Социализация

В этом смысле эпизод с женщиной и её поведением за столом можно рассматривать не как отдельный случай, а как отражение её жизненного опыта в целом. Например, она старалась дать дочери лучшее образование, приглашала лучших репетиторов, но при этом недооценивала важность социализации ребёнка. Социализация – это не просто учеба, это опыт взаимодействия с другими людьми, включая и умение решать конфликты.

В этом контексте важна мысль одного известного специалиста по рукопашному бою: не препятствуйте детям выяснять отношения[1]. Речь не о жестокости, а о том, что детям нужен опыт социального взаимодействия. На начальных этапах, когда дети маленькие и физически слабы, их столкновения не несут серьёзных травм. Но если ребёнок не получает этот опыт в детстве, переходя во взрослую жизнь без навыков решения конфликтов, где ставки уже гораздо выше, последствия могут быть драматичными и опасными. Например, в случае мужчины с массой более ста килограммов удар по лежачему человеку может привести к тяжелым травмам, вплоть до смерти. Тот, кто не прошел уроков общения в детстве и не отстал от привычки провоцировать других, однажды может жестоко поплатиться. Поэтому жизненно важно, чтобы социализация, включая умение взаимодействовать и разрешать конфликты, происходила постепенно и естественно, позволяя личности формироваться устойчивой и гибкой.

Часто получается, что девочка учится в школе, но при этом её оберегают от всех трудностей. Приглашают лучших педагогов, чтобы обеспечить высокий уровень образования, но при этом у девочки не развиваются важные социальные навыки. У нас есть тело и мышцы, которые мы тренируем, чтобы быть сильными и здоровыми. По аналогии, у души тоже есть свои «мышцы», которые нужно прокачивать.

Как справедливо отмечала Ирина Медведева в одном из своих интервью[2], важен не столько уровень образования в школе, сколько социальный опыт. В школе дети учатся взаимодействовать: одни любят этих детей, другие – нет, кто-то может распространять клевету. Пока это детские конфликты, они ещё не смертельны, и дети достаточно быстро могут помириться, даже если сначала возникли обиды. Именно на таких учебных ситуациях формируются навыки конструктивной реакции.

Например, вместо того чтобы уйти в рыдания или позицию жертвы, ребёнок учится находить выход – подружиться с тем, кто сейчас «катит на него бочку». Это требует силы – не разрыдаться, а собраться, продумать ответ и достойно среагировать.

Есть хороший пример: в класс пришёл маленький мальчик, и кто-то из ребят в шутку поднял его на руки, подчеркивая его маленький рост, и сказал: «Дай я тебя поношу». Мальчик не растерялся, отреагировал с юмором: «Да, неси меня туда, неси меня сюда». И благодаря этому ответу класс его принял[3]. Потом в школу пришёл военный – большой и крепкий, выпускник этой школы, тот самый, который в детстве тоже был маленьким.

«Женщина, которая любит слишком сильно»

В книге Робин Норвуд «Женщина, которая любит слишком сильно» приводятся примеры женщин, склонных к компульсивным переживаниям и зависимому поведению. Мне довелось обсуждать эту книгу с профессором, который заметил важный момент: современная литература зачастую создаётся с целью продажи – поэтому структура книги и подбор примеров ориентированы на сильное эмоциональное воздействие. Иногда они служат для рекламы определённых методик, которые на практике не всегда работают. В качестве выхода в таких книгах часто предлагаются банальные практики одношаговой программы: «ориентируйся на себя», «люби себя» и так далее. Однако в реальной жизни это работает далеко не всегда и требует гораздо более глубокого и комплексного подхода.

У нас был цикл бесед, посвящённых любовной зависимости. В одной из них мы разбирали книгу Робин Норвуд и показывали, почему предложенная в ней схема зачастую оказывается вовсе не эффективной. Если женщина не осознаёт истинные причины своего погружения в аномальные отношения, а просто «разрывает связь» с объектом влечения, переключаясь, например, на спорт, то очень быстро она либо найдёт другой объект зависимости, либо отдастся новому увлечению с прежним фанатизмом.

«ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ».

Критика некоторых идей книги «Женщины, которые любят слишком сильно» представлена в книге «12 шагов к разрушению» (Робин Норвуд пропагандирует в качестве выхода из любовной зависимости концепт программы 12 шагов). Некоторые критические замечания авторов (Мартин и Дейдре Бобган) книги «12 шагов к разрушению. Ересь о выздоровлении от созависимости» приводятся материалах, рассматривающих проблемы созависимости.

«КОНЦЕПЦИЯ материалов о преодолении ЗАВИСИМОГО ПОВЕДЕНИЯ, подготовленных иеромонахом Прокопием (Пащенко)»
Часть 3.7 «Спорность концепции созависимости и альтернативный путь»;
Часть 3.8 «Концепция созависимости vs смирение. Смирение – путь к апатии или к полноте жизни?»

Критика концепции созависимости авторами книги приводится толково и со знанием дела. Но в отношении попытки описать альтернативный путь возникают вопросы. Они озвучиваются вместе с приведенными на них ответами в двух указанных текстах.

Ниже приводятся две выдержки, в которых показана ошибка, отображенная в названии книги «Женщины, которые любят слишком сильно» В выдержках высказывает мысль, что в данном случае речь идет не о том, как в христианстве понимается любовь, а о стремлении, чтобы, как говорят в народе, было «по-моему». Но вместо того, чтобы опознать в эгоистической фиксированности на свои желания корень проблемы (если сказать очень коротко и отчасти неточно), сторонники концепции созависимости видят этот источник в самой идее христианства. Дескать, христианский призыв возлюбить ближнего, и является главной причиной зависимости.

О том, что здоровая любовь к ближним помогает человеку решить и его собственными проблемы рассказывается в цикле бесед «Врачи, медицинские работники, люди социальных профессий».

См. беседу 4 «Волонтёрство и семья. Социальный контакт как основа излечения и преодоления односторонней активности».

О некоторых шагам, направленных на достижение равновесия, на то, чтобы вовлеченность в проблемы других не привело тебя к слому, рассказывалось в беседе 3 «Социальный контакт, пациенты, зависимые и родственники – ошибки, ограничения. Не утонуть в горе другого».

Итак, авторы книги «12 шагов к разрушению…» отмечают, что «центральная проблема, рассматриваемая в многочисленных книгах и программах по преодолению созависимости и восстановлению после нее, – это любовь. Названия книг, таких как “Женщины, которые любят слишком сильно”, создают впечатление, что проблемы в отношениях возникают из-за чрезмерной любви, даже слишком большой жертвенной любви и самоотдачи другим. <…> Но сейчас жертвенная любовь, верная до конца, заклеймена как “аддиктивная”, “созависимая” и “компульсивная”. На самом деле, единственная любовь, которая кажется приемлемой и здоровой в постоянно расширяющемся движении за выздоровление, – это любовь к себе [такова концепция тех, кто продвигает теорию созависимости в ее «чистом виде»!].

В своей книге “Больше не будь созависимым” Битти предполагает, что проблема заключается в Божьей заповеди “Возлюби ближнего своего, как самого себя”, и ее решение прямо указано в названии главы 11: “Займись любовью с самим собой”. Она считает, что для того, чтобы иметь здоровые отношения с другими людьми, нужно осознанно и активно любить себя [еще раз стоит подчеркнуть, что такова концепция адептов теории созависимости].

… Золотое правило “Поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой” было заменено на “Поступай с собой так, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой другие”. В конце концов, цель выздоровления – чувствовать себя лучше.

Основополагающие философские предпосылки созависимого движения являются как небиблейскими, так и антибиблейскими. Прежде всего, существует полное непонимание библейской любви и, в частности, любви агапе (жертвенной, отдающей любви). Это непонимание самой природы любви и Бога любви показывает, что первоисточником является не Библия. На самом деле, большинство учений возникло в затемненных умах, которые не знают Всемогущего Бога, который открыл Себя в Библии.

Сторонники любви к себе опираются на секулярность и язычество. Любовь к себе, самопринятие и самоуважение – это популяризированные учения гуманистической психологии, которые основаны на вере в то, что все рождаются хорошими, что виновато в этом общество и что человек является мерой всех вещей».

«Клинический психолог доктор Маргарет Ринк в названии своей книги задается вопросом: “Могут ли христиане любить слишком сильно?” Она верит, что могут. Но все зависит от того, что человек понимает под любовью. Ринк путает количество (“слишком много”) с качеством, говоря:

Когда “любовь” превращается в контроль и используется для управления другими людьми и манипулирования ими, тогда мы “любим слишком сильно”. Дети, супруги, родственники и друзья, которых мы “любим” таким образом, могут легко смириться с тем, что нашей любви будет немного меньше.

Что это на самом деле – любовь к другим или желание поступать по-своему?

…Ринк утверждает, что христиане могут любить других слишком сильно и в количественном отношении. Она говорит:

Даже когда наша любовь и привязанность носят более подлинный, самоотверженный характер, это все равно может быть чрезмерной любовью, вызванной созависимостью.

… Ошибка христиан не в том, что они любят слишком сильно, а в том, что они, возможно, не любят Бога превыше всего остального».

В книге «Женщины, которые любят слишком сильно» представлены интересные примеры, но очень слабовато раскрыта сама концепция выхода из зависимости. Главная проблема – гордость, которая не обязательно выражается в мании величия, но проявляется как фиксация на собственной персоне, когда человек постоянно вращается вокруг себя. И если в поле зрения появляется объект влечения, то гордый человек не может просто отпустить свое желание, потому что не привык переключаться на что-то другое.

Для того, чтобы научиться переключаться, нужны так называемые «социальные мышцы». Возможно, мальчику, которого взяли на руки, тоже хотелось разрыдаться, но благодаря опыту, возможно полученному в детских в играх, он умел переключаться. Например, если ребенок сильно ударился мизинцем, он не начинает ныть, а учится вскакивать и продолжать игру, если она ему интересна. Важно научиться не застревать в эмоциях. В Москве есть проект «Площадка», где дети через игру учатся социализироваться, формируя навыки взаимодействия, которые помогают участвовать в общем деле[4].

Если посмотреть на девушек с любовной зависимостью, у них часто есть общее – неспособность принимать самостоятельные решения. Эта способность, как и мышцы, если её не тренировать, атрофируется. Самостоятельное решение – это не просто выполнение алгоритма. Ты, например, имеешь немного еды, но решаешься поделиться с кем-то. Душа при этом напрягается в хорошем смысле слова, и именно эта «мышца» со временем может помочь человеку удержаться от суицидальных мыслей.

Готовые социальные схемы и регрессия

Часто же родители решают проблемы за ребёнка, или человек увлекается секулярной психологией, например, соционикой, где всё сводится к типированию. Кажется, что теперь не нужно думать, как строить общение с новым знакомым – есть готовая схема. Но если жить по такой схеме, то социальная жизнь не развивается, и навыки общения постепенно теряются.

В других беседах мы долго разбирали тему «живого трупа», идея «живого трупа» заимствована из литературы, описывающий процесс деградации человека в концентрационном лагере. Живой труп – это человек, который в экстремальной ситуации теряет способность к рефлексии, к осмыслению своих состояний и действий.

Цикл бесед «Остаться человеком: офисы, мегаполисы, концлагеря (часть 4)».
1.3 ПМиПР. Выжить – способность быть верным (принципам, людям), рефлексия (потеря рефлексии – живой труп);
24. ПРЕВРАЩЕНИЕ В ЖИВОЙ ТРУП И ИСКРА ЖИЗНИ (ЖТРиИЖ). Сопротивление угасанию. Автоматические рефлексы и их творческое перестраивание ;
25.1 ЖТР. Превращ. в живой труп (сарказм, безразличие к ближним) и сопротивление угасанию (любовь, вера, внимание к ближнему);
25.2 ЖТР. Пение, музыка, образование как факторы выживания человека в экстремальной обстановке;
26.1 ЖТР. Страх смерти и угасание. Красота как фактор выживания в экстремальных условиях;
26.2 ЖТР. Любовь к Родине как фактор выживания в экстремальных условиях;
26.3 ЖТР. Духовность, покаяние, человечность как факторы выживания в экстремальных условиях. О параноидальном я (изменение состояния сознания);
26.4 ЖТР. Смысл. Надежда. Бегство в грезы. (Вопросы О «провоцирующих людях». Если не можешь уйти в спокойную среду);
27.1 (ЖТРиИЖ). Цель в будущем (ощущение перспективы) как фактор выживания в экстремальных обстоятельствах;
27.2 (ЖТРиИЖ). Надежда, когда по человеческому расчету нет надежды, как фактор выживания. Утрата надежды, как состояния сознания;
27.3 (ЖТРиИЖ). Утрата рационально понимаемых цели и надежды – за что человек держится. Вопрос о поминовении усопших;
28.1 (ЖТРиИЖ). Любовь к людям как фактор выживания в экстремальных обстоятельствах;
28.2 (ЖТРиИЖ). Единство людей как фактор выживания: единство во Христе, единство социалистическое, единство без Христа;
29.1 (ЖТРиИЖ). Цель, надежда, идеалы в структуре выживания и их последствия их утраты;
29.2 (ЖТРиИЖ). Интеллектуальное господство над событиями как фактор выживания в экстремальных обстоятельствах;
29.3 (ЖТРиИЖ). Подстройка мозга и любовь к ближнему как факторы (круглая ли земля или плоская – комментарий к мемам в сети);
29.4 (ЖТРиИЖ). Социальные отношения как фактор выживания. Посттравматическое расстройство. Книга Побег из лагеря смерти;
30.1 (ЖТРиИЖ). Любовь к людям, единство как факторы выживания. Разрушение единства, разбив коллектива;
30.2 (ЖТРиИЖ). Эмоциональные связи и их разрыв в структуре выживания. Труд, работа и выживание.

И не всегда это происходит в ярко выраженной форме – нечто подобное может случаться и тогда, когда человек живёт в рамках жёсткой модели или схемы. Например, у кого-то есть стандартная жизненная программа: учёба в школе – поступление в ВУЗ – работа. Либо жёсткие критерии и предпочтения, например, девушка говорит: «Я не общаюсь с молодыми людьми, которые зарабатывают меньше такой-то суммы». В таких случаях человеку не нужен весь тот богатый набор внутренних ресурсов и механизмов принятия решений – всё заранее предопределено. Следствием такой схематизации становится утрата интереса к жизни.

Если такая девушка попадает в экстремальную ситуацию, у неё возникает тревожность, которую она не в силах преодолеть. У неё не выработаны «социальные мышцы» – навыки, которые помогают в потоке жизни выгрести к берегу. И тогда либо тревожность, нарастая, превращается в кризис, либо человек пытается уйти от неё при помощи наркотиков. Часто наркотики начинают употреблять потому, что в сознании остаётся яркое впечатление от первого опыта, от которого трудно избавиться.

Обеднение системы понятий

Когда мама пытается помочь такой дочери, первое, что ей сложно – это перестать говорить только о дочери. Они словно одни в этой ситуации. Не хочу называть маму созависимой – это слишком упрощённая концепция. У мамы тоже есть своя проблема, очень похожая на проблему дочери. Понятие «созависимость» часто удобно, чтобы замести проблемы под ковёр: «это созависимость – и всё». Первая проблема мамы – отсутствие жизненных векторов и возможности посмотреть на ситуацию со стороны, нет социальных контактов, нет опоры. Как у дочери возникают яркие переживания, с которыми она не справляется, так и мама сталкивается с сильными эмоциями, которые не может принять или преодолеть.

Долгое время мама оправдывала дочь, повторяя, что «лучше курить марихуану, чем принимать антидепрессанты». Естественно, нам нужен навык смотреть на мир глазами другого, но не тогда, когда человек находится в аномальном состоянии. Со временем мама поняла, что оправдывать курение дочери нельзя. Но дочь очень трудно переубедить, если она не сталкивается с реальными социальными последствиями своих действий. Мама тоже была не готова сказать дочери, что она работает, что у неё ответственная должность, что нельзя терять лицо. Здесь важно понимать, что заставить задуматься зависимого человека может только столкновение с последствиями своего выбора.

Проблема в том, что многие методички предлагают организовывать такие последствия без любви, без поддержки.

Научить человека воспринимать проблему как свою

В этом смысле стоит ориентироваться на опыт Центра имени Василия Великого. Директор центра подчёркивает, что главная задача – правильно организовать проблемы, ведь человек без проблем не хочет меняться. Правильная организация проблем помогает создать условия для перемен. Директор рассказывал: некоторые приходили в шок, когда видели поведение воспитанников; их никто не заставлял учиться, они сами проявляли инициативу. Например, воспитанник говорит, что через 15 минут у него репетитор по математике, но также надо идти на занятия по английскому. Ему предлагают определенный ход размышления, в рамках которого, например, становится понятной причина, по которой лучше перенести математику, чтобы всё успеть. Это учит его принимать решения, управлять своим временем и жизнью.

В других детских домах воспитанники часто говорят: «Ну вы мной занимаетесь, ну и занимайтесь дальше». Но в этом центре прививается совсем другое понимание – правильного отношения к своим задачам и ответственности за свою жизнь. Иногда воспитанники говорят: «Я вообще сейчас перестану учиться». Тогда им объясняют: «Этот центр работает на благотворительной основе и создан, чтобы помочь таким, как ты. Если ты хочешь уйти и бросить учёбу – вопросов нет, но тогда начнётся процедура отчисления, документы передадут в суд и комиссию по делам несовершеннолетних, с возможным выдворением в исправительное учреждение». Постепенно до ребят начинает доходить, что здесь им действительно хотят помочь, а не просто прожить жизнь за них. Людей приводят к вдумчивому отношению к своим задачам и выбору. Даже если у парня, например, сложная семейная ситуация – папа сутенёр, мама занималась проституцией – в центре ему объясняют: если он взялся за нож или угрожает кому-то – это его личная проблема. Помощь будет, но гнев и агрессию нужно воспринимать как свою личную проблему.

Подробнее в цикле «Акценты к беседам о преодолении зависимого поведения», беседа 12.2 «Аддикции. Помощь зависимым, получившим сильный травмирующий опыт. Ушёл папа. Трудные подростки»: Youtube, Rutube, Vkontakte

Угроза самоубийства

Один случай особенно показателен: мальчик заявил, что, если ему не дадут выходные, он покончит с собой. Его спросили: «Псих ли ты?» Когда он ответил «да», вызвали бригаду скорой помощи. Центр поддерживает тесный контакт с государственными службами. Парень провёл выходные в отделении для острых пациентов, после чего в его жизни произошёл положительный перелом. Выяснилось, что сын много лет подобным образом манипулировал мамой, говоря о суициде. Здесь впервые его стратегия не сработала – и он начал думать по-другому, дела пошли в гору.

Такая же ситуация была и с мамой девочки, которая периодически устраивала «концерты», подходя к окну и крича, что выбросится. Ей стоило попробовать объяснить, что, если она начинает такие спектакли, мама должна сразу выходить из комнаты – ведь шоу продолжается только при зрителях. Далее маме рекомендовали спокойно проговорить с дочерью: «По закону угроза суицида – повод для обязательной госпитализации. Если ты будешь повторять, я буду вынуждена вызвать скорую помощь». И в спокойной обстановке добавить: «Это будет проблема, о которой узнают на моей работе. Но если твой выбор таков, то что мне делать?» Очень важно не подпитывать такое поведение, не поддерживать его эмоционально, иначе оно будет повторяться.

Заторможенность социального опыта

Девушки, подобные Аглае из романа Ф. М. Достоевского «Идиот», часто обвиняют родителей, особенно маму, в своих жизненных неудачах. Такие обвинения могут сделать их уязвимыми перед мошенниками и другими манипуляторами. Аглая была красивая девушка, излучающая уверенность в обеспеченном будущее и хорошем замужестве. Родители ограждали её от всех невзгод, а она прочитала все запрещенные книжки и мечтала убежать из дома, чтобы стать учительницей за границей. Однако, не встречая реальных препятствий, она не развила в себе навыков преодолевать трудности, а её представления об окружающем мире были нереалистичными. Её социальный опыт был ограничен, обратная связь с реальностью заторможена родителями.

В романе «Братья Карамазовы» есть похожий персонаж – Митя Карамазов, который привык получать деньги от отца, но, когда ему внезапно понадобились несколько тысяч, не знал, как их найти самостоятельно. Он строил иллюзорные планы, считая, что деньги «упадут с неба», и не имел чёткой стратегии для своих поступков. Ему казалось, что стоит увезти Грушеньку в Сибирь и он спасет ее от фиктивного брака. Предполагая, что после смерти отца унаследует рощу, он просил несколько тысяч в долг под ее залог. Все его предложение казались ему логичными. Эти примеры иллюстрируют, что многие люди, хотя и способны профессионально выполнять поставленные задачи, часто не имеют продуманного подхода к межличностным отношениям и социальной жизни, живут в мире фантазий и иллюзий.

В романе «Идиот» Аглая и Анастасия Филипповна обе любят князя Мышкина и решают сражаться за его внимание. Это проявление женской гордыни, желание восторжествовать над соперницей, доказать свою важность и власть над мужчиной. Князь Мышкин, опасаясь за жизнь Анастасии, остаётся с ней, а Аглая, почувствовав отвержение, уходит и закрывается от дальнейшего общения. Когда он пытается объясниться с Аглаей, его не пускают – семья, взявшая на себя заботу о девушке, не дала ему высказаться. Этот эпизод – пример, когда родители принимают решения за ребёнка, не позволяя ему самостоятельно вникать в социальные ситуации и принимать решения хотя бы и с помощью родителей, но хотя бы с какой-то долей собственной рефлексии. Изоляция от социальных контактов и переживаний приводит к тому, что у человека не развивается способность к адаптации и решению проблем. В итоге Аглая выходит замуж за проходимца и уезжает, не имея ясного понимания ни своего выбора, ни своей жизни.

Одиночество

В современной жизни нередко встречаются девушки, у которых, казалось бы, есть всё – красота, образование, престижная работа, материальное благополучие и безупречный внешний вид. Они живут в шикарных апартаментах, пользуются услугами профессиональных косметологов, стилистов и других специалистов, вкладывающих силы в создание образа. Но при этом внутри у них часто царит одиночество, чувство отчуждения и нехватка живого человеческого общения. Пример из телевизионной передачи, в которой две девушки – одна из Ниццы, другая из деревни – на время поменялись местами, хорошо иллюстрирует эту проблему. Девушка из Ниццы, несмотря на роскошь и комфорт, ощущала себя счастливее, когда оказалась среди деревенских подруг, где имелось настоящее дружеское общение и поддержка. Это свидетельствует о том, что внешний блеск и материальные блага не могут заменить живого человеческого контакта. Девушки, выросшие в «золотой клетке», часто не умеют строить искренние отношения и дружбу. Их опыт ограничен узким кругом общения, а социальные навыки не развиты.

Иногда они предъявляют к другим слишком высокие требования: окружающие должны быть безупречны в манерах и поведении, вести себя культурно и предсказуемо. Даже малейшие проявления эксцентричности или эмоциональной открытости зачастую вызывают отторжение, и такие девушки замыкаются в своем кругу. В результате они остаются одинокими, несмотря на кажущуюся идеальную жизнь.

– «ОДИНОЧЕСТВО, ИЗОЛЯЦИЯ – беседы и тексты иеромонаха Прокопия (Пащенко)».
– Если не получается создать семьи: «Слово о семье (сказанное при служении одноименного молебна)».
– Как раскрывается полнота жизни – в тексте «Преодоление игрового механизма (о игре в широком смысле слова)», часть 1 «Игра и стимуляция».
– «БЕЗ ЭТОГО ТАК И ОСТАНЕШЬСЯ ОДИНОКИМ». Иеромонах Прокопий (Пащенко).
– Беседа «Одиночество. Изоляция»: Часть 1, часть 2
– Цикл бесед «Обращение к полноте».
Беседа 1.4. «Гнев, осуждение, обида»
Беседа 6.1 «О любви»
Беседа 6.2 «Еще раз о одиночестве».
– Цикл бесед «Когда жизнь становится игрой, а игра – жизнью» (по оглавлению можно найти несколько бесед об одиночестве; одиночество как способ видения мира и способ взаимодействия с миром;
Беседа 13. Об одиночестве;
Беседа 14. Об одиночестве;
Беседа 15. Об одиночестве;
Беседа 16. Об одиночестве;
Беседа 17. Что ищут в игре и в наркотиках. Двойная жизнь;
Беседа 18. Что ищут в игре и в наркотиках. Двойная жизнь;
Беседа 19. Что ищут в игре и в наркотиках;
Беседа 20. Одиночество. Двойная жизнь. Прорваться к собеседнику.

– Подведение некоторых итогов – в цикле бесед «Искра жизни»
– Цикле бесед «Женщина и мужчина. Одиночество и счастье».
1. Женщина и алкоголь. Трудности с общением, нет радости. Красота и цельность;
2. Цельность. Грубость и отсутствие гармонии в отношениях. Конфликт с мужчиной;
3. Никто не любит. Одиночество. Что можно посоветовать. О счастье;
4. Несчастная любовь. Некого любить. Нет детей. Алкоголизм начинается с малого. Гаснет сердце;
5а. Бунт. Аборт. Конфликт с матерью. Женщины рассказывают. Строить с Богом;
5б. Преодоление уныния через устремленность к добру.

Когда одиночество становится слишком острым, возникает риск компенсировать его иными способами – например, с помощью психоактивных веществ или обращения к гуру, которые обещают безусловное принятие и понимание. Такие люди, играя роль эмоциональной опоры, зачастую манипулируют и эксплуатируют уязвимость. Девушки, не имеющие опыта живого общения и поддержки, готовы открываться часами, рассказывая о самых сокровенных переживаниях, не осознавая возможных последствий.

Родители пытаются предупредить их об опасности, но слова часто не достигают адресата. Став объектом внимания ловеласа или мошенника, девушка может пытаться «купить» любовь и избавление от одиночества подарками, деньгами, дорогими вещами. Вырастая в богатой семье, имея великолепнее образование и престижную работу, все, что она может, это просто покупать. Однако такая связь, основанная на потреблении, быстро теряет интерес у партнёра. Со временем избранник испытывает скуку, если общение сводится лишь к обмену вещами и поверхностному вниманию, без глубокого душевного контакта. В итоге девушка оказывается снова одна, но уже с разочарованием и ощущением предательства.

Важной задачей для таких девушек становится развитие навыков живого общения – умения строить доверительные, искренние и равноправные отношения. Участие, способность сопереживать и принимать другого человека с его недостатками – вот базис здоровых связей. Родители и близкие могут помочь, показывая собственный пример эмоциональной открытости, поддерживая в моменты одиночества и страха, организуя возможности для реального социального взаимодействия, не только словом, но и делом. Такой инструментарий поможет преодолеть «золотую клетку» и обрести настоящее человеческое счастье.

Отчасти эту ситуацию можно понять, если вспомнить мультфильм «Вольи» (2008) – про пса, который участвовал в съемках фильма о суперсобаке. Вольф был абсолютно уверен, что обладает сверхспособностями: его окружение тщательно создавало иллюзию, что он может прожигать предметы лазерным взглядом и издавать такой громкий лай, что от него всё сотрясается. Но когда съёмки закончились и Вольт вернулся к обычной жизни, он мог бы просто не справиться, если бы за его социализацию не взялась одна мудрая кошка, которая объясняла, как устроен настоящий мир и что на самом деле бывает в жизни.

Слияние позиций родителей и детей

Возвращаясь к теме семьи, а именно к отношениям с мамой, нужно сказать, что позиция матери часто сливается с позицией дочери, о которой она так переживает. Мама часами может рассказывать о проблемах дочери, а дочь – о том, как ей тяжело и не с кем поделиться душевными переживаниями. И мама, конечно, счастлива, когда кто-то наконец выслушивает её опасения. Но со временем, когда мы уже всё обсудили, важно помочь маме перейти к тем реальным проблемам, которые есть у неё самой. Первая из них – отсутствие социализации. Одна из претензий, которые часто звучат в адрес различных курсов по теме созависимости, – что вроде бы там учат мам выходить из зависимости, но на деле эти курсы порой лишь удерживают их в том же состоянии. Женщин учат отрываться от объекта зависимости, просто перечеркивая в голове «образ рюмки» у алкоголика, но при этом жизнь их остаётся прежней.

Отказ родителей развиваться

Как пример – беседа с одной такой мамой, которой предложили попробовать себя в волонтерстве. Она сильно тянется к общению, однако оно сводится в основном к рассказам о своих проблемах, что напоминает Сару из фильма «Реквием по мечте», которая хотела рассказывать о своем замечательном муже и сыне. Но при этом сын употреблял наркотики, угрожал матери, продавал её телевизор, а она его выкупала.

Возможный совет Саре, – в главе «Сара и Фильм “Реквием по мечте” (из бесед “Женщина и мужчина. Одиночество и счастье”)» из текста «ОДИНОЧЕСТВО, ИЗОЛЯЦИЯ – беседы и тексты иеромонаха Прокопия (Пащенко)».

Женщине посоветовали обратиться в социальную службу и позвонить на горячую линию, где могли бы подобрать для неё какое-то доброе дело на несколько часов в неделю – например, навещать пожилую женщину. Через волонтерство человек вступает в контакт с разными людьми и историями, получает тот социальный опыт, которого ему не хватало. Ведь именно через участие в жизни другого мы растём и развиваемся. Как писал Экзюпери, за внешней немощью иногда скрывается богатейший опыт, который может быть полезен и нам самим.

Второй момент проявился во время визита священника к той же женщине. Пока гость пытался поговорить о её жизни и будущем, она, как было уже отмечено, несколько раз уходила на кухню накрывать стол с конфетами и угощениями – хотя еды было много, а встреча была короткой и не предназначенной для трапезы. Сперва священник вежливо просил её сесть и сосредоточиться, потом начал говорить твёрже, чтобы она поняла: сейчас важен разговор, а не застолье. Эта ситуация показала ещё одно качество – неспособность считывать социальную обстановку и понять, что есть время для дел, а есть время для общения. Женщина искренне хотела всем помочь и угодить гостю, но при этом не замечала, что таким поведением мешает основному смыслу встречи.

Муж и дочь упрекали её в неправильном поведении, и, возможно, в чем-то, их недовольство имело под собой почву в поведении женщины (хотя наличие «почвы» в другом человеке не оправдывает того, кто «сорвался на эмоции»). Однако из-за того, что её желания были первичными, а социальные навыки – недостаточно развиты, она не до конца была способна вникнуть в обстановку.

Затем вскрылась другая проблема. Когда речь зашла о том, что нужно ездить в качестве волонтера раз в неделю, у неё сразу возник ответ, что будто именно в это время у нее было жёсткое обязательство. Тогда предложили связаться с одной прихожанкой, которая помогала пациентам в больнице, работала в патронажной службе и даже вела курсы по уходу за ранеными. Можно было вместе с ней продумать варианты: если совсем не получается участвовать в добрых делах лично, прихожанка могла бы замещать женщину, проводя эти три часа в неделю вместо неё. На следующей встрече планировалось проверить, насколько этот план реализован.

«Семейные клубы трезвости»

Третий пункт – посещение семейных клубов «Трезвости», где, например, вместе смотрят фильмы, а потом обсуждают их. Эти клубы созданы именно для поддержки родственников зависимых, и там действительно происходит социализация, люди знакомятся и находят поддержку. Вначале женщина заинтересовалась, но потом сказала, что ей нужно навещать родственницу, приносить ей лекарства и так далее. Тогда снова вспомнили про прихожанку, чтобы помочь ей решить эти вопросы.

О «Семейных клубах трезвости» см. раздел 8. «Семейные Клубы Трезвости (СКТ)» из текста «КОНЦЕПЦИЯ материалов о преодолении ЗАВИСИМОГО ПОВЕДЕНИЯ, подготовленных иеромонахом Прокопием (Пащенко)», часть 3.5 «Является ли сепарация решением проблемы и какие есть альтернативы?»

Важно понять, что неправильно просто забыть про свою дочь, как это нередко трактуется в концепциях сепарации и созависимости. Здесь речь о матери – не просто о том, чтобы она «занялась собой», потому что это слово слишком расплывчато и часто превращается в модный термин.

Правильно ли быть «здесь и сейчас»?

Сейчас множество книг по психологии пестрят терминами вроде «быть здесь и сейчас», «брать на себя ответственность», но за этими словами не всегда стоит ясное содержание. Реальность гораздо шире и сложнее – она многогранна и не укладывается в упрощённые формулировки. Когда человек всё-таки отказывается от таких штампов и пытается строить жизнь по-настоящему, быстро проявляются его настоящие, глубинные проблемы, которые реально его тревожат.

Почему же выражение «жить здесь и сейчас» может быть опасным? Один из авторов, писавших о судьбах узников, отмечал, что при экстремальном стрессе человек попадает в кошмар настоящего – он теряет память о прошлом и перспективу будущего, зацикливаясь на том, что ему плохо именно сейчас. Чтобы выжить в таких условиях, узники должны были сохранять точку опоры – веру в будущее. Это и есть главное качество выживания – наличие надежды и смысла в будущем[5].

Не буду сейчас подробно останавливаться на этой теме, но важно помнить: если человек фиксирует мышление исключительно на «здесь и сейчас», он рискует оказаться в глубокой депрессии. Ведь в депрессии кажется, что «если плохо сейчас – так будет всегда». Но, как говорил один мудрый человек, нужно иметь осмысленное ожидание Бога, «сейчас с тобой так, но так будет не всегда». Мы меняемся, меняются обстоятельства.

Про спорные моменты в отношении «Здесь и сейчас»:
– Текст «Наркомания (часть 3). Реабилитация – риски состояния здесь и сейчас, деятельность, отношение к ИТ, построение картины мира».
– Текст «Внешняя жизнь и мир мыслей», часть 4.2, глава «”Здесь и сейчас” или точка опоры в будущем».
– Беседы цикла «Внешняя жизнь и мир мыслей».
5.3. Призвание и работа. О «здесь и сейчас». Время. Только работа – катастрофа. Что-то помимо работы;
6.1. Работа и вера. Полезно ли быть «здесь и сейчас». Навыки – сами собой. Хорошо внутри – хорошо снаружи.
– В стихотворной форме – см. эпилог поэмы «Антропологический манифест».

Можно представить бизнесмена, который постоянно думает о деньгах, и ему советуют: «Возьми в рот виски, почувствуй его вкус на языке». Смысл в том, что настоящее мгновение становится действительно осознанным тогда, когда оно связано с прошлым и с перспективой будущего. Когда эти компоненты соединены, даже трудные моменты обретают смысл. Мы понимаем, зачем терпим боль и страдания, и, если смысл есть – становится легче. Если же страдания кажутся бесцельными, справляться с ними значительно труднее.

Когда женщина начинает постепенно социализироваться, у неё появляется шанс перестать раздражать окружающих, в том числе членов семьи, своими порой неуместными поступками. Постепенно у неё появится внутренняя сила и опора, которую пока трудно увидеть, потому что она находится в аморфном состоянии. Здесь не помогут советы на курсах «показать себя». Когда человек начинает помогать другим, его внутренняя жизнь постепенно оживает: он начинает читать духовные книги, Псалтирь, причащаться, заниматься полезным делом – и в нём появляется та самая внутренняя сила, которая не позволяет окружающим просто «затыкать» ему рот. Вокруг такого человека начинают происходить перемены в лучшую сторону.

Оккультизм

Одна знакомая планировала провести освящение квартиры и устроить молебен, поскольку дочка, связавшись с экстрасенсом, на время перестала употреблять наркотики, но, к сожалению, заменила одну зависимость другой – привязанностью к гуру, который обещал помощь. При этом ей не стало лучше. С помощью определённых оккультных практик такой гуру может временно подавлять некоторые влечения и состояния.

Как описано в книге схиигумена Гавриила (Виноградова-Лакербая) «Тайны экстрасенсорики и паранормальных явлений», падшие духи могут влиять на мозг, активируя или блокируя функции. Но эта связь с падшим миром через гуру порой оставляет человека в состоянии депрессии и панических атак. В таких случаях может помочь даже простой водосвятный молебен дома – когда человека касается Божья благодать, тогда начинаются сдвиги в лучшую сторону. В идеале, конечно, человеку, который обратился к оккультисту, нужно пройти чин отречения. Если обращение сопровождалось глубоким погружением в оккультные доктрины или прохождением инициации (ий), то может быь рекомендовано прохождение Чина Миропомазание. Оно проводится по благословению архиерея, к нему нужно готовиться.

О чинах отречения и Присоединения см. также в книге иеромонаха Прокопия «“Победить свое прошлое”: Исповедь – начало новой жизни» в главах «Несколько слов бывшим оккультистам, а также тем, кто обращался к ним за помощью», «Чин отречения от занятий оккультизмом. Исповедь обращавшихся к услугам оккультистов».
Беседа о. Прокопия «Слово перед Чином отречения от занятий оккультизмом, связи с оккультистами».

Конечно, готовых универсальных моделей нет – и, возможно, это даже к лучшему. Как говорил один миссионер, очень опасно, когда психолог, сталкиваясь с чьей-то проблемой, сразу говорит себе: «Всё понятно!» На самом деле, он может ничего не понимать. Этот миссионер отмечал, что в те моменты, когда он сомневался и искал правильный ответ, его слова были гораздо адекватнее, чем когда он был полностью уверен в собственной правоте. Иногда кажется, что модель верна, но на деле ничего не понятно. Именно поэтому, когда у тебя нет готового решения, но есть знание духовных законов, важно войти в ситуацию с желанием им следовать. Важно понимать, что, даже без гарантий, с верой в Бога и следуя заповедям, можно начать движение вперёд, и тогда происходят положительные изменения. Если нет готового рецепта, не стоит смущаться – возможно, он и не нужен. Суть в том, что, вступая в ситуацию, человек раскрывается, проявляет свои качества, учится понимать мир и других людей. И этот процесс уже сам по себе является частью пути к исцелению и реабилитации.

[1] Кочергин А. Прекрасное безумие детской площадки

[2] Ирина Медведева: психология нормального человека // ЭМПАТИЯ МАНУЧИ.

[3] Нина (Крыгина), мон. См. ее лекции «О семье и воспитании».

[4] О проекте «Площадка» см. документальный ролик «Моё пространство».

[5] См. раздел «Правило 2. Имей перспективу будущего» из статьи Ильи Латыпова «Личность против системы: 2 стратегии».