духовного высшего уровня у женщины не принимает конструктивной оформленности. Она становится рупором феминистических идей. Мужчина перестает в ней видеть женщину, которую можно обнять, любить. Осталось от женщины только жесткое сердце, в котором ему, как мужчине, места нет.

Упомяну здесь рассказ «Доброе слово». У женщины был неверующий муж. Он издевался над ее Верой. Она не обличала его. Не унижала. Не ругала. Молилась за него. Старалась к нему относиться с любовью. Со временем его сердце переплавилось. Он захотел пойти с ней в Храм. Он стал другим.

Женщина, зараженная феминизмом, прочитав его, возмутится. Она скорее увидит унижение женщины перед мужчиной. Скажет, что так быть не должно. Напомню, доминанта – определенный угол зрения, при котором человек не способен увидеть смысла. Но если женщина теряет человеческий контакт, основанный на любви и согласии, начинает манипулятивную игру с использованием феминистических «рецептов», она должна понимать, что на другом конце системы может возникнуть реакция в лице приобщения мужа к движению мускулизму MGTOW (как противовес феминизму). Мужчина средних лет. Живет в стиле «соло». Сам по себе. Никому ничем не обязан. Свои сексуальные потребности он удовлетворяет. Там, где утрачивается любовь на духовном уровне, там люди начинают цепляться за идеи подобного плана.

Можно познакомиться с известным житием св. Моники. Это мать святого Августина Блаженного. Ее муж был свирепым язычником. Домочадцы ходили с синяками. Он был горяч и мог руку приложить к словам, но ее не бил. Когда он вскипал, она давала этой буре пронестись, а потом мудро с ним разговаривала. Здесь действуют не столько слова, сколько любовь. Кстати, первый принцип рукопашного боя – уход с линии атаки. Если на нас несется большая история, не всегда полезно фронтально против нее выступать. Надо сделать шаг в сторону. Дать ей пронестись и потом уже действовать.

В материалах «ОБИДА, ГНЕВ, ЗЛОСТЬ… ПРОЩЕНИЕ: Лекции, тексты – иеромонаха Прокопия (также – иных авторов)» приведена молитва от неприязни. Если супруга испытывает неприязнь к мужу, если она со злобой высказывает свои претензии, то реакция будет противоположной ожидаемой. Есть варианты, где просто муж ломается, превращается в забитое существо и все «проглатывает». Потом он может пойти и напиться, компенсируя свою униженность. В некоторых случаях, как только муж слышит от жены повышенные тона, замыкается и не вступает в разговор. Поэтому здесь очень важно с помощью молитвы от неприязни вначале преодолеть гнев, обиду, ярость, а потом успокоившись вопрос обсудить. Иногда происходят удивительные чудеса. Порой за две минуты удается решить проблему, которая тянется годами.

Текст, ссылка на который приведена выше, «Преодоление зависимого поведения (часть2). Родственникам зависимых» адресован женам, матерям и тем, кто так или иначе общается с зависимым. В беседах «Проблемы отклоняющегося поведения: родственникам, родителям, педагогам» разбираются темы, во многом относящиеся к женам. Эти мысли помогут расширить представления о том, как вообще быть в ситуации, когда в семье зависимый человек.

Возвращаясь к началу вопроса. Посоветовал бы как минимум не руководствоваться в своих решениях упрощёнными схемами. Различные методики предписывают женщинам ставить выпивающего мужа перед угрозой развода. Мужчины тоже умеют обращаться к различным методикам и ресурсам. Они берут на вооружение противоположную схему – если жена против, то тоже находится перед фактом грядущего развода.

Бывает и иначе. Если мы видим, что другой человек смиряется, то и мы смиряемся (даже если изначально были агрессивные замыслы). Поэтому важно общение перевести в человеческую плоскость. Вывести его за пределы методик, многие из которых созданы в условиях постмодернистского мира. Постмодерн, как удачно выразился один человек, делает человека свободным, но не в смысле блага. Скорее свобода, как синоним лишения связи. Свободным по отношению к религиозным, историческим, культурологическим, этическим посылам. Естественно, человек не может существовать в вакууме. Он вынужден на что-то опираться в принятии решений. Он утратил связь с тем массивом, который был открыт человечеству Богом и уже на практике переработан применительно к конкретным ситуациям за тысячелетия. Разрывая связь со всем этим, человек, ища опору в чем-то ином, берет гораздо более низшего уровня смыслы. Справедливо отметил Нассим Талеб о научном мейнстриме. Группа ученых друг друга поддерживают, договариваются ссылаться друг на друга. Их мнение в совокупности считается мейнстримом, хотя часто это просто договорённости и поддержки СМИ. То, что точка зрения представлена массово, еще не значит, что она справедлива.

Попытаться с учётом всего, что было сказано выше и что не вошло в рамки ответа, но откроется любящему сердцу по Вере и молитве обсудить с супругом ситуацию. Можно читать Чин пения 12 избранных псалмов (может быть несколько сокращен). Уж если ситуация станет совсем невыносимой, если будет совсем невмоготу, тогда решение нужно принимать исходя из того, что пытались по-настоящему все исправить, но есть тайна человеческой свободы. Сам Бог не может взломать человеческую свободу. При всем адекватном поведении с нашей стороны у человека есть свобода отвергнуть наше приглашение к сотрудничеству, нашу любовь. Например, Иуда. Он был в числе Апостолов, которым дана власть совершать чудеса, проповедовать. Он совершил свой выбор. Вышел из общины и предал Христа.

Данный ответ призывает к разумности, а не к слепоте. Если ситуация ухудшится, то это так же надо учесть во время принятия решения. Не знаю правильный ли мой совет, но если Вы, приняв к сведению все то, что было сказано, решите уважать своего мужа и попробуете с новых позиций взглянуть на вашу совместную жизнь, то возможно и произойдет такая ситуация, которую обозначают словами «сердце сердцу весть подает». Конечно, так бывает не всегда. Но если один человек смирится, успокоится, то и другой человек будет готов пойти на уступки. Так случается в жизни каждого человека, кто старался смиряться не от пассивности, не от страха, а по Заповеди. Если человек отступает из пассивности, по слабости и малодушию, то другие люди это чувствуют. Здесь может быть даже «эффект волка». Человек видит, что перед ним отступают и у него усиливается кровожадность. Если же человек поступает по Заповеди, то благодать Святого Духа может воздействовать на собеседника. Святитель Игнатий Брянчанинов в книге «Приношение современному монашеству» писал, что жизнь человека, старающегося жить по Заповедям, становится необыкновенно прочной. Эту прочность сообщает сила Божия, заключенная в Заповедях.

Смиряется один и другой успокаивается. На эту тему можно много примеров привести. Один молодой человек рассказывал. В те времена не столь была развита частная стоматологическая помощь. Вот он отстоял длинную очередь, чтобы взять номерок к специалисту и лишь потом вспомнил, что в этот день собирался съездить на службу в пригород. Он вновь подошёл к окошку. Регистратор начала сражение горлом. В общем дала ему понять, что менять талончик не будет. Он извинился и вновь встал в конец очереди. Увидев это, женщина изменилась в лице, позвала его и выдала номерок. Или другая история. Одна женщина была за рулём. Задумалась. Проехала на красный цвет. Ее остановил сотрудник ведомственной службы. Объявил ей о нарушении и последствиях. Она сказала – да. Она согласилась. Он удивился и предложил ей объясниться. Оправдываться она не стала. Он отдал ей права и отпустил ее. Даже без штрафа.

Применительно к людям выпивающим эта мысль изложена в ответе «Зависимость. Маме, сын которой употребляет ПАВ. Также – женам, детям – о т н. созависимости».

В подобных вопросах можно поступать так – в те минуты, когда вы оба спокойны, без ажиотажа, начните разговор. Смотрите на его реакцию. Действуйте по обстоятельствам. Не всегда вопрос можно решить сию секунду, когда нам это удобно. Если человек сейчас не готов слышать, можно вернуться к разговору позже. Если мы стараемся решать ситуации по Заповедям, мы развиваемся, начинаем думать. Если же мы действуем в русле алгоритма, то механизируемся, тогда структуры нашей психики не развиваются. Когда человек живет в русле предписанного шаблона, пока внешняя жизнь его обустроена, он еще держится в рамках. Но как только подключаются форс-мажорные обстоятельства, происходит эмоциональный скачек. А что с ним делать человек не знает. Мы учимся реагировать в конструктивном ключе, когда решаем маленькие задачи. Начинаем с этого. Если мы чувствуем, что собеседник меняется, закипает гнев, то имея два не самых лучших фактора (собственный гнев и его раздражение) учимся выруливать на твердую почву и одновременно приобретаем навык справляться все с большими эмоциональными скачками.