В нынешнее время замужняя женщина, не обременённая хозяйством и домашними хлопотами на том уровне, как это было в прежние времена, но обладающая большим потенциалом, всё чаще занимается деятельностью вне дома. Что в свою очередь может вызывать негодования со стороны супруга, недопонимания и размолвки во взаимоотношениях. В семье случается всякое, и чтобы разобраться нужен индивидуальный подход, но и в то же время полезно взглянуть на ситуацию с разных сторон.

Ко всему рассказанному хотел добавить несколько мыслей. Какие-то из них – это просто подведение итога, а какие-то являются новыми. Конечно, из всего того, что я сейчас скажу, не следует то, что проявление гнева – это нормально, понятно это не сказано с целью, чтобы ситуацию снивелировать. Проблема требует своего рассмотрения, но есть ещё аспекты, которые не отменяют наличие проблемы.

Первое, что трудно (вдруг эта мысль не отложилась за многими словами) – это выйти в какое-то спокойное общение, если мы внутри не победили брань против человека. То есть его поступок нам кажется несправедливым, мы вскипели, и вот начинается, слово за слово. И уже вряд ли получится к чему-то прийти хорошему. Потому что мы исходим уже из каких-то страстных реакций, и вместо того, чтобы действовать в каком-то мирном ключе, мы удерживаем гнев в себе.

Когда мы всё-таки приближаемся к внутреннему миру, у нас появляется возможность каким-то образом воздействовать на собеседника. Понятно, что мы и так любим своих близких людей, но как близких. Важно иногда любить человека, если так можно сказать, (надеюсь это не будет пустым философствованием), как отдельное существо, как образ Божий, как самостоятельного человека, который имеет свой путь в истории, имеет право на своё мнение, вплоть до того, что это мнение может расходиться с нашим, но вот так человек решил.

Некоторые старцы, в частности преподобный Порфирий Кавсокаливит говорил, что, если мы внутри имеем какие-то переживания негативного содержания по отношению к другому человеку, он каким-то образом это чувствует. У него рождается негативная тяга. Обратное дело обстоит с молитвой. Когда человек ощущает, что мы молимся за него, то он начинает ощущать к нам расположение. На этом, кстати, построен принцип Пастырского богословия, как его описывал архимандрит Тихон (Агриков). В своих лекциях по Пастырскому богословию в третьем томе он как раз разбирает вопрос, как можно воздействовать на закоренелого грешника. Он пишет, что, если, например, кто-то молится за человека, то каким-то необъяснимым образом в его душе начинают формироваться те содержания, которые характерны для того любящего сердца, в котором происходит молитва за него. В качестве примера можно представить персонажей романа Достоевского «Преступление и наказание» Соню и Раскольникова. Софья ведь не проповедовала, а только упоминала, где-то подводила мысленно Раскольникова к вере, но не навязывала. И со временем часть её внутреннего мира стала его внутренним миром.

Конечно, очень трудно преодолеть эти мысли «почему он так со мной обращается», «что я ему такого сделала», но надо понять, когда у человека состояние аффекта, и у вас состояние аффекта, это утопия – попытаться ему объяснить из рациональных аргументов, почему для вас он не прав. Ваши пояснения могут породить в итоге ряд других подкалываний, ехидств и прочее. Поэтому, развивая этот навык, сразу, как только мы чувствуем в себе какое-то неприязненное движение, мы начинаем писать молитву: «Господи, крестом Твоим, удали от меня страсть неприязни, помоги мне полюбить своего обидчика, спаси меня его святыми молитвами!» Нас страсть завинчивает в одну сторону, а мы мозг развинчиваем в другую сторону.

Эту часть процесса можно уподобить уже формированию какого-то бойцовского навыка. У меня был такой приятель, который был мастером спорта международного класса по дзюдо, и однажды он показывал приём «подсечка». И когда мы были в гостях, в коридоре мы с ним столкнулись, и я попытался ему в шутку ту же самую подсечку сделать. Но ничего не получилось. Он сказал, что и не получится. Потому что дело не в том, что он ожидал какого-то нападения. Просто у него уже тело само так работает, оно настроено на определённую реакцию. Он просто сделал шаг назад.

Вот в каком-то смысле мы тоже должны так настроиться, что как только негативная мысль попадает в сознание, тут же относиться к ней, как будто кто-то нас начинает душить или проводит какой-то захват. И тут же мы должны стряхнуть с себя этот захват, завести и контратаковать. Должна развиться уже какая-то духовная борьба. По началу это будет тяжело, и может будет требовать даже какого-то значительного времени. Когда нам очень мешает то, что человек о нас что-то говорит нехорошее, мы кипятимся, нам нужно время, чтобы собраться. Духовный автор говорит, что борьба выигрывается, когда мы к ней приступаем с самого начала, то есть пока этот маятник в сознании не раскачался. Если мы тут же начинаем молиться и побеждать страсть противоположной добродетелью, то она не успевает раскачаться. Если же мы этот первый этап пропустили, если наше сознание загорелось, чувства уже загорелись, какие-то нервные центры зажглись красными лампочками, то, конечно, чтобы унять себя потребуется длительное время. Но постепенно, тренируясь, мы привыкаем всё быстрее и точнее попадать в состояние какого-то внутреннего мира. Что это даёт? Что уже сам момент разговора, когда мы полностью находимся в мирном состоянии, мы можем перевести в какую-то другую плоскость. Просто, когда человек, который говорит, имея внутри себя некую силу, (под силой подразумеваю не силу естественного понимания, как самоуверенность и ещё что-то, а тот внутренний мир, который и является той самой внутренней силой, когда человек полностью спокоен), тогда он может каким-то образом иррационально среагировать на некие ситуации.

Основой некоторых конфликтов становятся порой какие-то мелкие бытовые вещи. Например, с какой-то фразы типа: «Мочалки что ли лишней нет?» – после чего следует какое-то объяснение, разъяснение… В общем оба попадают в какой-то заколдованный круг бытовых подробностей, и получается классическая ссора из-за какого-то пустяка. Когда человек внутри спокоен, он может мыслить иррационально. Здесь важно ещё следующее, что, если мы крепко стоим в центре своего мира, а другой человек уже встревожен, под конец разговора, как можно предположить, один из собеседников будет связан с тем настроением, которое в моменте более укоренено. Если вы сейчас больше укоренены в своём внутреннем мире, чем он в своём гневе, то разговор может закончиться на спокойной ноте. Он будет подавать несколько раз свой агрессивный посыл, но этот посыл будет тонуть в том мире, которым вы обладаете. Таким образом постепенно люди настраиваются на более сильный ритм. Если ваш данный спокойный ритм более силён, то со временем другой человек выходит из своей линии, а позже может даже забыть об изначальном своём гневном посыле. Ещё к вопросу о рациональном ответе. Он может не предполагает разговор непосредственно о мочалке, а может начаться с фразы: «Милая, что случилось?» – например.

Очень важна также область, которой вы занимаетесь. Если эта область предполагающая менеджмент или принятие деловых решений, то мозг в каком-то смысле уже затачивается на производственные вопросы, и даже какую-то человеческую ситуацию мозг склонен решать, как некую производственную задачу. Но в мире человеческом, в мире отношений очень много рационального, очень многое строится на совершенно иных началах. Поэтому это тоже утопия, решить что-то в человеческих отношениях, относясь к этому как к алгоритму. Здесь, кстати, иногда происходит «короткое замыкание», потому что люди склонные к такому математическому мышлению, так же склонны двигаться к некому алгоритму, что надо что-то проговорить, что-то выяснить. Но в какой-то ситуации человек не готов проговаривать, например. Они в условиях математического решения не могут остановиться на каком-то полуответе. А любящее сердце, напитанное верой, уже может остановиться на полуответе, сказать, что «сейчас не готов дальше ничего обсуждать, давай остановимся на том, что есть», понимая, что если мы сейчас решим продолжить дальше, то человек просто вскипит.

Это надо просто как-то самому почувствовать, потому что не всё в жизни можно продавить, не всё в жизни можно рационализировать. Плюс ещё конечно очень важно, что женщина, которая имеет навык решения производственных задач, не всегда дома успевает переключиться и стать снова женщиной. Это не к тому, что она перестала быть женщиной, когда решала какие-то производственные задачи, просто иногда дома она может оставаться всё ещё начальницей.

Конечно, иногда женщинам нужно проявлять какую-то твёрдость, но это уже сравни какой-то борьбе. Надо уметь дозированно употреблять свои какие-то навыки. Но профессионал тем и отличается, что он может воспользоваться всеми своими навыками, при этом никого не убить. Во время какого-то конфликта он может перехватить чью-то руку, заломать палец и люди поймут, что сейчас лучше не связываться. А непрофессионал начнёт разгорячаться и кого-то может убить своим ответным ударом.

Ещё почему я сказал про иррациональные решения, потому что часто основная причина конфликта не выражена непосредственно в тех явлениях, о которых идёт речь. Не всегда важно, что явилось началом конфликтной ситуации – чашка кофе, какое-то замечания или ещё что-то. Если внутри человека пружина взведённая, она выстрелит от любого щелчка. Даже такой образ можно привести: когда вода нагрелась до температуры кипения, но закипеть не может, то достаточно щёлкнуть по кастрюле, чтобы началось активное бурление. Так и с человеком. Действительно, это та проблема, над которой нужно и подумать, над ней поработать.

Была одна женщина, она – действительно любящая мать, желающая сильно добра. Но в своё время она стала начальницей. Перед ней встал вопрос о переключении доминанты. Когда у человека есть духовная жизнь, то доминанты переключать можно.

Вкратце скажу, что такое переключение доминанты. В беседах много этот вопрос разбираем, в частности много о доминанте было текстов. «Преодоление травматического опыта: христианские и психологические аспекты», в частях 2.1 и 2.2 разбирался вопрос доминанты в преодолении какого-то травматического опыта. В этой же работе, в части 4.3, ставился вопрос, каким образом можно перестроить доминанту.

«Преодоление травматического опыта: христианские и психологические аспекты»
– Часть 2.1 Травматический опыт как некогда пережитая, воспроизводимая, изменяемая и преодолеваемая доминанта
– Часть 2.2. Ядро травматического опыта и реальные примеры его преодоления. Иммунитет
– Часть 4.3. Посттравматический рост. Примеры преодоления моделей поведения, сформированных под воздействием травматического опыта. Трудное детство и прощение родителей.

Учение о доминанте было разработано академиком Ухтомским. Некоторым людям даже советовал бы ознакомиться с его трудами и подготовил ряд текстов, в которых мысли академика Ухтомского приводятся в адаптированном для современного читателя виде. Текст так и называется «Идеи академика А.А. Ухтомского в адаптированном для современного читателя виде в лекциях и текстах иеромонаха Прокопия (Пащенко)».

Из некоторых текстов, которые писал, включил в этот текст выдержки на тему доминанты. Доминанта – это стойкий очаг в коре головного мозга, который, когда приходит в движение, притягивает поступающие в сознание импульсы. У доминанты есть несколько свойств: поступающие в сознание импульсы притягиваются к текущему очагу, в момент возбуждения доминанты человек склонен интерпретировать импульсы, исходя из своего текущего возбуждения.

Например, если мама-начальница пришла домой, и не переключилась с этой доминанты начальницы, а дети капризничают, то маме трудно понять, что речь идёт о детях, которые может не изъявляют таким образом бунт, а они просто дети, у которых сейчас такая минутка настала. Эта минутка может пройти, и дальше начнётся нормальное поведение. (Мы сейчас не разбираем все случае, в одну кучу не кидаем и норму, и патологию, берём нормальные, не патологические ситуации.) Но если, например, мама на работе сталкивается со злостными нарушениями и уже настроилась решать вопросы данного порядка, то она обычных шаловливых детей воспринимает на том уровне, на котором она воспринимает злостных нарушителей, и соответствующим образом реагирует, с какими-то крайними перегибами.

В момент возбуждения доминанты прочие отделы коры головного мозга тормозятся, то есть человек словно забывает об альтернативных возможностях реагирования на ситуацию. Ему очень трудно улыбнуться или поинтересоваться, что её дети имели ввиду, что её муж имел ввиду. Человек уже реагирует исходя из того сценария, который более твёрдо представлен в его нервных сетях. Задача доминанты – в едином марше скоординировать работу всего организма. Не только каких-то когнитивных настроек, но и в том числе каких-то телесных управлений. Вплоть до того, что, когда развивается определённая доминанта, происходит перестройка физиологических систем таким образом, что к этой доминанте подключаются процессы выработки определённых веществ, ответственных за уровень возбуждения. Общий колорит, которым рисуется мир, и люди также, связанные с текущей доминантой. И получается, что человеку гневливому люди кажутся злыми.

Идея доминанты конструктивная – мгновенно человеку предоставить прошлый опыт. Например, человеку, который патрулирует улицы, ему не нужны навыки, используемые на работе, когда он приходит домой и играет с детьми. Поэтому навыки, необходимые для «патрулирования улиц», и прикреплённые к соответствующей доминанте, если так можно сказать, уходят в архивы памяти, и включается доминанта «отца». Понятно, что здесь всё приводится в механистическом виде, но мы понимаем, что человек не сводится к этим схемам. Но проблема начинается тогда, когда у человека нет этой палитры, гаммы впечатлений.

Мария Шарапова, известная теннисистка, говорила, что ей очень болезненно давались проигрыши, и однажды она увидела, как другая известная теннисистка очень спокойно шла на конференцию, на которой должен был обсуждаться её проигрыш. И она удивилась этому спокойному состоянию теннисистки, и ей пришла в голову мысль, что это спокойствие связано с тем, что у неё есть ребёнок. У неё тоже был опыт того, как она переживала, когда она выступала на чемпионате Уимблдона. Она жила в семейной гостинице и кушала вместе с членами семьи, которые сдавали помещение. Она заметила, когда общалась с ребёнком хозяев, она как-то легче начинала воспринимать собственные переживания.

Эти проблемы, стоящие перед спортсменом, ребёнком воспринимаются иначе, и после общения с ребёнком он и на свои проблемы начинает смотреть по-другому. Когда у человека появляется эта палитра, гамма бытия, гамма переживаний, он становится способным на какую-то проблему посмотреть с разных углов, и он может переключиться со своей доминанты. А когда он переключиться не может, ему мгновенно может быть предоставлен какой-либо опыт, но этот опыт может не иметь конструктивного значения в данной ситуации, а может быть испытан, в соединении с ассоциативном рядом, порождаемым какой-то ассоциацией. Например, папа патрулировал улицы, жёстко разбирался с нарушителями, и вот опять такая ситуация – шалость детей. У папы какой-то выкрик ассоциативно включает тот механизм, который был выработан во время боевого патрулирования, и он в соответствующем ключе решает вопрос домашний.

Когда у человека всё-таки есть эта гамма, палитра, то он может переключаться. В частности, в фильме «Призраки» было показано, как ополченцы Луганской военной республики отстаивали свою приверженность к русскому миру. Когда их заставляли забыть русский язык, они с оружием в руках, не будучи никем призванными, стали отстаивать свои семьи, свою землю. В фильме приводится в том числе интервью одного бойца. Он говорил, что на фронте, на линии соприкосновения очень много нужно решать задач, и он не понимал, почему его выдёргивают на концерты. Юноши, девушки во время концертов читают стихи, поют песни. А потом он понял, что на концерты его вызывают для того, чтобы он не зафиксировался на войне. Вследствие того, что у человека есть этот навык переключения доминанты, он может вернуться домой нормальным. То есть, когда боец возвращается домой, если он ещё тотально не замкнулся на войне, он может снять военную форму, повесить её и вновь окунуться в атмосферу дома и стать тем, кем домашние его знают.

Для женщины, которая занимает какой-то начальственный пост, это очень важно – уметь переключаться всё-таки на дом. Я не говорю, что это ваша история, но бывает, что мама-начальница, когда с детьми и с мужем общается, делает это с любовью, но какие-то производственные нотки в голосе есть, и она соответственно продавливает своё какое-то решение. Дети пока ещё маленькие не могут протестовать в полной мере, хотя уже возражают, а мужу трудно в такой ситуации, потому что он видит в жене мужчину [образно выражаясь]. Со временем стали ухудшаться отношения с мужем, с детьми. Дети стали даже побаиваться с ней общаться, потому что она остро реагировала на какие-то обычные бытовые ситуации. Но в последствии она стала меняться, потому что когда дети были маленькими, на них ещё можно было надавить, а когда они выросли, стало понятно, что если общение будет продолжено в прежнем ключе, то связь с ними просто потеряется.

С другой стороны, эта строгость материнская где-то и нужна была. Сын говорил, что он выжил только потому, что мама привила ему какое-то ощущение грани, за которую не надо переступать, привила, какие-то принципы в жизни. Это конечно всё на уровне гипотез, может не нужно все эти мысли развивать дальше, потому что явление, присутствующее в мире в неуловимом каком-то срезе будучи вербализованными начинают восприниматься как абсурдные, и могут рождаться какие-то другие теории насчёт гендеров или ещё что-то подобное.

Возможно были и какие-то другие причины, но у мамы, (к вопросу о рукопашном бою, об умении пользоваться своими навыками), осталась вот эта пробивная сила, хваткость в делах, которая была воспитана, но эта хваткость со временем всё менее и менее сопровождалась каким-то насилием, направленным в сторону ближнего. Как следствие, человек становился всё мягче и мягче, характер – мягче, но хватка оставалась прежней. Женщина с каждым годом стала становиться всё радостнее и радостнее.

Хотя, Михаил Зощенко в своей работе «Возвращённая молодость» описывал, что, когда человек воспитан на какой-то эгоистической доминанте, после определённого возраста, приблизительно уже после 37, после 40 начинается кризис. Правда он не даёт объяснения, как выходить из этого кризиса. Он объясняет, что это нервное переутомление. Но в цикле бесед «Искра жизни» есть текст, являющийся комментарием к этому циклу бесед. Там кризис объясняется как раз с точки зрения академика Ухтомского о доминанте. То есть видимо к 37 – 40 годам эгоистическая доминанта входит в полноту, и человек настолько затачивается на своём видении мира, что конструктивное взаимодействие с миром, с другими людьми прекращается.

«ИСКРА ЖИЗНИ: Свет, сумерки, тьма» – комментарии к циклу лекций
(беседы о развитии творческих сил (в широком смысле этого слова) и о их угасании»

Человек всему дал какие-то наименования, он всё для себя понял. У Ухтомского есть такие слова, что объективная реальность уже ничего этому человеку не сможет сказать, потому что у него уже сформировано собственное суждение насчёт всего. И начинается тоска. И с каждым годом она усиливается. Если всё же человек настроен на конструктивное взаимодействие с ближними, с окружающим миром, то с каждым годом ему всё радостнее и радостнее жить, потому что перед ним разворачиваются всё новые и новые грани бытия.

Эта женщина со временем научилась пользоваться той силой, которая дана от природы. У духовных авторов есть учение об этой огненной черте, по-гречески называется «тимос» – горю, пламенею. Это сила, которая дана была Богом для преодоления препятствий.

См. подробнее главу «Три силы» в тексте «ТРИ СИЛЫ:
Цель жизни и развязавшееся стремление к игре (казино, гонки, игра по жизни)».

Но проблема в том, что в результате греховной заражённости эта сила стала использоваться человеком, как сила ярости. По идее с помощью неё мы должны сжигать свои собственные недостатки. Если мы движемся к благу, то на пути к нему может стоять наша собственная лень или нежелание встать утром, чтобы сделать что-нибудь хорошее. По идее с помощью этой силы тимос мы должны сжечь всю эту лень, но бывают помрачения, и мы хотим, во что бы то ни стало, продавить свою точку зрения. А ребёнок или какой-то член семьи, вдруг так выясняется, придерживается другой точки зрения. И мы начинаем сжигать его, потому что он является препятствием для реализации нашей затеи. Аскетический идеал состоит не в апатии, ведь мы не можем полностью блокировать эту силу, потому что она есть в природе человеческой, а в преображении этой силы. Когда мы развиваем противоположную гневу добродетель – кротость и любовь – со временем мы исцеляем эту силу тимос. Этот огненный запал остаётся, пробивная сила остаётся, но при этом человек становится способен всё же действовать с любовью, а не сжигать ближних своей яростью.

В этом смысле могу упомянуть одну девушку. Она была очень сильной, одна приехала в город, в мегаполис, без чьей-либо поддержки, с одним лишь чемоданом. Устроилась в большую компанию. У неё были пробивные качества, у неё был очень сильный характер. О силе духа говорит такой эпизод, что в школе за ней сидел мальчик и он её тыкал в спину ручкой, выламывал ей руки, и мама предлагала ей перейти в другое место учёбы. Но она говорила, что если она перейдёт, то он победил. Потом он под конец учёбы или после учёбы признался ей, что он её любил. Характеризует то, что человек не сдавался. Когда она ещё не была замужем, даже возникал такой вопрос, как же она с мужем будет строить какие-то отношения при наличии такого внутреннего стрежня, но всё закончилось благополучно. Сейчас поясню, на чём было основано это беспокойство. Она была спрошена, не ругается ли она с мужем, она сказала, что нет, потому что она выбрала быть счастливой, а не быть правой. Надо прокомментировать, что речь идёт не о том, что она в семейной жизни проявляет полную пассивность. Она с мужем обсуждает всё касающееся их семейной жизни, и они действительно вместе идут по жизни. Как можно было понять из разговора, она понимает в каких моментах стоит продвигать какую-то линию, а в каких моментах не стоит. Некоторые действительно сильные женщины выбирают такую мудрую позицию, не выпячивают так свою силу.

Ещё на тему этой силы тимос был «Женщине-врачу об отчуждении от рабочего коллектива, одиночестве. Хочет первой ассистировать». Это молодая женщина, которая хотела ассистировать первым номером в операциях, и она обижалась, почему её не берут первым номером. Она испытывала некое чувство одиночества, отчуждённость от коллектива, хотя у неё есть и талант, и красота. В ответе ей советовалось как раз обратить внимание на эту силу тимос. Она очень целеустремлённая, очень пробивная, и, возможно, как раз нужно учиться совладать с этой силой, чтобы она была очищена от такого разрушительного аспекта.

Здесь можно привести слова преподобноисповедника Сергия (Сребрянского) – это духовник. Он в своё время был духовником Марфо-Мариинской обители, то есть можем предположить, что женский характер он понимал. (Это была женская обитель). И вот он говорил, что мужчины, по своей природе грубые и импульсивные, в женщинах ищут противоположных качеств. И ничто так не отталкивает мужчину от женщины, как присутствие в ней мужских качеств. «Мы, мужчины, грубая натура, а потому более всего ценим ласку, нежность и кротость – то, чего в нас самих не хватает. И нет ничего более отталкивающего мужчину от женщины, как дерзость и суровая грубость или наглость в женщине».

Речь идёт о том, что если женщина делает упор на силе тимос, то в ней в каком-то смысле начинают преобладать мужские свойства. Сейчас ни в коем случае не вхожу в эту область психоаналитических гипотез, архетипов. Просто есть очень много «замороченных» мыслей, в частности у Карла Юнга, что дескать женщины должны познать, что в них есть мужское. Я вовсе не об этом говорю, а скорее об импульсивности. Выше я привел пример девушки пробивной, у которой была ярко выражена какая-то черта, но благодаря её, так сказать, мудрости и такту, эта черта не стала выпуклой.

Как искать этот баланс, чтобы наше доминирующее качество не стало для нас разрушительным? Этой девушке как раз каким-то образом удалось создать ту атмосферу, при которой дома был мир. Почему говорю «удалось создать», потому принято считать, что женщины всё-таки более способны чувствовать собеседника, нежели мужчины, хотя это, конечно, гипотеза. Так принято считать. Соответственно, если женщина хочет создать спокойную атмосферу дома, то у неё для этого больше задатков, чем у мужчины. Один автор говорил, что женщина является загадкой для мужчин, в то время как мужчина для неё открыт как на ладони.

Вышеупомянутая девушка она из финансового мира, специализируется на каких-то финансовых вопросах. Люди с таким складом мышления, хотя это тоже гипотеза, более склонны рационализировать человеческие взаимоотношения, алгоритмизировать их. И возможно при данном складе ума, опять же это только предположение, какие-то стороны человеческой жизни начинают выпадать из поля зрения. Человеку кажется, что проще действовать, исходя из какого-то алгоритма. Но ведь множество, огромное количество явлений как во внутренней жизни человека, так и в сферах межличностных взаимоотношений не могут быть в полной мере алгоритмизированы. Мы можем только настроиться на то, чтобы себя как-то воспитывать в конструктивном ключе, чтобы вектор нашей жизни был направлен в сторону истины, и тогда уже в нас формируются какие-то качества, навыки, с помощью которых мы становимся способными ориентироваться в ситуациях. Как боец, например, он не может заранее воспитать в себе все приёмы и удары, применимые ко всем противникам всех стилей. Один боец спецназа говорил, что противников – тысячи, стилей – сотни, ты не можешь заранее подготовиться к встрече с противником, обладающим тем или иным стилем. Ты, конечно, можешь в себе воспитывать какие-то базовые навыки, а вот уже инстинкт бойцовский рисунок боя сложит в момент боевого столкновения. Если эту ситуацию спроецировать на общение, мы в себе воспитываем конструктивные навыки, добродетели, терпение в том числе, и уже непосредственный рисунок сложится в момент ситуации. Возникнет какая-то форс-мажорная ситуация, предпосылки к конфликту, но мы успеем найти ориентацию.

Соответственно вы тоже из мира финансов, и есть такая склонность, что вы тоже реальность можете видеть с какой-то своей стороны. Конечно, это никак не оправдывает другого человека, который гневается, но ведь если посмотреть на ситуацию с разных сторон, (кстати, вот эта девушка обладала как раз очень развитой способностью на ситуацию смотреть с разных сторон), то можно увидеть её и в таком ключе: мужчина гневается потому, что он не всегда рядом с собой чувствует женщину. Сейчас эту мысль скажу очень аккуратно, я ни в коем случае не имею ввиду то, что имеют некоторые авторы, когда какой-то женщине говорят «вы не женщина, вы – мужчина». Преподобноисповедник Сергий (Сребрянский) говорил, что импульсивность отталкивает мужчину от женщины. Однако, женщина эту силу, (как вышеупомянутая девушка), может облекать в другую форму, в форму той же самой ласки.

В качестве примера могу привести Алексея Арцыбушева, он был очень импульсивным. Есть очень интересная его автобиография, книга называется «Милосердия двери». Он из дворянской семьи. После революции 1917 года его семья была репрессирована. Ему пришлось пробиваться в жизни. У него были бойцовские качества, выражавшиеся не только на телесном уровне, потому что он с детства учился драться, но и в пробивной силе. А мама говорила, что, если с Алёшей общаться с лаской, то из него верёвки вить можно. Напрямую на него давить было нельзя, потому что он был очень импульсивный, пробивной. И она нашла другой путь.

Есть такая специфическая акцентуация характера, ориентированная на моделирование. Люди, с такой акцентуацией называются анакасты. Один профессор объяснял, что для таких людей все мировые вопросы должны иметь чёткое своевременное решение, всё должно быть чётко вписано в свою клеточку. И, если дополнить мнение профессора, такие люди бесподобны, когда нужно решать вопросы, связанные с математическим моделированием, с планированием. Но когда возникают какие-то жизненные непредвиденные ситуации, форс-мажорные или связанные с межличностными отношениями, такие люди могут немножко пробуксовывать, потому что у них есть определённый алгоритм, как решать вопросы. Они, например, считают, что нужно всё проговаривать, а их собеседник не готов сейчас проговаривать. Тогда они наседают на него, говорят «почему ты не готов проговаривать?» и по итогу взрываются.

Так вот этот профессор говорил, что акцентуация характера может стать как конкурентным преимуществом, так и патологией. И не столько нужно пытаться задавить эту акцентуацию характера, если человек от неё страдает, (здесь мысль профессора дополняю, исходя из статического взгляда на человека), сколько данного конкретного человека необходимо обогатить духовно, культурно. Самое главное, если человек обладающий определённой акцентуацией характера начинает конструктивно взаимодействовать с окружающим миром, с любовью относиться к людям, с вниманием, то он начинает перенимать опыт других людей, перенимать то лучшее, что есть в людях с другим складом ума, с другой акцентуацией характера. Например, ананкаст, общаясь с другими, потихоньку начинает гибко реагировать на окружающее, где-то он может взять и спонтанно обнять кого-то, например, своего ребёнка.

Можно предположить, это опять же ни в коем случае не освобождает мужа от ответственности за его гнев, что женщина сильная, волевая, с математическим складом ума и стремлением всё алгоритмизировать, она каких-то граней не чувствует. Бывает, что другой человек гневается не по поводу какой-то конкретной вещи, а уже скорее какая-то конкретная вещь является той кнопкой, которая включает в нём определённую доминанту. Как было сказано про мужчину, который патрулирует улицы: когда он находится вне работы, хлопок новогодней хлопушки в нём включает ту доминанту, которая у него была выработана во время патрулирования улиц. Мужчина, например, может быть в убеждении, что вот это жена навязывает свою волю, свою доминацию, говорит что-то про кружку кофе, что надо так пить, или не так, и эта фраза может быть кнопкой, которая в нём включает уже сформировавшуюся внутреннюю систему, и он выстреливает гневом. А для людей с алгоритмизированным подходом, для людей финансового мира может быть характерным то, что он в этом будет видеть фактическую сторону, что вот в данном случае человек прогневался из-за кофе. По идее там было всё сказано корректно, когда было сделано замечание по поводу того, как муж пил кофе, никаких экстремально критических замечаний там не было, соответственно, человек видит себя чистым. И понять вообще, в чём истинная суть разговора возможно только тогда, когда у нас вырабатываются какие-то другие способы восприятия реальности. Современным женщинам конечно нужно этому учиться.

Можно даже посоветовать лекции матушки Нины Крыгиной. Она пришла к вере уже будучи кандидатом психологических наук. Но нужно сделать одну оговорку: у неё много хороших мыслей есть, но они может требуют отдельных рассмотрений, потому что она оперирует дореволюционной моделью семейных отношений. Тогда женщины не работали, занимались воспитанием. Просто так взять и перенести эту модель на современную жизнь вряд ли получится, по нескольким причинам. Женщине тогда было чем заняться. Как говорил преподобный Паисий Святогорец, что женское сердце если не движется в любви, то оно приходит в негодность. Если мысль преподобного Паисия выразить своими словами, то, если мужчина ещё может жить без действий, просто лежать на диване, то женщина – нет. Если она не движется в каком-то конструктиве, то у неё начинаются мысли. Если сказать совсем по-простому, или как одна паломница говорила, что если её активность не будет уходить в какою-то деятельность, то она уйдёт в голову. Преподобный Паисий приводил в пример женщину, у которой не было детей, она стояла над мужем и терроризировала его. Чтобы ей как-то помочь, он даже стал работать дома, но она стояла как бы над ним и свою тревожность проецировала на него. Он говорит, что очень много сил потратил на эту особу, советовал ей навещать больных, или работать. А плюсом ко всему семья была состоятельная, она получала доход от сдачи квартир. Одной ей было тяжело, другого она делать не могла по каким-то причинам, и в итоге она сама измучалась.

Это я к тому, что в прежней модели семейной жизни, где женщина не работает, стояло следующее: во-первых, хозяйство – куры, коровы, – животинку нужно было покормить, подоить. Во-вторых, не было супермаркетов, куда можно было бы зайти и за раз купить всё готовое. Тогда многое люди делали сами, например, молочные продукты от своей коровки получали. Что-то нужно было покупать по отдельности в каких-то лавках, что-то выменивать. Само собой, было много детей, в некоторых семьях. То есть действительно женщина была с утра до вечера занята. Плюс было хозяйство, было где развернуться. Сейчас, если просто взять двух-трёхкомнатную квартиру, у кого-то и однокомнатную, и поместить туда женщину, у которой нет детей, или один ребёнок, и то он в школе, если она не будет чем-то занята, то к ней могут начать приходить мысли тяжелые.

Конечно, есть состоятельные семьи, где женщине не нужно работать, но некоторые женщины занимаются, например, какими-то благотворительными проектами, собирают одежду, какие-то вещи, каким-то образом ищут, как в конструктивном ключе свою силу реализовать. Плюс сейчас ещё и жизнь ставит перед женщиной какие-то задачи, она активно участвует в разных сторонах жизни. Но опять же, развивая в себе способности принимать участие в производственных отношениях, в финансовой деятельности, очень важно при этом не терять вот эту женскую доминанту. Что требует, конечно, какого-то усилия, духовной работы над собой. Если эта женская доминанта не будет потеряна, то семейные отношения всё-таки могут сохраниться, а если будет потеряна, то что-то начнёт расползаться.

Здесь в принципе женщины и мужчины, можно так сказать, одинаково где-то реагируют. Один православный автор говорил, что когда у женщины начинается какая-то тревожность, то она не чувствует в мужчине силу. Она свою тревожность не может верболизовать и начинает о чём-то говорить: вначале ей обои не нравятся, потом она машины начинает менять, но за этим стоит какая-то тревожность, или женщина может не чувствовать, что муж её любит. Она может говорить, что он в магазине не те вещи купил. Муж может пытаться рационально это понять, в следующий раз будет пытаться купить те вещи, но всё равно жена будет чем-то недовольна. Муж будет считать, что она придирается, но на самом деле она не придирается, она чувствует, что её семейная жизнь распадается, но она не может это вербализовать. Так же и в отношении мужчины может быть, что он не чувствует себя с женой одним целым. Между ним и супругой стоит какой-то алгоритм, через который ему не пробиться. Потому что действительно с ананкастами бывает непросто, потому что некоторые вещи они как будто не недопонимают. И слава Богу, если они готовы как-то тянуться к познанию.

Есть одна книга, которую многим советовал почитать – Роберт Киган и Лайза Лейхи «Неприятие перемен». Здесь подробно об этой книге говорить не буду, потому что о ней подробно говорил как раз в ответе женщине-врачу. Там же рассказывается об одной женщине по имени Кэтти. Она была одним из ключевых работников очень крупной компании. И перед Кэтти как раз стояла задача научиться как-то совладать с этой своей пробивной силой. Может и перед вами такая задача стоит.

См. подробнее в главе «История Кэти, которая не могла себя сдерживать» из текста «Преодоление игрового механизма. Ч. 4 Эротомания, игровой психоз и неконтролируемая приверженность».

Мы не всегда можем всю жизнь изменить за раз, но можем начать что-то менять в себе. Но, говоря «А», скажу и «Б», не всегда конечно ситуация связана с тем, что обязательно с нами что-то не так. С этой мыслью надо быть очень аккуратным. Конечно, для нас полезней будет начать с перемены в себе, даже если дело не в нас. Но одновременно нужно иметь ввиду, что ситуация может происходить по-разному. Я не говорю, что всегда именно супруг является психопатизированной личностью, но в некоторых случаях речь может идти о манипуляции. Здесь конечно нужно разбираться, потому что если речь идёт о манипуляции со стороны другого человека, если он нагружает нас чувством вины, либо он каким-то другим манипулятивным образом воздействует на наше сознание, то здесь попытка увидеть в себе причину конфликта может обернуться потом неким мысленным затыком. Женщина может начать действительно считать себя виновной в той ситуации, которая вообще-то спровоцирована другим человеком. Это отдельная тема, это всё же не ваш случай. Ведь человек, женщина, поддающаяся такому манипулятивному воздействию, обладает определёнными чертами, и это, наверное, не ваш случай.

Я отдельный ответ делал для девушки, которая попала в сети к одному человеку, у которого были такие психопатические черты, как можно было из её рассказа судить. Ей было рекомендовано как раз не пытаться погружаться в анализ ситуации, потому что иногда некоторые принципы манипуляции устроены таким образом, что, пытаясь разгадать ситуацию, погружаясь в её анализ, человек запутывается в сетях манипулятора. Это не ваш случай, просто об этом упомянул для полноты картины.

«Любовная зависимость. Девушке по поводу депрессии после расставания с человеком, который высасывал и поедал ее. Ч. 1»;
«Любовная зависимость. Ч. 2»;
«Любовная зависимость. Ч. 3: О чувстве вины и связи со странным человеком».

Ещё небольшое дополнение к рассказу о девушке с пробивным характером, которая умудрилась каким-то образом сделать так, чтобы её пробивная сила не была направлена в разрушительное русло. Здесь можно вспомнить слова одного специалиста, который занимался ориентацией людей. Он столкнулся с ПТСР (– посттравматическое стрессовое расстройство) во время военных действий. И он в числе прочего говорил также о женщинах, прошедших службу в вооружённых силах. Он говорил о проблемах, характерных для них. Они – сильные натуры, и мужа ищут подстать себе. (Это не целиком касается вас, но это тоже для полноты картины.) Когда они находят сильного мужчину, они начинают с ним соревноваться, кто сильнее. И домашняя жизнь превращается в арену для баталий. Ситуация может развиваться по нескольким направлениям. Мужчина, уставший от ежедневных баталий, просто говорит, «хорошо, ты права», просто, чтобы она успокоилась. Но как только мужчина сдаёт позиции, она сразу воспринимает эту ситуацию исходя из того, что мужчина – тряпка, и она теряет к нему уважение. В другом варианте она его ломает. В третьем варианте он уходит. Есть конечно и другие варианты, конструктивные, когда женщина как-то начинает что-то понимать в отношении себя. Эта ситуация приводится сейчас не для того, чтобы показать, что во всём виновата женщина, из сказанного нельзя сделать такой вывод. Из сказанного скорее следует вывод, что те сильные стороны, которые есть, они должны быть встроены как какой-то камень в оправу, но в этой оправе должны присутствовать и другие камни. Тогда там, в тех ситуациях, в которых нужно, женщина может проявлять свою силу, но в тех ситуациях, где нужно как-то поговорить с мужчиной, женщина может быть уже и ласковой, и понимающей.

Вернусь к той мысли, с которой начал: когда мы всё-таки приходим в состояние какого-то внутреннего мира, мы становимся способными действовать иррационально. Иррационально в том смысле, что на нас кричат, но мы видим, что на самом деле человек обеспокоен чем-то. И не реагируя детально на всё сказанное человеком мы можем каким-то образом воздействовать на первопричину, просто человека успокоить. А если эта способность – действовать иррационально – заблокирована нашим математическим мышлением, то мы, слыша высказывание человека, начинаем детально ему показывать, в чём он прав, а в чём не прав, предлагая ему какие-то другие решения вопроса, хотя сейчас речь идёт вообще не о том, не об этом вопросе. Речь идёт о каком-то внутреннем беспокойстве, которое человека грызёт. Но в конечном итоге, я повторюсь: побеждает тот ритм, который сильнее.

Один человек рассказывал про своего духовника. Было несколько ситуаций, когда ему хотелось со своим духовником поссориться. Он прям к нему приходил в келью с гневом что-то высказывать. Он хотел добиться от духовника реакции, с гневом сказанной. Но иногда ему ничего другого не оставалось, кроме как успокоиться. У духовника был какой-то свой ритм, ритм глубокого внутреннего мира, где он отвечал на какой-то своей волне. Человек давал ему снова какой-то агрессивный посыл, духовник опять отвечал на своей волне. И человек говорит, что он как будто настраивался на его волну. И уже где-то с захода с третьего перестаивался на это состояние какого-то внутреннего мира и ему уже виделась вся абсурдность того, что он говорил. Если бы духовник отвечал на уровне той же агрессивности, то агрессивность бы удвоилась. Или может даже помножилась бы друг на друга. А на фоне внутреннего мира очень хорошо видна неестественность каких-то претензий. И было так, что человек просто садился с духовником рядом, пил чай, который предлагали ему попить, и словно отступала вся эта шелуха.

Поэтому очень важно, даже если мы правы, а другой человек не прав, всё равно действовать исходя из внутреннего мира. Хотя порой это очень трудно, иногда на дне вскипает, хочется отомстить, хочется закрыть человеку рот, потому что нам кажется, что из этого рта вылетают несправедливые слова. Но если мы действуем исходя из этого внутреннего мира, у нас всё-таки есть шанс понять человека, каким-то образом ответить (есть духовнический принцип, отвечать не на тот вопрос, который был задан, а на тот, который должен был быть задан), ответить на какую-то внутреннюю проблему человека, потому что слова его могут быть внешне не связанными с его внутренней проблемой. Внутренний мир, который через связь со Христом, через молитву, если он укоренён в нас, то он может воздействовать и на нашего собеседника.