Бывает, нездоровые отношения в семье являются следствием психологического насилия. Такие отношения называются «абьюзивными». Я не люблю это слово, заимствованное из английского языка (его можно легко заменить более привычным для нашего уха словом «насилие»), потому что им часто злоупотребляют. Абьюзом могут назвать всё, что угодно, даже любую просьбу родителей. Например, прежде, чем пойти гулять на улицу, сделать уроки. Иногда пропагандисты абьюза теряют здоровое понимание грани, не различают, что является абьюзом, а что к нему не имеет отношения.

Как-то я слышал, как пропагандист двенадцатишаговой программы говорил, что насилие – это давление моноидеи. Это была единственная трактовка давления, которую он давал в своей лекции. В каком-то смысле, выражаясь его же терминологией, он подвергал своих слушателей насилию, так как не предлагал никаких иных вариантов.

Действительно, абьюз, в том числе и в семье, заключается в том, что агрессор с помощью эмоционального, физического и других способов насилия подавляет волю другого человека.

Когда такое происходит в семье, в большинстве случаев страдают женщины. Здесь можно сослаться на предыдущие беседы, где разбиралась мысль, что такой женщине сложно дать совет: терпеть ли ей, несмотря ни на что, мужа-абьюзера или срочно разводиться.

Люди, живущие в консервативных (в хорошем смысле этого слова) семьях, где оба человека поступают друг с другом по-доброму, когда возникают конфликтные ситуации, а они и в таких семьях случаются, стараются любой ценой сохранить брак. И у них это получается, потому что у их союза есть хорошая основа.

Когда речь идет об абьюзивных отношениях, люди не всегда понимают, как поступать, что вполне понятно, потому что одна из сторон с психическими отклонениями. Жертвами абьюза могут быть не только женщины, иногда речь идет и о мужчинах, также дети часто страдают от домашнего насилия.

Если человек в своей жизни не встречал людей, поведение которых напоминает то, что в научной литературе описано как психопатия, ему трудно представить себе, что кто-то может вести себя настолько ужасно. Психопаты, вопреки распространенным о них представлениям, могут быть очень очаровательными людьми, но они же способны уничтожать другого человека методично, без всякого сострадания и сожаления вести человека к гибели или уничтожать какое-то животное, тыкая в него иголкой. При этом психопаты могут создавать в окружающем пространстве ореол мученика. Мужчина может всех знакомых убедить в том, что он из благородных порывов взял на себя бремя заботы о умалишенной женщине, она на него клевещет, а он ее терпит, потому что любит. Женщина же из последних сил, находясь на грани срыва, пытается получить от окружающих хоть какую-то помощь, но никто ей не верит. Когда она рассказывает, какие ужасы происходят у неё дома, либо её отвергают, либо признают её мысли об уходе блажью или какими-то антихристианскими тенденциями. В итоге, когда она оказывается на грани самоубийства и уходит, те, кто раньше с ней общался, перестают её принимать, потому что считают, что она в чём-то согрешила.

Действительно, как один духовник говорил, здесь трудно принимать какую-то однозначную позицию, потому что, бывает, у женщины есть великая вера, и она может помочь мужу, спасти его. Был даже случай, когда муж забил жену до смерти, но она и по смерти за него молилась, на ее могиле он пришёл в себя.

В беседах мы часто говорим о законе доминанты. Человек интерпретирует окружающие обстоятельства исходя из того, какая доминанта сейчас у него активна. Если преобладают вера и любовь, то встречные обстоятельства человек осмысливает соответствующим образом: верит, что с верой всё можно преодолеть и Господь ему поможет. Но если великой любви и веры нет, и человек находится на грани слома, то мы, убедив его остаться в семье, получаем еще одного сломленного человека. Такая женщина, не выдержав издевательств, может просто убить мужа (и такие случаи встречаются), либо срывается, начинает выпивать, вести аморальный образ жизни.

Очень многое зависит от субъектности. Когда она развита, можно многое исправить. Совокупность идей и знаний о мире помогает человеку определить, что и как делать в сложившихся обстоятельствах. Например, он выбирает, как строить отношения с родителями. Если встречи с ними заканчиваются взаимными упреками, терпения не хватает, то можно ограничить общение несколькими часами в неделю. Приезжать к родителям на короткое время, помочь им, немного пообщаться, а через два часа уезжать, потому что третий час находиться с ними ему будет тяжело.

Современная психология иногда говорит о материнских предписаниях, которые формируют негативный жизненный сценарий. Например, если женщина испытывает чувство вины, то речь идёт о материнском предписании. Поэтому иногда самокритику нужно блокировать, ведь это не настоящие эмоции, а то, что перешло в наследство от матери[1].

Если у человека есть представление о правильной антропологии, то он знает, что у него есть совесть, есть точка зрения, которая транслируется окружающей действительностью, в том числе родителями; есть положительные и отрицательные эмоции. Одни можно принимать, другие же принимать не стоит. Человек может улавливать вечные принципы. Есть мир инфернальный, который транслирует некие образы, борьба с ним ведется с помощью молитвы и образом жизни, ориентированным на Бога. Если правильной антропологии нет, и человеку предлагается упрощенная точка зрения, то возникает риск, что он начнёт ломать свою совесть, начнет ломать то, что помогает ему ориентироваться.

По мысли Насиба Талеба прокрастинация – это не всегда плохо, иногда то, что мы называем прокрастинацией, является голосом инстинкта самосохранения. То есть, промедление – не всегда следствие лени или нерешительности, а «натуралистический механизм принятия решения на основе оценки риска». Мы хотим войти в какую-то ситуацию, но что-то нам говорит, что не стоит. Иногда люди, которые усвоили какие-то поверхностные психологические теории, отбрасывают внутренние предостережения на основании аффирмаций наподобие «Верь в себя», «Я магнит для успеха и счастья», «Я твердо иду к процветанию в делах». Известно, что поражения на ринге часто происходят из-за недооценивания соперника.

Есть люди легко внушаемые. Муж-абьюзер с психопатическими наклонностями может внушить женщине, что она во всём виновата: он напился – она виновата, возник конфликт – опять она виновата. Жена начинает думать, что она действительно причина всех несчастий. Поэтому очень важно общаться с духовником, если, конечно, он есть. Дело не в том, что духовник санкционирует ее действия, скажет: «Ты во всём молодец, ты во всём права, а твой муж негодяй». Наша душа будет знать, если нам скажут ложь. Только тогда, когда более опытный человек перед нами разложит ситуацию и даст нам ключ к ее пониманию, можно успокоиться.

О чувстве вины:

– Цикл бесед «Проблема отклоняющегося поведения: родственникам, родителям, педагогам»;
4g. О чувстве вины и о преодолении его. Кризис – призыв к развитию и выходу из спячки. Еще раз о т.н. созависимости;
– Текст «Отношения, общение с зависимым родственником. О чувстве вины, о концепции т.н. созависимости».

– Ответы:
«Любовная зависимость. Девушке по поводу депрессии после расставания с человеком, который высасывал и поедал ее» (ч. 1);
«Любовная зависимость» (ч. 2);
«Любовная зависимость» (ч. 3). «О чувстве вины и связи со странным человеком».

– См. главу «Чувство вины и прощение» из части 1-ой текста «КОНЦЕПЦИЯ материалов о преодолении ЗАВИСИМОГО ПОВЕДЕНИЯ, подготовленных иеромонахом Прокопием (Пащенко)».

– Текст «Боевые действия», часть 10 «Печать войны: Чувство вины, ПТСР, флешбеки».

– Цикл бесед “Разноголосица мыслей”, пункт 12. «Травма. Виновата ли мама? Чувство вины и бред. Загоны мысли насчет веры» (Аудио, видео).

– Чувство вины – созидает или разрушает? (совместно с Pravoslavnaya7ya, ч.9)

– Цикл «Доминанта жизни и самоубийство»
17а «Потеря благодати. Пожилые люди (пересмотр жизни). Подростки (тоска). Родственники (чувство вины). Суцид в семье. Потеря горения».

– Цикл «Разноголосица мыслей»
12. Травма. Виновата ли мама? Чувство вины и бред. Загоны мысли насчет веры

– Цикл «Преодоление травматического опыта»
9a. Переживание опыта смерти (С позиции вечности. Люди, знавшие, есть жизнь вечная. Чувство вины;
9b. Переживание опыта смерти (Прожить потерю. Чувство вины. Умирание детей. Заботиться друг о друге)

– Ответ «Созависимость. Ходит на группы созависимых, чтобы разграничить ответственность с мамой, победить обиду и чувство вины».

Одна женщина общалась с молодым человеком, у которого, по всей вероятности, был психиатрический диагноз. Он ей сделал предложение буквально через несколько часов после знакомства. Кроме этого, была масса других аномальных поступков. Через какое-то время он ее заблокировал. У девушки осталось большое чувство вины: ей казалось, что она всё испортила. Но адекватное общение со священником помогло ей успокоиться. Хотя он не оправдывал её поступков и не назвал другого человека больным. Священник собрал все факты воедино и показал ей, что она общалась с человеком, у которого изменённое состояние сознания, поэтому относиться серьёзно к тому, что он сделал ей предложение, а потом заблокировал, не стоит. Если духовника нет, то стоит обратиться к своей совести, она есть у всех, и постараться в состоянии тишины после молитвенного правила спросить себя: «Действительно ли я сделал что-то такое, что подтолкнуло другого человека к алкоголизму или к семейной ссоре?» Если мы не видим, что сделали что-то такое, то не нужно себя нагружать ответственностью за происшедшее.

Чувство вины подсказывает, где мы ошиблись, и как эту ошибку исправить. Если человек, пытаясь выйти из депрессивного состояния, ломает в себе саморефлексию, то потом без этого инструмента ему тяжело будет двигаться по жизни, он не сможет чувствовать ситуацию и других людей, поэтому освобождение от вины состоит не в буддийском умертвении чувств, а в их воскресении и преображении.

См. также: «Родственникам зависимых (справедлива ли концепция “созависимости”?)»

Мы разбирали тему общения с зависимыми родственниками. Это касается не только родственников, но просто трудных людей. Параллельно с этим циклом идёт цикл бесед: «РОДИТЕЛИ И ДЕТИ» (часть 2): «Бесполезно ли воспитание?»

Следующий момент, на который хочется обратить внимание: понимаем ли мы, что есть промысел Божий. Проблемы детей связаны, кроме прочего, и с родителями. Некоторые проблемы родителей напрямую влияют на детей. Эта тема очень сложная, многогранная. Не всё негативное, что заметно в ребёнке, напрямую связано с родителями. Некоторые справедливо замечают, что родители и дети, как сообщающиеся сосуды: если что-то меняется в одном сосуде, то изменения происходят и в другом. Но дети также являются сообщающимися сосудами с окружающей средой, со своими сверстниками. Еще в детях живет зачаток всех страстей, который в православии называется первородным грехом. Что такое первородный грех, и как он связан с темой зависимости разбиралось в цикле бесед «ТИРАНИЯ МЫСЛИ И АЛКОГОЛЬ: О выходе из состояния “тирании мысл” и преодолении того, что толкает человека к алкоголю».

Иногда, чтобы решить какую-то проблему ребёнка родители должны подняться, думать, сопоставлять, искать решение. Сам труд в данном направлении освобождает человека от прежней модели поведения, одно отбрасывается, другое пересматривается. Пройдя через полосу испытаний, родители выходят из ситуации обновленными. Если они не знают, как поступить, в каком-то смысле и это нормально, потому что не всегда их внутренний человек является созревшим. Антуан де Сент-Экзюпери говорил, что «неразрешимая проблема, непримиримое противоречие вынуждают тебя превозмочь себя, а значит, вырасти – иначе с ними не справишься. Искривляя корни, ты пробиваешь безликую каменистую землю, и питаешься ею, и творишь во славу Божию кедр. Истина слава лишь того храма, который вытерпел износ не от одного десятка поколений. И ты, если хочешь вырасти, позволь противоречиям изнашивать тебя, они – твой путь к Господу. Нет в этом мире другого пути. Согласись, прими страдание, и оно поможет тебе подняться».

Только пройдя через испытания, сформировавшись, человек видит правильный путь. Жизненные обстоятельства могут прокладывать путь и зигзагом, а не прямолинейно, как написано в книжке.

Дети иногда ввязываются в какие-то безумные бизнес-проекты и требуют поддержки родителей. А потом требование поддержки переходит в переваливание на родителей ответственности за бизнес. Здесь не всегда уместны книжные решения, когда мы сухо говорим человеку, что то, что он затеял, закрутил, пусть будет зоной его ответственности. Это будет по-казарменному, по-концлагерному. Где же тогда христианская любовь и рефлексия родителей?

Хотя иногда возможны и такие решения.

Преподобный Порфирий Кавсокаливит рассказывал, как к нему обратился один отец, сын которого предложил вложить деньги в некий проект. Отец, у которого был жизненный опыт, считал, что затея убыточная, и деньги будут потеряны. Но преподобный Порфирий посоветовал выполнить просьбу сына: хоть проект и прогорит, но отец не утратит связь с сыном. А если он ему откажет, то сын обидится и перестанет общаться с отцом. Отец послушался преподобного Порфирия, и так оно и произошло. Дело прогорело, сын понял, что у отца есть опытность, и далее они работали вместе, сын прислушивался к отцу. Но бывает и другая ситуация, когда разумного чувства меры у ребёнка нет.

С одной стороны, надо сохранить связь с ребенком, с другой – не идти на поводу у непонятных бизнес-проектов. Тут можно предложить следующий вариант. Будем делать не вместо, а вместе: мы, как родители, делаем один шаг, и ты делаешь шаг. То есть, если хочешь, чтобы мы тебе помогали, то мы вносим какую-то часть суммы, и когда увидим, что ты сделал какие-то шаги, вносим следующую сумму.

Приведу один пример, который не совсем связан с темой зависимых родственников, тем не менее какую-то мысль он комментирует. Как-то на Красной площади мне встретился один человек. Он подошёл и попросил исповедовать его. При общении с ним стало понятно, что он психически болен. Паспорт он выбросил. Я хотел помочь ему и попытался выяснить, что можно для него сделать. Существуют специальные центры, где помогают бездомным и психически больным людям. Туда попадают после освидетельствования в психиатрической клинике. Но по существующему регламенту в клинику может доставить только полицейский наряд. То есть, вначале нужно вызвать полицию. Она доставит его в психологическую клинику, там он пройдет освидетельствование, и только после этого он может попасть в пункт помощи для бездомных.

Ну, наверное, общение с полицией – это не то, ради чего он подошёл к священнику, он бы остался в недоумении, если бы на его просьбу священник вызвал бы полицию. Поэтому я сделал то, что мог: купил ему еды, поговорил с ним на тему веры, исповедовал его, купил ему Псалтирь, Евангелие, молитвослов, крестик, дал какую-то одежду. Вечером мы должны были встретиться, но он не пришел. Здесь возникает вопрос: насколько должна была простираться помощь этому человеку, и была ли оказанная помощь адекватной. Из общения с ним у меня сформировался ответ, что, если все поднимутся ради этого дела, и ценой невероятных усилий оформят ему новый паспорт, нет гарантии, что через пять минут он не выкинет его, так же, как выкинул старый. То есть, если здесь какая-то масштабная помощь и возможна, то в каком-то последовательном ключе: что-то сделать для человека и наблюдать, пройдет ли он свою часть пути. Если он нас услышал и сделал правильные шаги, это нам дает основание сделать следующий шаг. И так мы вместе идем.

Наверно, также и с финансовыми проектами, к которым нас призывают дети. У нас нет гарантии, что мы сейчас возьмем кредит и вложим деньги в какое-то дело, а потом ребёнок не потеряет интерес и не скажет, что его больше не греет этот проект. Поэтому надо идти маленькими шажочками. Предположим, ребенок взял в аренду помещение, в котором он хочет организовать какое-то производство. Если он там навел порядок, завез оборудование, то есть, он сделал какие-то реальные шаги, тогда и мы делаем шаг. А если реальных шагов нет, а есть только претензии, тогда мы можем с ним поговорить по душам.

В разговоре важно, чтобы ход нашего мышления не был подобен ходу мышления узников концентрационного лагеря. Их проблема была в том, что весь материал для построения умозаключения они брали из внешней среды, но внешняя среда направляла их к саморазрушению.

В подобном положении находится человек, который весь материал для своих размышлений берёт либо из социальных сетей, либо из внешнего окружения. Антуан де Сент-Экзюпери приводил следующий образ. Понять планировку улиц города можно, когда ты наверху. А когда находишься на самой улице, то видишь только сутолоку.

И самое главное, когда горизонты человека сужены, он теряет возможность трезво оценивать ситуацию. Если мама слушает только своего ребёнка и думает только о его проблемах, то она теряет возможность видеть ситуацию в полном объеме. Если ребёнок просит деньги на какое-то производство, то, как минимум, она должна поговорить со знающими людьми, которые занимаются чем-то похожим, посоветоваться, послушать, что люди говорят. То есть, в свой внутренний мир привести освежающий воздух и выйти из давления моноидеи. Только тогда она может принять какое-то решение.

Еще один пример. Одна женщина спрашивала, как ей поступить с мужем. Он пьет, изменяет ей. Когда он выпивает, может до утра выяснять отношения с супругой, а утром ей надо идти на работу. Сам он был начальником, поэтому с утра никуда не спешил. Когда-то она его любила, и он действительно был хорошим человеком. Но так сложилось, что начались проблемы на работе, он пристрастился к алкоголю. К сожалению, муж был воинствующим атеистом и не знал, что есть духовная жизнь, с помощью которой можно выйти из этого невыносимого напряжения. Она спрашивала знакомого священника, как ей поступить. Он посоветовал попытаться еще раз наладить отношения. Она его послушалась, но после всё равно развелась.

Эту женщину трудно в чём-то упрекнуть, потому что её муж сказал, чтоб отстали от него со своими советами, и что пить он не бросит. Раньше он после запоя скорбел душой, говорил, что ему нужна семья, что он будет бороться, видно было раскаяние, и хотелось верить, что тот прежний, которым он был когда-то, выйдет наружу. Конечно, и у этой женщины были ошибки. Если бы она вовремя спросила, как себя вести, может действительно ситуация сложилась бы по-другому. Где-то, возможно, она была излишне строга с мужем, у них не получался разговор по душам, и он привык находить успокоение в алкоголе, который анестезирует душевные муки.

Но сейчас речь идет не о том, что женщина могла бы избавить мужа от каких-то ошибок, если бы у неё было, с кем посоветоваться. На каком-то этапе она ушла от него. У мужа сложилось впечатление, что произошла некая деформация, и он одному своему знакомому сказал, что если бы она вернулась, он бы ее простил. Знакомый был ошеломлен от таких речей, не знал, что ответить. Муж, который открыто изменял супруге, общался с женщинами с низкой социальной ответственностью, который супругу унижал, обзывал при детях, рассказывал другим, какая она нехорошая, выносил наружу интимные подробности жизни, который отрицал вред, который наносил окружающим, не признавал своих ошибок.

Если раньше ещё с ним можно было поговорить, то потом он стал все отрицать. Когда ему рассказывали о ужасах, которые он совершал в состоянии алкогольного опьянения, он о них не помнил. На каком-то этапе ситуация стала угрожающей, потому что стала нарастать склонность к амнезии. Он стал совершать странные поступки, например, выходил из квартиры, не заперев двери. Но всё это отрицал, говорил, что ничего такого не было, всё это выдумки. К тому же он тяжело заболел и не хотел следить за своим здоровьем. Он продолжал пить и есть то, что ему нравится. И самое главное, он просто отказывался слушать других людей. Если в такой ситуации настаивать на сохранении брака, то какую участь мы предлагаем в данном случае женщине? Стать вечной служанкой, которая обслуживает, убирает и готовит без всякой надежды на какое-то сострадание в ее адрес. И сама эта фраза, что если бы она вернулась, то он бы ее простил, показывает, что человек вошел в стадию, когда не понимает адекватно причину развода.

Разбирая семейные проблемы, очень важно слышать обе стороны.

Людям из консервативных семей, которые видели в жизни только хорошее, сложно оценить ситуации, похожие на вышеприведенную. За таких людей можно только порадоваться, потому что они никогда не видели искажения человеческой психики, когда один пытается уничтожить другого.

В любом случае очень важно дать женщине вернуть свою субъектность и картину мира, дать ей какую-то точку опоры, поддержку, может быть, аккуратно подвести её к представлениям о духовной жизни, и тогда она, внутренне изменившись, в зависимости от своей совести, примет решение, куда ей дальше двигаться.

Я знаю другую женщину, которая решила жить с пьющим мужем. У нее есть свой вариант поведения, когда он выпивший. Она ему говорит, что не будет с ним общаться, пока он пьян. Муж не шумит и не ругается, а просто уходит в другую комнату отоспаться. В целом их жизнь не стала невыносимой, потому что её муж не был тираном. Эта женщина не думает о разводе, и здесь тоже есть качество ее субъектности, которое нельзя ломать.

Насчет просьбы ребенка. Процесс должен быть обоюдный. Если он хочет, чтобы ты помогала, тогда и он должен выполнять твои условия. А то бывает так, что у мамы просят помощи, но не терпят никаких расспросов. Мол, ты мне деньги дай, но на что они пойдут, не смей спрашивать. Тут надо объяснить, что, если хочешь помощи, то должен прислушиваться к советам родителей и выполнять условия, на которых они согласны тебе помогать. Если ребенок не хочет выполнять ваши требования, то тогда, как говорится, на нет и суда нет.

Пока человек в стену не упрется, ему бывает трудно что-то поменять в своей жизни. В таких случаях хорошо бы собраться и спокойно заключить определенный договор с ребёнком. Если ребёнок берёт в долг, а потом родителей обвиняет, что они плохо его воспитали, поэтому он теперь такой зависимый и неустойчивый, надо поговорить с ним по-взрослому.

Канадский судебный психолог, известный своими исследованиями в области криминальной психологии Роберт Д. Хэйр говорил, что иногда холодность родителей по отношению к детям является причиной того, что у детей возникают психологические проблемы, просто родители не видят в детях отклика, и поэтому от них отстраняются.

Некоторые мысли Р. Хаэра:

– В тексте «Детям – жизнь от родителей или родителям – жизнь от детей?», в главе «Заключение (скорее – многоточие). Лобные доли и эмпатия».

– А также – в цикле бесед «Родители и дети».
Беседа 11.3. Немного про гаджеты. Демонстративность. Психопатия: вина ли родителей? Выход детей из изоляции.

Одно дело не давать ребенку денег на бесконечные развлечения, а другое дело, когда ему могут голову открутить, потому что он вляпался в историю с крупной суммой денег, пытаясь по-быстрому заработать.

Обычно угрозы родителей типа «последний раз помогаем», остаются просто разговорами, они быстро забываются.

Разговор не забывается человеком ответственным, тем, кто знает цену своему слову и ценит время других людей. Такой человек на всю жизнь усвоит услышанное. Человек, который готов на любые обещания и условия, чтобы выплатить долги и дальше жить комфортно, не меняя ничего в своей жизни, как только получит, что хотел, тотчас забудет все свои обещания и все повторится кругу.

Тут не стоит говорить, что первый или последний раз тебе поможем. Просто, как со взрослым человеком заключить соглашение, согласно которому, если он выполняет свою часть договора, то может рассчитывать на ваше участие. Может, это похоже на какой-то капитализм, но, когда утрачена возможность договориться с ребенком по-человечески, тогда приходится поступать так.

Одна мама, которая поместила своего ребенка в реабилитационный центр, рассказывала, что сыну нужна была помощь, но уже было много случаев обмана с его стороны. Родители решились помочь ему последний раз по-крупному, принять участие в его реабилитации, и был заключён договор. Мама написала, что она готова сделать для своего ребенка, а сын написал, что если его заметят в состоянии употребления, то его мама может сразу обратиться в полицию. Они старались этот договор друг с другом выполнять. Понятно, что это не совсем по любви, но человек, находящийся в аномальном состоянии, не способен на человеческие чувства. Когда сын из наркотического угара вышел, у него к маме осталась любовь.

Советую поступить по примеру этой женщины. Пусть сын напишет своей рукой, что, если ещё раз возьмет в долг крупную сумму денег, предварительно не обсудив свои проблемы с родителями, то не имеет права обвинять родителей и перекладывать на них свои проблемы, апеллируя тем, что родители его искалечили и сделали зависимым и сломленным человеком; что он согласен с тем, что не получит помощи, если нарушит условия договора и не будет предъявлять родителям никаких обвинений.

Если ребенок видит, что вы непостоянны, то, конечно, будет вами манипулировать. Зависимые люди (не только от наркотиков, но и от других страстей), когда попадают в переделку и надо дать какое-то объяснение произошедшему, часто прибегают к наиболее удобному способу: перекладывают ответственность на другого. Если надо дать объяснение маме, они говорят: «Ты мной не занималась, я рос один, я травмирован! Чего ты ожидала?»

Ответ «Состоятельному мужчине, угнетенному общением с братом-наркоманом».

Сейчас психоаналитики говорят, что ребёнок может быть травмирован, если не сможет что-то рассказать маме. Ну, а как же тогда в советские годы? Вот дети моего поколения с определённого возраста поступали в детский сад, ездили в летние лагеря, и я не помню, чтобы я был травмирован этим. Мы хорошо проводили время в этих учреждениях, играли, учились развивались. А сейчас это описывают, как ужасное испытание, выпавшее на долю советских детей, потому что они должны были есть манную кашу, которая, возможно, кому-то не нравилась.

Одна женщина, которая занималась эзотерикой, мучилась от панических атак. Ей психологи сказали, что в пять лет мама ее на руки не взяла, и отсюда её проблемы. То, что погружение в оккультизм стало причиной ее болезней, выяснилось позднее.

Договор, о котором я говорю, не свидетельствует о том, что отношения между родителями и детьми разорваны. Он только проясняет некоторые моменты относительно ответственности за свои поступки. Пусть ребенок напишет своей рукой договор, согласно которому он может рассчитывать на помощь родителей только в том случае, если прежде, чем что-то сделать, он предварительно обсудит свои планы с родителями по-честному. Но, если он без ведома родителей возьмет в долг крупную сумму или начнет какой-то бизнес-проект, то не имеет права идти к родителям с обвинениями и претензиями.

Какое бы решение вы не приняли бы, оно должно исходить из состояния внутреннего мира. Если сын начнёт вас обвинять, что вы виноваты в том, что он ввяз в финансовые трудности, надо аккуратно предложить ему устроиться на работу и сказать, что если он хочет сохранить хорошие отношения и надеяться на какую-то помощь с вашей стороны, ему нужно оставить обвинения и вносить свой посильный вклад в исправление сложившейся ситуации.

Не всегда нужно действовать так, как сказано выше. Если ребенок не пытается манипулировать людьми, может и не стоит говорить так строго, потому что никто из нас не застрахован от ошибок. Когда ребёнок находится в хороших отношениях с родителями, но допускает какие-то ошибки, даже если что-то скрывает, но мы понимаем, что это не ведущий его вектор поведения, то мы должны учитывать, что ребёнок может так вести себя под воздействием страха, отчаяния или желания не быть отвергнутым, поэтому сейчас он выкручивается как может. Когда проглядывается явная попытка манипулировать родителями, идти на поводу такого поведения не стоит, но в то же время нужно оставаться людьми и не терять человеческий облик.

В такие минуты не надо думать, не надо давать уму бесконтрольно шататься туда-сюда, лучше молиться. Мне духовник советовал читать чин двенадцати псалмов. Я его читал в сокращенном варианте, но ты сейчас не работаешь, время есть, поэтому можешь читать полностью. Ты сейчас находишься в измененном состоянии сознания, и тебе надо из него выйти.

[1] «А что я сделала, чтобы помочь?» Фильм Регины Тодоренко.