Вы переживаете по поводу того, что дочь с вами перестала общаться. Она принимает препараты, ушла в странный образ жизни.

Фармакотерапия

Вам не стоит сакрализовать лекарственные препараты, в результате этого у Вас возникают такие острые переживания. Если у человека действительно есть показания для такой терапии, если она подобрана грамотно, то она может и работать и стоит продолжать лечение. Другой вопрос, насколько было адекватно назначение препаратов. Потому что сейчас фармкомпании меняют саму парадигму восприятия психического расстройства, продвигают идею болезни, оплачивают крупные конференции, на которых собирают врачей. У вас есть болезнь – у нас есть лекарство.

Здесь нужно понимать, насколько Ваше опасение действительно адекватно. В свое время люди опасались паровозов. В фильме «Человек с бульвара Капуцинов» ковбои стреляли в паровоз, мчавшийся на них с экрана. Некоторые врачи действительно заключают непубличное соглашение с фармкомпаниями, обязуясь выписывать именно их препараты. Недавно было скандальное дело, по которому было привлечено огромное количество врачей, заключивших негласный договор с фармкомпанией, производящей препараты для лечения суставов. Выписывать данные препараты было не самым адекватным лечением той проблемы, с которой обращались пациенты.

На одном полюсе у нас лежит неоправданное назначение препаратов, во всех тех случаях, когда ситуацию можно было решить иным путем. Это развивается вплоть до того, что появился тренд назначать препараты психиатрического спектра, когда человек обращается, например, с болью в животе. Врач исходит из той логики, что у человека болит живот из-за переживаний, и при помощи антидепрессантов он сможет успокоиться и тем самым избавиться от мучающей его боли. Как отмечал один светский специалист, фармпрепараты блокируют такие психические процессы, которые связаны с межличностным общением, с анализом своего поведения и т.д.

Нам необходим какой-то уровень тревожности для того, чтобы мы могли осмыслять свое поведение, отказываться от неправильных стратегий, и выбирать более адекватные. Трудно представить себе девушку, которая одевается неряшливо, напр., с дыркой на колготках или пятном на платье. Потому что, если девушка придет в таком виде на работу или учебу, что-то внутри ей будет сигнализировать, что что-то не так, она будет чувствовать себя как на иголках. А если тревожность будет приглушена, то она может не видеть какой-то проблемы в том, как она выглядит. Я описываю не нарциссическую любовь к своему имиджу, а нормальный маркер, вложенный в женское естество – быть аккуратной, причесанной и т.д.

На другом полюсе проблемы лежит неоправданный страх перед любой фармакологией в принципе. У некоторых мам такое впечатление, что если их ребенку назначают препараты, то он, мол, – урод, а она мама урода – но это тоже неправильно. Бывают ситуации, когда у людей действительно ранимая психика. Пока человек находится в обстоятельствах, где все предусмотрено, все спланировано, то он и ведет себя стабильно. А когда начинаются переживания, рабочие перегрузки, расставание с близким человеком, переезд в другой город, когда это все еще и наслаивается друг на друга, то бывает психика не справляется. В книге «Психиатрия войн и катастроф» рассказывалось о психических проблемах мигрантов. Другая страна – это новая социокультурная среда, к ней необходимо адаптироваться, перед мигрантом встает ряд задач, он может по-разному на все это среагировать. Если он более-менее способен выстраивать социальные контакты, то процесс адаптации проходит для него легче. А кто-то не выдерживает и ему необходима какая-то дополнительная поддержка. Или в случаях, когда человек употреблял алкоголь или наркотики, первое время выхода из зависимости бывает тяжело. Организм долгое время находился в состоянии токсикации, этот процесс похож на то, когда человек будучи сильно замерзшим, оттаивает в теплом помещении, и у него начинается такой «колотун», что зубы стучат, приблизительно так и здесь.

Есть хорошие специалисты, которые действительно грамотно подбирают препараты, проверяют в микродозировке, что человеку подойдет, чтобы он мог работать, мог адаптироваться к окружающей среде. Есть случаи взаимодействия с психиатрической службой не очень удачные, когда человек приходит к штатному психиатру, у них есть 8 мин на прием, и ему прописывают первый препарат из списка. Возможно, я здесь ненамеренно клевещу, но иногда складывается такое ощущение, что для кого-то и лучше, что пациент просто оглушен, и он тебя просто не беспокоит, он лежит где-то дома притушенный, родители о нем беспокоятся, кормят и поят его, лежит себе и лежит, и проблем с ним меньше. Подбор препаратов – это целое искусство, вначале назначают маленькие дозировки, смотрят как пациент реагирует, что-то меняют, что-то добавляют. В итоге становится возможным подобрать какой-то план лечения. Я не стремлюсь заклеймить саму службу психиатрической помощи, все зависит от врача, если у него есть опыт и любовь к людям, то он на своем месте сделает много добра. Также нужно понимать, что не всегда речь идет о пожизненном приеме. Есть люди с серьезными нарушениями и им нужен пожизненный прием препаратов. А если это какая-то ситуационная история, то прием должен быть ограничен какими-то временными рамками.

У отца Иоанна (Адливанкина) из центра Иоанна Кронштадтского есть видео-обращение к священникам «Психиатрия и душепопечение», в котором он просит иногда не вторгаться необдуманными советами туда, где идет медицинское лечение. Бывает, что какой-то духовник может запретить человеку прием препаратов. В сознании большинства людей живет образ, сформированный советской карательной психиатрией, превращающей человека в овощ. Но времена меняются, наука движется вперед, есть уже препараты, действующие более щадяще на психику. Бывает, что человеку отменяют препараты, а у него обостряется эпилепсия. Или человеку говорят, что если у тебя есть какие-то проблемы, то нужно идти с ними на исповедь, а человек не готов к исповеди.

В момент обострения психического расстройства, он не способен адекватно исповедоваться, мысль о собственных грехах его ужасает, ему мерещится Божья кара, которая его испепелит. И, может быть, опытный духовник смог бы как-то это сгладить, объяснить, что Господь хочет спасти грешника, помочь ему, но не всем это удается. И человек в такой момент может решиться даже на самоубийство.

Поэтому лучше вначале стабилизировать обостренное психическое состояние, а потом уже начать что-то объяснять. Адекватные психиатры, среди них есть и верующие, обычно так и настроены – вначале стабилизировать человека, а потом уже провести с ним какую-то работу.

Но, к сожалению, есть и такие случаи, когда человеку просто назначают препараты, а как он дальше справляется это уже не важно. Человек где-то у себя в квартире просто лежит в ванной в прострации. Это процесс направленный в никуда. Человек принимает препараты, ну а дальше что? Месяц-два они еще его поддерживают, а дальше что? В итоге у него и семья не появляется, и он в этом непонятном состоянии зависает. Был такой мультик «Happiness» про крыску – типичного менеджера, которая бежит по стрелочкам, указывающим в направлении счастья. Проходит через стадии шоппинга, покупки автомобиля, алкоголизма… И когда она проходит все эти стадии и не обретает счастья, она подходит к огромной, подсвеченной прожектором, банке с таблетками. Крыска запрыгивает в нее и оказывается в волшебной стране. Поднимается наверх по этажам и оттуда затем падает, обнаруживая себя на улице в состоянии прострации – грезы закончились. После этого она видит летящий доллар, идет за ним, возвращается в офис и все начинается заново.

Воспринимать прием препаратов ребенком как трагедию будет неправильно. Если этот процесс уже затянулся, и Вы видите негативные последствия, тогда, может быть, имеет смысл бить тревогу. Но если Вы будете это делать сейчас, то не найдете понимания у своего ребенка.

Ребенок остается напряженным и не выходит на контакт с Вами, не потому, что ему не помогают препараты, это момент Ваших личных отношений с ним. Может быть, эти 2 процесса как-то и связаны, но не факт, что лечение должно выражаться в том, что она с Вами помирится. В православном понимании восстановление человека, конечно, и должно быть таким, охватывающим все сферы его жизни. Христос врачует человеческую природу. Когда человек начинает исцеляться, то свидетельством того, что этот процесс действительно происходит, является восстановление его отношений с людьми.

Это даже не только духовный взгляд на излечение, с точки зрения аддиктологии, чтобы человек начал выходить из зависимого поведения, необходимо восстановить связи с людьми. Но в светском подходе к излечению это не предполагается. Если мы берем узкую специальную задачу психиатра – стабилизация психики, устранение симптомов, – то в нее не входит примирение с окружающими. Вряд ли психиатр знает о Вашем существовании и ваших проблемах в отношениях, поэтому если поставлена задача унять симптоматику от рабочих перегрузок, то Вы не вписываетесь в этот план лечения.

Свобода воли

Вы не можете насильно повлиять на своего ребенка, как в принципе не можете повлиять на многое из того, что происходит вокруг. Но мы можем жить в надежде, строить жизнь не только со своими детьми, но и с окружающими людьми и тогда мы начинаем воспринимать этот мир иначе. Начинают постепенно устраняться те моменты, которые Ваш ребенок видел препятствием в контексте ваших отношений. Нужно помнить, что если другой человек отказывается с нами общаться, то это его право. Это тяжело принять, но даже Бог оставляет нам это право – не общаться с ним. А он мог бы сделать так, что мы все были поставлены просто перед физической необходимостью молиться ему. Но это не привело бы людей к любви, а скорее привело бы к озлоблению. Поэтому мироздание устроено так, что у человека есть свобода выбора.

Как писал богослов Лосский, чтобы сотворить нечто совершенное, Господь творит свободное, потому что там где нет свободы, не может быть любви. Можно создать робота, который будет Вас обнимать, в силу своей программы, или запрограммировать человека гипнозом, но ни в каком из этих случаев не будет любви. Любовь есть там, где есть свобода. Человек может отвергнуть любовь Божью, а может ее принять. Точно также у нас выстраиваются отношения с другими людьми, мы не можем заставить любить себя. Да бывает, что какие-то тираны пытаются это сделать, расстреливая тех, кто не хочет их любить, – так возникают кровавые режимы.

Поэтому Вам сейчас нужно продолжать строить свою жизнь дальше. Стараться жить по заповедям, смотреть куда Вы делаете новый шаг, учиться любить людей, и может быть со временем, как-то выровняется ситуация и с ребенком. Это же катастрофа, когда родители делают из своего ребенка кумира и все внимание сосредоточивают на нем. Ребенок вырастает, выбирается в самостоятельный путь, а родители всю жизнь жили мыслями о том, как о нем позаботиться. Их собственная жизнь стала заброшенной.

Не стоит расстраиваться от наступления в жизни кризиса. Кризис, в переводе с греческого, – это суд. В этот период открываются глаза на то, что жизнь была построена неверно, жизнь человека должна быть устремленной к Высшему, к главному. Если эта связь с Высшим у человека есть, то сложатся или нет отношения с людьми, не перечеркивает саму жизнь человека. Многие люди, прошедшие годы гонений, теряли в огне репрессий свою семью, своих детей, но им нужно было жить дальше. В этот момент обнажается отсутствие того главного в жизни. Я не имею ввиду, что отказ ребенка общаться, это что-то маловажное и пустое, чем можно пренебречь, но у родителей должно быть то высшее, к чему они направляют свою жизнь. Поэтому если ребенок не хочет общаться, то это очень печально, но это не фатально. Родители должны понять, почему так произошло и, если были какие-то ошибки, попытаться их исправить, и начать жить дальше. Может быть придет время, ребенок что-то тоже пересмотрит, осмыслит. Такие случаи тоже бывают.

В статье «Преодоление травматического опыта… Ч.4.3» была описана история о том, как мама отказалась общаться с дочерью.
«Преодоление травматического опыта: христианские и психологические аспекты».
Часть 4.3. «Посттравматический рост. Примеры преодоления моделей поведения, сформированных под воздействием травматического опыта. Трудное детство и прощение родителей».

Ситуация противоположная Вашей, дочка хотела помогать маме, но она по непонятной причине отказывалась видеть свою дочь. Здесь нужно принять, что у другого человека есть это право и признать, что мы не центр вселенной. Когда человек незаметно для себя переносит себя в центр вселенной, то он начинает страдать, если другой человек отказывается с ним общаться. «Если другой человек отказывается со мной общаться, значит я никчемный, я ничтожество, я ужасная мать, прожила свою жизнь впустую», – думает он. Но у другого человека могут быть свои мотивы не общаться с нами, не потому что с нами что-то не так, он сам мог впасть в злобу и неприятие к людям.

Дочка выбрала свой путь, у нее есть на это свои причины. У многих матерей есть ошибочное убеждение, что, если бы они были хорошими мамами, все было бы хорошо. Здесь нарушается главный принцип свободы. Если мы ведем себя хорошо, то другие люди словно обязаны автоматически подчиниться нашей «хорошести» и стать тоже хорошими. Но у них есть свобода выбора, вопреки всему хорошему, что мы делаем, они могут избрать свой путь, пусть даже плохой, и не всегда их выбор связан с ошибками родителей.

Конечно, родителям для смирения может быть и полезно сказать «я плохая мать», чтобы учиться замечать за собой какие-то ошибки и исправлять их. Но такая точка зрения не должна становиться абсолютной. Одно дело знать, что в тебе есть недостатки и стараться их исправить, и другое, сказать: «я одна тотальная ошибка, черное пятно, ошибка природы и мне нет места на этой Земле». Это уже слишком радикальный вывод. Старец Паиссий рассказывал, как он однажды видел мальчика в общественном транспорте, который как-то агрессивно высказывался по отношению к церкви. Старец Паиссий сказал, что если бы был святым, то исцелил бы его. И он укорил себя и успокоился.

Маркер здоровой мысли это, когда она гармонично вписана в контекст нашего мировоззрения, общего строя других наших мыслей. А когда одна мысль абсолютизируется, рассматривается вне общего контекста мировоззрения, то она становится болезненной. Сказать, что у меня есть ошибки это нормально, потому что мы знаем, что кроме них у нас есть какие-то ценности, цели, то самое главное, высшее, и мы понимаем, что наша жизнь не обесценивается от наличия одной ошибки. И другой вопрос, когда единственное, что видит человек, это свою ошибку. Когда обесценивается все остальное, это уже болезненное состояние.

Такое, например, намеренно прививают людям в сектах. Там внушается, что ты полное ничтожество, никто и ничто, и только потому, что ты находишься в связи с лидером секты, твоя жизнь обретает какое-то подобие смысла.

Для Вас пришло время строить то высшее, ради чего человек и рождается, то что и составляет суть человеческой жизни. Когда люди пытаются построить свое счастье на земных привязанностях, на материальном обеспечении, это всегда крах и катастрофа. И слава Богу, что Вы пришли к пониманию этого принципа, и теперь увидев, что, то во что Вы вкладывали свое внимание не принесло того, чего Вы ожидали в ответ, Вы можете обратить свою жизнь к настоящему, к подлинному.

Игнатий Брянчанинов, перечисляя внешние подвиги, говорит, что посещение богослужений тоже является внешним подвигом. Человек может ходить в храм и при этом оставаться, наполненным страстями и нелюдимым. Внешний подвиг без внутреннего, не имеет ценности. Внешний подвиг должен служить подвигу внутреннему. Должна быть внутренняя работа над собой, преодоление своей нелюбви к людям, жесткости, осуждения. Когда и внешне, телесно и изнутри человек движется к конструктиву, то он получает плод преображенной жизни.

А когда люди только внешне занимаются чем-то, то в итоге это приводит к разочарованию, потому что человек ходит-ходит в храм, а жизнь не меняется. Таинства не совершаются автоматически, а когда человек внутренне готов, ищет Бога, приготовляет Ему путь, преодолевает свои страсти, то тогда действительно в его жизни начинает многое меняться. Я не совсем правильно сказал, что человек ходит в храм и ничего не меняется, нет, что-то все равно меняется, но может быть не столь заметным образом.

Вы освоили первую стадию и теперь пришло время идти внутрь. Изнутри идти путем преображения. Тогда многие моменты, которые мучают, просто снимаются. Если у человека в жизни есть главное, то он понимает, что есть какие-то потери, лишения, иногда может быть и скорбно, но это не делает твою жизнь несчастной. Ты умом знаешь, что это скорбно, могло бы быть иначе, но это не приводит тебя к тотальному расстройству.

Служение людям

Когда отцы говорят, что вера в Бога сопровождается служением людям – это один из аспектов. И некоторые люди превратно понимают служение людям. Служение людям может быть зримым выражением, но это не сердцевина. Сердцевина – это связь со Христом. Кто-то может служить людям без соучастия своего сердца – выписал чек, окунул в ванну больного, поучаствовал в раздаче бесплатных обедов для бедных и все, а сердце осталось глухо. Когда внешнее служение является выражением внутреннего, человек настолько преисполняется любовью, что он не может не помогать. А когда фиксация только на внешнем, то могут возникнуть некоторые перекосы.

Поэтому если есть служение людям, а связи со Христом нет, то это может быть формой бегства во внешнюю деятельность. Я знал одну женщину, которая призналась, что ей не хотелось тяжело молиться, поэтому ей было проще при храме заниматься цветами и др. хозяйственными делами. Конечно, хорошо даже это, пусть лучше она при храме занимается цветами, чем бесконечно смотрит сериалы. Как писал схиархимандрит Гавриил (Бунге), иногда внешняя активность принимает окрас христианской любви, а на самом деле человек занимается социальной деятельностью, чтобы избежать уныния. Плотно забить себе график, чтобы заглушить этой деятельностью неприятные мысли (эта мысль есть в статье священника Павла Великанова про выгорание священников – «Кризис пастырского служения»).

Конечно, в служение людям, входит и служение детям, но каждое понятие обретает красоту, когда оно увязано с другими понятиями. Одно дело служение новорожденным детям, когда они не могут о себе позаботиться, другое – когда дети стали уже взрослыми, и у них появился свой взгляд на жизнь, маме уже пора подумать о чем-то, что она упустила. Для некоторых мам это тоже может приобретать форму бегства от каких-то высших вопросов в заботу о ребенке.

Не нужно себя стыдить, если Вы занимаетесь каким-то делом, не нужно придумывать, что Вы забыли о детях. Одно дело если бы дети Вам как-то сигнализировали, что им нужна помощь, другое, когда они сами справляются, а Вы себе надумаете что-то, и срываетесь с места или начинаете переживать.

Отношения с детьми

Говорили с одной мамой о том, почему она не имеет никакого своего дела, она объясняла это тем, что вот приготовит ребенку еду, еще что-то сделает по дому и ее день прошел. Складывается впечатление, что она просто ищет себе какое-то оправдание. Сейчас ребенок вырос и что ей теперь делать? Все годы она только готовила еду, помогала сделать уроки, а что ей делать дальше? В итоге если у мамы нет чего-то своего, за что ее можно было бы уважать как человека, ребенок может и не иметь к ней уважения.

В другие времена, конечно, было иначе, у человека традиционной культуры дети не были его центром. Было нормально, что все ждут отца и только потом едят все вместе. И детям это было комфортно, у них был образ родителя, как большого, того на кого они могут опереться. Это не значит, что родитель подавлял их своей фигурой, просто дети знали, что он способен защитить их.

А сейчас мы наблюдаем детоцентричные семьи, где мама пренебрегает мужем – он пришел с работы и пусть что-то себе разогреет, мне главное сейчас уделить время ребенку. Ребенок привыкает к такому порядку, что в его семье папа – никто. И потом он начинает так относиться к отцу. В итоге, когда авторитет отца угасает, отец уже не может ничем ему помочь. А в тех семьях, где авторитет отца силен, ребенок развивается гармонично.

Когда ребенку по первому требованию покупают все, что ему хочется, в итоге он вырастает и превращается в эгоистического монстра. Не стоит подменять понятие служения людям или служения детям на понятие детоцентричность. В каком-то смысле ребенок должен понимать, что есть какие-то ограничения, потому что, когда он вырастет, не дай Бог, в его жизни будут наркотики или какие-то катастрофы, тогда именно навык принятия ограничений поможет ему выжить. Он будет знать, что есть черта, которую нельзя переступать.

И он выживет, благодаря тому, что, когда ему захочется поехать за новой порцией наркотиков, он будет знать, что это тупик и не поедет. А те, кому в детстве родители все попускали, даже зная, что наркотики – смерть, все равно поедет за новой дозой. В детстве ему не привили, что есть черта, за которую нельзя переступать. Стремление мамы огородить ребенка от всего на свете иногда уместно, а иногда совсем не уместно. Ребенку тоже нужно учиться встречаться со своими разочарованиями, учиться решать проблемы, а когда мама от всего этого ограждает, ребенок вырастает незрелым, неспособным встречаться с трудностями. Поэтому пусть этот кризис станет для Вас началом новой жизни, началом духовной жизни и постепенным ее углублением.

Мамам бывает удобно уходить с головой в ребенка, но эта ситуация обнажает нищету смысла, как ни крути. Конечно, мы хотим помочь другому человеку, но кроме отношений мама-ребенок, есть много всего другого, что она не должна в своей жизни упускать. Это не означает, как в американских моделях, сепарироваться от ребенка, дать ему упасть на дно, и пусть он живет свою жизнь, я говорю не об этом радикальном принципе. Когда у родителя выстраивается целостный контекст, то и ребенку хочется с ним быть. К сожалению, очень часто случается так, что у родителя есть внимание к ребенку, но его собственная жизнь настолько пуста, что ребенку и не о чем говорить с ним.

Дети относятся осторожно к воцерковлению родителей. На каком-то этапе родители должны прийти к пониманию, что внешние формы церковности, паломничество не являются тем, что определяет духовную жизнь. Самое главное, если присутствует связь с Богом, то выражением этой связи является любовь. Если эта любовь есть, то в присутствии такого человека людям спокойно, они не получают от него каких-то обличений. К сожалению, у некоторых людей, воцерковившихся в зрелом возрасте, присутствует такая неофитская ошибка – всех кругом начинать учить, что они живут неправильно, в том числе собственных детей.

Есть другой путь: если человек сейчас не готов к какой-то духовной жизни, то поддержать его хотя бы на человеческом уровне. И если сейчас дети не готовы воспринять интересы родителей, как свои собственные, может и не стоит спешить это интегрировать в их жизнь.

Возможно, долгие годы родители будут существовать отдельно в своей духовной жизни, а дети будут жить своей жизнью. Поэтому достаточно, чтобы был какой-то человеческий контакт, можно общаться не только на церковные темы, но и на темы, которые объединяют обоих. Просто поддерживать своих детей по-человечески, а потом, если они уже сами захотят, попросят что-то, то уже можно им начать рассказывать. Родители сами пришли к вере в результате жизненной катастрофы в 40 лет, и забыв сколько дров они наломали в юности, сейчас хотят, чтобы ребенок в 20 лет перенял от них в упрощенном виде все то, что они усвоили за долгое время. Родители таким образом пугают своих детей своей религиозностью, дети воспринимают ее как некий фанатизм. Становиться апостолами на второй год после своего воцерковления – это не самое лучшее, что может сделать человек в своей жизни.

Макаренко говорил, что вы можете быть с детьми, требовательными до жестокости, но если у Вас есть какое-то дело, которым вы горите, то даже не оглядывайтесь, они идут за вами. Поэтому важно, чтобы у родителей действительно было что-то чем они горят, тогда в моменты общения с ребенком, каждый сможет поделиться своими изысканиями, будет взаимный интерес. Отец Валериан (Кречетов) говорил, что счастье – это сопричастность. Сами по себе дети не дают счастья, сколько родителей просто воют.

Главное – это связь с Богом, и будучи в этой связи, родители воспитывают своих детей, посредством заповедей и т.д., тогда действительно, общение с детьми может приносить счастье. Даже если будут какие-то потери, это не поколеблет человека. Тогда и творчество, и многое в жизни, если оно сопричастно главному, будет приносить счастье, несмотря на то, что творчество может быть не оценено современниками, как бывало со многими писателями и художниками. Если человек творит, только ради того, чтобы получить признание он будет несчастен. А если он творит потому, что чувствует связь с высшим, реализует тот талант, который был вложен в него творцом, и этот талант раскрывает на пользу людям, то действительно человек ощущает счастье, даже если его труд не оценен в это самое время.

Опыт священномучеников, прошедших ГУЛАГ, в беседе «Счастье и страдание» записанной на Бутовском полигоне.
Счастье и страдание. Опыт христианского подвига и практическая психология: Часть 1; часть 2; часть 3.

Вам необходимо постепенно перестроиться. В одной из бесед директор центра для трудных подростков, рассказывала, о своем опыте общения с родителями детей, которые начинают воровать. Она спрашивала у них какие те принимают меры, они говорили, что разговаривают с детьми об этой проблеме.

ДЕТИ: закрываются в комнате, крадут, манипуляции, буллинг… - директор Центра свт. Василия Великого.

Но говорить можно с тем, у кого есть какая-то степень сознательности и ответственности. Если для ребенка эти разговоры просто слова, и он раздает обещания на право и налево, не считая обязательным их выполнять, то это не даст никакого результата.

Воспитание. Маме, обещавшей наказать сына при накате эмоций и не наказывающей.
(В ответе указаны и другие ответы по теме).

Вы говорили, что дочери пойдет на пользу, если с ней будут говорить об этом в полиции, но Ваш муж возражал подобной мере, опасаясь испортить ей будущее. Но разве лучше если она станет наркоманкой и прыгнет когда-нибудь с окошка?

Конечно, не нужно уходить ни в одну из крайностей, не нужно начинать все попускать ребенку. В фильме Гая Ричи «Джентльмены» был показан русский криминальный авторитет, у которого сын учился в престижном английском ВУЗе, и тот даже не здоровался с папой, связался с наркоманами, и в результате потом погиб. И другая крайность, когда родители вступают с ребенком в какие-то капиталистические отношения, чуть что – убирайся вон! С ребенком должна быть какая-то совместная история. Мы предполагаем в человеке лучшее и пытаемся из лучших представлений о нем вести с ним диалог.

Преподобный Паисий Святогорец говорил, что когда он знакомится с человеком, он дает ему 100% запас доверия, но если человек начинает себя вести дерзко, тогда с ним выстраивается какая-то дистанция. Совместная история с человеком уже пройдена, и мы видим, что начались проблемы. Превращаться в слепца, который не видит очевидного, – тоже приведет к неприятной истории. Ребенок знает, что родители обеспокоены его будущим и старается не портить им эту картину будущего. Он этим пользуется, идя на откровенные хамство, ложь и воровство.

В той беседе я как раз спрашивал у Иулиании Владимировны о бывших со многими в детстве случаях воровства на сигареты. Когда я рос не было еще доставки из супермаркетов, нужно было ходить ножками в магазин, и когда мама давала деньги, ты что-то из этого утаивал, покупал что-то вкусное. Бывает, что ребенок хочет покататься на карусели и возьмет какую-то сумму у родителей. Такие эксцессы у всех бывают, не стоит из них устраивать панику. Но если это обретает уже систематический характер, если не будет никаких преград, то человек начнет деградировать дальше. На каком-то этапе он украдет у тех людей, которые с ним не станут церемониться.

В ответе в 3-х частях «Маме, ребенок которой начал воровать» я приводил пример, как в 2000-х была вечеринка в общежитии и кто-то увидел как мальчик ворует деньги из бумажника. Тогда была популярна бандитская тема и на него сразу повесили денег, сказали «ты должен», не ту сумму, которую он попытался украсть, а гораздо больше.

Воровство. Ч. 1. Творческой и эмоциональной маме, опечаленной тем, что сын украл наушники;
Воровство. Ч. 2. Сын исключен из учебного заведения – как объяснить. Совесть, антисоциальное расстройство;
Воспитание. Маме, обещавшей наказать сына при накате эмоций и не наказывающей.

Эта история приняла тяжелый поворот, и тогда приехал его папа из другого города, чтобы защитить сына, но ему объяснили, чтобы он возвращался обратно, иначе будет плохо. Он ничего не смог сделать, я уж не знаю, чем эта история закончилась. Но стать для всех изгоем, тем более в век интернета, когда любой твой косяк сразу станет известен всем, это сложное испытание для подростка. Один человек мне говорил, что основа его бизнеса – это абсолютная честность, если ты кого-то обманешь, об этом мгновенно узнают все и с тобой просто никто не будет иметь дело. Где-то человек должен столкнуться с последствиями своего выбора. Не стоит целиком и полностью следовать американским тренингам по созависимости, в которых говорится, что нужно дать ребенку упасть на дно, нужно от него сепарироваться. Это бесчеловечная методика, которая просто перечеркивает материнский инстинкт и объявляет его болезнью.

КОНЦЕПЦИЯ материалов о преодолении ЗАВИСИМОГО ПОВЕДЕНИЯ, подготовленных иеромонахом Прокопием (Пащенко).
Часть 3.1. О близких и родственниках зависимого человека, о созависимости;
Часть 3.2. О близких и родственниках зависимого человека, о созависимости.

Человек перестает переживать о другом не тогда, когда он себя калечит, вырезая разумную заботу о другом и свое материнское чувство, а когда он все-таки поднимается на ступень выше, понимает, что есть промысел Божий, что благодаря молитве о ребенке, Господь как-то его вразумит, тогда страх уходит. Иногда, так бывает, что дети слоняются какое-то время, а потом берутся за ум. Был случай с одной девочкой из Москвы, которая ушла из дома. В начале она была в отношениях с каким-то парнем, потом появилась какая-то девочка. Учебу в институте, за которую платили родители, она бросила. На все их попытки объяснить ей что-то, она отвечала, что она будет жить самостоятельно и у нее все будет в шоколаде. С детства у нее была вера, она причащалась, братик за нее молился.

И в результате эти ее отношения не заладились, она попробовала найти работу, но в итоге поняла, что с ее образованием, она может работать только официанткой в какой-нибудь кофейне. Она встретилась с реальностью. Тогда ей пришлось вернуться домой, и она завела с родителями разговор о продолжении образования. Мама хотела ей помочь, но папа, сказал, что теперь пусть сама – устраивается на работу и учится на вечернем отделении. Вот так суровая действительность корректирует путь человека. Нужно только молиться, чтобы Господь подстелил соломку. Бывают случаи, когда действительно происходят обращения.

Проблемы у детей

Ранее в беседах я упоминал о женщине, что занималась магией вместе со своими дочерьми. Она была очень серьезно этим увлечена, но позже все-таки пришла к православию, в отличие от ее дочерей. Одна из них находилась в лесбийских отношениях, и однажды они вместе с ее девушкой попали в аварию, в которой та погибла. А дочка получила тяжелые травмы и долго восстанавливалась. В то время к ней приходили те, кого она призывала в магических ритуалах, она увидела их воочию, такими как их описывали святые отцы с горящими как пламень глазами. Она пережила состояние ужаса, которое стерло в ней все прежние пристрастия. Ее сестра тогда испытывала непреодолимое желание читать за нее евангелие, а также ее поддерживал один молодой человек, с которым они в результате поженились. Эта встряска настолько ей помогла пересмотреть всю свою жизнь, что к прошлому она больше не возвращалась.

История приводится в ответе «Магия. Если найден магический предмет в квартире. Ч. 2»;
Беседа «Дети 404, гомосексуализм, ЛГТБ с точки зрения пастырского осмысления» (также о том, как индустрия эро-кинопродукции захватывает сознание): Часть 1; часть 2.
Цикл бесед «Зазеркалье».
27а. Трасгендер. Инверсия. Об изменении пола, самовосприятия. Гендеризации;
27б. Трасгендер. Инверсия. Об изменении пола, самовосприятия. Гендеризации;
Трансгендер (продолжение). См. с марта 2017 г. беседы 68–72 цикла «Игра: Скандинавская тема; Меньшинства; Трансгендер»;
29а. КРАТКО О ВЫХОДЕ из состояния приверженности страсти, о преодолении последствий инверсии и гендеризации;
29б. КРАТКО О ВЫХОДЕ из состояния приверженности страсти, о преодолении последствий инверсии и гендеризации;
Трасгендер. Инверсия. Об изменении пола, самовосприятия. Гендеризации.
27а. Трасгендер. Инверсия. Об изменении пола, самовосприятия. Гендеризации;
27б. Трасгендер. Инверсия. Об изменении пола, самовосприятия. Гендеризации;
Трансгендер (продолжение). См. с марта 2017 г. беседы 68–72 цикла «Игра: Скандинавская тема; Меньшинства; Трансгендер»;
29а. КРАТКО О ВЫХОДЕ из состояния приверженности страсти, о преодолении последствий инверсии и гендеризации;
29б. КРАТКО О ВЫХОДЕ из состояния приверженности страсти, о преодолении последствий инверсии и гендеризации;
Трасгендер. Инверсия. Об изменении пола, самовосприятия. Гендеризации.

Также в одной беседе я рассказывал о мальчике, бывшем наркомане. Закончив институт, он уперся в тупик, у него было полное отвращение к себе, и начался период употребления наркотиков, хаотичных сексуальных отношений и т.д. Его мама очень плакала, когда рассказывала о нем, он уходил во все тяжкие, она страдала. Но тем не менее у него была некая цельность характера, он себя искал.

Находясь в этом душевном смятении, в какой-то момент он решил поехать на Соловки. Здесь он словно заново родился, у него пошла работа в гору, он решил жениться. Он был видным мальчиком, вокруг него было много девушек, но он отказался от хаотичных связей, и был согласен только на настоящие серьезные отношения. Когда у него впервые за несколько лет получилось поехать в отпуск, то он отказался от всех развлекательных предложений друзей и отправился как паломник в Иерусалим. Вернувшись в Россию, он встретил в храме свою будущую супругу.

Не значит, что нужно забыть о ребенке и он найдет свой путь, ведь кто-то и погибает в таком поиске, поэтому важна молитва. Я многим рекомендую прочитать заметку о чине 12 псалмов. Там я рассказывал еще об одном мальчике, увлекшимся наркотиками и девочками, тогда было непонятно, что с ним делать. Родители оплачивали ему жизнь вдали от дома, думали, что так он перестанет употреблять, но друзья стали присылать ему наркотики по почте, и он вернулся к привычному образу жизни. Думая, как быть, по благословению духовника, мама читала 40 дней чин 12 псалмов. Вначале у нее ушло отчаяние, и тогда она продолжила чтение чина еще на 40 дней. Они забрали сына обратно, и произошло словно чудо – у него родилось желание получить профессию, он год провел дома, почти ни с кем не общался, только ходил в храм, и готовился к поступлению в вуз. Там нужно было сдавать технические дисциплины, а у него был гуманитарный склад ума и нужна была усидчивость, но в результате он со всем справился и изменил свой образ жизни. Такие истории – есть.

Когда их видишь, то понимаешь подлинность духовного мира и укрепляешь веру в Бога. Кому-то действительно нужно время на поиск и получение разного опыта, но не в том смысле, как говорят протестанты – дай упасть человеку на дно. Это действительно жестоко и бесчеловечно. Если ребенок увидел, что с ним поступили жестоко, то даже когда его жизнь изменится, он не вернется с распростертыми объятиями. Но бывает и что действительно ребенок чрезмерно пользуется заботой родителей, и они отказываются терпеть его поведение.

Я читаю сейчас книгу «Побег из бездны», автор которой был серьезно повержен страстью алкоголизма. Он рассказывал, что, когда родители привезли его в один монастырь, он захотел отомстить им. Вовремя прогулки он увидел в озере небольшой островок, на котором стоял крест. И решил до него доплыть, чтобы они попереживали, чтобы пожалели, что привезли его сюда. Он поплыл и у него перестала работать рука, он понимал, что сейчас будет тонуть. Но тут услышал, что сзади кто-то плывет, это был друг его родителей. Но он не помог парню, а просто плыл вперед. Когда он увидел его впереди себя, у него появились силы и он поплыл за ним.

Он увидел в этом такую аналогию, как и с родителями, что они должны просто идти вперед, не игнорируя своего зависимого сына или дочь, а жить свою жизнь по-настоящему в вере и любви. Был момент, когда он ударил дома бабушку, жену он уже бил до этого, а тут еще и бабушку. Он этого не помнил, и его отец сказал очень спокойно, не ругая его, что, если у него начались провалы в памяти, дальше они будут усугубляться, поэтому на первый раз они его прощают, а если это повторится, они будут вынуждены вызвать полицию. Это было ему сказано с любовью и спокойствием, так как папа любит не только сына, но и бабушку тоже.

Как сказал один профессор богословия, Господь нас любит и идет нам на встречу до тех пор, пока мы не вступаем в конфликтные отношения с другим человеком, потому что его Господь тоже любит. То есть, как только мы хотим нанести зло другому человеку, нужно понимать, что этот человек тоже дорог для Бога.

Он ходил в семейные клубы трезвости, и там, когда он срывался, его никто не укорял, не уличал, но те кто уже справился с алкоголизмом стремились разобрать вместе с ним, как это произошло, чтобы он снова вошел в какую-то здоровую колею. Я бы Вам советовал почитать преподобного Порфирия Кавсокаливита, он говорил, что, когда дочь, ушедшая из дома, вернется, не надо ее обличать, нужно спокойно сказать: «еда в холодильнике» и спокойно пойти спать. Если начать обличать ее, то она снова уйдет.

Ссылки на тексты с его наставлениями – в конце поста «“Родители – Дети – Воспитание”. Лекции и тексты иеромонаха (Прокопия)».

Вы пытаетесь найти рациональные причины, почему ваша дочь так поступает, ведь Вы всячески о ней заботились. Но страсть на то она и страсть, что, когда она отравляет сознание, человек становится невменяемым. Есть такие паразиты, которые отравляют муравья, и тот будучи отравленным забирается на самые верхние листочки, чтобы его съели птицы.

Вы опечалены ситуацией, как свойственно людям, переживающим какую-то утрату. Но на данный момент, возможно, стоит перестать искать мельчайшие подробности того, где Вы сделали какую-то ошибку, того что можно было изменить. Вы не сможете понять, что произошло, потому что не были в этом состоянии, страсть иррациональна, она не имеет разумных доводов. Дело совсем не в том, что Вы что-то недодали дочери, а в другом месте она получила нечто…

Если ребенок, ушедший из дома, делает какие-то горячие заявления, что он от Вас хочет отказаться и т.д., не стоит принимать это все близко к сердцу, потому что человек находится в горячке. Вы же не будете всерьез воспринимать речь выпившего человека? Вот так страсти отравляют сознание, плюс к этому современная пропаганда. В фильме «Кто такая женщина?» показан масштаб распространения контента, который внушает подросткам идею гендерной пластичности.

Практически нет никаких лекарств для лечения поджелудочной железы, и как говорил Бехтерев лечится она голодом, холодом и покоем. Я не подразумеваю полного безразличия к проблеме, мы сопереживаем человеку и понимаем, что у него есть свобода выбора, понимаем, что сам Бог не может заставить человека, сострадая и молясь, предоставляем ему право идти тем путем, который он считает нужным. Не с отстраненным безразличием, а с сопереживанием возлагая упование на Бога. Тогда если человек прошел свой путь, пришел к вам, а у вас полное безразличие, он пойдет дальше, а если видит, что есть сострадание, то может вернуться.

В беседах «Сектанское, не только в сектах» (беседы 1.1 и 1.2) было о том, как общаться с людьми, которые уходят в секты.

Из цикла «Сектантское не только в сектах».
1.1 Сектантские принципы воздействия, тренинги, сетевые технологии и т.п. Общение с людьми из секты;
1.2 Принципы общения с людьми, попавшими в секты. Любовь – абсолютное оружие. Навязчивое влечение к другому.

Там был похожий случай, как в советские годы одна девочка ушла из дома, она была монахиней, монастыри тогда были закрыты, и поэтому она жила с родителями. Она пошла в деревню устраиваться на работу, ее предупредили, что там колдун и не надо с ним никуда ехать, но она засмеялась и поехала. Христианин, конечно, не должен бояться колдунов, благодать защитит, но не нужно и искушать Бога. Если ты работаешь, там, где такой человек, не нужно каждый раз уходить с работы, Господь защитит, но если тебя предупредили, а ты все равно идешь, то это уже дерзость и самонадеянность. Она вернулась оттуда сама не своя, с безумными глазами, побила иконы, сказала родителям на их недоумение, что Бога нет, забрала вещи и ушла. Они переживали и пошли к одному старцу, который сказал им, что она вернется через год, но потеряет ребенка. Через год она вернулась, худая, бледная, но уже со своими глазами, с ребенком, который вскоре умер. Но главное, что она пришла в себя все-таки. Должно пройти время…

Человек действительно может быстро и радикально поменяться. Если в его жизни появляются наркотики или противоестественный эротизм, то благодать Божья отступает от человека и деформация происходит очень быстро, человек может упасть до состояния, в котором мы перестанем его узнавать. Сейчас Вы не сможете что-то донести до своей дочери, для нее то, что Вы говорите, пустые звуки. То что для нее было значимо раньше, уже не значимо. Она будет только раздражаться и не станет отвечать на подобные вопросы, постарайтесь говорить с ней, о чем для нее допустимо.

Вы говорили, что хотели отвести ее в монастырь, но это место, куда приходят люди, которые хотят двигаться к Богу. У некоторых людей есть представление, что монастырь, это то место, куда можно сгрузить человека, и пусть о нем там кто-то беспокоится. Возможно есть места, где молятся о таких людях, но в монастырь в первую очередь принимаются люди, которые хотят жить духовной жизнью, насильно никто их там не держит. Игумен монастыря заботится о тех, кто живет в монастыре и если какой-то человек бесчинствует, он не может допускать, чтобы тот разрушал имеющуюся атмосферу. Даже когда кто-то хочет уйти из монастыря, не стоит его удерживать, потому что он все равно позже уйдет, но уже с озлоблением. А если он все-таки захочет вернуться, тогда больше вероятности, что он это сделает.

Вам сейчас важно перестать «крутить» в себе эти мысли, потому что вы все равно не сможете понять человека, который вошел в измененное состояние сознания. Вы в нормальном состоянии, а он в измененном. Пытаясь ее понять, Вы только себя измотаете, но к пониманию не приблизитесь. Вам нужно сохранять свою здоровую психику. Пусть над Вами дочка смеется, что вы консервативная и старомодная, жизнь все равно берет свое и время все расставляет по местам. Главное не потерять в себе веру и любовь, не разочароваться в добре, и продолжать это добро дальше нести людям, и тогда каким-то образом контакт со своим ребенком все-таки состоится. Иногда возвращение ребенка растягивается на многие годы. Это тяжело, но кто-то, например, теряет на СВО единственного сына, Господь дает нам такие испытания, чтобы мы повзрослели.

Может быть на данном этапе Вам нужно через это пройти для чего-то. Смирение и познается, когда человек сталкивается с тщетностью своих усилий, когда он понимает, что при всем своем напряжении воли и интеллекта, в жизни есть сферы, недоступные его влиянию. И в этом моменте человек либо уходит в отчаяние, либо обретает высшее благо, ему открывается Господь. Многим Господь открывается на фронте, на грани между жизнью и смертью. Потом эта вера освещает последующую жизнь человеку. Нужно быть готовым ко всем вариантам, с Божьей помощью пройти уготованной нам дорогой.

Роберт Хайер в книге «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов» описывал семью с двумя девочками. Одна была очень положительной, хорошо училась, а другая, с детства ее противоположность – употребляла наркотики, убегала из дома, попала в тюрьму. Родители начинают винить себя, искать, что они сделали не так, где они не доглядели.

Подробнее – цикл бесед «Родители и дети»,
11.3 Немного про гаджеты. Демонстративность. Психопатия: вина ли родителей? Выход детей из изоляции.

Но зачастую подобные ситуации имеют иные причины. Помимо влияния родителей, на ребенка влияет и остальной мир – интернет-контент, мир падших духов и др. Сама человеческая природа изначально повреждена и несет в себе семена греха, страсти могут в какой-то момент восстать. Поэтому родители на что-то влияют, но их влияние не на 100% охватывает ребенка.

Вы загоните себя в моральный тупик, и этим начнут пользоваться. Бывает, что дети приходят с претензиями, припоминают чего им не дали родители, что они травмированы и в стрессе по их вине. Не нужно поддаваться подобным манипуляциям. Человек, находящийся в стрессе стремится переложить вину на другого. Можно сказать, что, да, у нас были ошибки, мы не безгрешны, но мы люди, мы ищем диалог. На то нам дан язык и разум, чтобы, когда мы совершили ошибки, мы могли бы в честном свободном диалоге это все обсудить и найти лучшее решение. Но когда одна сторона замыкается в себе и только обвиняет и требует, чтобы все было так, как она хочет, то это так не работает. Мы готовы рассмотреть свою ошибку, но при условии, что и другой свою ошибку рассмотрит. Поэтому зависимый человек, всегда винит всех вокруг, он один самый несчастный и недооцененный, на это покупаться не стоит.

Это хорошо, когда у ребенка есть опыт, где ему доверяли, даже если он этим пренебрег и обманул. Ему будет хотя бы куда вернуться, он с детства видел, что такое доверие, он будет помнить, как выглядел этот рай. Это ужасно – жить, постоянно опасаясь и никому не доверять. Академик Ухтомский говорил, что пусть мы получим некий ущерб от того, что доверия людям[1]. Но лучше получить этот ущерб, но все равно не потерять радостного приветствия жизни, чем изначально настроиться, что кругом все плохо – это путь к полному унынию.

Вы доверяли, и Вашим доверием пренебрегли, но все равно в ребенке останется след, он хотя бы видел какой-то идеал семьи. Когда-то Ваша дочь сможет найти сожаление, что так все перечеркнула. Потому что, если доверия изначально не было бы, она не испытала никакого сожаления, а так будучи в холоде и голоде внутри нее будет образ того, куда она захочет вернуться.

Вы пытались строить жизнь вокруг дочери. Нельзя сказать, что ваша позиция была совсем неправильной. Не хочу сказать избитые слова насчет того, что теперь вы должны заняться своей жизнью. Если вы не придете к пониманию, что есть духовная жизнь, вы рискуете принять эти слова на вульгарном уровне: спорт, хобби и пр.. Теперь перед вами открывается задача, которую многие годы, возможно, вы избегали. Отчасти она изложена в беседах 9.4 и 9.5 цикла бесед «Проблема отклоняющегося поведения: родственникам, родителям, педагогам».

9.4 Тезисы – к текстам и беседам о теории созависимости и о общении с зависимыми людьми;
9.5 Тезисы – к текстам и беседам о теории созависимости и о общении с зависимыми людьми.

Любовь к детям – это прекрасное чувство. Но – тогда, когда оно встроено в гамму, включающую в себя и прочие переживания. Беда, если указанное чувство вытесняет или подавляет остальные переживания, если они вообще не сформировались. Тогда речь идет скорее, как видится, о процессе, который чем-то напоминает идолопоклонство. А если человек подчиняется влечению к идолам, то он входит в пространство искаженных смыслов, и следствием такого шага является столкновение с катастрофой. Но катастрофа при правильном отношении к ней становится училищем жизни, вот и вы учитесь жить. Да, трудно делать первые шаги на этот поприще, удобнее ведь было прятать собственную смысловую нищету за бесконечными мыслями о дочери. Эти слова не означают, что любая забота о ребенке является бегством от созерцания собственной нищеты. Эти слова означают только то, что случается и такой вариант развития ситуации. Если этот вариант – ваш, тогда пришло время обновления жизни.

[1] Ухтомский А.А.: «Самое дорогое и исключительно важное, что есть в жизни человека – это общение с другими лицами. А трагизм в том, что человек сам активно подтверждает и укрепляет в других то, что ему в них кажется; а кажется в других то, что носишь в себе самом. Дурной заранее видит в других дурное и этим самым провоцирует в них и в самом деле дурное, роняет их до себя; так мы заражаем друг друга дурным и преграждаем сами себе дорогу к тому, чтобы вырасти до того прекрасного что в действительности может скрываться в другом.

Заражение дурным идет само собою, очень легко. Заражение хорошим возможно лишь трудом и работою над собою, когда мы активно не даем себе видеть в других дурное и обращаем внимание только на хорошее. Тут понятна глубокая разница того, понимаю ли я «равенство» другого со мной так, что, мол, он такая же дрянь, как я, или так, что я могу и хочу быть так же прекрасен, как ты. Первое дается пассивно, само собою, без труда; второе предполагает огромный труд воспитания доминанты на лицо другого. Возмездие же по заслугам в том, что один видит во всех свое дурное и ведет себе еще дурнее, чем был до сих пор; другой же, заграждая себе глаза на недостатки людей, побуждает их становиться лучше и сам становится лучше, чем был.

Плут и обманщик увидит плута и обманщика и тогда, когда перед ним пройдет Сократ или Христос: он не способен узнать Сократа или Христа и тогда, когда будет лицом к лицу с ними. Оттого так часто бесхитростные дети, юноши и простецы из народа узнают, различают и приветствуют то, что осмеяно, опозорено и унижено у “ученых и премудрых”. Проходит мимо сама Красота и Чистота, а люди усматривают грязь, ибо носят грязь в себе. Вот - возмездие! И выход тут один: систематическое недоверие к себе, своим оценкам и своему пониманию, готовность преодолеть себя ради другого, готовность отбросить свое, себя ради другого. Конечно, такое принципиальное доверие другому может повести к горю и даже к смерти. Но и горе, и смерть будут здесь бодрящими, благородными для людей и человечества. Но не то тяжелое и «возмездие», которое мучит Блока!» (См. «От двойника к собеседнику (1927-1929)» из сборника творений Ухтомского А.А. «Доминанта. Статьи разных лет. 1887–1939»).