В этом ответе продолжаете решать вопросы, заданные молодым человеком, на тему отношений с девушкой.

Начало «Беседа со старшеклассником об эросе и отношениях. Ч.  1».

Выработка долговременных навыков

Подробно о навыках, противостоящих аддикции, рассказывается в цикле аудиобесед
«Акценты к беседам о преодолении зависимого поведения».

Отдельно стоит упомянуть о том, что на беседах, ссылки на которые представлены ниже, у нас были паломники – ребята из Центра Василии Великого. Это трудные подростки, возрастом 16 лет, мы с ними в основном говорили о наркотиках, но то, что мы разбирали, оно и в области данного ответа.

8.2. Постмодернизм и аддикции – изоляция, компульсия, дичь. Ностальгия по наркомании. Академик И. Павлов о рефлексах ;
9.1. Академик И. Павлов в размышлениях – не-фрейдизм. Воронка в мозгу. Родители и нерешенная проблема. Курение ;
9.2. Ещё про 5 навыков: пост, послушание, режим, молитва, любовь. Цельность, постоянство, альтернатива ;
10.1. О науке. Учиться думать. Выстройка образа жизни, равновесия, где трезвым – хорошо (Повтор 8-9) ;
10.2. Высшее тормозит страстное. Опыт реабилитационного центра «Сапёрное». Духовная жизнь и трезвость, практика .

Выделяется 5 навыков для борьбы со страстями: пост, послушание, режим, молитва, любовь. Добавляется еще 6-ой навык, описанный в книге преподобного аввы Дорофеи «Душеполезные поучения»,–навык отсечения своей воли.

Речь идет не о безволии, а о навыках воспитания отсекать желание, обусловленное хаотическим действием. Если эти навыки будут воспитаны на основе «небольших» ситуаций, то появится возможность выхода из «большого» хаотического потока.

Навык поста

С их помощью ты учишься выходить из потока переживаний. То есть, если ты учишься поститься, то ты научишься, например, преодолевать тягу к скоромной еде в какой-то постный день. Делая это ради любви к Богу, то в будущем ты сосредоточишься на том, что тебе нужно, когда ты будешь испытывать какие-то мысли, не обязательно о похоти, а даже преодолевать какую-то отчаянность. Например, некоторые люди могут не думать о том, что они банкроты и заканчивают жизнь самоубийством.

Но к посту нужно относиться благоразумно, есть разные ситуации, когда пищевая составляющая поста может быть индивидуальна для конкретного человека. Например, у человека диабет и ему нужно съесть кусок мяса, чтобы получить белок, этот кусок мяса можно рассматривать как таблетку, есть таблетки маленькие, а есть таблетки большие. Например, когда меня оперировали был Великий пост, и мне мой духовник сказал, что нужно следовать рекомендациям врачей. И я ел творог, для меня вот эта половина пачки творога, это была как большая таблетка. Но в остальном, например, хочется мороженого, но мороженое не несет в себе функциональной нагрузки, поэтому в постный день от него лучше отказаться.

То есть, если ты научишься снять фокус внимания с этого мороженого, то это поможет научиться снимать фокус и с проблемных вопросов. И это важно не только, чтобы решить вопрос с похотью, но и научится в условиях современного мира действовать несмотря на страх, на отчаяние. При этом тебя могут сбивать мысли о возможной неудаче и эти мысли могут парализовать твою волю, а тебе надо действовать несмотря на облако вот этого хаоса.

Если человек научился посту физическому, то он может понять, что из себя представляет пост духовный. То есть, когда развился навык телесный, то уже потихоньку понимаешь, как можно и душу свою уравновесить. Но если ты еще не научился на уровне тела, то трудно, ожидать, что ты научишься на уровне души. В некоторых ситуациях приходится искать компромисс, допустим, чтобы не расстраивать маму, которая возможно, сильно переживает об ограничениях в еде, то можно искать варианты, чтобы и маму не расстраивать и самое главное, чтобы пост давал тебе тренировку воли. Даже если ты, например, 2-3 приема пищи не постишься, чтобы не расстроить маму, но вот 5 минут в день ты можешь напрячь свою волевую сферу в отношении, например, вечернего перекуса невовремя. Но и здесь, даже если ты проявишь несколько секунд свою волевую активность, то это, как правило, не будет бесследно. Все равно этот навык аккумулируется, накапливается, и у тебя потихоньку вырабатывается способность владеть собой и не становиться рабом хаотических желаний.

«Пост, отступление от поста и деятельность разума»: часть 1, часть 2, часть 3;
«Пост. Про пост в общих чертах. Часть 1»;
«Пост. По поводу подготовки к Великому Посту. Часть 2».

О развитии отношений после знакомства и важности общения для разрешения неясных ситуаций

От одного молодого человека был задан вопрос, в котором он рассказал, что встретил девушку, которая ему понравилась внутренне, хотя визуально она сначала и не блистала, она старшая дочка в многодетной семье священника, и в процессе общения он ее полюбил. Но вот уже примерно месяц они не видятся, и он не понимает, что происходит, ему кажется, что он не ощущает себя любимым с ее стороны или нужным. Он пытается что-то делать, встретиться, но у нее всегда находятся какие-то дела или иные препятствия.

Подобные жизненные ситуации, как мне кажется, нужно разрешать на принципах абсолютной честности и откровенности. То есть, нужно все же как-то поговорить с девушкой об этой ситуации, важен диалог. Потому что если не будет абсолютной честности, то в последствии начнутся подозрения, мнительность. Люди должны разговаривать.

Даже если есть претензии, то все равно должна быть семейный обычай, когда, например, за общим столом мы говорим, что у нас на душе. Но стараемся делать это без крика, конструктивно, с любовью. Эта работа эффективна, когда оба человека нацелены на какое-то единство. И они разбирают то, что этому единству мешает, а не просто, когда эти моменты замалчиваются и остаются на месте.

Допустим, твоя девушка вспылила, необязательно ей говорить: «почему ты сейчас вспылила?» Но если это идет целенаправленно, допустим, каждый раз, когда она тебя видит с кем-то из твоих друзей и начинает ревновать и ругаться, то тогда, действительно, когда-то это может стать серьезной проблемой. Если она не принимает твоих друзей сейчас, то что будет, когда отношения перейдут на новый уровень?

В данной ситуации, можно было предположить, что она вообще не любит людных мест. Хотя автор вопроса и говорил, что они с ней ходят в основном в немноголюдные места. В любом случае, важно, чтобы человек высказался. Может быть, у нее, как старшей дочери, есть какие-то поручения от родителей.

Мне как-то попадалась такая разумная мысль, что есть девушки, которым нужно сразу нескольких молодых ребят держать рядом с собой и если не получится что-то серьезное с одним, то будет запасной, проверенный, вариант. И поэтому такая девушка может долгое время дистанцировать отношения. Если же у человека есть обоснованная причина, что он не может прийти навстречу, то даже срывы нескольких встреч подряд могут быть обоснованными, и такой человек будет предлагать какие-то иные варианты. И ты видишь, что человек старается все-таки к какой-то точке прийти. А если отказы уходят в какую-то неопределенность, то это уже может вызывать мысли, а имеется ли вообще заинтересованность в развитии отношений.

У меня, например, тоже есть друг, он живет за границей и нам трудно встретиться, потому что мы можем пересечься только в Москве или в Санкт-Петербурге, но мы ищем возможности, и все-таки время от времени нам как-то удается увидеться. А когда человек в принципе не хочет тему обсуждать, тогда действительно уже сами собой возникают вопросы.

Поэтому, конечно, возникшую ситуацию надо обсуждать с этой девушкой. Еще важно учитывать, что есть разные типы характеров, есть люди инициативные, а есть которые инициативу не проявляют. Это как яблоки в холодильнике, лежат и их не трогают, а стоит хозяйке их достать, помыть и поставить на стол – то быстро съедаются.

Есть люди разной степени социализации и кому-то просто не приходит в голову, что другой человек ждет какого-то активного проявления. Например, я как-то жил у своей сестры, у них большой участок и стоят несколько домов рядом, и я там жил в одном домике. И только когда уехал, до меня дошло, что я к сестре с мужем не заходил. Я даже не мог себе объяснить своего поступка.

Сестра спрашивает, а почему к ним не заходил-то? Я говорю, я не знаю. Обычно это было так, что они приглашали, а в тот раз не приглашали. Я думал, раз не приглашают, значит им не до меня, но потом-то я понял, что одно дело, когда я жил в каком-то отдаленном месте и они меня звали, чтобы я приехал, а тут я совсем рядом и зачем меня специально звать – если захочет – прийдет. И получается, я уже сейчас понял уже по прошествии многих лет, что надо общаться, выяснять какие-то вопросы.

Еще приведу пример, у меня был товарищ в нашем доме и к нам приезжал еще третий товарищ на машине. Я когда видел, что стоит его машина у дома, я думал, значит, они там вдвоем о чем-то разговаривают. Если мне не звонят, значит, наверное, может, не хотят встретиться. И я начинал как-то избегать этого третьего, кто на машине. А потом только меня уже здесь, в монастыре, накрыла мысль, что с другой стороны, можно встать и на их точку зрения, то есть он что мог подумать? Что он-то видит сверху, что машина здесь, если он не звонит, значит, он не хочет заходить. Тут как в песне – «я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я», то есть каждый думает про каждого. И поэтому надо общаться, не додумывая за других.

Есть люди просто действительно робкие. Вот я, например, только недавно стал понимать людей, которые встречают друг друга из аэропорта. Я такой человек, наверное, более в функциональных категориях и считал, что в аэропорт человека отвезти или встретить нужно тогда, когда у него вещей много. Или в годы перестроечные, советские, это было всё тяжело, потому что такси было дорого, машин было не так много. А сейчас, соответственно, если есть возможность вызвать такси, то зачем кого-то лично провожать? Раньше не понимал.

Или в посещении больницы, не понимал, зачем посещать. И мне уже потом один знакомый сказал, что материнское сердце не будет спокойно, если не удастся навестить. Поэтому сказать: «не надо мне ничего привозить, у меня есть деньги и я сам все куплю», – это будет тяжело воспринято.

И так же мне мои близкие сказали про аэропорт, когда я спросил – «вам, что делать нечего, отвозить меня?», они ответили, что, конечно, могут и такси мне вызвать, если я настаиваю. «Но вам не приходило в голову, что мы просто хотим вас проводить?» Я оценил их аргументацию и говорю, я вашу аргументацию принимаю, это имеет право на существование. И возвращаясь к вопросу об отношениях с этой девушкой – возможно она тоже со своей стороны думает, чтобы не отвлекать молодого человека, что у него дела какие-то.

В любом случае, как уже было сказано, надо общаться и выяснять мотивы поступков, при этом инициативу общения можно и самому проявить, потому как если она, действительно, не хочет общаться – то это станет ясно. А вот играть в молчанку и думать про другого, о чем он думает и чем мотивированы поступки или бездействие – не всегда уместно.

Вообще, при достраивании реальности возникает риск столкновения с ошибкой. То есть у тебя есть какие-то факты и ими надо оперировать. А достраивать за другого человека ход его мыслей, это вещь неблагодарная. Это можно назвать уже мнительностью, потому что, достраивая за другого суждения и мотивацию ты исходишь из собственной позиции, иногда из собственной испорченности.

О том, что достраивание реальности может привести к ошибочным мнениям:
См. текст «Идеи академика А.А. Ухтомского в адаптированном для современного читателя виде в лекциях и текстах иеромонаха Прокопия (Пащенко)», главы «Нейрофизиология и любовь. Некоторые особенности восприятия реальности», «Услышать голос другого».

Как относиться к обратной связи в переписке

В заданном вопросе молодой человек упомянул и про то, что девушка не всегда отвечает на сообщения.

В этой части тоже стоит порекомендовать выяснить этот вопрос в ходе личного общения, потому что может быть несколько причин для пропуска ответов в ходе переписки. По себе могу сказать, что я раньше тоже немного обижался на своего близкого друга, который не всегда отвечал на мои сообщения. Поначалу у меня была версия, что он забыл про дружбу, а потом у меня появились сто процентов подтвержденные факты от тех людей, которые я точно знаю, что хорошо ко мне относится, но периодически не отвечают на те или иные сообщения. Вообще можно сказать, что это, возможно, мода такая, я и себя вспомнил, что тоже получал вопросы о том, все ли в порядке от знакомой, которая по моей просьбе выполняла какие-то поручения небольшие. Она присылала отчет, а я, можно сказать, с эгоистической позиции (дескать, прочитал, понял для себя), не давал обратную связь. С тех пор я стараюсь давать обратную связь, хотя бы плюсиком каким-нибудь.

Если в переписке просто послал фото, то вообще не ясно нужна ли какая-то реакция в ответ. Если все же ждешь реакции, то можно об этом и написать, что, например, вот ссылка на фильм, который я посмотрел, если ты смотрел, как думаешь, стоит ли его рекомендовать?

Возможно, она не знает, что отвечать на сообщения, в таком случае уместно самому проявить позицию, какими могли бы быть ответы на твои сообщения.

Мне, например, одна родственница сигнализирует, что наша общая знакомая тревожится, когда не отвечаю на ее фото с ее маленьким ребенком. Поэтому, когда присылает та знакомая что-то подобное, стал кратко хотя бы реагировать.

Взаимность переписки очень индивидуальна, для меня, допустим, достаточно что есть обмен мнениями. С моей стороны это может быть и плюсик. Например, мне кто-то присылал какое-то сообщение, я его послушал и у меня нет каких-то срочных комментариев, наподобие «срочно прекращай делать то, что делаешь». Тогда ставлю плюсик, чтобы показать, что я в курсе, я понял человека. Если человек спрашивает совета, то он спрашивает совета и тогда уже ответ будет иным.

У меня с моим духовником получается так, что если я ему рассказываю какую-то свою ошибку, которую я осознал, понял и знаю как поступить, то он это никак не комментирует, то есть я с ним просто делюсь всем этим, а когда я еще был неофитом, то тоже писал ему письма и думал, что он будет отвечать на каждое, а потом выяснилось, что он отвечает только на то, где был какой-то вопрос. А если вопроса как такового не было, то нет и ответа.

О саморефлексии и угасании чувств

В вопросе молодой человек упомянул, что не понимает, насколько для девушки важно общение с ним, на какие-то вопросы она отвечает, что не думала об этом.

Тут стоит оценить динамику отношений, общения и их качество. Приведу пример, у меня был знакомый и у него была девушка, которая по в своих нравственных суждениях об отношения между мужчиной и женщиной имела очень высокую планку и до знакомства с моим приятелем она вообще никому не разрешала ее за руку подержать, никого не подпускала, а с ним стала ходить вместе, гулять.

В какой-то момент случилась такая история, что он пригласил ее на спортивные соревнования, она хотела прийти, но проспала. И начались такие, как я их называю «интеллигентские» терзания. Хотя я не имею ничего против Достоевского Ф.М., даже очень люблю его творчество, но есть такой термин «достоевщина», когда рефлексия сидит на рефлексии и рефлексией погоняет.

То есть одно дело, когда у человека рефлексия конструктивная, понять, что я сделал не так, пересмотреть свое поведение и исправить, возможно, извиниться как-то. А когда рефлексия ради рефлексии, то это все уходит в бесконечность.

И, соответственно, она проснулась, поняла, что она не пришла на это мероприятие. И вдруг, она почувствовала, что отношение стали не теми, которые были раньше. И она почувствовала, что она не чувствует, что чувствовала раньше. И для нее это была трагедия, и она уже в слезах, вечером или на следующий день сказала, что им нужно поговорить. И вот как раз и сообщила, что чувствует, что не чувствует, что чувствовала раньше. И есть люди, у которых акцент исключительно на чувствах, это бывает такой тяжелый случай, потому что пока такие люди горят, они что-то делают, но, когда испытывают охлаждение, им трудно двигаться дальше.

У людей бывают иногда какие-то охлаждения в чувствах, в отношениях. Как писал Святой праведный Иоанн Кронштадский: то, что ты любишь не всегда будет у тебя на переднем плане сознания (своими словами передаю). То есть, вследствие твоего греха, ты можешь увлечься чем-то и потерять этот образ, который вызывал всю гамму ярких чувств.

Например, у тебя есть девушка, которую ты любишь, но ты посмотрел какое-то нецеломудренное видел, так увлекся, твое внимание переключилось на эти образы. И, естественно, внимание к тому образу, который был тобой, любим, ослабло. Произошло то, что описывал Антуан де Сент-Экзюпери в своем произведении «Цитадель»: «Развязался Божественный узел, что связывал их воедино».

То есть развязался узел, который связывал отдельные аспекты лица твоей любимой девушки. И ты думаешь, какой-то у нее и голос писклявый и подбородок не такой, как я мог вообще ее раньше любить. И ты не сможешь в этот момент снова полюбить. И надо, чтобы этот образ вновь собрался. А этот образ соберется только, когда соберешься ты сам.

Поэтому нужно понять, что, если чувства охладели, это не значит, что теперь надо идти на поводу этого момента. Просто мы можем понимать, что если мы были в состоянии пассивности или в состоянии какой-то страстной увлеченности чем-то еще, то естественным образом то хорошее, что нас увлекало, потеряло свою притягательность. И это наша ошибка, ошибка нашего поведения. И только исправив ее, вновь вернув себе цельность, мы вновь сможем полюбить, вернуть любовь к тому, что мы любили.

Но некоторые люди, которые это не понимают, думают, что раз чувство угасает, то и все, надо расходиться. И они не понимают, что на самом деле просто мы ответственны за свои чувства в том числе. И если мы не подогреваем поступками любовь, то, естественно, чувства гаснут. Именно поэтому нужно и встречаться, и все прочее.

Даже у Константина Леонтьева была очень хорошая аналогия по поводу обрядов в церкви. Кто-то говорит, что обряды несущественны, но обряд – это то, что позволяет тебе удерживать первоначальное чувство. Например, молодой человек полюбил девушку, и то, что он приходит на свидание, дарит ей цветы, это ему помогает поддерживать первоначальный посыл. А если он начинает пренебрегать этим, то этот первоначальный посыл рассеивается, и он уже в сердце не может найти любви.

Понятно, что Богу нужно покланяться в Духе и Истине, но храм и молитвенные правила нам помогают вновь и вновь возвращаться к первоначальной трепетной любви к Богу. Потому что если мы перестанем, то остановим это движение. То есть духовная жизнь она как колесо крутится, и надо постоянно его подкручивать, иначе оно остановится. Если ты перестанешь выполнять какие-то телесные задачи, то и духовная, если так можно выразиться, тяга пропадает. И поэтому те, кто напирают, что нужно только в Духе и Истине поклоняться Богу, но перестают читать молитвенные правила, жить в меру возможностей церковной жизнью, они в итоге теряют и эту духовную составляющую. Поэтому, конечно, как бы это трудно ни было, с кем вообще есть какие-либо дружеские отношения, надо находить время и встречаться, если же мы не находим времени на встречу, то начинает таять и то, что нас духовно связывает.

Возможно, это прозвучит банально, но стоит помнить, что вся жизнь впереди. И воспринимая текущую ситуацию с девушкой молодой человек должен учитывать, что не стоит эту проблемы оценивать как единственно значимую в жизни, все-таки еще нет семьи и детей вместе с ней. И пока что отношения с ней являются неустановленным фактом.

Ваша взаимная позиция еще не очень проявлена, и она еще может измениться. Бывает, что и женщины меняют свое мнение и бывает, что мужчины меняются. Именно поэтому только подлинная любовь спасает от разочарования. То есть, если мы подлинно любим кого-то, то понимаем, что мнение другого человека для нас важно. И если другой человек хочет только жить без нас, то мы должны уважать эту точку зрения. То есть, сказать себе, что «я не смею тебя каким-то образом сворачивать с твоего пути, который ты видишь, и вообще слава Богу, что у тебя есть какой-то жизненный путь».

С тем, чтобы получить какую-то определенность или понимание ситуации нужно разговаривать, чтобы эта позиция была более внятной, без всяких домыслов. Другое дело, если ты с человеком поссорился и знаешь, что точно виноват, то тогда уже надо крутить головой на 360 градусов, и думать, как помириться, как вернуть расположение человека. А если ничего такого не произошло, и еще по непонятной причине человек сколько-то времени не общается, то делать какие-то выводы или определенные суждения, может, и не стоит.

О постепенном качественном росте в общении, самообучении общению

То, что молодому человеку хочется видеть обратную связь от девушки в сообщениях, знать ее мнение понятно, но тут важно не уйти в эгоцентризм. Для тебя должно быть достаточно, если человек тебя любит, у него есть право на свой жизненный подход. Мы как-то с одним мужчиной разговаривали, он рассказал, что изменил супруге, но после исповеди не успокоился. Я спросил, по какой причине он изменил, на что он ответил, что его супруга, как ему кажется, недостаточно эмоциональна, и что она его не любит. Я ему ответил, что его грех не только в измене, а грех в том, что он всем людям хочет навязать свою точку зрения. Что в его точке зрения все люди должны вести себя так, как он считает правильным. Но у других людей могут быть свои взгляды на жизнь. И если супруга его любит, но не проявляет эмоциональность, то нужно принять, что у нее может быть такой взгляд, и ему нужно с этим тоже согласиться.

Если девушка к тебе относится хорошо и тебя любит, то следует принять эту точку зрения. Со временем это может измениться в духовном и культурном обогащении, и она может раскрыться. Например, есть дети, которые могут познакомиться с другими достаточно легко и не испытывают проблем подойти и заговорить с незнакомым, включится в чужую игру. А есть дети, которые не знают, как это сделать.

Я как раз лекции читал в Москве, в детском центре, который называется «Площадка», где дети учатся социализироваться. Туда приходят дети, которые вообще не понимают, как включиться в коллективное действие. И для них вообще огромная проблема взять и что-то сказать какому-то не знакомому человеку. Они просто не знают, как это делать. И поэтому этому надо учить человека и даже после 20-ти лет он еще не будет знать, как это делать, и тут только с терпением относясь к этому вопросу. Можно, например, познакомить с своими друзьями, или как-то ненавязчиво показывать ей, как она могла бы отреагировать. То есть, только через совместную деятельность и только через взаимодействие с другими людьми человек может учиться этой эмпатии.

Нужно еще учитывать, что есть женщины, которые подойдут и обнимут, но у них нет искренности. А есть такие девушки сильные, у которых нет такого откровенного проявления своего внутреннего отношения к мужчине, это может быть связано и с воспитанием, с их личными убеждениями, допустим, они считают это чем-то неприличным. Все это можно урегулировать только со временем и в какой-то совместной деятельности, совместном общении, когда она будет видеть какие-то проявления в других семьях, в компаниях и потихоньку тоже может меняться. И тут самое главное, чтобы человек хотел меняться.

Беда, если ты говоришь, что я ситуацию вижу так, и будет по-моему или она скажет, что нет, я вижу ситуацию так, и это единственная правильная точка зрения. Тогда перспективы, конечно, очень слабые. А если ее оба готовы меняться, как-то идти навстречу, то человек может со временем учиться и расти в отношениях.

Все эти вопросы, которые возникают в ходе отношений, как уже было сказано, можно прояснить в разговоре, но важно к разговору приступить в спокойном состоянии, по-честному и открыто высказать свое беспокойство, в ответ девушка может поделиться и своими мыслями, ощущениями, объяснить какие-то свои поступки, раскрыть свои взгляды. Важно при этом проявить аккуратность, чтобы не получилось, что потом человек еще и будет винить себя в том, что причиняет тебе душевные терзания и будет еще больше переживать. В целом, если люди способны учиться, то, я думаю, все это устранимо.

Кроме того, еще важно учитывать и возраст, в котором завязывается много быстрых контактов, которые потом так же быстро распадаются, идет активный поиск, могут меняться интересы. Поэтому, когда общение как-то прерывается, то не стоит всегда искать причину в себе, у другого человека могут быть свои причины и не стоит как-то драматизировать такие ситуации.

При этом, если успела появиться эмоциональная привязанность, то конечно трудно спокойно реагировать на прерывание отношений или расставания, но если мы желаем человеку действительно только хорошего, то мы с уважением относимся и к выбору этого человека, даже если этот выбор не совпадает с нашими желаниями и представлениями о каком-то развитии отношений в будущем. И если уже так складывается, то стоит довериться Богу и в этом вопросе, не терзая себя каким-то своеволием (дескать, а я все равно буду этот вопрос продвигать).

Если человек не является психопатом, то есть не орет на людей, не унижает их, не скандалит, то все остальное может быть отрегулировано в ходе общения и самообучения поведению, разговору. В разговоре, в диалоге, важно не пытаться концентрировать всё на себе и своей точке зрения, то есть, не высказываться по каждому поводу, а я вот думаю так, а у меня другая точка зрения, а я имею такие-то преимущества и т.п. Важно научиться и уметь проявлять интерес к собеседнику, а не сводить любые разговоры к собственной персоне.

Человек становится интересным собеседником, когда перестает часто употреблять «я» и зацикливать общение на себе. О своих достижениях можно упомянуть как-то ненавязчиво, допустим, девушка о чем-то сильно переживает и можно ей сказать, давай я тебе помогу в этом вопросе, у меня есть диплом или знания в этой области. То есть ты не хвастаешься этими знаниями или регалиями, а даешь ей посыл, что она может доверять тебе в этом вопросе, что твой совет будет компетентным.

Важно научиться фиксировать какие-то свои негативные проявления, какое-то бахвальство, какие-то неуместные комментарии и тогда можно уже не допускать этого в дальнейшем. Потому как это действительно очень тяжело слушать, когда человек постоянно пытается эксплуатировать твое внимание.

О разумном отношении к браку

Что же касается вступления в брак и брачных отношений, то молодой человек в заданном вопросе упомянул, что учится в институте и пока не работает, поэтому чувствует финансовые риски в вопросе обеспечения семьи. Эта мысль вполне разумная, потому что бывает, что люди после вступления в брак не доучиваются. Особенно, если появляются дети, то не у всех получается доучиться.

Это очень индивидуальная история, потому как ситуации могут быть разными и нет универсального шаблона как стоит поступить молодым людям. В любом случае вопрос вступления в брак и дальнейшей брачной жизни они могут также обсудить и решить. Вполне возможно, девушка, если любит молодого человека, то может и согласится подождать завершения обучения и трудоустройства, то есть с пониманием и благоразумием рассмотреть вопрос о материальном благополучии молодой семьи. Ну а если не захочет ждать, то это тоже её выбор и тут нужно уже встречное понимание и, возможно, поиск какого-то еще выхода.

Беседа, которую проводил:
«Семейные отношения. Цель супружества. Воспитание детей. Проблемы. Мужественность и женственность»;
Текст «Слово о семье»:
Часть 1. «Вместе и по-отдельности»;
Часть 2. «Сохранение единства»;
Часть 3. «Мужчины учатся у женщин, женщины учатся у мужчин».

Об идеализации любимого человека

Идеализация любимого человека, парня или девушки, в конструктивном ключе не несет ничего плохого. Как давал понять академик Ухтомский А.А. без идеализации нет и настоящих отношений. То есть, мы можем и должны предполагать в человеке что-то лучшее, без этого прекрасная невеста прекрасного жениха сразу превращается в «затрапезную жену отупевшего мужа». Когда мы теряем благоговейное отношение к другому, мы видим только какую-то грязь. Но, идеализация не должна означать фантазии, грезы, то есть, мы предполагаем за гранью видимого, как например писал Антуан де Сент-Экзюпери, что «самого главного глазами не увидишь».

Конструктивная идеализация, на самом деле, это – не фантазия. Мы предполагаем то, что действительно есть в человеке, какие-то лучшие мотивы. В каждом человеке есть какая-то божественная искра. А сама идеализация нам помогает вступить с человеком в диалог, и мы понимаем, что у человека могут быть какие-то высшие мотивы, и не надо предполагать в нем только плохое. Поскольку иначе мы, если мы предполагаем только плохое, мы и не видим в человеке всего вот этого лучшего.

А когда предполагаем в другом только худшее, то и ведем себя соответственно. Другой же, видя с нашей стороны такое к нему отношение, поворачивается к нам худшими чертами. Эту особенность академик А.А. Ухтомский назвал законом возмездия. Мир поворачивается к тебе таким образом, каким ты заслужил. Мир открывается как злой злому, любящему – как любящий (подробнее см. в упомянутой выше статье об академике А.А. Ухтомском).

О выборе второй половины

Что касается вопроса выбора спутницы жизни, то важно понимать в какой стадии общения или отношений находишься уже с кем-то. То есть, если вы просто общаетесь, присматриваетесь друг к другу, без каких-либо обещаний или иных знаков того, что вы вдвоем уже пара и уже есть отношения, предвосхищающие вступление в брак, то допустимо какое-то общение с другой девушкой в рамках этических и моральных норм? Может быть, и допустимо, лишь бы это не было нечестно по отношению к той, с кем начал общение, то есть не нарушает какие-то обещания.

Это можно сравнить с взаимоотношениями с духовником, то есть пока человек советуется с разными духовниками, присматривается с кем больше есть взаимопонимание, это вполне допустимо. Но после того, как уже есть определенность, то следует руководствоваться советами конкретного духовника, а не бегать и выбирать, кто даст более удобный совет. Так же и тут, человек может присматриваться, выбирать, с кем есть взаимопонимание. Но все это должно происходить в рамках какой-то этики. Нужно соблюдать и какие-то телесные барьеры, не верно будет делать выбор по каким-то телесным ощущениям, например, какая девушка лучше обнимает, целует. Через общение важно установить связь на уровне душевного контакта, не уйти в какую-то развращенность.

Можно заметить, что многие говорят, что душа все равно откликается на конкретного человека. Кто вступал в брак по любви, по- настоящему, едины в том, что когда встречаешь человека, то с двух сторон происходит какая-то связь, реакция внутренняя. Это не физиология, ты понимаешь, что вот к этому человеку тебя прям тянет сильно. И его к тебе тянет, и это ни с чем не спутать. Если этого не было, значит, не было.

С другой стороны, протоиерей Валериан Кречетов говорит, что не ходи в дом к тем девушкам, на которых ты не собираешься жениться. И это тоже хороший подход, встречаться только с теми, на ком ты в перспективе думаешь жениться.

Но не надо девушкам давать ложных надежд. Не надо крутить романы, крутить голову девушкам, а потом сказать, знаешь, ты мне не подходишь. А если все по-честному, ты никому никаких ложных надежд не дашь, но и не требуешь от девушки объятий, поцелуев, то почему нельзя с кем-то сходить куда-то, пообщаться.

Это, еще раз повторюсь, если отношений еще нет как таковых, то есть вы еще не пара.

Однако, тут стоит упомянуть еще и о восприятии со стороны девушки отсутствия стремлений к телесному контакту (поцелуям, крепким объятиям и т.п.). Многое в этом вопросе будет зависеть от воспитания девушки и тех поведенческих установок, которые она получила в своей жизни, возможно от семьи и семейного окружения, возможно от своих подруг. И может так произойти, что девушка будет думать, что она не нравится молодому человеку, если он не пытается ее обнять покрепче, поцеловать, прижать к себе, при этом если ей этот молодой человек нравится, то она может накручивать себя внутренними вопросами, что с ней что-то не так.

Такая модель поведения может быть воспринята из чужого упрощенного житейского опыта. Такие девушки, с большой долей вероятности, отдадут предпочтение более настойчивым молодым людям, не оценивая реальных перспектив дальнейшего развития отношений в сторону брака им важен текущий момент, что модель поведения молодого человека совпала с их действующим представлением о том, как он должен себя вести, в случае если она ему нравится.

Восприятие девушкой молодого человека и его поведения при встречах имеет значение для развития взаимоотношений, и тут, как уже было сказано, важен открытый диалог о своих чувствах и смущениях, причем молодой человек может и сам спросить, что смущает девушку в его поведении, если он замечает какие-то сигналы настороженности с ее стороны. Да, телесные контакты важны в отношениях, но в разумном и сбалансированном варианте, без попыток продавить свои желания, с проявлением и демонстрацией уважения к девушке, к ее ответным реакциям на те или иные попытки обнять или даже взять за руку. Если девушка откликается, не препятствует взять ее за руку, приобнять, то значит это для нее не является нарушением личных барьеров и значит эти действия дополняют гармонию отношений, стимулируя тем самым их развитие. Если же девушка не хочет спешить, то можно ей так и сказать, что ты уважаешь ее чувства и реакции и что когда она сама посчитает это возможным, тогда и возьмешь ее за руку, например.

В любом случае, не надо спешить принимать решения. Нужно потихоньку накапливать какой-то опыт, представление о жизни, и распознавая через призму накопленного опыта, тебе будет проще понимать какие-то частные моменты. Но частные моменты мы не можем понять из самых частных моментов. Нам нужна какая-то более глобальная картина, с помощью которой можно оценить эти текущие ситуации.

Про выбор второй половинки:
Ответ «Семья. Выбор невесты»
Эфир «Как найти своего человека?»
Молебен о семье – 17.06.25 (до и после молебна – некоторые мысли о поиске второй половинки и сохранении семьи).
Запись молебна 13.02.25 «О создании и сохранении семьи, о чадородии», слово до и после молебна на тему – ЕСЛИ НЕ ВСТРЕТИТЬ ЧЕЛОВЕКА.
Дополнение – ответ про поиск своего человека из эфира (конец). «Ответы на ваши вопросы», запись прямой трансляции 14.02.25.