О ситуации

Сын женился и со временем перестал общаться с родителями. Им кажется, что под давлением невестки, он перестал с ними общаться. Иногда родители приезжают к семье сына, слышат, что за дверями идет жизнь, но внутрь зайти не могут; их просто не пускают. И подобные случаи, возникает такое ощущение, что являются не исключением. Как будто нарастает тенденция, возводящая их в разряд правила.

Вы страдаете от создавшегося положения дел. И кто-то посетовал вам отсепарироваться от сына.

Обесценивание окружающих людей

Люди начитались книжек про созависимость и наивно полагают, что стоит только сепарироваться от тех, кого-то они считают токсичными, и сразу всё наладится. У одной современно писательницы Т.е. книга[1], в которой она буквально исключает возможность существования нормальной семьи, показывает родителей какими-то монстрами, моральными уродами.

Конечно, есть дикие семьи. Мы знаем, что, например, у Паганини было тяжелое детство, не каждый выдержал бы давление, какое на него оказывали. Но, несмотря на дикие примеры, мы понимаем, что есть альтернатива, что в большинстве семей детей любят. Книга Т. напоминает современные тренинги, которые описывают безальтернативную модель реальности. Мол, когда ребенок рождается, его шлепают по попе, когда плачет, его не берут на руки, когда вырастает и идет в школу, его называют жирным, кругом – одно насилие.

Когда ты идешь на тренинг, тебя убеждают, что научат коммуницировать с окружающими, выстраивать личный путь, раскрывать свои таланты, в общем, все мыслимые и немыслимые достижения станут твоими, если ты не свернешь с пути. Идея же тренинга, по всей видимости, состоит в том, что в начале перед тобой обесценивают весь окружающий мир, а потом убеждают, что лидеры тренинга – твои верные друзья до конца жизни, что ты никого не видел лучше них, что они для тебя как луч света в тёмном царстве.

Одной моей знакомой порекомендовали какой-то тренинг, и она пошла на него. Она – женщина с юридическим образованием, у неё есть критическое мышление. Когда ей сказали, что первая сессия будет длиться много часов, и все должны дать обещание, что не выйдут из группы до окончания сессии, она ответила, что не может дать такое обещание, так как могут появиться срочные дела. Дальше пошла какая-то дичь.

Кто-то ещё из собравшихся также засомневался в уместности такого правила. Спикер переключился на самых внушаемых, он понял, что моя знакомая – крепкий орешек, поэтому стал остальных стыдить и психически ломать. Потом, уговорив их остаться, он стал моей знакомой говорить, что неужели она захочет отказаться от лучшего опыта в своей жизни. Началось обесценивание, как в подростковых любовных историях, где если не пойдёшь на свидание, пропустишь лучший день в своей жизни. В итоге моя знакомая ушла.

Т. также заявляет, что в конце книги она расскажет секреты счастливой жизни, но по факту она ни о чём не говорит, кроме как о разрыве отношений с родителями. Но разорвав отношения с одними людьми, ты автоматически не учишься выстраивать отношения с остальным миром, потому что тебе нужны опыт, знания, какие-то просоциальные взгляды.  

Просоциальные взгляды

Профессор Иоахим Бауэр специализируется в области психосоматической медицины. Я не знаю его отношения к религии, он придерживается эволюционной теории (надо сказать, что академик А.Ю. Алтухов нанес по ней тяжелый удар, если сказать менее политкорректно – опроверг ее).

Но плюс его книг состоит в том, что Бауэр показывает, что нейробиологические механизмы носят социально-ориентированный характер. Когда человек двигается в сторону социального контакта, он испытывает какие-то положительные ощущения. Именно навык просоциальных отношений дает то, что позволит человеку в будущем обучаться, идти вперед, создает жизненную опору.

Конечно, чтобы эта опора появилась, нужны не только просоциальные отношения. Способность к формированию их является важной составляющей того, что современные авторы называют «спаянной идентичностью»[2].

Естественно, чтобы спаянная идентичность сформировалась, человеку нужно быть чутким к окружающим, полученные данные от окружающих как-то синтезировать, пропускать сквозь призму собственной совести, сквозь наработанный опыт поколений, нужно читать, вникать, помогать другим, потому что отношения носят двусторонний характер. Используя собственный опыт и опыт поколений, мы что-то отбрасываем, что-то пересматриваем, включаем в свою историю. Человек со временем становится мудрым, к нему приходит понимание жизни, непоколебимость и закалка.

А на тренингах у людей возникает инфантильное убеждение, что всех этих результатов можно достигнуть, просто разорвав отношения с теми, кого ты считаешь токсичным.

Буратино, который решил закопать золотые монеты на Поле Чудес по совету кота Базилио и лисы Алисы, верил, что на следующий день вырастет большое денежное дерево. Если этому Буратино скажешь, что его обманывают, получится, что ты разрушишь картину, которую он построил у себя в голове.

Не являюсь фанатом всяких шоу, но следующий пример будет оттуда. В одной из развлекательных программ показали такую пародию: сын основателя крупной строительной компании нанял для своих сотрудников массажиста, корпоративного психолога, баристу, повара-вегана. Единственный разумный человек в компании – адвокат – сигнализировал, что долги компании растут, что они утратили госзаказы, что дело плохо, что они на грани банкротства. Адвоката за токсичное поведение освободили от должности, а ошибки в управлении не исправили, так как считали, что главное – это комфортная атмосфера на предприятии, свободная от любых видов дискриминаций. Эта пародия на злободневную тему, потому что сейчас люди, начитавшись литературы о теории созависимости, стали воспринимать голос здравого смысла, колеблющий иллюзии, как токсичный[3].

Инстинкт гнезда

Известный богослов Жан-Клод Ларше в книге «Исцеление духовных болезней» приводит святоотеческую идею, что Господь даёт нам определённые движения души для достижения благих целей, но если мы не движемся к добродетели, то эти движения становятся страстями.

Если руководствоваться данной идеей, можно осторожно выдвинуть следующую версию. У современных мам есть инстинкт гнезда, и это замечательно. Он действительно позволяет женщине посреди хаоса, боли, страданий основать нечто человеческое, где есть любовь и доверие. Как поется в песне Виктора Резника: «Спасибо за то, что средь боли и зла, ты тесный мирок наш сберегла».

Но если женщина не движется к добродетели, к любви к людям, то инстинкт гнезда вырождается в некое собственничество, когда ребенок, мол, – «только её», и только она решает, с кем он будет общаться. Конечно, мама должна этот вопрос решать. Если в ее окружении кто-то дебоширит, пьянствуют, ругается матом, надо подумать, как ограничить контакт ребенка с таким человеком. Но если родственники более-менее адекватные, то надо давать себе отчёт, что, ограничивая контакт со всеми остальными и давая ребёнку лицезреть лишь саму себя, ты со временем можешь прийти к тому, что твой ребенок тебя возненавидит. Потому что ты окружишь его сама собой со всеми своими неисцеленными тараканами и ему станет тесно и душно. Да, бывает, матери вдвоем хорошо с ребенком, если обстоятельства сложились так, что им не с кем общаться. Хорошо – при условии, что мать в силу своих возможностей преодолевает свои страсти и конфликтность. А если страсти цветут и пахнут, если мама находится в состоянии перманентной тихой необъявленной войны с большинством социального окружения, значит «разлетающаяся кругом картечь заденет и ребенка».

Чтобы ребёнок был устойчивым, ему необходимо общаться со всеми: с бабушками, с дедушками, с детьми во дворе, с охранниками на папиной работе. Знаю одну девушку, она сейчас начальница. Не знаю, по какой причине, но её сын ни с кем не общается, он запуганный, всех боится, даже детей на игровой площадке.

Если человек не готов принять разумные доводы, тогда надо ждать последствий.

Некоторые люди считают нормальным при детях обесценивать бабушек и дедушек. Чему в этой ситуации учатся дети, какой сигнал получают? Обесценивание и грубость принимают за определённый стиль взаимоотношений, и на ком-то из своих знакомых они этот стиль применят.

Подробнее см. в тексте
«Детям – жизнь от родителей или родителям – жизнь от детей?»

Если контакт с родственниками и знакомыми ограничен, то, конечно, они попробуют применить эту схему на родителях. Возможно, здесь действует духовный закон. Человек строит себе идола, уходит в иллюзию. Со временем эти идолы, которым человек поклоняется, и иллюзии, приводят краху.

Чтобы жизнь семьи была полновесной и полнокровной, нужна положительная деятельность, устремленная к чему-то хорошему. Для того, чтобы сформировались условия, на основании которых семейное единство становится возможным, отсечения от себя людей – явно недостаточная процедура. Женщина возрастает в любви, поднимается над собой прежней, к ней начинают тянуться и муж, и дети.

См. о женщине:
«“Женщине” – подборка ответов пастыря, объединённых общей темой»;
«Женская тема» – дополнение».
Перед женщиной в современных условиях стоит не только задача сохранить в себе человеческое, вообще, но и – остаться женщиной, в частности.

В этом смысле стоит обратить внимание на слова отца Митрофана (в монашестве – Сергий, причислен к лику святых), который многие годы был духовником сестер из Марфо-Мариинской обители, то есть женскую натуру он, по идее, должен был неплохо изучить. Вот какое наставление он дал Наталье Соколовой насчет того, как ей вести себя с будущим мужем: «Мы, мужчины, грубая натура, а потому более всего ценим ласку, нежность и кротость – то, чего в нас самих не хватает. И нет ничего более отталкивающего мужчину от женщины, как дерзость и суровая грубость или наглость в женщине» (из книги Наталии Соколовой «Под кровом Всевышнего»).

Конечно, перед женщинами стоят задачи, которые во времена отца Митрофана трудно даже было себе представить. Но все же, оставаясь активной и целеустремленной, важно не растерять своих женский качеств.

По мысли одного автора, мужчины могут найти мужественность при опоре на духовную жизнь. Без этой опоры стремление мужчин обрести мужские качества может уйти в деспотизм и агрессию. Стремление женщин обрести «свое» при игнорировании духовных законов может уйти в жеманство и сексуальную расторможенность.

При развитии всех граней личности женщина может и активной остаться, и женщину в себе не потерять. И сильной оставаться (есть такие сильные натуры) и в конфликтах с мужчиной не увязать. То есть предпосылки для семейного счастья могут уживаться с сильным характером, если женщине удастся свой характер «приручить».

Одна девушка с сильной натурой так и говорила о своей семейной жизни: «выбрала быть счастливой, а не быть правой». То есть речь не о том идет, что дома ее «гнобит» супруг. Речь идет о том, что она старается по любви решать все встающие перед молодой семьей вопросы, и удается не ругаться. Не стоит забывать мудрое предостережение Экзюпери. «Случалось ли тебе снова влюбиться в женщину после того, как на суде она доказала, что была кругом права? Тяжбы озлобляют».

Данный вопрос, как говорил один современный автор, стоит перед женщинами, которые, например, служили в армии. Сильные натуры, – и под стать себе хотят найти мужчину. Если найдут и при том не осознают некоторых важных «вещей», начинают соревноваться с ним, кто – сильней. При таком варианте мужчина может уйти. Может согласиться с женщиной – лишь бы она успокоилась, а она уступку мужчины вследствие некоторых особенностей своего мышления воспринимает как слабость («тряпка, не мужик»). Получается – тупик, если, конечно, она не сумеет «приручить» некоторые черты своего характера.

Как этого достичь такого равновесия? Должен пробуждаться внутренний человек. Апостол Петр, обращаясь к женщинам-римлянкам, сказал: «Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом» (1 Пет 3.3).

А внешние формы жизни будут уже найдены в процессе. Главное, чтобы пульс внутренней жизни начал биться. Бояться не стоит, что «внутренний человек» сделает жизнь пассивной. Ведь и мастера рукопашного боя говорят, что действовать можно тогда, когда внутри ощущаешь спокойствие. Конечно, они говорят не о внутреннем мире, который рождается вследствие духовной жизни, но аналогия, думается, понятна.

Социальный контакт и значимый взрослый

Как-то довелось брать интервью у директора центра во имя Святителя Василия Великого, центр занимается социальной адаптацией подростков, находящихся в конфликте с законом. Она как раз говорила, что очень важно, чтобы рядом с ребёнком был значимый взрослый. Придет время, когда ребенок перестанет прислушиваться к родителям. Если рядом с ним есть взрослые, которых он ценит, с которыми вступает во взаимоотношения на основе любви и доверия, он может хотя бы к этим взрослым обратиться.

«ДЕТИ: закрываются в комнате, крадут, манипуляции, буллинг… – директор Центра свт. Василия Великого»;
«Как строить отношения с детьми, их развитие, способствовать их творческой деятельности?»

Мне очень понравилась мысль из статьи «Силы дает только любовь»[4] про жизнь и опыт родителей особых детей. Одна мама очень хорошо сказала, что не бывает так, что ты выстраиваешь отношения только со своим ребёнком. Ты выстраиваешь отношения со всеми, и формируется среда, в которой твоему ребёнку становится хорошо.

Разрыв социального контакта

От себя добавлю. Когда происходит сегрегация, этому учится и ребёнок, он понимает, что отсечение людей и изоляция – это метод взаимодействия.

Однажды общался с одной мамочкой, у которой умер пёс. Она обвиняла Бога, хотя пёс умер по старости. Когда собака заболела, эта женщина дала слово, что крестится, если с собакой будет все хорошо. В итоге она не крестилась.

Она почему-то начала видеть кару Божию в смерти собаки, а потом стала отвергать бытие Божие в довольно резких выражениях. Специалисты, изучающие кризисные состояния, говорят, что не надо близко к сердцу принимать слова человека, который находится в кризисной ситуации. Человек может ругаться, говорить немыслимые вещи, надо отнестись с пониманием. В этой семье было видно, что Бог отрицался, но свято место пусто не бывает, и был культ собаки. Были семейные праздники, на которых пес занимал особое место, пекли торты с его изображением.

Ребенок этой женщины ещё не ходит в школу, а уже поднимает на маму руку. Попытался до нее донести, что вне религиозного контекста невозможно обосновать любовь к родителям, но не был услышан. В мультике про Маугли прозвучала фраза: «Акелла промахнулся!» В условиях дикой природы мы не видим заботу о пожилых особях: их загрызают. Хотя, возможно, специалисты, которые изучают животных, могут рассказать о случаях, когда животные заботились об особях, потерявших силы.

Когда родители ребёнка развиваются в русле с опорой на библейский нарратив, тогда обосновывается идея заботы о родителях, потому что есть заповедь: «Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет, и да долголетен будеши на земли». То есть, тебе обещается благословение Божие за почтительное отношение к родителям. Ты не можешь считаться верующим, если ведёшь себя по-хамски с родителями.

Господь об этом упоминал, когда говорил фарисеям: «А вы говорите: кто скажет отцу или матери: корван, то есть дар Богу то, чем бы ты от меня пользовался, тому вы уже попускаете ничего не делать для отца своего или матери своей, устраняя слово Божие преданием вашим». Речь шла о том, что нужно заботиться о родителях, эта забота может выражаться в денежном эквиваленте, а фарисеи, которые отличались хитростью в плане обхождения Божественных заповедей, придумали жертвовать свое состояние на храм, а потом эти финансы выкупать. И тогда они могли не тратить деньги на родителей (дескать, выкупленная сумма в виду того, что побывала в храме, уже освящена, потому не может быть растрачена на родительские нужды), но на свои нужды тратить могли. Господь дал понять, что нарушение заповеди о любви к родителям – это не Божие дело. Также в апостольских посланиях написано, что кто о ближних не печется, тот хуже язычника. «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тим. 5, 8).

Соответственно, при ребёнке ругая Бога, внушая ему свою злость на Бога, как будто Бог – убийца собак, эта женщина, по сути, рискует лишить себя будущего. Ведь, когда её ребёнок вырастет, на каком основании он сможет любить маму?

Подробнее, см. вы главе «Навыки, противостоящие аддикции, религиозное воспитание» из текста «Родители и дети», часть 4.1 «Мозг родителей и мозг детей»
Главу «Мысль о ценности жизни основана на проповеди Христа. Не основанная ни на чем, эта мысль становится несуществующей» из первой части текста «Мировоззренческий сдвиг – детонатор наркотического бума и распада общества».

Женщина сказала, что у ее ребенка и без этого будет много оснований, потому что и она любила своих родителей. Но не стоит путать нынешнее время и советское. В советскую эпоху не пускали религию в страну, но был сильно развит дух коллективизма. Попробуй, проявить непочтение к родителям или еще как-то нарушить нормы морали, это сразу привлекло бы внимание общественности, собрался бы товарищеский суд. В фильме «Бриллиантовая рука» героя Никулина заподозрили в измене жене и в дебоширстве, и сразу же собралась общественность и состоялось обсуждение его поведения.

Люди не из религиозных побуждений, но хотя бы из норм морали, которые активно продвигались в советском обществе, уважали родителей. Но сейчас другое время. Тогда не было социальных сетей, где – постоянные форумы, обсуждения, высмеивание, демотивация. Получается, что на ребёнка объявляют охоту различные субкультуры, тренды, моды. Один автор[5] отмечал, что современным родителям необходимо противостоять целой индустрии, что профессионалы своего дела борются за твоего ребенка.

Разрушительные тенденции в первую очередь направлены на разрыв контракта ребенка с родителями, потому что родители будут удерживать ребенка от неверного шага. Сколько бывает случаев, когда девочек обманом увозят на Ближний восток. Вербовщик прежде, чем предложить яд в красивой упаковке, убеждает девочку, что ее мама – злодейка, которая ничего не понимает и не желает счастья своей дочери. А когда контакт будет разорван, тогда он присылает фотографии какой-нибудь вилы с фонтанами, говорит девочке, что она очень понравилась шейху, и он хочет жениться на ней. Девочка рассказывает о свалившемся на нее счастье маме, но мама понимает, что к чему, и попытается предостеречь ребенка от ошибки. Мама скажет, что это – обман, что в самолёте в Турцию у нее заберут паспорт, и девочка станет сексуальной рабыней или попадет в террористическую организацию. Если девочка не послушает маму и уедет, то окажется в очень сложной ситуации.

Также действует хищник. Он сперва отбивает детеныша от стада. Взрослые особи, защищая детеныша, могут ранить и даже затоптать насмерть хищника. Поэтому детеныш в стаде в безопасности, а как только останется один, то скорее всего погибнет.

Если с детства ребенку привита любовь к Богу, когда какие-то злые силы попытаются возбудить в нем ненависть к родителям, то любовь к Богу удержит его от страшного шага. Когда родители препятствуют детям верить, они, по сути, закапывают свое будущее.

Точно так же поступают мамы, которые ориентируются на ложно понятый инстинкт гнезда и изолируют своего ребёнка от всех родственников. Шекспир хорошо описал, как супруга Макбета стала настраивать мужа против соседей, внушая ему, что он – самый главный на этой земле человек. В итоге Макбет становится кровожадным тираном, его все ненавидят, и начинается война, в результате которой он теряет все.

Я слышал много историй, и все они как будто написаны под копирку, как люди попадают под влияние коучей, книжек, всяких наставлений, которые учат, что надо рвать связи и сепарироваться. Если человек выступает с критическим отзывом в отношении тебя, значит, он токсичный, значит, надо дистанцироваться, как будто от разрыва отношений ты станешь мудрее.

Американский финансист, инвестор-миллиардер Рэй Далио говорил, что самое драгоценное знание, которое тебе могут подарить, это – знание твоих ошибок, потому что непознанные тобой ошибки оплачиваются очень дорогой ценой, большими потерями и катастрофами. Если тебе кто-то указал на твои ограничения, считай, что он очень помог тебе, он тебя избавил от проблем.

Но иногда бывает так, что человеку видится обесценивание в том, что не принимают его взгляд. И тогда он, если находится в зависимости от мнения коучей, отбрасывает того, кто готов подарить ему знание об ошибке.

Поэтому иногда ничего не остается, кроме как с молитвой ждать, что Господь подстелит соломку человеку, что вразумление не будет слишком жестким. Иногда человек очень высоко взлетает в своей гордости, и падение бывает очень болезненным. Но за молитвы Господь может сделать так, что человек получает вразумление без болезненных потерь.

Идея подчинения себе других

Молодой человек, не знающий жизни, думает, что всё просто, что можно безнаказанно вести себя по-хамски, что все с восторгом будут получать от него пощечины и подставлять другую щеку. И для него станет нежданным отрезвлением активное противодействие со стороны окружающих его наглости. Или, бывает, первый брак распадается, потому что у людей существует такая наивная идея, что счастье – это подчинение себе других.

Глубокое разочарование наступает у мамы, которая представляла себя всесильным центром мироздания, когда ее подросшие дети уходят в беспредел, становятся игроманами, когда в детях проявляется безразличие к родителям и эгоизм.

Мама начинает искать ответ на вопрос: «Что же теперь делать?»

Кто-то уходит в тренинги, в курсы повышения навыков эффективного управления, изучает искусство убеждения или ещё чего-то подобного. Но попытка решить проблему такими сомнительными методами иногда ее только усугубляет. Сколько приходилось общаться с мамами, которые просто стираются как наждачкой этими трудностями.

У одной моей знакомой начался поиск в связи с сыном, которому двенадцать лет. У него начались протесты, ей трудно сына удерживать в каких-то рамках. К сожалению, он растёт без папы. Эта моя знакомая немного занималась эзотерикой. Она шла в разных направлениях и поняла, что всё это не даёт ей опоры.

У меня была переписка с одним человеком. Он меня ругал и требовал ответа на вопросы. Я ради него сделал несколько публичных выступлений и переслал ему ссылки на них. Он сказал, что не согласен со мной и не хочет возвращаться к этим «бессмысленным разговорам». Я по неопытности требовал от него разумного ответа, а он писал какие-то новые обвинения. Когда рассказал эту историю опытному монаху, он посоветовал прекратить переписку. На время пока приостановил наше общение.

Этот молодой человек проходил инициацию у какого-то гуру, который планировал сделать из него нового человека. Гуру пропагандировал отказ от этических норм, искаженную сексуальность, потребление психоактивных веществ.

Алистер Кроули, английский оккультист, считавший себя пророком, сформулировал основной принцип сатанизма: «Делай, что хочешь, и в этом весь Закон». Молодой человек, о котором идет речь, примерно по такому закону и хотел жить. Он поверил, что главный в этой жизни – он сам, и что можно ни с кем не считаться. В результате оказался в психиатрической клинике.

Несмотря на то, что он сейчас в принципе мало к чему способен, любые разговоры об этике им воспринимаются как попытка ограничить его в творчестве, в развитии. Его часто посещают мысли о самоубийстве. Объяснить ему что-то очень тяжело, потому что человек всё отрицает. Но иногда проблески случаются, поэтому знакомый монах посоветовал мне не спорить с ним, ничего не объяснять, а написать что-то приятное. Я написал, что хорошо к нему отношусь. Он на эти слова сразу прислал спокойное сообщение, стикер, типа всё хорошо.

Понял, что действительно не надо его сейчас учить жизни, что его озлобляют мои слова насчет того, что он не прав в чем-то. Мне остается только молиться за этого человека. Он занимает позицию убежденности в том, что соблюдение этических принципов делает его апатичным, вялым импотентом, и он сопротивляется, с яростью отрицает всё, что я ему говорю.

Сепарацию – сепарацией?

Не надо прислушиваться к советам, что на сепарацию надо отвечать сепарацией. Может, некоторые считают такое поведение унизительным, на самом деле это – не унижение, а попытка продолжить сотрудничество. Если человек сейчас находится в аномальном состоянии, не отвечает за свои слова и не способен к конструктивному диалогу, то единственное, что можно сделать, – это отнестись к нему с любовью и пониманием. Ты проглатываешь все его слова, потому что понимаешь, что ему тоже тяжело.

Это как в психиатрической клинике больной говорит тебе нечто неприятное, но ты же не будешь с ним драться. Ты помнишь, где находишься, и на что-то провоцирующее отвечаешь с любовью.

Духовник объяснял, что ситуации, в которых мы бессильны, посылаются нам для проверки: кто мы и с кем мы. Здесь речь не про то, что бессилие надо признать и принять, как учат анонимные алкоголики. Идеи анонимных алкоголиков основаны на базе кальвинистов. А те считают, что, если ты пьёшь, значит Бог захотел, чтобы ты пил. Почему Он так захотел, не объясняют. Сейчас не будем вникать в учение анонимных алкоголиков, потому что это уже другая тема.

Собственная беспомощность

Когда мы сталкиваемся с каким-то ограничением, это нас протрезвляет. Иногда мы думаем о себе, что всесильны, а когда ситуация выходит из-под нашего контроля, когда мы ничего не можем сделать, то учимся жить по-новому. Одному подвижнику, который не мог победить блудную страсть, было такое вразумление: «Повергни немощь свою пред Богом».

Ты думаешь, что сам с помощью аскезы справишься с ситуацией, но чем больше ты нажимаешь на эту ситуацию, тем больше она выходит из-под контроля. А когда говоришь: «Господи, я сам ничего не могу, Ты побеждай во мне эту страсть», ты проявляешь подлинное смирение. Это – познание себя, своей немощи, рожденное в борьбе. Ты имеешь большой жизненный опыт, и понимаешь, что есть в жизни случаи, обстоятельства, в которых ты просто бессилен.

Отнестись со смирением, значит понять, что надо действовать дальше, надо помогать людям, но конкретно в этом случае ты отступаешь. Может этот человек в другом месте получит исцеление. Например, перед тобой человек в измененном состоянии сознания, он тебя не слышит, и, если ты считаешь в своей гордости, что стоит только подобрать правильные слова, и ты его научишь жизни, а этого не происходит, ты разочаровываешься в себе. Можешь вообще уйти из своей деятельности, если ты двигаешься в русле какой-то помогающей профессии. Для тебя то, что ты не смог помочь, не должно являться крахом профессиональной деятельности, потому что ты понимаешь, что некоторые ситуации превышает твою возможность их урегулировать.

Также подобные дела обстоят отношении детей.

Вы понимаете, что наступил период, когда от вас требуется только молитва и терпение, вы учитесь воспринимать происходящее по-новому. Раньше казалось, что просто нажал нужные кнопки, и всё произошло. Если родители правильно относятся к невозможности найти контакт с детьми, если правильно это переживают, в итоге они становятся более радостными, потому что это в целом научит их более правильному отношению к жизни.

Не всё в жизни достигается через прямое давление. Есть родители, которые привыкли, например, на работе оказывать давление, принуждать людей к какому-либо действию, а на детей надавили, и не получилось. Эта неспособность управлять собственными детьми приводит к тому, что в целом перестраивается отношение к жизни. Человек уже по-другому общается с людьми, он понимает, что в жизни много процессов, на которые вообще никак нельзя повлиять. Это вынуждает думать не о прямом давлении в русле западного подхода эксплуатации природы и людей, а в русле какого-то сотрудничества.

Если ты хочешь быть услышанным, будь добрым, меняйся в лучшую сторону, и тогда период отчуждения проходит, отношения с детьми налаживаются, да и в целом взаимодействия с миром выравниваются.

А тут родителям кажется, что сходят они на тренинг, еще что-то сделают, отсепарируются, и всё наладится. Но ничего не меняется, потому что не меняется отношение к жизни. Родители хотят найти правильную кнопку, как бандиты в известном детском фильме ищут кнопку у Электроника. А этой кнопки нет. Надо смириться.

Когда люди горделивы или находятся в измененном состоянии сознания, ты говоришь о смирении, а они отвечают, что не будут терпеть несправедливость. Люди смогут понять, что такое смириться, только, когда успокоятся. Смирение выражается не в апатии. Смирение – это, как бы, признание бытия, существующего отдельно от тебя.

«КОНЦЕПЦИЯ материалов о преодолении ЗАВИСИМОГО ПОВЕДЕНИЯ, подготовленных иеромонахом Прокопием (Пащенко)».
Часть 3.8. «Концепция созависимости vs смирение. Смирение – путь к апатии или к полноте жизни?»

У человека другая точка зрения, ты с ним не согласен, но тебе приходится сейчас вслушиваться в этого человека. Также есть Бог, который сотворил законы мироздания, и тебя его всемогущество может злить.

Святитель Игнатий (Брянчанинов) говорил, что бывает, гордому человеку хочется, чтобы Бог себя уничтожил, человеку не нравится, что Бог именно вот таким создал мир. А ты понимаешь, что эти законы неуничтожимы, ты учишься жить, учитывая их действия, тогда у тебя рождается другое ощущение жизни, и, оборачиваясь назад ты благодаришь за период обучения.

Молитва

Молиться за детей полезно и самим родителям. Со временем человек должен прийти к пониманию, что молитва – это дыхание жизни, что мы дышим не для того, чтобы повлиять на кого-то, мы дышим, потому что умрём без этого сами. Промысел ставит нас в ситуацию, когда начинаем молиться, потому что не видим другого выхода. Со временем мы понимаем, что молитва в первую очередь нужна нам самим, именно она окрыляет нашу душу, даёт нам возможность ощутить внутренний мир. А когда находимся в правильном внутреннем устроении, мы становимся способными вступить в общение с другими.

Но поначалу человек приучается к молитве через какие-то обстоятельства. Он становится даже благодарным тем скорбям, тем ситуациям, которые его к молитве привели.

На первых порах человек говорит: «Я молюсь и молюсь, а исцеление не происходит». Смысл в том, чтобы человек пришел в правильное устроение, освободился от страстей, тогда многое в жизни будет понятно. Человек, возможно, будет даже благодарен за то, что скорби подвели его к этому. А вначале человек использует утилитарные цели, духовная жизнь, как ему кажется, должна магическим образом развернуть окружающую действительность в правильном ключе, ему нужном.

Отношения

Понятно, что люди растут с предубеждениями, особенно, если родители настраивают их против бабушек и дедушек. Надо понимать, что жизнь много чего выравнивает. Если человек поступает против духовных законов, включаются определенные механизмы регуляции: начинаешь жить по-хамски – сталкиваешься с противодействием окружающих. Действительно, поведение некоторых людей выравнивается после полученной обратной связи, но уходит время. Бывает, люди, к которым хорошо относились, отбросили от себя эти отношения, потому что посчитали себя капитанами собственных кораблей. В итоге они сталкиваются жестоким миром, где им слова доброго никто не скажет. Потом они вспоминают отношение, которое к ним было в определенном сообществе, например, в семье, и у человека наступает прозрение.

Любовь к другим выражается в том, что мы готовы смириться, если любимый человек выберет жизнь без нас. Мы уважаем его выбор, его путь, если он так хочет, пусть так и будет. Это его жизнь, которую он выбирает. Мы где-то со смирением отступаем, потому что не навязываем собственную персону, как центр мироздания, другому человеку.

Надо понимать, что другой человек – это не объект манипуляции. Мы иногда очень упрощенно человека воспринимаем, как будто сделав те или иные правильные действия, можно человека запрограммировать на определенную форму поведения. Но человек – бездна, его мотивация нам неизвестна, он – отдельная Вселенная. У другого человека есть масса собственных причин тому, чтобы нас не принимать и не любить, и мы иногда никак не можем подействовать на эти причины.

Внешние события

Психологи предлагают сперва написать, на что мы можем повлиять, потом – на что не можем. Это – правда и неправда одновременно. До известной степени мы можем влиять на других, и, если мы живём в любви, люди нам доверяют. Мысль, что у меня есть время, чтобы на что-то повлиять, обманчива. Например, у человека онкология, на что или на кого он может повлиять? Поэтому всё гораздо сложнее.

Еще говорят про зоны ответственности, мол, это моя зона, а то не моя. До известной степени это так и есть. Если у вас правильная картина мира, соответствующая действительности, то отчасти так можно говорить. Есть вещи, на которые я влияю, и это делаю.

Достоевский устами своего героя, старца Зосимы, говорит: «Настоящая, самая великая человеческая мудрость – это чувство вины перед всеми и за всех». Мы все друг с другом связаны, и грех одного человека влияет на другого человека. И, бывает, исправление одного человека ведёт к исцелению элементов системы. Самое главное – не уйти в эзотерику или в философское учение метамодерна. Есть некоторые элементы метамодерна, которые можно понять и в христианском ключе. Но, если не на основе христианской базы принимать метамодерн, то это, скорее, ньюэджерский концепт, который предполагает, что всё связано со всем. Но эти связи или ложные или не существующие. Человек считает, что если он правильно постучит по барабану, то повлияет на солнце или на дождь. Я не об этом говорю, а о том, что есть духовные законы.

Если человек имеет страсти, Господь попускает ему столкнуться с какими-то обстоятельствами, чтобы эти страсти были преодолены, чтобы человек не вошел со своими страстями в вечность, а усвоил урок и исправил свое поведение. Если он всё правильно понял, тогда больше нет нужды во внешних скорбях, и тучи проходят мимо.

Для вас это может быть временем испытания, которое вам нужно пройти и не сетовать. Понятно, что ваш мир сузился, и внуки – это всё, что у вас теперь есть. Опять же возникают вопросы: «Почему сужается мир человека? Когда люди молоды, у них большой круг общения. Почему с годами круг сужается настолько, что кроме внуков никого нет?»

Любовь и без любви

Возможно, потому что мы иногда начинаем отсекать людей, нам что-то в них не нравится, нам не хочется слушать их критику. По идее, с годами жизнь человека должна расширяться. Мы не можем общаться со всеми, времени не хватает. Но мы можем поддерживать дружественные отношения, помнить о людях в сердце, и тогда одиночества не будет.

Бывает, люди с годами теряют отношения и с внуками. Но как такое может случиться, откуда это одиночество? Если бы ты жил в любви, то помимо внуков были бы какие-то другие люди в твоём мире. Я о том, что если человек готов прислушиваться и вступать во взаимодействие с окружающими, то нет одиночества, даже если кто-то тебя отвергает. Если человек живет эгоистически, конечно, от него отворачиваются, и это становится болью. Поэтому, если ситуация показала, что в тебе тоже есть эгоизм, значит, надо возвратиться к любви к другим людям, и тогда, если кто-то нас обесценивает, это не будет катастрофой.

Встречается и такое, что родители принижают, критикуют, обманывают людей, чтобы накопить побольше денег для своих детей. В итоге дети воспитываются в обстановке, где человеческие качества не важны, и вырастают совершенно беспринципными людьми, родители не научили их любви, потому что сами от неё отреклись.

Думаю, придёт время, и ваша невестка многое поймет. Если люди совершают в жизни неправильные действия, то это сказывается на детях: они подрастают и устраивают родителям «фестиваль». Конечно, родители могут пытаться сломать детей «через колено», но обстановка в семье станет для всех тяжёлая. Когда начинается беспредел со стороны детей, родители начинают искать ответ. Некоторые нападают на ложные концепции, но другие путём ошибок, боли и страдания приходят к чему-то основательному. Многие процессы должны созреть, они не могут произойти за один час.

Было сказание, как один монах возненавидел своего духовника и стал за ним следить. Духовник ходил молиться в идольское капище. У древних подвижников была такая традиция: молитвой изгонять демонов из идольских капищ. Этому монаху бесы стали показывать галлюцинации, ему привиделось, что его старец занимается блудом на капище. Монах стал всем рассказывать, что его старец – блудник. Но все знали о святой жизни старца и не верили клевете. Тогда монах ушёл с этого места и на новом месте продолжал клеветать на старца. Потом он стал бесноваться и поедать свою плоть. Над ним сжалились некоторые люди, связали и отвезли в пустыню к старцу, чтобы он помолился о своем несчастном послушнике. Старец, увидев истерзанного монаха, сжалился и говорит: «Признаешь ли ты, что гордость является основой твоего падения?» Несчастный юноша согласился со старцем и тогда был исцелен. Потом он и сам стал духовным наставником и в качестве назидания рассказывал о своем прошлом.

Это я к тому, что эта история была растянута во времени, послушник заражался ненавистью, скитался, клеветал, потом столкнулся с последствиями своего выбора, и только пройдя через тяжелое испытание стал способным к тому, чтобы смириться, посмотреть на ситуацию с другого угла и исправиться. Пока инерция страсти не преодолена, трудно с человеком о чём-то говорить.

Духовная жизнь и равновесие

Бывает, человек исцеляется от страстей, когда ломается его благополучие. Чтобы ситуация решилась, она должна достичь какой-то критической точки. Антоний Сурожский говорил, что, обращаясь к духовной жизни, мы теряем равновесие, которое у нас было на уровне материальном, чтобы обрести его на каком-то более высоком уровне.

Жизнь человека катится в привычном русле, может быть, не совсем плохом, если рассматривать ее в мещанском ключе. Человек сытно ест и вкусно пьет, и вроде все хорошо. Все мы сыты и довольны жизнью. Но слова, что мы молимся, читаем акафист, чтобы что-то произошло, иногда наводят на мысль об утилитарном отношении: «вынь да положь» по моему хотению за мой акафист. Просить чего-то в молитве у Господа – это правильная практика, но заканчивать молитву надо словами: «Господи, да будет воля Твоя!» Иногда человеку для духовного возрастания надо пройти через испытания. Мы как будто иногда хотим избавить себя от всех трудностей, вопросов, от необходимости пройти путём становления личности. Бывает и так, что за молитву Господь дает вразумления на пути, но сами трудности нам оставляются для прохождения их, чтобы таким образом формировался наш характер..

Нужно накапливать жизненный опыт, понимать, что помимо вас на воспитание действуют и другие факторы. Здесь надо смириться с тем, что у другого человека, даже если это ваш ребенок или внук, есть своя жизнь, и не всё попадает под вашу ответственность, под ваше воздействие. Речь идет о формировании у вас нового отношения к действительности.

Многие из нас не хотят никакого становления, наша цель, как иногда кажется, – это полный холодильник, бронированная дверь и достаточно денег для оплаты коммунальных услуг. И если все это у нас есть, мы считаем свою жизнь хорошей и никуда не двигаемся. Помимо нашей бронированной двери нас ничего не волнует. Мы не налаживаем отношения с людьми, не возрастаем духовно, не укрепляем связь со Христом, нас не интересуют тайны мироздания. И для того, чтобы путь начался, необходимо, чтобы рухнуло наше благополучие. Когда человеку тяжело, он только в молитве может найти утешение. Тогда он приходит к духовном реалиям.

Одна моя знакомая рассказывала, что у неё была обида на Бога. Она семь лет жила в боли, как будто у нее была содранная кожа. И только потом она поняла, что это было благо, потому что в эти годы началось изменение её жизни, поменялось всё: работа, люди, музыка, и когда она всё поменяла, кожа заново отросла. Сама бы она никогда не решилась бы на такие масштабные изменения в своей жизни, никогда бы к ним не приступила, потому что нам всё время некогда. Мы и полчаса в день не можем выделить на духовную жизнь. А когда тебе больно постоянно, ты и три, и четыре часа найдешь для молитвы, и в этом был промысел.

Эта девушка сомневалась в святителе Николае, думала, что, возможно, выдумали Святителя, а на самом деле его нет. Однажды она ехала в Оптину Пустынь, и у неё погасла картинка навигатора, остался только голос, и он завёл её на проселочную дорогу. Она съехала с трассы и заехала в какой-то поселок. Дорога привела её в тупик, в конце дороги стоял магазинчик и автобусная остановка, на которой сидел дедушка. Девушка с удивлением стала осматриваться, куда она вообще приехала, а дедушка заговорил с ней и сказал, что он Коленька. Девушка испытала такую радость, какой никогда не испытывала. Тут включилась картинка навигатора, и голос сказал ей разворачиваться и вывел её с этого посёлка. Так она и не поняла, что это был за поселок. Но она поняла, что святитель Николай так о себе дал ей знать.

Главный вопрос, к которому приводит вас ситуация, когда вас не пускают к внуку, вижу следующим образом. Да, вы скорбите, что от вас забирают общение с внуком. Но как так могло случится, что у вас нет иных контактов? Ведь, по идее, с прожитыми годами мы должны накапливать созидательные связи с другими? Есть ли в вашей жизни что-то важное, к чему вы можете обратиться, если вдруг контакт с внуком и сыном прервется окончательно? И если вы честно ответите себе на эти вопросы, спросите себя: как вы пришли к такому положению дел?

[1] Танк Т. Моя токсичная семья

[2] Короленко Ц.П., Дмитриева Н.В. Номо Postmodernus. Психологические и психические нарушения в постмодернистском мире: Монография / Ц.П.Короленко Ц.П., Н.В.Дмитриева. Новосибирск: Изд. НГПУ, 2009

[3] В строительной компании на Патриках

[4] Семенова А. «СИЛЫ ДАЕТ ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ». Родители особых детей – про жизнь и опыт.

[5] Воробьевский Ю. Укриана. (Фантом на русском поле)