Ваши переживания о сложных отношениях с матерью вполне понятны. Вы не знаете, как с ней общаться. Вы молитесь о ней и считаете, что состояние мамы требует врачебной помощи. Но она не согласна, боится попасть в психиатрическую больницу, считает, что ей не помогут препараты.

«Общение. Перманентный конфликт с близкими, с мамой. Узкое место концепции созависимости»:
Часть 1, часть 2, часть 3.

Жизнь у мамы сложная. У вас есть брат, страдающий алкоголизмом, он травмирует и разрушает ее психику. И весь семейный поток сложностей выливается на вас. Вы взяли ипотечный кредит, купили квартиру, жили отдельно, мама приходила, когда брат выпивал. Потом вы вышли замуж, переехали в дом мужа, живете со свекровью, мама живет в вашей квартире. Вы правильно делаете, что не упрекаете ее, понимаете, что брат может даже убить маму во время своих срывов, когда в неадекватном состоянии берется за нож, за вилки, за топоры. Мама считает, что у него душевное заболевание, что он несчастный, может, так оно и есть.

Мама недовольна вашей квартирой, в которой живет, хочет жилье получше, говорит, что вы плохо о ней заботитесь. Нападает на вас, сравнивает с кем-то, провоцирует на конфликт. Если это удается, она получает некое успокоение. Пытаясь исполнить заповедь о почитании родителей, вы ухаживаете за мамой покупаете лекарства, готовите еду.

– Ответ «Человеку, считающему (допускающему), что его травмировали родители»;
«Преодоление травматического опыта: христианские и психологические аспекты. Ч. 4.3: Посттравматический рост. Примеры преодоления моделей поведения, сформированных под воздействием травматического опыта. Трудное детство и прощение родителей»;
– Часть 4.2. «Посттравматический рост и преодоление моделей поведения, сформированных под воздействием травматического опыта»;
– «Женщина. Замужней мешает то, что в юности жила с пьющим папой, сформировалась определенная модель поведения»;
– Статья «Детям – жизнь от родителей или родителям – жизнь от детей?»

Часто люди, которые испытывают внутреннее напряжение, чтоб облегчить свое состояние, выбирают себе жертву и доводят ее до белого каления. Знакомый молодой человек как-то при мне на кого-то накричал, а потом сказал, что на сегодня жертв достаточно, план выполнен. Смысл в том, что сегодня он больше никого кусать не будет.

Еще мне рассказывали, как начальница в одном магазине выискивала молодых сотрудниц и начинала целенаправленно, методично доводить их до срывов, а потом требовала уволить. Эта женщина добьется своего, а после начинает заламывать руки, бичевать себя, мол, что же я наделала. Через какое-то время история повторялась.

Надо понимать, что в пожилом возрасте обостряются неразрешенные проблемы, идущие из молодости. Я не говорю в русле психологов и психоаналитиков, которые утверждают, что надо прорабатывать, анализировать что-то, не в этом смысле. Я имею в виду, что пока человек молод какие-то непривлекательные особенности характера заглушаются многочисленными заботами. Он работает, общается с людьми, у него есть недопускающие отлагательства жизненные задачи. В суете ежедневных дел его внутренние болячки нечасто себя обнажают. Но они никуда не деваются, и, если человек со страстями не борется, с годами они крепнут, а то, что их притормаживало: иные впечатления, заботы, – это идет на спад. Например, гордый, несострадательный человек работает в больнице, и общение с пациентами, уход за ними притормаживают его страсти, должностные обязанности не дают им проявиться. Но, когда он выходит на пенсию и остается один, противоположного остается мало, и тогда на сцене появляется то, что дремало в нем многие годы. К страстям пожилых людей надо относиться, как к некой немощи, не принимать близко к сердцу. Часто у пожилых людей начинается параноидальная идея, что кто-то нацелился на их пенсию. Мне часто рассказывают такие случаи.

Ни в коем случае нельзя воспринимать ворчание мамы серьезно, обижаться на нее. Бывает, тяжело болящий человек (не всегда речь идет о психическом заболевании) ругается, ворчит. Опытный и с любящим сердцем врач с пониманием, с терпимостью относится к нему, принимает его таким, какой он есть, и, не замечая грубости и неблагодарности по отношению к себе, делает все необходимое для выздоровления больного. Надо понимать, что у некоторых людей с годами ворчание и недовольство усиливаются. Я тоже, пока это не понял, обжигался.

У нас была схимонахиня, ныне покойная, она рассказывала, что над ней кто-то издевался, кто-то говорил про нее гадости. На первых порах у меня возникало желание разобраться с этими людьми, но кто-то вразумил меня, что надо всегда слушать обе стороны. Потом мне стало понятно, что это такая немощь, у нее была тяжелая жизнь, она часто переезжала, о ней никто не заботился, ей негде было голову приклонить. Отсюда постоянные жалобы и ворчание, ее мнение было разорвано с действительностью. Мой духовник, видел, что она много работает, предложил ей пару дней отдохнуть, поспать, погулять. Она расплакалась, потому что у нее была навязчивая идея, что ее хотят из монастыря выгнать, хотят избавиться. Она решила, что поэтому и дали выходные. Схимонахиня в слезах спрашивала, за что ей духовник такое сказал, ведь она старается работать. Она увидела в словах духовника тайный умысел.

Вы слишком серьезно все воспринимаете, близко к сердцу, пытаетесь найти в словах матери логику, но обычно, где в рассуждениях есть аномалия, там нет логики. Иногда она прослеживается, но далеко не всегда. Я это замечал по комментариям к моим лекция. Большинство из них более или менее связаны с затронутой темой. Но иногда встречаются мысли, никак не относящиеся к разбираемому вопросу. Например, была лекция про ЛСД, смысл ее в том, что наркотики вредят людям. Кто-то написал в комментариях, что много православных людей находятся в прелести. Другой отзыв был о том, что правительство занимается геноцидом народа. Я не отвечаю на такие комментарии, или объясняю, что они не по теме, не связаны с содержанием лекции. С таким же успехом можно сказать, что нельзя читать лекции про ЛСД, когда на улице происходят дорожно-транспортные происшествия.

Общаясь с такими людьми, как ваша мама, надо внутренне настроиться на молитву. Есть замечательная молитва преподобного Саввы от неприязни: «Господи, Крестом Твоим удали от меня страсть неприязни, помоги мне полюбить своего обидчика. Спаси меня его святыми молитвами».

Подробнее:
– «Обида, гнев, злость… Прощение – ЛЕКЦИИ, ТЕКСТЫ ИЕРОМОНАХА ПРОКОПИЯ (также – иных авторов)»;
– Ответ «Конфликт. Нападки со стороны нестабильного в психическом отношении человека».

Разговаривайте с мамой понимая, что она немощна, и обязательно смотрите за временем. Когда я был в центре реабилитации жертв оккультизма и сатанизма, обратил внимание, что ведущий специалист (мы с ним хорошо дружим) очень быстро ведет прием. Я поначалу его осуждал, мне казалось, что он без любви говорит с посетителями. Мой друг пожурил меня за то, что я его осудил, и объяснил, что разговаривает весь день с людьми, которые хотят навязать собеседнику свою больную точку зрения, свою версию происходящего. В такой ситуации, если не будешь следить за временем разговора, нездоровой информации будет слишком много, и она начнет влиять на слушателя. Поэтому он и ограничивает время беседы, хоть это и может вызвать сопротивление. Что-то растолковывать не всегда целесообразно. Здоровому собеседнику общение пойдет впрок, а если он на своей волне, то нет гарантии, что три часа разговора к чему-то приведут.

См. подробнее беседы, в которых обсуждали с паломниками тему, как общаться с людьми, которые находятся в сложном психическом состоянии.
Из цикла бесед «Зазеркалье
65.2. Врастание в Истину. Об отношении к человеку, находящемся в измен. состоянии сознания;
66.1. Общение с людьми в измененном состоянии сознания;
66.2. О общении с людьми в измененном состоянии сознания;
В беседах поминался чин пения 12 избранных псалмов.
Кратко о чине. 

Думаю, и вам в разговоре с мамой надо быть краткой. Выясни, как у нее здоровье, не нужно ли чего-нибудь, если начинаются осуждения и оскорбления, разговор стоит мягко прервать. Не надо обрывать разговор словами, что больше не будете с ней общаться, раз она себя так ведет, что это приносит вам вред. Некоторые проповедники теории созависимости считают правильным именно так обрывать разговор. Скорее всего вы не будете себя спокойно после этого чувствовать, этот способ нарушит мир в вашей душе. Чтобы после разговора не мучаться чувством вины, закончите его спокойно, на мирной ноте.

В разговоре с людьми, находящимся в тяжелом состоянии, ни в коем случае нельзя давать им говорить, что они хотят и сколько хотят. Меня духовник учил слушать всех до конца, если человек здоров, а если немощен – надо понимать, что любое твое изречение вызовет волну комментариев. Поэтому надо до человека донести свою позицию и попрощаться. Например, вы говорите маме, что котлеты находятся в холодильнике. Если в ответ слышите: «Почему котлеты, а не отбивные? Ты меня не любишь, ведь я хотела рыбу.», следует сказать, что приправа на столе.

Разговор с психически неуравновешенным человеком может перейти на агрессивную ноту по самому пустяковому поводу. Мы хотим поступать хорошо и верим, что другой человек тоже. Наверно, в большинстве случаев это так и есть. Поэтому, когда возникает неясность и смущение в разговоре, мы воспринимаем случившееся, как некую случайность, и пытаемся разгадать причину произошедшего. Это нужно делать, если произошла конфликтная ситуация при общении с человеком, находящимся в адекватном состоянии. Следует подумать, были ли мы причиной, и, даже если не были, для нас полезно сказать: «Господи, прости, что агрессивно поговорила с человеком».

У аввы Дорофея есть рассказ о пользе самоукорения:

Однажды пришли ко мне два брата, скорбевшие один на другого, и старший говорил о младшем: «Когда я приказываю ему что-либо сделать, он скорбит, и я тоже скорблю, думая, что если бы он имел ко мне доверие и любовь, то принимал бы слова мои с уверенностью». Младший же сказал: “Прости, авва, он говорит мне вовсе не со страхом Божиим, но повелевает, как властелин, и я думаю, что потому и не располагается к доверию сердце мое, как говорят отцы”. Заметьте, как оба они укоряют друг друга, и ни один из них не укорил себя. Также и других двое скорбели друг на друга и, поклонившись один другому, не получили успокоения. И один говорил: “Он не от сердца поклонился мне, и потому я не успокоился, ибо так сказали отцы”. Другой же говорил: “Так как он не был приготовлен любовью ко мне, когда я просил у него прощения, то посему и я не успокоился”. Видишь ли, господине, какое смешное суждение! Видишь ли какое превращение понятий! Бог знает, как я ужасаюсь, что и самые изречения отцов наших мы употребляем сообразно с лукавой волей нашей и к погибели душ наших. Каждому из них надлежало возложить вину на самого себя, и один должен был сказать: поелику я не от сердца поклонился брату моему, то посему Бог и не расположил его ко мне; а другой должен был сказать: так как я не был приготовлен любовью к брату моему прежде, нежели он просил прощения, то посему Бог и не расположил его ко мне. Также следовало поступить и двум вышеупомянутым; один должен был сказать: я говорю властительски, и потому Бог не располагает брата моего в доверии ко мне; а другой должен был помышлять: брат мой со смирением и любовью приказывает мне, но я не послушен и не имею страха Божия. И ни один из них не нашел пути к самоукорению; напротив, каждый возлагал вину на ближнего. Вот почему мы и не преуспеваем, вот почему и не получаем ни от чего пользы, но все время наше проводим в противлении друг другу и мучим сами себя. Поелику каждый оправдывает себя, каждый, как я прежде сказал, позволяет себе ничего не соблюдать, а от ближнего требуем исполнения заповеди; потому мы и не можем прийти в познание доброго» (Преподобный авва Дорофей, «Душеполезные поучения и послания»).

Современного человека пугает сама мысль о признании своей ошибки. Но самоукорение – это вовсе не самобичевание, а путь к совершенству, плюс такая практика помогает остановить маятник раздражительности. Когда разговор заканчивается на неприятной ноте, мы можем сутками размышлять, почему нам человек сказал что-то. Мы будем прокручивать разные варианты. Все это решается простым: «Господи, прости мне, что я был груб, разговаривал с человеком без любви, спровоцировал его». И для нас бесконечная цепочка мысли прекращается, мы уходим от самоедства на путь совершенства, заканчиваем свои размышления уроком на будущее: Говорить более разумно, с любовью, спокойно.

В ситуации, когда собеседник неадекватен, мы должны понимать, что стремление к правильной позиции (укорять себя) требует корректировки. Здесь нужно вести себя иначе. У меня был случай. Я остановился в одном монастыре в качестве гостя. А если ты – гость, то не имеешь права исповедовать не на своей канонической территории. Надо спрашивать разрешения местного руководства. И вот ко мне в храме подошел парень, было видно, что он под воздействием наркотиков. Он сказал, что хочет у меня исповедоваться. Я ответил, что не против, но должен взять благословение у благочинного монастыря. Он начал меня ругать, что дескать подошел с благими намерениями, с чистой душой, а я про политику говорю. Я вижу, что он в неадекватном состоянии, и согласился, но попросил подождать, пока найду епитрахиль. Пока я искал, он обругал меня и ушел. Я смутился и расстроился, позвонил духовнику, спросил, что я сделал не так, а он мне сказал: «Ты видел состояние этого человека, так зачем же все это начинаешь?»

Существует мир инфернальный, и, если мы находимся в состоянии внутреннего равновесия, приобщаемся к святыне, то враг через людей, к которым имеет доступ, постарается испортить наше духовное устроение.

Наместник монастыря нас учил, что, когда начинается великий пост, надо готовиться к искушениям. В это время на ровном месте начинают обостряться отношения. И здесь нет ничьей вины. В дни поста наше стремление к совершенству стимулируется искушениями.

Когда у нас в монастыре еще не было ремонта, то жилых помещений не хватало, и братия жили по несколько человек в одной келии. Как-то я занимался своими делами, а мой сосед за шкафом пил чай и долго мешал сахар, громко звеня ложкой по стакану. Я начал его про себя осуждать. Вдруг звон останавливается, и он спрашивает меня: Ты чем это там занимаешься? Я сразу же попросил у него прощения. А потом спрашивал духовника, как понять происшедшее. 

Когда люди подходят с неадекватными претензиями по причине немощи или какой-то болезни, и мы понимаем, что, даже разбившись в лепёшку, ничем не поможем, то не стоит спорить или что-то объяснять. Лучше сказать: Прости, в будущем все сделаю по другому.

Однажды какой-то наркоман позвонил мне и стал агрессивно о чем-то говорить. Я не вытерпел и отвечал, что он не в своем уме раз в таком тоне разговаривает со священником. Он продолжал напористо кричать что-то мне в ответ. Один священник объяснил, что я был неправ, потому что видел, что собеседник немощен и мою аргументацию не может выдержать. Поэтому в некоторых случаях стоит аккуратно входить в мир другого человека и с добродушием воспринимать его. Это приходит с опытом, когда встречаем таких людей десятками и сотнями и понимаем, что это не частный случай, а уже общее явление.

Вы остро переживаете, потому что, во-первых, речь идет о вашей маме, во-вторых, вы никогда не сталкивались с подобными явлениями. Возможно, вы считаете, что в вашем поведении скрывается причина такого специфического ее отношения к вам, но это распространенное явление, если человек в пожилом возрасте оставляет внутреннюю работу над собой. Многие профессии алгоритмизированные, поэтому очень важно, чтобы у человека мысль работала. Примечательно, что у людей, которые молятся, читают духовные книги, исследуют совесть, правильно ли поступили, старческий маразм не наступает. Потому что ум таких людей всегда находится в состоянии активности. Если человек уходит на пенсию, сидит часами перед телевизором и смотрит сериалы – это, конечно, пагубно действует на мыслительные способности. А бывает этот процесс начинается еще раньше, если профессия носит механический характер. Ты знаешь, как делать свою работу и выполняешь ее автоматически, ум перестает напрягаться и захватывается страстями.

Интересно наблюдать, как работают специалисты из центра жертв оккультизма и сатанизма. Они, конечно, могут выставить человека из кабинета, если он ведет себя слишком нагло. Но, когда приходят люди серьезно чем-то озабоченные, специалист видит, что их проблемы фиктивные, и помогает разобраться с возникшим недоразумением. Человеку не докажешь мгновенно, что он надумал себе проблемы, но в дальнейшем в процессе работы это становится возможным. Специалист начинает добродушно, учитывая эмоциональное состояние собеседника, исправлять его взгляды на происходящее.

На неадекватные претензии не стоит давать долгих объяснений или оправдываться. Например, человек считает, что доктор проводит плохую работу, что людей не понимает и не принимает. Его трудно в этом разубедить, но можно сказать, что стараемся улучшать ситуацию по отзывам посетителей. Подобный случай был у нас в монастыре. Один молодой человек каждое лето приезжает к нам. Он не дееспособный, поэтому один из монахов берет на себя ответственность за него. Если у этого человека возникает какой-то помысел, он не умеет его отложить и один и тот же вопрос может задавать много раз. Как-то я обещал ему прислать посылку. Он звонил каждый день и интересовался, отправил ли я ее. Я спрашивал духовника можно ли не брать трубку, а духовник посоветовал отвечать ему кратко, что посылка отправлена, и он может ее отследить по трек-номеру. 

Есть люди, которым всегда отвечаешь одно и тоже, потому что они подходят с одними и теми же вопросами. И даже если мы повысим голос и скажем, что он нас утомил, что пора уже запомнить ответ на вопрос, он не может этого сделать. Поэтому лучше кратко отвечать, что черное – это черное, белое – это белое. 

Я просил написать наших паломниц, у которых были тяжелые отношения с родителями, свои истории. Одна из историй, когда мама отказывается общаться с дочерьми, и при этом соседям рассказывает, что за ней дети не ухаживают, что они плохие. Дочки любят маму и хотят забрать к себе, но у нее идея, что если возьмут к себе, то сделают это только для того, чтобы заполучить ее квартиру и все в таком роде. Поэтому помощь дочерей ограничивается оплатой дома престарелых, куда они ее определили, так как уход от них она не принимает, а сама справиться не может. Одна из дочерей очень тяжело переживает эту ситуацию, чувствует себя виноватой. Мы с ней обсуждали, что она делает правильно, когда думает, в чем было ее упущение. Смирение помогает нам понять, что мы – не центр земли.

Гордый человек судит о мире сквозь призму своего мировоззрения, отсюда берут начало его проблемы. То он самый счастливый, потому что лучший, у него все классно получается, а если вдруг происходит какая-нибудь осечка, то человек сразу унывает, мол, я никчемный.

Еще надо понимать следующее. Если у другого человека нет желания с нами общаться, это не значит, что мы виноваты, что плохие или сделали что-то не так. У человека могут быть свои мотивы не общаться с нами: может хочет побыть один или чего-то боится. С этой точки зрения общение, как еда, у каждого своя мера, чтоб насытиться. У женщин бывает такая немощь, что, если не поели или мало съели, значит плохо приготовлено. И начинается куча переживаний. Надо привыкать к тому, что помимо нас у человека могут быть и другие причины.

Знакомый молодой человек рассказывал, что, когда начал двигаться к Богу, его девушка недоумевала. Она не понимала, зачем это ему, ведь она рядом, что ему еще надо. Она искренне считала, что ее молодому человеку для счастья достаточно ее присутствия в его жизни. Надо учитывать такие моменты. Возможно и у вас с мамой есть нечто подобное. Вы стараетесь все делать правильно, но ситуация не решается, и вы думаете, что не дотягиваете до какого-то уровня, но это тупиковая мысль. Не все зависит от вас. Роберт Хаэр в книге «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов» описывает ситуацию, где у супругов две дочери, одна из них примерная девочка, а у другой еще с детства началось девиантное поведение: наркотики, ночные похождения. Родители водили ее к психологам, но не обрели покоя, потому что современное общество в таких ситуациях причину видит в родителях: не воспитали, чего-то не дали, не любили или перелюбили. Доктор Хаэр говорит, что психопатия, кроме воздействия родителей, имеет множество иных причин. То есть, возможно, что поведение мамы не всегда связано напрямую с тем, что вы плохая или никчемная дочь.

Понимая немощь мамы, надо за нее молиться и отслеживать время, проведенное в разговоре, краткие минуты разговора употребить на то, чтобы донести суть, свою мысль и останавливать разговор. Кто-то скажет, что лучше дослушать до конца. Конечно, выслушать человека – это хорошо, но иногда невозможно, потому что речь собеседника не предполагает остановки. Дмитрий Смирнов говорил, что перебивал людей, а потом решил бороться с этой привычкой. Как-то к нему подошла женщина, он решил до конца ее выслушать. В итоге время вышло, он поехал на требу, а она с ним, в конце концов ему пришлось ее перебить.

Например, вы сказали маме, что в морозильнике есть блинчики.

У нее может быть масса возражений по этому поводу, что блинчики придумали масоны, а в сахар добавляют свинец, чтоб людей сделать роботами. Надо несколько секунд послушать, и сказать, что сгущенка находится в холодильнике. И так человека двигать к конструктиву, не всегда что-то доказывая, просто говорить то, что необходимо или просто что-то хорошее и доброе. Надо в потоке слов мамы улавливать какие-то вещи, связанные со здоровьем, с бытом, и на них реагировать, а остальное пропускать мимо ушей.

Я знал одного пожилого послушника, очень хорошего, но который имел немощь осуждать, все его разговоры сводились к порицанию кого-нибудь, но в тоже время он был достаточно беззлобным. В разговоре с ним я придерживался следующей тактики. Послушаю его десять секунд, а потом спрашиваю, не видел ли он, где какая-нибудь кастрюля. Иногда это звучало грубовато, и он понимал, что его переключают на другую тему, но по своему беззлобию довольно охотно переключался. Пытаться выслушать его до конца было бессмысленно, потому что конец и не предполагался, все шло по нарастающей. Спорить с ним, упрекать за осуждение, вразумлять было тоже бесполезно, это бы его не исправило. Поэтому приходилось с любовью переключать на другую тему и дальше с ним работать. Так поступать было реально.

На Соловках у нас были беседы, на которых мы разбирали, как общаться с людьми, находящимися в тяжелом психическом состоянии. Правило контроля времени должно быть на первом месте. Ни в коем случае нельзя позволять полностью вести ход рассуждения в разговоре человеку, находящемуся в нестабильном психическом состоянии. Не надо давать ему доводить мысль до конца, потому что он ее так и не завершит, его рассуждения направлены в бесконечность. Общаясь с такими людьми, надо обязательно читать Иисусову молитву и не раздражаться, потому что они будут ставить не логичные вопросы, мы им про блинчики, они – про отравленную муку, которой мы хотим им досадить. Надо прекращать разговор до того, как наступит точка, где мы себя потеряем.

Патриарх Кирилл как-то говорил, что есть люди, которые заходят в кабинет бледные, уходят же розовые и румяные, а ты – никакой. Я впервые столкнулся с подобным случаем на исповеди. Пришла девушка худенькая и бледная. Она стала что-то говорить, я в ответе сослался на святителя Игнатия (Брянчанинова). Девушка возразила, что на него не стоит ссылаться, он, мол, на самом деле не тот, кого стоит почитать. В общем, я стал объяснять, что да как. Она ставила нелогичные вопросы к моему объяснению. И когда через некоторое время я начал раздражаться и сказал ей, что она ничего не понимает, я почувствовал, что меня как будто выжали, я дополз до келлии и три дня лежал, очень плохо себя чувствовал. Потом я поговорил с опытным священником, и он мне объяснил, что с такими людьми надо стараться не выходить из своей скорлупы.

На исповеди священник и исповедник находятся на очень близком расстоянии, как родители с детьми или супруги. Это расстояние иногда способствует более глубокому пониманию человека, но бывает, что чужая негативная эмоция становится ближе к тебе. Поэтому, когда подходит такой человек, надо собраться и читать Иисусову молитву. И коротко, ясно, далеко не распространяясь, вести беседу. Также следует поступать везде, где есть много эмоций. Мне духовник говорил, что молитва будто проглатывает чужие эмоции, а ты на более глубоком уровне чувствуешь и понимаешь собеседника, и, главное, ты замечаешь, что в тебе на данный момент происходит. Молитва проглатывает негативный заряд, который несет человек, и ты можешь долго говорить с ним и не заразиться его агрессией. А когда находишься в пассивном состоянии, когда не молишься, то ум, как глина, на которой все отпечатывается, тогда агрессивный человек достаточно быстро переключает нас на свой поток эмоций.

Не надо остро реагировать на слова мамы, что ты делаешь что-то не то, что твои подруги лучше заботятся о своих родителях. Можно ответить что-то наподобие того, что, действительно, они молодцы, хорошо дачу отремонтировали, и огурцы у них хорошо уродили. 

У меня был знакомый, который ушел в монастырь, и его папа ревновал, что сын пошел не по той стезе, которую он ему определил, и оскорблял сына по-любому случаю. Папа был следователем и профессионально устраивал допросы, мог  расковырять душу. Сын говорил, что иногда плакал от слов отца, когда тот допрашивал его, а потом сын понял, что оправдываться – неверная тактика, от этого отец еще больше усердствует в своих нападках. Ответ пришел сам собой, но позже. У папы была идея, что в монастыре все – идиоты. По началу сын пытался убедить отца, что в монастыре живут нормальные люди, но бесполезно. А потом понял, что надо было поступать по другому.

Как-то отец купил грибы, сели чистить. Сын быстро почистил, нарезал их кубиками. Увидев грибы, нарезанные кубиками, отец спросил:

– Тебя в монастыре научили так резать грибы?

Сын ответил, что до революции в монастыре была пекарня, и люди приносили начинку, и можно было пироги с любой начинкой заказать, в том числе и с грибами.

– Пироги, конечно, хорошо! Постой, причем тут пироги? Я про то, что все монахи – идиоты, у них даже грибы кубиками нарезаны!

– Ну да, там была чудесная пекарня, топили дровами. Если кто-то помогал натаскать дров, тому делали  скидку.

То есть, отец о своем, а сын о своем.

Разговаривая в таком ключе, можно сохранить внутренний мир, и есть шанс, что собеседник перестроиться на вашу волну. Если же начнете кипятиться, то собеседник только усилит ваше волнение. Мама с агрессией, вы с агрессией, получается двойная агрессия, которая вас разрушает.

Манипуляция, по словам одного профессора, предполагает склонение человека к такому шагу, на который он никогда не решился бы в здравом уме. Попытка успокоить человека, находящегося в нестабильном состоянии, не является манипуляций. Когда мозг рвет какая-то причина, и ты все хочешь вывалить на духовника, он берет из твоего потока недовольства какую-то тему и говорит что-то здоровое на эту тему. Не на весь твой поток. Например, жалуется человек духовнику на православные книги, все они кажутся ему плохими.

А духовник: Любишь книжки читать? Молодец, это полезно. Вот я недавно читал про замечательного старца Фаддея Витовницкого, на пятнадцатой странице есть нечто очень интересное.

В ответ: Батюшка, да я не про это, я хотел сказать, что все плохо.

А духовник спокойно еще что-то не совсем по теме. И со второго или третьего раза человек переключается на его волну.

Поначалу, когда духовник со мной так поступал, я обижался: у меня что-то болит, проблемы, я батюшке жалуюсь, а он отвечает спокойно. Мне казалось несправедливым, что моя проблема не вызывает сопереживания, какой-то бурной реакции. Но потом приходила благодарность: я понимал, что, если бы духовник на мой рассказ начал бы охать и ахать, то только бы усилил мои тревоги и страхи за себя.

Когда мне казалось, что духовник не прав, неверно истолковывает мои действия, я начинал его обвинять. Но его очень располагающая позиция мне помочь перечеркивала образ злодея, который пытался вырисовываться в моем сознании.

Спокойная реакция духовника поначалу казалась свидетельством его безразличия, но он так передавал частичку своего покоя, я успокаивался по отношению к своей проблеме, понимал, что все не так страшно, как казалось, случившееся можно пережить.

Так поступайте и вы. С мамой говорите мирно, пусть и не на ту тему, о которой она просила. Не надо объяснять, что вы не имели в виду то, что ей кажется, можно вообще не отвечать её на вопросы. Недолгий ласковый и спокойный разговор, краткое, но не безразличное обсуждение каких-то ее проблем пойдет на пользу вашим отношениям.

Беседа с ней же, не может найти контакт с дочерью.

Говорите, что дочке три года, вас беспокоят некоторые черты ее характера, которые начинают проступать. Она бывает груба, когда говорит бабушке и дедушке, что не хочет оставаться с ними, просит их уйти из вашего дома. Тут требуется обычная работа с детьми, главное, чтоб без насилия и чрезмерных поучений. Дети перестают воспринимать бесконечно поучающих взрослых и избегают их.

Взрослые, которые вроде говорят правильные вещи, когда учат детей жизни, но без меры, утомляют детей. Особенно, если все их поучения в негативном ключе, когда весь разговор сводится к тому, что дети делают все неправильно.

Не надо пытаться исправить поведение или характер малыша одним наставлением или наказанием. Ребенок на своей волне, ее сломать тяжело. С одного раза все не решится. Очень полезно организовывать совместную деятельность: несложная работа по дому, походы в магазин, прогулки или семейные чаепития пойдут на пользу. Хорошо, когда это включено в режим. Время, проведенное родителями с детьми не должно быть внезапным счастьем, когда до ребенка снизошли и позвали погулять. Вместе с ребенком постарше можно посмотреть фильм, потом обсудить его. Чтоб ребенок вас воспринимал, надо, чтоб он вам доверял. В жизни детей должно быть больше положительных моментов, тогда у них останутся хорошие воспоминания о детстве, связанные с семьей.

Проблема в том, что мы к детям относимся, как к взрослым, думаем один раз сказал, и они все поняли и сделали выводы. А ребенок выводы делать еще неспособен в силу даже физиологии, потому что у него не сформированы некоторые отделы мозга. Поэтому приходится много раз говорить одно и тоже. Воспитание – это не дело одного дня, это процесс непрерывный. Будьте с ребенком терпеливы и внимательны. Молитесь, просите у Бога вразумления. Со временем вы научитесь быть хорошей мамой.

– Беседа «ДЕТИ: закрываются в комнате, крадут, манипуляции, буллинг… – директор Центра свт. Василия Великого»;
– Цикл бесед «Родители и дети».
– «”Родители – Дети – Воспитание“. Лекции и тексты иеромонаха (Прокопия)».